Письмо: «Слишком заботливый»

Если поместить фокус на проблему, увидеть, в чем конфликт интересов, определить, какие действия в границах, проблему можно будет начать решать. И психологи не потребуются.

Но авторы большинства писем постоянно смещают фокус с проблемы, чтобы не видеть конфликт.

Вот автор письма ниже. Пишет, что ее проблема в том, что она не хочет секс с мужем.

Когда человек не хочет супруга, а тот его хочет, это конфликт интересов. Можно определить, исходя из контекста, что в ваших границах: можно ли мотивировать себя как-то, можно ли компенсировать нехватку секса партнеру чем-то или просто смириться и предоставить ему самому решать, останется он с вами или уйдет. Вот три дороги. Можно попробовать первое и второе, потом остановиться на третьем. Все.

Но авторам большинства писем совершенно бесполезно приводить разумные рекомендации, потому что их реальная проблема никак не связана с их запросом. Они формулируют запрос, а проблемы такой у них вообще нет, зато есть совсем другая проблема и очень большая.

Вот у этого автора муж сам секса не хочет. Она уж и так, и этак доила его, все только хуже.

Поэтому автор нашла себе любовника, но секс-онли ее быстро утомило, а отношений любовник не захотел. Скорее всего ему и секс-онли надоело. Так у автора не стало любовника.

Она нашла следующего кандидата, а он и не в курсе, что кандидат. У него отношения с другой женщиной.

И сидит наша автор ни с чем, мечтая о чужом и недоступном. И чувствует, что ее засасывает несбыточная мечта.

В чем ее проблема? В открытой хлеборезке. Чтобы закрыть хлеборезку, надо увидеть, что она открыла рот на чужое, на недоступное ей, на то, что ей не дают. И закрыть хлеборезку. Заняться своими ресурсами, всем тем, что в ее границах.

А запрос «я не хочу своего мужа» вообще из другой Вселенной. Он тут ни к селу, ни к городу.

Анализируйте сами это письмо, чтобы нам рассмотреть все детали.

sv_intelista
Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

спасибо вам за ваш труд и за возможность написать в рубрику evolutiolab.

Мне 33 года, я из Москвы, у меня прекрасная семья, высшее образование, 13 лет работала в одной сфере, сейчас перешла в другую и начинаю все сначала, я замужем.

И я не хочу секса с собственным мужем.

Мы познакомились 4 года назад, год назад поженились, о проблемах с сексом я узнала спустя полгода после знакомства, секс начал сходить на нет, и он признался, что пьёт таблетки и только поэтому секс был хороший.
Я тогда подумала, что это не будет для меня проблемой, что можно что-то придумать, но в глубине души надеялась, что уж ради меня он сможет с этим что-то сделать. Но делать он с этим ничего не стал, а я поняла, что не смогу смириться.

Он старше меня на 9 лет, хорошая семья, добрый, заботливый, спокойный, в чём-то даже чересчур, работает в одной сфере и на одной должности уже порядка 15 лет, квартира в ипотеке, живем у него, расходы делим почти пополам, он чуть больше, потому что я ещё помогаю родителям (квартплата и они не работают).

У меня никогда не было проблем с вниманием со стороны мужчин, но я всегда умудрялась с треском улетать в минус, потом собирала себя по частям, и это, наверное, мои первые стабильные, спокойные отношения.

Они спокойные, но я не уверена, что люблю.
Мне в этих отношениях удобно.

Он не ревнивый, с понимание относится к тому, что я дофига времени в работе была всегда, а сейчас, в связи с переходом в новую сферу, стала ещё больше. Многого от меня не требует, изредка может завести разговор о том, что ему не хватает внимания и ласки от меня. Я начинаю какое-то время стараться, но потом все возвращается как и было.

Секс у нас последние полтора года где-то раз в месяц, по минуте. Раньше я пыталась внести какое-то разнообразие, много разных вариантов перебрала, чтобы как-то эту часть нашей жизни улучшить, но потом почувствовала себя Штурманом и Дояркой, решила посмотреть, будет ли делать что-то он, но все совсем сошло на нет.

