В ленте курса начали обсуждение, как правильно принимать подарки.
Давайте здесь эту тему развивать.
Тема эта известная, многие женщины пишут, что «не умеют брать», имея в виду, что вот научились бы они брать и им бы сразу стали много давать.
Или вот еще категория женщин. Те, что пишут, что «не умеют просить», имея в виду, что если не просить, никто ничего не даст.
И те и другие и третьи имеют выраженный баг Попрошайка.
Вообще все, у кого возникают хоть какие-то трудности с чужими подарками (слишком мало, слишком много, не те), всегда имеют баг Попрошайка.
И лучший тест на отсутствие этого багаБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать — это если с чужими подарками у вас все хорошо, то есть вы и количеством их довольны, и качеством, и не обременяют они вас, и радуют, и все нормально.
Почему это так?
Подарок — это нечто, что вам изначально не принадлежит, что другой отчуждает от себя и безвозмездно передает вам в пользование.
Из-за того, что это действие целиком и полностью на стороне чужой воли, для вас это не означает никакой ответственности.
Поэтому не о чем размышлять, поэтому смотреть в зубы дареному коню не надо. И некрасиво.
Изредка бывает, что подарок способен вас скомпрометировать, например выглядит как взятка или подкуп.
Это бывает редко, но в таких случаях нужно просто спокойно отказаться.
Переживаний быть не должно. Даже если вам вдруг дарят от чистого сердца, вам это не выгодно, и вы отказываетесь.
Вопрос исчерпан.
К тем же самым случаям относится подкуп, когда вы подозреваете человека в намерениях вас обязать. Например, некто неприятный вам хочет подарком завоевать близкие отношения или какие-то ваши услуги.
Здесь вы тоже можете спокойно отказаться от подарка.
Однако.
Если вы не уверены в намерениях человека, вы можете либо отказаться, либо не отказываться, выбрать любой вариант, они примерно равнозначны, потому что никаких обязательств сам по себе подарок не накладывает. Ожидания человека — его дело. Есть у вас есть подозрения, откажитесь, не уверены, что готовы отказаться, забирайте и не мучайтесь. Если человеком не озвучено, что это плата за ожидаемую услугу, значит это подарок и взять его просто так — в границах.
Но это все касается бесполезных и неприятных вам людей, которые способны обременить вас ожиданиями или просьбами, поэтому вы можете относиться к их подаркам (и любым шагам в вашу сторону) настороженно (или не относиться, все равно).
Это совсем не касается людей приятных и полезных вам.
С этими людьми не должно быть никаких вопросов по поводу принять или не принять подарок, принять его охотно или неохотно.
И вот какое правило надо запомнить, если подарок дарит вам человек, к которому вы хорошо или нормально относитесь.
Ничего кроме удовольствия выражать нельзя.
Нельзя ломаться, нельзя отказываться, нельзя выражать неловкость, нельзя слишком обильно и интенсивно благодарить, нельзя спрашивать, что вы за это должны, нельзя бежать за ответным подарком, нельзя говорить, что вы хотели бы в подарок другое, ничего этого нельзя, все это полевой мусор, и чаще всего — большие щипцы.
Кто понимает, почему все это щипцы и может объяснить?
И еще, кто понимает, что все эти варианты — это выступления бага Попрошайки?
И почему Попрошайкам никто ничего не хочет дарить?
То есть когда Попрошайки жалуются, что они не умеют принимать подарки и поэтому им мало дарят, да. В этом есть правда.
Они принимают редкие подарки как Попрошайки, поэтому всем противно и не хочется ничего им дарить.
Комментарии
lemyshok 17.10.21 13:21
«Нельзя ломаться, нельзя отказываться, нельзя выражать неловкость, нельзя слишком обильно и интенсивно благодарить, нельзя спрашивать, что вы за это должны, нельзя бежать за ответным подарком, нельзя говорить, что вы хотели бы в подарок другое, ничего этого нельзя, все это полевой мусор, и чаще всего — большие щипцы.
