В этом письме у автора громко тикают часики и есть мужчина, которого можно назвать подходящим, поскольку он предлагает ей жить вместе и рожать ребенка и предлагает это не под щипцами.
Автору хотелось бы заключить брак и, учитывая инициативы мужчины, в ее границах прямолинейно предложить ему сделать это. Мужчина либо согласится, либо попросит для начала пожить вместе и дождаться беременности. На второй вариант в ее случае тоже стоит соглашаться, в нем нет ничего унизительного. Это нормально, когда мужчины боятся жениться, не будучи уверенными, что семейная жизнь потечет без конфликтов и драм. Будь автор моложе, ей следовало бы предохраняться до брака, но в ее случае чем раньше наступит беременность, тем лучше.
То есть основная проблема автора решается достаточно просто. Надо начинать вить семейное гнездо и делать ребенка, причем независимо от того, насколько быстро мужчина согласится заключить брак и согласится ли вообще. В случае автора это не так важно, у нее есть хороший доход, ей нужен ребенок, и если мужчина будет считать ворон и не поторопится на ней жениться, он может и сам пожалеть впоследствии. Ей тут переживать не о чем.
Однако, как вы, наверное, догадываетесь, у автора бомбит корону. Она считает себя во много раз выше по ОЗ, чем мужчина, и ее очень задевает факт, что он медлит с предложением брака.
И она выбирает самый невыгодный путь. Она начинает придираться к тому, как живет мужчина, как он работает, как плохо развивается. Вместо того, чтобы найти плюсы в большом количестве свободного времени мужчины: он сможет заниматься ребенком, дав автору возможность не прерывать карьеру, она киснет и копит яд.
Она дает ему понять, что ее не устраивает в нем очень многое, она претендует на роль руководителя его жизни, и конечно мотивация мужчины к совместной жизни падает. Кто осмелится связать свою жизнь с мегерой?
Так ЗВ на короне мешает вам получать желаемое, друзья. Автор не рефлексирует, за что она злится и на что обижается, из-за этого ее скалки постоянно летят мимо границ и вредят ей.
Разбирайте это письмо подробно.
n_m_what
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Помогите, пожалуйста, понять, какие действия будут лучшими в моей ситуации?
Мне 36 лет, родом из маленького города одной из стран русскоязычного мира. Из обычной семьи. Сейчас я чуть больше года живу в очень благополучной стране Западной Европы. Переехала по работе: меня пригласили возглавить стратегически важное направление в очень крупной и известной в мире компании. У меня высокий доход даже для этой страны — раза в три выше среднего здесь. В моей стране у меня есть хорошая квартира в столице, которую я сейчас сдаю. Здесь — в столице новой страны — снимаю просторную квартиру в красивом тихом месте в центре города.
Работу я свою очень люблю, она у меня хорошо получается, и поэтому, увлекаясь, я часто забываю про время и про другие дела. Я свободно говорю на трех, помимо русского, языках, сейчас еще учу язык новой страны, впрочем, без большого энтузиазма — я пока не чувствую, что хотела бы здесь остаться насовсем. 8 лет была замужем, около 5 лет в разводе.
Насколько я могу осознать, часть моей проблемы с моим нынешним мужчиной связана напрямую с ОЗ, хотя мы с ним вместе уже пол года, и я его люблю. Во всяком случае, значимость его для меня высокая.
А. 45 лет, он местный. Он из очень хорошей и обеспеченной семьи, в которой все занимаются бизнесом в сфере сельского хозяйства. А. единственный из всех 4х детей закончил колледж и не связал свою жизнь с бизнесом семьи. Он 4 года жил и работал в другой стране, пару лет назад вернулся домой, как раз перед пандемией. После этого бросил работу и занялся инвестированием в криптовалюту и другие рыночные инструменты. Работа у него была до того обычная — в области продаж. Сейчас доход у него для этой страны неплохой — точно не ниже среднего, но намного ниже моего. У него есть две купленные в кредит в качестве инвестиций небольшие квартиры, одна в центре столицы — в ней он живет, — а другая — в городе недалеко — ее он сдает. Он ездит на хорошей машине. Никогда не был женат, детей нет, серьезных отношений до меня у него тоже не было, хотя мне очень трудно в это поверить. Он очень хороший, нежный, заботливый и сексуальный.
