Когда рапан становится рыбой, то есть получает представление о границах других людей и начинает это держать в голове, локус контроля у него становится лучше, фокус — не только на себе, корону он старается отслеживать и снимать, в общем дела вроде идут на лад, время от времени у него случаются откаты к рапану.
Собственно, рыба этим и отличается от нерыбы. У нее бывают откаты к рапану.
А у нерыбы бывают откаты к рыбе, тем она и отличается от рыбака. Видите, как все просто?
Но это в теории. На практике мы должны с вами научиться видеть, где рыба — просто рыба, где она делает шаг к нерыбе, а где возвращается к рапану.
Посмотрим вместе на примере этого письма.
nikanca
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Благодарю Вас за возможность написать письмо в рубрику и огромное спасибо за разбор моего предыдущего письма — вот ссылка на него: https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru905172/
С тех пор прошло два года, но я до сих пор помню, как меня потрясло, когда я читала разбор. С. тогда спал рядом, а я читала письмо с Вашими комментариями и обливалась слезами о том, какая я дура, что чуть не потеряла его из-за своей жадности и глупости и гладила его по голове. Решила тогда, что все теперь будет по-другому.
(В прошлом письме автор рассуждала как рапан, хотя вела себя, в основном, как рыба. Хорошо, что она постаралась поменять свои установки и не покатилась вниз. Что ей помогло внять, как думаете?)
После этого старалась убрать свои скалки, особенно по финансовым вопросам, старалась следить за своими багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и не допускать щипцов, или хотя бы благодарить за то, что он делает, если уж полезла и вытянула. Отношения тогда изменились полностью где-то за месяц-полтора, и изменились так сильно, что я не ожидала даже. Он очень красиво сделал мне предложение, попросил моей руки у мамы с папой, мы около года откладывали деньги на свадьбу и путешествие, поженились в мае 2020ого.
Летом я его уговорила выставить резюме на вакансию с должностью выше, чем та где он был, потому что ему не очень нравилась его предыдущая работа, часто приходил расстроенный, рассказывал что наверно хотел бы другого, расти, но считал что бред, его не возьмут туда, куда он хочет, потому что нет опыта на таких руководящих должностях, кому он там нужен и тд. Я была уверена, что он достаточно крут и его возьмут, и мне как-то очень хотелось чтоб он тоже знал это, что ли. Мы вместе читали требования, составляли резюме, он мне отправлял его на работу, чтоб я посмотрела и поправила если что. Я потом нашла человека, который дал рекомендации и мы приложили его письмо к резюме и рассылали на все подходящие места. В итоге его взяли) он был очень счастлив, говорил как рад и благодарен, что в жизни бы не влез во все это один, сейчас работает там и говорит что работу обожает, говорил друзьям и отцу как хорошо что меня встретил и я его жизнь улучшила во всех сферах. Мне было очень это приятно, конечно, потому что в период до этого мы совсем другое друг другу говорили и я тогда думала что все, ничего хорошего нас вместе уже не может ждать, раз у нас такой дефолт был.
(Здесь она как нерыба себя вела и даже описывает, спустя время, как нерыба. Видите это? Расскажите, где ее локус, где фокус, как это выглядит все)
После этого стал больше закидывать денег на наши карты и в принципе больше тратить на нас, я вспомнила свое письмо и мне стало стремно, что я это вытягивала и вот он дает в ответ на мои щипцы, которые остались в поле из-за моего старого поведения или из-за новых, которые я не вижу. Я стала говорить что-то типа ну куда столько, ты же хотел колеса другие на зиму и лыжи себе, давай лучше съездим посмотрим их. Или если он скидывал денег еще, я тогда покупала ботинки, которые он смотрел себе до этого, говорил что очень нравятся, но жаба душит слишком дорого и тд. Если в дом что-то вместе покупаем, то молча расцениваю это как вложение в мою квартиру и стараюсь купить что-то еще ему, купила новый хороший ноутбук, который ему для работы нужен, но он говорил что обойдется, старый ничего и тд. В общем с деньгами вроде бы решился вопрос, конфликтов не было на эту тему больше, сейчас только мелкие какие-то бытовые конфликты изредка, и они довольно быстро решаются, без криков, скандалов, моих истерик, молчаний сутками обоюдных и всего того, что раньше было в изобилии у нас.
