Каждая Попрошайка обижена на мать за то, что та не стала ей рабыней.
И своими постоянными обвинениями и претензиями Попрошайки делают из матерей врагов.
А потом ищут того, кто станет им матерью-рабыней, потому что Попрошайки уверены — каждому человеку положен свой раб.
Сердце Попрошайки — это разинутая волчья пасть.
Разбирайте самостоятельно это письмо.
marialogunova
Эволюция, здравствуйте!
У меня есть проблема. Я ищу «маму» во всём и во всех, фоном, лет с восьми. Сейчас мне 25 лет. На месте фигуры мамы у меня пустое место. Я могу приехать на природу, и, если станет чуть прохладно — завернусь в плед, и на мгновенье думаю, что вот оно как, когда мама меня любит.
Была в горах в Сочи. Там паслись без присмотра кони. К одному я постепенно подходила, он не пугался меня, угостила сушками. Погладила осторожно, а потом обнимала его всего. Большого, мягкого тёплого, живого. И как будто что-то плотное, достоверное, по-настоящему рядом со мной, то ли в душе, то ли как просто ощущается, появлялось. Что-то что должно быть. Без этого, словно как деталь из механизма вынута, и я уже не могу здраво функционировать, словно я ограничена.
В парикмахере женщине, к которой я уже три года хожу, я нахожу фигуру человека, который мне нравится. То, как она к работе подходит, слышит меня, учитывает, понимает, общение строго в границах. Вежливое, не холодное, но и только по делу. Недавно я сходила к ней на стрижку. До этого, три года подряд, я только однотипно подрезала кончики, а тут решила сделать себе каскад, так как увидела старые фотки и поняла, что мне так было лучше. Она сделала стрижку. Вроде всё хорошо. Она мне волосы выровняла, а сами они кудрявятся. И причёска смотрится уже лучше. И вот, на утро, я посмотрела на себя, с выровненными передними прядями. Увидела унылые короткие сосули. Сзади волосы лежали как-то уныло. И я так расстроилась, что, вдруг я плохо объяснила, она мне подстригла совсем не так, теперь я буду некрасивая ходить. И я ей написала. Была очень дотошна, ну я не понимала. Она в конце разозлилась на меня, что вместо того, чтобы полчаса перед работой провести с ребёнком, объясняла мне то, что вчера уже обсуждали. Я извинилась перед ней и скинула ей 500 рублей на карту как извинение. Сейчас мне моя причёска нравится, я видимо тогда ещё не вспомнила, как она по разному может лежать, и как нужно её носить.
И целый день я на работе плакала. Успокоюсь только- и опять через некоторое время. А было обидно для меня именно то, (я понимаю, что это неадекватно, но это как есть), что эта женщина, которую я уже себе немножко взяла за образец внутренней мамы, отказалась от меня, ради другого ребёнка.
У меня в 13 была немного похожая ситуация. Мама долго укачивала годовалую сестру, еле уложила спать. А меня именно в тот вечер накрыло, что у меня очень маленькая грудь, и я вообще ущербная, и смысл мне жить такой дефектной. Жить-то я хотела. Просто не знала, как с этим всем мне справиться. И я плакала в ванной. Сначала мама спросила, что со мной. Я не хотела говорить, потому что она никогда особо не вникала и только ругала, если что я не так понимаю, и говорила, что я всё уже должна сама знать. Первый раз я это услышала в четыре года. Но она, по пальцам пересчитать можно, когда реально объясняла что-то. Услышав проблему, она сказала, что ерунда, и мне нечего переживать. Но мне легче не стало, я ещё пуще расплакалась. На это она мне сказала примерно вот так «Посмотри на своё страшное ебло. Будешь плакать — будешь страшная. Это ты сама с собой сделала. А, если ты мне своим воем сестру разбудишь, я тебя так, сука, отпизжу, что ты поймёшь из-за чего плакать надо.» Я тогда замолкла и скрылась в комнате. Но дело-то в чём. Что вот такая и вся по жизни была мамина поддержка.
Вообще, она родила меня от папы, которого никогда не любила, он её тоже. Это я во взрослом возрасте у них спрашивала, они так и ответили. В шесть месяцев она меня бабушке с дедушкой в Одесскую область отдала. Сама осталась в Питере. Жила я там с ними до четырёх лет. На 9 месяцев забрала к себе, потом я до семи снова с ними. В первый класс там пошла. А потом, она меня забрала, чтобы я в Питере училась и жила с ней. Бабушку и дедушку видела только на летних каникулах. В общем, она меня не любила. Но не хотела таки сдать меня в дет дом, чтобы о ней плохо не подумали. Этому доказательство, например, что, когда она меня била, мне запрещено было громко орать, чтобы соседи не услышали, а ни то она меня убьёт.
