Любовь к себе

Очень много писем о нелюбви к себе.

Люди ищут лекарство от нелюбви к себе в «подъеме самооценки», им кажется, что если они будут считать себя более красивыми, более успешными, более умными, чем они есть на самом деле, лучше других или не хуже самых успешных других, то они смогут любить себя больше.

Но как вранье себе о собственных успехах поможет увеличить любовь к себе?

От вранья увеличится ненависть, в тот момент, когда упадет корона.

Любить себя надо безусловно и это никак не должно быть связано с самооценкой.

Самооценка — инструмент для оценки своих ситуативных возможностей.

Идете вы по улице, видите лужу, ваша самооценка должна подсказать вам, способны ли вы ее перепрыгнуть или лучше потратить время и обойти ее.

Точно так, как писал про самооценку Гальперин, приводя в пример волка, который измеряет расстояние от себя до овцы или косули и решает, стоит ли уже прыгать или надо еще подползти.

В случае решения любых задач самооценка должна подсказать вам, какие у вас возможности.

Поэтому она должна быть очень реалистичной.

Самооценка — утилитарный инструмент, а не средство для получения удовольствия.

И к любви к самому себе самооценка не имеет никакого отношения.

Как бы низко вы ни оценивали свои способности и свои шансы в конкретной ситуации, это не должно влиять на вашу любовь к себе, на вашу заботу о себе, на вашу поддержку себя.

Вы всегда должны быть на своей стороне.

Вы никогда не должны отворачиваться от себя, оставлять себя, предавать себя и злиться на себя.

Тем более вы не имеете права себя ненавидеть.

Если вы, будучи недовольны каким-то своим неуспехом, испытываете к себе ненависть, вы поступаете хуже, чем мать, которая бросает своего ребенка.

Как бы вы ни накосячили, каких бы имульсивных бед вы ни натворили, вы не имеете права себя отталкивать.

Относятся к себе жестоко те же самые люди, которые в другое время кормят себе корону.

Это связанные вещи. Корона и ненависть к себе — одно и то же.

Вам не нужна была бы корона, то есть иллюзорные успехи, искусственное задирание самооценки, если бы вы любили себя.

Любить себя — это принимать себе такими как есть. Видеть недостатки, видеть промахи, но любить себя.

В этом случае не нужно будет никакого самовранья.

У вас не будет паники от любого облома, вы не будете хвататься за корону, потому что не будете бояться встретиться с собственной ненавистью к себе, с собственным разочарованием к себе, с собственным отчуждением от себя.

Вы вынуждены все время кормить корону и убивать свою рефлексию, чтобы скрыть от себя свой провал.

Из-за короны ваша планка притязаний задирается выше и еще сложней избежать провала.

Как избавиться от нелюбви к себе?

Самое главное — выкинуть из головы, что нелюбовь к себе внушили вам родители в детстве, что вас недостаточно любили и только поэтому вы не любите себя.

Это не связанные вещи, и внутренний ваш родитель не имеет никакого отношения к родителю физическому.

Внутренний родитель никогда не является копией физическому родителю, он приходит на смену ему, очень часто он наоборот делает все по-своему и наоборот, поскольку дорвался до власти.

Подростки — бунтари и обычно не согласны с родителями, поэтому их внутренний родитель, их собственный рулевой придерживается совсем другого курса.

Миф о том, что отношение к себе программируется родительским отношением — исключительно коммерческий тренд.

Вот как модно гадать на Таро, исправлять родовую карму посредством расстановок, дышать маткой для прокачки сексуальности, точно так же модно работать над самооценкой посредством детских воспоминаний. Все это методики, которые выглядят эффектными, но не имеют связи между проблемой и лечением. Это метод пьяницы из анекдота, который ищет потерянные ключи там, где светлей, а не там, где он их потерял.

Любовь человека к себе формируется не из любви родителей к нему.

Любовь человека к себе — это производное от его любви к другим.