(Здесь вела она себя как нерыба настоящая, но описывает сейчас как рыба. В чем разница и на что это влияет?)
Осенью где-то через полгода после свадьбы решили завести ребенка, получилось сразу, я сейчас на 8ом месяце беременности. Мне сразу было понятно, что ему детей в общем достаточно было еще в первом браке, у него там две дочки, а он тогда еще до развода говорил, что я молодая, детей нет, к тому же единственный ребенок у родителей, он понимает, что мне надо ребенка и готов на это. Я очень благодарна за то, что он все понимает, и что несмотря на то, что ему хватило наверное памперсов и бессонных ночей и что первый брак стал болотом после рождения второй дочки, он все равно пошел на это, потому что мне это нужно.
(Здесь все чудесно. Эмпатия у автора, фокус на муже, локус у себя, осознанное желание иметь ребенка и понимание, что для него это третий ребенок, а с первыми он разлучен. Автор пишет как нерыба. Посмотрим, что дальше)
В то же время червячок меня точил еще в первые месяцы беременности, хотелось чтоб он был прямо рад, чтобы ждал ребенка также сильно как я. Старалась его не долбать этим и держать свои расстройства при себе, напоминала себе что ему непросто вписаться во все это в третий раз. Он заботился обо мне, он вообще заботливый сам по себе и внимательный к мелочам, и я постаралась все эти мысли что вот, у него это не первенец, а у меня да, я буду сильнее любить этого ребенка, а он меньше, заткнуть и не поднимать, чтоб снова не устроить нам дефолт. Стараюсь воспринимать такие мысли как смещение локуса к нему, что он должен мне восхищение моей беременностью, хотя он не должен, и как корону сокровища, что это же ребенок от Меня, он должен быть для него важнее детей от первого брака и так далее.
(Здесь она сама замечает, как у нее уезжает локус к нему, но она неверно понимает, как выглядит хороший локус. Она думает, что должна смириться, что он будет любить этого ребенка меньше, потому что он не первый. А любят только первых? Любят всех детей, и часто с поздними детьми родители, особенно отцы, более осознанно включаются. Но хороший локус — это вообще не заниматься штурманством и тем более не включать попрошайкино «нууууштооош, буду сама любить мою сиротиночку…» Здесь у нее и фокус еще на себе, хотя ей кажется, что на ребенке. Вот это частая проблема беременных женщин и матерей в декрете, они путают фокус на себе в слиянии с ребенком и фокус на ребенке. Опишете разницу?)
Вроде бы получалось все это сдерживать, а потом мы узнали, что будет девочка. Он понятное дело хотел сына, это уже третья дочь у него. Такое у него было разочарование в кабинете УЗИ, он его очень старался скрыть, сказал что это все ерунда, главное чтоб ребенок был здоров. Но червячок стал точить меня тогда сильнее.
(Обратите внимание, ребенок пока не родился, и как муж будет обожать эту дочку пока не ведает ни он, ни она. Для него это фото на УЗИ, он хотел сына, потому что не было сына, и его огорчение совершенно понятно. А она уверенно откатывает к рыбе. Почему, понимаете?)
И вот совсем недавняя ситуация, мы поехали в гости к его брату с женой, у них сын и дочка. С. там пил с братом, а я сказала что обратно отвезу нас за рулем, мне все равно нельзя пить. Жена брата (В.) подняла разговор, что вот, ну второй раз у вас точно будет сын, пойдете за вторым и так далее, в общем стандартные такие разговоры.
(Разговоры стандартные и довольно бестактные со стороны жены брата. Хотя в пьяном трепе и простительные. И если бы у автора был локус и фокус там же, где они были, когда она описывала свою благодарность мужу, она бы сама замяла этот разговор. Но автор наша уже не та)
С. довольно резко ответил, что за каким вторым, он и так «отец-героин», что он вообще-то никогда не стремился к многодетности и что детей у нас больше не будет, достаточно. В. осеклась и больше о детях тему весь вечер вообще не поднимала. Я сделала вид, будто все в порядке, чтоб ничего не говорить при них, но мне было неприятно, потому что мы последний раз обсуждали эту тему вообще года три назад и не всерьез, с тех пор только обсудили, что родим ребенка — родим, про то сколько/когда и тд не было ничего. Я раньше вообще про это не думала, а тогда задумалась, и поняла что вообще-то наверно хотела бы двоих, и хотела бы сына (ну или дочку, как попрет) еще лет через 5-7, если будет нормально с деньгами.
