Доминантные женщины

То, что называется «доминантность» характера — это, в основном, характеристики личных границ. По сути, это описание внешнего панциря.

У доминантного типа — жесткие, ригидные, толстые границы. Мощный панцирь.

У сабмиссивного типа — мягкие, проницаемые, невесомые границы. Отсутствие панциря.

И женщины, и мужчины бывают доминантного и сабмиссивного типа. Большинство людей находятся где-то посередине, но имеют склонность к одному или другому полюсу. Бывают и ярко выраженные типы.

Доминантные мужчины воспринимаются более органично (мужественно), чем доминантные женщины. И наоборот, сабмиссивные женщины воспринимаются более органично и женственно, чем сабмиссивные мужчины. Однако, небольшая доля доминантности может придавать шарм женственности, а небольшая доля сабмиссивности красиво оттенять мужественность. Женщина в таком случае выглядит как королева, а мужчина как прекрасный рыцарь.

А вот если доминантный или сабмиссивный радикал силен, человеку может быть в жизни сложно.

Давайте пока рассмотрим доминантных женщин и их основные баги. А потом как-нибудь я еще расскажу про сабмиссивных женщин и мужчин того и другого типа.

Итак, доминантные женщины. Женщины в жестком панцире. «Не подходи — убьет»

Вы, наверное, слышали, как характеризуют таких женщин. «Умеет себя сразу поставить». «На кривой козе не подъедешь». «Посмотрит — рублем одарит». И это только самые добродушные характеристики.

Взгляд у таких женщин обычно строгий или, наоборот, насмешливый и ироничный. Любую фамильярность или панибратство они пресекают еще на подлете. То есть человек только рот еще открыл, а она уже видит, что он фамильярничать с ней собирается и осаживает его взглядом или словом. Обращаться к ней нужно только на дистанции, соблюдая разные приличия. Не ко всем явно снизу, это некоторых наоборот может взбесить, потому что к ним пытаются таким образом подобраться поближе, навязаться в бедные родственники, а им не нужно навязанных родственников. Главное сохранять комфортную дистанцию и при этом проявлять инициативу.

Вот по таким вот признакам легко узнать доминантную женщину.

Основная трудность в жизни такой женщины (если тип ярко выражен) — недостаток связей. Из-за жестких границ, жестких фильтров, очень мало кто хочет иметь дело с таким человеком. Женщине нужно иметь очень много внутренних ресурсов, обладать множеством неиллюзорных достоинств, приносить другим очевидную пользу, чтобы люди согласились с ее характером и стали считаться с ее границами (но когда внутренних ресурсов достаточно, с границами тоже проблем нет, они перестают быть слишком жесткими). Чаще же всего ее просто обходят стороной. Поэтому для доминантного типа необходима очень большая самодостаточность. Только реальная самодостаточность, то есть нужно действительно все себе самой обеспечивать, а не просто «ничего не хотеть» и голодать.

Самый страшный тип доминантной женщины — это голодная несамодостаточная доминантная женщина. Она постоянно пытается навязываться кому-то в руководители, пристает с советами, хочет любви, но при этом стремится доминировать. Сама она имеет жесткие и ригидные границы, а вот границы других людей все время пытается крушить. Понятно, что такая женщина воспринимается как настоящий агрессор и все время получает отпор. Ей приходится выбирать для общения самые мягкие, сабмиссивные типы, но сабмиссивный тип отличается тем, что хочет опеки, а если доминантная женщина несамодостаточна, опеку она дать не может, сама ее ищет, поэтому сабмиссивный тип сбегает от нее очень быстро.

Несколько багов такого типа мы обсуждали вот здесь, в комментариях. Хотя героиня поста — не ярко-выраженный доминантный тип, границы у нее не слишком жесткие и ригидные, самодостаточности мало, тем не менее некоторые баги и у нее присутствуют.

