Вот письмо от женщины, которая «увела», как говорят в народе, женатого из семьи, из семьи нормальной и довольно устойчивой в целом.
По уровню границ она — между рыбой и нерыбой, тем письмо нам и интересно.
koalistaya_n
Здравствуйте, Эволюция!
Я сейчас переживаю лихое и неудержимое падение короны. Мне 39, почти 40. Выгляжу хорошо, молодо. Двое детей от разных браков. Родилась и всю жизнь прожила в Москве. Назаконченный журфак и законченный психфак. По специальности никогда не работала всерьез.
Есть мужчина, зовут С – 37 лет, красив, умен, ироничен, очень трудолюбив и легок, отличное чувство юмора. Пилот, КВС. Познакомились на почве моей аэрофобии. На тот момент был женат, семью свою бешено любил и любит, детей обожает, идеальный отец.
Жена очень интересная, не работала на тот момент.
(Обратите внимание на описание мужчины, а главное — на описание его жены. Вот чем отличается рапан от нерыбы: отношением к сопернику, описанием соперника. Невозможно читать паблики враждующих сторон, где те и другие не просто кроют друг друга последними словами, но и описывают противника презрительно, уничижительно, иногда даже брезгливо, обесценивая и насмехаясь. Народ, если вы ругаете соперника, все равно в какой области, это делает вас слабей, а если презираете и смотрите на него сверху — слабей во много раз. Не верьте никогда, что это помогает победить в «инфовойне». О сопернике как о мертвом — либо ничего, либо уважительно. Это поможет одержать верх)
Три года назад мы начали много общаться, встретились. И закрутило вихрем. Оба влюбились. Жену никогда не брошу – семья для меня – все. Говорил он. Хорошо – отвечала я. И так искренне думала.
Спустя полгода тайных встреч обнаружил меня жене. Дескать есть подруга, просто подруга, очень правополушарная, интересная, меня сильно тянет общаться, просто общаться. Мне немного не хватает этого с тобой, можно я буду просто видеться с Н? Жена говорит – хорошо. Но напряглась. Через 2 месяца официальных, одобренных женой встреч она начала сильно нервничать и пытаться выяснить, кто я для него. Ответ всегда один – ты же знаешь, я люблю только тебя, а она – друг. Ок.
Прошел еще месяц, С начал увеличивать наши встречи, отвоевывать буквально у жены. Попросился со мной в театр. Та в слезы. Куда угодно – но не театр. Театр это наше. У нее начались тики, срывы и тд. Истерики. Они пошли к семейному психологу. Психолог спросил – С, что для вас важнее? Н или семья? Семья, ответил С. Тогда прекратите общение с Н.
И он прекратил на месяц. Мы так договорились, что он попробует вернуть себя в семью.
Этот месяц был адом для меня. Я реально думала, что умру. Грызла подушку, рыдала, мир казался пресным без него. В период этого нашего карантина он прислал мне розы на 8 марта. Однажды написал, что без меня не может. В конце месяца объявил жене, что будет со мной общаться. Ей было очень тяжело, удалила меня из друзей везде, сказала, что я враг.
(Обратите внимание, автор почти не лезет в отношения героя и жены, ведет себя в границах. Ну почти, до нерыбы временами не дотягивает. Можем обсудить, где, если есть понимание у вас. А иногда она — вполне нерыба. Где?)
Про нее отдельный разговор: она крайне добрая, милая, очень серьезная и хорошая. Я ее и ненавидела и любила одновременно, очень странное чувство. А С мне казался и кажется просто необыкновенно крутым. В перерывах между его рейсами я мчала на какую-нибудь станцию метро, просто чтоб 5 минут поцеловаться и увидеть его. И он мчал ко мне домой, чтоб повидать.
У меня плохо с хронологией, но кажется это был 20 год – май. Он объявил жене, что уходит ко мне. Что это окончательное решение. Я сначала очень этого хотела, мечтала, а в момент сильно испугалась. Наверное, не столько вины и груза, сколько, что он увидит, что я этого хочу, и что ему будет плохо, что будет скучать по семье.
