Все мои комментаторы и, я так полагаю, большая часть постоянных читателей довольно хорошо видят, что не так в историях рапанов.
Наверняка вам кажется, друзья, что их поступки абсурдны. Они оценивают избранника сверху, не замечая, что тот им ничего не предлагал. Они навязываются, но считают, что снисходят. Они не видят обратную связь и не слышат ответов на свои предложения и вопросы, поэтому общаются как слепые и глухие. Они не умственно отсталые, но ведут себя в отношениях так, будто каких-то шариков и колесиков в их головах не хватает.
Для рапанов, читающих письма других рапанов, это все не выглядит так абсурдно. Насмешки комментаторов им кажутся надуманными. Они и сами не видят обратную связь, не могут увидеть, от кого запрос, не могут разобраться, чья территория и кто прав, поэтому не понимают, что не так. Читая разборы чужих писем, они могут частично соглашаться с комментаторами, но все равно остаются в сомнениях. Для них это всего лишь «точка зрения», «взгляд», которых может быть много. Поэтому они и пишут свои письма. Им интересно узнать мнение комментаторов, но они с ним не согласны, они обсудят это в других местах, соберут другие мнения и придут к выводу, что все неоднозначно и у каждого своя правда.
Но когда мои комментаторы и постоянные читатели размышляют над письмами рыб, происходит то же самое, что у рапанов с письмами рапанов. Они не видят, что не так, или видят, но не понимают почему. Для них все неоднозначно.
Вчера меня порадовало, что многие интуитивно почувствовали, где именно реакции автора письма не очень. Но огорчило, что многие в анализе двинулись в противоположную сторону. То есть предложили варианты, где реакция еще дальше от границ. Ту сторону, где границы, увидеть пока не получается.
Придет время, когда ошибки в письмах рыб будут вам так же ясны и очевидны, как ошибки в письмах рапанов.
Но мы должны это время как-то приблизить.
Давайте возьмем пример из вчерашнего письма.
Самый грубый сначала возьмем.
Автор пишет, что старалась быть интересной для мужчины и читала в интернете что-то на темы, которые ему интересны. Она пишет, что старалась быть полезной и готовила, даже пекла тортики и лепила пельмени.
Комментаторов зацепили оба эти момента и многие решили, что у автора была совершенно лишняя подстройка снизу, она суетилась, а значит липла и щипцевала этой своей подстройкой.
Вот это самый типичный пример, когда в письмах рыб вас цепляет интерпретация, а вы критикуете факты.
Где здесь факты?
Она общалась с мужчиной и, когда он рассказывал о чем-то ей неизвестном, но интересном, она шла об этом читать, чтобы потом развить диалог. Это правильное поведение. Более того, это нормальное поведение. Хуже было бы, если бы она принципиально не интересовалась ничем новым.
Она оставалась у мужчины дома и готовила ему, в том числе особенные блюда, которые далеко не все умеют готовить. Наверняка это вызывало в мужчине симпатию к ней, кроме того, что ему просто было приятно и вкусно. Да и она не сидела голодная. То есть это тоже правильное поведение.
А что зацепило вас?
Вас зацепила ее интерпретация. Как она описывает свои правильные действия вас зацепило.
Она преподносит это все как большие усилия, как свои старания, как продуманные и специальные действия, в которых мало спонтанности.
Почему это с ней происходит?
Потому что она все еще Сокровище, которое считает, что может просто сидеть на свидании, обняв коленки и давать возможность за собой поухаживать. А здесь ей пришлось немножко потрудиться, поднапрячься, а она не привыкла так и чувствовала себя суетящейся или даже подстраивающейся снизу.
Вы уловили в ее описаниях вот это вот: она думает, что подстраивается. И решили, что да, она подстраивается.
Она делает нормальные вещи, но ей кажется, что это подстройка и что это большие жертвы с ее стороны.
