Давайте посмотрим как уважение чужой воли, о котором шла речь в прошлом посте, реализуется в обычной ситуации.
Уважать чужую волю — это не значит ей подчиняться, это значит делать все то, что в границах, используя все рычаги и ходы для достижения экологичных целей, не пытаясь изменить чужую волю.
igurova2018
Эволюция, здравствуйте!
Спасибо за разбор прошлого письма https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru1443136/. Сейчас здоровье в порядке.
Прошу Вашей помощи в том, как помириться с сестрой, если это возможно.
Сестре 30, наши родители в разводе. Три года она не общается со мной, отцом и бабушкой; все, что я о ней знаю, я знаю от мамы. До этого общение было редким.
С появлением у меня ребенка мама стала часто приезжать к нам, и иногда что-то говорит о сестре, мне от этого странно, но я часто интересуюсь ей в ответ. Сейчас сестра не водит машину, потому что начала курс антидепрессантов, далеко не первый.
Что у нее «бунт против родственников», потому что они не защитили ее в детстве. От меня, в основном, и немного от одноклассников. В детстве мы с ней дрались, я чуть старше и доставалось ей. Сестра против того, чтобы мама общалась со мной. Что сейчас у нее «бунт» от того, что она не прожила вовремя подростковый кризис, была «удобным ребенком», которого подавляли, и вот теперь она этот кризис проживает. Что она давно работает с психологом. Что проблемы у нее есть, но она с ними справляется, как может.
Ну а я думаю, что такими темпами может и не справиться. У меня была хорошая знакомая, чья депрессия закончилась трагично, и я беспокоюсь за родителей. И просто неприятно то и дело слушать новости о ней и вспоминать, а то и слышать, что я для нее «враг номер один». И раз уж много лет я – основной персонаж в ее драме, может быть, могу и что-то изменить.
(Стоит признать факт, что в детстве вы пользовались превосходством силы неэкологично, нанося сестре побои. Этот факт важно признать. Наверняка она часто была зачинщицей, конечно вы и сами были ребенком, однако отрицать этот факт нельзя, потому что это факт. Если пострадавший вам важен и он до сих пор в обиде, ему нужно принести извинения, без Оправдашки и без Училки, то есть не объясняя мотивов и не уча относиться к этому верно)
Предпоследний раз, когда мы общались, мы ехали в другой город к родственникам, втроем с мамой, сестра за рулем. Как-то зашла речь.. от меня.. что детей бить нельзя. В пути я что-то читала про это, планировала ребенка, мне было интересно и решила разбавить тишину. Сестра говорит – вот, говоришь нельзя, а ты меня постоянно била. Говорю – да и ты задиралась, и мне от родителей потом доставалось не меньше, и вообще я сама была ребенком. Она – да, но извиниться было бы можно. Сейчас думаю, что можно было или извиниться, или нет, но выступать Училкой нельзя было точно. А тогда я отвечала, что вот если извинюсь, то легче ей не станет. Что вот она чего-то хочет получить за страдания… Но только накручивает себя, потому облегчения не получит, будет мало. Она сердилась и упрекала больше, я больше отвечала все то же, говорила в основном я.. В итоге по приезду ночью она плакала на кухне, мама утешала.
(Автор понимает, что была не права в том диалоге с сестрой, но и не понимает тоже. Если она считает, что детей бить нельзя, а сама в роли старшей сестры это делала, ответ на претензию сестры должен был быть простым. «Я была не права, это очень плохо — то, что я делала». И все. Не надо пояснять, что вы были ребенком, это и так ей понятно, не были бы ребенком, пошли бы под суд, не надо доказывать, что сестра сама виновата, это недоказуемо без суда, тем более учитывая преимущество силы. Простое, короткое извинение за прошлый косяк, вот что нужно. И не надо ее убеждать, доказывать, добиваться согласия. Сделать ход и дать возможность оценить его. Понятно, друзья, почему только так?)
Последний раз она предложила меня довезти до дома, по пути стала упрекать, что вот почему обязательно было каждый раз бить ее до крови. Говорю — не каждый, да и у тебя и без меня постоянно кровь из носа шла. Соглашается, вспоминает другой случай. Как я сказала, что убью ее во сне. И после этого она долго не спала по ночам. Ругается на меня. Говорю не помню, ужас какой. Ужас. Ужас – и ты это десять лет вспоминала? Ругает меня дальше, я прошу остановить и выхожу. Если бы я знала, что после этого она вычеркнет из жизни отца и бабушку за компанию со мной, придумала бы что угодно другое.