(Адекватно все автор оценивает. Видите? Мечтает быть вместе с мужчиной, но пугается, что он будет страдать и жалеть о своем шаге. Нет короны, есть трезвый взгляд на реальный конфликт: непростой выбор между детьми и новой женщиной. Выход из такого конфликта два: научиться совмещать то и другое или отказаться от чего-то совсем или почти. Часто бывшая жена сама помогает выйти из такого конфликта: выгоняет мужчину и категорически ссорится с ним, после чего ему остается только жить с любовницей, а детей видеть изредка. Но если жена не помогает, вся тяжесть ложится на новую женщину, все метания мужчины, все его страдания по детям и вина перед женой)
И начала его отговаривать от этого. Он за свое – люблю, хочу быть с тобой. Жена у меня прекрасная, но те отношения для меня закончены, я не находил все эти 15 лет в ней то, что есть в тебе. Ей надо заново родиться в другой семье, чтоб стать такой, как ты. Притом ей он не говорил, что не любит ее. Говорил ей, что ничего не изменилось к ней, просто вот так надо теперь. Жена говорила всей родне, что у них любовь, что он ее любит, что виновата я одна, виновата «эта сучка». Взяла детей и уехала в Питер к себе. Он выл волком без семьи. Я тогда думала, что это только из-за детей. Наивная.
(Вот здесь ее отбросило обратно в состояние рыбы-рапана. Видите? И сразу Оправдашка, сразу корм короне, сразу Штурман и Попрошайки вылезли, пусть и совсем немножко. Это даже не багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, а векторы, всего лишь ее состояние во время анализа. В конце она поправляет границы и сейчас вернется в адекват, но очевидно, что это и есть ее слабое место и вот здесь находится то, преодолев что она может стать сильней. Кто опишет все?)
Он привел меня и моих детей в их квартиру в Подмосковье. В этот момент платил кредит за московскую квартиру для него и семьи. Все напоминало ему про детей – школа, садик. Было очень тяжело ему. А мне тоже тяжело, страшно и одновременно круто и счастливо. А ему как на самом деле было? сейчас уже не понимаю. Наверное, смешанно.
Сейчас мы пока еще вместе, но там не продолжаются какие-то беседы и намеки о возвращении в семью. Квартира достроилась, сдана. Они развелись. На мне он не женился. Я имею бешеный характер и чуть что начинаю хватать скалки. Потом сожалею. Он тоже вспыльчив. Бывает страшно ссоримся. Потом миримся. Но я постоянно вижу, что он думает туда вернуться.
Еще момент: он меня буквально сделал. Это касается всего – он слепил из меня очень интересную версию меня. Я как-то неспециально подстроилась под его запросы и он часто упоминает, как это круто. И внешне, и внутренне.
Раньше он говорил, что бешеный характер мой – это обратная сторона той эмоциональности и страсти, коих ему не хватало в браке. А теперь стал злиться на проявления моего гнева. Стал хамить и ставить ультиматумы – меняй характер, не выношу склочных. Иначе отношения наши обречены. Скалками я, кажется, безвозвратно убила его любовь ко мне.
(Эмоциональность чрезмерная, тем более негативная, скандальная — невыносимо для совместного быта. Никакая СЗ не выдержит, даже самая огромная, снизится быстро. Это то, что называется токсичностью, и в данном случае это точное слово. Но обратите внимание, как автор хорошо и реалистично оценивает свою проблему. «Стал хамить» — вектор к маске жертвы, а все остальное хорошо. Вот этим отличается нерыба и даже рыба от рапана: недостатки свои они видят, поэтому могут избавиться и обычно избавляются)
Самое печальное сейчас для меня – не то, что он может уйти. А то, что я все это время , надев корону размером с дом, думала какая я крутая, любимая, а теперь вижу , что я обычная истеричка, в очень шатком положении. Работаю я только благодаря ему – помимо летной работы он имеет кучу проектов денежных и один их них отдал мне. Он благороден и знаю, что уйдя , оставит его мне. Выучил меня вождению, купил машину. Все это вызывает восхищение и благодарность.