Ее прогресс там, где она начнет понимать, что в отношениях надо вкладываться и желательно делать это с удовольствием, воспринимать как норму, как часть общения. Тогда в этом появится спонтанность и она будет описывать это в письме, как удовольствие, а не работу. В отношениях с мужем она была эгоисткой, но осознала это, и вот теперь она старательно пыталась вкладываться, но с непривычки ей дается это с трудом, она каждый свой неэгоистичный жест фиксирует и поэтому тормозит.
Вы видите, что она тормозит, и направляете ее обратно — к рапану, в другую сторону от границ. Вам кажется, что она зря вкладывалась, что ей не надо было ничего готовить или можно было готовить что-то совсем быстрое, пустяковое. А на самом деле ей не надо было считать это жертвой и подстройкой. Она должна была быть рада поводу узнать что-то новое и почитать лишний раз о чем-то умном, чтобы общаться более предметно. Не для него персонально это делать она должна была, а для себя и для адекватного общения. Тогда в этом было бы больше энергии.
Вы писали, что она подстраивается снизу. Нет, она думает, что подстраивается. И поэтому, для компенсации своей мнимой подстройки, она в общении с ним часто жадна и холодна. Именно это в итоге огорчило мужчину. Он делал много шагов, получил в ответ снисходительно-милостивое полусогласие. И ему самому стало хотеться меньше. Его ОЗ больше, она бывшая жена его приятеля, у нее сын от него. Много факторов тормозящих, и чтобы СЗ ее росла, она не должна была быть такой прижимистой в эмоциях и вложениях. А она то и другое цедила еле-еле.
Понимаете, в чем ваша ошибка?
То же самое с другими моментами, которые вы заметили, но не смогли интерпретировать верно.
Некоторые мы разобрали вчера.
И там тоже самое.
Он спрашивает ее, может быть им жить вместе?
Она отвечает, что она «только за» и спрашивает его, готов ли он.
Само по себе это довольно противное штурманство. Похлопывает его по плечу деловито, берет за шкирку и давай выяснять, насколько у него все серьезно.
Вы это заметили все. Но какой вы сделали вывод?
Вы сделали вывод, что она слишком активно показала свое желание.
Вы думаете, что надо темнить, кокетничать и ускользать? Вы думаете, что поведение в границах — вот это?
А она ведь как и вы считает, что нельзя показывать свое желание. Именно поэтому ей очень далеко до нерыбы.
Нерыбы искренние, спонтанны, шедрые. Рыбы все время боятся передать, жмутся, мнутся, иногда откатывают к рапанам и вываливают решето, потом опять жмутся и мнутся. А нерыбы спонтанны и открыты в границах, без рапаньего решета и без трусости и жадности рыб.
Что это значит?
Это значит, что в ответ на хорошее, приятное предложение нерыба обязательно покажет свою радость. А вот тянуть какие-то обязательства дополнительные и доказательства и новые шаги она не будет. Вот это спонтанность в границах.
Что делает наша рыба? Она боится показать, что рада, деловито и формально говорит, что «за», как будто речь о выходе на субботник. И дальше дает понять, что ей нужна его осмысленная готовность, а не бла-бла-бла после секса. И еще дает понять, что если он не уверен, ничего ей не нужно. И все это она вываливает ему в ответ на его спонтанный шаг к сближению. Вот это штурманство. Хотя она думает, что это анти-щипцы.
А вы не видите, в чем ее штурманство. И вам кажется, что она должна была среагировать еще холодней и сдержанней, еще формальней и равнодушней, чтобы не показать радость. Вам кажется, что радость — это щипцы. То есть вы предлагаете ей вообще не делать никаких ответных шагов или сделать шаги назад. И чувство не показывать. А зачем она тогда ему?
Давайте, найдите все остальные моменты в том письме.
И сформулируйте, что именно не так делала автор, а главное, что именно вы не так поняли и в чем ошибка ваша.
