Моя старинная статья про экологичный уход, написанная много лет назад, до сих пор не дает мне покоя.
Да и вам, наверное, если вы читаете письма в рубрику.
«Экологичный уход» — это любимые щипцы всех рапанов.
Точнее не щипцы, а клещи с молотком.
Клещи приставляются к темечку и вбиваются молотком. Примерно так выглядел инструмент для вскрытия черепной коробки у древних ацтеков, любивших отведать человеческих мозгов.
Когда другие щипцы и скалки уже не помогают извлечь из человека пользу, рапаны используют «экологичный уход» и не стесняются называть это.
Они пишут пронзительное письмо, от слова «пронзить», или толкают душещипательную речь, от слова «щипать», о своей любви, о своей боли, своих обманутых надеждах, разочаровании во всем человечестве, а потом бредут в никуда, то и дело оглядываясь, не зовут ли их назад.
Вот это рапаны называют «экологичный уход» и пишут мне письма об этом.
Очевидно, что образы пыточных инструментов для рапанов вредны.
Это рыбу, ближе к нерыбе, начинают пугать образы щипцов и скалок, которыми она изредка пользуется.
Рапана это все радует. Оказывается, он может нанести другому ущерб, и это дает ему иллюзию власти.
Из знаний о пыточных инструментах рапан извлекает двойное удовольствие. Во-первых, радуется возможности «пытать». Во-вторых, считает «пытки» своими косяками, а не сливами. Обижал, изводил, мучил партнера. Все шло к свадьбе, но он зачем-то выносил мозг.
Рапанам вредно читать не только про рыбацкие инструменты, но и про пыточные.
Поэтому мой блог можно читать только рыбам и нерыбам.
Для рыб и нерыб есть смысл писать, как выглядит настоящее экологичное расставание.
Экологичное — это значит без сливов и хвостов.
Сливы всегда бывают только от щипцов, хвосты — от косяков.
Чтобы не было щипцов, нельзя ничего тянуть из человека.
Чтобы не было косяков, надо возвращать долги.
Экологичное поведение в отношениях позволяет растить свою фигуру.
А экологичное расставание — это возможность не просто красиво завершить историю, даже не очень красивую, но и расчистить свое поле, открыть поток.
Большинство людей заканчивают отношения очень плохо. Они и ведут себя в отношениях совсем не экологично, а заканчивают их еще хуже.
Поэтому они выходят из отношений помятые и деформированные, обкусанные и пожеванные, как мягкие игрушки, с которыми резвился щенок.
Люди чувствуют, что отношения их травмировали, но им кажется, что это сделал их партнер.
Он их морочил, унижал, обижал, морозил, грузил и дергал.
На самом деле если что-то и деформирует людей в отношениях, то их собственные щипцы и косяки, их собственные эгоизм и жадность.
Партнеры этого сделать не могут.
И особенно тяжелым бульдозером по людям проходится расставание. В момент расставания люди успевают слить все, что осталось, и изуродовать свою фигуру максимально. Потом некоторые восстанавливаются, а некоторые продолжают сливать и уродовать себя дальше.
Как выглядит расставание большинства людей с точки зрения поля?
Они уносят кучу лишнего хлама, который не даст им пустить в свою жизнь новый поток. Они теряют много своих частей, буквально оставляют конечности, сердце, голову своей фигуры. И они бывают отравлены ядами, которыми пытались на прощанье травить партнера.
Поэтому большинству людей после расставания требуются:
1) расхламление,
2) детоксикация,
3) регенерация.
Большинство чувствуют, что им нужна реабилитация, но проводят ее так, что теряют еще больше.
Вместо расхламления они копаются в прошлом, растят корону и ЗВ, то есть захламляют себя все больше.
Вместо детоксикации они стряпают и поглощают новую отраву.
А вместо регенерации они сливают все больше себя, берут кредиты и тоже сливают, пока их энергетический баланс не станет стабильно отрицательным.
Цель экологичного расставания — не допустить ничего подобного, как минимум.
А в идеале — укрепить и прокачать свою фигуру, пользуясь тем, что в момент расставания поле становится очень пластичным.
Вот про пластичность поля в момент расставания — рыбацкий уровень знаний.
Рыбам знать про него рано, да и нерыбам рановато, иначе их может соблазнить мысль, что расставаться полезно.
Иногда расставаться действительно полезно, но только если сделать это без хвостов и сливов.
