Метафору с дверью из вчерашнего поста многие не поняли, и это указало на слепое пятно в теме границ.
Давайте его рассмотрим.
Я написала вчера, что косяк — это когда человек видит свою фигуру намного выше и шире, чем дверь.
Поэтому он ударяется в косяк и это называется «косяки».
Это традиционные обозначения границ — стены и двери.
С этими образами связаны самые известные языковые конструкции, касающиеся темы границ.
Языковые конструкции очень точно отражают коллективное представление о поле.
«Ломиться в закрытую дверь», «пробивать головой стену», «огородиться глухой стеной», «его в дверь, а он в окно», «скулить под дверью», «проситься через маленькую дверь» и даже «спать на коврике» и «обивать пороги».
Все это про то, что общение в границах — это когда вы точным образом вписываетесь в открытую дверь.
Открытая дверь — это приглашение на чужую территорию, возможность коммуникации, которую вам открыл другой человек.
Дверь на чужую территорию, в основном, связана с вашей значимостью для другого человека, с размером вашей фигуры для него.
Дверь — это проекция вашей фигуры для него, друзья. Точно в размер вашей фигуры.
И если вы свою фигуру для него ощущаете намного больше, выше, шире, значительней, вы обязательно снесете косяк.
А снеся косяк и не заметив это или даже, как мы это видим в письмах, считая, что это его вина, а не ваша, вы останетесь с хвостом в поле.
Но тема с хвостами очень сложная, разберемся пока с косяками.
Чтобы не быть слоном в посудной лавке, нужно научиться заходить в открытую дверь, не влезая в окно, не просачиваясь под плинтус, не ломясь в двери закрытые. И нужно научиться не косячить, то есть не задевать дверные косяки.
Вот это и есть — общение в границах, которое быстро выращивает вашу значимость, и не только для другого.
Вы и сами себя начинаете уважать и ценить больше, когда учитесь общаться в границах. Ну вы в курсе.
Какое слепое пятно у людей обнаружила вчерашняя путаница с дверью?
Сразу несколько.
Можете их перечислить?
А я напишу про извинения и благодарность.
Очень просто все решили разрулить вопрос с косяками: извиниться и отблагодарить.
Это значит косяки вы воспринимаете как обиду другого человека и свое приобретение.
И это не просто ошибка в рассуждениях.
Вы действительно именно так и воспринимаете косяки.
Именно поэтому вы извиняетесь за косяки и часто тем самым косячите больше.
И благодарите вы за свои косяки другого (и за его агрессию в ответ на ваш косяк) поэтому сливаетесь.
Вы решили очень просто отделаться, как в детском саду: извините, спасибо, больше так не буду.
Чаще всего ваш косяк не наносит ущерба человеку, а если вдруг наносит, не нужно просто извиняться, нужно компенсировать материально.
Но будьте внимательны, если косяк во много раз больше, чем материальный ущерб, от компенсации у вас получится дополнительный косяк.
Очень любят некоторые кинуть небольшую денежку после того как оскорбили человека и получается двойное оскорбление.
Или подарки некоторые любят возвращать, а получается скалка.
Иногда возвращать подарок — в границах, когда речь о чем-то существенном, чего человеку после расставания откровенно жаль.
Но часто возвращение подарков выглядит как плевок в лицо, и вам придется самостоятельно разобраться, какой у вас случай.
Если вы остаетесь в отношениях, то материальные вложения нередко компенсируют косяк, даже нематериальный, но не дарите то, что для человека — лишний груз, мелочь или выглядит как «на, подавись».
Со словесными извинениями все еще сложней.
Извинения — отличная вещь, когда речь идет о мелких неудобствах, которые вы причиняете человеку.
«Извини, что отвлекаю…»
«Извини, что переспрашиваю…»
Когда вы подчеркиваете, что замечаете даже мелкие касания границ человека, ему хочется открыть вам границы шире, он проникается к вам. Но все это имеет обратный эффект, если вы извиняетесь слишком часто, мимо и по любому поводу, ваши извинения начинают раздражать как и ваша фальшивая вежливость, а вы выглядите человеком беспринципным и липким.
Еще хуже, когда вы извиняетесь в случае крупного косяка, так, будто второй только и ждет вашего шага навстречу.
Вы наверное замечали, что в ответ на извинения люди часто выплескивают ушат помоев, поскольку им кажется, что извиняющийся не понимает, в чем проблема.