(Если бы письмо писала сестра автора, мы бы сказали ей, чтобы она не искала травмы в прошлом и занялась настоящим, потому что в ее границах только это, остальное слив энергии. Но когда это пишет сама автор, в ее границах извиниться за прошлое, а не пытаться рулить настоящим сестры. У автора слияние с сестрой, она считает, что может решать за нее о чем той сейчас переживать, а о чем нет. А в границах ее только одно: извиниться за прошлый косяк. Бить сестру и пугать убийством во сне — реальный косяк. Признать, что это было плохо — в границах. Извиниться за это — в границах. Надсмехаться, что она это до сих пор помнит — далеко в черном поле. Если бы речь шла о претензиях сестры к матери, здесь автор могла бы сказать сестре, что хватит пестовать обиды, это было бы в границах, но если это претензия к ней, нельзя лечить мозг, можно только попросить прощения. Понятно почему, друзья?)
Может быть, дело еще в том, что в этот период у сестры были проблемы в браке, сейчас она в разводе.
Недавно я писала ей дважды. У меня родилась дочь, я приглашала сестру в гости познакомиться с племянницей. Потом я написала, что давно не говорили, что надеюсь, что у нее все хорошо, что у меня нормально, ребенок растет, отправила фото. Пару раз я звонила, она не ответила.
(У сестры развод, проблемы в личной жизни, нет детей в 30 лет, плохо с психическим здоровьем, а автор хвастается ей фотографией своего ребенка. Опять слияние, будто сестра должна быть рада за нее. Но сестре такое кажется просто вызовом: ну что, лузер, все сидишь в обидках, а у меня вон кто есть)
Я думаю, что она читает мои сообщения, по крайней мере, я не заблокирована на телефоне и в соцсетях. Я могла бы что-то писать, даже часто, моей мотивации хватит, чтобы спокойно делать, что нужно, и выслушивать ругательства, если до этого дойдет. Писать о своих делах, о том, как про нее спрашивают папа и бабушка, как дела у дальних родственников. Какие-то хорошие воспоминания о прошлом с ней.
(Надо написать просто. О том что: 1. Вы просите извинить вас за жестокость и безответственность. 2. Вы хотите мира и общения. 3. Вы переживаете, что являетесь причиной страданий сестры и хотели бы компенсировать нанесенный вред. Если она задаст в ответ вопросы, надо отвечать на них в том же ключе. Если промолчит, не давить и не требовать ответа, ждать. Если ответит что-то грубое, промолчать. Если ответит вежливо, но отказом, написать, что вам жаль и вы будете рады, если она согласится общаться позже. Прежде чем все это писать, надо осознать и признать вину, чтобы извинение не выглядело фальшиво)
Может быть есть какая-то часть, за которую можно попросить прощения. Может быть все же не за побои, ведь тогда получится, что я соглашаюсь с этими обвинениями. Мне жаль, что мы дрались, но не представляю, где бы я тогда нашла самообладание, чтобы вести себя лучше. Но извинения – это то, чего она хотела, а я хочу знать, что сделала все, что могла.
(Друзья, признать косяк — это не значит вернуться в прошлое и найти самообладание. Это значит признать, что вы своими действиями нанесли ущерб человеку, вреда которому сейчас не хотите. Без признания косяка бесполезно кружить вокруг сестры, оставайтесь врагами. Пытаться просовывать щипцы в щели и нравоучать ее, как она должна смотреть на ваш косяк — мимо границ. Либо вы считаете, что бить сестру и угрожать убить ее — нормальное поведение, либо признаете, что вели себя как варвар, а не старшая сестра)
Не так давно и я обижалась на родных. Благодаря Вам у меня есть семья, которая радует меня, стараюсь, чтобы взаимно.
(Нельзя заставить сестру читать мой блог, простить обиду и делать к вам навстречу шаги. Можно действовать со своей стороны и делать ходы в границах)
Комментарии
vl4ze 22.10.21 15:41
«но если это претензия к ней, нельзя лечить мозг, можно только попросить прощения. Понятно почему, друзья?»