Баг 1. Любовная плотина

Излишняя гордость (ригидность границ) мешает доминантной женщине (далее — ДЖ) признать, что она нуждается в любви, мешает осознать свой любовный голод. Можно сказать, что гордость создает плотину на пути ее потребности в любви. Она долго-долго отрицается, а в какой-то момент ее просто прорывает. Поэтому ДЖ может неожиданно для себя сильно влюбиться, а точнее даже однажды вдруг понять, что давным-давно очень сильно влюблена, но не знала об этом.

Как правило, даже можно сказать — всегда, осознание любви происходит в полной мере тогда, когда объект уже потерян. До этого момента ДЖ может быть уверена, что он ей не очень нужен и она ему нужна куда больше. Это происходит потому, что именно огромная пустота, прямо-таки черная дыра, образовавшаяся в жизни, указывают ей на значимость потери. Чем больше доминантный радикал у женщины, тем сильнее этот эффект: отрицание любви, пока человек рядом, и острая боль и невозможность существовать при потере.

Все это вызывает у ДЖ дикий ужас. То, чего она боялась более всего на свете — утратить контроль над своими эмоциями и чувствами, с ней случилось. Поэтому так, как ДЖ принимается преследовать своих возлюбленных, не способна ни одна сабмиссивная женщина. (Можно вспомнить историю Веры и Никиты). Ей не столько важно вернуть возлюбленного, сколько важно вернуть свой контроль, восстановить свою целостность, поскольку сбежавший любимый буквально раскалывает ее мир пополам.

Все это оттягчается чувством вины, которое ДЖ сохраняет как последний бастион контроля. Это она виновата в том, что человек сбежал, это она не ценила, не любила, дурно обращалась, иначе бы сохранила его. Так как она действительно не осознавала свою любовь, эти переживания имеют основание. Однако, застревание в любовной аддикции продолжается ровно столько, сколько сохраняется чувство вины, поскольку ДЖ все время рвется «исправить» и вернуть беглеца, думает непрерывно о том, как это сделать, не желая отвлекаться ни на что другое. Оставить чувство вины она не может, поскольку тогда окончательно потеряет ощущение собственного контроля над ситуацией. Поэтому при терапии подобных случаев важно заниматься не чувством вины, а восстановлением чувства контроля.

Баг 2. Холодное сердце

Пережив потерю контроля от любви, а иногда всего лишь к этому приблизившись, ДЖ может фрустрировать оба ресурса, и любви, и секса, что говорится — намертво.

Именно ДЖ чаще всего считают, что секс без доказанной к ней любви — это унизительно, а любовь должна доказываться поступками. ДЖ гордятся, что никогда не любят тех, кто не любит их, но чаще всего они вообще никого не любят, а просто позволяют себя любить, пока не становится противно.

Даже если ресурсы секса и любви ДЖ фрустрированы не намертво, порог фрустрации их очень низок. То есть любое не слишком уважительное слово (или показавшееся таким) со стороны нравящегося человека, и он идет к черту, к нему прекращается любая симпатия, словно вентиль закрывается. ДЖ не видят проблем в этом, а видят сплошные преимущества. Им кажется, что это лучший способ отфильтровать тех, кто их действительно любит и уважает и иметь дело только с ними.

К сожалению, нередко это приводит к обратному эффекту. С голодухи ДЖ начинают подпускать себе мужчин из нижней подстройки, а среди таких мужчин (умеющих виртуозно подстраиваться снизу) очень много паразитов. Иногда они могут сначала дарить подарки, понимая, что опытная ДЖ уже фильтрует иждивенцев (поскольку такие к ней всегда и подстраиваются), а как только ДЖ достаточно привязалась, могут использовать эффект плотины (Баг 1) и начать ее эксплуатировать (если есть что брать или бросить, если нечего).

Таким образом холодное сердце приводит к тому, что женщина либо лишает себя целого пласта жизни (любовь, брак, секс, семья), либо вынуждена тащить на себе иждивенцев, поскольку нормальные партнеры не могут просочиться через ее жесткий и холодный панцирь. (Вспомните историю про успешную студентку МГУ и севшего ей на шею гастербайтера с аулом родственников).

