Смена установок — половина успеха, именно поэтому мы уделяем этому так много внимания.
Смена установок — это значит изменить приоритеты, ценности и цели. Неверная установка — это как неверный план, искаженная карта местности, сломанный навигатор, и добраться до успеха с неверной установкой невозможно.
Кроме установок (навигатора) есть еще настройки (компаса), самооценка, локус, фокус, чувство границ. Это оставшаяся часть того, что вам нужно для успеха. Но с этим работать трудней, а изменить установки проще. Достаточно просто увидеть, что старые установки неэкологичны, неэтичны, неэстетичны и утопичны.
Вот давайте посмотрим в письме, какие установки надо сменить автору.
katust
Уважаемая Эволюция и комментаторы, добрый день!
Прошу помощи — я не понимаю, что меня отталкивает в парне и что делать, чтобы постоянно не казалось, что что-то не так и не хотелось разорвать отношения или если уж и рвать, чтобы не тянуло назад. Проходила курс «Хранители ресурсов», результат 50 баллов.
(Первая неверная установка автора. «Мир выполнит любое мое желание». Она считает, что тухлый дефолт в ее отношениях происходит из-за ее привередливости, а бедняши только и ждут когда она даст им шанс. На самом деле мужчинам, с которыми она встречается, она не очень нравится. Они ведут себя пассивно и уныло по этой причине, а не потому что автор никак не определится. Вместо вопроса «что меня отталкивает в них?» надо искать ответ на вопрос «что их отталкивает во мне?»)
Мне 30, живу на съёмной квартире, внешность яркая, фигура хорошая, но из-за того что занимаюсь нерегулярно и могу позволить себе лишнего в еде, как мне кажется, не хватает немного тонуса. Недавно сменила работу, на испытательном сроке и вроде то, что давно хотела, но не хватает мотивации учиться в нерабочее время. Отношения не складывались.
Прочитала несколько статей из Вашего блога и решила начать встречаться с теми, кто похуже в имидже и думала, что при положительном исходе появится и мотивация. Сначала было непривычно, но я старалась отвечать взаимностью на шаги, которые делал парень в мою сторону. Ему 36, хорошее образование, есть машина, и перспективы в карьере, но не более. 7 лет работал за идею как инженер, хотя давно мог устроиться на высокую зарплату и купить себе квартиру, а не жить в маленькой квартире мамы.
(Та же неверная установка автора. Она считает, что может встречаться с тем, с кем захочет. Захочет, будет встречаться с мужчинами с прекрасным имиджем, захочет, выберет мужчин попроще. Она читала блог, но пропустила тот неприятный для короны момент, что выбирать надо шапку по сеньке, иначе останешься жить в мечтах. Не просто партнера «похуже» надо выбирать, а того, который может вами заинтересоваться, доступного для себя. Видите, как корона искажает установки? У автора получилось, что она решила сделать мужчинам скидку и ждет повышения спроса)
Через полгода получила предложение, но не ответила на него ни да ни нет, так как хотела романтики. А парень практичный. И ещё..он искал товарища. А товарищ из меня так себе, периодически хочется бездумных покупок или поездок загород, которые оплачивал бы парень. Так я застряла в ожидании «романтики» и ещё через полгода мы разошлись. Остались друзьями.
(Вторая неверная установка автора. «Романтика — это когда платит мужчина». Она считает романтизмом свою открытую хлеборезку и свои маленькие обиженные глазки, когда за нее не хотят платить. Хотя ее романтизм должен был проявляться в умении делать общение эмоциональным и увлекательным. Именно в этом, а не в мелкой проституции)
Через пару недель начала ходить на свидания, а потом в общей компании понравился парень. Хорошо стрелял, уверенно. Ему 27, тоже технарь, много работает, ничего на себя не тратил. Вкладывался в квартиру, машину и ещё родителям помогал. Никуда не ездил, по культурным мероприятиям не ходил. Он худой, выглядит я бы сказала болезненно и говорит, что у него “не стоит на жизнь”.