И самое плохое, когда виновник извиняется так, будто ранил второго, когда тот просто зол.
Это — дополнительный косяк, новый заход сверху.
«Прости, не хотел тебя обидеть» — косячная формулировка, которая не пройдет скорее всего ни в одни двери, наверняка заденет косяк.
Но ее очень любят произносить по любому поводу.
Понятно почему? Хочется компенсировать запрос на примирение своей верхней позицией.
Запрос маскируется в снисхождение.
В результате этой формулировкой подчеркивается, что второй именно обижен, а не разозлен, например, и переживает о том, что второй специально хотел обидеть его. И вот узнает, что нет, и успокоится. Двойной косяк в формулировке и это в плюс к предыдущему косяку.
Давайте пока остановимся и вы попробуете привести примеры косячных формулировок.
Большинство таких формулировок косячны только в определенных контекстах, но есть такие, которые в любом контексте — косяки, или почти в любом.
Приводите и описывайте, почему так.
Комментарии
sub_zero 04.06.21 08:28
«Я тебя услышал»
Тут и Сокровище, — идет декларация, что вот он какой большой Я, и услышал тебя маленького. Плюс эта фраза обычно прерывает разговор. То есть по-просту ощущается, как «всё понятно, заткнись».
Может быть только если начальник после отчета подчиненного может такое сказать.
sub_zero 04.06.21 08:32
Косячные формулировки по поводу извинений.
Все конструкции с «но».
«Прости я был не прав, но ты сам меня вынудил так поступить».
Тут не извинение, а обвинение собеседника.
evo_lutio 04.06.21 08:44
А что-то ещё, чего пока не обсуждали?
sub_zero 04.06.21 09:01
Тут вообще нет извинения: получается, как будто, он все правильно сделал, а это у девушки неправильное восприятие.
Здесь вообще не понятно, за что человек извиняется. Получается, что он такой дурачок и не понимает в чем его вина.
evo_lutio 04.06.21 09:04
Но это могут быть шланги, причём хорошие.
В каких ситуациях?
rebelsystem 04.06.21 10:02
Когда второй скалками размахивает и щипцует. А тот, кто извиняется не косячит.
tv0roq 04.06.21 10:22
В первой картинке, например если парень шел мимо ее телефона и увидел как девушке пришел дик пик от их общего друга
На второй, наверно будет шлангом, если девушка в ЗВ сидит, парень не косячил и не сливался до этого
letiya 04.06.21 11:00
Прикинуться ветошью, увидев чужой хрен в телефоне своей девушки — похоже на слив.
tv0roq 04.06.21 11:20
А надо ей скалкой огреть по балде? После дик пика она уже не его девушка
Главное какой ход он сделает дальше
evo_lutio 04.06.21 11:29
Если не его девушка, зачем он это все говорит?
Блеет, что не знал и не стал бы, если бы знал, что она против.
Ерунду написали.
И ещё дикпик от кого-то не повод девушку бросать.
Дикпик и вам могут прислать.
kamnesharka 04.06.21 08:56
«Я погорячился, забудь»
Оправдашка и штурман.
«Ты все принимаешь слишком близко к сердцу»
Попытка выставить косяк незначительным, неважным. Даже если это правда, штурман указывает как не нужно реагировать.
evo_lutio 04.06.21 08:57
А в каких контекстах это будут хорошие формулировки?
Не во всех они плохие.
Кто видит?
tv0roq 04.06.21 09:03
«Ты все принимаешь слишком близко к сердцу»
Это будет нормальным ответом на запрос человека, например друзья и один другому жалуется на свою ситуацию, которую преувеличивает
evo_lutio 04.06.21 09:07
Нет, это не интересно.
Опишите контекст, когда это нормальная фраза в конфликте.
tv0roq 04.06.21 10:16
Может когда первый сначала косячит, а потом начинает сливаться
Например, человек заходит сверху со скалкой, ему в ответ делают пику соразмерную, он переосмысливает что был не прав и у него включается нижний баг, он начинает оправдываться щипцуя второго, в ответ на щипцы, это наверно шланг экологичный получится
evo_lutio 04.06.21 11:31
А зачем на косяк плюс слив утешать?
И какой это шланг?
Может вы думать будете?
kamnesharka 04.06.21 09:11
«Я погорячился, забудь» — нормально, если это по поводу своей чрезмерной реакции на косяк второго, когда тот признал свой косяк.
evo_lutio 04.06.21 09:15
Например.