Кто понимает, почему все это щипцы и может объяснить?»
Наверное потому что всё это — попытки отжать дополнительно к подарку ещё внимания, участия, гарантий, что ничего за это не нужно, просьб всё-таки принять. И чтобы ещё развеяли твою неловкость, которую ты решил донести зачем-то. Бежать за ответным подарком — это тоже какая-то странная поза — ооо, мне не по себе, я ведь «не умею принимать подарки», я слишком независима, и сейчас я тебе это докажу, расплатившись с тобой на месте. То есть предположение, что тебя этим подарком хотели обязать, но ты отбился. Слишком обильные и интенсивные благодарности тоже что-то такое, только тут расплачиваются своими «спасибо». То есть вместо того чтобы принять с удовольствием, ради которого подарок и сделан, получается либо дополнительная нагрузка на дарителя, либо обесценивание его жеста.
lemyshok 17.10.21 13:31
«И еще, кто понимает, что все эти варианты — это выступления бага Попрошайки?
И почему Попрошайкам никто ничего не хочет дарить?»
Попрошайке сколько ни дай — всё будет мало, и все эти щипцы как раз и демонстрируют это «маловато будет, давай ещё, и не так, а вот так». Она грузит дарителя этим всем, фактически показывая, что он её сам до этого ужасно нагрузил своим подарком. Вон она как страдает, мечется и мучается. Поэтому ей и дарить никто ничего больше не хочет, зачем же так терзать беднягу, которая к тому же за любой подарок будет терзать тебя.
evo_lutio 17.10.21 13:42
Да, и даже когда Попрошайка не врет, что не хочет подарок, она тянет внимание.
Ее бесит, что от нее откупаются, ей хочется побольше почтения, восхищения, побольше значимости.
Она как бы говорит: не надо мне этого, дай другое.
Другое — это либо иное материальное, либо нематериальное, но тянуть из человека что-то в ответ на его подарок — это большой косяк.
Понятно почему, друзья?
Сливом тоже такие щипцы часто бывают, но косяком — всегда.
lemyshok 17.10.21 14:07
Потому что подарок — это чужое вложение в тебя, то, что второй добровольно отчуждает от себя и даёт тебе. Если в ответ тянуть что-то ещё, то это во-первых о том, что вот этот момент передачи чужого в дар вообще прошёл для тебя незамеченным, ты не фиксируешь вложение и обесцениваешь его, не видишь, что тебе и так дали то, чего не должны были.
А во-вторых ещё и предъявляешь претензии, что как-то не так дали, или не то дали, или недостаточно, или избыточно. То есть это уже такая позиция собирающего дань с должников, который эту дань ещё и может уменьшать-увеличивать-изменять по своему усмотрению. И при всех «спасибо» это неблагодарность и наглость.
alisa_vasilivna 17.10.21 17:00
Возможно, это такое же поведение Попрошайки, которое она проявляет в отношениях с другими постоянно — меряет температуру горения к ней, и все все время недовольна. Недовольство поведением и отношением других к Попрошайке проявляется и в неудовлетворенности подарками: их качеством, их отсутствием и т.д. Поэтому короне легче объяснить эту ситуацию тем, что Попрошайка просто не умеет принимать подарки — чтобы не видеть своих бесконечных щипцов и требований к другим.
evo_lutio 17.10.21 18:37
Попрошайка тянет не только и не столько подарки, она тянет одобрение, поддержку и любовь.
ikebana_g 17.10.21 13:23
«Нельзя ломаться» — ломаться это заставлять себя уговаривать. Человек уже подарил, выразил свою волю, а ему показывают, что не верят в его искренность и надо то ли оправдываться, то ли доказывать, что точно-точно хотел радость принести, а не держишь камень за пазухой.
«нельзя выражать неловкость» – все равно что обвинить дарящего человека в бестактности.
«нельзя спрашивать, что вы за это должны» = обвинение дарящего в корысти.
mepronto 17.10.21 13:28
Подарок — это спонтанное выражение симпатии. Тот, кто делает подарок, желает сделать приятно, желает доставить удовольствие интересным или полезным или красивым. Если, конечно, сам подарок не вытянут щипцами.