А мы жили на 14-м этаже, с незастеклённый балконом. На всякий случай, я старалась как можно больше не отсвечивать и соответствовать её желанию что мне надо делать и какой быть. А когда, в пятом классе, она меня розгами вербными отстегала, у меня всё лицо распухло, она учила меня говорить, если спросят, то это «бандитская пуля пролетела». И смеяться. И никому ничего не говорить. Была ещё тётя, папа. Но они как бы игнорировали мои замечания о том, что, похоже, мама меня не любит, и, можно я буду жить с тобой или тобой. Я понимаю, что чужой ребёнок никому не нужен. Но тогда я была маленькой(8-10 лет) и надеялась. Много и за разное она меня била, запрещала показывать слёзы, недовольство хоть чем-то. Запрещалось иметь мнение отличное от её. Это всё ладно. Я в 16 пошла работать, в 18 ушла из дома жить на работу. Потом начала жить с парнем, живём вместе по сей день. Она мне не звонит. Я три года назад позвонила ей, поздравила с днём рождения. Она типа рада была. А, когда у меня оно наступило, то не позвонила. И никогда не звонила, с тех пор, как я ушла из дома. Она и тогда мне не позвонила, только отчим звонил спрашивал как я где я.
В общем. Я сейчас понимаю, что мне нужно самой о себе заботиться. Я работаю. Работа хорошая. Но я ощущаю, что я не умею жить. Я как дурочка. Нет у меня бытовой адекватной насмотренности. Другие люди мне ощущаются такими плотными, чтоли. Как будто они на своём месте. А меня все ветра сдувают. С бабушкой и дедушкой общаюсь по скайпу периодически. В 2019 ездила к ним. Но потом эта пандемия. А до этого у меня ещё мозги на место так не встали. Потом у бабушки случился инсульт, она в здравости сейчас, но я явственно поняла конечность жизни. И я к ним поехала. Ну, по дому помогала, разумеется. Но они так далеко. И, если я решаю быть живой, а не отсечённой от своих чувств, то мне так щемит от того, что я не могу просто так, прийти к ним. С уборкой помочь, просто побыть рядом. И я немножко не живая живу от этого. А то перманентно начинаю изнывать.
А теперь, причём тут образ мамы, которого мне не хватает, своего у себя. Когда со мной разные женщины нормально общаются, по работе или где. У меня сразу слёзы и накрывает. Я обычно немного не живая хожу из-за этого. Чтобы такого не происходило. Но, это и мешает мне быть адекватно в реальности. Моё самоомертвение своей какой-то частью, чтобы не чувствовать эту свою неудовлетворённую потребность. Бабушка и дедушка меня любили. Мы жили как нормальная семья. А с мамой, дома, воздух был словно плотный, состоял из напряжения. Я никогда не хотела из школы возвращаться домой.
Но я мечтала о собственном благополучном доме, с семьёй со старшими родственниками. Когда бывала у подружек в гостях, таяла от радости соприкосновения с настоящей домашней атмосферой. Где приятно. Где хочется заботиться друг о друге и возвращаться в этот дом. Старалась запомнить как это, чтобы сохранить в своём сердце и вспоминать в самые тяжёлые времена. Но мне так не хватает и сейчас. Иметь человека, наверное, который такой только мама может быть. Чтобы иметь возможность прийти к ней такой, переживающей, с этой причёской, и она бы не сказала, что кто-то или что-то ей важнее, чем помочь мне справиться с этим нахлывом эмоций, разобраться по факту, что к чему. И я живу словно без тыла. Это напряжно так жить. Я фантазировала на предмет наличия у меня настоящей мамы, и, я поняла, что мне не хочется 24/7 с ней рядом сидеть и заглядывать в глаза. Это как с кошками. Когда, в детстве, я о ней мечтала, а мама против была, когда я приходила к подружкам, у которых они были, то я, сейчас уже понимаю, хотела взять за это короткое время концентрат общения с кошкой, за всё то время, года даже, что я хотела иметь себе её, а у меня её не было. Сейчас у меня две кошки. И вполне спокойное отношение к ним. А тогда я почти что мучила их своими поглаживаниями и объятиями бесконечными. И тут, я думаю, так же. Если бы у меня появилась бы настоящая любящая мама, то я бы поприлипала бы к ней время, а потом вошла бы в нормальное жизненое русло. Где нет дефицита. И я понимаю сейчас, что не было и нет и не будет у меня такого. И от этого я такой жёсткой становлюсь, мне так не нравится. Поэтому, я живу такая, с немного притуплённой осознанностью, не могу адекватно полностью функционировать. Но чтобы не черстветь. Иначе накрывает и перманентно плачу.