(Ну а здесь уже Штурман автора на полном ходу. Недавно была благодарна мужу за то, что он согласился на ребенка, и вот уже у нее претензии. А почему это он второго не хочет, обнаглел? Первый еще не родился, муж весь в тревогах и представлениях, насколько сложной будет их жизнь, как его жена станет недовольной, замотанной, обиженной теткой. Кайф от ребенка он пока не представляет, думает больше о проблемах. И если бы локус у автора был там, где надо, она бы сохранила ему благодарность, поддерживала его и не заглядывала бы вперед. Но автор уже откатывает к рапану. Скоро будет чувствовать себя не счастливой и любимой женой, а использованной, обиженной и недолюбленной. А если муж в ответ на ее скалки огрызнется, она начнет думать об «экологичном уходе» как в прошлом письме)
С. позже в машине подтвердил, что он категорически против, больше никаких детей не хочет никогда, и что я просто не понимаю, как это тяжело, сколько это ограничений, что вообще-то он был уверен, что я хочу только одного, и зачем нам второй. Я покивала и сменила тему.
(Она сменила тему, как будто не сама ее завела в машине, как будто не пичкала его кислыми щами. Видите, где у нее фокус и локус? Опишите ей)
У меня сейчас из-за этого разговора целая гамма чувств, большая часть из которых наверное вообще не возникла бы, будь мои границы лучше. Я чувствую ревность и зависть, что с бывшей он хотел двоих, а со мной не хочет, хотя понимаю что это глупо и ситуация другая. Чувствую, что его бывшая и дочери будто что-то отбирают у меня и моей семьи, хотя вот же у меня муж, вот ребенок будет, казалось бы живи и радуйся.
(Вот что происходит у рыб в любом конфликте. Они откатывают к рапану, хотя им хотелось бы вести себя как нерыбы. Она понимает, что ее обиды — из-за плохих границ, но где эти границы, уже не видит. Для нее границы уже абстракция. Она хочет защищать свои границы вместо того, чтобы увидеть, что залезает на чужую территорию и даже прет туда танком)
Еще у нас видимо, не баланс, как мне казалось, а все-таки дефолт, просто гораздо меньше, чем был, когда мы сварились ежедневно. Еще мой папа периодически говорит что-то вроде «вот, сейчас будет внучка, а потом внука еще родите, нам-то с мамой не повезло из-за 90ых, а вы можете себе позволить и 2, и 3, а мы конечно поможем, и на даче дом вот построили огромный, и детскую площадку, всем места хватит», а я понимаю, что при текущем раскладе внука у него не будет.
(Хлеборезка так открылась, что теперь мужчина должен доказать «баланс» самозабвенным служением всем ее хочу, забыв про свои интересы. А она про его интересы даже не вспоминает уже. Рапан настоящий. Видите эту трансформацию? Удалось отследить?)
И еще я наверно штурманю будущее, залезая так далеко, но мы никогда особо пристально не предохранялись и вряд ли он захочет начать, он ненавидит презервативы, а мне нельзя ОК по медицинским показаниям. А если будет еще залет когда-нибудь, он на аборт меня отправит что ли, раз так сильно больше детей не хочет? Понимаю что такими мыслями сильно за границы выхожу, стараюсь себя тормозить.
(Локус так уехал, что теперь она как «умная Эльза» плачет над убиенными младенцами, захлебнувшимися в крови где-то в будущем. Там их пятеро или семеро и они тянут к ней бледные ручонки)
Уважаемая Эволюция, подскажите пожалуйста, как здесь повести себя в границах? Пока пытаюсь сосредоточиться на подработке на удаленке, на подготовке к рождению мелкой, взяла на себя весь быт, пока в декрете, чтоб не мусолить эти мысли бестолково и не ходить с кислыми щами перед С. После того разговора в машине все было как обычно, я к нему с разговорами об этом не подходила и все вроде стало как было до этого.
(Нет, автор, «все как было» с кислятиной на душе и горечью в сердце не получится. Если локус останется у мужа, а фокус на себе, вы потеряете любовь. И ваша маленькая дочка рискует родиться совсем не в той любящей паре, которая была при ее зачатии)
Спасибо Вам за все. С уважением
Комментарии
audiat 13.05.21 19:20
“Для него это фото на УЗИ, он хотел сына, потому что не было сына, и его огорчение совершенно понятно. А она уверенно откатывает к рыбе. Почему, понимаете?”
