Попробуйте описать, как разница ОЗ очерчивает границы в отношениях.
А потом я в отдельном посте это опишу.
duchess_arman
Уважаемая Эволюция, здравствуйте!
Спасибо за Ваш блог и все, что Вы делаете. Это меняет жизнь.
Моя ситуация, наверное, перекликается с темой экологичного расставания.
Со своим молодым человеком я 4 месяца. Я русская, он американец, живем в Европе, в разных городах, примерно 1.5-2 часа на поезде. Мне 38, ему 40, у меня 15-летняя дочь, он бездетен и бесплоден, да и говорит, что и не хочет детей, и никогда не хотел. Оба разведены. Я работаю в IT, получаю выше среднего по стране. Он — один из высших лиц в НАТО. Подробностей я не знаю, и не хочу, а большую часть ему и нельзя мне рассказывать, но я лично видела однажды, как за ним посреди ночи прислали вертолет, когда его присутствие срочно потребовалось на другом конце Европы. Уровень дохода у нас, конечно, несоизмерим.
Главная проблема в наших отношениях — его постоянные и внезапные отъезды. У него такая работа, что могут сорвать без предупреждения в любой момент, что-то планировать очень сложно, если не сказать — невозможно, а во время таких отъездов он еще и чаще всего не может выходить на связь, потому что находится на закрытой военной базе, где сигнал глушится.
В пятницу мы пили вино с подругой, и я, под хмельком, написала своему молодому человеку — слушай, а ты вообще со мной хочешь быть? Что я имела в виду — быть с ним сложно, и я бы хотела знать, что это имеет смысл, и это то, чего мы хотим оба.
(Автор объясняет, что она имела в виду, как будто это имеет значение. Вот привычка к лазам в голову основана на уверенности, что пояснениями можно изменить ход. В данном случае вопрос автора содержит и претензию к мужчине, и даже предложение расстаться, если ему это не очень нужно)
Он ответил на следующий день, довольно грубо — «когда мне задают такие вопросы, то может быть только один ответ — нет, не хочу. Так что спроси меня завтра. А сейчас я очень занят по работе, так что будь добра, не отвлекай меня». Ну я и не писала больше, раз просит человек не отвлекать.
(Он ответил, что если у нее возникают вопросы, то есть сомнения и колебания, он готов расстаться. Ясно ответил, но автор сейчас сделает вид, что туманно)
Завтра, то есть в воскресенье позвонила пару раз, он не берет трубку. Я думаю — ну черт побери, ситуация подвешена, а я знаю, что в понедельник у него следующая командировка, потом он на Рождество едет к семье в Америку, черт знает, удастся ли до этого поговорить, а я себя с *овном за это время сожру. Хотелось бы какой-то ясности. Надо ехать.
(Автору хотелось бы «ясности», то есть понимания, есть ли у нее шанс)
Написала — я приеду, хочу прояснить, что между нами происходит, а такие разговоры всегда лучше проводить лично. Когда была на вокзале в его городе, позвонила еще раз, взял трубку. Говорю — привет, я в твоем городе, можно зайти? Он — я не в городе, буду через два часа. Заходи и подожди меня (я знаю, где у него запасной ключ).
Приехала, сижу, жду, трясусь, смотрю Friends. Заказала еду, так как понимаю, что он после долгой дороги будет голодным. Через два часа приезжает, злой как черт, тоже с едой. Налил мне вино, себе виски. Сидим.
Я: Поговорим?
Он: Еще как
Я: Хочешь начать?
Он: Нет уж, это ты приперлась без предупреждения, как снег на голову, вломилась в дом фактически, давай начинай.
(В их паре он сверху, но и ОЗ его больше, поэтому его позиция нормальна. Однако, наша автор, хоть вроде бы и осознает свою готовность подстраиваться, все время пытается сама забраться наверх, дать понять ему, что он должен делать к ней шаги и вкладываться в отношения. Вот в начале диалога она нахально делает вид, будто они оба заинтересованы в диалоге, а не она ему навязала этот разговор. Он ее осаживает)
Я: Я прошу прощения. Это было безумие, согласна. Я пыталась тебя предупредить, как могла. Но я только человек, подумала, что если не поговорим сегодня, я не справлюсь.
Он: То есть то, что ты пыталась предупредить, это прямо все оправдывает теперь?
Я: Конечно, нет. Но объясняет.
Он: Я пока ехал, все обдумал. Я понял, что эти отношения приносят мне больше раздражения, чем радости. Я считаю, что это не работает, и я не могу быть с человеком, который не уважает мое личное пространство.
Я: Раз ты так говоришь.
Он: (еще раз объяснения, почему нам надо расстаться, не помню подроности).
Я: Я понимаю. Раз ты так считаешь, значит так.
Он: сейчас вот прямо бесишь. В смысле — раз я так считаю?
Я: Ты принял решение, я его уважаю, и не думаю, что могу изменить.
Он: ну ты попробуй. Я открыт к другим мнениям.