И вот, я хочу спросить вашего совета мне в такой ситуации. Что себе говорить. На что переключаться. Я понимаю, что моя забота о себе полностью на мне. Но так хочется и маминого участия. Парень — это другое. С него не возьмёшь того, что мама даёт дочке. И это нормально. Только вот при всём понимании, я по прежнему желаю найти маму и уткнуться в неё. Не знаю. Что там с мамами делают. Что мамы дочерям говорят. Потому что мама со мной не общалась. Я, в основном, одна в своей комнате сидела. Живую маму я давно оставила в покое. Ну не нужна я ей. Ну ясно. А никто больше не будет никогда мне мамой. Но не знаю. Что делать с этим «хочется».
Спасибо вам, Эволюция.
Комментарии
olga_l 20.08.21 16:59
«Мама долго укачивала годовалую сестру, еле уложила спать. А меня именно в тот вечер накрыло, что у меня очень маленькая грудь, и я вообще ущербная, и смысл мне жить такой дефектной. Жить-то я хотела. Просто не знала, как с этим всем мне справиться. И я плакала в ванной.»
«Я тогда замолкла и скрылась в комнате. Но дело-то в чём. Что вот такая и вся по жизни была мамина поддержка.»
Автор могла бы помочь маме с сестрой, или хотя бы понимать, что мама устает с маленьким ребенком. Но вместо этого она закатывает истерику. Ведь ее «именно в тот вечер накрыло», значит она может трепать маме нервы, а та должна сидеть и успокаивать ее. И даже сейчас она не видит своего неадеквата, до сих пор душит обида и кажется, что мама должна была забить на годовалого ребенка и все внимание посвятить ей.
evo_lutio 20.08.21 17:31
И не просто накрыло.
Ее в 13 лет накрыло, что у нее маленькая грудь.
И она не постеснялась вывалить это измотанной маме.
Что на ее подростковой фигуре нет пышного бюста, который притянул бы к ней побольше мужчин.
Даже опытный тролль не сможет набросить на вентилятор щедрей.
lemyshok 20.08.21 17:36
«Автор могла бы помочь маме с сестрой»
Автор и сейчас про сестру вспоминает только в контексте того, как та способствовала травмированию автора. Хотя она на 12 лет старше, сестра как раз в том возрасте, в котором была сама автор, когда скулила и истерила из-за нехватки поддержки старшими женщинами (хотя, правда, у автора годы на это не влияют). Могла бы теперь оказывать такую поддержку сестре, но куда там, автор ведь самая бедная бедняжка из всех бедняжек, и сестрой обглоданная, и папой, и тётей. И ни с кем из них она сама не пытается наладить отношения, хотя так стонет о большой семье.
evo_lutio 20.08.21 17:39
Она и к бабушке с дедушкой приезжает раз в три года.
Потому что те сами виноваты, что не живут поблизости, автор из-за них ощущает себя неживой.
tenderstory 20.08.21 18:27
Песенка, как у мамонтенка, а кучи отваливает как взрослый слон.
audiat 20.08.21 17:15
Автор формулирует свою проблему неверно:
«На месте фигуры мамы у меня пустое место.»
На месте своей фигуры пустое место. А фокус на своих страданиях и нуждах раздул их до гротескных размеров.
Уменьшать свои страдания автор категорически не хочет. Небольшие эпизоды, когда ее фокус немного сдвигался со своих страданий автор характеризует негативно: «черстветь» и «становиться жёсткой».
vivrepourvivre 20.08.21 17:20
«И вот, на утро, я посмотрела на себя, с выровненными передними прядями. Увидела унылые короткие сосули. Сзади волосы лежали как-то уныло. И я так расстроилась, что, вдруг я плохо объяснила, она мне подстригла совсем не так, теперь я буду некрасивая ходить»
К 25 годам автор так и не научилась расчёсываться, но виноват в этом кто-то другой.
olga_l 20.08.21 17:25
«В шесть месяцев она меня бабушке с дедушкой в Одесскую область отдала. Сама осталась в Питере. Жила я там с ними до четырёх лет. На 9 месяцев забрала к себе, потом я до семи снова с ними. В первый класс там пошла. А потом, она меня забрала, чтобы я в Питере училась и жила с ней. Бабушку и дедушку видела только на летних каникулах. В общем, она меня не любила.»