Если у вас есть дети, то быть инициатором или виновником расставания без хвостов практически невозможно.
Вообще быть инициатором расставания — очень часто косяк, который в целях экологии нужно компенсировать.
Но мы пока начнем с самого простого.
С «послали — иди».
С точки зрения поля — это самая простая ситуация. Если вас послали, вам ничего не остается делать, как идти.
Не надо думать, что сказать и что делать. За вас уже все сделал партнер, оставив вам одну единственную клетку для хода.
Вам не нужно не только ничего делать, но и обдумывать ситуацию не нужно.
Обдумывание только тогда в границах, когда у вас есть выбор ходов. А когда ход только один, последний, думать об этом — мимо границ, вы приобретаете в процессе думания тот самый хлам, сливаете себя, отравляете себя ядами.
Но не нужно считать, что покорно согласиться с волей партнера — это не ход. Это именно ход, красивый и лаконичный. Если вас послали, а вы не стали цепляться, сливаться, плеваться ядом и обсуждать ситуацию с друзьями и психотерапевтом, ваша фигура в поле начнет расти. Большинство не использует этот шанс, точнее используют его против себя и сливает остатки.
Когда вас послали, надо стать очень скромным и смиренным, чтобы точней уместиться в границах, нельзя думать о камбэке, тем более нельзя его планировать и ждать, это будет мимо границ, это будут щипцы, лаз в голову партнера, репейник и много чего другого.
Те, кто думают, что цель экологичного расставания — камбэк, ничего не понимают в экологии.
Цель экологичного расставания — сохранение и восстановление своей фигуры.
Запомните, пожалуйста, если пока не запомнили: щипцы деформируют и ломают собственную фигуру.
Только собственные щипцы причина этого.
А потом вам не везет. «Везет» человека поток, когда у него есть гибкая и сильная фигура, как если бы речь шла о серфинге.
Почему если партнер — инициатор расставания, вы должны уйти без лишних слов?
Потому что в тот самый момент, когда он выразил и озвучил свое желание, отношения прекращены.
Отношения любовные — это связь, которую можно прекратить в одностороннем порядке.
Даже если партнер не прав, даже если это его косяк, он имеет опцию одностороннего прекращения.
Многим кажется, что необходимо их согласие на прекращение с ними отношений.
Именно поэтому они цепляются, отказываются, оставляют иллюзию продолжения.
Нет. Отношения прекращены в тот момент, когда второй сказал, что хочет расстаться или взять паузу.
(Возобновить отношения может только тот, кто их прекратил, если сделает это спонтанно и компенсирует разрыв).
Если вас послали, а вы продолжаете отношения, вся ваша энергия уходит в дыру, в тот ров, который образовался между разделенными территориями. И это не просто дыра. Это котел, в котором начинают создаваться иллюзорные сущности, настоящие энергетические вампиры. Они будут теребить ваши нервы, будоражить воспоминания, делать вас слабым.
А что происходит, если вы подчиняетесь предложению партнера, и быстро делаете шаг назад?
Часто партнер сам не успевает отступить и оказывается в щели между пространствами.
Но это обычно происходит тогда, когда расставание было его щипцами или попыткой «пики», скалкой.
Потом подробней обсудим разные метаморфозы.
Если партнер обдумал свое решение или давно уже сделал шаг назад, или вступил уже в другие отношения, он никуда не падает, но потеряв с вами связь при вашем правильном ходе, он тоже начинает шататься, сомневаться и даже сожалеть.
Вот почему первые попытки камбэка, пинги или предложения дружбы часто начинаются почти сразу после расставания.
Если вы согласились с решением партнера, но мысленно продолжаете держаться за отношения, которые прекратились, для вас это будет сигналом шагнуть в ту самую пропасть.
Вот почему нужно сделать шаг назад и не залипать мыслями на камбэке, а все сожаления и сомнения бывшего партнера рассматривать как его шатания, его чувство вины, жалости к вам и прочий мусор.
Обратите внимание, этот мусор хоть и мусор, но при открытом гештальте (и незакрытой хлеборезке) опасен для вас.
Это может провоцировать вас на обратные шаги и падение в яму или на щипцы.
Например, человек, который вас бросил, пишет вам, что он очень за вас переживает.
В каком случае ваше молчание в границах, а в каком случае станет щипцами?
Кто готов попробовать это объяснить?
Как избежать щипцов в случае пингов и шагов бывшего партнера?