Терапия бага заключается в том, чтобы дать женщине почувствовать ее панцирь и самой обнаружить, насколько сложно обходить ее границы нормальным людям. А так же — в работе над порогом фрустрации, который зависит от страха перед унижением. Страх перед унижением — это отвращение к образу слабого человека и ужас перед утратой контроля. Сострадание, любовь и милосердие к людям могут сделать ДЖ не такой доминантной и ослабить ригидность ее панциря. Также доверие к людям помогает снизить ужас перед потерей контроля.

Баг 3. Фальшивый принц

Намучившись с ригидным панцирем, из-за которого приходится все время голодать, некоторые ДЖ начинают думать, что им нужен лучший из лучших и тогда они могли бы открыться ему сразу. Это идея из серии «я такая сильная, поэтому мне нужен намного более сильный мужчина». Недомерки, иждивенцы, подстройщики снизу надоедают такой женщине, она начинает считать, что ее панцирь исчезнет сам собой, когда она встретит действительно достойного, вся спесь слетит как лягушачья кожа с Василисы.

Если вы когда-нибудь что-то долго искали, например какую-то определенную одежду в магазине, вы, наверное, знаете этот эффект. Через несколько часов бесплодных поисков, вы либо уже не хотите ничего, разочаровываетесь в предмете поисков, либо покупаете что-то другое. Очень мало людей могут пребывать в подвешенном состоянии долго, для этого нужен сильный центр тяжести, то есть внутренние ресурсы. Большинство людей стремятся занять побыстрей какое-то более устойчивое положение: либо фрустрировать потребность, либо имитировать ее удовлетворение. Поэтому поиск невиданного принца ДЖ заканчивается одним из двух вариантов: она либо разочаровывается в любви (Баг 2), либо назначает принцем того, кто доступен.

К сожалению, фальшивый принц очень быстро вызывает разочарование и раздражение ДЖ. Она была согласна открыться только самому-самому, а оказывается открылась черт знает кому. Причем, если подстройщики снизу хотя бы заслужили ее доверие и расположение, здесь она зачем-то навязалась сама как дура. Ненависть к фальшивому принцу у ДЖ может достигать таких масштабов, что ДЖ посвящает жизнь тому, чтобы мстить такому мужчине. (Такие истории я еще расскажу, но вы и сами наверняка знаете)

Терапия бага заключается в том, чтобы научить ДЖ отделять от себя свой панцирь, осознать свой контроль над закрытием и открытием границ, взять на себя ответственность за это, научиться управлять границами и относиться к этому как к собственной игре.

Нередко встречаются ДЖ, которые полуосознанно и сознательно тянутся к практикам бдсм в нижней роли. Это свойственно тем ДЖ, которые преодолели глухую фрустрацию любви и секса, им интересны эти ресурсы, но они ощущают, что их панцирь (гордость и страх перед унижением) мешает им расслабиться и получить удовлетворение. Поэтому они начинают тянуться в сторону игровых практик, которые могут дать «понарошку» те переживания, которых они так боятся в реальной жизни и это им мешает.

Хотя такой вариант само-терапии теоретически возможен, стоит предостеречь от главных опасностей.

1. От негативного опыта панцирь может стать жестче, а фрустрация сильнее.

Негативный опыт — это тот, в результате которого ДЖ ощутит еще острее всю отвратительность, безобразность и ущербность нижней роли, и свое унижение из-за того, что согласилась на это. Позитивный опыт — тот, в результате которого ДЖ сможет почувствовать, что это игра, ролей может быть множество, и нижняя роль тоже может быть красиво исполнена, в ней есть определенная эстетика, она — не хуже и не лучше других.

2. Играя, можно заиграться.