Автор как будто бы не может решить, на что она больше обижена — на то, что она несколько лет в детстве жила с бабушкой и дедушкой, или все же на то, что потом мама ее забрала и она видела бабушку и дедушку только на каникулах.
lemyshok 20.08.21 17:28
«В шесть месяцев она меня бабушке с дедушкой в Одесскую область отдала. Сама осталась в Питере. Жила я там с ними до четырёх лет. На 9 месяцев забрала к себе, потом я до семи снова с ними. В первый класс там пошла. А потом, она меня забрала, чтобы я в Питере училась и жила с ней. Бабушку и дедушку видела только на летних каникулах. В общем, она меня не любила. Но не хотела таки сдать меня в дет дом»
«Бабушка и дедушка меня любили. Мы жили как нормальная семья.»
Сначала автор тоскует и обвиняет маму в том, что отдала бабушке и дедушке до 4х лет, ведь иначе все первые четыре года жизни автор могла бы уже пользоваться всеми возможностями Питера, видимо, в музеи ходить. Потом снова отдала бабушке и дедушке, и это снова упрёк. А потом кааак забрала в Питер, теперь уже отняв у автора столь ценную возможность жить с бабушкой и дедушкой! Ну что за зверь, то так, то эдак мучила ребёнка. И тут же вдруг пассаж про детдом, ну понятно, что же ещё, после таких-то зверств. И тут же автор опять пишет, как грустно ей, что она без бабушки и дедушки, как будто не она страдала до этого, живя у них, лишённая Питера.
«Я в 16 пошла работать, в 18 ушла из дома жить на работу. Потом начала жить с парнем, живём вместе по сей день. Она мне не звонит. Я три года назад позвонила ей, поздравила с днём рождения. Она типа рада была. А, когда у меня оно наступило, то не позвонила. И никогда не звонила, с тех пор, как я ушла из дома.»
Автор долго прессовала мать своими истериками, слезами на ровном месте, «выражением недовольства», которое «запрещалось», и тотальным эгоизмом, потом демонстративно ушла из дома жить на работу, но очень удивляется, почему с ней уже не хотят даже связываться лишний раз.
«И, если я решаю быть живой, а не отсечённой от своих чувств, то мне так щемит от того, что я не могу просто так, прийти к ним.»
Тут видно, что она считает своё недовольство и постоянно лязгающие челюсти своим законным правом, глубоким внутренним надломом и настоящими чувствами. И считает, что прикрыть свои челюсти — это прямо отсечь чувства и умертвить себя, а живость и искренность — это непременно с челюстями. Ну штош.
evo_lutio 20.08.21 17:35
Скорее всего она так замучила и достала свою мать, что та действительно ее уже не любит.
Трудно представить, как можно любить такую как автор.
evo_lutio 20.08.21 17:36
А кто увидел в письме, как автор стала Попрошайкой?
vivrepourvivre 20.08.21 17:54
Когда автор уехала от матери, пусть демонстративно, она могла, наверное, опереться на себя и начать взрослеть. И позже наладить отношения даже. Автор начала жить с парнем, и теперь на него тоже обижена, что тот не способен стать ей «мамой». Сложно представить, на каких условиях мужчина терпит возле себя автора. Возможно, в этот период автор окончательно стала Попрошайкой — стала жить самостоятельно, но продолжила искать себе нового человека на эту незавидную роль, к которой автор обращает все претензии и запросы.
evo_lutio 20.08.21 18:08
Нет, она стала раньше.
И доводила свою мать этим.
vivrepourvivre 20.08.21 18:13
Может быть, это как-то связано с маленькой сестрой и нежеланием о ней заботиться. Когда у автора появилась сестра, она могла начать о ней заботиться, в бытовом плане уж точно. А автор обижалась на мать, что та уделяет время малышке, хотя сама должна была маме помогать в этом же.
evo_lutio 20.08.21 18:56
Она жила у бабушки и дедушки, которые души в ней не чаяли и жалели сиротинушку.
Она была избалована ими и привыкла себя жалеть и обвинять мать.