Любая другая реакция, кроме удовольствия — это или вытягивание щипцами доказательств спонтанности (отказы, обильные благодарности, подразумевающие, что подарок слишком дорогой, например); или даже вытягивание щипцами другого подарка.
evo_lutio 17.10.21 13:45
А если вытянут щипцами подарок, есть разница в том, как реагировать?
mepronto 17.10.21 13:48
Разницы нет, кислая мина в ответ на вытянутый подарок будет еще большими щипцами, чем в ответ на спонтанный.
pure_salt 17.10.21 13:29
«Ничего кроме удовольствия выражать нельзя.»
Возможно, потому что если симпатичен человек, то его симпатия дороже и ценнее самого подарка. То есть подарок прежде всего приятен как знак внимая и интереса, а не как ценный предмет.
evo_lutio 17.10.21 13:47
Вот у вас тоже Попрошайка закралась в комментарий.
Удовольствие должно быть от подарка.
Не от внимания.
Кто понимает, почему акцентировать и фокусироваться на том, что «дорого внимание» — это тоже Попрошайка?
pegas_white 17.10.21 13:52
Может, акцентируя на том, что дорого внимание, а не подарок, Попрошайка выпрашивает доказательств, что он заслуживает подарка, что одаривать его так приятно. И снова по итогу обесценивает
evo_lutio 17.10.21 14:01
Ну вот сам подарок может являться доказательством для Попрошайки, что внимания к ней много.
Кто видит тут баг?
pegas_white 17.10.21 14:05
Даритель дарит что-то конкретное. Попрошайка, говоря о том, что дорого внимание, вкладывает в подарок какие-то свои смыслы.
И получается именно эти смыслы и тянет из того, кто дарит.
evo_lutio 17.10.21 14:17
Когда говорят про внимание, хотят сказать, что не надо дареному коню в зубы смотреть и стоимость подарка замерять.
Но взвешивать внимание тоже не нужно.
Иначе получается такое как у многих девушек, когда без ритуальных букетов раз в неделю они чувствуют себя ненужными…нелюбимыми…
Или мягкие игрушки складывают горой и любовь измеряют в медведях.
Пятнадцать розовых медведей малой и средней величины — достаточный объем любви.
Или пять огромных медведей.
fiona_20b 17.10.21 13:58
«Дорого внимание» — это читается как « ну, подарочек так себе, плохонький, но я человек большой души, и не в обиде»
evo_lutio 17.10.21 13:59
Бывает так.
Или иначе.
Допустим подарок понравился, но внимание намного дороже.
Тогда что?
rotanovalex 17.10.21 14:06
Возможно просто тепло поблагодарить за подарок. А за внимание быть внутренне благодарным.
evo_lutio 17.10.21 14:18
Я спрашиваю, чем это плохо, когда подарок понравился, но внимание намного дороже.
Фраза «тепло поблагодарить» выдает натужное нагревание.
pure_salt 17.10.21 14:06
Возможно тогда делается акцент, что вот как хорошо, что внимание оказал, а то вот не хватало.
Наверное, дарителю будет приятно, что он угадал с подарком. Хотел порадовать и получилось. И лучшая реакция тогда — удовольствие от подарка.
evo_lutio 17.10.21 14:21
Так, друзья.
Это тоже Попрошайка, когда вы считаете, что дарителям надо «угадать с подарком».
Как будто второй загадал себе, чего он хочет в подарок. Сидит с щипцами.
И тут вы такие — опа, угадали, чего он так хотел.
Это некорректное выражение «угадал с подарком», в этом уже ожидание второго получить конкретную вещь = щипцы.
pure_salt 17.10.21 14:31
«Угадал с подарком» подразумевают нужду второго, а нужда — это щипцы для дарителя.
Корректнее наверное говорит о подарке как о неожиданном и приятном сюрпризе. Его могло бы и не быть и это было бы совершенно нормально. Удивится и обрадоваться! И выразить благодарность!
evo_lutio 17.10.21 14:37
Не нужду даже, а претензию.
