Друзья, ну что я могу сказать?
Все правильно ответили на вопросы мои, не к чему даже придраться.
Надеюсь, что вы не только теоретически это все знаете, но и в практических ситуациях видите ориентиры верно.
Давайте попробуем проверить на этом письме.
bito4ki
Пожалуйста, помогите мне уйти из отношений.
(Запрос автора был бы адекватен, если бы шла речь о большом дисбалансе, то есть о большом плюсе партнера. В реальности же дисбаланс совсем небольшой и плюса партнера практически нет, появляется он только в ответ на щипцы автора. Почему автор просит помочь убрать щипцы, а просит помочь дособирать анти-шкатулочку и долепить маску жертвы?)
Я была рядом с мужчиной, который нормально ко мне относился, но не любил, а я очень старалась быть комфортной.
(Почему автор считает, что быть комфортной — это слив? Быть комфортной надо в любых отношениях, и с друзьями, и с родителями, и с детьми, и с партнерами. Быть комфортной = отсутствие эгоцентризма)
Ему 35, он программист, очень высокий, симпатичный. Мне скоро 33, работаю в маркетинге, учусь на программиста, высокая, с лишними 20 кг. У него тоже лишние 20 кг, и мне кажется это единственная причина почему он был со мной. Он не раз говорил как хочет похудеть и как комплексует. В основном инициатива в начале общения была моя.
После первого свидания я подумала что не понравилась ему, но он позвал на второе и я согласилась. И так продолжалось — я видела что ему так себе, но он продолжал звать, и я шла.
(Автор «согласилась», то есть сделала одолжение парню, который очень понравился ей, но недостаточно горел на ее взгляд. Почему она так формулирует?)
Мы встречались почти 4 месяца, и за это время меня шатало от не горит — уйду, до ну вот же — проявляет заботу. Шатало внутри, ему я этого не показывала, на поверхности всегда заставляла себя быть приветливой и вежливой. Наверное это так и выглядело, вымученно и натужно. Я очень боялась щипцевать, буквально помешалась на идее о том что щипцевать нельзя, хотя на самом деле щипцевала, потому что липла.
(У автора маска жертвы и анти-шкатулка, поэтому часто кислые щи и ее щипцы связаны именно с этим. Ей же кажется, что ее липкость — это стремление быть комфортной. Видите, как искажает настройки «страх быть в минусе» и корона Сокровища?)
Мы живём на разных концах города, оба работаем удалённо — он постоянно, я три дня в офисе. Встречались в основном на выходных, или в пятницу-в четверг, ходили куда-то, ехали к нему и я оставалась у него на выходные. В ресторанах платил он, в кафе или ещё за какой-нибудь досуг платила я. Дал зубную щётку, купил ванные принадлежности и фен — сказал чтобы мне было меньше вещей возить с собой. Помогал с учебой. Готовил вкусную выпечку и давал с собой. Играли в настольные игры и смотрели кино, готовили вместе. Как-то я предложила ему поехать на концерт моих любимых исполнителей в очень далекий город, он согласился и сразу взял билеты на самолет, я потом на ту же сумму сняла номер. Потом сказал что ему понравилась поездка на релаксе.
(Их отношения недавно начались, автор нравится парню, однако ей хотелось бы больше страстей и больше корма короны. Недовольная корона убеждает ее уйти из отношений, где ее любят недостаточно. В реальности динамика была бы лучше, не будь у автора маски жертвы)
Я всегда у него убирала, готовила новые блюда — ему в основном нравилось. Когда начали встречаться я предлагала досуг — покататься на великах, устроить пикник в парке, пекла банановый хлеб и миндальное печенье. На его день рождения мы пошли в музей науки, куда он хотел сходить, я нашла ресторан где подают блюдо которое он говорил что всегда хотел попробовать, повела его в кафе мороженое, где ему очень понравилось, подарила вещи для дома, которыми он теперь пользуется. Сказал что на мой день рождения тоже надо будет что-нибудь классное придумать. Помогла ему с небольшой перестановкой, он попросил с ним съездить выбрать новый диван, спрашивал меня по поводу дизайна интерьера.
