Пока много людей таких, как эта автор, войны будут продолжаться.
Что такое жить вместе, рядом, она не знает и знать не хочет, хочет быть сугубо владычицей морской.
Сами это разбирайте.
vladlena_rose
Зачем я посылаю вам это письмо?
Даже не знаю, просто интересно что не так в этой ситуации и я понятия не имею увидите ли вы мое письмо в куче других. Надеюсь на везение.
Краткое описание:
Я: мне 27 лет, живу в мск 12 лет, работала лаборантом-химиком, последние 1,5 года сижу в декрете. не толстая, вроде не страшная, может быть беды с башкой, раз пишу письмо сюда и не могу сама решить проблему.
Муж: 31 год, москвич, программист, любит читать ваш блог. Внешне очень красивый, при этом страшный грязнуля и вроде с мозгами, но бесит меня.
Наша дочь: 1,5 года, обычный ребенок.
Сама ситуация: я часто устаю от нытья ребенка, иногда повышаю голос и иду на уступки истерик дочки (в пределах разумного), просто потому что устала от истерики.
Почти все наши ссоры начинаются в этот момент. Муж бесится от того, что я повышаю голос на ребенка и что потакаю дочкиным истерикам. В этот раз припомнил про моего младшего брата (ему 13 лет, он устраивает истерики родителям и ведет себя как типичный подросток), что будто она вырастет как он, если я буду вестись на ее истерики.
И вообще начал учить меня жизни, а я вот прям не люблю когда меня учат жизни, особенно когда пытаются учить люди, которые не шарят в этом.
Сказала бы моя мама, я бы послушала. Но чтобы мой муж учил меня как воспитывать нашего ребенка, нафиг.
И говорит таким тоном, как будто он является экспертом в детской психологии и вырастил миллион хороший детей. Но это его любимое- прочитать пару строчек информации (неважно какой и не важно где) и считать себя экспертом в этой сфере.
И в этот момент мое терпение кончилось.
Взбесило, что он в качестве плохого примера приводит моего младшего брата. Конечно мои родители не идеальны, но разве то что так говорю я, дает ему право говорить также?
Выходит так что муж обсирает мою семью/ моих родителей, хотя сам как то обижался из-за одной ситуации с его мамой.
А это не есть хорошо обсирать мою семью и моих родителей и моего брата выставлять в качестве плохого примера, так могу говорить только я.
Тут можно сказать, что я отождествляю себя с моими родителями и защищаю их, но я думаю это нормально. Если о ваших родителях/семье скажут плохо, будете ли вы расстроены?
Мне надоело это терпеть. Мы разосрались, и я до сих пор хочу врезать ему, чтобы очнулся.
До этой ссоры, мы не то чтобы часто ссорились, но бывало. Я всегда шла первая навстречу, потому что муж- упертый козел. Даже если он не прав, я думала вот, надо помириться, потому что я очень зависима от мужа, не работаю, доучиваюсь в универе, родители далеко, крошка может быть только с ним.
И меня стала напрягать эта зависимость.
Я человек самостоятельный и всё это сидение в декрете и сильная зависимость, меня очень напрягают. Мы уже ссорились на эту тему, когда дочка была младенцем.
Мы живем в квартире его родственников, 2/3 бюджета семьи вкладывает он. Плюс я в процессе обучения (получаю диплом) и муж сидит с ребенком, пока я хожу на пары.
Это большой вклад.
Я много раз уточняла, нормально ли если я пойду доучиваться, сможет ли он сидеть с крошкой. Он говорил нормально, всё хорошо, иди учись. Закончить последний год в универе очень важно для меня. Когда то я бросила и не доучилась, потом были проблемы, но сейчас было как раз удачное время закончить (по большей части был дистант из за ковида)
И каждый раз когда мы ссоримся он это всё припоминает и это выводит меня. Он начинает говорить, чтобы я снова бросала учебу, а я не могу, осталось 2 месяца. И если я брошу сейчас, то уже вряд ли получу диплом.