(Автор сама так «практична», что описывает мужчин как товар. Здесь помесь тех ее неверных установок: «мир ждет приказа» и «мужчина должен»)
Я полная противоположность. Родители в своё время показали мир, помогали с жильем, поэтому много чего тратила на себя, разные хобби, из которых никаких профессиональных результатов не получилось, разве что широкий кругозор и дыра в ресурсе экономика. Знаю где вкусно поесть, сама умею неплохо готовить — отец научил, знаю куда пойти, чтобы интересно и полезно провести время. Помогаю друзьям найти нужных людей, места и тд.
(Парень помогает родителям, автору родители сами помогают, однако она считает себя лучше почему-то, уверена, что умеет жить полезно и интересно. За чужой счет? )
На первой встрече позвала его в консерваторию, был лишний билет. Он тут же собрался и приехал, очень удивлялся. А у меня было ощущение, что ко мне друг из глубинки приехал — когда ему нравилось что-то, он хихикал, и пищал меня в бок. Потом сидели на паркинге. Дождь, романтика, я предложила поиграть в три факта о себе, из которых один не правда. В итоге один из его фактов была какая-то жесть из детства, сексуальное насилие и тд.
(Автор считает себя очень культурной. Выше и здесь третья неверная установка: «Культура — это потребление»)
Мне эта история до сих пор покоя не даёт, потому что мой психолог сказал, что это может повлиять на будущее, что плохо что он не разобрался с этим. Хотя у меня у самой такая же история была…и я не знаю, как оно на самом деле.
(Так как автора рассматривает мужчин как источник выгоды, ее огорчает возможный брак. Хотя парень не предлагает ей никакого будущего с ним)
Я начала тормозить и хотела посмотреть как и что будет развиваться, не придавала серьезности. Он говорил, что ему сложно быть в неопределённости и я создаю эмоциональные качели. Спать он со мной не мог, а у меня ещё в тот период были похороны…позвала его домой, оказались в одной постели, был петтинг. Потом был какой-то конфликт и формально расстались.
Через неделю переспала с бывшим. Поняла, что это была ошибка и так лучше не делать.
А с новым парнем снова сошлись. Было классно вместе проводить время и наконец спать…
Но эта ситуация с бывшим всплыла, он хотел подробностей. Я врать не стала, извинялась, говорила, что дура и была не в себе. Он простил, хотя вроде как и отношения толком тогда не начались (или у меня что-то не так с понятиями?!).
Потом вроде начал ухаживать — цветы, приезжал, забирал, моими делами занимался, сказал, что хочет все наладить и раньше относился неправильно. Съездили в отпуск. Я организовала развлекательную программу. Из-за того что он нигде не был толком, каждая обычная для меня вещь для него была в новинку.
(Как все меркантильные девушки автор постепенно становится лошадью в короне. Учит парня красиво жить, раз он такой бедняша)
Спать со мной после того разговора не стал, говорил, что чувства сложные испытывает. Физически хочет, а морально нет, что эмоционально устал от качелей, как я поняла. Хотя и до этого тоже также было и этот случай хоть и повлиял, но не сильно. Но продолжает общаться, говорит, что хочет быть вместе, нежный, говорит, что любит.
У меня тоже периодически бывает, что я его отталкиваю (он любит обниматься, а я не очень), он обижается. Говорит, что я резкая.
(Автор старается, вкладывается, парень то подбадривает ее, то ищет поводы для обид)
Я в такие моменты думаю, что нужно найти кого-то ещё, потом чувствую вину из-за этого, потом могу устроить разборку и послать его, но потом чувствую, что жалею и возвращаю обратно. Он может обозвать как-то во время конфликта, говорит, что я много на что реагирую не разобравшись. И это все портит.
(Автор — хозяйка своей жизни: «могу послать, могу вернуть». Хотя на самом деле то убегает после его обзывательств, то просится назад)
А я не знаю, что думать. И что делать, чтобы отношения стали комфортные обоим. Последний раз я на него наехала, что общается с какой-то девушкой при мне (хотя она общая наша знакомая и фактов, которые объективно говорили о чем-то большем чем дружба, нет). Потом извинялась. Он написал, что любит, что не писал ей.