Возможно, здесь происходит то, что автор к фокусу на желании мужа иметь сына, сдвигает и свой локус. Получается, что она перестаёт рефлексировать свой запрос и начинает рефлексировать запрос «за мужа». Происходит смещение локуса, из-за чего автор теряет эмпатию.
Она уже видит ситуацию такими глазами, что герой не просто предпочел бы сына в сложившейся ситуации, а у него к ней активный запрос на ребёнка. Он хочет ребёнка от нее. Хотя это как раз ее желание — родить ребенка от героя.
Поэтому когда герой разочарован результатами УЗИ, автору уже кажется, что это как будто упрек ей с его стороны. Тут автор уже фокус переводит на себя, на свою боль, а локус так и оставляет у мужчины.
Так как она уже привыкла опираться на иллюзию его активного запроса, а свой на это время рефлексировать переставала — теряет с ним связь. И так теряется ее реальная опора на себя.
Может быть, поэтому.
evo_lutio 13.05.21 20:18
Ерунду вы написали полную.
Герой тоже хочет ребенка.
Какую-то несусветную чушь накрутили.
И все это, чтобы обвинить героя.
taushana 13.05.21 19:28
«Вот это частая проблема беременных женщин и матерей в декрете, они путают фокус на себе в слиянии с ребенком и фокус на ребенке. Опишете разницу?»
Может быть, так: фокус на ребенке — это внимание к его здоровью, реакциям и потребностям. Например, «он плохо спит, часто просыпается, я буду следить за режимом, кормить, как рекомендует педиатр, сон когда-то наладится», тут и локус у себя.
Фокус на себе в слиянии с ребенком — это внимание к своему здоровью и потребностям, как к «обеспечивающей» его здоровье стороне. В той же ситуации, например, «ох, я устаю, не высыпаюсь нифига», и выход можно увидеть не как выше, а в передаче локуса типа «а мне надо быть здоровой, поэтому муж должен помочь, ради ребенка».
evo_lutio 13.05.21 20:21
Привели пример, где территория одна.
Здоровье беременной — это здоровье ребёнка.
Зачем вы такой пример придумали? Специально?
В письме совсем другой пример. Ей обидно, что те дети воруют отца у ее ребенка. Фокус на себе, а она думает, что на ребёнке. Кто это опишет?
art_of_framing 13.05.21 22:39
Возможно, так. Она как бы защищает интересы ребенка во времени и внимании отца. При этом ни ребенка еще нет, ни его интересов, воровать отца в принципе не у кого ни частями, ни целиком. Как будто она все время до этого только и ждала, чтобы выровнять позиции с его первой женой и обнулить жизнь мужа. Но вот сюрприз, с появлением общих детей уже существующие так и не собираются «распадаться на атомы». Да еще и сына не хотят, которого вообще ни в каком виде нет. Конец света.
И она это накатившее чувство собственной обделенности прикрывает сферической нужной ребенка и, кажется, отчасти эту свою нужду все-таки рефлексирует: «Чувствую, что его бывшая и дочери будто что-то отбирают у меня и моей семьи». За внимание отца с дочерьми от первого брака конкурирует не ее дочь, а она сама. То есть муж уже получил трех дочек на попечении и таки на подходе четвертая.
art_of_framing 13.05.21 22:52
Возможно, ее трансформация из нерыбы в рапана тем отчетливее, чем больше есть, что делить; чем буквально ближе к телу ее собственные интересы. В состоянии нерыбы она удерживается тогда, когда интересы мужа практически никак не пересекаются с ее, когда есть только его кайф от работы. Когда речь об общем бюджете, а не только о радости мужа от новых ботинок, она уже откатывается в страх рыбы, как бы не защипцевать, кабы чего не вышло. Ну и в рапана, когда уже срослась с ребенком и представляет себя беспомощным младенцем, от которого вероломно отказывается кормилец.
evo_lutio 14.05.21 02:49
Да ну, какой-то сумбур. У неё не может быть трансформация из нерыбы, она рыба. Иногда вела себя «как нерыба». Не видите разницы.