И каждый раз когда он говорит такие вещи, я будто слышу «что я такая зависимая от него, всё пересекается на нем и что без него я вся пропаду». (конечно не пропаду, просто будет сложно)
И у меня сразу же появляется желание всё оборвать, чтобы такой зависимости не было.
Но оборвать я уже не могу, веской причины нет. А дочь очень любит папу. Брать на себя ответственность за развод я не собираюсь.
Да и я ценю эту связь дочери и отца. Я очень люблю своего папу и хочу, чтобы у моей дочери было также и сделаю для этой связи всё что зависит от меня.
Понимаю, что да надо было готовиться к рождению ребенка, иметь свое жилье и хорошую работу (меня устраивала моя работа, для начинающего специалиста очень даже норм). Ну и закрыть свои гештальты.
Но я очень хотела ребенка и меня устраивала та наша жизнь, наш быт. Я не думала о таком развитии событий после рождения ребенка, вообще трудно было представить, что будет когда родится дочь. Я очень любила мужа, и не замечала его недостатки, наоборот они придавали ему шарма. Мне нравилось заботиться о нем, но сейчас глядя на весь бардак, который он устраивает каждый день, я думаю зачем я так добровольно согласилась и усложнила себе жизнь.
И его очередные заявления, приставания и вообще любые действия меня ужасно раздражают уже на протяжении нескольких месяцев.
Ну и в свою очередь видимо я тоже бешу его, раз каждое мое слово он считает нытьем.
И собственно письмо сводится к вашей памятке жен в декрете: не ныть, вернуть локус себе, сменить фокус на развитие ребенка и своих ресурсов.
А что делать если не выходит? Я будто в яме и не могу вылезти из нее.
Муж фрилансер и работает абы как, деньги есть, но не стабильно. Мне приходит пособие и он постоянно будто надеется на него, а зарабатывать не хочет, типа пособие пришло и всё, можно расслабиться. Хотя проблем навались, собака больная и коммуналка не оплачена.
Конечно надо было раньше разбираться с общим бюджетом, чтобы не было вопросов.
Но опять же, в начале меня всё устраивало и я не зависела так сильно от мужа в финансовом плане. У меня были накопления, но за безработное время они закончились и не прибавятся, пока я сижу дома.
В общем очевидно, что меня сильно метает в стороны и локус не в себе. Мне надо поработать над своей башкой и своими ресурсами, чтобы не быть в таком зависимом положении. Иначе совсем кукушка поедет.
upd: почитала статьи про дефолт, поняла что я видимо слилась (не слив, а типа в слиянии) с мужем и вываливала всё свое решето. После первых ссор я пыталась держать в себе, но оно всё копится и в очередное слово вброшенное мужем, решето вываливается как помои.
И видимо решить этот вопрос можно только прокачкой своих ресурсов.
Комментарии
terek 18.03.22 11:57
По тону письма и характерным маркерам понятно, что и самим письмом она делает огромное одолжение для разбора.
«раз пишу письмо сюда»
«не слив, а типа в слиянии» и т.д.
Как она каждый день разговаривает с мужем с такой Попрошайкой, очевидно.
Прогноз для неё не то что плохой, а драматически грустный.
Ресурсы, да.
spanber_a 18.03.22 12:47
«Мы живем в квартире его родственников, 2/3 бюджета семьи вкладывает он. Плюс я в процессе обучения (получаю диплом) и муж сидит с ребенком, пока я хожу на пары.»
У автора хороший муж, дочка, все нормально, но как и все Попрошайки автор недовольна, муж ее бесит, все не так и не то. Хотя муж вкладывается в бюджет больше, живут они в жилье его родственников, он ей помогает с ребенком, пока та учится. И автор вроде бы пишет, что «это большой вклад», но толку никакого. Дальше она его уже обвиняет, что он «зарабатывать не хочет», ругается с ним, а если ей слово поперёк, то у нее «сразу же появляется желание всё оборвать».