Заиграться — это значит потерять переключатель, перепутать игру с реальностью, и вместо того, чтобы просто поиграть и побыть в разных состояниях — зафиксировать новое состояние намертво и начать в нем жить, начать связывать с ним всем свои главные эмоции. Это все равно как если бы мужчина сыграл женщину на карнавале ради смеха, а утром проснулся транссексуалкой и стал о себе думать только как о женщине, мучаясь от того, что у него мужское тело. Игра хороша лишь тем, что мы можем входить в нее и выходить, четко осознавая, что мы — это не роль, что мы — это тот, кто может играть разные роли по собственному выбору, выбирая в данный момент ту, которая открывает больше возможностей.

3. Игра может повлиять на имидж.

Женщина может начать опасаться, что об ее играх узнают и неправильно поймут, что партнер воспользуется этим для шантажа. Из-за сложности выбора партнера и обеспечения 100% безопасности для здоровья и репутации бдсм-практики нельзя никому рекомендовать. Они могут иметь больше негативного побочного эффекта, чем пользы, и это правда. Особенно печально, когда ни женщина, ни ее партнер не осознают игрового пространства и начинают путать роль и личность, считая себя теми, чьи роли они исполняют. Это может очень плохо повлиять на самооценку женщины.

4. Практики вызывают наркотический эффект.

Освобождение от панциря, если такого эффекта удается достичь, может действовать как наркотик. Это состояние свободы в безопасном пространстве, доверие и полное расслабление, исключительно редкое и очень приятное чувство, особенно для ДЖ. Это может вызвать желание использовать практики не для осознания своего панциря и своей способности им управлять, а для кайфа и для снятия стресса. В этом случае практики могут стать чем-то вроде азартной игры или алкоголя. Соблюдать очень небольшую, неопасную дозу может лишь тот, кто имеет много ресурсов, много источников энергии. А если человек слаб и истощен, он быстро подсаживается на такой наркотик.

В силу всего описанного лучше не прибегать к бдсм-практикам ради само-терапии, а заниматься самоанализом и самонаблюдением (прокачивая ресурсы, конечно) или искать опытного терапевта для помощи самосознанию.

Комментарии

cusdra_gloca    09.09.15 11:30
Наблюдала такой эффект освобождения от блоков, наркотический кайф от этого, и все описанное в группах поддержки женщин — кормящих, беременных, доморожщих, бодипозитивных, феминисток — в разных группах, где есть строгая модерация и создание «безопасного поддерживающего пространства». Я не уверена, осознают ли создатели таких групп, насколько велико может быть влияние и какая ответственность на них лежит в отделении пространства от реальной жизни и донесении до участниц того, что это игра. Сама за собой стала замечать в какой-то момент, что от всего мира ожидаю «безусловной поддержки и принятия» как нормы, усвоенной в такой группе, и, не получая, закрываюсь от мира, хотя надо бы наоборот.

evo_lutio    09.09.15 11:34
Да, есть такое.

Группы, сообщества, тренинги, везде, где человеку становится очень хорошо, а в реальном мире лучше не становится при этом, вызывают социальную дезадаптацию. Вместо того, чтобы учиться жить в мире, человек просто бежит в эту безопасную нишу и там живет в полуреальном мире, заботливо созданном для него. И становится аддиктом, то есть утрачивает ресурсы, а не приобретает.

vasilisa_valis    09.09.15 11:44
Такое в протестанской церкви видела. Они устраивают свои праздники, собрания и т.д. и общаются в них. Ты сначала в них попадая привыкаешь к необычным людям, а потом видишь разницу между обычными людьми и этими. И многие подсаживаются это. Плохо, что сразу не видна плата за все это: обязанности, требования и т.д.

evo_lutio    09.09.15 11:46
Да, в сектах, в церквях тоже.

Но тут надо понимать, что это не какие-то хитрейшие ловушки, это эффект любого безопасного пространства, как выше написали верно. Просто организатору желательно осознавать. Будет кайф — будет и зависимость тех, кто иначе кайф получать не умеет.