Мы познакомились в Тиндере, и как-то все очень быстро закрутилось. Он признался мне в любви спустя буквально две недели. Я долго страдала от своих ярусов, несколько раз хотела его бросить, но в итоге все так и продолжается уже пол года. Мы редко расстаемся больше, чем с утра до вечера. Живем на две квартиры. За все время спали раздельно не больше пары ночей. Я знаю, что он меня любит.
Он давно и много раз предлагал мне переехать жить к нему, но я не хочу этого делать без предложения. В последний раз разговор об этом зашел совсем прямо: он спросил, когда мы будем жить вместе, я сказала, что я хочу семью и детей, и для меня это все идет вместе с браком. Хотя честно говоря предохраняемся мы так себе практически с самого начала.
Он сказал, что он хочет детей еще наверно до того, как мы пошли на первое свидание. И с тех пор повторял это не раз, и продолжает говорить всегда про наше будущее, и про то, как он обещает жить минимум до 96 лет, чтобы провести побольше времени со мной. И что я любовь всей его жизни. Он сразу познакомил меня со всей своей семьей, всегда ездит на все праздники только со мной. И в конце декабря мы купили билеты в мою страну — чтобы провести Рождество с моей семьей.
А. бездельничает уже 2 года. И хотя доход у него нормальный, меня раздражает то, что он не развивается, а фактически — деградирует. Он с самого начала обещал мне, что он планирует найти нормальную работу, в том числе и для того, чтобы иметь возможность копить деньги, а не только тратить. Но я вижу, что мотивации у него для этого нет, и он ничего особо не делает в этом направлении. Обычно он целыми днями болтается без дела и ждет, когда же освобожусь я, и шлет мне бесконечное множество смайликов и сообщений о любви.
Иногда — раз в неделю-две — он работает у своего брата разнорабочим и доставщиком мяса — когда тому нужны дополнительные рабочие руки и он просит помочь и платит наличными. У них такая договоренность. Тогда ему надо вставать в 5 утра и ложиться в 11. А я работаю до поздна, часто до 9 — из-за разницы во времени с другими офисами, да и вообще я так привыкла, и у меня такой ритм много лет. В моей сфере не получится быть на работе с 9 до 18, если есть амбиции в карьере.
И вот сейчас у нас очередной конфликт на этой почве. Его брат попросил его поработать все оставшееся до нового года время практически каждый день. Он со мной это не обсудил, а просто поставил перед фактом. И теперь он будет вставать в 5 утра ежедневно. Я сказала, что я, конечно, ожидала бы, что он со мной хотя бы посоветуется до того, как соглашаться. И что он знает, что я не могу регулярно ложиться спать в 11, у нас совершенно разный режим. В 11 я часто только выхожу из тренажерки домой. И вообще, вместо того, чтобы найти нормальную работу, он снова занимается ерундой.
Сегодня я осталась у себя в квартире. И не отвечаю на его “люблю, скучаю” — он как всегда делает вид, что конфликта нет и все как надо. А я думаю, что при всех его красивых словах и хорошем отношении ко мне, все-таки предложение он мне так и не сделал. Нормальная работа остается в плане точно так же, как и семья. По факту, мы пол года встречаемся — но реальных шагов к сближению он не делает, только красиво говорит. Или его предложение жить вместе — это то, на что я должна была соглашаться?
Уважаемая Эволюция, помогите мне, пожалуйста, понять, как не накосячить сейчас? Я принимаю, что мне, возможно, придется с ним расстаться, но права ли я перед любовью? Как мне правильно поступить в этом конфликте? Я не хочу терять свое время на неперспективные отношения.
Спасибо Вам!
Комментарии
u233 24.11.21 10:32
«Его брат попросил его поработать все оставшееся до нового года время практически каждый день. Он со мной это не обсудил, а просто поставил перед фактом. И теперь он будет вставать в 5 утра ежедневно. Я сказала, что я, конечно, ожидала бы, что он со мной хотя бы посоветуется до того, как соглашаться. … И вообще, вместо того, чтобы найти нормальную работу, он снова занимается ерундой.»