Это выглядит совсем неадекватно, на обвинения отвечать так, как будто ты — судья. Судья ты, когда не фигурируешь в деле и к тебе запрос. А здесь получается, что выступаешь судьёй в деле по иску к самому себе. Причём сам, по собственной инициативе, и даже, очевидно, вопреки мнению второй стороны. Эта позиция моментально раздражает любого, даже постороннего.
evo_lutio 22.10.21 17:03
Кто точней опишет, что происходит?
nina_sugatova 22.10.21 17:30
Попробую.
Между сестрами конфликт. Начинает его сестра, но виновата, косяк, за героиней. Героиня уже точно не в красном поле. А когда она говорит, что не помнит, то вроде бы как шлангует, а получается, что не признает своего косяка опять.
Если я не ошибаюсь с расстановкой, то героиня в розовом или даже сером поле находилась в конфликте. И как Вы писали:
» Второй по силе ход — это красными в розовом поле.
«Красные» — это не шар как таковой (может быть и слив), но это ход-согласие. Такой ход в розовом поле дает сохранение фигуры»
Вот это самое согласие с претензией сестры — это тот самый ход для сохранения фигуры
nina_sugatova 22.10.21 17:37
Мне кажется, что вот тут: «Говорю не помню, ужас какой. Ужас. Ужас – и ты это десять лет вспоминала? Ругает меня дальше, я прошу остановить и выхожу» — это , возможно, пример как вы писали: «И самый слабый ход — это черными в сером поле. Такой ход дает большую потерю фигуры»
Ее вопрос, удивление, что сестра все еще помнит, звучит как вызов и издевка над сестрой. Хотя ведь и так понятно, что помнит, раз говорит об этом.
Получается, что героиня не только не решает конфликт, но и разжигает его сильнее
evo_lutio 22.10.21 20:41
Опять цитата из меня не по делу.
Идите, Ученица, ищите себе другую школу.
evo_lutio 22.10.21 20:41
Зачем вы меня цитируете? Какую-то белиберду написали.
Опять новички привалили, цитировать мне меня, ни к селу ни к городу.
Какое еще розовое поле?
groonya 22.10.21 17:36
Активное отрицание своего косяка — это его умножение. Игнорировать, наверное, и то лучше.
evo_lutio 22.10.21 20:43
Нет, это не просто отрицание.
Отрицание это: «Нет, я тебя не била». Или «Да, но ты нападала, а я защищалась».
А она ее спрашивает, зачем она это все вспоминает.
Это совсем другое.
pe4enika 22.10.21 17:50
Автору стыдно признаться, что она вела себя грубо с сестрой в детстве, поэтому она одевается в БП и как Училка ставит оценки там, где ее не касается. « Ужас – и ты это десять лет вспоминала?»
evo_lutio 22.10.21 20:42
Это не «ставит оценки», никаких оценок тут нет.
solodka 22.10.21 18:16
Автор была неправа, и её косяк — это её не по праву присвоенная позиция сильного, который пользуется своей силой и наносит ущерб слабому. Этот ущерб сейчас материально не возместить, но можно и нужно признать свою вину и неправоту, слезть с трона. Поучения, убеждения и доказательства — это всё как надстройка, как золотая табуретка на троне. И автор, вместо того чтобы спуститься, так только выше старается влезть.
shamanova 22.10.21 16:13
«но если это претензия к ней, нельзя лечить мозг, можно только попросить прощения. Понятно почему, друзья?»
В ситуации претензий сестры к матери автор была бы третьим лицом, человеком вне этого конфликта, к которому один из участников направил запрос. Рисунок границ здесь очень сильно отличается от того, который есть в случае автора.
Здесь с ее стороны косяк. Она сама в конфликте. В интересах же автора признать вину и извиниться. Если же она будет рассказывать сестре, что той нужно «простить и отпустить», унять свои к ней претензии, и вообще, вспомнить, что сестра тоже дралась, автор только увеличит свой косяк. Она таким образом стреляет себе в ногу и усугубляет конфликт, особенно учитывая ее желание наладить с сестрой отношения.
evo_lutio 22.10.21 17:01
Но вы не объяснили, почему.
Какой выстрел в ногу и с чего он?