И я не нашла способа «лучше» для себя, как найти любовника. Женатого любовника.
Вела эту историю 8 месяцев, поздно призналась себе, что там для меня не просто секс, а я влюбилась, а его все устраивало и так. Сказала «Люблю, но больше так не могу и не буду», собирала себя потом ещё месяц.
Муж видел, что со мной что-то не так, но я все сваливала на то, что переживаю из-за работы.

Все вернулось к прежней жизни. Только теперь я стала переодически устраивать истерики и цепляться по каждой мелочи — тут не так, там не так, тут он не так делает, там не так дышит. Секса нет, ты ничего не хочешь, тебя все устраивает, я так не могу, но при этом не уходила.
Стыдно вспомнить.
Чуть не развелись. Спасло то, что я вышла на работу (2 месяца была без неё).

И тут опять понеслось.

4 месяца на новой работе и спустя месяц после прихода, я поняла, что влюбилась.

Зовут А, 36 лет, руководитель (не мой) проектов, разведён, есть дочь 12 лет, живет 3 года с девушкой.

Я постоянно задерживалась, работы много, сфера новая (я на испытательном сроке, обожаю то, что делаю, результаты замечает директор, компания оплатит мне учебу), новые люди, новые эмоции, я летала!!

Первые две недели мы вообще почти не общались, потом надо было согласовать с ним несколько моментов, и всё, сначала я утонула в его глазах, потом увидела, что стесняюсь при разговоре, потом выяснили, что почти соседи и стали ездить домой вместе, потом на обед ходить, а неделю назад он меня поцеловал.

Давно уже можно было дать этому ход дальше, но я старалась держаться, а сейчас все сложнее.

И если сначала я была норм, то сейчас понимаю, что опять все внимание у меня на нем. И я улетаю в минус. А ведь даже не было секса..

Таких чувств к мужу я не испытывала в начале знакомства.

Дурацкая и провальная ситуация для меня: я замужем, новая работа, он мой коллега и я влюбилась.

И я боюсь как обычно всё испортить, сейчас прям опасно глупости делать.

Я не понимаю или боюсь честно посмотреть на себя и на свои отношения с мужем. Я не понимаю, как дальше вести себя с А.

Я не понимаю, что со мной происходит и что с этим делать — то ли я не умею ценить то, что имею и неблагодарная, то ли я просто не люблю его, раз так легко влюбляюсь в других.

Эволюция, помогите, пожалуйста, разобраться и спасибо, что прочитали.

Комментарии

ledernierheros    24.04.21 11:17
Рефлексия у автора поломана, но она это и сама видит: «Я не понимаю или боюсь честно посмотреть на себя и на свои отношения с мужем. Я не понимаю, как дальше вести себя с А.»

«У меня никогда не было проблем с вниманием со стороны мужчин, но я всегда умудрялась с треском улетать в минус, потом собирала себя по частям»

Под «улетать в минус» автор имеет ввиду плюс на другой стороне. То есть внимание, с котороым у автора не было проблем, на самом деле не у мужчин к ней, а у неё к мужчинам.

«Раньше я пыталась внести какое-то разнообразие, много разных вариантов перебрала, чтобы как-то эту часть нашей жизни улучшить, но потом почувствовала себя Штурманом и Дояркой, решила посмотреть, будет ли делать что-то он, но все совсем сошло на нет.»

Доярку выключила, а Штурман никуда не делся, только переключился с режима паровоза в режим ждуна.

ri_volution    24.04.21 11:28
Никуда она доярку не выключила, а пошла сливаться женатым мужикам под ЗВ «я не хочу секса со своим мужем», вынося мозг этому же мужу тем, что не трахает её «Секса нет, ты ничего не хочешь, тебя все устраивает, я так не могу, но при этом не уходила.
Стыдно вспомнить»

ri_volution    24.04.21 11:37
«Давно уже можно было дать этому ход дальше, но я старалась держаться, а сейчас все сложнее.»
Автору кажется, что дай она разрешение, то все, дальше только секс и розовые пони. Великая, сдерживает себя и все эти наслаждения. По факту, она бегает на новой работе за мужиком, который поцеловал её, потому что она за ним бегает. Но автору кажется, что он осаждает её пещерку и не даёт прохода и ей срочно нужно с этим что-то делать, ведь все зависит только от ее «можно!»