А еще в целом проанализируйте, почему не получается видеть, с какой стороны границы и хочется двигаться дальше от них? Не надо посыпать головы пеплом и жаловаться на короны, мне это совсем не интересно. Мне интересно, в каком конкретно моменте пробел, что я должна объяснить, чтобы стало понятней.
Не молчите как рыбы об лед, думая, что молчание в моем блоге — золото. Здесь золото только хорошие комментарии.
Если я не понимаю, почему вы не можете справиться с темой, я эту тему откладываю на полгода, в результате я не пишу ничего про стратегии. Я вижу, что вы не понимаете каких-то базовых вещей, но что именно не понятно, а что понятно, я без вашей помощи не вижу.
Комментарии
shouttodeath 08.05.21 11:02
«– А ты вообще серьезных отношений хотела бы?
– В смысле?»
Автор наверное думает, что шлангует. А на деле получаются щипцы, не осознаёт что её запрос больше. И своим шлангом автор пытается вытянуть из мужчины, дополнительные шаги. Ей мало одного шага, она хочет ещё, побольше. При этом не подкрепляя первый.
«– Ну серьезных, мимолетных или просто секс?
– У меня несерьезных отношений никогда не было, я даже не знаю, что это такое.»
Здесь автор сама решила за двоих, что у них всё серьезно. Вместо того, чтобы сделать шаг и сказать, что хотела бы серьезных отношений.
«– Это хорошо, потому что я тоже на серьезные отношения настроен.
– Тебя не смущает Т. (сын)?
– Нет.»
И снова автор, вместо подкрепления тянет ещё. Хочет гарантий, что мужик не сбежит потом из-за сына. Хочет, чтобы мужчина убеждал её, что согласен на её условия. Где он уже делает предложение, которого она хочет и ждёт. И запрос, у неё больше.
evo_lutio 08.05.21 11:08
Вы должны видеть, почему у нее это.
Почему она боится сказать, что хотела бы с ним серьезных отношений и рада, что он настроен на серьезное.
Почему?
Допустим, признаться, что хотела бы — довольно большой шаг, пока он сам не сказал, а просто спрашивает, чего она хочет. Тут еще можно подумать, делать ли такой шаг или сказать просто, что он ей очень нравится.
Но когда он сам сказал, что рад и хочет тоже, можно было бы выразить удовольствие, а не тянуть заверения, что он действительно рад и его точно ничего не смущает.
stokesequation 08.05.21 11:43
Автор даже просто обрадоваться не может. Как будто бы покажешь свою радость — и тебя тут же сожрут, воспользуются слабостью или заманипулируют.
shouttodeath 08.05.21 12:46
Думаю дело в том, что автор границ не видит. И поэтому боится сделать лишнее движение. Научилась у себя видеть багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, фильтрует решето, но ситуацию в отношениях не видит. Ещё есть корона сокровища, которая не позволяет видеть свою значимость для другого. Нет ещё опоры на себя, хочет гарантий, обещаний, перевес вложений партнёра — чтобы не дай бог не слиться. Слива не будет, если рулить только собой и своими вложениями.
С опорой на себя появится уверенность в действиях и щедрость. Автор будет стараться давать больше, чем ей, компенсировать слабые стороны и держать фокус на партнёре.
zheniac 08.05.21 13:24
Боится сказать, возможно, из-за того, что не хочет продешевить и показать, что для неё это предложение — счастье и удача.
Мужчина с ОЗ выше, в которого влюблена, предложил жить вместе- да ну, подумаешь, надо показать что ничего особенного, не на помойке же себя нашла, и сама ого-го.
Автор вроде бы и понимает, что по ОЗ ему не подарок, но в тоже время тянет из него доказательства, что подарок.
Не желает признавать, что они не на равных, это для неё будто унижение какое — то.
lvlv1 08.05.21 17:05
Наверное, когда она видит шаги героя, растёт корона Сокровища, по этому боится продешевить.