(Теперь Штурман еще и сторожить стал с Ищейкой, чтобы парень не сбежал. Но все равно считает себя привередой, которая должна определиться, нужен ли ей этот парень)
Спасибо за возможность написать.
(Понятно, насколько автор была бы успешней в личной жизни, убери она свои неверные установки? Ей надо увидеть, что отношения складываются из взаимных влечений и надо нравиться партнерам, чтобы иметь возможность что-то решать. Она должна увидеть, что потребительство у нее на первом месте в жизни, поэтому мужчины ее сторонятся. Как думаете, друзья, почему люди так не любят потребительское отношение к себе, даже если сами — потребители? И какая установка должны прийти на место потребительской?)
С уважением.
Комментарии
tv0roq 11.05.22 10:31
“Как думаете, друзья, почему люди так не любят потребительское отношение к себе, даже если сами — потребители?”
Наверно потому что, потребительская установка предполагает, что все вокруг будут стараться ради этого человека и давать ему
«Вокруг одни эгоисты, все о себе да о себе думают, нет бы обо мне» (с)
А кто сам не потребитель, так для такого человека нет никакого смысла быть рядом с паразитом
« И какая установка должны прийти на место потребительской?»
Должна смениться на установку привнесения чего-то полезного вокруг себя, для своих близких
REPLY
kkhachaturyan 11.05.22 11:10
« А парень практичный. И ещё..он искал товарища. А товарищ из меня так себе, периодически хочется бездумных покупок или поездок загород, которые оплачивал бы парень »
Возможно, парень под «товариществом» имел в виду равные отношения, где каждый вкладывается в досуг.
«Быть товарищем» для автора неприятно, она считает, что или романтика, или дружба. А в отношениях это взаимодополняющие вещи, и если она хочет иметь крепкие отношения и семью, то нужно учиться быть партнеру и товарищем, и другом. И ее бездумные покупки никак к этому не относятся. И много плюсов можно найти в практичности парня, и тоже стать такой, научиться владеть своей экономикой хотя бы.
REPLY
kkhachaturyan 11.05.22 12:48
« И какая установка должна прийти на место потребительской?»
Установка на важность интереса и уважения к личности другого человека, без оценивающего взгляда.
REPLY
ikatyas 11.05.22 19:58
Может еще здесь «товарищество» как уважение общей территории и интересов героя. Он хотел экономить и избегать «бездумных» покупок и поездок, а автор тянула «романтику» в виде траты его денег. Ее жадность ставила ее в оппозицию к его приоритетам, она не поддерживала его цели, была эгоисткой.
REPLY
sabrm 11.05.22 11:44
«Понятно, насколько автор была бы успешней в личной жизни, убери она свои неверные установки?»
Возможно, устранение установки «Мир выполнит любое мое желание» дало бы автору мотивацию начать прокачивать ресурсы, чтобы повысить свою привлекательность для мужчин. В том числе мотивировало бы её начать решать проблемы в ресурсах Имидж, Работа, Учёба о которых она упоминает
REPLY
common_man 11.05.22 11:53
«Через полгода получила предложение, но не ответила на него ни да ни нет, так как хотела романтики. А парень практичный.»
Практичность романтике никак не мешает. Парень не хотел романтики с автором, потому что нет ничего романтичного в том, чтобы выгуливать 30-летнего инфантила с мышлением младенца.
«Я полная противоположность. Родители в своё время показали мир, помогали с жильем, поэтому много чего тратила на себя, разные хобби, из которых никаких профессиональных результатов не получилось, разве что широкий кругозор и дыра в ресурсе экономика. Знаю где вкусно поесть, сама умею неплохо готовить — отец научил, знаю куда пойти, чтобы интересно и полезно провести время. Помогаю друзьям найти нужных людей, места и тд.»
В этом отрывке особенно хорошо видно, с каким упоением автор пишет о себе. Звучит почти как «мы умницы, мы поиграли, хорошо покушали, немного заляпались, а еще мы покакали».
REPLY
ninel_215 11.05.22 12:20
«Я начала тормозить и хотела посмотреть как и что будет развиваться, не придавала серьезности. Он говорил, что ему сложно быть в неопределённости и я создаю эмоциональные качели. Спать он со мной не мог, а у меня ещё в тот период были похороны…позвала его домой, оказались в одной постели, был петтинг.»