Как правильно реагировать?
И еще один очень важный момент.
Для стратегии «послали — иди» партнер должен быть настоящим инициатором расставания.
Настоящий инициатор — это человек, чье решение спонтанно, чья воля свободна.
Бывает, что виновник — вы, за вами большой косяк, и инициатива партнера вынужденная.
Бывает, что фактический инициатор — вы, а партнер — инициатор формальный.
В этом случае вы можете остаться с хвостом в поле, решив, что вас послали и надо молча идти.
Большой хвост может надолго заблокировать ваше поле, а при большой СЗ партнера хвост может оказаться большим.
Общие правила в таких ситуациях сложно выводить, необходимо видеть контекст.
Позже я постараюсь дать вам возможность рассуждать в разных контекстах.
А пока сами попробуйте привести конкретные примеры, когда инициатива расставания формальна.
Как быть?
Эти случаи надо отличать от тех, когда ваш косяк вам мерещится, либо когда он такой мелкий, что партнер его использует как повод.
Как быть в таком случае?
А в каком случае можно сказать на прощанье о своей любви?
Давайте попробуем начать обсуждать разные варианты «послали — иди», как самые простые случаи экологичного расставания. Они тоже совсем не просты, если вы пока рыба.
А потом перейдем к камбэку.
Я когда-то начала с камбэка свой блог, потому что это достаточно яркий пример полевых процессов.
Но очень важно рассматривать изучение камбэка сейчас именно как пример полевого вихря, а не как возможность вернуть человека себе против его воли.
Что происходит в последнем случае?
Комментарии
fiona_20b 28.05.21 10:40
«Например, человек, который вас бросил, пишет вам, что он очень за вас переживает.»
Молчание будет щипцами, если до этого ты сам давал основания человеку для беспокойства: проявлял психическую неуравновешенность, или жаловался на здоровье, или говорил вещи типа «без тебя мне жизнь не мила.»
evo_lutio 28.05.21 10:43
А в каком случае не будет щипцами?
taushana 28.05.21 10:47
Наверное, если за бросившим действительно косяк, типа измены.
evo_lutio 28.05.21 10:51
А кто бросил?
Он изменил и он же бросил?
Если он бросил, то никакой измены вообще нет.
Вас послали, какая может быть измена вам?
evo_lutio 28.05.21 10:51
Измена имеет значение, пока есть отношения, а когда они прекратились, измены не может быть.
javaman1975 28.05.21 11:13
Если бросивший партнер оскорбил и не принес извинений, на такое сообщение нельзя отвечать. Щипцами в этом случае будет любой ответ, а не молчание.
evo_lutio 28.05.21 12:25
А когда он оскорбил? До того как бросил или во время? И почему он оскорбил? На пустом месте или в ответ на ваши претензии? Все это принципиально.
javaman1975 28.05.21 13:57
В ситуации, которую я пытался нарисовать, оскорбление не имело достаточных оснований и было непосредственной причиной разрыва. То есть второй был вынужден уйти в ответ на оскорбление.
evo_lutio 28.05.21 16:21
Это могут быть щипцы, вытягивающие извинение. А могут быть и нет.
Потом приведу разные примеры, посмотрим.
Или вы приведите конкретные примеры с щипцами и без.
javaman1975 28.05.21 18:24
В некоторых комментариях уже писали, что один из критериев — было ли поведение брошенного партнера жалким перед разрывом, или он вел себя более-менее достойно.
Если он много жаловался (на здоровье, несчастную судьбу, и т.п.), молчание будет щипцами, даже если при разрыве прозвучало оскорбление. Оскорбление нейтрализует какую-то часть жалоб, но если их было слишком много — нет.
vl4ze 28.05.21 11:37
Мне кажется, что если он пишет именно о том, что очень переживает, то лучше ответить и успокоить, без особых красок и бравады, минимально необходимым образом донести, что всё ок.
А вот всякие «Как дела?» можно и проигнорить.
common_man 28.05.21 15:08
Если «я переживаю» это риторическое сообщение и даже попытка специально унизить и задеть, то отвечать не нужно. Было подобное в письмах с какого-то сайта, которые в блоге разбирали.