Не любят себя люди, которые слишком критично относятся к другим, слишком сурово.

Чтобы человек научился любить себя, он сначала должен научиться любить других.

Восприятие себя как человека появляется намного позже, чем восприятие других.

Если человек умеет относиться к другим с симпатией, он и к себе сможет относиться так же.

Если он воспринимает людей утилитарно, он и к себе будет относиться так же.

Принято считать, что эгоцентрики любят себя, но не любят других.

На самом деле эгоцентрики ориентированы на извлечение удовольствия из других и из себя тоже.

Им хочется одобрения и удовольствия, как от других, так и от себя.

В тот момент, когда что-то в их поведении становится источником боли и у них не получается перенести ответственность за это на других, они проникаются к себе ненавистью.

Именно поэтому они вынуждены смещать ответственность вместе с локусом контроля, чтобы избежать ненависти к себе.

Они страшно бояться признаться себе, что сами стали причиной своих страданий.

Их внутренний родитель не простит им такое и устроит внутренний террор или геноцид.

Именно поэтому, сколько бы я ни писала про корону, для многих людей — это бесполезная информация.

Они не будут снимать корону, потому что они ненавидят себя реальных и не хотят встречаться с собой.

Работа над границами доступна только для тех людей, которые относятся к себе достаточно лояльно.

Для всех остальных путь к этому закрыт.

Чтобы начать относиться к себе лояльно и научиться принимать себя в самом плохом, самом ущербном и самом тяжелом состоянии, не закрывая это иллюзиями и не добивая себя упреками, надо научиться мягкому отношению к другим людям.

Фокус на себе — это не любовь к себе. Наоборот, фокус на себе говорит о том, что вас что-то не устраивает в себе, вы хотите разобраться с этим. Как недовольство партнером заставляет вас мучить его всю ночь, задавая вопросы и не давая ему спать, так и себя вы истязаете самокопаниями, самоисследованиями, не давая себе спать и жить. Вы не хотите принять себя как есть и направить свою энергию на какие-то дела, которые принесут вам пользу. Нет, вы кромсаете себя и пытаетесь «работать над собой», бесконечно разбираясь в мотивах своих поступков, ругая себя за неправильные действия, мысли и слова.

Вы слишком суровы к себе и нетерпимы, потому что так же суровы и нетерпимы вы к другим людям.

Вы смотрите на некрасивых людей и думаете: «Как можно быть таким уродом, лучше вообще не жить».

Это очень жестокие мысли, а главное вы ведь тоже можете стать больным и уродливым, особенно в старости.

Таким может стать ваш близкий человек. Да и этот, чужой, не заслуживает такого отношения.

Обратите внимание, оценка его уродства может быть и верна, а вот вывод из этой оценки — совсем нет.

Такая жестокость к оценкам других приводит к тому, что и себе вы не можете простить ни лишний вес, ни другие изъяны.

А дальше, смотрите, как вы ищете от этого защиты.

Вы либо отрицаете, что у вас есть изъяны и в упор не замечаете своего лишнего веса, а когда не заметить его нельзя, вы считаете, что полнота вам идет. Вы упорно отрицаете наличие изъяна, а в тот момент, когда вдруг соглашаетесь, что он у вас есть, испытываете такой приступ ненависти к себе и стремление себя уничтожить, что вынуждены срочно восстанавливать упавшую корону.

Бодипозитив — это движение, которое борется за уничтожение эталонов и даже норм, и на его знаменах — вот такие вот жертвы людской жестокости. Как будто для того, чтобы быть терпимей и мягче к человеческим недостаткам, надо отменить само понятие о недостатках и заставить считать некрасивое красивым.

Люди бывают некрасивы и вы можете быть в той или иной степени некрасивы, но на вашей любви и уважении к себе это не должно сказываться.

То же касается всего, что мы называем ОЗ.