В случае претензий к матери автор была бы не просто «третьим человеком», с которым обсуждают, совсем другая у неё была бы роль,
Кто скажет?
groonya 22.10.21 17:45
У неё была бы роль именно старшей сестры, у которой в семейных делах есть авторитет. В границах с ее стороны было бы посоветовать сестре не копить обиды на мать.
tv0roq 22.10.21 19:31
Мне кажется не сильно даже важно что старшая, а в том что сестра, она имеет свою часть в общем поле, как член семьи. То что старшая, наверно делает ее поле чуть шире, чем если бы была младшая
adesigna 22.10.21 20:35
Кажется, выслушивать, как сестра ругает мать — в принципе не в красном поле. Это неуважение к матери и со стороны слушающего.
Кажется, что даже если вместо сестры была бы бабушка (например, мама матери) и ее обиды на дочь слушать внучке некрасиво.
tv0roq 22.10.21 20:37
Это слив на сколько я понимаю, потому и пишу что есть право голоса — можно свою позицию обозначить, у старшей сестры КП должно быть больше, чем у младшей в пр одинаковых контекстах, например, ситуации связанной с матерью
evo_lutio 22.10.21 20:45
Зачем так путано: часть в общем поле.
Это ее мать и она ее должна защищать. Она в красном поле, защищая свою мать. Все.
evo_lutio 22.10.21 20:44
Посоветовать можно не обижать соседку.
А мать — это совсем другое.
groonya 22.10.21 20:46
сказать, чтобы не обижала. советовать это слишком мягко. дать подзатыльника, фигурально, на правах старшей. может, так.
taliash 22.10.21 16:51
«Простое, короткое извинение за прошлый косяк, вот что нужно. И не надо ее убеждать, доказывать, добиваться согласия. Сделать ход и дать возможность оценить его. Понятно, друзья, почему только так?»
Убеждать, доказывать и добиваться согласия — это всё попытки изменить восприятие сестрой ситуации, то есть, её волю. Принципиально в ситуации уже ничего поменять, поэтому можно только признать косяк и извиниться.
evo_lutio 22.10.21 16:56
Не понятно, к чему слова «принципиально уже ничего не поменять». Волю другую никогда трогать не надо, независимо от этого.
evo_lutio 22.10.21 16:57
В остальном бессмысленный комментарий. Криво повторили за мной.
valeriya_strom 22.10.21 16:59
«Если бы речь шла о претензиях сестры к матери, здесь автор могла бы сказать сестре, что хватит пестовать обиды, это было бы в границах»
Возможно, в этой ситуации автор могла бы сказать о том, что хватить растить обиды на маму еще и потому, что мама у них общая. Это как два зека, если сидят в общей камере, и один другому жалуется на условия, второй может сказать ему хватит ныть. Что-то про одинаковые условия, в которых они росли.
evo_lutio 22.10.21 17:06
Идите отсюда.
Пример про зеков — это ваш косяк.
anais_16 22.10.21 18:09
«С появлением у меня ребенка мама стала часто приезжать к нам, и иногда что-то говорит о сестре, мне от этого странно, но я часто интересуюсь ей в ответ.» — автору странно, что мама хочет помирить двух своих дочерей.
« У меня была хорошая знакомая, чья депрессия закончилась трагично, и я беспокоюсь за родителей.» — за сестру, чья депрессия может закончиться трагически автор не беспокоиться.
Ощущение, что автор не просто не признаёт свою вину, но и провоцирует сестру, тем самым увеличивая свой косяк: начинает разговор на болезненную для сестры тему, когда та находится с ней в замкнутом пространстве, тем более за рулём. Пишет «надеюсь, у тебя всё хорошо», зная, что сестра на антидепрессантах. Сестра и не отвечает поэтому, не видит искренности в попытках автора наладить отношения.
ifiican 22.10.21 19:06
«Сестра и не отвечает поэтому, не видит искренности в попытках автора наладить отношения.»
Интересно, что побуждает автора искать общения. Внутренние щипцы, может быть.
И при этом ЗВ, наверное, есть «Не так давно и я обижалась на родных». Типа обиды сестры ерунда.
И даже БП, например, здесь: «Ужас – и ты это десять лет вспоминала? « Типа как можно быть такой, я бы никогда.
evo_lutio 22.10.21 20:48
Какие внутренние щипцы?
Народ, что такое?
Косяк у нее. Косяк.
Когда у вас косяк, вы должны плохо спать. А если спите нормально под короной, то в поле растет хвост.