Upd. Пост «Конструкция щипцов», письмо 6 дорогому Антону.
arisu117 28.05.21 11:46
Наверное, молчание не будет щипцами, если не давал повода раньше за себя переживать. Не ныл, не лип, вел себя адекватно и спокойно, не страдал и не вел себя как-то демонстративно, в общем, если за тобой не было щипцов раньше.
common_man 28.05.21 15:31
В этом вопросе, по-моему, важнее предыдущее поведение партнера, а не свое собственное. Если бросивший партнер ушел без косяков, то не отвечать на его запрос будет шипцами. Если были его косяки до расставания, во время или после, то отвечать не обязательно и скорее всего даже не нужно.
Еще один критерий — это наличие общей территории и запроса, относящегося к ней. В блоге много раз обсуждали, что нельзя игнорировать вопросы про общих детей. Тоже самое, наверное, касается общего бизнеса, какой-то еще совместной ответственности.
evo_lutio 28.05.21 10:53
И вот еще.
Допустим, ты жаловался на здоровье, тебя послали, и пишут, как дела.
Если вы считаете, что в этом случае молчание — щипцы, то что надо ответить, чтобы это не были щипцы?
fiona_20b 28.05.21 11:02
Например, «я чувствую себя хорошо, не беспокойся.»
evo_lutio 28.05.21 12:10
А это не предложение беседы?
fiona_20b 28.05.21 12:22
Наверно, зависит от предыдущего контекста. Если ты на днях хватался за сердце и пил корвалол, или на антидепрессантах, или еще что-то серьезное, то можно ответить. А если ничего такого, то можно молчать.
taushana 28.05.21 11:05
Возможно, что-то простое, «Все нормально» или даже «Мне уже лучше)».
javaman1975 28.05.21 11:23
Скобка-улыбочка лишняя, на мой взгляд. Ей как бы отрицается факт того, что вас бросили — мол, ничего не случилось, и можно продолжить непринужденную беседу.
И формулировка «уже лучше» тоже вытягивает из партнера дальнейшие шаги — придется ему спрашивать и спрашивать, когда же станет совсем хорошо.
evo_lutio 28.05.21 12:11
«Уже лучше» — да.
rebelsystem 28.05.21 14:04
«Пошла на поправку, спасибо за беспокойство»
groonya 28.05.21 14:15
«спасибо за беспокойство» тут как-то обиженно звучит и с досадой. как намек на то, что раньше-то не беспокоился козел. и «пошла на поправку» из серии «уже лучше», то есть «еще не совсем все хорошо, расспроси меня поподробнее».
evo_lutio 28.05.21 16:25
Нет, это щипцы, в основном.
Хотя все зависит от контекста.
Можно привести пример, когда щипцов с таким ответом не будет.
rebelsystem 28.05.21 18:39
Может, когда говорящий реально болеет, а второй много и активно беспокоится. Но и если до этого все таки не было щипцов.
common_man 28.05.21 15:33
Если послали в ответ на жалобу на здоровье, то не нужно ничего отвечать. Или можно сухо спросить, по какому вопросу бывший партнер обращается.
groonya 28.05.21 15:39
если у него есть вопрос, он сам его задаст.
javaman1975 28.05.21 15:55
— Достал ты меня своими жалобами, иди к черту, не хочу тебя видеть
…
— Привет, что показало обследование? Переживаю за тебя
— По какому вопросу пишете, барышня?
evo_lutio 28.05.21 16:27
Кстати, эмоциональное пошёл ты / это далеко не всегда то самое послали. Часто это фигура речи. И это ещё один частный случай, который надо иметь в виду.
sub_zero 28.05.21 11:07
«Например, человек, который вас бросил, пишет вам, что он очень за вас переживает.
В каком случае ваше молчание в границах, а в каком случае станет щипцами?»
Если ваш партнер не верно рефлексировал вашу значимость, считал, что она маленькая, а на самом деле большая, за вами нет косяка, и при этом послал вас, то, когда он будет писать, что очень переживает — молчание в границах.
А если вы психованный и шантажировали перед уходом, что, например, наложите на себя руки, то молчать на такой запрос — щипцы.
fiona_20b 28.05.21 11:19
«Если ваш партнер не верно рефлексировал вашу значимость, считал, что она маленькая, а на самом деле большая,» — похоже на лаз в голову.
evahappy 28.05.21 11:33
«Если ваш партнер не верно рефлексировал вашу значимость, считал, что она маленькая, а на самом деле большая, за вами нет косяка, и при этом послал вас, то, когда он будет писать, что очень переживает — молчание в границах.»