И по этому достаёт щипцы.
mat_ras 08.05.21 14:37
Не видит что границы героя в этот момент открыты и что нужно подкреплять спонтанное движение навстречу к ней.
ninel_215 08.05.21 15:01
Наверное, в начале истории у автора лучше получалось делить границы. Мужчина позвал её в кино и она радостно согласилась. И она старалась вкладываться, поэтому её СЗ росла, но, возможно, и её корона выросла, и жадность.
evo_lutio 08.05.21 21:12
Да, в начале было лучше и ее СЗ росла. Она лучше рефлексировать его СЗ.
rindman 08.05.21 15:01
Может быть, из-за жадности она не может сближаться плавно. Ей нужен зеленый свет, чтобы поменять свою жизнь на новый уклад, сама она согласна. Возможно, это привычка передавать локус и следовать курсу. Она это за собой знает, потому и просит гарантий — чтобы привычно расслабится, но тогда если он решит переиграть, то ее сердце будет разбито. Боли она не хочет.
evo_lutio 08.05.21 21:13
Нет, не в этом дело.
rebelsystem 08.05.21 19:47
Путает липкость с щедростью или открытостью, эмоциональность, чувственность с решетом.
Потому, наверное, что изначально у рапана одно заменяет другое. Девушка рапан, когда решила стать щедрой, дарит себя как Сокровище, а своё недержание считает милой эмоциональностью. Автор письма перешла на следующий уровень, но живет ещё по понятиям старого.
common_man 08.05.21 20:06
«Почему она боится сказать, что хотела бы с ним серьезных отношений и рада, что он настроен на серьезное.»
Корона Победителя, режим Неуловимого Джо. Боится или спугнуть по неосторожности или, признавшись в ответ, узнать, что он не предлагает ничего, а просто интересуется. Будучи рыбой, автор знает, что не надо касаться щипцов и хорошо бы даже антищипцы сделать, но из-за того, что ей движет страх, получаются только щипцы.
common_man 08.05.21 20:18
У автора еще белое пальто в качестве дополнительного слоя брони: «У меня несерьезных отношений никогда не было, я даже не знаю, что это такое». Как будто она выросла в отрезанном от мира ауле и родители пообещали ее будущему мужу еще до того, как она его впервые увидела. Очень трудно из под такого пробиться нормальным эмоциям.
kosil_kosoj 08.05.21 11:06
«И сформулируйте, что именно не так делала автор, а главное, что именно вы не так поняли и в чем ошибка ваша.»
Сработал шаблон: «штурманство — значит, слишком много активности, надо снизить».
У автора другая проблема, она жадничает дать эмоций и хочет получить больше гарантий. Ей нужно научиться относится к своим вложениями как к должному, чтобы не жаться с одной стороны и не тянуть с другой.
evo_lutio 08.05.21 11:13
Откуда вы взяли штурманство? Я не писала ничего про ее штурманство. То есть вы сами решили, что там штурманство, а потом придумали шаблон — про снижение активности. Где вы взяли, что штурманство это активность?
Штурманство — это когда вы заставляете другого быть активным, а не когда сами активны и сами что-то делаете.
Не надо мне таких объяснений.
Я должна понять, что у вас в головах не хватает. А вы не хотите отрефлексировать, просто отмахиваетесь.
Мне не надо чтобы вы после моих объяснений понимали аааа, яяяясно. Мне надо чтобы вы в новых письмах сами это все видели. Чтобы научились не только мне поддакивать, а сами думать.
anna_dostoevska 08.05.21 11:35
«И сформулируйте, что именно не так делала автор, а главное, что именно вы не так поняли и в чем ошибка ваша»
В моменте когда мужчина предложил жить вместе, рассуждала, что на его шаг, с ее стороны должен быть встречный шаг, но меньше. До этого момента казалось, что шаги она делала соразмерно. Поэтому когда она спросила готов ли он, подумала, что это «погнала», что она идёт на опережение, хотя это противные щипцы, и ее «я за» никакой не встречный шаг.
