Друзья, я вчера попросила рассказать, в каких случаях мужчина может не писать после свидания, при том, что девушка ему понравилась. Это была задача на понимание обратной связи.
Большинство повторили то же самое, что раздается из каждого утюга: «Он либо умер, либо ты ему не понравилась!»
Все ваши примеры, в основном, были про то, что она ему не понравилась. Хотя условием было «понравилась».
Несколько примеров о том, что он потерял телефон или заболел. То есть то самое саркастическое «умер».
Во всех этих примерах плохо то, что субъектности девушки никто почти не увидел.
Про субъектность сейчас тоже раздается из каждого утюга. Но никто почти не понимает, о чем речь.
Имеется обычно в виду что-то феминистское: «Нельзя делать из женщины объект!»
Как будто мужчина действительно может это сделать с женщиной, а не просто ломает себе эмпатию.
Когда вы относитесь к людям как к объектам, вы не можете их понять, вы лишаетесь возможности с ними взаимодействовать, вы не можете на них повлиять, вы уязвимы в отношениях с ними. И мужчины, и женщины, рапаны, относятся к другим как к объектам.
И вы вчера писали о ситуации «он не пишет» так, будто женщина — объект и ее поведение никак не влияет на поведение мужчины.
Все ваши примеры касались только мужчины, чего он хочет или не хочет, а женщину вы вообще не рассматривали, как если бы она была просто корзинка с пирожками, и вы бы обсуждали причины, почему мужчина их хочет, но не ест:
1. Гастрит. 2. Диета. 3. Пост. 4. Страх отравления. 5. Недавно покушал
Субъектное отношение — это когда вы при взаимодействии с человеком учитываете его поведение, его действия, обратную связь учитываете. И когда вы хорошо понимаете, что поведение человека влияет ваше поведение, а на ваше поведение — его.
Я сама много раз упрощала причину, почему человек не делает шагов, когда его очередь, до «не хочет».
Не делает, потому что не хочет. «Не может» изредка тоже случается, но это можно упразднить.
Но, друзья мои, вы, оказывается, не видите разницы между «не хочет» и «не понравилась».
А разница — в субъектности женщины.
Вот если бы вместо женщины была вещь, мы могли бы считать, что не хочет = не понравилась.
Но даже с понравившейся вещью все сложней, потому что может быть:
1. Нет свободных денег
2. Не сезон
3. Дорога в обслуживании
4. Выбивается из общего стиля или образа жизни
Видите сколько причин разделяют «не хочет покупать» и «не понравилась»?
Понравилась, но не хочет покупать, потому что… и дальше причины, которые описывают противоречивый контекст.
Маркетологи должны знать, что от «понравилась» до «захотел купить» стоит контекст со множеством нюансов.
Даже вещь — не сферический конь в вакууме. Она должна вписаться в бюджет, в стиль, в сезон, во весь контекст.
А человек — не вещь. С ним все намного сложней.
Человек может не только не вписаться в контекст, но и дать отрицательную обратную связь.
Если бы, выбирая вещь, мы могли бы ясно видеть ее отношение к нам, наш выбор усложнялся бы.
Зачем вам автомобиль, который от вас тошнит? А зачем мясорубка, которой вы не нравитесь?
Отношение к нам вещей представлять дико, ведь большинство даже отношение людей видят.
Думают, что учитывают, но в реальности игнорируют.
Многие уверены: чтобы понять, понравились ли они, надо спросить.
Нетелепаты.
Бывает такой колпачок «нетелепат» или шланг, но мы — про настоящих нетелепатов, которые примериваются к людям как к вещам, оценивают их так и сяк, решают в одно рыло (свое), подходит им человек или не подходит, не обращая внимания на обратную связь.
И не хотят обращать. Обратная связь им мешает. Нарушает картину мира, где есть только одна воля — их.
Через корону обратная связь не видна, а если вдруг виднеется, можно надеть на человека колпачок.
Человек — субъект, он проявляет свое отношение во всем, в речи, интонациях, мимике, в поступках, в реакциях, но колпачок, надвинутый на него, и корона, надвинутая на себя, помогают огородиться от этого видения.
Иногда нетелепаты вдруг решают, что должны стать телепатами и начинают развивать «третий глаз».