(Автор описывает все свои вложения, хотя это какие-то мелочи, банановые и миндальные)
Я ни на что не жаловалась, но к своему стыду была дояркой. Часто я понимала что мне нужно уже ехать домой и заниматься своими делами, но он меня целовал и от моей воли вообще ничего не оставалось, я начинала в общем-то к нему приставать, когда он явно не хотел. В голове орало как ты можешь так себя позорить, сто тысяч раз зарекалась вообще его трогать, но в какой-то момент я просто превращалась в лужу.
(Сложно оценить была ли она дояркой, но то, что она творила, чтобы это компенсировать — хуже во много раз. Вместо удовольствия и благодарности парню за удовольствие ее корону бомбит, маска жертвы растет, отвращение к себе и обида на него растут. Почему это происходит?)
Никогда не говорил что любит, никогда не дарил цветы. Один раз мы говорили о чём-то и он на эмоциях сказал «рассказывай мне, всё, мне интересно потому что я люблю…» осёкся и продолжил «…проводить время с тобой». Потом как-то сказал, «ты вроде теперь часть моей жизни», я спросила почему «вроде» — он сказал что потому что не хотел чтобы это звучало слишком серьёзно. А я ничего на это не сказала.
(Он осторожен в словах, потому что знает про досье, которое собирает автор, чтобы потом ему предъявить. Страх партнера что-то не так сказать или сделать всегда означает только одно — вы его задолбали своими претензиями. Уберите претензии, расслабьтесь, а не стройте планы, как его за все наказать)
Я очень хотела семью и говорила себе что ничего страшного, через пень колоду, но всё вроде более менее нормально. Что я слишком много хочу. Что да, я подстроилась с самого начала, но это изменится. С чего бы вдруг. Мне казалось что ему нравилось какое-то движение, которое началось с моим появлением, он уже год работал из дома и никуда не ходил, был одинок, в депрессии, друзей у него особенно нет, о чём он тоже сказал что чувствует себя неуверенно, жаловался на неудачную планировку дома — теперь занимается улучшением.
(Чтобы динамика была лучше, надо было больше, а не меньше любви, больше спонтанности, больше благодарности парню, больше радости на лице, а для этого перестать чувствовать себя жертвой. ОЗ автора маловата для парня, однако он привязался к ней и она ему симпатична. Шанс на рост СЗ был, если бы не черный чемоданчик автора)
Мне казалось что это всё хорошо, я отмахивалась от того что он начал грубовато шутить, говорил в основном о себе и о своём, хотя в начале отношений говорил что хочет узнавать мои интересы. Мог перебить и начать говорить о своём, хотя сам спрашивал что-то. Рассказывал про свои сны, а про мои слушать ему было неинтересно. Как-то поставил на ночь свою музыку, говорил про красивые тексты, я вспомнила про одну из своих любимых песен и начала рассказывать про текст, а он сказал “завтра поставим твою”.
(Здесь сами проанализируйте, что такое)
Ему было скучно со мной, моя ОЗ для него слишком мала, в последнее время мы часто молчали, но при этом он все время благодарил за классные выходные и делал вид что всё ок, а я поддерживала. В моменты нежности предлагал полететь в отпуск в тёплую страну и недавно спросил что я делаю зимой, потому что он хотел бы провести со мной новый год или рождество.
И если раньше я цеплялась за какие-то хорошие воспоминания, то когда в прошлую нашу встречу я случайно заметила что у него на телефоне установлено приложение знакомств, все развеялось. Правда не сразу, я была такой тряпкой, что даже ничего не сказала, проигнорировала, пока не проснулась на следующий день и не поняла какой это отстой и как я могла не спросить сразу.