Поэтому когда стала жить с матерью, все время тянула одеяло на себя.
Гневливая и вспыльчивая мать наверняка испытывала чувство вины и муки совести за вспышки гнева.
Поэтому одеяло автору перетягивать удавалось, когда она была особенно жалкой.
А когда родилась сестра, да, зависть и ревность стали душить автора.
И душат до сих пор.
Так ей хочется быть малюткой.
Ей бы представить, как тошнотворно выглядит тетя-лошадь в детском памперсе. Может быть она хотя бы научилась скрывать свою мечту.
zheniac 20.08.21 18:17
Пишет, что в 8-10 лет доставала родственников жалобами на мать и просилась жить у них.
В пятом классе — лет 11 — мать отхлестала её розгами — сил видимо уже не было.
Судя по тому, что мать ей в сердцах говорила в эпизоде с воем в ванной, она её очень сильно доводила.
evo_lutio 20.08.21 19:05
В 8-10 лет бегала по родственникам, позорила мать.
evo_lutio 20.08.21 19:08
Я все жду, когда Попрошайки начнут предъявлять иски не только к тем, кто 20-50 лет назад к ним домогался, но и к матерям, которые их обижали в детстве.
Можно вытащить старушек, судить и казнить.
А если матери уже померли, можно, например, осквернять их могилы для компенсации боли.
Пора уже Попрошайкам задуматься о такой опции.
evo_lutio 20.08.21 18:09
И опереться на себя нельзя, если уходишь демонстративно и от обиды.
Потому что такая обида — это уверенность, что тебе должны. А раз должны, надо взымать долг.
taushana 20.08.21 18:14
Может, где-то здесь:
«Сначала мама спросила, что со мной. Я не хотела говорить, потому что она никогда особо не вникала и только ругала, если что я не так понимаю, и говорила, что я всё уже должна сама знать. … Услышав проблему, она сказала, что ерунда, и мне нечего переживать. Но мне легче не стало, я ещё пуще расплакалась.»
Автор-подросток вместо ответа на вопрос многозначительно молчит, пусть мама сама догадается. А на собственно ответ матери рыдает.
lemyshok 20.08.21 18:53
«В шесть месяцев она меня бабушке с дедушкой в Одесскую область отдала. Сама осталась в Питере. Жила я там с ними до четырёх лет. На 9 месяцев забрала к себе, потом я до семи снова с ними.»
«Сначала мама спросила, что со мной. Я не хотела говорить, потому что она никогда особо не вникала и только ругала, если что я не так понимаю, и говорила, что я всё уже должна сама знать. Первый раз я это услышала в четыре года.»
Такое ощущение, что она практически с самого начала так формировалась. Не знаю, уместно ли так говорить про маленького ребёнка, но получается, что она либо с возраста, когда уже примерно что-то помнит, уже Попрошайка, либо задним числом ещё подгоняла всё под эту бооль и траавму, но всё равно копила и фиксировала всё в таком ключе где-то с тех пор. И так примерно всё и интерпретировала, что воот, брооосили, потом опять брооосили, раз к 4м годам уже научилась доставать мать.
Хотя в этом возрасте многие дети проводят время с бабушками и дедушками, и многие рады этому и вспоминают потом, как это было классно и сколько всего было интересного. У этой только стоны, зацикленность на страданиях и фокус на себе.
evo_lutio 20.08.21 19:02
Если бы автор в 12 лет ощутила себя взрослой девочкой, старшей сестрой и маминой помощницей, мать ее не только обожала бы, но и уважала.
И она сама уважала бы себя уже с тех лет.
Но она в этом возрасте не стала взрослеть, а стала только деградировать.
Дальше все больше копила обиды и вспоминала как была несчастна в детстве, накручивая это все, утрируя и все сильнее обвиняя мать.
Матери в конце концов пришлось порвать с ней отношения, чтобы на нее не выливались постоянные помои.
Но автору кажется, что это она так «искала любви», когда жаловалась и обвиняла мать.
fiona_20b 20.08.21 18:44
“Моё самоомертвение своей какой-то частью, чтобы не чувствовать эту свою неудовлетворённую потребность.”