Поэтому если цель — помочь людям в реальной жизни, а не помочь от нее сбежать, вот это все нужно очень грамотно и дозированно преподносить.

sezession    09.09.15 13:19
Я знаю одни детско-родительские занятия, на которых как раз такая атмосфера, так некоторые люди на другой конец москвы туда едут, тратят два часа на дорогу, потом два обратно, ради часового занятия, как раз за этой атмосферой, я думаю. Потому что детские занятие более-менее номальные можно и поближе к дому найти.

vinyagolovko    09.09.15 11:50
Ой это про меня и это лечится.

Вот когда доходит, что твой панцирь не норма, становится непонятно где же она. Сострадание, любовь и милосердие… А я то думаю почему у меня альтруизм отключен как ресурс и вот совсем не тянет.

Из менее болезненного, вспоминаются латиноамериканские танцы. Я когда совсем ничего не понимала пыталась лидировать (что вообще нельзя), потом был этап ‘мы все еще танцуем или уже пора бить морду?’, потом как-то выровнялось.

marusyans    09.09.15 12:11
«Чем больше доминантный радикал у женщины, тем сильнее этот эффект: отрицание любви, пока человек рядом, и острая боль и невозможность существовать при потере.
Все это вызывает у ДЖ дикий ужас. То, чего она боялась более всего на свете — утратить контроль над своими эмоциями и чувствами, с ней случилось. Поэтому так, как ДЖ принимается преследовать своих возлюбленных, не способна ни одна сабмиссивная женщина». Просто на 100% верно. Бывает, что даже уже страдая по любимому, преследуя его, до конца не признаётся ни себе, ни другим, что любит его и страдает от любви. Я была свидетелем такой ситуации: раздавленная, страдающая, похудевшая в половину женщина, пытающаяся вернуть ушедшего мужа, убеждала всех, что ей больно на самом деле не от любви к нему, а потому что он ЕЁ бросил. И унижается она, вернуть его хочет, чтобы он вернулся, а Она его тут же и бросила сама. И верила в это, похоже, а такую свою мотивацию. И потом, постепенно с течением времени, когда поняла, что он, похоже, не вернётся, всё больше и больше стала горевать именно по нему и даже признала как-то, что если бы он пришёл, она бы приняла и словом бы потом не упрекнула. И, да, винила себя потом очень сильно, что обращалась с ним плохо, мало ласки и любви давала. Он вернулся через 2 года, и она приняла его, кстати.

evo_lutio    09.09.15 12:42
Норма — достаточно гибкие, хорошо осознанные и контролируемые границы.

Можно даже сказать, что это — идеал. Все, что близко к этому, норма.

vinyagolovko    09.09.15 14:09
Да только объективность своего ‘осознания’ она же субъективная) Тот же момент с ‘не люблю’ и тяжелой аддикцией после расставания.

Ну я знаю, что в той или иной степени ‘нахлынет’, если меня бросят и тяжелым аддиктом была. Но в данный момент, пока не бросают, что считать любовью? Страх что тебя бросят? Грустно это как-то( Хочется же, пока есть взаимность быть на позитиве, а не псевдо плюсом. Действительно оттаять хочется)

Пойду в буддизм, он вроде делает людей добрее)

evo_lutio    09.09.15 14:19
Если бы осознание границ было субъективным, психология не существовала бы.

У всего есть объективные критерии. Но Вы же не думаете, что я Вас буду тут в комментариях пытаться избавлять от чего-то? Мне это ни к чему, как и описание проблем, трудностей и печалей.

Это вот — объективный показатель плохих границ, когда хочется человеку душу излить и пожаловаться, а денег в кассу не заплатили.