«не толстая, вроде не страшная, может быть беды с башкой, раз пишу письмо сюда и не могу сама решить проблему.»
Может быть и не толстая и не страшная, зато очень наглая. Всех пишущих в рубрику разом умудрилась обозвать.
evo_lutio 18.03.22 14:43
Она отзывается о муже так, будто он ее нахлебник и ни на что не имеет права и не смеет рот открывать.
Как муж, читая блог, смог выкормить такое у себя на шее, вопрос.
Кто ответит на этот вопрос, кстати?
evo_lutio 18.03.22 15:07
Поясню вопрос.
Какие ошибки мужа можно предположить из контекста письма?
terek 18.03.22 15:09
Совсем забыл про пиковую масть.
vivrepourvivre 18.03.22 15:15
«До этой ссоры, мы не то чтобы часто ссорились, но бывало. Я всегда шла первая навстречу, потому что муж- упертый козел. Даже если он не прав, я думала вот, надо помириться, потому что я очень зависима от мужа, не работаю, доучиваюсь в универе, родители далеко, крошка может быть только с ним»
Автор пишет о ссорах, где она делала шаг навстречу и мирилась сама, прощая мужу его косяки. На самом деле, виновником и инициатором большинства конфликтов была автор, а мириться она была вынуждена просто потому что жила на его территории и нуждалась в помощи. Но и примирения (извинений, компенсации косяков) со стороны автора не было и учитывая её презентацию, быть не могло. Автор сначала устраивала скандалы, потом обиженно молчала и демонстративно игнорила мужа. И первое, и второе было далеко в чёрном поле. Муж положительно подкреплял прекращение игнора, отчасти давая автору убедиться, что её игнор был справедливым. Но не пики в ответ на косяки, ни отрицательного подкрепления её неадеквата с его стороны не было. Скорее всего муж надевал на автора колпачок из-за беременности, считал, что не имеет права действовать иначе, кроме как опекать и поддерживать в этот период. Векторы слива у мужа были и до беременности, но позже поведение автора ухудшалось, а муж пропускал возможности для отрезвления жены всё больше. После рождения ребёнка муж получил то, что имеет, только теперь у автора есть дочка, и в любом конфликте она может шантажировать этим. А учитывая слитую СЗ, действовать мужчине намного сложнее, чем если бы он раньше вёл себя иначе.
evo_lutio 18.03.22 15:36
Это первое.
Она делала одолжение, когда мирилась, и злилась, что он упёртый козел, считала шаг навстречу своим унижением.
Он видел, что она считает себя правой, но надевал на неё колпачок. Наверняка соглашался с тем, что он упёртый.
vivrepourvivre 18.03.22 15:51
Вторая ошибка мужа — воспитание жены дискуссиями в закрытые границы (Училка и Штурман). Автор своевольничает в воспитании дочки, устанавливает свои порядки, далёкие от нормального воспитания и, в частности, представлений самого мужа и его семьи. Мужчина действует неверно, переоценивая ценность своих слов для жены: она нулевая или отрицательная. Поэтому автор сначала косячит, кричит на ребёнка и истерит, создаёт дома неблагоприятную обстановку, а муж пытается убедить жену в необходимости других методов с помощью аргументов и объяснений. С одной стороны, такие дискуссии убеждают автора в том, что это вопрос «двух взглядов», где она всегда права, потому что мать, с другой — это положительное подкрепление её косяков и самоуправства. То есть ошибка мужа, что он пытается перевоспитывать жену словами, опираясь на своё отцовство и роль второго воспитателя. Но СЗ ему этого не позволяет, получаются баги, которые снижают его СЗ ещё больше. Мужчина действительно может опираться на своё отцовство — в том случае, если действие будет проходить в суде по делу о разводе и общения с ребёнком, но КП у него будет ещё меньше.