(Ее «раз ты так считаешь» было бы уместно, если бы он сам пришел к ней поговорить. Но пришла она и она добивалась разговора. Поэтому делать вид, что она принимает его желание расстаться равнодушно, ложь. Он и по телефону ей уже это сказал, однако она примчалась)
(долгий разговор, в ходе которого я методично объясняла, что не пытаюсь его контролировать, просто хочу знать, что мы хотим одного и того же от отношений).
Вижу, попускает его потихоньку. Начали подшучивать даже немного.
(Мужчина хорошо рефлексирует все, что чувствует и четко это формулирует. Он ей сказал, что ее нажим и ее стремление выступать из верхней позиции не пройдет, она должна принять его условия или отвалить. Она долго и путано ему что-то доказывает, объясняет, но где-то среди потока слов, вероятно, дает ему понять, что готова вести себя скромней)
Он: Должен отдать тебе должное, ты удивительно спокойна. Я гораздо более взвинчен.
Я: Я прошу прощения. Не хотела тебя нервировать.
А я и правда была совершенно спокойна и устойчива, как будто отключили эмоции. Я была готова, что он решит расстаться, и как-то заранее это приняла, что ж теперь. Не загонять же «человечество железной рукой к счастью» против его воли.
(Автор, как всякий паровоз, без ума от своей скромности и деликатности)
Вышли покурить. Я говорю — если ты решил расстаться, я понимаю и принимаю. Не беспокойся, с моей стороны не будет ни скандалов, ни истерик, ни слез. Ты же знаешь, я никогда не плачу (за эти 4 месяца действительно ни разу не было ссор, в которых я бы выходила из себя и вела себя гипермоционально. Да и вообще ссор не было).
(Только он немного смягчился, она опять за свои щипцы. Хочет, чтобы он ее переубеждал)
Вернулись в дом. Он — я все еще думаю, что это не сработает, но я хочу дать этим отношениям шанс. Ты мне черт побери действительно нравишься. Обняла его, поцеловала, говорю — спасибо, что даешь нам шанс. Остаток вечера провели обычно: я сделала ему массаж, поужинали, посмотрели что-то, пошли спать. Утром он уехал на работу, а я в свой город.
(Она добилась от него заверений в симпатии, подкрепила их положительно. Ну хотя бы так)
Но я не знаю, что делать вот с чем:
— Основные-то проблемы, из-за которых я стала задумываться, хочу ли я оставаться в этих отношениях, все остались. Мы даже не говорили о них вчера, не до того было. А снова инициировать разговоры какие-то и жевать жвачку по сотому разу я не хочу.
(Автор хочет считать, что основная проблема — работа мужчины. Однако она догадывается, что СЗ ее маленькая и ОЗ куда меньше, поэтому продолжение отношений возможно только на условиях ее подстройки снизу. СЗ ее не нулевая, динамика теоретически возможна, но автору нашему хотелось бы говорить с мужчиной сверху, а он в ответ всегда осаживает ее и раздражается на это)
— Я не очень понимаю, я в отношениях сейчас или нет? Вроде как да, но это все чувствуется очень зыбким, буквально на волоске. Между тем есть двое мужчин в моем городе, каждый из кторых ухаживает за мной больше года, оба предлагали отношения. Я тогда отказалась, но дружу с обоими, выхожу на какие-то концерты, на пиво/кофе, приглашаю к себе на настолки. Когда у меня начались отношения, я им рассказала. Они оба за меня переживают, вчера должна была встретиться с одним из них, но уехала вот в другой город, написала из поезда, что не смогу. Он писал весь день, срашивал, как там ситуация, не надо ли меня забрать. И вот если я не в отношениях, то я бы попробовала с одним из них. Тут я вижу, что они заинтересованы, и готовы уделять мне время и внимание, которых мне не хватает в этих отношениях. Но я не понимаю, свободна я или нет, и как себя вести.
(Автор, вы свободны. Держит вас только жадность и надежда на шанс с мужчиной большой ОЗ. На мой взгляд шанс был бы, будь ваши границы очень хороши, а они у вас скорее плохи, поэтому шанс близок к нулю)
Огромное Вам спасибо.
Комментарии
terek 12.12.22 17:15
«Уровень дохода у нас, конечно, несоизмерим.»
А всё остальное, конечно, соизмеримо.
Молодой человек, скорее всего и не в курсе, что он молодой человек если так жёстко говорит, что вломилась в дом. А у неё главная проблема «в наших отношениях», что любимка на связь не выходит, когда ей хочется, и планировать сложно.
С такой огромной разницей ОЗ любой баг просто под микроскопом, реакция на него мгновенная и СЗ падает вмиг, а она ему «не беспокойся» говорит. Вслух! Высшее лицо в НАТО, не буду я тебя железной рукой загонять.
Девушка вообще не следит за тем, что произносит. А ей даже думать нельзя с такой разницей ОЗ. Даже за километр прикасаться к таким формулировкам. С любой ОЗ нельзя, но с этой red alert сразу.
А она «попускает», «железной рукой», «жевать жвачку». Типа они такие вдвоём сидят и жуют жвачку на поребрике. Ох, duchess.
terek 12.12.22 17:20
«Попробуйте описать, как разница ОЗ очерчивает границы в отношениях.»