Автор фокусируется 100% времени на собственных внутренностях и ощущениях. Направить фокус наружу — на мир и других людей — ей в голову не приходит. А жить с фокусом внутри, постоянно ощупывая свои «дефициты», это конечно страдание, причём бессмысленное. Но она предпочитает уменьшать свою «боль» «онемением», вместо того, чтобы вообще сфокусироваться на другом, а не на собственных кишках; на чём-то стоящем, на деятельности, и постепенно формировать свою фигуру.
solodka 20.08.21 20:26
И, поскольку она считает себя центром мира и сильно преувеличивает свою ценность в нём, ей кажется, что описать со сладким смакованием, как она заворачивается в одеялко, как прижимается к теплому живому существу, — это поделиться своим сложным внутренним миром, в которм она непрестанно борется с омертвлением. И ей непонятно, почему сцена с вот этими вот пледиками, в которые она с любовью себя укутывает и в которых ей тепленько и приятно, или история с парикмахершей, после которой автор сознаётся, что да, постыдно как-то, но что поделать, если я такая, чудовищно некрасивы и похожи на прилюдную мастурбацию.
kamnesharka 20.08.21 19:13
«И как будто что-то плотное, достоверное, по-настоящему рядом со мной, то ли в душе, то ли как просто ощущается, появлялось. Что-то что должно быть. Без этого, словно как деталь из механизма вынута, и я уже не могу здраво функционировать, словно я ограничена.»
Она пишет про коня, как угощала его сушками, обнимала и нежность испытывала. И, может, это единственный эпизод в ее жизни где она не попрошайка, незначительный, и не с человеком, но для неё яркий, она начинает письмо с него. А дальше делает вывод, что окружающие это у неё отняли, как деталь вынули и вернуть должны.
evo_lutio 20.08.21 19:18
Нет.
Она приманила его сушками и дальше стала обнимать и думать, как бы его съесть.
Обнять коня и вобрать в себя его живое тепло, плотного и толстого, большого коня запихнуть в себя и восполнить им свою пустоту.
Так и живет с пустотой внутри как голодный вампир.
Не понимает, что дыра внутри заполняется СВОЕЙ любовью, а не чужой. Не у других любовь надо тянуть, а самой хоть кого-то любить.
vivrepourvivre 20.08.21 19:22
Может быть, в жизни подарить лошадке сушку это хорошо, но начинать с этого письмо, рассказывая как ищешь в коне «маму» — это багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Попрошайка. И во всех местах, где автор пишет что-то якобы хорошее, где она вроде бы заметила что-то позитивное, она тоже выворачивает наизнанку.
«Когда со мной разные женщины нормально общаются, по работе или где. У меня сразу слёзы и накрывает. Я обычно немного не живая хожу из-за этого»
Когда автор говорит что кто-то нормально общается, всегда подразумевается: вот, даже посторонние женщины нормально, а мама родная — нет. Поэтому я неживая, говорит автор.
И про лошадь в контексте письма то же самое, кажется, поэтому фрагмент про лошадь — дикий, наверное, всё-таки.
evo_lutio 20.08.21 19:38
Автор уверена, что если кто-то не рыщет как волк, кого бы съесть, то это потому, что сытый.
Вот будет она сыта, тоже не будет искать.
Она думает, что пары съеденных парикмахерш ей бы хватило. Пожевала бы их несколько часов, повыносила им мозг и насытилась их любовью.
Так она думает.
Но Попрошайка — это прорва и бездонная черная дыра. Насытить ее нельзя, даже табуном коней и отрядом парикмахерш.
rebelsystem 20.08.21 19:46
«Она мне не звонит. Я три года назад позвонила ей, поздравила с днём рождения. Она типа рада была. А, когда у меня оно наступило, то не позвонила. И никогда не звонила, с тех пор, как я ушла из дома.»
Автор позвонила только для того, чтобы вытянуть обратный звонок. Но щипцы уже с мамой не работают, поэтому она больше не звонит.
«И вот, я хочу спросить вашего совета мне в такой ситуации. Что себе говорить. На что переключаться. Я понимаю, что моя забота о себе полностью на мне. Но так хочется и маминого участия. Парень — это другое. С него не возьмёшь того, что мама даёт дочке.»
Автор пишет в блог, в котором столько написано про переключение фокуса на других и деятельность при выходе из ямы. Но просит найти ей способ, как с застрявшим фокусом на себе вытянуть из других себе заботу.
vivrepourvivre 20.08.21 19:46
«Поэтому, я живу такая, с немного притуплённой осознанностью, не могу адекватно полностью функционировать»
Автор почти адекватно и полностью функционирует, и её осознанность всего лишь слегка притуплена. Так, автору, кажется. Такой идеальный представитель социума — за одним маленьким недостатком.
Впервые опубликовано — evo-lutio