vivrepourvivre 18.03.22 15:53
UPD: Дело не только в СЗ, а в неадекватности разговоров ситуации. Не о чем дискутировать, по факту это всегда будет положительное подкрепление косякам жены. Поэтому независимо от СЗ при таком подходе это будет багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и СЗ ещё больше уменьшать.
vivrepourvivre 18.03.22 16:20
В итоге получается сюрреалистичная картина: муж — «упёртый козёл», когда а) не ищет примирения с женой, пока она пытает его и всю семью демонстративным игнором, б) доказывает на все лады прописные истины вроде не кричать на младенца, хотя здесь не нужно дискутировать, а сказать один раз чётко и понятно, не допуская каких-то компромиссов и разговоров.
В сером и чёрном поле для мужа также противопоставлять воспитательные методы своей семьи и семьи жены. По факту получаются скалки с обоих сторон и иллюзия, будто вопрос недопустимых мер воспитания — это выбор между правилами одного и второго родителя, их порядков. В этом контексте у мужчины нет КП, и если бы это действительно было так, у жены была возможность отстаивать собственные представления. Хотя абстрактная правда на его стороне, получаются векторы косяка и векторы слива одновременно.
iron_vobla 18.03.22 15:34
Возможно, муж подрастил корону, а на автора письма надел колпачки и впрягся, не видя дисбаланса вложений под благими намерениями
И хоть уже и сам не доволен ситуацией и видит неадекват, но до сих пор в слиянии и разделить границ и переиграть расклад не может, получаются баги на баги и дефолт
terek 18.03.22 15:40
Дисбаланс, скорее. Если читает блог и не выгнал до сих пор.
terek 18.03.22 15:45
Жене хотя бы день трезвости нужен.
evo_lutio 18.03.22 15:45
Конкретные места в письме найдите.
Вот например, она считает, что он не может ее учить, как общаться с дочкой, потому что «не шарит в этом».
А она шарит?
Муж часто с дочкой сидит. С чего автор взяла, что он не шарит? Наверняка ведь озвучивает ему это. И ставит ему в пример свою мать как авторитет. Хотя ужасное воспитание автора и ее брата говорит о том, что ее мать плохой воспитатель.
iron_vobla 18.03.22 16:10
« И у меня сразу же появляется желание всё оборвать, чтобы такой зависимости не было.
Но оборвать я уже не могу, веской причины нет. А дочь очень любит папу. Брать на себя ответственность за развод я не собираюсь.
Да и я ценю эту связь дочери и отца. Я очень люблю своего папу и хочу, чтобы у моей дочери было также и сделаю для этой связи всё что зависит от меня.
»
Автор хочет построить мужа ещё более лучше и показать кузькину мать, но привычные способы не работают так как она хочет, она от этого бесится, но считает себя регулятором «этой связи», то есть отношений дочери и мужа. «Брать на себя ответственность за развод», то есть собрать своё ничего и уйти вникуда она, конечно, не хочет, хочет просто сесть задницей пошире на всё и всем рулить кто с кем как где и в каких выражениях. И чтоб если что — муж виноват и обязан, но пока все не по плану
« муж обсирает мою семью»
« не есть хорошо обсирать мою семью»
« Мы разосрались, и я до сих пор хочу врезать ему»
и вот сидит автор вся такая злая, обосранная и не может больше терпеть
mr_matushkin 18.03.22 15:08
Скорее всего автор сама кидала ссылки или скрины из блога, чтобы мужа «ткнуть» носом мол смотри как ты должен себя вести, чтобы считаться мужиком. И в письме отрывки из блога мимо кассы использует.
evo_lutio 18.03.22 15:21
Нет.
Это муж читает блог, не пишите чуши.
