Братские страны — это не фигура речи.
Это о том, что население этих стран тесно связано и перемешано. Это значит, что мать там, дочь тут, муж оттуда, жена отсюда, сестра и брат буквально, а не фигурально оказались по разные стороны военных лагерей.
Проще всего тем русским, у кого нет в Украине родственников и близких друзей.
Но и сложней тоже, поскольку проще демонизировать тех, кто демонизирует этих. А ненависть — главная причина упадка физического и морального, как бы вас ни бодрило это чувство. Бодрит, но разрушает, помните об этом.
Чтобы снизить ненависть, важно не провоцировать другую сторону на нападки, поскольку в случае постоянных нападок на вас относиться сочувственно будет практически невозможно.
Заметили это, друзья?
oola_sun
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Заводила аккаунт специально, чтобы писать вам. Чем больше читаю вас, с самого практически начала, тем более стыдно задавать вопросы про свою жизнь. Я надеюсь, что это потому, что ценные знания, которые вы даете своей аудитории, приживаются в нас, даже когда нам сложно опознавать в себе основную причину своих проблем.
Вопрос про ситуацию на Украине.
Сейчас я в тупике, как и многие, кто со своими близкими по разные стороны баррикад. Я не вижу возможности найти ответ, как быть сейчас, сама. Во мне обе национальности, но живем сейчас в России и родина моя там. Мне повезло и я в безопасности и тепле, у меня есть еда, комфорт, семья любимая, мы сохранили работу.
(Здесь мы видим, что автор испытывает вину, что ей хорошо, когда другим плохо. Чувство вины такого рода в любой момент может превратиться в гнев на тех, перед кем «вина». Кто может объяснить механизм?)
Но отношения с родственниками по ту сторону границы стремительно рушатся. Вы писали, что нет никакого морального права обсуждать цели операции с теми, кто буквально сидит в погребе с детьми.
(Я это писала про военных. Нет морального права дискутировать с дивана с военными. А с теми, кто в погребе сидит, просто глупо)
Я стараюсь делать так и просто как-то поддерживать словами любви и узнавать информацию, кто где и в безопасности ли.
(Слова любви — это не поддержка. Нужно отрефлексировать, что словами любви в данном случае вам хочется извиниться, а не поддержать. Поддержать — это дать опору. А какая опора родственникам в Украине от вашей любви?)
Но все теперь воспринимается агрессивно, как лицемерие от нас, фразами из телевизора мне задают вопросы, почему мы не идем на протесты, почему мы ненавидим их и хотим уничтожить.
(Я сегодня пост постараюсь написать о плохом «вы». Это когда «вы нас убиваете». Как думаете, кого повергает в ужас такое? И как правильно реагировать?)
И так у многих моих знакомых, кто в той же ситуации. Я очень люблю своих близких и не хочу спорить с ними, что-то доказывать и не имею, наверное, морального права. Не могу отмалчиваться, чувствую что это предательство, ведь понимаю, что людьми движет страх сейчас и отчаяние.
(Автор не может «отмалчиваться», потому что считает свои слова «поддержкой», чем-то полезным для родственников, ценности чего глупыши не понимают. Она не рефлексирует, что ей хочется просить прощения, поэтому ее обижает, когда родственники отвечаю буквальное «если виновата, исправляй вину»)
Реальный страх смерти за себя и своих маленьких детей, и за взрослых детей, которые взяли в руки оружие не по своей воле. Не могу и оправдываться за свою страну, я гражданка РФ, свою страну я тоже искренне люблю и уважаю. Более взрослые родственники, которые смотрят телевизоры чаще с двух сторон, начинают ругаться по телефону. Но уже не важно какая информация, и кто прав, факт — что все, что происходит, крайне болезненно. Не звонить и не писать мы не можем.
(Лучше всего осознать в таком случае, что это вам, а не им нужна информация, живы ли они, все ли в порядке. Если это осознать, не будет гнева, что вас не благодарят за звонки, а огрызаются. Не звоните. А если не можете, говорите спасибо, что вам отвечают и сообщают то, что вы хотите узнать)
Я вас очень прошу, напишите пожалуйста, как именно переводить этот негатив хоть в какое-то перемирие.