Бедность — не повод для презрения, неудачи в личной жизни и неуспех в учебе, даже безделье и алкоголизм — не повод для ненависти, потому что все это является несчастьями, в большей или меньшей степени зависящими от человека, но все-таки несчастьями.

А несчастье достойно сострадания, а не отвращения.

Иногда людям кажется, что если они не будут испытывать отвращение ко всему плохому, то это каким-то образом окажется у них. Они думают, что защищаются ненавистью от того, чтобы допустить такое же у себя.

На самом деле, они приучают себя к мысли, что их любви достойно только идеальное.

А значит они сами не достойны своей любви, когда не идеальны.

И потом им приходится либо все время ходить в короне, веря в свою идеальность, либо ненавидеть себя.

Что происходит, когда такой человек приходит к психологу и тот ему говорит, что в его ненависти к себе виноваты родители?

Психолог пытается «отцепить самооценку от родителей», объяснив, что родители не имеют права его оценивать.

Но после такого объяснения каждый раз, когда самооценка человека сообщает ему о его недостатке, человек считает, что это «внутренняя мать» ругает его, а на самом деле все хорошо.

Человек растит корону и считает, что это — независимая самооценка. Она не зависима ни от чего и всегда оценивает его очень высоко.

Вместо того, чтобы отделить любовь к себе от самооценки, самооценка прицепляется к короне и теперь надо регулярно кормить корону, чтобы самооценка не упала.

Иногда психологи ведут себя чуть умней. Они не помогают «поднимать самооценку», они пытаются расщепить самооценку на «оценку себя» и «оценку своего поведения», и первую часть поднять повыше, а вторую оставить реалистичной. Это значит, что человек должен всегда и во всем оценивать себя высоко, а вот свое поведение и свои дела может оценивать объективно.

Эта сложная конструкция рушится в тот же момент, как только человеку приходится сказать себе: «Я — очень умный, хотя веду себя как последний дурак». Приходится обесценивать либо похвалу себе, либо критику своего поведения, вместе они не сочетаются. Даже так: «Я умею вести себя лучше всех, но сейчас веду себя по-идиотски». И это опять раздражение на себя и злость на себя, что умеешь, но не делаешь.

Чтобы научиться любить себя, необходимо начать с мягкого отношения к людям.

И это мягкое отношение надо отцепить от оценок. Пусть оценки будут какими угодно, выводы из этих оценок должны быть мягкими.

Люди бывают красивы и уродливы, умны и глупы, успешны и совсем не успешны, но никого нельзя презирать.

«Не суди и не судим будешь» — про собственный суд в том числе.

Самооценка и оценка других — это одна и та же линейка.

У вас не получится мерить себя одной линейкой, а других другой. Вам придется надеть корону и создать иллюзию, что у вас все намного лучше. Линейка та же самая, поэтому вам приходится создавать видимость своих высоких результатов.

А вот если вы научитесь мягко относиться к чужим промахам и провалам, вы не будете ненавидеть себя за такие провалы.

И это даст огромное облегчение — во-первых.

И сделает ненужной корону — во-вторых.

Может показаться, что если вы не будете яростно ненавидеть лузеров, то у вас не будет стремления к успеху.

Наоборот.

Стремление к успеху должно быть спокойным, без ярости и страха, иначе эффект будет обратным.

Помните опыты Р.А. Лурии и К. Левина? Если испытуемых слишком запугивали, их результаты становились намного хуже.

Готовность проиграть не делает победу менее желанной, а страх перед проигрышем не помогает победить.

Как думаете, друзья, откуда берется суровое отношение к чужим недостаткам?

Почему некоторые люди с детства терпимы, другие становятся терпимы к зрелости, а многие никогда?

И как у вас самих обстоят дела с терпимостью? Насколько вы терпимы к чужим недостаткам?

Например, когда вы читаете письма в рубрику, испытываете ли вы отвращение к авторам, которые ведут себя глупо?