Вот она тут противопоставляет себя семье. Она знает, что у семьи мужчины — клановый бизнес, связанный с сельским хозяйством. И брат мужчины в этом семейном бизнесе занят. И вообще, судя по тому, что остальные братья и сестры в этом бизнесе заняты, на помощь мужчины в каких-то моментах, связанных с этим бизнесом, семья тоже рассчитывает (если уж не говорить про то, что в сельском хозяйстве кто-то родной может быть гораздо важнее наемных рабочих). И вот сейчас как раз один из таких моментов, когда семье в лице брата нужна такая помощь. И мужчина считает своим семейным долгом эту помощь оказать. А автор и эту помощь, и семейный бизнес семьи мужчины обесценивает, говоря, что это «ерунда» и не «нормальная работа».
И автор еще один момент может упускать: такая клановость и семейственность мужчины — это тоже плюс, потому что ему в какой-то сложной ситуации тот же брат или еще кто-то из родных, или вообще семья в целом может поддержку и помощь оказать.
lemyshok 24.11.21 10:36
«Он с самого начала обещал мне, что он планирует найти нормальную работу»
То есть автор с самого начала его прессовала по этому поводу. И туманное «планирую» почему-то считает обещанием, за которое он должен.
Она с одной стороны недовольна его бездельем, но когда он всё-таки где-то работает, она недовольна ещё больше. Ведь у неё график, а он пусть как-то и работу найдёт, «нормальную» с её точки зрения, и при этом такую, чтобы времени у него не стало меньше, и его график был ей удобен. Ещё и не отвечает ему потом, как будто он её лично оскорбил тем, что решил поработать как она хотела.
«Он со мной это не обсудил, а просто поставил перед фактом.»
Вот здесь автор высасывает из пальца причину, по которой на него можно обидеться, хотя опять же непонятно, с чего он должен с ней обсуждать свою работу и ждать её отмашки или разрешения, как будто она его босс.
«А я думаю, что при всех его красивых словах и хорошем отношении ко мне, все-таки предложение он мне так и не сделал.»
И в итоге вся обиженная собирает антишкатулку и обдумывает, где он ей не додал и что именно её бесит, и получается неразличимая смесь того, где она на что-то могла бы повлиять и того, где вообще не её дело.
kremen_al 24.11.21 10:56
«Он давно и много раз предлагал мне переехать жить к нему, но я не хочу этого делать без предложения.»
Предложение брака обычно следующий шаг после начала совместной жизни. Автор шлангует на предложение переехать, но обижается, что замуж не зовет. Получается, сама тормозит динамику.
«Насколько я могу осознать, часть моей проблемы с моим нынешним мужчиной связана напрямую с ОЗ»
У них нет большого разрыва по ОЗ в части экономики, мужчина обеспечен и не видно в письме, чтобы он как-то претендовал на доходы автора. Плюс к этому он местный и из богатой семьи, что тоже поднимает его ОЗ. Она пишет, что он 2 года нормально не работает, а встречаются они полгода — то есть жизнь мужчины кардинально не поменялась, она сблизилась с ним, но после того как стала штурмански размышлять в духе «подходит, если его немного улучшить», начались её претензии. Автор хотела бы, чтобы при всех своих достоинствах этот свободный, симпатичный, обеспеченный, любящий и сексуальный мужчина из хорошей местной семьи был еще и топ-менеджером. Губа не дура.
evo_lutio 24.11.21 15:12
Мужчины, нельзя считать, что предложение брака — следующий этап после совместной жизни.
Вы так упустите женщину с равной или большей ОЗ.
Правильней делать предложение до совместной жизни. И женщины часто отказываются вместе жить до этого предложения.
Но как вариант это нормально. В случае автора — этот вариант более-менее.
Однако вам лучше помнить, что ждут от вас часто другого.
egbo 24.11.21 10:56
«…сейчас еще учу язык новой страны, впрочем, без большого энтузиазма — я пока не чувствую, что хотела бы здесь остаться насовсем» — похоже, так выражается ЗВ автора: она бы хотела выйти замуж за гражданина этой страны и родить от него, но раз он предложения не делает, энтузиазма не будет, и страна пока не очень.