(По поводу короны с дом — кокетство. Мужчина ее любит, иначе бы и конфликта с женой не возникло, не уходил бы из дома. Но сожаления ее, что она мало ценила и недостаточно была благодарна — по делу. Только уничижения мешают компенсировать косяки, никогда не посыпайте голову пеплом, не шатайтесь и не расшатывайте партнера, признавайте свои ошибки спокойно, чтобы исправить, а не чтобы поубиваться)
Сейчас у меня очень странное состояние – я не знаю, чего я хочу. Я убрала скалки успешно, длительное время у нас все спокойно, что саму меня удивляет, и негатив ушел, он успокоился, отношения вернулись в то счастливое состояние, что было. Но я постоянно ощущаю, что мы прощаемся. Что семья переедет в новую московскую квартиру и он уйдет. Я думаю, его жена имеет очень хорошие границы, в тот период, когда появилась я – она дико истерила, но теперь она совершенно спокойна, не скандалит, общается по делам с ним, она очень хорошо выглядит в свои 37, стройна и мила. В идеале я бы хотела с ней подружиться. Иногда его дочь шлет мне пожелания смерти, мол , ты умерла бы и он бы вернулся к нам, иди … из нашего дома. Корона моя падает вновь и вновь от этих посланий. Хотя дочь можно понять и я понимаю. Возможно у нас был потенциал, но теперь я его не вижу, несмотря на то, что сейчас чисто визуально все ок и он даже строит планы – вот поедем туда-то, вот сделаем через год то-то. Не понимаю, как себя вести.
(Она убрала скалки, еще бы убрать Штурмана, который в критические моменты тоже выползает и гадает на кофейной гуще. Будущее будет зависеть от разных факторов. Мужчина может начать общаться с женой и увидеть много противоречий, а может даже вернуться в семью и столкнуться с обидами жены и невозможностью все наладить. Наша же автор хочет принять решение за всех в одно лицо, а это значит попросту порвать отношения, полагаясь на свои ощущения, что мужчина хотел бы вернуться в семью. Понятно, почему нельзя делать ход в ответ на свои ощущения и лазы в голову, а можно только в ответ на поступки и слова другого?)
Скалки убраны, кислой мины на лице нет – я по натуре довольно проста, смешлива и легкомысленна даже. Бываю в двух состояниях в основном – легкость и смешливость, ирония , либо гнев ярый. Сейчас длительно состояние первое и он очень рад этому, по крайней мере внешне. Но внутри мне нехорошо. Я боюсь за будущее. Боюсь, что я неправильно среагирую и предам любовь, или себя, или вновь устрою вспышку гнева и разочарую его. Уйдет или нет – будет видно. Мечтаю понять, как в обоих случаях себя вести. Не понимаю.
(Нельзя смотреть на ситуацию как на «уйдет-останется», нельзя ставить его перед выбором «или-или», пусть жена ставит, если хочет. Надо относиться к ситуации проще. Пусть будет свободен и живет там, где ему лучше. Если пока не понял, пусть разбирается, даже пробует. Это некий процесс, который может занимать время. Автор со своей стороны может сделать только комфортную обстановку. И еще остановить бомбежку своей короны, которая требует у мужчины принять решение в свою пользу быстро, однозначно, без колебаний и с пиететом к ней. Все, кто просят партнера быстро определиться с таким сложным выбором, претендуют на доминирование. Понятно почему?)
Мне кажется, я стала его тяготить и хочу максимально верно себя вести. И не понимаю, есть ли шанс у нас. Я конечно была бы рада, если б таковой был. Простите за сумбур.
Спасибо вам за блог, Эволюция.
(Мужчина уже ушел от жены и даже развелся, чтобы жить с автором, а автор спрашивает, есть ли у нее шанс. Шанс есть, но сама формулировка «шанс» побуждает цепляться за соломинку. А надо думать о счастье мужчины. Кто понимает, как будет вести себя автор, если будет думать о счастье мужчины без Штурмана, без короны Спасателя, без шкатулки и анти-шкатулки?)