(Приложение знакомств, установленное на телефоне мужчине, кажется автору преступлением)
Увидела что предпочитала считать нежностью то, что было на самом деле жалостью. Предпочитала считать его «ты для меня важна», «ты чудесный человек», «ты такая хорошая», “мне нравится проводить с тобой время”,»не хочу тебя отталкивать», проявлением нежности. Ну может это она и была, чисто человеческая.
Отчётливо увидела, что да, он был заботливый, но отношение ко мне было как к тихой младшей сестре, не как к женщине. Оно и понятно.
(Автор продолжает собирать анти-шкатулку. Ей кажется, что так будет проще уйти из отношений. На самом деле анти-шкатулка не дает уйти из отношений экологично и закрывает поле для будущих счастливых отношений. То есть даже если отношения бесперспективны, не надо «избавляться от минуса» такими драконовскими способами как автор. А как надо и почему?)
Но теперь имеет значение только то, что у него установлено приложение “для поиска друзей и отношений”. Я очень цепляюсь за эту мысль, как будто это спасательный круг, потому что это очень чёткий и ясный повод для разрыва. Я поймала себя на мысли, что даже хочу чтобы он стал доказывать своё право иметь у себя это приложение, даже под предлогом “искать друзей”. Потому что если он вдруг начнёт обнимать и просить прощения и успокаивать, я не знаю что делать и что сказать. Это штурманство наверное, но он как-то уже так меня успокаивал, говорил что ни за что не хочет меня обижать и расстраивать, что я для него много значу. Ему нравится образ хорошего и правильного человека.
(Вот что автор переживает. Ей кажется, что надежды на развитие отношений — ее главный враг и все обращает на борьбу с этими надеждами, держит фокус на том, как она раздавлена и унижена. А на самом деле лишние ожидания — это штурманские планы и справляться надо с ними совсем другим способом. Каким?)
А я очень боюсь стать ещё более жалкой, боюсь что я сорвусь и после такого продолжу с ним встречаться. Я уже хотела уйти, ещё до того как узнала про приложение, я чувствовала что падаю вниз, что пока я остаюсь рядом с ним, я скорее всего ничего не смогу поменять.
Я уже почти неделю свыкаюсь с мыслью что в субботу поговорю с ним. Ушла в работу и почти поселилась в зале, это меня сейчас очень поддерживает. Он писал в среду, прислал смешное видео и как всегда спросил как проходит неделя. Я сказала что всё хорошо, но устала и напишу ему в пятницу. Не знаю насколько это адекватно с моей стороны, может вообще не стоит встречаться ради того чтобы уйти. Я вообще очень сомневаюсь в своей адекватности.
(Еще бы не сомневаться, занимаясь таким самогазлайтингом. Каждый раз, когда вы хотите внушить себе какую-то деструктивную идею, вы занимаетесь сведением себя с ума)
Я думаю сказать как есть — что заметила приложение у него на телефоне, ничего не сказала потому что не хотела в это верить и жалею что проигнорировала это тогда, но на самом деле игнорировать это я не могу и не хочу, что он мне больше не нравится.
Как мне поступить так чтобы правильно выйти из этих отношений?
(Выйти из отношений или остаться, в любом случае надо увидеть свои реальные границы. Это позволит в любом случае получить нормальный эффект. Опишите, как это будет выглядеть, друзья)
Спасибо
Комментарии
lemyshok 29.08.22 11:09
«После первого свидания я подумала что не понравилась ему, но он позвал на второе и я согласилась. И так продолжалось — я видела что ему так себе, но он продолжал звать, и я шла.
(Автор «согласилась», то есть сделала одолжение парню, который очень понравился ей, но недостаточно горел на ее взгляд. Почему она так формулирует?)»
Наверное, потому что она действительно считает, что он ей за это должен, что она согласилась как бы авансом, предполагая, что после он все эти «уступки» ей компенсирует. Согласилась, а ведь могла бы и отказаться, раз её короне оказалось недостаточно доказательств горения. И из-под той же короны она как бы и снизошла-таки, дала ему ещё один шанс её оценить и загореться.