(Надо избавиться от иллюзии, что вы можете «боль развести руками». Можете не усугублять, это максимум)
Со своими эмоциями я справляюсь, но как найти слова, чтобы говорить сейчас с теми, кто начинает нас ненавидеть? Что делать, чтобы не потерять близких? Искренне вам благодарна за все, что вы делаете все эти годы.
(Если есть возможность оказаться материальную и физическую помощь, надо это сделать. Если нет возможности, дать понять, что готовы при первой же возможности. И все. Все остальное надо просто переносить. Далеко не все проблемы можно решить)
Комментарии
vivrepourvivre 04.04.22 08:27
«Здесь мы видим, что автор испытывает вину, что ей хорошо, когда другим плохо. Чувство вины такого рода в любой момент может превратиться в гнев на тех, перед кем «вина». Кто может объяснить механизм?»
Если человек испытывает такое чувство, тем более плохо его рефлексирует, он будет транслировать это в общении. При этом с противоположной стороны естественным будет враждебное отношение к тому, кто сам считает себя виноватым. В это же время своё ощущение «вины» кажется состраданием, проявлением беспокойства и заботы, которую отвергают. И чем более активно будет проявлять себя одна сторона, тем большее отторжение будет с другой. В результате человек почти гарантировано почувствует себя оскорблённым: он шёл с распростёртыми объятиями, а ему в ответ чуть ли не плюнули в душу, обвинили и выставили счёт.
evo_lutio 04.04.22 10:10
Нет, конечно.
Та сторона ни при чем.
Если вы чувствуете себя виноватым перед всеми, кому хуже, чем вам, многие из них согласятся, что да, на колени, и глаза в пол.
vivrepourvivre 04.04.22 10:24
Может быть, дело в слиянии границ. Если другим плохо, а ты чувствуешь вину, то когда станет хуже тебе, виноваты в этом будут они, и чувство «вины» сменится на гнев.
evo_lutio 04.04.22 11:47
Слияние границ, но не так как вы описываете. Причина гнева другая.
zhabakot 04.04.22 12:13
Возможно, сторона, говорящая о своей «вине», понимает, что лично она ни в чем не виновата, и хотела бы услышать именно это от второй стороны в ответ на самообвинения. Но вторая сторона напротив, подтверждает вину первой, вызывая тем самым ее гнев
evo_lutio 04.04.22 14:34
Так тоже бывает.
mr_matushkin 04.04.22 13:00
Сторона чувствующая «вину» надеется, что её «раскаяние» смягчит вторую сторону. А получается наоборот вторая сторона становится настроена ещё более агрессивно раз первая сторона виновата в её положении. И тогда первая сторона впадает в гнев ведь по факту то она не виновата, а на неё бочку больше покатили.
evo_lutio 04.04.22 14:35
Раскаяние не увеличивает раздражение второй стороны, но и не уменьшает. Потому что это пустой звук.
И первая сторона считает, что ее унижают почем зря, вместо того, чтобы протянуть ей руку.
vivrepourvivre 04.04.22 13:09
Чувство «вины» толкает сливаться. Позже на вторую сторону будет спроецирована причина этого слива. В её адрес будет гнев за то, что она если не активно стремилась к этому, то как минимум позволяла и наблюдала.
kremen_al 04.04.22 10:47
«Я сегодня пост постараюсь написать о плохом «вы». Это когда «вы нас убиваете». Как думаете, кого повергает в ужас такое? И как правильно реагировать?»
БагБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Оправдашка триггерит на такое, пытаясь убедить, что его личной ответственности в этом нет, или что «всё не так». Правильная реакция — не брать на себя «ответственность» Оправдашкой за не свои личные действия, какими бы ужасными они ни были. Не вступать в споры, понимая, что человек на территории конфликта в гораздо более сложной ситуации. Общаться доброжелательно и с фокусом на близких, если можно чем-то деятельно помочь — сделать это. Если близкие совсем агрессивны, и помочь ничем нельзя, наверное можно просто узнавать, что живы-здоровы, ни в чем не обвиняя и также не вступая в споры.
evo_lutio 04.04.22 11:45
То есть не вступать в споры надо из доброты к человеку, понимая, что ему сложно?