«А я работаю до поздна, часто до 9 — из-за разницы во времени с другими офисами, да и вообще я так привыкла, и у меня такой ритм много лет. В моей сфере не получится быть на работе с 9 до 18, если есть амбиции в карьере» — кажется, тут у нее с одной стороны, Оправдашка, а в последнем предложении — Училка, т.е. у автора здесь и верхний, и нижний багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, потому что под короной автор никак не хочет увидеть свое реальное положение и партнера.
slavnyedni 24.11.21 10:59
«…продолжает говорить всегда про наше будущее, и про то, как он обещает жить минимум до 96 лет, чтобы провести побольше времени со мной. И что я любовь всей его жизни. Он сразу познакомил меня со всей своей семьей, всегда ездит на все праздники только со мной. И в конце декабря мы купили билеты в мою страну — чтобы провести Рождество с моей семьей.
А. бездельничает уже 2 года. И хотя доход у него нормальный, меня раздражает то, что он не развивается, а фактически — деградирует. Он с самого начала обещал мне, что он планирует найти нормальную работу, в том числе и для того, чтобы иметь возможность копить деньги, а не только тратить. Но я вижу, что мотивации у него для этого нет, и он ничего особо не делает в этом направлении.»
Письмо выглядит как борьба шкатулки с антишкатулкой. Сначала автор описала все хорошее, потом резко и без предупреждения перешла к главному плохому. Мужчина, как объект, вертится в руках и оценивается с разных сторон: подходит/не подходит.
Слова вроде «бездельничает», «болтается без дела», «занимается ерундой», раздражение на сердечки и признания в любви выдают неуважение автора к этому взрослому мужчине, взгляд на него как на непутевого подростка.
evo_lutio 24.11.21 15:16
Вы, похоже, считаете, что уважение — это быть согласной на все.
Будь автору 25, все ее сомнения были бы нормальны.
А вы описываете так, будто никогда нельзя рассматривать человека, подходит он вам или нет.
Конечно можно, если он предлагает совместную жизнь и партнерство.
zheniac 24.11.21 11:21
«Насколько я могу осознать, часть моей проблемы с моим нынешним мужчиной связана напрямую с ОЗ, хотя мы с ним вместе уже пол года, и я его люблю. Во всяком случае, значимость его для меня высокая»
Тут видно, насколько автор считает свою ОЗ выше чем ОЗ мужчины: не смотря на такую разницу, она уже с ним полгода, она его любит, для нее его значимость высокая.
Далее она поясняет, почему — его доходы много меньше, чем ее.
Люди с высокой ОЗ привлекают окружающих тем, что от них можно получить какие-то ресурсы и блага в свою жизнь.
Не похоже, что высокий доход конкретно автора очень интересен мужчине — он сам более чем не бедствует и даже может себе позволить вообще не работать и жить комфортно.
А вот то, что мужчине 45 и у него нет детей, которых он хочет, а вечно занятая автор в свои 36 не самый лучший вариант как мать семейства — это автор будто и не замечает.
А ведь ОЗ — это не только финансы.
И по совокупности никакой разницы по ОЗ значительной у них нет.
evo_lutio 24.11.21 15:17
Да, он может сомневаться, подходит ли она ему как мать детей.
Начиная с того, что он вообще может быть не уверен, что она способна родить.
ninel_215 24.11.21 11:39
» Его брат попросил его поработать все оставшееся до нового года время практически каждый день. Он со мной это не обсудил, а просто поставил перед фактом.»
Мужчина в курсе, что она считает эту его работу ерундой, поэтому и не хотел ничего обсуждать. Он уже отгораживается от её Штурмана.
evo_lutio 24.11.21 15:18
Наверняка.
chs_designer 24.11.21 12:21
Корона автора как-будто боиться продешевить.
Для ее Выскочки несолидно, что она возглавляет стратегическое направление в известной компании, а партнер — помогает разнорабочим и доставщиком.
Плюс он занимается рискованными инвестициями, а не работает в стабильной и известной компании. То есть нет гарантий, что все будет дальше стабильно.
Также Штурману автора нужны гарантии от героя в виде предложения брака, иначе страшно потерять время даром.
Под таким прессингом спонтанные желания героя будут и дальше уменьшаться.
evo_lutio 24.11.21 15:21
Народ.
Я не вижу в ваших комментариях понимания, когда вы действительно можете выбирать, а когда нет.
Вы как будто решили, что никогда и ни при каких условиях нельзя рассматривать, подходит ли человек вам.
Это Ученица.
Услышали что-то, не поняли, и давай с пеной у рта защищать, доводя до абсурда.
Кто опишет, в каком случае «подходит — не подходит» — дефект границ, а в каком норма?