Причём буквально до этого она пишет: «В основном инициатива в начале общения была моя.»
Кажется, что одна и та же корона Сокровища вынуждает её попеременно собирать то шкатулочку, то антишкатулочку, и обе друг друга растят, поскольку ни та, ни та не объясняет для автора всё происходящее, и обе — следствие хлеборезки автора.
lemyshok 29.08.22 11:26
«Сложно оценить была ли она дояркой, но то, что она творила, чтобы это компенсировать — хуже во много раз. Вместо удовольствия и благодарности парню за удовольствие ее корону бомбит, маска жертвы растет, отвращение к себе и обида на него растут. Почему это происходит?»
И здесь похожая ситуация. Из-под короны автору кажется, что парень обязан её хотеть, и если она этого не видит, и начинает приставать сама, то тоже делает это как бы «в долг». Он должен это оценить и перехватить инициативу, очень обрадоваться и воспринимать как свалившуюся на голову нечаянную благодать. Поэтому если этого не происходит, и так голодная корона автора становится ещё голоднее, у автора ощущение, что её поимели, унизили, оскорбили, и поэтому обида растёт, и щипцы тоже. Как и отвращение к себе, ведь под короной она имеет право на столь многое, а получает так мало, и даже ради этого вынуждена инициировать что-то сама. Самоуважения у автора очень мало, и поэтому по сравнению с амбициями короны ей всегда недостаточно того, что есть.
«В голове орало как ты можешь так себя позорить, сто тысяч раз зарекалась вообще его трогать, но в какой-то момент я просто превращалась в лужу.»
И само то, что она на будущее себя проклинает и зарекается даже трогать парня, подтверждает это. Любой простой тактильный контакт с её стороны — уже непосильное вложение, ужасно её унижающее. Хотя тактильная нежность — это самая нормальная и простая вещь в отношениях, но автор и тут планирует посильнее отмораживаться.
lemyshok 29.08.22 11:35
«Мне казалось что это всё хорошо, я отмахивалась от того что он начал грубовато шутить, говорил в основном о себе и о своём, хотя в начале отношений говорил что хочет узнавать мои интересы. Мог перебить и начать говорить о своём, хотя сам спрашивал что-то. Рассказывал про свои сны, а про мои слушать ему было неинтересно. Как-то поставил на ночь свою музыку, говорил про красивые тексты, я вспомнила про одну из своих любимых песен и начала рассказывать про текст, а он сказал “завтра поставим твою”.
(Здесь сами проанализируйте, что такое)»
Автора возмущает, когда парень начинает говорить о своём, ведь когда он в начале хотел «узнавать её интересы», он как бы подписался раз и навсегда на то, чтобы слушать исключительно автора, её сны, её любимую музыку. Поэтому как только он начинает рассказывать о чём-то, интересном ему, автор его слушать не хочет, ей неинтересно, она тут же тянет одеяло на себя, пытается перебить его переводом темы на свои интересы, как сама и описывает в эпизоде с текстами песен. И даже вежливый ответ парня «завтра поставим твою» опять её унижает, ведь должен был радостно кинуться обсуждать её песню, несмотря на штурманство, с которым она эту тему пропихнула.
marinarakis 29.08.22 11:36
«Как мне поступить так чтобы правильно выйти из этих отношений?
(Выйти из отношений или остаться, в любом случае надо увидеть свои реальные границы. Это позволит в любом случае получить нормальный эффект. Опишите, как это будет выглядеть, друзья)»
Возможно, автору нужно как-то соотнести свои желания со своими возможностями. Она недовольна, что парень «не горит», но и сама она не особо горит. На его «ты вроде теперь часть моей жизни» она не отвечает в шаром «а ты — часть моей», а отвечает скалкой «почему вроде?». Пишет, что ни разу не сказал, что любит, но так и она тоже этого ему не сказала.
