Давайте предметней о том, что такое неуважение и как от неуважения падает СЗ.
cryphe
Эволюция, здравствуйте!
Спасибо за ваши посты! Читал вас какое-то время 6-7 лет назад после расставания (рид-онли), чему-то научился, но возвращаюсь в похожих обстоятельствах с надеждой исправить пробелы, которые тогда упустил. И с надеждой на комментарий к истории :)
(Скорее всего это обычный стиль общения автора. Он и женщинам своим сообщает, что интерес его умеренный и очень конкретный, а то вдруг возомнят о себе чего. Что это за багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и как этот баг приводит к падению СЗ, даже если она была 0?)
Тот разрыв, что привел меня сюда в прошлый раз, на моей стороне был чудовищно заострен уймой иллюзий, от которых постепенно получилось избавиться. Потом у меня были пятилетние отношения, спокойные и уважительные, которые так же спокойно и уважительно закончились, хотя могли бы продолжаться еще долго, если бы не интерес жены к другому человеку. Было грустно, но обошлось без драмы: помогла моя усталость от нашей разницы в интересах и взглядах на будущее. Но сам процесс расставания занял несколько месяцев и тоже вызвал некоторую усталость.
(Отношения были тухлые и жена сбежала, так и не решившись родить от него ребенка. Автор старается отзываться о жене уважительно, но получается наоборот. Опишите, в чем неуважение и как оно влияло на его СЗ?)
В дополнение к ней у меня есть и усталость от работы: хотя свое занятие я люблю и чувствую, что мне еще есть куда в нем развиваться, последние пару лет работа рутинна и вырваться из нее не получается. Текущие проекты росли, новых и интересных не появлялось. А индустрия у нас маленькая и переход в другую компанию создаст больше проблем, чем решений.
(Работу тоже не уважает и проблемы с работой связаны с этим. Опишите, хоть это и отдельная тема)
Когда ко мне проявила интерес знакомая, с которой мы играли в спортивное «Что-где-когда», пару недель я, ответив на ее интерес и проявляя ответную инициативу, все же держал дистанцию. Объяснял себе тем, что из-за усталости и выгоревшести боюсь не дать ей достаточной вовлеченности в отношения, тем более, мне было 30, а ей 34, и я думал, что она не хотела бы тормозить. Но увидев ее замешательство, съездил в небольшую командировку подумать и вернулся окончательно уверенным, что хочу продолжать, — в целом сомнений в том, что она мне нравится, у меня никогда не было.
(Дальше мы увидим, что у них с самого начала был дисбаланс не в пользу автора. Однако он описывает начало отношений в большой короне. Где тут неуважение, как это помешало ему вызвать симпатию женщины?)
У нас похожие подходы к жизни, чувство юмора и интересы, так что дело быстро пошло на лад. ОЗ при этом сравнимая: оба околоайтишники, что для провинции весомо, при этом ее зарплата повыше моей, но я живу в своей квартире, а она с родителями; оба достаточно обаятельные, но спокойные интроверты. У нее отношение к работе похоже на мое: есть усталость от рутины, но поиски нового кажутся сложными.
(Здесь плохое мы, а плохое мы — это всегда большое неуважение к человеку. Автор при этом уверен, что крайне корректно и уважительно описывает женщину. Расскажите ему, что не так)
Ее прошлые длительные отношения закончились 6 лет назад, но связь и регулярное общение по переписке сохранились, и она с самого начала называла это проблемой. Как будто эта дверь для нее не закрыта окончательно и это создает постоянное внутреннее напряжение, а разорвать связь, обозначив ему, что она в отношениях, она не может из страха окончательно потерять важного для нее человека.
(Она с самого начала огородилась от автора, рассказав ему, что ее прежние отношения не закончены. Но он надевает на нее колпачок, опишите его и расскажите, почему это неуважение и как колпачок на другом мешает растить свою СЗ. Колпачок — самое большое неуважение, которое только возможно к человеку, еще хуже, чем плохое мы)
Я отнесся к этому нервно, но с пониманием: она никогда не давала повода сомневаться в том, что хочет продолжения отношений со мной, ведь инициатива, нежность и внимание были взаимны. Но без решения проблемы этой висящей связи как будто не получалось двигаться дальше: мы даже не съездили в путешествие, хотя я не раз звал ее с первого же месяца.