То не хотел, это не хотел, а вот это хотел и ждал.
И вы угадали.
И вы так же можете относиться к подаркам, ждать, что друзья угадают, что вам нужно.
Поэтому говорить другому «я угадал с подарком?» это считать, что он имел претензию.
А говорить дарителю «ты угадал с подарком!» это такое поощрение, что ваши претензии удовлетворили, а могли бы и не угадать.
mepronto 17.10.21 13:59
В популярной формуле «подарок не главное, главное — внимание» и подарок обесценивается (могли бы и не дарить, раз он — не главное), и есть жалоба на то, что внимания мало. Подразумевается, что даритель ждал возможности сделать подарок, чтобы проявить внимание, а раньше почему не проявил?
evo_lutio 17.10.21 14:22
Голод Попрошайки, которой нужно внимание.
И еще в этой фразе — минус дисбаланса.
Если настолько дорого внимание, значит его дефицит.
terek 17.10.21 13:39
«И еще, кто понимает, что все эти варианты — это выступления бага Попрошайки?
И почему Попрошайкам никто ничего не хочет дарить? «
В перечисленных реакциях к подарку относятся или как к должному, или как к грузу для себя. И оба варианта одинаково быстро отмораживают. Никто не захочет смотреть как бедный человек мучается.
Наверное, из-за того, что Попрошайка не на своём месте, она всё равно в первую очередь меряет подарок у себя в голове. Из-за этого дело. Не видит и не уважает акта дарения, хотя это главное.
evo_lutio 17.10.21 13:49
Либо подарок считает своим, либо волю владельца.
То есть либо «давай, давно пора» либо «нет, ты не должен делать это».
Везде через Попрошайку смотрит векторный Штурман.
Штурману видней, что дарить, и вообще дарить ли.
evo_lutio 17.10.21 13:52
Друзья, понятно, что в обоих случаях границы слиты в одном или другом месте?
Имущество чужое считается априори своим или воля чужая считается подвластной.
Иногда то и другое.
То есть «хрень какая-то» про подарок и «не надо так тратиться, оставь себе» про волю дарителя.
Очень часто это в письмах про матерей.
Мать дарит и это бесит, потому что 1) дарит ерунду, 2)вызывает чувство вины, что потратилась.
Понимания, что матери приятно подарить и хочется увидеть радость, отсутствует.
Почему отсутствует, кто разберет?
pegas_white 17.10.21 14:24
« Понимания, что матери приятно подарить и хочется увидеть радость, отсутствует.
Почему отсутствует, кто разберет? «
Фокус внимание на себе. Вместо того, чтобы увидеть какие эмоции это вызывает у матери, человек смотрит на себя.
Когда кажется, что дарит ерунду — привык ожидать большего от родителя. Отсутсвует благодарность. Наверняка, считает, будто ему не додали и должны.
evo_lutio 17.10.21 14:28
Нет.
Одновременно чувствует вину и не хочет, чтобы мать тратилась.
Именно что не хочет, ненавидит подарки матери.
Потому что она пенсионерка, на последние деньги что-то покупает, отрывая от себя.
И даже если это не безвкусица какая-то, все равно что-то не очень нужное, потому что нужное человек сам себе покупает.
От матери не хочет, хочет, чтобы она тратила на себя.
Вот такое многие чувствуют и ни за что не могут увидеть в этом свою Попрошайку.
Но она тут есть.
Хотя Штурмана больше.
Кто Попрошайку здесь опишет?
ww1234567 17.10.21 14:36
Возможно, Попрошайка не может понять, что мама чувствует радость от того, что дарит, потому что сам не любит дарить, отдавать, и поэтому чувствует вину, думает, что мама из чувства долга тратит деньги.
evo_lutio 17.10.21 14:42
Это с одной стороны.
А с другой стороны человек считает, что мать должна вести себя благоразумно, то есть так, как считает он, а не мать. Она ведь ничего не понимает.