Если автору хочется больше романтики в отношениях, она может попытаться сама научиться ее создавать в этих или в других отношениях, а не выбивать из партнера. Либо она может принять тот факт, что ей и самой пока спонтанности не хватает и заняться прокачкой других ресурсов, убрав щипцы от партнера.
maldives888 29.08.22 15:13
Автор как раз «горит» по отношению к парню, но настолько увлечена подсчётом его вложений (или их отсутствия) и измерения динамики его горения, что вызывает напряжение в отношениях и желание парня отстраниться от этой ситуации.
У автора тикают часики, она бы хотела такой спокойной семьи и домашнего досуга с этим парнем, но тот, чувствуя щипцы над ним, пятится.
Автору не столько романтика нужна, сколько подтверждение собственной значимости и серьёзности намерений парня. И ожидания эти убивают лёгкость и рост СЗ.
evo_lutio 29.08.22 15:49
С чего вы взяли, что можете поправлять других комментаторов?
Автор у вас горит, но занята подсчетом вложений.
Это оксюморон.
Именно что она сама не горит, а тухнет.
Другой вопрос, что рапаны не видят противоречий, как и вы.
evo_lutio 30.08.22 05:48
Я увидела, что это ваш первый комментарий.
Идите отсюда и чтобы я никогда вас больше здесь не видела.
Если вы начинаете комментирование с замечаний старым комментаторам, лучше вам вообще к блогу не подходить.
lemyshok 29.08.22 12:13
«Автор продолжает собирать анти-шкатулку. Ей кажется, что так будет проще уйти из отношений. На самом деле анти-шкатулка не дает уйти из отношений экологично и закрывает поле для будущих счастливых отношений. То есть даже если отношения бесперспективны, не надо «избавляться от минуса» такими драконовскими способами как автор. А как надо и почему?»
Если отношения бесперспективны, и уже точно понятно, что они заканчиваются, от минуса можно избавляться, наверное, спокойным осознанием, что этот минус теперь не имеет смысла, раз перспектив нет и тяги и запроса на той стороне тоже, видимо, нет. Что на этом этапе у вас с человеком уже не сложилось по какой-то причине, и надо эту историю завершить достойно, оперевшись на самоуважение и скромность. Без косяков и сливов напоследок, по возможности оставив свой приятный образ. Это нужно для своей фигуры и для перспектив в следующих отношениях и вообще в заботе о нормальном состоянии поля.
А сбор антишкатулки и маска жертвы как раз всего этого сделать не дадут, поскольку не удастся разделить границы, снять корону и поправить локус. Человек будет продолжать мусолить ситуацию, его не отпустят собственные хвосты, которые он не сможет осознать, его так и будет шатать между «тварь ли я дрожащая» или «право имел», в поле будет мусор, настройки сбиты, поэтому прогноз на будущее у такого человека тоже будет так себе.
lemyshok 29.08.22 12:48
«Но теперь имеет значение только то, что у него установлено приложение “для поиска друзей и отношений”. Я очень цепляюсь за эту мысль, как будто это спасательный круг, потому что это очень чёткий и ясный повод для разрыва. Я поймала себя на мысли, что даже хочу чтобы он стал доказывать своё право иметь у себя это приложение, даже под предлогом “искать друзей”. Потому что если он вдруг начнёт обнимать и просить прощения и успокаивать, я не знаю что делать и что сказать.»
«Ей кажется, что надежды на развитие отношений — ее главный враг и все обращает на борьбу с этими надеждами, держит фокус на том, как она раздавлена и унижена. А на самом деле лишние ожидания — это штурманские планы и справляться надо с ними совсем другим способом. Каким?»
Автор настолько боится своего минуса, своего желания сближения, что готова поскорее всё разрушить, и ищет «очень чёткий и ясный повод для разрыва», только бы не отказываться от своей короны и штурманства. Она даже сейчас где-то понимает, что парень в целом ничего такого особенного и не сделал. До этого пишет, что друзей у него мало, и его это беспокоит, и здесь тоже понимает, что он одной этой фразой легко её антишкатулку нивелирует (или она сама себя этим расшатает). И даже в принципе приложение для знакомства — однозначный повод расстаться, только если воображаешь себя хозяином партнёра. Знакомиться он права не имеет, друзей искать тоже, поскольку автор уже его аккуратно вписала в свои ожидания, и в этих её планах нет места каким-то там его собственным движениям безотносительно её или какого-то иного развития ситуации, чем она это себе представила.