sava_ya    09.09.15 12:15
Видимо, такие ДЖ из-за своего холодного сердца не редко становятся Бедными клячами и волокут на себе все неблагодарное семейство. Исами не любяи, и их не любят

anzhi_snezhnaya    09.09.15 12:19
Вот я самый страшный тип ДЖ- голодная и не самодостаточная… относительно недавно опознавшая свой панцирь.
Вывела для себя несколько практических навыков, чтобы приоткрывать свою броню (конечно большая часть из Вашего блога):
— напоминать себе, что я такой же человек как и другие — не лучше, но и не хуже и другие люди имеют равные со мной права. Очень помогает при конфликтных ситуациях, которые конечно же происходят только в моем сознании.
— стараюсь быть приятной в общении, проявлять инициативу. Это, чтобы смягчить агрессивный образ. Главное помнить, что на отказ не надо остро реагировать.
— чтобы иметь возможность подключить ресурсы любовь, секс, семья отучаю себя плохо думать про пары и искать отрицательные примеры в семейной жизни, и уменьшить количество раздаваемых оценок мужчинам. И наоборот ищу положительные стороны, примеры.
— нахожу людей у которых нет такой проблемы и пытаюсь копировать их навыки — в открытости, в умении не уходить в оборну когда ситуация с каким-то человеком не складывается и т.п.
ну и конечно стараюсь развивать навыки понемногу))

Но вот как написали выше, когда есть понятия о том что хорошо и что плохо, очень сложно нащупать другую норму в которой прибывают другие люди.

silberwe    09.09.15 13:03
Вот и я самый страшный ) Только я для себя что-то ничего пока не вывела, никаких навыков. Я только что об этом узнала. Моя главная проблема — что я агрессор, да. Я не страдаю от того, что люди ко мне мало тянутся, мне не надо, чтобы все подряд тянулись. Я страдаю от того, что агрессивна по отношению к тем, которые есть. От чувства вины, пожалуй. Ну и от постоянных разрушений вокруг.

anzhi_snezhnaya    09.09.15 13:25
очень знакомо) Но все действительно не нужны))
с агрессией очень сложно, да… она возникает и ее надо как-то утилизировать — себя разрушать не хочется (если не излить на «обидчика»), а на других людей не эффективно — загораживает от общества еще сильнее.
Рецепт как раз в посте есть :
«застревание в любовной аддикции продолжается ровно столько, сколько сохраняется чувство вины»
«Поэтому при терапии подобных случаев важно заниматься не чувством вины, а восстановлением чувства контроля»
Мне помогает «на берегу» (когда нет конфликта и я хорошо себя чувствую) продумать что не нравится в поведении человека, почему меня задевает и как выстроить общение с ним в будущем. Когда не получается реализовать стратегию до конца, стараюсь себя не обвинять, иначе из замкнутого круга не выбраться. И затем опять анализирую ситуацию и опять пробую привести отношения в норму. Как-то так) Стараюсь выстроить приятные для обеих сторон отношений с мамой. Решила, если с ними справлюсь, то с другими людьми все наладится)

evo_lutio    09.09.15 13:35
Непонятно, почему Вы берете «рецепт» и приляпываете его на другую ситуацию?

Я описываю, как лечить тяжелую аддикцию, когда человек бросил ДЖ, а она его месяцами и годами любит.

Вы ссылаетесь на это как на рецепт и начинаете описывать все подряд ситуации сложные в жизни, все конфликты, любые отношения. При чем тут аддикция любовная?

Видимо, воспринимаете просто как бла-бла и общие слова, которые везде одинаково хороши.

evo_lutio    09.09.15 13:37
Контроль нужно восстанавливать, когда он утрачен и ДЖ валяется совсем дохлая уже.

А в той ситуации, которую Вы описываете «на берегу» к чертовой матери нужно убрать этот свой контроль и желание все продумать заранее за другого человека.

Такое ощущение, что многим просто вредно читать, настолько они вообще не вникают в смысл.

tanja_me    09.09.15 12:46
Похоже я в среднем немного ближе к доминантному типу. Разве что не выгляжу как королева, по меньшей мере с первого взгляда.

Мне кажется, ДЖ трудно даётся подстройка снизу. Когда я пробовала подстроиться снизу к мужу по методу Иры и Никиты, он как-то странно реагировал, потому я и поняла что выгляжу в этой роли ненатурально. Эволюция, а янская охотница про которую Вы упоминали, подстройку снизу использовала?

tanja_me    09.09.15 12:48
Ой, только что увидела следующий пост)

evo_lutio    09.09.15 12:50
Нет, янская на то и янская, что использовала подстройку сверху, в основном.