ri_volution    24.04.21 11:57
«Я постоянно задерживалась, работы много, сфера новая (я на испытательном сроке, обожаю то, что делаю, результаты замечает директор, компания оплатит мне учебу), новые люди, новые эмоции, я летала!!»
Здесь ещё описывает себя, как ценного сотрудника, который всю жизнь только и делает, что «вся в работе», «мужу ласки не дает». Её очень ценят, корона ликует и фантики в шкатулке блестят, а потом, оказывается:
«Первые две недели мы вообще почти не общались, потом надо было согласовать с ним несколько моментов, и всё, сначала я утонула в его глазах, потом увидела, что стесняюсь при разговоре, потом выяснили, что почти соседи и стали ездить домой вместе, потом на обед ходить, а неделю назад он меня поцеловал.»
она пришла туда и сразу нашла того, за кем бегать начать. Работа, видимо, оказалась такой скучной, что «бедная» автор нашла другое занятие.
И ещё после этого она пишет «давно надо было дать этому ход». Месяц на новой работе — слишком много потратила. Надо было с первого дня с ноги открыть дверь и «дать ход».

zheniac    24.04.21 14:00
«Давно дать ход», «Вела эту историю 8 месяцев», » уж ради меня решит эту проблему» — автор Штурман, и мужчины для нее — фаллоимитаторы.

audiat    24.04.21 11:42
У автора большое смещение локуса — она совсем не рефлексирует свой запрос. Описывает ситуацию с начальником как запрос от мужчины, который она рассматривает как человек, от которого зависит «дать ли этому ход»:

«…а неделю назад он меня поцеловал.
Давно уже можно было дать этому ход дальше…»

Корона — камуфлирует от автора противоречия и не дает самой увидеть смещенный локус:
«У меня никогда не было проблем с вниманием со стороны мужчин»

ЗВ, как она этот «напор» сдерживает, помогает не сталкиваться с реальностью, которая пошатнет корону:
«но я старалась держаться»

С мужем то же самое:
«может завести разговор о том, что ему не хватает внимания и ласки от меня. Я начинаю какое-то время стараться» — отсутствие рефлексии собственного запроса, большое смещение локуса.

«но я не уверена, что люблю» — любовь мужа автор под вопрос не ставит, в своей к нему не уверена. Корона. Не дает увидеть смещенный локус.

«И я не хочу секса с собственным мужем.» — ЗВ поддерживает корону, и не дает увидеть реальную проблему.

dre_anna    24.04.21 12:17
«Я не понимаю, как дальше вести себя с А. «

Без ЗВ по отношению к мужу было бы легче отрефлексировать нужду и свой запрос к А, было бы видно, что никак особо себя вести не нужно, достаточно не навязываться А.

radio_purple    24.04.21 14:08
Ее корона на 180 градусов переворачивает ситуацию. Муж ее не хочет, а не она его, и даже говорит прямо почему — не ласковая, не внимательная. Короне ее очень обидны такие слова, поэтому она все переворачивает. Выглядит намного глупее при этом, хоть и чувствует, что-то тут не то.

Если бы сформулировала запрос честно, то вместо того, чтоб на работе допоздна флиртовать с коллегами, приходила бы домой и заботилась бы о муже и о доме. Но в ее представлении муж скучный гном-импотент, так конечно и мотивации что-то делать вместе или для него у неё нету.

Муж видит такое отношение и детях ничего не говорит, хотя они уже давно вместе. Муж ее не ругает за задержки, потому что когда они вместе видимо она его в основном доярит, так ему легче одному дома. Если она часть его ипотеки платит, и дома ее вечно нету, то до поры до времени мужу может быть так удобно, хотя он говорит прямым текстом, что хочет ласковую заботливую жену.

guy_from_south    24.04.21 11:42
«Давно уже можно было дать этому ход дальше»
Паровоз в короне равенства готов дать полный ход, отсутствие шагов со стороны мужчины не проблема.