Если такой мезальянс, как в письме, то что-то вроде этого.
evo_lutio 12.12.22 17:24
Мезальянс не означает, что надо лечь и молча лежать, никому труп не нужен, тем более в мезальянсе.
Тем более «высшее лицо в НАТО» — это ее интерпретация, он может быть кем угодно на самом деле.
Но предположим, что его ОЗ намного больше, чем ее.
Что фактически это значит?
Где границы проходят?
Кто-нибудь что-то скажет по этой теме?
Не хочу наводящих вопросов задавать, которые будут содержать ответ.
groonya 12.12.22 17:37
может, большая разница в ОЗ означает, среди прочего, что партнеру с меньшей ОЗ надо быть особенно осторожным во всем, что касается «верхних» баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Партнеру с меньшей ОЗ нельзя позволять Училку, Штурмана, Ищейку, Выскочку. Они в любых отношениях вредят, но в мезальянсе, наверное, особенно. Любая претензия на руководство через доминирование партнером с более высокой ОЗ — табу.
terek 12.12.22 17:56
«Что фактически это значит?»
Наверное, что у партнёра избыток или скорее даже другой уровень того, что может предложить другой. Притом, где-то в половине круга ресурсов, если не больше. И поэтому должно быть либо какое-то эксклюзивное n(ОЗ), либо микроскопические шаги в КП, которые будут постепенно растить СЗ, и кристальная ясность, чтобы эти шаги видеть. Или даже совмещать и то, и то.
«Где границы проходят?»
Возможно, только там, где обмен может быть соразмерным и вообще актуальным. Или там, где избыток чего-то у партнёра с меньшей ОЗ покрывает всё остальное. С трезвым пониманием потенциала роста СЗ в принципе в таких отношениях.
tiny_journal 12.12.22 18:20
Возможно, ей стоит учитывать, что ее КП сильно меньше, раз ее n(ОЗ) намного меньше.
e_kirke 12.12.22 18:43
Может, что она должна больше вкладываться как-то через другие сферы, где этого мезальянса нет. Через общие интересы, через ресурсы в которых её ОЗ выше.
Чтобы в сумме ее такие вложения из разных ресурсов были равны (покрывали) финансовому мезальянсу.
kamnesharka 12.12.22 20:22
Может быть, это означает то, что ей нечего ему предложить, кроме удовольствия от времени, проведенного с ней. А ее баги, скалки, щипцы и заходы сверху это удовольствие уничтожают.
mr_matushkin 13.12.22 02:48
В их случае это означает она должна либо молча принять частые и внезапные отъезды героя, его не выходы на связь, по каждому возвращению создавать ему комфорт, либо без щипцов и скалок пойти своей дорогой.
evo_lutio 13.12.22 06:57
А если бы его ОЗ была бы меньше, можно было бы требовать отчитываться или оставить работу?
mr_matushkin 13.12.22 07:17
Если мезальянс был в другую сторону ее заходы сверху могли бы бы ь в границах, в зависимости от величины разницы. И это уже не были бы заходы сверху, а условия на которые она имела бы право.
Например под вино с подругой спрашивать хочет ли он с ней быть. Сейчас ей по факту одной надо, герой готов с легкостью из-за подобных выходок проститься с ней. Автору же кажется ему, как минимум, не меньше чем ей нужны эти отношения.
evo_lutio 13.12.22 10:29
Да ну, что вы.
Мезальянс в вашу пользу не делает ваше КП большим по умолчанию.
evo_lutio 12.12.22 17:21
Все-таки он в курсе, что он — ее молодой человек.
Он говорит про их отношения, он просит ее взять ключ и ждать в его доме.
То есть он раздражается, когда она лезет наверх или ведет себя так, будто ее КП намного больше, а по факту оно у нее очень маленькое, хоть и не нулевое.
lemyshok 12.12.22 22:49
«Автор хочет считать, что основная проблема — работа мужчины.»
Особенно поразительно, что автор вцепилась в мужчину и держится за него как раз из-за его намного большей ОЗ, и здесь же всё письмо изображает, что основной его ресурс, благодаря которому его ОЗ так велика, является главной проблемой в их отношениях, и так её беспокоит.
Может быть, при таком мезальянсе она наоборот должна поставить его работу в приоритет, поскольку для него это приоритет. Это наверное просто базовое условие: она не то что не должна мешать, доставать звонками и жалобами на его занятость, а должна вести себя так, чтобы в свободное от работы время, которое он проводит с ней, ему было максимально комфортно, он мог отдохнуть и видел при этом, что она понимает важность его работы для него, и для неё это тоже важно, что не тянет одеяло на себя, у неё нет претензий и недовольства, а по мере возможности она пытается позаботиться об этом со своей стороны. В общем, чтобы как минимум вреда для его важных ресурсов не было от отношений с ней, а желательно какая-то польза для них тоже была. Как минимум, чтобы она не отвлекала его пьяными разговорами и внезапными драматичными приездами.
Впервые опубликовано — evo-lutio