Но Вы же не хотите охотиться на собственного мужа?

Подстройка снизу — это когда ты службу предлагаешь. Подстройка сверху — когда опеку и руководство. Поэтому подстройка сверху может быть только если тебя просят и видят в тебе более сильного. А снизу можно и без этого, просто быть полезным.

Но если Вы просто лебезили и уничижались, то это отвратительно и отталкивающе. Я как раз пост об этом только что написала.

tanja_me    09.09.15 13:01
Мне больше не на кого, в декрете мужчин в радиусе действия практически нет.

Я улыбалась, говорила «да дорогой, как скажешь» и предложила пожарить ему мяса, он правда отказался так что подстройка не удалась.

evo_lutio    09.09.15 12:56
ДЖ подстройка снизу дается плохо, они как коровы на льду, делают это пошло.

И именно они всегда громче всех орут «Фу, подстройка снизу! Какая гадость!»

Но когда к ним подстраиваются хорошо, они тут же все сдают. Особенно если голодные.

А когда сами начинают вдруг, туши свет. Так обильно, так грубо, так навязчиво. Или наоборот, скажут пару добрых слов и язвят и хамят тут же, считая, что уже очень сильно унизились, если пару слов добрых сказали.

tanja_me    09.09.15 13:12
Да, получается подстройку снизу лучше не использовать в серьёзных и сложных ситуациях, пока нет хорошего понимания как это должно выглядеть.

Но я не могу понять, я же как-то на работу устраивалась, с государственными органами общалась, агентами, консультантами всякими, вполне успешно. Это всё по идее подстройка снизу должна быть. Может дело в языке, английский звучит более отстранённо и безлично чем русский.

evo_lutio    09.09.15 13:21
Почему подстройка снизу? Обычно агенты, консультанты сами подстраиваются. За то и деньги получают.

А когда на работу нанимаешься, в идеале на равных должно быть. Тебе предлагают вакансию, ты себя, торговля.

tanja_me    09.09.15 13:43
Да действительно! Ко мне получается очень легко подстроиться, а я этого и не осознавала. Хорошо что у меня больших денег нет, уже б потеряла)

sezession    09.09.15 13:24
Мне кажется, черты ДЖ, если не очень ярко выражено, то они в общении с посторонними людьми не особо фонят и можно нормально общаться. По крайней мере у меня так. С близкими сильнее доминантность проявляется.

tanja_me    09.09.15 13:30
Да, у меня тоже. Близких хочется «запихнуть» в комфортную для себя нишу.

evo_lutio    09.09.15 13:47
Да у Вас в теме про игру сразу Д вылезает)) Забавно даже)

Сразу строите, хотя пришли снизу подстраиваться вроде.

Надо быть директором и направить в полезное русло, видимо. Хотя и многодетная мать — в общем, тоже поле реализации нормальное для доминантного характера. Когда детей именно много. Когда один, ему достается сильно.

yuka_ma    09.09.15 14:02
Я какое-то время воевала с собственной доминантностью в отношении близких, но ничего хорошего из этого не вышло. Не получилось стать настолько шелковой, как представлялось, что надо. А принятие и осознание собственных, как бы сказать, «энергий» что ли — оно позволило как раз проживать по полной эти проявления, но уже играя — например, можно устроить шуточную ссору с мужем, только играть нужно очень правдоподобно. При этом оба понимают, что это игра, чтобы выпустить пар. Это ужасно смешно на самом деле, играть в такое. У нас обычно заканчивается ржачем (а ведь в прошлом заканчивалось неврозами и разводами ).

yuka_ma    09.09.15 13:49
Так черты доминантности — они же не плохие, чтобы «фонить» и общаться как-то «ненормально».
Когда они осознаются, как раз и открывается поле игры, границы становятся игровыми, и ситуацией уже возможно управлять. Тяжело как раз считать это неправильным, тогда контролировать уже сложно и даже опасно может быть.

tanja_me    09.09.15 13:41
Ещё подумалось, при подстройке снизу, что пока ДЖ юная девушка, доминантность может быть не сильно выражена, сглажена очарованием юности и может сойти за неопытность, то ещё ничего. Похоже на восторженного поросёночка.