Попрошайка тут как дополнение векторного Штурмана. Что она делает?
ww1234567 17.10.21 14:50
Наверное, Попрошайка хочет, чтобы мать была благоразумна, потому что боится, что ей понадобится помощь, боится ответственности за неё.
evo_lutio 17.10.21 14:53
Да.
pure_salt 17.10.21 14:50
Возможно Попрошайка решает, что подарок не очень полезный, оценивает собственную пользу. И Попрошайке всегда кажется, что пользы могло бы быть и побольше.
evo_lutio 17.10.21 14:53
Да.
igurova2018 17.10.21 14:37
Наверное, не хочется помогать матери материально, или с какой-то работой, или просто проявлять участие и интересоваться ее жизнью, в том числе — все ли у нее есть.
evo_lutio 17.10.21 14:40
Ну от она потратила полпенсии на подарок, и теперь надо ей больше давать, а она еще и брать не хочет.
Или думать и переживать за нее, беспокоиться, сыта ли, есть ли деньги на лекарства.
Лучше бы сидела и не дарила ничего, дура старая.
Где здесь Попрошайка?
taushana 17.10.21 14:42
«Мне надо от тебя уверенности, что я хороший сын/дочь, что это я забочусь о тебе а не ты о мне» Может, что-то такое выпрашивается, нужда в этом.
evo_lutio 17.10.21 14:43
Это тоже.
Вытягивается послушание и признание, что сын — опора, трат на него нет, с его стороны — опека.
А еще что вытягивается?
rebelsystem 17.10.21 14:51
Попрошайка тут хочет оправдания или повод незатратному формату отношений с матерью, быть от нее подальше, дистанцию.
eva_rum 17.10.21 18:30
Может ещё свой комфортный для себя минимум в тратах на родителей. Такое штурманские, вот столько потрачу, значит, я хорошая мать или сын. И вдруг все не по плану. Корону страшно уронить.
fiona_20b 17.10.21 14:45
Попрошайка вроде в том, что хочется, чтоб мать не доставляла никакого душевного дискомфорта. Чтоб она исполняла свою функцию «наличия», но обязательно при этом транслируя полную безмятежность и синхронность во всем с дочкой.
evo_lutio 17.10.21 14:50
Да.
И главное, обратите внимание.
Сын-дочь уже присвоили деньги матери и распределили, эти деньги должны покрыть ее еду, коммунальные услуги, а с дитя — вот такая сумма на лекарства, например.
Кажется что все это в пользу матери, но мать сама может решить, куда тратить. Хочет подарить подарок как человек, а не обрубок, значит подарит. И надо принимать с удовольствием или хотя бы спокойно, но без истерики в ответ: маааама, зачем????
Иначе это такой косяк — в ответ на заботу матери выливать помои.
Свой сыновий-дочерний долг надо выполнять в тех объемах, какие можешь себе позволить. А не распределять средства матери как ее экономка.
Это касается дееспособных матерей, не тех, которые уже в старческом маразме и совершают опасные поступки. Но очень многие начинают относиться к умственно сохранным родителям как к маразматикам и сокращают им дни, вгоняют их в уныние и мрак таким отношением.
changing_sue 17.10.21 14:46
Может быть это как жалоба на то, что вот не повезло с матерью. Была бы она богата и успешна, тогда бы подарки в кайф были бы.
evo_lutio 17.10.21 14:52
В том числе.
Брезгливое «ты нищая пенсионерка, что ты пыжишься — дарить пытаешься что-то, сидела бы».
ikebana_g 17.10.21 13:44
«Они принимают редкие подарки как Попрошайки, поэтому всем противно и не хочется ничего им дарить»
Когда ищешь подарок, надеешься доставить этим радость другому, прикладываешь силы и воображение, настолько насколько это возможно.
И момент, когда передаешь подарок очень важен. Если подарок понравился, то это как награда за свои поиски и идеи. И вдруг вместо радости или спокойной благодарности получаешь предложение еще попрыгать и покланяться, чтобы подарок был принят.