(Он сочувствует бедняжке, которая очень хочет быть с ним, но не может из-за проблем и комплексов. Представьте себе, насколько он ее допек этой своей короной и сочувствующим взглядом сверху, хотя единственная причина ее отказов — это то, что он не нравился ей)
Разорвать прежнюю связь могла только она, и хотя я подчеркивал, что любую нужную поддержку от меня она получит, но не давил, давая ей пространство для маневра (однажды она попросила об этом напрямую, и около месяца мы виделись реже и только вне дома). Ситуация, казалось, была нервозная, но я чувствовал ее отклик и не сильно переживал, тем более сам я тоже близко общаюсь с бывшей женой и не вижу в этом ничего криминального.
Когда тот самый месяц более редких встреч кончился, мы перестали возвращаться к этой теме, и я принял за данность, что проблема решена. Мы съездили в Сочи на выходные и стали сближаться, но не съехались. Я начал вести разговоры о том, чтобы прожить турбулентное время в другой стране (покочевничать или осесть с моими коллегами в Армении), и ей это, казалось, было интересно, хотя заметного энтузиазма я тоже не заметил и решил подготовить все так, чтобы ей было максимально комфортно и интересно, плюс чтобы всегда была возможность вернуться.
(Я даже не уверена, что в глазах девушки это отношения, а не дружба. Автор похож на обитателя френдзон. Там часто сидят те, кто не уважает женщин. Объясните почему?)
Кажется, где-то здесь я совершил какую-то ошибку, которую не могу выцепить: то ли не заметил (или не хотел замечать) ее прежнего напряжения, то ли в желании вложиться в будущее стал проявлять меньше инициативы в моменте, то ли наоборот делал лишние шаги (в первые месяцы казалось менее уместным признаваться в любви, я сделал это весной и теперь ощущаю, что ответ был вытянут щипцами). Сейчас понимаю, что в этот период (да и раньше) ее СЗ для меня неуклонно росла, а моя для нее — нет.
В конце мая у нас было два разговора с такой повесткой:
• Я еду в Армению обустраивать подразделение компании (и потенциально наш быт), а она поедет в соседний город (областной центр) для смены обстановки. Она была нервной и я понял, что вопрос, который я считал решенным, не решен, и поступил по-старому — решил отступить и дать ей решить проблему.
(Автор был изумлен, получив нервный отказ. «Кто здесь?» Он ведь все уже распланировал, даже не заметив, что девушка против самой идеи — ехать с ним. Автору казалось, что уж переждать турбулентное время она наверняка с ним захочет. С таким внезапным поворотом может столкнуться только человек, который в упор не замечает присутствия другого и все время общается сам с собой)
• Ее тикающие часики. Она пока не готова к ребенку в ближайший год, но медлить уже не хочет. Я заверил ее, что вижу это точно так же — можно попутешествовать, сблизиться, и уже оседать. Этот момент меня даже вдохновил — впервые в жизни я действительно захотел, чтобы моя женщина стала матерью моих детей.
(И здесь он уже представил ее матерью своего ребенка, хотя она даже встречаться с ним не хочет, не то что рожать от него)
Финал в том, что по возвращении меня, хоть и не в первый же день, ждало ее желание расстаться. По ее словам, разорвать прежнюю связь она не может, а со мной настолько прочной не установилось и она боится, что и не установится никогда. Кажется, она не до конца уверена, что хочет вернуться к бывшему, тем более его ОЗ она оценивает заметно ниже и моей, и своей, но говорит, что ее тяга ко мне сейчас скорее продиктована нежеланием терять меня как «хороший вариант», а не эмоциональной связью, и продолжать отношения в таких условиях она не может. Хотя если вернется туда — вполне вероятно, что ничего и не выйдет.
(Очень мягкая форма отказа, причем не факт, что это интерпретация девушки, а не его короны. Скорее всего отказ смягчила его корона. А девушка просто сказала, что ничего к нему не чувствует к сожалению)
Я не видел никаких адекватных действий для себя в этой ситуации, но высказал большую часть того, что чувствую, стараясь ее удержать (конечно, не получилось, но по-прежнему очень хочется).