___tais 22.10.21 20:06
«С появлением у меня ребенка мама стала часто приезжать к нам, и иногда что-то говорит о сестре, мне от этого странно, но я часто интересуюсь ей в ответ.» — мама приходит в гости к автору и иногда рассказывает о сестре, хоть это и кажется странным автору. В ответ автор часто интересуется сестрой. Такое ощущение, что то, что автор поддерживает разговор о сестре, расценивает, как какой-то свой вклад.
ifiican 22.10.21 18:48
» Я могла бы что-то писать, даже часто, моей мотивации хватит, чтобы спокойно делать, что нужно, и выслушивать ругательства, если до этого дойдет. Писать о своих делах, о том, как про нее спрашивают папа и бабушка, как дела у дальних родственников. Какие-то хорошие воспоминания о прошлом с ней.»
Без признания косяка и компенсации это общение выглядит щипцами и ухой.
Первое предложение — какой-то штурманский план. Сразу на много ходов вперед. И почему-то по этому плану общение дойдет до ругательств. Это значит, что общение будет неприятным для сестры.
Зачем выслушивать ругательства, если можно до этого не доводить. Предлагать интересное и полезное.
Также в наборе тем для общения проглядывает фокус на себе. Особенно это «о том, как про нее спрашивают папа и бабушка». Сестра не хочет с ними общаться, по каким-то причинам, наверное, ей неприятно, а здесь предлагается о них напоминать.
ifiican 22.10.21 19:38
И воспоминания о детстве, даже хорошие, могут быть опасной темой. Слишком близко неприятные воспоминания и обиды.
Продуктивнее общение о настоящем. А может быть, сестре нужна какая-то помощь, материальная или организационная.
Если «вспоминала 10 лет» это не фигура речи, а буквальное время, то сестре тогда было 17, а автору около 19-20, получается. Не такое уже детство.
evo_lutio 22.10.21 20:52
Нда, плохи дела.
Комментировать многим намного сложней, чем тесты проходить.
evo_lutio 22.10.21 20:50
Пришла прекраснодушная Училка в белом пальто.
Какое еще «интересное и полезное» предлагать?
Сестра ее знать не хочет.
Автор смотрит реалистично и понимает, что от сестры посыпятся упреки или ругательства.
Вы же в своей короне пришли и рассуждаете, какое милое общение можно замутить с сестрой.
За дурацкое — не напоминать сестре о папе и бабушке идите с глаз моих долой.
anastasiya_kn 22.10.21 19:56
«Я могла бы что-то писать, даже часто, моей мотивации хватит, чтобы спокойно делать, что нужно, и выслушивать ругательства, если до этого дойдет. Писать о своих делах, о том, как про нее спрашивают папа и бабушка, как дела у дальних родственников. Какие-то хорошие воспоминания о прошлом с ней.»
Очень сверху это звучит у автора. Типа сжать зубы и потерпеть глупости сестры, ее злобу и ругательства. Автор на все готова, только не просить прощения
«Может быть все же не за побои»
evo_lutio 22.10.21 20:55
Просить прощения и не надо.
Вы разницу не улавливаете между просьбой о прощении и извинениями.
Извинения вы сами приносите и ничего не просите.
zhabakot 22.10.21 20:29
«Я могла бы что-то писать, даже часто, моей мотивации хватит, чтобы спокойно делать, что нужно, и выслушивать ругательства, если до этого дойдет. Писать о своих делах, о том, как про нее спрашивают папа и бабушка, как дела у дальних родственников. Какие-то хорошие воспоминания о прошлом с ней» — запрос о том, как наладить общение с сестрой, исходит от автора. Но в этом абзаце автор как будто хочет спросить, будут ли эти ее действия в границах, учитывая поведение сестры, а по факту описывает ситуацию так, будто запрос на общение есть как раз от сестры, но та нипочем в этом не признается. А автор — большая и сильная — могла бы и писать и делать, и выслушивать ругательства раз сестра-Глупыша настолько не осознает свою тягу к общению
evo_lutio 22.10.21 20:57
У автора особого запроса на общение с сестрой нет.
Сестра ей не нужна, но жалко маму и не хочется груза на сердце.
То есть мотив автора — избавиться от конфликта в семье. Из этого мотива и надо исходить.
Впервые опубликовано — evo-lutio