Но попробуйте общее правило сформулировать, когда признание своей горячности и требование забыть — в границах. Когда второй что?
vivrepourvivre 04.06.21 09:23
Может быть, когда второй говорит о каком-то условии, которое во время конфликта ты озвучил мимо границ. Когда это условие — уже твой косяк, и человек собирается это условие исполнить.
petr_bass 04.06.21 10:13
Может, когда у того кто накосячил и извинился, СЗ больше, чем у второго.
zheniac 04.06.21 10:21
Когда второй из границ вышел.
И «погорячился, забудь» — это после реакции на как раз выход из границ.
arisu117 04.06.21 10:33
Может, когда второй сам хочет, чтобы конфликт закончился, рад забыть, переживает из-за собственного косяка и «Я погорячился» это шаг ему навстречу.
evo_lutio 04.06.21 11:32
Когда второй рад и это шаг ему навстречу.
common_man 04.06.21 10:53
«Я погорячился, забудь» говорят, чтобы успокоить второго. Это нормально, когда произносит тот, кто явно сверху, когда обоим очевидно, что вспыльчивость первого проблема для второго, а не для него самого.
evo_lutio 04.06.21 11:26
Основное — последнее. Чья проблема.
Кто сверху не важно.
vivrepourvivre 04.06.21 11:22
Может быть, когда второй просит прощения.
evo_lutio 04.06.21 11:32
В том числе.
evo_lutio 04.06.21 09:02
И ещё момент.
Где вы увидели Оправдашку?
Оправдашка лезет в ситуации, когда никому не интересны объяснения ваши.
В ситуации после конфликта и ссоры чаще всего наоборот ваши объяснения хотят услышать.
Если вы будете Ученицами называть любой намёк на учебу, а Оправдашками любые объяснения мотивов, вы так и застрянете на дне, зацепившись короной экспертов по багамБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать.
audiat 04.06.21 10:02
«Давай перешагнём через эту обиду и всё забудем» — заход сверху, плохое «мы».
«Прости и улыбнись, грусть тебе не к лицу!» — заход одновременно и сверху мимо границ и снизу. Возможно, Штурман, Училка и Кривляка.
evo_lutio 04.06.21 11:36
Да, ужасно в любом случае.
rebelsystem 04.06.21 10:07
«Почему ты так реагируешь? Что с тобой? Успокойся, пожалуйста.»
Это может быть шланг, когда у другого скалки и щипцы. А может быть косяком, который увеличивает косяк, на который и реагирует человек.
ne_nyafa_ya 04.06.21 10:27
«Давайте пока остановимся и вы попробуете привести примеры косячных формулировок.»
«Ну чем ты опять недоволен» или «что опять не так-то».
Эти формулировки увеличат косяк, если он был. А второго выставят неадекватным, как будто он все время недоволен сам по себе, а второй и не причём вроде.
evo_lutio 04.06.21 11:37
Опять — да, точно.
akalur 04.06.21 11:13
Наверное, фраза «извини, если что не так» почти всегда косячная в конфликте. И ущерб не признает, и извинения тут выглядят как «уймись уже».
evo_lutio 04.06.21 11:38
Да, сам не видит, что.
adaptatio 04.06.21 11:17
«Не драматизируй»
Здесь штурман, другому дают указание как он должен воспринимать ситуацию. А ситуация скорее всего косяк говорящего.
evo_lutio 04.06.21 11:38
И даже Училка ещё,
lemyshok 04.06.21 11:37
«Какое слепое пятно у людей обнаружила вчерашняя путаница с дверью?
Сразу несколько.
Можете их перечислить?»
Наверное, во-первых, путаница может быть связана с тем, что человек не понимает взаимосвязи и взаимозависимости размера своей фигуры для другого и размера двери, то есть не видит, что красное поле определяется СЗ. А значит, не сможет увидеть динамики СЗ и КП и связи этого со своим поведением, и соответственно не увидит проблемы в своей короне и багах.
Другое слепое пятно, возможно, в том, что есть иллюзия, будто можно иметь корону на голове, воображая себя больше и шире, и при этом точно видеть меньший размер двери, и при желании немного пригнуться, прямо с короной, и всё-таки пройти в дверь, не задев косяки. То есть корона воспринимается не как иллюзии, а как реальный свой рост, и при этом не мешающий ясному видению границ, и значит опять же снимать её необязательно.