Может быть к чему-то удается быть терпимыми, а к чему-то нет?

Замечаете связь с этим нетерпимости к себе?

Комментарии

la_raiponce    17.12.21 14:28
Я сейчас работаю с психологом над проблемами в пищевом поведении. Много лет я каждый день взвешиваюсь и строго слежу за калориями. Похудела на 23 кг, выгляжу неплохо, но постоянно щипцую себя. И если вес ненадолго меняется в большую сторону в силу естественных причин, сразу начинаю гнобить себя за это ((

И всегда обращаю внимание на полных людей вокруг и думаю, что им срочно нужно худеть. Получается, я не умею любить себя в неидеальном состоянии…

«Почему некоторые люди с детства терпимы, другие становятся терпимы к зрелости, а многие никогда?»

Мой сын терпим с детства, он удивляется, почему я всегда обращаю внимание на лишний вес. Он очень добрый и принимающий ребенок.

«И как у вас самих обстоят дела с терпимостью? Насколько вы терпимы к чужим недостаткам?»

Я работаю с большими группами детей и всегда очень терпима к Выскочкам и Кривлякам. Но Училки и Штурманы сильно бесят, поэтому приходится иногда делать делать упражнения на дыхание, чтобы не среагировать остро.

«Например, когда вы читаете письма в рубрику, испытываете ли вы отвращение к авторам, которые ведут себя глупо?»

Никогда не испытываю отвращение, наоборот, сочувствую, так как еще недавно вела себя так же.

evo_lutio    17.12.21 14:54
И как работа с психологом проходит?

la_raiponce    17.12.21 16:33
Мы недавно работаем, так как я только осознала, что у меня есть проблема.

Психолог говорит, что в пищевых аддиктах борятся несколько субличностей. Одна — слабовольная, хочет все время нарушать правила, а вторая ее потом за это наказывает.
Но я так и не смогла отследить эти субличности, потому что ничего не нарушаю.

Еще он спросил, что будет, если я перестану себя контролировать с едой? Я испугалась и схватилась за сердце, но решила попробовать неделю не взвешиваться. На четвертый день не выдержала, показалось, что я очень набрала и все-таки взвесилась. Оказалось, что все порядке.

В целом в процессе работы я немного замедлилась и стала есть чаще, сбрасываю потихоньку.
Один раз съела кусочек пирога и потом не чувствовала за это вину. Как будто есть позитивный сдвиг.

evo_lutio    17.12.21 16:50
Ваша история похожа на анекдот про козу, которую надо сначала купить, потом продать, потом можно опять купить.

Сначала вы имели лишний вес и переживали, потом похудели, но стали бояться есть, пошли к психологу, он вам разрешил есть, теперь вы едите и толстеете, но есть не боитесь, а когда наберете весь сброшенный вес, опять начнете бояться есть.

Позитивный сдвиг будет, когда вы поймете, что ни один психолог не сможет помочь вам много есть, но не толстеть.

Это может сделать только строгий режим питания и постоянная физкультура.

И бесполезно жаловаться кому-то на себя. И бояться лишнего веса не надо, он сам по себе не придет.

То есть не надо сражаться с драконом, он вполне ручной.

space_burrito    17.12.21 15:20
«Как думаете, друзья, откуда берется суровое отношение к чужим недостаткам? Почему некоторые люди с детства терпимы, другие становятся терпимы к зрелости, а многие никогда?»
Возможно, нетерпимость — это результат слияния с окружающими. Если человеку кажется, что все вокруг — его продолжение, то своим неподобающим поведением они как бы его унижают. Если человек сможет разделить границы, то он будет спокойно относиться к недостаткам окружающих, после этого можно уже и у себя подобные недостатки будет увидеть без истерики. Некоторые осознают отдельность окружающих уже в раннем возрасте, а некоторым это так и не удаётся сделать до конца жизни.

evo_lutio    17.12.21 15:32
Совсем не о том вы.