Человека бросили, пишут ему, что о нем переживают. Откуда у него вдруг такая информация о процессах другого, что тот не верно рефлексировал, и как у него на самом деле? Чтобы сделать ход ему достаточно видеть ситуацию со своей стороны. Это хитрый лаз в голову.
Мы же пишем ориентиры для третьего лица, из его позиции, а не как сторонние наблюдатели полевых процессов.
evo_lutio 28.05.21 12:52
Конечно.
evo_lutio 28.05.21 12:29
А что за лаз в чужую голову — ощупывать там рефлексию своей значимости?
Что это за основание для поступка?
Основание для ваших поступков все по эту сторону границ, а не ту.
vl4ze 28.05.21 11:52
«В каком случае ваше молчание в границах, а в каком случае станет щипцами?
Кто готов попробовать это объяснить?»
Может так — молчание станет щипцами, если вынуждает вторую сторону на продолжение попыток контакта. Именно вынуждает, например, давит на его страх или чувство вины, или у вас есть общее дело или что-то еще, что без вашего участия вредит интересам бывшего/бывшей и заставляет его/её искать связи. Вот почему, молчание это почти всегда щипцы, если есть общие дети или имущество.
vl4ze 28.05.21 11:58
И молчание наверняка не будет щипцами, если вторая сторона пишет в дружеском/любовном/сексуальном/эротическом контексте, хочет поговорить «о нас» или как-то выражает своё неравнодушие и готовность на возобновление отношений или на обсуждение. Вот здесь, по идее, никаких щипцов в молчании не будет, если предварительно было заявлено о расставании.
Но многие часто делают наоборот, при попытке выяснить, не мылят ли они веревку или не гуляют вдоль ж/д путей, они игнорят, а пинги в виде сердечек «горячо подкрепляют».
evo_lutio 28.05.21 12:31
Да, потому что их цель — вытянуть камбэк.
ninel_215 28.05.21 11:59
«Например, человек, который вас бросил, пишет вам, что он очень за вас переживает.
В каком случае ваше молчание в границах, а в каком случае станет щипцами?»
Возможно, молчание будет в границах, если тот который бросил, ходит по друзьям и знакомым и активно обсуждает это расставание и ещё какие-то подробности личной жизни рассказывает.
javaman1975 28.05.21 12:09
«А пока сами попробуйте привести конкретные примеры, когда инициатива расставания формальна.»
Предположим, один из партнеров критикует второго, говорит, что они не подходят друг другу, и их союз временный. Второй в ответ предлагает расстаться прямо сейчас.
В этом случае первый партнер будет фактическим инициатором расставания, а второй — формальным.
evo_lutio 28.05.21 12:41
И как правильно себя вести первому?
javaman1975 28.05.21 13:36
Если первый отрефлексировал значимость второго, и захотел отыграть назад, ему теперь нужно компенсировать косяк и идти по пути камбэка.
Не имеет значения, кто был формальным инициатором разрыва, важно кто инициатор фактический. Или имеет, но небольшое.
ivan3452 28.05.21 12:22
«А пока сами попробуйте привести конкретные примеры, когда инициатива расставания формальна.»
Наверное многие ультиматумы будут такими примерами.
Один партнёр ставит ультиматум «Я не хочу, чтобы ты уделял время родителям. Выбирай. Или они, или я.»
Решив расстаться с партнёром, поставившим такое условие, будешь формальным инициатором.
evo_lutio 28.05.21 12:50
Нет, тут зависит от того, в границах ли ультиматум.
Кто объяснит, почему? И какие ультиматумы в границах, а какие нет?
letiya 28.05.21 12:56
Ультиматум в границах защищает свою территорию (например, требование к супругу прекратить флирт) а не в границах — попытка отжать чужую (как в примере с родителями).
evo_lutio 28.05.21 13:02
Флирт супруга всегда косяк?
Кто опишет условия, когда да или когда нет?
letiya 28.05.21 13:43
Флирт супруга может не быть косяком, когда имеется такой же или больший косяк второго супруга в этой же плоскости.
Не косяк также, если есть договоренность о свободных отношениях.
let_me_fem 28.05.21 15:13
Косяк на косяк ведь ещё хуже для отношений.
adaptatio 28.05.21 14:03
Наверно, флирт супруга не косяк, если всем очевидно, что флирт не серьезный. Например, муж слегка флиртует с пожилой родственницей жены, когда это что-то типа комплимента.
cloudnine_9 28.05.21 19:25
Флирт супруга не будет косяком, если такое общение принято в компании друзей пары и раньше не вызывало претензий ни у кого из партнеров.