Это корона Спасателя и как только вы ее сдвинете на ухо, вас охватит гнев.
evo_lutio 04.04.22 11:48
Некоторые настолько чокнулись от своей Оправдашки, что от лица всей русской культуры обещают самоубиться.
Вот это что?
evo_lutio 04.04.22 11:53
И они же потом будут ненавидеть тех, перед кем унижались, потому что им будет казаться, что их заставили унижаться.
Кто опишет этот цикл?
У автора этот цикл уже понемногу возникает. Кто видит в письме?
vivrepourvivre 04.04.22 12:07
«как именно переводить этот негатив хоть в какое-то перемирие»
«как найти слова, чтобы говорить сейчас с теми, кто начинает нас ненавидеть»
Из-за своего чувства вины автор постоянно ищет контакта, но активной стороной видит другую. Формулирует так, будто она должна перенаправить чужой негатив и не знает, как вести себя с теми, кто её начинает ненавидеть. Будто по отношению к ней целенаправленно проявляют агрессию, а не реагируют на её собственные обращения.
evo_lutio 04.04.22 14:38
Во-первых, да, не видит своей инициативы к общению. Ей кажется, что она отбивается как может.
igurova2018 04.04.22 12:10
«Но все теперь воспринимается агрессивно, как лицемерие от нас »
Возможно, здесь автор у автора тоже есть какая-то агрессия по отношению к родственникам. Эта агрессия может быть встречная, или она отчасти проецирует свою агрессию на них.
evo_lutio 04.04.22 14:39
Да ну бросьте. Конечно они агрессивны.
И автор ни за что не хочет это принять как факт. Она хочет это срочно исправить.
А исправить это нельзя.
taushana 04.04.22 12:28
«Но все теперь воспринимается агрессивно, как лицемерие от нас, фразами из телевизора мне задают вопросы, почему мы не идем на протесты, почему мы ненавидим их и хотим уничтожить.»
Возможно, здесь автор переходит от своей вины и нежелания её чувствовать еще не к ненависти, но к обвинениям, вторая сторона тоже виновата. Та думает, что автор лицемерит, задает вопросы не от себя, как должна была, а «фразами из телевизора», будто оболваненная своей пропагандой.
evo_lutio 04.04.22 14:40
Не хочет чувствовать вину и в этом, как ей кажется, должны помочь родственники, а раз не помогают, значит хотят унижать ее.
rusachka19 04.04.22 12:41
Возможно, это пример внутренних щипцов, когда человеку кажется, что он от лица всех русских должен извиняться. Ему кажется, что его хотят заставить делать то, что он не хочет.
В результате человек качается из стороны в сторону, все силы иссякают, потому что человек не видит зоны своей ответсвенности, и он начинает ненавидеть тех, кто его якобы вынудил извиниться.
evo_lutio 04.04.22 14:41
Извиняться от лица русских она согласна. И даже пыталась.
Но толку ноль. Русских почему-то не простили после ее извинений.
И автор в ступоре. Как так-то?
sabrm 04.04.22 12:49
«Не могу и оправдываться за свою страну, я гражданка РФ, свою страну я тоже искренне люблю и уважаю.»
Возможно, автор видит в родственниках Ищеек, которые вынуждают её оправдываться, осуждать собственную страну. Она не рефлексирует, что у родственников хватает проблем, им нет дела до её оправданий. И когда родственники реагируют негативно на Оправдашку автора, эта негативная реакция кажется ей неадекватной, поэтому она надевает на себя маску жертвы и её злость к родственникам растёт
evo_lutio 04.04.22 14:43
Тут все хуже конечно.
Родственники не просто отмахиваются от автора, они ей предъявляют коллективную вину, как делают сейчас большинство людей из Украины, общаясь с русскими.
Обвинения — факт и автор с ним ничего сделать не может. Но и принять этот факт не хочет.
Поэтому дергается, пытается переубедить родственников и гневается, что толку ноль.
Впервые опубликовано — evo-lutio