Ну и может быть, здесь же ещё то, что своя фигура воспринимается для всех одинаковой, что в своём поле, что в любом чужом. Вроде как это такая неизменная величина, объективная для всех, просто двери бывают неправильные, маловаты для неё. Хотя можно иметь большую свою фигуру в своём поле и при этом очень маленькую в чужом или вообще нулевую. Здесь как будто вообще отрицание субъективной значимости и концепции границ, которые меняются от контекста. Как будто право по умолчанию есть, а вот возможности его реализовать нет.
evo_lutio 04.06.21 12:16
И самое смешное, они думают, что можно иметь фигуру куда больше чем кажется себе.
И вот ты видишь дверь соразмерную своей фигуре, идёшь, но бац, ты слишком велик, слишком широк.
Как у Достоевского «сузить бы».
И они ведь так и думают про границы.
vivrepourvivre 04.06.21 11:55
Может быть, ещё такое слепое пятно. Что границы не объективны, просто вот такая у другого человека дверь, и помимо косяков, как своих, так и чужих, бывают какие-то несовпадения «взглядов» на общей территории. Несправедливые или даже «предсказуемые», но вот такие какие есть.
evo_lutio 04.06.21 12:18
Скорее они отрицают, что человек имеет право выставлять размер двери. Причём разный для всех.
Хотят отнять право другого и сами определять.
olesya_tsay 04.06.21 11:59
«Давайте пока остановимся и вы попробуете привести примеры косячных формулировок.»
«Ты обиделасься?» «Я тебя обидела?»
Не могу увидеть, существует ли контекст, когда этот вопрос может быть уместным. Он призывает к ответу, каждый из которых будет отнесен к плоскости каких-то душевных, тесных разборок. Обида, это в моем понимании что-то, что испытывает человек беспомощный, тот кто не в состоянии что-то сделать, например, мама избила ребенка, он не может уйти из дома, он умрет за порогом и он может только обидеться. И любой вопрос «ты обижен» как будто к человеку, который настолько беспомощен и бессилен перед могуществом другого, что может только сидеть и плакать в уголке.
vivrepourvivre 04.06.21 12:10
Ребёнок не беспомощный человек, который умрёт за порогом, поэтому только и может, как обижаться.
evo_lutio 04.06.21 12:20
Умирающие за порогами дети. Которым никто не протянет руки.
Только этого мне не хватало в блоге.
evo_lutio 04.06.21 12:10
А вы читали блог? Сто раз разбирали, что такое обида. Даже в этом посте я пишу об этом. И тут вы со своим Кэпом и примерами про родительский абъюз.
olesya_tsay 04.06.21 12:35
Читаю блог около пяти лет, но у меня точно слепое пятно по обиде, так и не разобралась до конца. Буду разбираться серьезнее и больше не тупить.
akalur 04.06.21 12:46
«Какое слепое пятно у людей обнаружила вчерашняя путаница с дверью?
Сразу несколько.
Можете их перечислить?»
Возможно, проблема с восприятием времени. Комментаторы акцентировали, что герой попросил съехать из-за заходов автора сверху и кислых щей, а не из-за ее обиженных рассказов, насколько ей плохо с ним.
Еще, может быть, есть разница в контексте вчерашнего письма между извинениями и признанием своей неправоты. Извинения — запрос на признание ущерба несущественным для отношений. А признание неправоты и недостаточного уважения, возможно, не содержит такого запроса.
evo_lutio 04.06.21 13:24
Путаница с дверью была в Инстаграме.
А вы про другое пишете.
И до сих пор не поняли про ситуацию в том письме. Почему вы акцентируете на том, что она говорила обиженно?
Если вам говорят, что с вами очень плохо, что вы мешаете жить, это значит вас просят уйти.
И хлопанье дверью — посылание вас подальше. Пошёл вон — вот что это.
Вы там этого не поняли и опять продолжаете описывать ее обиды, в ответ на которые абьюзер ее бросил.
Она сама инициировала расставание, вот что надо было увидеть.
maria_evchik 04.06.21 14:52
«Спасибо за беспокойство»
Говорящий не благодарен за то, что человек сделал для него, а рад тому, что человеку пришлось побеспокоиться для него.
Впервые опубликовано — evo-lutio