И что у автора в данном случае?
viva_la_vida3 24.11.21 15:29
Подходит — не подходит можно оценивать конкретные предложения. Если мужчина предлагает жить вместе, то можно оценивать, насколько сам человек тебе подходит для совместной жизни.
Дефектом границ это будет, когда никаких предложений нету или они померещились.
В случае автора есть фактор часиков и у нее мало времени, чтобы родить ребенка, а мужчина предлагает жить вместе и хотел бы ребенка.
evo_lutio 24.11.21 16:01
Да, будь автору 25, с ее стороны было бы нормально рассуждать, развивается мужчина или нет, надо ли ей связываться с таким или поискать другого мужа, ведь брак можно отложить на 5-10 лет.
В данном случае она хотела бы замуж за него и родить ребенка, осознает это и правильно делает.
Поэтому размышлять, подходит ли он ей, тоже мимо границ.
Надо соглашаться на то, что он предлагает.
chs_designer 24.11.21 15:33
Норма рассматривать, подходит ли тебе человек, когда есть к тебе встречный, примерно равнозначный запрос от человека, его открытые границы.
Может быть в данном случае дефект границ заключается в том, что свое КП автор определяет больше чем есть, за счет переоценки ОЗ. Поэтому взгляд на все критический у нее, а не трезвый.
viva_la_vida3 24.11.21 15:39
Ей 36 лет и у нее нету детей. У нее нету времени на подходит — не подходит.
evo_lutio 24.11.21 16:02
Нет, переоценка ОЗ тут ни при чем.
igurova2018 24.11.21 15:58
Норма — если есть возможность выбирать, искать кого-то другого, возможность найти кого-то лучше. У автора нет такой возможности из-за времени.
evo_lutio 24.11.21 16:03
Да.
Норма — это есть конкретное предложение и есть возможность искать вариант лучше.
gyr0 24.11.21 12:51
«Мне 36 лет, родом из маленького города одной из стран русскоязычного мира. Из обычной семьи. Сейчас я чуть больше года живу в очень благополучной стране Западной Европы. Переехала по работе: меня пригласили возглавить стратегически важное направление в очень крупной и известной в мире компании. У меня высокий доход даже для этой страны — раза в три выше среднего здесь. В моей стране у меня есть хорошая квартира в столице, которую я сейчас сдаю. Здесь — в столице новой страны — снимаю просторную квартиру в красивом тихом месте в центре города.»
Автор акцентирует внимание на неприглядности и обычности своих стартовых условий и пытается подчеркнуть контраст между ними и нынешним своим положением. Она гордится тем, что добилась многого, несмотря на то, что не родилась с золотой ложкой во рту. Но сам факт того, что её стартовые условия были обычные, никак не повышает её реальную ОЗ. Топ-менеджер из обычной семьи родом из глубинки и топ-менеджер из интеллигентной семьи родом из столицы — это всё тот же топ-менеджер, одинаковая ОЗ именно в ресурсе работы. Автор же из-за того, что гордится этим контрастом, воспринимает его как некий повышающий коэффициент. И смотрит очень сверху на мужчину с ОЗ, которая равна её, но не потребовала от него тех усилий, которые понадобились ей. Отсюда же обвинения в отсутствии развития и деградации.
Автора бомбит, что она пахала и пашет, а герой особо не напрягаясь, находится практически наравне с ней. Ей хочется иметь возможность игнорировать то, что он местный, игнорировать его семью и их бизнес. Хочется игнорировать, что она не местная, не знает языка, и её квартира в столице «страны русскоязычного мира» стоит копейки по сравнению с тем, сколько стоит его квартира в столице «очень благополучной страны Западной Европы». Она как бы выкидывает эту базовую ОЗ из уравнения и считает, что ему должно быть нужно значительно больше, чем ей. Отсюда и негодование, когда мужчина делает шаг в границах: предлагает сожительство.
zhabakot 24.11.21 13:14
«Автора бомбит, что она пахала и пашет, а герой особо не напрягаясь, находится практически наравне с ней» — и что он не напрягается ради нее. Герой смеет спокойно жить в удовольствие в то время как должен упахаться, чтобы свой и без того нормальный доход, которого ему, по всей видимости хватает, увеличить до доходов автора из-за ее амбиций
«Отсюда и негодование, когда мужчина делает шаг в границах: предлагает сожительство» — и тут, наверное, автор считает, что все у героя как-то слишком просто. Просто предложил совместную жизнь, не пытаясь дотянуться по до планки, желаемой автору
vivrepourvivre 24.11.21 13:23
«В последний раз разговор об этом зашел совсем прямо: он спросил, когда мы будем жить вместе, я сказала, что я хочу семью и детей, и для меня это все идет вместе с браком»
Наверно это называется щипцы — отказываться от совместной жизни, говоря, что готова жить вместе только на условиях брака.