Потихоньку готовлюсь к тому, чтобы больше работать над собой, наладить отношение к работе и хобби.
Но свое поведение в отношениях пока разобрать не могу — предполагаю, что по инерции с прошлых отношений пассивно относился к ситуации треугольника и это указывает на какие-то проблемы с самооценкой, которую и могла бы подтянуть прокачка ресурсов. Буду рад комментариям.
(Прокачка ресурсов не помогает решить проблему с самооценкой. Проблему с самооценкой можно решить, только сняв корону и начав замечать вокруг себя точно таких же людей, имеющих свое мнение, свое право, свою волю и свои отдельные интересы, не управляемые, не единодушные, самостоятельные, солидарные только по собственному усмотрению, не под давлением)
Комментарии
mr_matushkin 19.07.22 16:10
«Скорее всего это обычный стиль общения автора. Он и женщинам своим сообщает, что интерес его умеренный и очень конкретный, а то вдруг возомнят о себе чего. Что это за баг и как этот баг приводит к падению СЗ, даже если она была 0?»
Важный тон Выскочки, которая абсолютно и бесповоротно уверена в своей важности и значимости. И ничто эту значимость уменьшить не может. Даже, если говорят пошёл вон, так это от страсти, от большой любви. Любой понравившийся человек не хочет сближаться потому что не верит своему счастью. Выскочка бы тоже не поверил, если на него такой как он обратил внимание.
Автор в письме уверяет девушку у которой «часики тикают», что на него положиться можно, пусть не переживает. Другой причины не желания и быть не может.
tenderstory 19.07.22 16:12
«Скорее всего это обычный стиль общения автора. Он и женщинам своим сообщает, что интерес его умеренный и очень конкретный, а то вдруг возомнят о себе чего. Что это за баг и как этот баг приводит к падению СЗ, даже если она была 0?»
Стиль автора похож на некоторые рецензии зрителей на фильмы и сериалы в интернете, в которых автор сообщает какой герой ему понравился, а какой разочаровал. В какие моменты он писался от смеха, а в какие ему было очень скучно и если бы не пиво и попкорн, то уснул бы в кресле. Так, будто фильм снимался для того, чтобы угодить автору, но мир несовершенен и хотя бы его рецензия восполнит этот пробел и для создателей фильма и для его зрителей.
Автор Штурман, который ожидает от людей и мира того, что соответствует его интересам и «скромно» досадует на рутину, напряжение и отсутствие комфорта, что в работе, что в отношениях. Фокус у него постоянно на себе и его мало что радует, как поддельные китайские елочные украшения, а локус внешний.
«Финал в том, что по возвращении меня, хоть и не в первый же день, ждало ее желание расстаться.»
Ждало её желание. Расстаться. — это почти как у пикаперов, которые говорят девушкам «Я так хочу тебя… спросить!»
vivrepourvivre 19.07.22 16:14
«Автор старается отзываться о жене уважительно, но получается наоборот. Опишите, в чем неуважение и как оно влияло на его СЗ?»
«Помогла моя усталость от нашей разницы в интересах и взглядах на будущее»: другие интересы — это то, что в том числе делает жену отдельным человеком, а не продолжением автора. Но гораздо хуже в этой формулировке — усталость «от взглядов на будущее»: речь идёт про отношение к автору, про её отношение к браку с ним, но автор преподносит это как некую данность, которая его тяготила и понижала ценность брака в его глазах, из-за чего расставание ему далось легко. То есть нежелание совместного будущего автор интерпретировал как какие-то абстрактные «взгляды», и считал чем-то вроде изъяна и недостатка, и как раз такое отношение снижало его СЗ и не давало такому желанию возникнуть или укрепиться.
«Могли бы продолжаться еще долго, если бы не интерес жены к другому человеку», — здесь ещё больше заметно, что автор не воспринимает жену субъектно. Якобы отношения могли бы продолжаться, но вот жена заинтересовалась другим, то есть отсутствие её желания продолжать отношения с автором и интерес к другому мужчине — это последнее дело, досадная мелочь и единственная помеха. Хотя могли бы продолжаться или нет, зависит как раз от этого. То есть отношение жены и её интерес автор считал самым несущественным, не влияющим на происходящее, от которого почти ничего не зависит, и если автор хоть немного это замечал, обычно постфактум и частично, его это разочаровывало и тяготило. То есть автор относился к жене как объекту, иногда — с недостатками и неприятными особенностями, обидным «своеволием», и такое отношение уменьшало его СЗ всё больше.
vivrepourvivre 19.07.22 16:29
«Однако он описывает начало отношений в большой короне. Где тут неуважение, как это помешало ему вызвать симпатию женщины?»