И ещё сделала акцент на том, что мужчина был не уверен и сомневался. И типа показывать активно своё желание -это нагрузить его ещё больше. То есть колпачки на мужчине у меня получились.
rastuta_eva 08.05.21 11:51
«И вот впереди суббота – день, который мы обычно проводим вместе, но М. молчит.»
Автор ждет активности от мужчины, не видит, что достала щипцы. Наверняка, можно найти уважительную причину, почему у нее нет возможности встретиться на выходных, тем самым дать хоть немного воздуха их отношениям.
А дальше, кажется, автор просто перечисляет какими щипцами орудовать вместо того, чтобы просто их убрать.
« Но совсем не знаю, как действовать в таких ситуациях. То ли продолжать общаться в том формате, который есть, пока все само не сойдет на нет. Или прекратить встречи, избавить М. от давления щипцов и быстрее переключиться самой.»
Наверное, можно продолжать общение и , если мужчина соглашается на ее инициативу, то просто радоваться этому, а все ожидания убрать.
evo_lutio 08.05.21 21:19
Ей надо ему написать и позвать.
Почему вы такие бестолковые?
Зачем ей искать уважительную причину, почему она не может, если он не зовёт?
Охренели что ли?
Он ее звал, она приехать не смогла. Теперь ее очередь звать.
Как вы надоели со своим «чувством достоинства». Это все ваша корона.
petr_bass 08.05.21 11:55
«В сексе он оказался очень раскрепощенным и смелым, что совсем не вязалось с образом ..»
«Он сам редко готовит, ест, что придется..»
По этим фразам видно, что у автора проблемы с уважением к мужчине и она его периодически оценивает сверху.
Мужчина вкладывался, а у автора как ноль эмоций на этот счет, только подсчет чего он недодал:
«он откуда-то узнал, поздравил, подарил мне довольно дорогой подарок.» И тут же: «С самого начала я старалась изо всех сил, чтобы ему понравиться»
«сходили погулять втроем с сыном, он подарил ему набор Лего, сводил в кафе.» И снова: «Он перестал писать ласковые слова, хотя их и так было немного.»
«Он сказал, что это ерунда, главное, что там буду я, а остальное не важно. Я сказала, что позову его на следующей неделе, если все будет нормально»
Тут автор по-деловому сообщила свое «согласие» на шаг и шар от мужчины, путая местами, чей больше запрос на сближение.
evo_lutio 08.05.21 21:19
И не позвала. А он ждёт.
avona_dak 08.05.21 11:57
« Давайте, найдите все остальные моменты в том письме. »
Попробую
«В сексе он оказался очень раскрепощенным и смелым, что совсем не вязалось с образом скромного онегина, который я себе придумала. Поняла, что уже нацепляла на парня колпачки.»
Здесь показалось, что автор выражает досаду на раскрепощённость мужчины, видимо, раз он не скромный онегин, то значит она зря с ним так старалась и делала шаги.
«Чувствую, что все движется к финалу, и морально к этому готова. Но совсем не знаю, как действовать в таких ситуациях»
Это уточнение, что автор морально готова похоже на ЗВ, ведь автор и так вложилась по максимуму, что ещё надо этому нескромному онегину.
«Я буквально физически ощущаю дисбаланс рядом с ним в последние встречи. Чувствую его холод и слезы подступают к глазам»
не очень похоже на готовность расстаться.
ninel_215 08.05.21 12:01
«Он сказал, что это ерунда, главное, что там буду я, а остальное не важно. Я сказала, что позову его на следующей неделе, если все будет нормально. Спрашивал нужны ли мне деньги и помощь с ремонтом, сказала, что нет.»