Комментарии
vivgur 02.09.22 15:26
«Кто понимает, как будет вести себя автор, если будет думать о счастье мужчины без Штурмана, без короны Спасателя, без шкатулки и анти-шкатулки?»
Будет уважать его выбор, его сомнения, его предложения о совместных планах «через год..» воспринимать искренне без подтекста, не виснуть, заниматься своими делами, работать в совместном проекте, тоже предлагать интересные планы про «через год/месяц». И если ей понятно, что перый режим «легкости» очень нравится мужчине, постараться его в себе поддерживать, не доставая мысли о негативных возможных сценариях, не предвосхищать «надуманные» угрозы.
Главное, как мне кажется, сохранять своё равновесие, не впадать в хандру и, тем более, в гнев на свои домысливания и предчувствия.
Жить как получается, благодарить за хорошее, уметь самой быть в чем-то нужной и полезной. То есть жить не в ожидании «что он решит?», а исходя из реальной ситуации: они вместе, есть чувства, есть счастье, заниматься совместными делами, но учитывая обязательства и возникающие сложности.
Еще, если понятны чувства дочери, то, мне кажется, не надо рассказывать о таких ее словах мужчине. Он лишний раз будет расстроен и обеспокоен за ребенка. Будет испытывать вину перед автором. И снова искать решение как исправлять ситуацию, чтобы все так не страдали.
evo_lutio 02.09.22 18:40
Нет, это все не о том.
arisu117 02.09.22 15:46
«Кто понимает, как будет вести себя автор, если будет думать о счастье мужчины без Штурмана, без короны Спасателя, без шкатулки и анти-шкатулки?»
Как Вы написали выше — создаст комфортную обстановку, остановит бомбежку короны. Не будет его ни тянуть к себе, ни выталкивать обратно. Станет очень спокойной и будет без лишних телодвижений, напряжения, суеты просто жить своей (и общей с ним, их семейной) жизнью. Сейчас они вместе, он уже ушел к ней, и ее удовольствие от этого и будет лучшим ответом.
Если автор будет думать о счастье мужчины, ей по сути не надо будет ни о чем думать. Он и так примет лучшее для себя решение, сам по себе.
evo_lutio 02.09.22 18:43
Принципиально как раз последнее.
Он сам выберет, ей останется это только благородно принять.
Ни отталкивать его, ни тянуть не надо, просто уважать и любить. Заботиться, не грузить.
ledernierheros 02.09.22 16:41
«Все, кто просят партнера быстро определиться с таким сложным выбором, претендуют на доминирование. Понятно почему?»
Брак существовал много лет, СЗ партнёра большая, а детей — ещё больше. Наверное, требование быстро определиться эффективно требованию быстро пожертвовать часть своей территории, вместо того, чтобы дождаться, когда человек сам решит что ему важнее, и, возможно, минимизирует ущерб для себя.
evo_lutio 02.09.22 18:38
Да нет, территория тут вообще ни при чем.
evo_lutio 02.09.22 18:40
Территория — это часть общего поля, а не бывшие семьи,
У вас все смешалось.
cleofam 02.09.22 17:08
“Понятно, почему нельзя делать ход в ответ на свои ощущения и лазы в голову, а можно только в ответ на поступки и слова другого?”
Основываясь на ощущениях, даже если они верны, невозможно вписать ход в границы. Так как партнёр ещё не сделал хода, а ты уже бежишь впереди паровоза с Ищейкой.
evo_lutio 02.09.22 18:44
Вот именно,
marinarakis 02.09.22 20:23
«Обратите внимание, автор почти не лезет в отношения героя и жены, ведет себя в границах. Ну почти, до нерыбы временами не дотягивает. Можем обсудить, где, если есть понимание у вас. А иногда она — вполне нерыба. Где?»
Возможно, там где автор пишет, что они договорились вернуть его в семью, это ее плохое «мы», ведь мужчина уже и сам принял решение, что семья для него важнее. И поэтому тут она ведёт себя как рыба.