В следующий раз хорошо подумаешь, готов ли опять столкнуться с этим неприятным чувством недоверия к тебе.
changing_sue 17.10.21 13:47
У Попрошайки в короне Сокровища фокус на себе и своих переживаниях. Нравится, не нравится, достаточно, недостаточно. Идёт постоянно подсчёт вложений и сравнительная таблица. Но подарок это выражение воли другого, и все попытки повлиять на подарки — попытки управлять этой волей щипцами.
rotanovalex 17.10.21 13:59
«Они принимают редкие подарки как Попрошайки, поэтому всем противно и не хочется ничего им дарить.»
А еще появляется ощущение что дарящего калькулируют в экселе. А быть бухгалтерской статьей в бух.отчетности некому не хочется.
she_me_you 17.10.21 14:42
«Мать дарит и это бесит, потому что 1) дарит ерунду, 2)вызывает чувство вины, что потратилась.
Понимания, что матери приятно подарить и хочется увидеть радость, отсутствует.
Почему отсутствует, кто разберет?»
Фокус на себе и своих ощущениях. Сокровищу не угодили. Только ему известно, что есть не ерунда и коль хотели одарить и сделать приятное, то могли бы и получше. Если фокус убрать с себя, то нет причины обдумывать ерунда подарена или нет, есть благодарность в ответ на то, что к тебе устремлены мысли, внимание и действия дарящего.
Вина появляется тогда, когда жаба душит, на ответные шаги. И подарку снова не рад, плоховастенький потому что, снова ерунда и вроде как деньги выброшены зазря, вгоняют в долги, да еще и по мелочи. А Сокровище достойно хорошего и великого, щедрых подарков. Вот и оправдание: почему кислые щи на лице, да груз вины на душе лежит огромной глыбой. Плохо подпрыгивали перед Сокровищем и доброго в ответ не заработали.
adesigna 17.10.21 15:44
Бывает, что в приглашении на свадьбу пишут — «вместо огромных букетов мы принимаем вклады в благотворительный фонд такой-то» или «просим не дарить нам цветы — мы завтра уезжаем в путешествие и не сможем ими насладиться». Тоже и Штурман — всё должно быть на его условиях, в том числе порядок наслаждения букетами, и Попрошайка — не доставляйте нам неудобств, а наши неудобства выглядят вот таким образом, а букеты, от которых надо отказаться могут быть только огромными.
Как правило такие приглашения могут и дресс-код душно регламентировать — например «просим ограничить цветовую гамму синим, желтым и красным», или «просим воздержаться от розового», или «мужчин просим прийти в смокинге». То есть устроитель свадьбы хочет, чтобы и праздник строго соответствовал его ожиданиям, начиная от картинки на фотографиях.
adesigna 17.10.21 15:54
Бывает, что гости спрашивают, что подарить. Форма такого вопроса бывает разной. Кто-то может спросить «Есть ли какие-то пожелания или предпочтения» (почти как отец в сказке «Аленький цветочек». Кажется, что на такой вопрос уместно сказать, что нет никаких пожеланий.
Бывает, что спрашивают, выражая затруднения с поиском «Ой, я не знаю, что дарить, скажи мне, чтобы я не мучалась». Кажется, что на такой вопрос уместно сказать, что ждешь без подарка или назвать что-то обыденное.
Формат, когда приглашенным сразу без их специального запроса говорят — Виш-лист находится вот у этого распорядителя — тоже ужасная, она про то, что у организаторов события есть ожидания по подаркам. И про ожидания, что гости будут этим ожиданиям соответствовать.
adesigna 17.10.21 15:57
В фильме «Четыре свадьбы и одни похороны» герой Хью Гранта был приглашен на свадьбу, где был виш-лист. Когда Грант дошел до магазина, где этот лист хранился, остались невыкупленными только очень дорогие позиции и он, скрипя зубами, купил какую-то скульптуру, которую сам бы никогда не подарил — ни по стилю, ни по деньгам.
Впервые опубликовано — evo-lutio