Автор описывает женщину как проблемную. Ей 34, тормозить ей уже поздно, и она, конечно, не тормозит, но автор долго сомневается в ней — нужна она такая или нет, даже вынужден поразмыслить на дистанции. Интерес к себе герой воспринимает как данность, что-то имеющееся по умолчанию, поэтому сфокусирован только на своих желаниях: надо ему или не надо. Это не давало увидеть отдельного человека, и при таких формулировках мотивации вызвать симпатию или понравиться тем более не может быть, ведь автор даже пугается от этого, уклоняется и вынужден притормаживать, ему этого чересчур. И такой взгляд, жалостливый, постоянно транслируется вербально и невербально, также как и усталость от атак с вечными сомнениями.
evo_lutio 20.07.22 08:43
Скорее всего он сразу ей не очень нравился, но создавал для себя видимость, что размышляет — брать или не брать.
e_kirke 19.07.22 16:34
«Опишите, в чем неуважение и как оно влияло на его СЗ?»
Автор пишет о жене утилитарно, как о предмете который его устраивал. Даже «спокойные и уважительные отношения» у него звучат так, будто он барин, что устал от страстей, и выбрал тот вариант, что его устроил больше. А интерес жены к другому как досадный дефект из-за которого он решил расстаться. Опять это именно он выбрал расставание, и опять у него образ равнодушия и скуки словно он переставляет местами людей как фигурки на доске. И усталость у него из-за этого тоже по-царски выглядит.
Он все время действовал из этой позиции барина, которая не соответствовала реальности, и только вызывал раздражение жены, и СЗ его падала.
ikatyas 19.07.22 16:38
«Текущие проекты росли, новых и интересных не появлялось. А индустрия у нас маленькая и переход в другую компанию создаст больше проблем, чем решений.
(Работу тоже не уважает и проблемы с работой связаны с этим. Опишите, хоть это и отдельная тема)»
Автор описывает работу, проецируя на эту сферу свои пожелания от неё, как будто работе очень нужно развлекать его и давать ему интересные задачи. Он не ставит вопрос, какие интересы у работодателя, как он может быть ему наиболее полезен.
При этом он не рефлектирует значимость места работы для себя и, возможно, переоценивает себя как нужного на рынке специалиста. Как будто в любой момент его с распростертыми объятиями примет другая фирма, и он бы ушёл, но не хочет всей этой драмы с нынешним работодателем. Скорее всего, он завышает свою значимость и работодатель не потеряет от его перехода в другое место, тем более с его кислым уставшим видом. От переоценки своей значимости он косячит.
vivrepourvivre 19.07.22 16:45
«У нас похожие подходы к жизни, чувство юмора и интересы, так что дело быстро пошло на лад. ОЗ при этом сравнимая: оба околоайтишники, что для провинции весомо, при этом ее зарплата повыше моей, но я живу в своей квартире, а она с родителями; оба достаточно обаятельные, но спокойные интроверты. У нее отношение к работе похоже на мое: есть усталость от рутины, но поиски нового кажутся сложными»
Автор описывает «мы», хотя перечисляет то, что ему понравилось в женщине: равная ОЗ, работа, зарплата повыше. Но не замечает, что если для него это — заманчиво и даже вдохновляет, то это совсем не значит, что на той стороне такой же восторг от обаятельности автора и его усталости от рутины. Автор считает, что вот этот ряд также и героиню мотивирует быть с ним вместе, и является причиной скорого движения «на лад», хотя движение героини навстречу ему померещилось, и было бы странно, если она оказалась в таком уж восторге от того, что он тоже «околоайтишник» с зарплатой чуть ниже. При этом автор не забывает полюбоваться собой, хотя ему кажется, что такое перечисление, как чего-то общего — уместно: он обаятельный, с чувством юмора и весомой для провинции работой. При том, что всё это нужно взять в кавычки.
dar_n_lie 19.07.22 17:42
«Разорвать прежнюю связь могла только она, и хотя я подчеркивал, что любую нужную поддержку от меня она получит, но не давил, давая ей пространство для маневра (однажды она попросила об этом напрямую, и около месяца мы виделись реже и только вне дома)»
Наверное, и здесь автор думает, что это уважение.