Так вы наоборот решаете, что другой гадкий тип, но вам до него дела нет, но вас еще сильней бомбит, когда вы считаете гадкой себя.

И еще у вас никогда не получится разделить границы, пока вы не сможете опереться на себя, а опереться на себя, не любя себя и не принимая, не выйдет.

Поэтому это утопическая идея — начать с разделения границ, а потом уже снимать корону и принимать себя. Так ничего не получится.

a_bolenok    17.12.21 15:21
«Замечаете связь с этим нетерпимости к себе? «
Да.
Наибольшее раздражение вызывают те люди, имеющие/пережившие то же самое, что я осуждаю и не принимаю в себе сейчас или в недавнем прошлом.
Даже наверное так: особенно остро раздражают люди, столкнувшиеся с той же проблемой и отнесшиеся к ней легко, не съевшие себя за это. (не закончила аспирантуру — ну и ладно, вот зато (работаю/родила детей и т.п.)

mimistress    17.12.21 15:39
Для меня очень острая тема веса. Я очень переживала из-за него в детстве и в юности, это было мое самое слабое место, для всех очевидное.
Поэтому я с пониманием отношусь к полным людям и с большим уважением к тем, кто старается похудеть.
Но меня раздражают те, кто прикрывает проблему короной и ведет себя как героиня фильма «Красотка на всю голову». Или недавно увидела у психолога — блогера пост о том, что она передумала худеть, поняла, что ей комфортно в своем мягком теле, и мужу нравятся ее складки на животе. Вызывает неприязнь, когда о складках говорят как о чем-то прекрасном. Свои складки (если они появляются) я воспринимаю как дефект, от которого надо избавиться по мере возможности.
После прочтения поста вспомнила это ощущение, когда находишься рядом с очень критичным к себе человеком. Кажется, что если он себя через лупу разглядывает, то и тебя заодно, и каждую расширенную пору твою осуждает.

evo_lutio    17.12.21 16:53
Может быть у вас вместе с хорошей фигурой появился побочный эффект — бзик относительно складок.

Простой тест для вас.

Согласны ли вы, что может быть полная женщина с этими самыми складками, которую обожает муж и считает самой красивой?

Или это физически невозможно?

Отвечайте честно и, если надо, подробно.

evo_lutio    17.12.21 16:54
Этот тест могут пройти все, у кого так или иначе есть страх перед лишним весом.

Как работает тест, потом расскажу.

la_raiponce    17.12.21 19:58
Мне кажется, что это возможно, потому что дело не столько во внешности, сколько в границах.
В истории про толстую хищницу Яну ее обожали мужчины, которые всегда предпочитали моделей.

Если ОЗ мужчины и женщины поимерно равны, если ее СЗ стабильно высокая, муж будет любить и складками.

evo_lutio    17.12.21 20:40
Друзья, ОЗ имеет значение для того, чтобы началось общение, чтобы возникла симпатия, начались отношения.

А когда СЗ высокая и кристаллизованная, ничего уже не имеет значения.

Будут любить старую, больную, и очень дорожить.

Что же вы пытаетесь свести любовь к ОЗ.

Границы, да, имеют значение, поскольку от границ ваших зависит уважение к другому человеку, щедрость к нему, деликатность, а без этого любовь не вырастишь и не сохранишь. Если вы все время наступаете человеку на ноги и относитесь к нему бессердечно, он тоже не сможет вас любить.

mimistress    17.12.21 17:31
Абсолютно согласна, что полную женщину со складками может обожать муж.
И согласна, что полная женщина может шикарно выглядеть. Но скорее, потому что ее черты лица, красивые волосы, чувство стиля и харизма будут делать складки мелочью на фоне других достоинств. Но если эта женщина похудеет – она станет еще шикарнее и мужчина ее это, скорее всего, оценит.
По себе могу сказать – когда я была на 30 кг больше, у меня были отношения и я чувствовала себя любимой. Но когда я похудела – это как будто стала любовь какого-то другого уровня. Как будто значимость моя подросла сразу на несколько пунктов.