Автор видит, что жена героя напрягалась, когда узнала о ней. И дальше она видит, что конфликт нарастает, но сама она не дергается в этой ситуации, продолжает общаться с мужчиной в заданных им рамках. Возможно, ее устойчивость в такой довольно щекотливой ситуации, это поведение нерыбы. Рыба, наверное, либо испугалась бы скандала и отказалась от явных встреч, либо растила бы корону ревностью жены к себе. Судя по тому, что далее герой хочет с ней встречаться чаще, не смотря на конфликт с женой, автору, вероятно, удавалось сохранять спонтанность, как Манон Леско.
anna_zotova 03.09.22 05:02
«Все, кто просят партнера быстро определиться с таким сложным выбором, претендуют на доминирование. Понятно почему?»
Потому что решать должен человек сам, это выбор его, его ответственность, ему с этим жить. И получается, что ты, даже имея отношение к конфликту, не имеешь отношения к выбору. А требование быстрого решения — это усиление давления, недвусмысленная попытка встать сверху. Вроде: «Я не могу пока определиться по срокам. — Тогда я решу за тебя, даю тебе день/неделю/месяц.»
evo_lutio 03.09.22 11:19
Совсем нет.
Народ, неужели нет ответа на такой простой вопрос?
«Решу за тебя» вообще ни при чем.
«Ты должен выбрать меня безо всяких сомнений» — претензия на огромную значимость, заслоняющую значимость детей и всего остального.
Когда же вы видеть верх-низ научитесь?
anna_zotova 03.09.22 05:42
«Вот здесь ее отбросило обратно в состояние рыбы-рапана. Видите? И сразу Оправдашка, сразу корм короне, сразу Штурман и Попрошайки вылезли, пусть и совсем немножко. Это даже не баги, а векторы, всего лишь ее состояние во время анализа. В конце она поправляет границы и сейчас вернется в адекват, но очевидно, что это и есть ее слабое место и вот здесь находится то, преодолев что она может стать сильней. Кто опишет все?»
«И начала его отговаривать от этого. Он за свое – люблю, хочу быть с тобой.» — Здесь, похоже, Оправдашка: «Не виноватая я, он сам пришел». Хотя абзацем выше автор пишет, что очень этого хотела.
«Жена у меня прекрасная, но те отношения для меня закончены, я не находил все эти 15 лет в ней то, что есть в тебе. Ей надо заново родиться в другой семье, чтоб стать такой, как ты.» — Здесь на корм корм короне идет, что особенная и неповторимая, что не только СЗ, но и ОЗ выше, чем у жены, потому что семья.
«Притом ей он не говорил, что не любит ее. Говорил ей, что ничего не изменилось к ней, просто вот так надо теперь.» — Штурман не согласен с решением мужчины резать хвост собаки по частям, стоило сразу сказать жене, что не любит- всем сразу стало бы легче, видимо.
«Жена говорила всей родне, что у них любовь, что он ее любит, что виновата я одна, виновата «эта сучка».» — Попрошайка поясняет, где именно из-за неверного решения мужчины нанесен ущерб.
Взяла детей и уехала в Питер к себе. Он выл волком без семьи. Я тогда думала, что это только из-за детей. Наивная. — Констатация фактов и фокус на любимом человеке, автор вернулась в границы.
ifiican 03.09.22 13:56
«Кто понимает, как будет вести себя автор, если будет думать о счастье мужчины без Штурмана, без короны Спасателя, без шкатулки и анти-шкатулки?»
Вероятно, автор в этом случае будет устойчива, будет находиться в моменте, спонтанна и легка. Она сможет с уважением и устойчивостью принять его решения, возможные метания в этом сложном для него конфликте. Она будет благодарна и благородна в своих действиях. Будут получаться антищипцы.
В результате может получиться что-то вроде «нет крепче цепей, чем свобода».
ifiican 03.09.22 14:00
Прошу прощения, не увидела, что выше уже ответили.
Впервые опубликовано — evo-lutio