Позволяет девушке самой разорвать прежнюю связь, но «подчёркивает», что готов помочь, если попросят. И даже даёт пространство для манёвра, как будто зажал её в угол, но так уж и быть.
И «подчёркивал», видимо, каждый раз на её отказы или когда девушка говорила, что прошлые отношения не закончены. Девушка отказывала — автор успокаивал, писал на доске лекцию и подчёркивал, что не давит.
И вот уже нежелание девушки видеться автор трактует как свою поддержку в решении её проблемы, о которой девушка «попросила напрямую».
Поддержал бедняжку в желании пореже видеться, чтобы она решила проблемы и смогла наконец быть с ним. Ну, сама так сама.
evo_lutio 20.07.22 08:46
Да, поддержал ее в желании послать его подальше.
mepronto 19.07.22 18:36
«Читал вас какое-то время 6-7 лет назад после расставания (рид-онли), чему-то научился, но возвращаюсь в похожих обстоятельствах с надеждой исправить пробелы, которые тогда упустил.»
Возможно, здесь Ученица, которая вроде пришла поучиться, но тут же превращается в векторную Училку, которая сверху объясняет, чему именно её нужно учить.
evo_lutio 20.07.22 08:46
Мумия возвращается.
ryzhije_istorii 19.07.22 19:48
«Автор старается отзываться о жене уважительно, но получается наоборот. Опишите, в чем неуважение и как оно влияло на его СЗ?»
Автор пишет: «Потом у меня были пятилетние отношения, спокойные и уважительные, которые так же спокойно и уважительно закончились», «было грустно, но обошлось без драмы». Мне кажется, он говорит о пятилетних отношениях, как о чем-то проходящем: были, закончились, все спокойно, без эмоций, немножко погрустил, несущественно. В этом, наверное, много ЗВ и приуменьшение значимости женщины. «Но сам процесс расставания занял несколько месяцев» — обезличенное описание, как производственного процесса, который удалось отладить, хотя он «тоже вызвал некоторую усталость.»
«Однако он описывает начало отношений в большой короне. Где тут неуважение, как это помешало ему вызвать симпатию женщины?»
«Ко мне проявила интерес», «ответив на ее интерес», «проявляя ответную инициативу», «все же держал дистанцию» — автор в короне Сокровища и ЗВ опять приуменьшает значимость героини письма, даже ни разу не назвав ее по имени или по инициалам. «Но увидев ее замешательство», решил смилостивиться и «вернулся окончательно уверенным, что хочу продолжать» — только не совсем понятно, что он хотел продолжать, если ничего и не начиналось. С таким разрывом с реальностью он не мог вести себя так, что подняло бы его СЗ для нее.
voronika 19.07.22 20:50
Автор осчастливливает своим появлением ещё раз, словно пришёл к старушке матери, радующейся, что он ест ее суп. Гость дает понять, что только суп и всё, потом его крейсер погонится за новыми горизонтами. Пробелы только заполнит. Просто зашел, потому что был голоден и было недалеко. А не потому что к ней пришел, нет. Но вообще не против ее, конечно, порадовать. Раз в 6-7 лет. В календарике красным можно помечать. В 2028-2029, глядишь, снова проголодается, сердешный. А может даже и раньше новое расставание случится, и снова наука понадобится. Когда какая-нибудь очередная старая дева (в глазах автора), старше на целых 4 года, изголодавшаяся по вниманию и не понявшая своего счастья, бросит этого многообещающего юношу, готового в свои 30+ даже иметь детей (!) и вовлекаться в отношения несмотря на усталость от жизни (!), тогда и понадобится-то залатать пробелы в короне. Но не раньше: оставь надежду всяк это прочитавший.
evo_lutio 20.07.22 08:48
Откуда вы здесь?
Впервые опубликовано — evo-lutio