А когда тётка сильно за 30 это адский трэш… Выглядит пожалуй жалко…

yuka_ma    09.09.15 14:11
Да что Вы, не всегда. Это дает человеку как минимум много комфорта — чувствовать себя обожаемым. А, кто послабее — те вообще сразу на пьедестале себя видят: такая опытная взрослая женщина обратила внимание, значит я огого. Но это, конечно, при сознательной подстройке.

evo_lutio    09.09.15 12:59
Да, как королевы выглядят не ДЖ, а женщины у которых чуть-чуть доминантности органично вписано в женственность, я же написала.

ДЖ с сильным радикалом выглядят не как королевы, а как суровые и недовольные тетки обычно.

sezession    09.09.15 13:07
Первый баг испытан в полной мере. Только сейчас начинаю понимать, какое же там было слепое пятно.
Жили с мужчиной года три-четыре, и у меня практически все время были мысли, что он мне не подходит, что мне надо с ним расставаться, что это временные отношения и т.д. Изменяла ему несколько раз, но когда расстались первый раз — я так сильно ревела, что не могла даже слез сдержать на людях, и кстати, когда я так ревела при своих одногруппницах, с которыми до этого отношения были прохладные, как раз пережила то освобождение, о котором Вы говорите — освобождения и кайфа от простого человеческого общения и теплоты — они, конечно же, мне посочувствовали и мы первый раз нормально поговорили, я была с ними на равных, а не смотрела свысока )
Ну а потом с тем мужчиной мы все-таки расстались совсем и начались мои попытки его вернуть. Мне прямо-таки хотелось заставить его снова быть со мной. И тоже думала, что я была виновата, плохо относилась к нему, а теперь ничего этого не будет. Думаю, если бы я стала самодостаточной, то смогла бы и правда с ним жить, но я так же краем сознания понимала, что через некоторое время опять буду пытаться его строить и все вернется на круги своя.

И вот это — когда какое-то его неуважение, моя трактовка его поведения или слов, как неуважение с его стороны — вызывали острые эмоции и желание послать его подальше. Вот например: он опаздывает на встречу и у меня уже взрыв мозга — да как он смеет, да я с ним вообще больше дела иметь не хочу, да пошел он, раз он так наплевательски относится. И при том, что такое же опоздание со стороны человека, к которому я ровно не вызывает вообще подобных эмоций. Я, когда стала эту разницу в своем отношении сопоставлять, просто офигевала. И потом начинались притворные попытки не обращать внимание, создавать видимость самодостаточности — типа мне все равно. Хотя тут нужно, я думаю, просто сказать, без наездов, о том надо приходить вовремя, раз уж мы договорились, сказать, что мне это важно (раз мне это правда важно) и попросить соблюдать договоренности.

И вот то, что я его люблю (любила?) я поняла относительно недавно. Думаю теперь — при каких условиях можно обрести мир в душе — наверное, стать на самом деле самодостаточной и не скрывать от себя самой эту любовь.

Блин. А еще я эти черты доминантные в себе не хотела совсем видеть, хотела быть мягкой и женственной (но нифига не получалось, как только близкие отношения или просто состояние не очень — сразу вылезает) и от этого все это выглядит так по-уродски — оттого, что не отрефлексировано и подавляется.

evo_lutio    09.09.15 13:24
Да, все принятое в себе и осознанное, вполне контролируется и выглядит красиво.

То есть могут быть и доминантные черты, почему нет, это тоже может быть красиво и интересно, если это только черты, и человек их опознает в себе, а не сильный радикал, который он не осознает и который сам им управляет и мешает жить.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio

, ,