«потом выяснили, что почти соседи»
«а неделю назад он меня поцеловал»
Автор переводила разговор с делового на личное и так заглядывала в глаза, что мужчина из вежливости был вынужден ее поцеловать (наверное, в щеку на прощание).

dre_anna    24.04.21 12:04
«Если поместить фокус на проблему, увидеть, в чем конфликт интересов, определить, какие действия в границах, проблему можно будет начать решать.»

А у автора фокус на строго себе
«Таких чувств к мужу я не испытывала в начале знакомства.»
Так было все время, судя по тому, что автор только после рассказа мужа о таблетках узнала, о «проблемах с сексом» и, как вывод надеялась, что «уж ради меня он сможет с этим что-то сделать», считая, что это не её проблема

eva_rum    24.04.21 12:49
И с А. автор видела только себя , как она «тонула в глазах», как «стеснялась», «улетала».
Оба мужчины описаны как статисты, а не живые люди.

tuda_i_suda    24.04.21 12:06
Автор уже год замужем, ей 33 года, но в вопросах отношений с мужем у нее ни слова про часики, а ведь они тикают. Не сказано хочет ли муж с ней ребенка. Автор будто прячет эту тему с глаз долой, хотя если муж узнает про ее секс с разными мужиками на работе, она рискует остаться бездетной

ne_nyafa_ya    24.04.21 12:17
«И я боюсь как обычно всё испортить, сейчас прям опасно глупости делать.»

Автор пишет так, как будто не от неё зависит делать глупости или нет. Боится, но делает.

dre_anna    24.04.21 12:21
«Вела эту историю 8 месяцев»
Говорит автор о своём секс-онли с женатым, как о рабочем проекте, корторым руководила.

john228    24.04.21 12:27
«Я тогда подумала, что это не будет для меня проблемой, что можно что-то придумать, но в глубине души надеялась, что уж ради меня он сможет с этим что-то сделать.» — штурман считает, что ради нее муж сможет захотеть

«И если сначала я была норм, то сейчас понимаю, что опять все внимание у меня на нем. И я улетаю в минус. А ведь даже не было секса..» — автор в короне Равенства сокрушается о том, что уже в минусе, а секса еще не получила

«Я не понимаю, что со мной происходит и что с этим делать — то ли я не умею ценить то, что имею и неблагодарная, то ли я просто не люблю его, раз так легко влюбляюсь в других.» — в реальности даже сомнений не возникает в своей неблагодарности, только недовольство мужем. Пытается получить корм короне, чтобы утвердиться в мысли, что раз мужа не любит, она может дать ход отношениям с А.

ninel_215    24.04.21 12:34
«Но делать он с этим ничего не стал, а я поняла, что не смогу смириться.»
«Мне в этих отношениях удобно.»

Смириться она не может, у неё нужда, которую муж или кто-то ещё должен обеспечить. Но в этой позе автору удобно.

common_man    24.04.21 12:42
«секс начал сходить на нет, и он признался, что пьёт таблетки и только поэтому секс был хороший.
Я тогда подумала, что это не будет для меня проблемой, что можно что-то придумать»

Автор описывает так, будто мужчина уговаривал ее закрыть глаза на свой недостаток (или «недостаток») и она великодушно согласилась. Скорее всего, она боялась, что отношения не сложатся, что он бросит ее и готова была «закрывать глаза» много на что, лишь бы дотянуть замужества. 2.5 года она терпела, периодически не выдерживая и дояря его, пока, наконец, он не женился на ней.

«Он не ревнивый, с понимание относится к тому, что я дофига времени в работе была всегда, а сейчас, в связи с переходом в новую сферу, стала ещё больше.»

Муж рад, когда она занята делом и не пытается выжать из него секс.

«Многого от меня не требует, изредка может завести разговор о том, что ему не хватает внимания и ласки от меня. Я начинаю какое-то время стараться, но потом все возвращается как и было.»