zhabakot 24.11.21 13:35
Щипцами тянет признаки благоговения — видит, что герой не расшибается в лепешку ради повышения доходов в угоду ей, но предложение брака было бы большим шагом, подтверждающим ее высокую СЗ для него. Она разрешила бы себе с ним пожить, а то и выйти за него, раз уж он «просит»
evo_lutio 24.11.21 15:43
Нет, друзья, это условие в границах.
Особенно в ситуации тикающих часиков.
Женщинам не нужно стесняться ставить это условие, когда мужчина настаивает на совместной жизни.
Но «ставить условие» надо не ультимативно и без бомбежки в случае отказа.
Это ситуация, где каждый по-своему прав: и женщина, которая не хочет, чтобы ее «проверяли в быту» и мужчина, который не хочет идти в загс с женщиной, с которой он не жил вместе.
Здесь надо договариваться или искать компромисс.
evo_lutio 24.11.21 15:38
С чего вы взяли, что квартира в Москве — это «копейки» по сравнению с квартирой в Европе?
Если квартира в центре Москвы, это та же цена примерно.
evo_lutio 24.11.21 15:39
Жизнь в Москве вообще очень дорогая и дороже, чем во многих европейских городах.
gyr0 24.11.21 15:44
«С чего вы взяли, что квартира в Москве — это «копейки» по сравнению с квартирой в Европе?»
Я предположил, что это как раз точно не Москва, иначе автор бы не пользовалась такими сложными конструкциями как «русскоязычный мир», просто написала бы «родом из маленького города в России», «квартира в Москве».
evo_lutio 24.11.21 15:59
Столица страны русскоязычного мира — это Москва.
Но возможно вы и правы, и автор зашифровала что-то свое.
space_burrito 24.11.21 13:08
«А я работаю до поздна, часто до 9 — из-за разницы во времени с другими офисами, да и вообще я так привыкла, и у меня такой ритм много лет.»
Автор скорее всего так привыкла, потому что у нее ни семьи ни детей нет, не к кому домой спешить, но она это как своё достоинство выставляет.
«В моей сфере не получится быть на работе с 9 до 18, если есть амбиции в карьере.»
Поэтому с пренебрежением относится к тем кто не работает круглые сутки. Хотя не факт что те кто работают с 9 до 18 не имеют амбиций. Они могут наоборот более эффективно справляться с рабочими заданиями и уметь лучше планировать своё время, чем те кто засиживаются допоздна. У них может быть мотивация справиться с рабочим заданием быстрее потому что их ждут другие интересные занятия помимо работы.
Из-за этого наверное и график мужчины ее раздражает.
mepronto 24.11.21 13:10
«После этого бросил работу и занялся инвестированием в криптовалюту и другие рыночные инструменты.»
Инвестирование тоже может быть работой, зависит от успешности.
«В моей стране у меня есть хорошая квартира в столице, которую я сейчас сдаю. Здесь — в столице новой страны — снимаю просторную квартиру в красивом тихом месте в центре города.
У него есть две купленные в кредит в качестве инвестиций небольшие квартиры, одна в центре столицы — в ней он живет, — а другая — в городе недалеко — ее он сдает.»
Автор очень напирает на свою теперешнюю столичность — понятно, что до сих пор не привыкла к своему переезду из провинции.
По её описанию квартир понятно, что она постоянно занимается подтасовками, чтобы доказать, что её ОЗ намного больше. У нее в родной стране «хорошая» квартира в собственности, у мужчины просто квартира. Она живет в красивом тихом месте в центре, мужчина просто в центре.
«Он из очень хорошей и обеспеченной семьи, в которой все занимаются бизнесом в сфере сельского хозяйства. А. единственный из всех 4х детей закончил колледж и не связал свою жизнь с бизнесом семьи.»