Автор, видимо, считает, что секс с ней это подарок для мужчины или как минимум его обязанность, а нежелание спать с ней, это признак какой-то немощи — «спать он со мной не мог». При этом пишет, что тормозила, хотя видно, что она наседала с сексом, а мужчина отклонялся. Но получилось выдоить только петтинг. Из-за потребительского отношения у неё получилась очень непривлекательная доярка.
REPLY
eva_rum 11.05.22 14:55
И ещё, как будто бы если бы она дала волю своему паровозу,все было бы ух как быстро. Но Штурман держал все под контролям, как и планировал.
REPLY
ikatyas 11.05.22 15:12
“Спать он со мной не мог, а у меня ещё в тот период были похороны…”
Герой спать не мог с ней, а автор на всякий случай уточняет, что была в трауре, а так бы сразу смог, видимо, не отвертелся.
REPLY
mepronto 11.05.22 15:36
Он и не отвертелся, от петтинга во время траура.
REPLY
lemyshok 11.05.22 15:47
А раз этот не справился с аппетитами автора, то проблему автор решила просто:
«Через неделю переспала с бывшим.»
«А с новым парнем снова сошлись. Было классно вместе проводить время и наконец спать…»
Наконец-то!
«Но эта ситуация с бывшим всплыла, он хотел подробностей. Я врать не стала, извинялась, говорила, что дура и была не в себе.»
При этом она нашла повод рассказать ему об этом, делая вид, что ситуация сама «всплыла», а ещё автор просто честная, не молчит=не врёт.
«Спать со мной после того разговора не стал, говорил, что чувства сложные испытывает. Физически хочет, а морально нет, что эмоционально устал от качелей, как я поняла.»
Зато благодаря этому своему решету автор смогла новый колпачок на парня надеть — он конечно очень хочет её, но вот слишком сложные чувства испытывает, очень неравнодушен и измотан качелями, которые она ему устроила. В этом, кажется, ещё и корона-кровопийца видна.
REPLY
ninel_215 11.05.22 19:26
Корона-кровопийца еще вот здесь, наверное.
«У меня тоже периодически бывает, что я его отталкиваю (он любит обниматься, а я не очень), он обижается.»
Она его отталкивает. Всякие там нежности это не про автора.
REPLY
lemyshok 11.05.22 19:59
И хоть это и её презентация из-под короны, но всё-таки тоже любопытно, что обниматься — это вроде как не про неё, а вот секса — дааа, дайте, да побольше. Как будто любить обниматься — более неловко, чем любить спать с тем, кто с тобой не хочет.
REPLY
john_johnson10 11.05.22 12:24
«Как думаете, друзья, почему люди так не любят потребительское отношение к себе, даже если сами — потребители?»
Может потому, что это является поводом разглядеть в других таких же людей как и он сам со своими интересами и с которыми придется считаться. И это неприятно шатает корону Сокровища. Так как приходиться заглянуть в реальность, где люди живут и действуют в собственных интересах, и никто не любит потребительского отношения к себе.
REPLY
ikatyas 11.05.22 12:55
«Ему 36, хорошее образование, есть машина, и перспективы в карьере, но не более. 7 лет работал за идею как инженер, хотя давно мог устроиться на высокую зарплату и купить себе квартиру, а не жить в маленькой квартире мамы.»
Автор на испытательном сроке, учиться не хочется, своего жилья нет, но вместо того, чтобы обратить внимание и усилия на свои ресурсы, она критически подсчитывает ресурсы героя, как будто он ей их у ног положил, а она вот не уверена, стоит ли брать — квартиру можно было бы побольше, а карьеру поуспешней.
REPLY
kkhachaturyan 11.05.22 13:04
« Ему 36, хорошее образование, есть машина, и перспективы в карьере, но не более»
Не более)) мужчина в расцвете сил, с образованием и перспективами в карьере) по словам автора же, мог бы и квартиру купить, но живет с мамой- как будто это плохо или стыдно, ситуации разные бывают.
А автору 30 лет и часики начинают тикать.