Мужчина кидает ей шар, а она деловито ему говорит, что позовет его, но это не точно. То есть все непросто, мужчина должен как-то постараться, чтобы к ней прийти. И от помощи его она отказывается, не поблагодарив даже. Вытягивает щипцами его заинтересованность, чтобы потом показать свою «независимость». И по отношению к мужчине автор ведет себя как старый солдат, который не знает слов любви.
evo_lutio 08.05.21 21:21
Да.
audiat 08.05.21 12:36
В эпизоде после знакомства героя с сыном и сразу до того «момента как началось его охлаждение» автор формулирует:
«После этого встретились в субботу, он хотел, чтобы я осталась у него ночевать, но я не смогла – сын заболел, мне нужно было ехать домой.»
Автор как бы сетует, что к реальной жизни с ее ребенком герой не готов, что его желание быть с ней тут же пошло на спад из-за ситуации с сыном.
Хотя после самого знакомства с ее сыном мужчина от нее не отдалился, а наоборот, выразил желание чтобы она осталась, это было хорошее предложение для нее. А в ее формулировке и в интерпретации ситуации получилось, как будто это ему больше стало надо, и он эгоистично захотел от нее больше внимания, чем она смогла дать. Хотя само это предложение было в ее пользу.
Может быть, это важно.
evo_lutio 08.05.21 21:22
Конечно.
dealemka 08.05.21 13:14
«Я тоже перестала писать ему всякие нежности, потому как понимаю, что они будут выглядеть фальшиво.»
Не понятно почему нежности автора будут выглядеть фальшиво, если мужчина ей очень нравится, она хочет быть с ним. Он перестал писать ласковые слова, и как будто она сама не может первая написать ничего приятного и нежного, только в ответ.
evo_lutio 08.05.21 21:22
Да.
dmitrykovalchuk 08.05.21 13:49
“С самого начала я старалась изо всех сил, чтобы ему понравиться. Штудировала гугл, чтобы поддерживать разговоры на те темы, которые ему интересны. Каждый раз, как приходила к нему, что-то готовила – пекла пирожки, тортики, лепила пельмени. Он сам редко готовит, ест, что придется или ездит к маме. Искала места, в которые ему было бы интересно сходить. После дня рождения сводила нас в музей и ресторан, чтобы отблагодарить за подарок. Недавно подарила книгу автора, про которого он упоминал в разговоре, вроде, М. был доволен. Старалась не обременять его – в кафешках заказывала только чай.”
Вот это аккуратное перечисление того как автор старалась — похоже на шкатулку, только с другой, ее собственной стороны. Поглаживает себя по голове — какая она молодец.
А дальше у неё получается, что несмотря на все ее старания он все равно охладел. Зря старалась.
___tais 08.05.21 14:46
«При этом я видела, что отношение у него ко мне довольно прохладное и к совместной жизни он явно не готов.» — этому предшествуют описания активного сближения, совместный досуг, отсюда видно корону Сокровища автора, ей кажутся его шаги недостаточно горячими, а по этому описанию, даже фальшивыми. Измеряет его «температуру».
akalur 08.05.21 14:57
«А еще в целом проанализируйте, почему не получается видеть, с какой стороны границы и хочется двигаться дальше от них?»
Если верно рефлексирую, проблемы с пониманием возникают из-за слабой ясности гендерных правил и из-за того, что не до конца понятно, как реагировать на чужие щипцы. А из-за того, что плохо разобрался с гендерными правилами, сложно распознать даже, щипцы ли это или шаг.
Герой письма спрашивает девушку, с которой спит, хочет ли она серьезных отношений. И это не колпачок. Наверное, мужчине красивее все-таки просить или предлагать отношения, а если уж есть секс, то отношения уже по факту начались. С одной стороны — выглядит как щипцы, герой тянет из нее инициативу, заверений, ему надо если ей надо. С другой стороны — его ОЗ выше и это все-равно шаг к сближению.
Видимо тут и ошибка — не надо шаги героя оценивать на их качество.
evo_lutio 08.05.21 21:27
При чем тут герой?