В общем, мужик от сохи, хоть и колледж закончил. А автор при сравнении ОЗ не учитывает, что она в этой стране чуть больше года, без гражданства, скорее всего по рабочей визе, языка не знает, заявляет, что надолго оставаться не собирается. Оторвана от своей семьи, но при этом ее бесит, когда мужчина помогает своей семье.
«И вот сейчас у нас очередной конфликт на этой почве. Его брат попросил его поработать все оставшееся до нового года время»
Их конфликт — очевидно, то, что она огревает скалками мужчину за помощь его родному брату. А мужчину ситуация устраивает (но автора и это бесит, «он как всегда делает вид, что конфликта нет и все как надо»). Конфликт очередной, значит, такое повторяется часто.
gyr0 24.11.21 13:17
Вообще у автора интересная арифметика:
— её доход — это средний по стране х3
— его доход — это средний по стране + сколько-то, плюс он не тратится на аренду и путешествия домой
то есть её доход превышает его не более чем в 3 раза (а если реалистичнее — в 2-2.5), но автор тут уже нарисовала «но намного ниже моего».
kremen_al 24.11.21 13:30
Наверное, эта скрупулёзная математика вообще не так уж важна, когда оба партнёра обеспечены и в состоянии на равных финансировать покупку общей недвижимости, например, и другие крупные траты, не говоря уже о текущем бюджете. То есть непонятно, о чем вообще автор переживает — мужчина ей на шею садиться не собирается.
e_kirke 24.11.21 13:37
Потому что он при этом не горит.
Тут наверное недовольство, что она крутая, а он не тянет ее в брак, не супер мотивирован получать больше ради будущей семьи.
Был бы круче ее, была бы, по ее представлению, лояльней. А так раздражение.
kremen_al 24.11.21 13:48
Где же он не горит — постоянно пишет ей о любви и зовёт жить вместе.
Наверное её не столько его меньший доход беспокоит, сколько бесит, что он «бездельник» в её понимании (хотя он встаёт в 5 утра брату помогать) и то, что он не амбициозен в карьере.
И штурман-автор пытается человека под себя переделать щипцами, обидками-молчанками и лекциями Училки про то, как ему следует жить.
e_kirke 24.11.21 13:59
Я не говорила, что ее СЗ маленькая. Не горит- именно в том значении в каком рапунцели это понимают. Он не зовёт ее замуж и все остальное.
И она начинает придираться на этом фоне. И презентация ее ОЗ про это же: обоснование придирок
vivrepourvivre 24.11.21 13:59
Ещё автора на самом деле устраивает и ОЗ мужчины, и его образ жизни, и уровень доходов. Она обесценивает это и придирается, потому что не может отрефлексировать причину общего раздражения. Считает себя призом для него, поэтому бесится, что её не зовут в брак, а «всего лишь» предлагают совместную жизнь. Слова о любви автор обесценивает тем, что мужчина бездельник и пишет ей со скуки, и предложение совместной жизни тоже обесценивает, как «неперспективный» настрой (мол зовёт жить вместе, но ведь это не брак, поэтому не страшно такого мужчину бросить). Она собирает все эти факты в столбик, потому что рассуждает о том, как будет с ним расставаться, чтобы было легче это сделать. Из-за ЗВ считает, что такой мужчина ей не подходит, хотя на самом деле — вполне.
gyr0 24.11.21 13:40
Для автора важны те подсчёты, по которым она оказывается с более высокой ОЗ.
e_kirke 24.11.21 13:41
Ну в 3 раза больше- это действительно много.
Тем более, речь о средней зарплате х3, а не о какой-то маленькой цифре/минимальной оплате труда х3.
kremen_al 24.11.21 13:50
«Ну в 3 раза больше- это действительно много.»