Автор эгоистична и бестолкова в отношениях, не может дать радости, заботы, внимания мужу. Но себя она мнит кем-то вроде тирана. Он ее домашний пес, а она нерадивая хозяйка.

«Все вернулось к прежней жизни. Только теперь я стала переодически устраивать истерики и цепляться по каждой мелочи — тут не так, там не так, тут он не так делает, там не так дышит.»

И снова описывает мужа как бедного терпилу. Она совсем не видит его плюс и, конечно, плохо рефлексирует свою зависимость от него.

eva_rum    24.04.21 13:00
«Муж рад, когда она занята делом и не пытается выжать из него секс.»
Но автор вместо того, чтобы делом заниматься, рыщет глазами в поисках подходящих кандидатов, а потом бегает за равнодушным, сливая свою фигуру и портя свою репутацию на новом месте.

evo_lutio    24.04.21 15:23
Вот, кстати, в половине случаев «не хочу мужа» или «не хочу жену» связано с плохой рефлексией их значимости. Как минимум — в половине случаев.

Отрефлексировать значимость и влечение тут как тут.

К сожалению, многие рефлексируют значимость только в процессе развода или после.

rindman    24.04.21 13:28
«Он старше меня на 9 лет, хорошая семья, добрый, заботливый, спокойный, в чём-то даже чересчур, работает в одной сфере и на одной должности уже порядка 15 лет, квартира в ипотеке, живем у него, расходы делим почти пополам, он чуть больше, потому что я ещё помогаю родителям (квартплата и они не работают).»

Автор описывает мужа сверху. Намекает, что карьерного роста нет. У автора семья «прекрасная», а у мужа всего лишь «хорошая». Квартира у мужа есть, но в ипотеку. Пишет, что расходы пополам, но так как живут «у него» скорее всего за ипотеку она не платит, потому что она родителям помогает. Автор мужа не уважает, и считает себя круче, муж человек хороший, но с изъяном. Автор скрывает от себя, что этот брак нужен большей ей, никому она кроме мужа не нужна, и ему под вопросом.

zheniac    24.04.21 14:10
«изредка может завести разговор о том, что ему не хватает внимания и ласки от меня. Я начинаю какое-то время стараться, но потом все возвращается как и было»

Собственному мужу автора не хватает внимания и ласки, автор пишет об этом абсолютно спокойно — ну начинаю я, а потом всё, ну и что, ну «не шмогла я, не шмогла»

Он же ей секс ДОЛЖЕН, и не только он, посторонние мужики тоже отчего-то.

Свое делать не обязана, а другие должны, пишет автор, и совсем не видит в этом противоречия и какой либо проблемы.

tveil612    24.04.21 14:46
«Они спокойные, но я не уверена, что люблю. Мне в этих отношениях удобно.» И дальше автор раскрывает все нюансы удобства её отношений. Как она бегает с доильным аппаратам по округе, сотрясаясь от переживаний об отсутствии, а потом о присутствии своей влюбленности. Автор никому из мужиков ни сдалась, поэтому о наличии чувств у них не переживает ни разу. Зачем переживать о том, чего нет.

igurova2018    24.04.21 15:37
» Дурацкая и провальная ситуация для меня: я замужем, новая работа, он мой коллега и я влюбилась.»

Автор якобы признает ситуацию провальной, но фокус на себе, перечисляет свои обстоятельства так, чтобы воля других не учитывалась. И исходя из того, что все зависит только от ее решения, можно представить выбор между очень любящим мужем и любящим коллегой. В этом ключе «провальная ситуация» — это явное кокетство автора

» Я не понимаю или боюсь честно посмотреть на себя и на свои отношения с мужем. «

» то ли я просто не люблю его, раз так легко влюбляюсь в других «

И из того же игнорирования других понятно решение: надо только разобраться в себе, что автору «подходит». И она готова «честно посмотреть» и отказаться от того, что ей не очень нравится, ради чего-то воображаемого, от чего у нее » Такие чувства «

 
Впервые опубликовано — evo-lutio