Поэтому вместо таких штурманских ожиданий надо признать, что человечек ты маленький, контролируешь только то, на что у тебя хватает реальных рычагов, что отношения развиваются не по твоим планам, а по объективным условиям, включая собственную волю второго. А ты можешь быть скромной, приятной, интересной, милой и любящей, избегать щипцов и косяков, и тем влиять на свою фигуру в общем поле, что опосредованно может влиять на волю второго и его тягу по отношению к тебе. И тогда больше шансов на желаемое сближение, но и то так и таким способом, который будет зависеть от разных обстоятельств, а не от собственных фантазий об этом.
ninel_215 29.08.22 12:52
«Ей кажется, что надежды на развитие отношений — ее главный враг и все обращает на борьбу с этими надеждами, держит фокус на том, как она раздавлена и унижена. А на самом деле лишние ожидания — это штурманские планы и справляться надо с ними совсем другим способом. Каким?»
Возможно, это вопрос внутреннего локуса контроля. Надо отделить то, на что можно повлиять от того, что от тебя не зависит и сфокусироваться на том, что можно сделать сейчас. Автор обдумывает, что она будет делать с реакцией парня на шаг, который она ещё не сделала, но уже «почти смирилась», что сделает. Хотя никто её не заставляет, кроме собственной короны.
maldives888 29.08.22 14:27
«Высокая, с лишними 20 кг. У него тоже лишние 20 кг, и мне кажется это единственная причина почему он был со мной. Он не раз говорил как хочет похудеть и как комплексует.»
«В ресторанах платил он, в кафе…»
«Готовил вкусную выпечку и давал с собой»
«Я всегда у него убирала, готовила новые блюда»
Парень говорил, что хочет похудеть.
По описаниям далее в основном выходит, что их досуг спокойный, домашний, не очень активный. Часто связан с кафе, едой и тд.
Это не способствует похудению.
«Ему было скучно со мной, моя ОЗ для него слишком мала, в последнее время мы часто молчали, но при этом он все время благодарил за классные выходные и делал вид что всё ок, а я поддерживала»
Автор сфокусирована на измерении температуры «горения» парня.
Даже в момент тренировок в зале она находится в слиянии с ним. Если она видит, что парень ушёл в плюс, что ей не хватает ОЗ, лучше сфокусироваться на росте своей фигуры и прокачке ресурсов. Но пока она растит фигуру парня, даже будучи на тренировках.
blacksea_dance 29.08.22 15:44
«Автор «согласилась», то есть сделала одолжение парню, который очень понравился ей, но недостаточно горел на ее взгляд. Почему она так формулирует?». У автора корона Сокровища, поэтому она думает, что сделала одолжение парню, и потом обижалась, что он не гориит, хотя должен был, несмотря на её лишние 20 кг.
adaptatio 29.08.22 15:47
«Почему автор просит помочь убрать щипцы, а просит помочь дособирать анти-шкатулочку и долепить маску жертвы?»
Для короны Сокровища убрать щипцы выглядит неприемлемо. Ведь если ты Сокровище, то тебе обязаны обеспечить соответствующее отношение. А если для улучшения отношения к себе нужно что-то делать самостоятельно, то ты никакое не сокровище, а обычный человек.
Отношения, в которых партнер «не горит» и гореть не планирует, являются угрозой для короны. Если не снимать корону, то остаётся только два варианта. Либо собрать шкатулочку и убедить себя, что партнер таки горит, либо покинуть отношения, в которых не оценили как хочется. Автор убедилась, что к ней не горят, поэтому теперь видит способ сохранить корону можно только через «гордый» уход.
Впервые опубликовано — evo-lutio