Еще бывает, что СЗ одного из супругов настолько выше, что он позволяет себе флирт и второй стороне ничего не остается кроме как терпеть. Возможно, в этой ситуации это тоже не косяк.
Флирт супруга будет косяком, если СЗ его партнера очень высокая, у него много рычагов и конфликт не выгоден первой стороне.
krotana 28.05.21 22:08
Флирт супруга косяк, если не была явно оговорена возможность флирта с другими людьми. То есть если нет договоренности об открытых отношениях.
Флирт супруга не косяк в определенных контекстах, если это якобы заигрывание с давними друзьями/коллегами/родственниками. Где это по форме как флирт, а по сути не является намёком на секс, а просто такая форма общения.
evo_lutio 29.05.21 07:04
Сделали вид, что даёте определение экспертное, но написали кашу из лазов в голову и ощущений.
evo_lutio 29.05.21 07:06
А дурацкое «было оговорено» сразу выдаёт Штурмана, который думает, что люди садятся и оговаривают такие вещи.
common_man 28.05.21 15:45
Ультиматум бывает в границах в нескольких случаях:
— Когда партнер очень плохо рефлексирует СЗ, плотно обвит виноградом и претендует на территорию, которая сильно превышает ту, на которую он может претендовать со своей значимостью. Такой ультиматум чаще всего бывает в ответ на «отстаивание границ».
— Когда партнер задевает жизненно-важные интересы (репутация, честь, дело жизни), т.е. претендует на жертву, которую никакое КП не впишет в границы.
— Когда тот, кто ставит ультиматум, требует что-то, что явно в интересах обоих и направлено на развитие отношений (по сути это шар). Например, парень настаивает, чтобы девушка бросила курить, т.к. они планируют ребенка и он беспокоится за здоровье плода.
Естественно, тот, кто делает ультиматум, должен трезво понимать, что он готов в случае отказа второго расстаться, а еще лучше — что он не готов оставаться в отношениях на иных условиях.
lado923 28.05.21 12:34
Возможно, если один партнер вкладывался, а второй не видел и не ценил вкладов, не смог увидеть величину СЗ партнера для себя. Например жены, которые обесценивают вложения мужей и требуют романтики или ищут ее на стороне.
В этом случае, если муж решит прекратить отношения, то станет формальным инициатором, а косяк будет на жене и, возможно, в границах жены компенсировать косяк, постараться наладить отношения, просить шанс (если получилось осознать сз и косяк), а не в границах жены обижено отмалчиваться и винить во всем мужа.
evo_lutio 28.05.21 13:01
Ищут на стороне или требуют романтики у мужа — прямо противоположные ситуации.
То что вы их смешали, очень плохо.
Кто расскажет, разницу расставания для жены в том и другом случаях?
dve_photo 28.05.21 13:05
Если жена ищет романтику на стороне, то это ее косяк, а требует романтики у мужа — слив
evo_lutio 29.05.21 07:09
Какая чушь.
В браке вообще почти сливов не бывает.
evo_lutio 29.05.21 07:09
Народ, не пишите тоном определений, ерунду ведь пишете.
lado923 28.05.21 13:25
В случае когда жена тянет романтику, а значит щипцует и орудует скалками расставание происходит из-за ее снизившейся СЗ для мужа, то есть муж плюсует.
В таком случае жене не нужно далее пытаться вернуть отношения, так как они уже закончены и СЗ ее мала.
В случае, если жена ищет романтики на стороне, ее СЗ может быть не маленькой, но если муж узнал и расстается с ней, то на ней косяк, который она должна попытаться компенсировать.
evo_lutio 29.05.21 07:10
Какая чушь.
Как экспертный тон, так полная ерунда.
evo_lutio 29.05.21 07:11
И сразу видно убегающих в ночь.
rebelsystem 28.05.21 14:28
В случае флирта на стороне женщина должна попытаться компенсировать этот косяк, даже при расставании. В случае скалок и щипцов по поводу романтики, нужны антищипцы или просто отстать и переключить внимание.
common_man 28.05.21 15:26
«А пока сами попробуйте привести конкретные примеры, когда инициатива расставания формальна.»