javaman1975    17.12.21 19:43
Даже если у этой женщины нет красивого лица или волос, её все равно может обожать муж. Если этот муж подходит ей по ОЗ, и у женщины границы не хуже.

mr_matushkin    18.12.21 08:29
Для вас априори складки это что-то отрицательное. Но складки разные бывают. И вкусы у всех разные. И муж который обожает свою жену обожает и её складки и если она похудеет он в первое время может вообще расстроиться из-за того, что она похудела. А потом привыкнет.

avona_dak    17.12.21 19:53
Раньше была согласна, было ощущение, что есть нечто важнее внешности — СЗ.
Сейчас понимаю это умозрительно, но не чувствую, взгляд на себя и на других стал сильно критичнее на счёт внешности.
Если увижу пару, в которой муж обожает жену, которая полная, кажется, что у него другого выбора нет, что другим он не интересен просто, а если бы ему подмигнула стройная красотка, обожание к полной жене как рукой сняло.
Вокруг столько красоток, в том же инстаграм, ощущение, что каждый мужик хочет их, а в жизни уже довольствуется той, которая есть.

evo_lutio    17.12.21 20:31
Вы наверное написали мне этот бред, чтобы я вас разубеждала?

И Плакса тут у вас, и Попрошайка, и Ученица.

И мужчины у вас — тупые животные, не способные к любви, готовые поменять любимую женщину на незнакомую дуру из Инстаграма.

Идите лучше, нельзя с таким комментировать.

evo_lutio    17.12.21 20:33
А вы, друзья, можете видеть, что если женщина считает мужчин безмозглыми животными, или мужчина считает женщин меркантильными дурами, ресурс любви блокируется.

solodka    17.12.21 19:39
«Как думаете, друзья, откуда берется суровое отношение к чужим недостаткам?»

Возможно, причина сурового отношения к недостаткам и их неприятия — переоценка своих возможностей.

К примеру, презрение к полным людям основано на уверенности, что похудеть просто. Нужно только захотеть. Но у лишнего веса могут быть причины, связанные с состоянием эндокринной системы, решить которые поможет врач, а сам человек не справится. И в общем взгляд такого «всесильного человека» говорит о том, что он считает рыбалку на волю пустяковым делом.

Или, допустим, кто-то решил, что проблемы со здоровьем у пожилых родственников — это выдумка и болезни его никогда не возьмут, если он перестанет думать о нездоровье, говорить о нём и пресекать подобные разговоры. И здесь тоже выходит, что человек возомнил себя настолько всемогущим, что решил, будто может противостоять биологическому устройству мира (существованию вирусов, старению). Это отношение похоже на чувство брезгливости к испорченному продукту или чему-то на самом деле вредному и опасному: съешь — отравишься. То есть, наверное, в основе всё тот же страх, что проблема может появиться и у тебя. Стоит только строгим голосом сказать: «Я в домике!» — и ничего страшного не случится.

evo_lutio    17.12.21 20:34
Да, переоценка своих возможностей, крайняя степень нескромности.

Презирать людей за что-то можно только если уверен в их и в своей власти над этим.

kay_vi    17.12.21 19:50
«И как у вас самих обстоят дела с терпимостью? Насколько вы терпимы к чужим недостаткам?

Например, когда вы читаете письма в рубрику, испытываете ли вы отвращение к авторам, которые ведут себя глупо?

Может быть к чему-то удается быть терпимыми, а к чему-то нет?»

Замечаю за собой довольно много вещей, к которым у меня не получается относиться терпимо.

Например, я всю свою жизнь картавила. А пару лет назад оказалось, что у меня все можно исправить и я теперь произношу почти нормальную «р». Не помню, чтоб раньше я прям не любила картавость в других, нормально как-то было, я ж сама картавила. А вот теперь я не могу слушать картавых людей, очень неприятно. Недоумение, почему они это не исправят, это же не так уж и сложно. Хотя бы насколько-то поправить точно получится, пусть и потребуются усилия.