REPLY
taushana 11.05.22 13:27
«Как думаете, друзья, почему люди так не любят потребительское отношение к себе, даже если сами — потребители?»
Возможно потому, что человек с потребительским отношением сразу вытаскивает щипцы, а они неприятны всем.
REPLY
mepronto 12.05.22 10:19
Кажется, необязательно сразу щипцы. Первое время человек с потребительским отношением может благосклонно принимать дары, которые ему несут. Если разница ОЗ в его пользу.
REPLY
vivrepourvivre 11.05.22 14:04
«И какая установка должна прийти на место потребительской?»
Субъектное восприятие окружающих. Пока человек потребитель, он видит других объектами, созданными для удовлетворения его потребностей. Если использовать не удаётся, то «бракует» с помощью ЗВ, а если имеет какие-то отношения, хочет по-штурмански исправить недостающие части.
Причем потребительство обычно не осознаётся и ошибочно полагается чуть ли не вкусом к жизни, «самоуважением», высокими стандартами применительно ко всему. И когда такого эстета и ценителя рассматривают как залежалый товар, он приходит в бешенство, ведь в центре мира вообще-то должен быть он, а не другой человек, а тот внезапно так не считает, и более того, сам такой же потребитель. Субъектное восприятие позволяет избавиться от такого отношения.
REPLY
kremen_al 11.05.22 14:34
«Он худой, выглядит я бы сказала болезненно и говорит, что у него “не стоит на жизнь”.»
Автор шьёт колпачок бедняши на парня, который шлангует в ответ на её щипцы к сближению. Его просто родители не научили хорошо время проводить, вон в консерваторию первый раз пришел и вёл себя как чудак из глубинки. Парень более спонтанный, нормально проводит время, смеется. То ли дело напряженная автор с экселем и блокнотом для записи детских травм и прочих важных факторов жизни ничего не предлагающих ей мужчин. Убеждая себя, что надо его образовывать и наставлять, растит короны Спасательницы и Победительницы.
«А товарищ из меня так себе, периодически хочется бездумных покупок или поездок загород, которые оплачивал бы парень.»
Фокус с себя вообще не уходит у автора, даже на секунду не задумалась, зачем такое счастье мужчине. Ждет и тянет романтику, когда совсем достает мужчин, они её бросают. С таким эгоизмом даже с более низкими по ОЗ мужчинами, у которых большой начальный интерес, динамики не будет.
REPLY
vivrepourvivre 11.05.22 14:54
«На первой встрече позвала его в консерваторию, был лишний билет»
А если бы лишнего билета не было, никогда бы не позвала, но и упомянуть нужно, чтобы никто не подумал, что автор прямо взяла и пригласила мужчину.
«Дождь, романтика, я предложила поиграть в три факта о себе»
Причем автор уверена, что это парень рассказал о себе ненужные факты, а не она предложила не очень подходящее занятие.
REPLY
adesigna 11.05.22 18:50
«И какая установка должны прийти на место потребительской?»
Вместо потребительской установки должна прийти установка на сотрудничество. Это позволит задавать себе вопрос не «Как он мне может пригодится»?», а «Что общее между нами может существовать?». И это позволит сместить фокус на то, есть ли от человека в этом общем шаги к сотрудничеству.
REPLY
sibery 12.05.22 01:09
«Как думаете, друзья, почему люди так не любят потребительское отношение к себе, даже если сами — потребители?»
Может, потому что потребительское отношение не подразумевает субъектного отношения. Человеку не нравится, когда к нему обращаются как к набору функций, существующих для удовлетворения желаний кого-то другого; от этого другого хочется отстраниться. А то, что при этом человек — сам потребитель, он может вообще не рефлексировать.
REPLY
sibery 12.05.22 01:09
Простите, ошиблась веткой.
REPLY
vivrepourvivre 12.05.22 02:18
Установку нельзя отрефлексировать.
REPLY
ifiican 12.05.22 17:18
«И какая установка должны прийти на место потребительской?»
Может быть, «Что я могу создать и поделиться? Чем я могу быть полезна миру и людям? Что полезного и интересного я могу внести в отношения?»
REPLY
Впервые опубликовано — evo-lutio