Много — если ей доступны местные симпатичные мужчины с доходами как у автора или выше — её успешные коллеги, например. Но видимо недоступны.
mepronto 24.11.21 13:54
Тем более, речь о благополучной западноевропейской стране, где разброс по доходам небольшой, и средний доход — это уже высокий уровень жизни.
viva_la_vida3 24.11.21 14:03
Тем более он мужчина, но это не он письмо написал, а в случае автора это внешний локус контроля и штурманство. В ее границах делать что-то, чтобы она больше зарабатывала, а не он.
allexfed 24.11.21 13:51
Можно попробовать прикинуть стоимость активов мужчины и понять что для ежемесячного
получения 1/3 от её зарплаты нужны существенные накопления. Если ОЗ измерять именно
так, то автор будет сильно отставать скорее всего. В сообществах типа «ранних
пенсионеров«(ими может быть увлечен мужчина), «успешность» определяется исключительно
активами и умением экономить.
viva_la_vida3 24.11.21 14:38
В любой западноевропейской стране это будет намного ниже. Можно снимать отличное жилье и летать домой хоть каждые выходные. Тем более у него две ипотеки, а не две квартиры. Другое дело, что это только одна из составляющих ОЗ и это не причина бомбежки короны автора.
allexfed 24.11.21 13:38
«Или его предложение жить вместе — это то, на что я должна была соглашаться?»
Сегодня в России сожительство до брака уже норма, а во многих европейских странах
взгляды ещё более свободные. Судя по всему, автор на это никаких поправок не делает.
Сверху смотрит и на язык и на их уклад, забывая что она мигрант для них вообще.
evo_lutio 24.11.21 15:55
Не имеет значения свобода взглядов. Автор может соглашаться и не соглашаться на что угодно.
Не этот фактор важен, а то, насколько она может позволить себе отказ.
gyr0 24.11.21 14:24
«А я работаю до поздна, часто до 9 — из-за разницы во времени с другими офисами, да и вообще я так привыкла, и у меня такой ритм много лет.»
Автор сражается за каждый миллиметр. Требует от мужчины перестроить его сложившийся уклад, согласовывать с ней его договорённости с его братом. Когда же речь заходит о работе до 9 или тренажёрке до 11, автор резко «да и вообще я так привыкла». Мыслей о каком-то компромиссе с человеком, от которого хотелось бы услышать предложение о браке, у автора не возникает. Автор здесь откровенно заходит выше границ, опираясь на придуманное преимущество в ОЗ.
У автора мало уважения к мужчине и его семье, раз она позволяет себе называть помощь брату в семейном бизнесе ерундой. Вопрос времени, когда она вывалит это ему в очередном конфликте, если уже не вывалила.
mepronto 24.11.21 14:38
Да, почему бы автору тренажерку на утро не перенести?
viva_la_vida3 24.11.21 15:52
Для брата героя речь идет о его работе, а для героя это низкоквалифицированая временная подработка. Менять весь свой режим из-за такого для автора многовато.
evo_lutio 24.11.21 16:05
Но ведь это автор недовольна, что они будут проводить мало времени вместе.
Она вполне можете перенести свою физкультуру на утро, пока ее мужчина выполняет обязательства перед семьей.
Либо смириться с тем, что все это время они будут видеться очень мало.
mepronto 24.11.21 16:07
Там семейный бизнес, и для героя, и для брата.
viva_la_vida3 24.11.21 16:19
Работать раз в неделю-две за наличные — это не бизнес. Герой не имеет официального отношения к этому бизнесу, это не его бизнес, но это его семья.
«Иногда — раз в неделю-две — он работает у своего брата разнорабочим и доставщиком мяса — когда тому нужны дополнительные рабочие руки и он просит помочь и платит наличными. У них такая договоренность.»
evo_lutio 24.11.21 15:56
А если бы у нее было преимущество по ОЗ, она могла бы опираться на него?
Вы как будто до конца не понимаете, что происходит.
Пусть даже ваша ОЗ в сто раз выше ОЗ девушки, она все равно может послать вас в лес и все.
Разве не очевидно?
rebelsystem 24.11.21 15:02
Автор, описывая свою ОЗ и ОЗ партнера, все сводит к достижениям в карьере, как будто мужчину ей кто-то должен выдать именно по этому параметру, как по контракту, где у автора все просчитано и прописано, заслужено и положено, и именно так и никак иначе правильно, все остальное — деградация.
И как будто любовная ОЗ тут вообще ни при чем. «Никогда не был женат, детей нет, серьезных отношений до меня у него тоже не было», другое дело — опытная автор с 8 летним браком за плечами.
eva_rum 24.11.21 15:49
И автор этот 8 летний брак приплюсовывает к своей ОЗ, хотя то, что она развелась, в минус может быть как раз к ее любовной ОЗ. Ребёнка в браке автор так и не родила, и потом за пять лет развода никто ее замуж не спешил взять.
Впервые опубликовано — evo-lutio