К авторам писем вроде бы получается относиться терпимо, к багам малознакомых людей тоже. В друзьях и близких учусь все это как-то принимать. А вот баги персонажей почему-то могут сильное отвращение вызвать, и в себе я эти баги раньше находила с не очень приятными чувствами. Сейчас стараюсь себя останавливать, мол, что это ты так к себе.

evo_lutio    17.12.21 20:35
Вертинский прекрасен со своей картавостью.

И даже Охлобыстин сделал из нее свою фишку.

rebelsystem    17.12.21 20:03
«Как думаете, друзья, откуда берется суровое отношение к чужим недостаткам?

Почему некоторые люди с детства терпимы, другие становятся терпимы к зрелости, а многие никогда?»

Возможно, это страх проигрыша и одновременно вера, что если все проконтролируешь, то обязательно выиграешь (фиксация на выигрыше, ожидание его как должного), такое «всемогущество». По сути — внешний локус и жадность, мешают только недостатки, а иначе все бы получилось как хочешь и чего хочешь.
Кто-то, сталкиваясь с проигрышами и с тем, что все не так, как хотелось бы, проживает неприятные чувства, связанные с этим, становится устойчив в этих переживаниях и не боится уже того, что может к ним привести. А кто-то избегая этих переживаний, уходит из ситуаций, к ним приводящим, становится все менее устойчив к ним и нуждающимся в «защите» все больше.

evo_lutio    17.12.21 20:36
Да, иллюзия всемогущества, которая поддерживается любыми способами.

vivrepourvivre    17.12.21 20:03
«Как думаете, друзья, откуда берется суровое отношение к чужим недостаткам? Почему некоторые люди с детства терпимы, другие становятся терпимы к зрелости, а многие никогда?»

Может быть, это как-то связано с системой ценностей. Когда слушаешь, как кто-то очень сильно ругает чужие недостатки, например тот же лишний вес, выглядит это так, будто человек убеждён, что самое главное это быть стройным. Очень часто такие нетерпимые люди сфокусированы на каких-то одних недостатках, например внешних, или наоборот внутренних. Такие люди путают достоинство и некоторые человеческие проявления, будь то внешность, умственная сфера или ещё что-то.

vivrepourvivre    17.12.21 20:07
Например, некоторые читатели блога путают ОЗ и человеческое достоинство (https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru1371974/ Вот они, кажется, очень нетерпимы к чужой бедности, и если сами ощущают себя небогатыми, испытывают к себе ненависть. Своё финансовое положение и социальный статус не могут принять, не любят себя и к другим тоже нетерпимы.

Просто таких людей переклинило на ОЗ, но это как раз совокупность всего вместе: и лишнего веса, и бедности, и неудач в любви, и отсутствия образования, и безработицы. Всех возможных причин себя ненавидеть, к сожалению, и к другим тоже относиться крайне сурово.

la_raiponce    17.12.21 20:38
Спасибо.

la_raiponce    17.12.21 20:40
Извините, ошиблась веткой.

in_progress_1    19.12.21 08:11
В подростковом возрасте была очень нетерпима и к другим с их недостатками, и вообще ко всему. Соответственно, и в себе многое казалось совершенно невыносимым (в основном, внешность). Помню, что жить в этом состоянии было тяжело и энергозатратно: что есть, не нравится и принять невозможно, а что хочется и кажется необходимым, недоступно.

Если не ошибаюсь, сначала оставила себя в покое, убрала щипцы: смирилась и начала работать с тем, что есть. С тех пор стала намного спокойней и доброжелательней реагировать на окружающих. Стараюсь не спешить с выводами и не утрировать, по умолчанию воспринимать людей как приятных и адекватных.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio