В новогодние каникулы многие гостят у родителей или родители приезжают к ним. И возникают конфликты.
sulphuric_acid0
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Помогите, пожалуйста, повести себя правильно в конфликте.
Мама и муж.
Моя мама — добрая и отзывчивая, очень любит себя и своих детей — то есть мою сестру и меня. Так любит, что не уважает и не приемлет ни одного мужчину рядом с нами. Я часто слышу жалобы на мужа сестры и не сомневаюсь, что то же самое слышит сестра на моего.
(Первый посыл автора верный. Мама относится к зятьям предвзято, потому что ее планка притязаний очень завышена из-за высокой значимости дочерей. Вот пример, как матери путают СЗ дочерей и их ОЗ. Для мамы дочка — самая лучшая, но это не значит, что ОЗ дочки так велика, что ей годится в мужья только принц. Скорее всего зятья, которых мама считает недостойными, вполне соответствуют по ОЗ ее дочерям)
За годы брака я уяснила, что при маме нельзя говорить хорошо о муже — все будет в лучшем случае просто обесценено. А плохо я говорить не хочу — у меня абсолютно нормальный муж, которого люблю я и который любит меня. Стараюсь в разговорах упоминать его по минимуму. Брак у меня третий, мы 13 лет женаты, живем хорошо.
Я в этом году пригласила маму из СПб к нам на Новый год в Москву. Все было нормально — встретили, отметили, в театр сходили, в центре погуляли, в парке воздухом подышали…
(Упоминать по минимуму — это верно. Многие дочери считают, что они имеют право говорить матерям все, что хочется, в любом количестве. Хотя в разговорах с подругами обходят темы, которые этим подругам неприятны. Например с бездетной подругой не будут много и подробно обсуждать своих милых ангелочков)
Муж дома носит шорты. Ужасные, надо сказать — короткие, страшные, да и фигура у него не для шорт. На мои замечания и просьбы выбросить отвечает «мне в них удобно».
Я давно рукой махнула.
С мамой, конечно, никогда не обсуждала это.
На четвертый день мама к моему ужасу вдруг выступила, как неприлично он одет, какое это неуважение ходить в таком виде при чужой женщине, что ей неприятно на это смотреть и т.д.
И я понимаю, что мама права, но она не имеет никакого права делать ему замечания в его собственном доме и указывать, в частности, в чем ему ходить.
Я поддержала маму, сказав: «Я согласна с мамой. Я 100 раз тебе это говорила».
Муж обиделся, ушёл в комнату.
Оставшись с мамой наедине, я сказала, что несмотря на то, что согласна с ней полностью, она не имеет права делать ему замечания — он у себя дома и ходит, в чем считает нужным.
(Автор поддержала маму, потом высказала ей наедине. На первый взгляд — справедливо. На самом деле, когда ссорятся двое очень близких вам людей, самая лучшая позиция — вообще не высказывать мнения, не присоединяться ни к кому. Кто понимает, почему так? Исключение — принципиальный для вас повод, угрожающий вашему благополучию. Шорты — не такой повод. В бытовых ссорах близких надо держать свое мнение при себе и высказываться только в стиле: «Пожалуйста, не ссорьтесь» и то без давления, потому что требования прекратить ссору разжигают ее)
Вечер был испорчен.
Я нормально с мамой, я нормально с мужем. Они между собой не разговаривают. Муж обижен. Ходит в этих чертовых шортах. Мама к нему тоже не обращается.
По жизни маме часто нужно помочь что-то с компьютером, с телефоном — муж безотказен. Даже установил ей везде программы, чтобы по удаленке чинить и то, и другое, когда она сбивает что-то. Обращается мама обычно ко мне, а я уже прошу мужа помочь.
Наверно, в следующий раз я скажу, чтобы она сама его просила — может, это научит ее быть терпимей и сдержанней.
(Может быть. А может быть наоборот, вызовет больше претензий, ведь она еще и просить его будет вынуждена, хотя он ей и так должен по ее мнению, за дочь)
Для мужа тоже есть плюсы в этой ситуации — мамина невоспитанность все-таки заставит его как-то иначе посмотреть на свой внешний вид дома.
(Может быть. А может, наоборот, подтолкнет сделать шорты знаменем свободы)
Как вообще вести себя в таких моментах?
Честно говоря, виню больше маму — ношение коротких шорт дома не такое страшное преступление, чтоб портить встречу.
Но это все же мама, не хочу с ней ссор и конфликтов.
Не дай мне Б-г быть такой тещей.
Спасибо за Ваш блог большое. Читаю давно. Без блога я бы уже в этот конфликт и сама дров накидала, а сейчас стараюсь не дать пламени разгореться.
Помогите, пожалуйста.
(Сейчас надо оставить все как есть, пусть мама уедет домой и на дистанции подумает, был ли повод для ссоры таким уж важным. Муж тоже пусть на дистанции с мамой подумает, стоило ли так обижаться на сварливость тещи или лучше было согласиться с ней, отшутиться и переодеться. Они должны сами это обдумать, помогать им и направлять их мысли не нужно. Любые попытки направить их рефлексию и подтолкнуть к примирению тут могут иметь обратный эффект. Единственное, что можно делать в таких случаях, и я уже писала об этом, говорить иногда и очень ненавязчиво обоим, что второй ценит его, чем-то впечатлен, что-то хорошее о нем говорил. Врать на пустом месте не надо, но преувеличивать, достраивать можно и даже нужно иногда. Но это долгий неторопливый процесс, он вяжется как платье крючком, узелок к узелку в мирное время. А в ссоре не должно быть щипцов, подталкивающих к примирению. Друзья, понятно почему нельзя подталкивать? И в каком случае можно активно мирить близких людей, при каких условиях?)
Комментарии
igurova2018 05.01.23 09:27
» И в каком случае можно активно мирить близких людей, при каких условиях? «
Может быть, тогда, когда обоим это нужно, например, если они и хотели бы помириться, но хотят сохранить лицо и поэтому не делают первый шаг к примирению.
Или если им еще долго находиться на одной территории или делать общие дела, и их ссора при этом вредит обоим или, возможно, сильно вредит примиряющему.
А значит и им, если они близкие и СЗ примиряющего высокая для всех.
REPLY
anya1991 05.01.23 13:28
«их ссора при этом вредит обоим или, возможно, сильно вредит примиряющему»
Возможно, ущерб, наносимый общим делам, тоже может являться условием. Например, если в результате конфликта страдает ребенок или семейный бизнес.
Наверное, сюда же можно отнести и общую внешнюю угрозу, перед лицом которой семье выгоднее объединиться, а не действовать по отдельности.
REPLY
igurova2018 05.01.23 14:05
«когда ссорятся двое очень близких вам людей, самая лучшая позиция — вообще не высказывать мнения, не присоединяться ни к кому. Кто понимает, почему так?»
Возможно, потому, что в случае автора этим она поддерживает маму в ее нападках на мужа. Она может быть согласна с ней по сути, но поддерживает ее еще и по форме, что хорошее дело, вот так высказывать ее мужу. Это и обижает мужа так, как если бы это автор высказывала ему при его маме, и поддерживает маму в ее агрессии, несмотря на разговоры наедине.
REPLY
kamnesharka 05.01.23 11:52
«На самом деле, когда ссорятся двое очень близких вам людей, самая лучшая позиция — вообще не высказывать мнения, не присоединяться ни к кому. Кто понимает, почему так?»
Может быть, потому что это только увеличит конфликт, сделает его более масштабным, это уже не просто перепалка двоих, а полноценный внутри семейный конфликт, ведь автор тоже стала его участником, а повод сделает более значимым, шорты уже не просто дурацкие шорты, а семейный камень преткновения.
Автор хотела помочь погасить конфликт, но возможно, она только подлила масла в огонь. Прилюдно встала на сторону мамы, потом осудила маму в приватном разговоре. То, что было небольшой перепалкой теперь может вырасти в затяжной конфликт. Возможно, муж и мама остынут, подумают и решат, что оно того не стоило, чтобы ссориться, но тогда, скорей всего они смогли бы придти к такому выводу и без вмешательства автора, причем ещё на начальной его стадии.
REPLY
groonya 05.01.23 13:33
«На самом деле, когда ссорятся двое очень близких вам людей, самая лучшая позиция — вообще не высказывать мнения, не присоединяться ни к кому. Кто понимает, почему так?»
Потому что занимать сторону одного — это совершать косяк по отношению к другому. Особенно если причина ссоры пустяковая и не касается вас напрямую.
REPLY
q_ora 05.01.23 13:54
» И в каком случае можно активно мирить близких людей, при каких условиях? «
Может когда просят помирить оба или один из них.
Либо если вы старше по иерархии для обоих, родитель, например.
REPLY
sibery 06.01.23 03:29
«А в ссоре не должно быть щипцов, подталкивающих к примирению. Друзья, понятно почему нельзя подталкивать?»
Эффект от щипцов может быть кратковременно «положительный», но в этом примирении не будет спонтанного желания людей примириться, это простое подавление в моменте, и грозит новой, более шумной вспышкой в будущем. А если щипцы регулярные, продолжительные и постоянные в виде капания на мозги, то и вообще эффект будет отрицательным, как и всё, сделанное под щипцами. Стороны конфликта будут испытывать отвращение не только друг к другу, но ещё и к «миротворцу».
«И в каком случае можно активно мирить близких людей, при каких условиях?»
Может быть, при условии очень высокой СЗ «миротворца» для всех сторон в конфликте.
REPLY
Впервые опубликовано — evo-lutio