Если один из партнеров своим решением задел жизненноважные интересы другого (репутация, возможность поддерживать отношения с родными, возможность продолжать дело своей жизни), потребовал какую-то неприемлимую жертву, отказался от ранее данных (важных и справедливых) обещаний, изменил и т.д., то решение расстаться со стороны второго вынужденное. Второму будет легко уйти из отношений, а за первым останется хвост в поле.
groonya 28.05.21 15:58
«Но очень важно рассматривать изучение камбэка сейчас именно как пример полевого вихря, а не как возможность вернуть человека себе против его воли.
Что происходит в последнем случае?»
невозможно вернуть человека против его воли. можно только еще больше оттолкнуть (пусть даже формально он и вернется ненадолго) и, главное, еще больше слить собственную фигуру.
evo_lutio 28.05.21 16:16
Можно вернуть человека против его воли . Если это не понимать, то любое действие под щипцами будет рассматриваться как воля человека, ведь невозможно же заставить.
Конечно возможно. Надавить, обязать, вцепиться.
Но это будет значить убить свою фигуру.
zheniac 28.05.21 17:13
«Но очень важно рассматривать изучение камбэка сейчас именно как пример полевого вихря, а не как возможность вернуть человека себе против его воли.
Что происходит в последнем случае?»
Человек послал— это как раз и была его воля. В результате эффекта камбека при попытке его все вернуть, когда брошенная сторона сидит и ждёт возвращения и раскаяния бросившей стороны, получаются щипцы и манипуляции.
Поле не терпит всю эту ерунду, скромность и искренность имеют вес.
okmary 28.05.21 17:14
«А в каком случае можно сказать на прощанье о своей любви?»
Возможно, о любви можно сказать в случае, когда партнер объявил о расставании, сделав ошибочный вывод об измене или каком-то ином подрыве доверия, которого на самом деле не было. То есть, когда партнер расстается, увидев несуществующий косяк и не выясняя, что на самом деле.
(Но только если это не просто повод)
javaman1975 28.05.21 18:03
Если партнер сделал ошибочный вывод (и это не повод на пустом месте), нужно говорить не о любви, а прояснить ситуацию, причем желательно до объявления о разрыве. А слова любви без объяснений будут звучать как издевательство.
vivrepourvivre 28.05.21 19:08
Может быть, исходить из того «просто повод» это или нет — лаз в голову, если речь об измене. Измена это не мелкий косяк.
В ответ на «Ты мне изменяешь, я узнал(а) об этом и ухожу» в границах сказать правду — я тебе не изменял.
cloudnine_9 28.05.21 19:09
«А пока сами попробуйте привести конкретные примеры, когда инициатива расставания формальна.»
Пара встречается, но отношения сходят на нет: ни парень, ни девушка особых чувств не испытывают и оба понимают, что им не по пути. Парень из галантности дает девушке возможность предложить расставание, но пу сути она формальный инициатор, потому что отношения в любом случае уже шли к завершению.
orangeumbrella7 28.05.21 19:21
«А пока сами попробуйте привести конкретные примеры, когда инициатива расставания формальна.»
Может быть, когда уже много раз обсуждался вопрос расставаний, либо уже несколько раз расставались-сходились и оба партнера воспринимают эту инициативу уже не так серьёзно
«Эти случаи надо отличать от тех, когда ваш косяк вам мерещится, либо когда он такой мелкий, что партнер его использует как повод.
Как быть в таком случае?»
Если партнёр использует косяк как повод для расставания — возможно, он не хочет признаваться другому/себе в настоящей причине. В любом случае, тут актуально «послали-иди»
«А в каком случае можно сказать на прощанье о своей любви?»
Когда разлучают непреодолимые обстоятельства. Например, территориальные, долг перед другими родными. Если это будет теплое, поддерживающее признание как к близкому человеку
corositore 28.05.21 22:21
«Как избежать щипцов в случае пингов и шагов бывшего партнера?»
Мне кажется, если при расставании не было особых косяков или сливов, а пара рассталась например из-за того, что разошлись жизненные цели и нет общих детей, правильным будет отношение к бывшему как к очень дальнему знакомому, то есть в основном молчание и формальный ответ, если промолчать невежливо.
Так, если бросивший партнёр пишет поздравление с днём рождения, думаю, можно в ответ написать «спасибо»: молчание было бы щипцами и демонстрацией обиды.
evo_lutio 29.05.21 07:15
А если дети, то молчать что ли?
Впервые опубликовано — evo-lutio