Вы должны всегда автора оценивать, а героя рассматривать как условия, как погоду.
Иначе ваш локус улетит.
art_of_framing 08.05.21 15:02
«Чувствую, что все движется к финалу, и морально к этому готова.
…
Чувствую его холод и слезы подступают к глазам, не могу поддержать разговор, смотрю на него собачьими глазами и все».
В конце письма автор как будто пытается ампутировать себе чувства. Первое предложение сформулировано, как в медицинском заключении: прогноз болезни неблагоприятный, пациент к операции морально готов.
В конце абзаца она вроде возвращается к своим переживаниям, но все равно будто защищается от того, чтобы встретиться с ними и честно сказать, что с ней самой происходит, назвать свои эмоции.
Возможно, это пример того, о чем Вы написали в комментариях: «А рыбам надо учиться честной рефлексии и искренним спонтанным реакциям».
Она чувствует, что что-то чувствует, и так пугается признаться себе в этом и тем более показать, что в отношениях с мужчиной закрывается от рефлексии и шарахается от проявления чувств. Наверное, это страх какой-то «уязвимости».
evo_lutio 08.05.21 21:28
Попытка забить рефлексию вместо того, чтобы сделать ход.
rindman 08.05.21 15:19
«При этом я видела, что отношение у него ко мне довольно прохладное и к совместной жизни он явно не готов.»
Мужчине 32, женат не был, детей нет, и, на сколько знает Автор, никогда не был в длительных отношениях.
Женщина с ребенком, это сразу семья, кардинальное изменение жизни. Для него женские волосы — непривычно, остальное еще больше. Автор устраивает встречи с сыном, но мужчина может не понимает, как с мальчиком общаться, как вести себя с ним, кто он будет этому ребенку, ведь есть отец, который не исчезнет, а это еще и знакомый. Автор же этого не отмечает и лишь только «к совместной жизни не готов». Словно со стороны оценивает, мужчина эту оценку ощущает и ему еще больше не по себе.
Возможно, Автор всего этого не понимает и тоже не знает как себя вести и что делать. Как положительно подкреплять не знает, вот и занимает выжидательно-наблюдательную позу, влезать и портить не хочет, и Штурманом быть не хочет.
evo_lutio 08.05.21 21:29
К чему вы это написали?
Лазы в голову вместо анализа.
s_tyx 08.05.21 16:05
«А еще в целом проанализируйте, почему не получается видеть, с какой стороны границы и хочется двигаться дальше от них?»
Косячить и баговать уже не хочется, отсюда боязнь сделать лишнее движение и заторможенность, но чтобы быть в границах, нужно уметь действовать, а как быть активным и деятельным, но при этом не вылезать из границ — пока все еще слепое пятно.
И еще я постоянно забываю про контекст, ситуации в письмах как будто в вакууме.
mat_ras 08.05.21 17:10
Употреблять «баговать» в блоге уже мимо границ
evo_lutio 08.05.21 21:31
Откуда вы с «багованием»? Где вы этого набрались?
rindman 08.05.21 18:03
«И сформулируйте, что именно не так делала автор, а главное, что именно вы не так поняли и в чем ошибка ваша.»
Может быть, непонимание и нарушение правила очередности ходов, и что ходы нельзя переигрывать.
Мужчина сделал много шагов и сделал ход, предложил жить вместе. Автор сдержанно соглашается, на ход ответила, но шаг несоразмерный. Автор чувствует это и пытается свой ход переиграть, сделав его больше, хотя ход у мужчины, он думает над темой сближения и жить вместе. Может быть, организуя встречу с сыном Автор сама уводит сближение из романтического русла, так она перехватывает инициативу и получаются щипцы и от этого ощущение охлаждения. Возможно, почувствовав, что ее шаг слишком маленький, она могла восполнить этот шаг в романтическом русле, где у нее есть пространство. И ошибки именно из-за неспособности увидеть, что серьезные отношения, жить вместе, сближаться с сыном — это одно русло, тут свои шаги и ходы, а кино, прогулки, секс и совместные ужины — другое, там свои шаги и ходы. Между ними переключатся нужно, а как и когда — не понятно.
happinesse_soul 08.05.21 18:54
«А еще в целом проанализируйте, почему не получается видеть, с какой стороны границы и хочется двигаться дальше от них?»