Она делает одолжение, когда через губу пишет вам письмо, неумным болванам. И мужа считает неумным болваном, зачем-то читающим блог.
lemyshok 18.03.22 15:10
«Но я очень хотела ребенка и меня устраивала та наша жизнь, наш быт. Я не думала о таком развитии событий после рождения ребенка, вообще трудно было представить, что будет когда родится дочь. Я очень любила мужа, и не замечала его недостатки, наоборот они придавали ему шарма. Мне нравилось заботиться о нем, но сейчас глядя на весь бардак, который он устраивает каждый день, я думаю зачем я так добровольно согласилась и усложнила себе жизнь.»
Выглядит так, как будто поначалу она держалась за него сильно. Ей было 25, приезжая, диплома нет, жилья нет, работа не то чтобы очень, но при этом она уже очень хочет ребёнка, и бардак её не напрягал, муж казался отличным вариантом, видимо. Он, глядя на это, женился. А она родила и оборзела. И теперь он, возможно, боится из-за ребёнка какие-то рычаги применить.
evo_lutio 18.03.22 15:29
Вот она прилипла, ухватилась, быстро залетела, а теперь решила, что он ей должен и она может гайки закручивать.
Но надо увидеть, как муж все эти гайки поощряет.
Например. Она орет на ребёнка, но дальше почему-то этот конфликт выливается в обсуждение, что она ребёнку слишком потакает. Как так выходит?
mr_matushkin 18.03.22 15:32
Муж малодушничает и боится открытого конфликта, поэтому тему переводит.
evo_lutio 18.03.22 15:46
Муж соглашается, что дочка не права и переводит тему на то, что автор ей потакает.
Не может сказать: «Закрой рот и не ори на мою дочь».
evo_lutio 18.03.22 15:49
Говорить такое надо не при дочери, но запретить орать на ребёнка можно, если отец сам проводит с ней много времени и не тряпка.
Орать на детей нельзя, особенно на маленьких.
Пусть успокоительные пьёт, если нервы слабые и истеричка.
lemyshok 18.03.22 16:35
Зато сама автор истеричкой считает полуторагодовалую дочку и жалуется на её «нытьё». Всего полтора года прожила, и уже тоже бесит мать и крупно задолжала ей.
evo_lutio 18.03.22 16:42
В полтора года к ребенку вообще не может быть никаких претензий.
kremen_al 18.03.22 12:59
«Я человек самостоятельный и всё это сидение в декрете и сильная зависимость, меня очень напрягают.»
Автор обвиняет мужа в том, что зависима от него, локус и близко не у себя. Никаких примеров ее самостоятельности в письме нет и непонятно с чего автор себя таковой считает. Её зависимость с маленьким ребенком нормально, но ненормально отношение к этому. Вместо благодарности мужу за большие, как она сама описывает вложения в семью, от неё только нытье, претензии и командный тон. Это при том, что у них еще и по ОЗ мезальянс — муж с хорошей работой и имиджем, как она сама пишет.
«Муж фрилансер и работает абы как, деньги есть, но не стабильно. Мне приходит пособие и он постоянно будто надеется на него, а зарабатывать не хочет, типа пособие пришло и всё, можно расслабиться.»
Автор живет в жилье мужа на его деньги, критикует, что мог бы работать побольше, и пособие считает не деньгами на семью, а своими личными.
«И у меня сразу же появляется желание всё оборвать, чтобы такой зависимости не было.»
Тут опять — муж-тиран в её зависимости виноват и вместо того, чтобы с благодарностью за помощь эту зависимость снижать, она обдумывает планы побега с ребёнком — то есть щипцы совершенно неэкологичные, от которых её позиция и значимость станут еще хуже.
evo_lutio 18.03.22 14:49
Независимостью такие как автор называют свою жажду доминировать.
Они хотят чужое отжать, но считать своим собственным и это называют самостоятельностью.
Ребёнок не ее, а общий, деньги мужа, все остальное тоже мужа, «самостоятельность» автора в том, чтобы гордо уйти и сесть на шею своим родителям.
evo_lutio 18.03.22 15:11
Вообще обратите внимание, как под независимостью понимается неблагодарность.
Не хочу быть зависимой = буду пользоваться, но считать себя главной. .