И дело не в работе его. Мешанина какая-то полная. И выше тоже.
tatty2009 13.05.21 19:42
По сути отношение героя письма к ситуации никак не изменилось, все так как она видела с нормальным положением локуса и фокуса: «ему детей в общем достаточно было», «ему хватило наверное памперсов и бессонных ночей» и «первый брак стал болотом после рождения второй дочки».
Реакции мужчины соответствуют реальной ситуации, а вот автор начинает видеть картину по-другому, как будто с ней другой мужчина вдруг оказался.
Из-за ее искаженного восприятия мужчина сейчас получает как раз ту обратную связь, которую он уже в первом браке навидался. Это его явно не радует и именно это ведёт к изменению СЗ автора.
evo_lutio 13.05.21 20:22
А почему она видит другого, понимаете?
tatty2009 13.05.21 20:28
Может потому что этого перестала видеть, вместо реального мужчины у неё свои проекции.
Мне кажется, что в момент беременности она начала чувствовать «нелюбовь» мужа из-за слияния. Видит как она вся горит к ребёнку и стала температуру мужа проверять. У неё как-будто все в кучу начало смешиваться, ребёнок, она, мужчина. И уже стало ей не разобрать.
alphazullu 14.05.21 00:00
Может потому что фокус сместила с мужа на себя.
duhovniyplastyr 13.05.21 19:44
«А она уверенно откатывает к рыбе. Почему, понимаете?»
Возможно, что для того, чтобы рыбе двинуться к нерыбе, надо совершить некие усилия, — взять себя в руки, одновременно помнить о чужих границах, о своих вкладах и так далее. И где-то все равно есть мысль, что сейчас надо поднапрячься, а потом, когда результат будет достигнут, можно будет расслабиться и пожинать плоды.
Поэтому когда достигнут баланс, есть желанная беременность и будущее расстилается перед автором чудесной картиной, то все что эту картину норовит порушить воспринимается уже как покушение на «честно заработанное». И так происходит откат к рыбе.
Нет понимания, что границы другого человека это навсегда.
evo_lutio 13.05.21 20:24
Да, границы другого — навсегда.
И надо стараться видеть их все лучше, а не пытаться упразднить.
kamnesharka 13.05.21 21:03
Здесь вела она себя как нерыба настоящая, но описывает сейчас как рыба. В чем разница и на что это влияет?»
Она видит, что муж вкладывает денег больше, чем договаривались, хочет компенсировать и покупает ему то, что он очень хотел или что нужно для работы. Это красиво и как-будто с фокусом на муже.
Но когда она описывает причину, то там фокус на себе: страх того, что деньги она вытянула, что это из-за ее щипцов, что «старое поведение» ей аукнется в новом будущем. Из-за этого ее красивые подарки становятся откупом, его вложения кажутся менее искренними, частично вытянутыми, ее благодарность за них тоже меньше.
evo_lutio 14.05.21 02:51
Опять фокус и локус у вас — одно и то же.
И кавычек половина.
dmitrykovalchuk 13.05.21 23:31
«В общем с деньгами вроде бы решился вопрос, конфликтов не было на эту тему больше, сейчас только мелкие какие-то бытовые конфликты изредка, и они довольно быстро решаются, без криков, скандалов, моих истерик, молчаний сутками обоюдных и всего того, что раньше было в изобилии у нас.»
Автор рассуждает так, как будто считает что конфликты можно решить с помощью ее истерик, криков, скандалов и молчаний сутками.
И так и так вроде как работает, просто первое сложно и выматывает.
evo_lutio 14.05.21 02:53
Да, есть такое немного. Хотя она так не думает, но четко не разделяет.
alphazullu 13.05.21 23:56
« Здесь у нее и фокус еще на себе, хотя ей кажется, что на ребенке. Вот это частая проблема беременных женщин и матерей в декрете, они путают фокус на себе в слиянии с ребенком и фокус на ребенке. Опишете разницу?»
Может быть, фокус на ребёнке беременной женщины — забота о собственном здоровье, физическом и психологическом, полноценном сне и питании, планирование своей жизни после родов, действия из внутреннего локуса. А фокус на себе в слиянии с ребёнком делает её беспомощной как ребёнок, смещается локус, получается уже не женщина должна о своём ребенке заботиться, а муж должен о ней заботиться, как о ребёнке.
evo_lutio 14.05.21 02:43
У вас фокус на себе — это «смещается локус», как будто это одно и то же.
Впервые опубликовано — evo-lutio