Возможно это из-за страха сделать что-то неправильно. Заметила, что там где раньше не было опыта или был только негативный не получается ясно видеть ситуацию и границы, всё как-то мутно. Например когда человек с ОЗ выше проявляет интерес. В итоге там, где в моих границах сделать шаг, я часто стою на месте или очень долго думаю что же ответить, стоит ли вообще отвечать или что-то предлагать, чтобы вдруг это не было щипцами.
Хотя с людьми с ОЗ ниже такого нету, больше спонтанности, нету страха налажать, но и уважение есть. Кажется, там в общении лучше вижу границы. Наверное закрытая хлеборезка не мешает видеть более ясно ситуацию.
evo_lutio 08.05.21 21:38
Почему вы тоже пишете ерунду про опыт?
Откуда опыт берётся?
Как вы надоели со своим нытьем про опыт без опыта.
tveil612 08.05.21 20:21
«я была, наверное, немного скована, но все равно старалась быть нежной и доставить ему удовольствие.»
Автор старалась. Будто это не её возможность любить, а она дает мужчине шанс проявить себя среди других соискателей. Далее очевидно старания автора встречены прохладой, что ж поделать. Нашла силы на анти-шкатулку, перебирает, — там не посмотрел, здесь отстранен. Сама при этом как истукан, никаких реакций, вовлеченности, взаимодействия, смеха, игры, замерла, наблюдает, хлопает глазами, грозится начать реветь. Автор будто в любви для того, чтобы рассказывать как она старалась подружкам на лавке и вздыхать.
«В смысле? У меня несерьёзных отношений никогда не было» — как комсомолка на партсобрании.
rebelsystem 08.05.21 20:42
«И сформулируйте, что именно не так делала автор, а главное, что именно вы не так поняли и в чем ошибка ваша.»
Автор письма старается изобразить скромность, понимая уже, что это красиво, но в реальности еще не сняв корону.
Например, пишет, что после развода был вакуум, не понимая, что это скорее про ее недовольство тем, что ухажеры под окном не стоят. И добавляет, что проблема была на самом деле в том, что работа у неё удаленная.
Пишет вроде все письмо, что мужчина — приз, но через все это сквозит ее высокомерие по отношению к нему. Пытается прибедняться, до сих пор смотря на мужчину сверху:
«При этом я видела, что отношение у него ко мне довольно прохладное и к совместной жизни он явно не готов.»
Тут как будто изображён фокус на другом, но по факту это о том, что автор страдает, что мужчина к ней не горит. И решает за него готов он или не готов к труду и обороне как Училка и Штурман.
Автор запомнила, что красиво быть скромной и нужно снять корону. Но на практике обхитрила саму себя.
Возможно, ошибка некоторых комментаторов в том же. Непонимание, что теория в блоге описывает внутренние процессы через внешние проявления. И без внутренних изменений, внешние не сильно помогут продвинуться. Фокус сместился с себя, как у автора, она смотрит на другого, но смотрит в короне, с высоты своего полёта и находясь в центре мироздания. А чтобы в реальности снять корону, нужно ежедневно учиться осознавать себя и проживать все негативные эмоции, связанные со своими слабостями и дефицитами. Воспринимать жизнь без короны как вес, который нужно поднимать понемногу, тренируясь каждый день, дойдя до стадии, когда чувствуешь себя от таких тренировок сильным и красивым, когда жизнь без короны перестаёт быть нагрузкой, а становится нормой жизни.
Впервые опубликовано — evo-lutio