Вот как наглые люди понимают самоуважение: сидеть на чужой шее, но считать себя абсолютно самодостаточными.
taushana 18.03.22 13:07
«Мне надоело это терпеть. Мы разосрались, и я до сих пор хочу врезать ему, чтобы очнулся».
Автор под слянием понимает почему-то лишь свое решето. А то, что она желает насилием наставить на путь истинный мужа, взрослого мужчину, в квартире которого и на деньги которого живет, это так, обстоятельства. Вот бы ресурсов побольше, она бы развернулась.
groonya 18.03.22 13:32
Автор пишет «врезать», потому что знает, что если муж вдруг врежет в ответ, то неправ будет он. Но вообще она уверена, что он не врежет. Поэтому так ерепенится.
Вообще все письмо — это оголтелая бравада. Она готова врезать, готова уйти в ночь с ребёнком. Она такая «самостоятельная» и грозная, а по сути — слабая зависимая женщина, и совершенно не хочет это понимать.
mr_matushkin 18.03.22 13:55
Автор пишет про свою зависимость. Но только это муж ей эту зависимость «навязывает», а не просто пытается автора в адекват привести из-за её борзоты.
evo_lutio 18.03.22 14:54
Слабая и зависимая, но наглая и уверенная, что за неё заступятся все и ему накостыляют, если что.
evo_lutio 18.03.22 14:52
Она ему хочет «врезать», то есть в своих фантазиях она сильней мужчины и может врезать, а в реальности у неё две хилые ручонки и рыхлый живот,
marinarakis 18.03.22 13:12
Автор живет в квартире родственников мужа, большую часть бюджета приносит муж, а так же муж занимается ребенком, что автор даже может доучиваться. Но почему-то при всей этой опеке, высказать свое мнение насчет воспитания их общего ребенка мужу нельзя.
Вот мать автора, по ее мнению, имеет право высказываться на этот счет, хотя в опеке ребенка и их семейном бюджете участвует мало.
И после всего этого она еще и обижается, что муж что-то не то сказал про ее родителей и брата, хотя это его реакция на то, что она мнение своей мамы ставит выше, чем мнение мужа, который вообще-то сейчас вкладывает свои ресурсы в их семью.
evo_lutio 18.03.22 14:55
Именно так.
groonya 18.03.22 13:38
«Я много раз уточняла, нормально ли если я пойду доучиваться, сможет ли он сидеть с крошкой. Он говорил нормально, всё хорошо, иди учись.»
Муж проявил великодушие, очень помог и помогает ей. Но она даже это ставит ему в вину. Мол, обещал помочь, значит помогай до конца при любых условиях. А то что это ты свои слова обратно забираешь, когда я по-хамски себя веду.
mr_matushkin 18.03.22 13:45
«Конечно мои родители не идеальны, но разве то что так говорю я, дает ему право говорить также? так могу говорить только я.»
Хорошо хоть «я» с маленькой буквы. Автор жалуется мужу на родителей. Теперь пишет письмо с жалобами на мужа. Все кругом виноваты и плохо пресмыкаются.
Автор бесится от того, что муж отдельный человек и действует как считает нужным. При этом муж сидит с ребёнком пока автор доучивается, живут они в квартире его родственников, бюджет почти весь на нём. Но «учить» автора воспитывать ребёнка муж, по её мнению, не имеет права.
Автор бесится, что муж плохой паж. И думает в стиле: вот бы хорошо его разводом наказать. Но не может даже представить мысленно, если вдруг они разведутся она завоет ещё крепче.
И слова про самостоятельность автора пустые. Была бы самостоятельной и благодарной не было бы текущих проблем.
evo_lutio 18.03.22 15:00
Может и не завоет.
Такие как автор так и остаются в уверенности, что «упёртые козлы» им должны.
И все вокруг должны помогать и обеспечивать и защищать от бед.
До последних дней так считают и перевоспитанию не поддаются,
Впервые опубликовано — evo-lutio