Собственные глаза закрыты короной, в ушах бананы, все нормальны органы чувств отключены, чтобы не видеть обратную связь, но третий глаз они развивают.
Вчера в задании вы должны были увидеть, что?
Если мужчине понравилась девушка, но она вела себя 1)незаинтересованно, 2)надменно или резко, он мог решить, что обратная связь — отрицательная, и мотив делать дальнейшие шаги у него пропал. Понравилась, но пробивать стену неохота.
И это еще не все причины. Мужчина мог во время общения получить информацию, которая демотивировала и нагрузила его, несмотря на симпатию к девушке: 3) она не свободна от отношений или до сих пор влюблена в другого, 4)она резко высказывалась о том, что для этого мужчины важно или дорого, 5) их графики или образ жизни совершенно не совпадают, 6)она похожа на кокетку или интриганку, с ней опасно связываться 7)она религиозная девственница или просто девушка слишком строгих правил.
Это только часть причин из серии «лишняя информация».
Еще в обратной связи могли присутствовать моменты, нарушающие спонтанность самого мужчины.
Если вы хотите учиться рыбалке, вы должны знать, что спонтанность человека в общении с вами зависит от вас.
Почему при общении с нерыбами люди чувствуют такую легкость и такой прилив вдохновения? Потому что это общение протекает гладко, живо, спонтанно, они не натыкаются все время свои и чужие пороги. Это происходит из-за эмпатии нерыб, из-за их умении видеть обратную связь каждый момент времени и ориентироваться на нее при общении.
Трудности в общении снижают симпатию, и большинство людей после трудного общения с вами решат, что вы им несимпатичны, но иногда бывает как в нашей задаче, человек замечает, что вы ему нравитесь, но он себе в общении с вами не нравится совсем и ему продолжать не хочется.
Поэтому еще, как минимум, три причины в ответ к нашей задаче, это: 8) он чувствовал себя не в своей тарелке, 9) общение отняло много сил, 10) не почувствовал в себе ничего сексуального.
Это все зависит от обратной связи! То есть, если бы девушка хорошо рефлексировала свою симпатию и умела ее выражать, она могла бы дать нормальную обратную связь, ведь мы рассматриваем ситуацию, когда девушке понравился мужчина и она потом ждала продолжения.
Почему это актуально именно для девушек-рапанов, понятно? Потому что именно они дают искаженную обратную связь. Мало того, что они плохо рефлексируют свое отношение и часто сомневаются, так они еще и боятся честно рефлексировать, защищаются зеленым виноградом на всякий случай, думая, что это поможет им «не влипнуть», «не выглядеть голодной», «выглядеть как девушка-плюс». Собственно они и выглядят как девушки-плюсы, поэтому нормальным мужчина (не бабникам, с равной ОЗ) не хочется иметь с ними дело. Опытные бабники не спотыкаются о пороги и не особенно обращают внимание на отрицательную обратную связь, понимая, что чаще всего надменность и резкость девушки — маска, которые слетает после второго бокала шампанского в обстановке тет-а-тет. У приличных онегиных нет такого опыта и они спотыкаются обо все такое. Тем более, когда перед ними — рапан, который еще больше обо все спотыкается.
Я сто раз описывала это раньше, но очень важно понимать, для чего сейчас нам знания об этом.
Не для того, чтобы женщины-рапаны кроили из этого колпачки, надевали на пропавших без вести мужчин и искали их с копьем Победителя и с Ищейкой.
Знания о том, что причины могут быть в отрицательной обратной связи, взаимных порогах и лишней информации, нужны для того, чтобы на новых встречах с новыми людьми этого не допускать. С новыми!
Гоняться за мужчиной, который пропал, женщине не выгодно, даже если она сама все испортила. Не важно, спотыкнулся он о пороги или сделал ноги, онегин он или плюс, важно, что он уже не хочет. Женщина может сделать шаг, если у нее есть для этого красное поле, например, мужчина много потратил на нее на первом свидании и она может написать, что хочет угостить его в ответ. Красное поле — это если ход будет выглядеть красиво, уместно, прилично. Или, например, он интересовался чем-то и расспрашивал, как найти, женщина может прислать ему ссылку с полезным комментарием. Если формально хода нет, но был какой-то запрос второго или есть долг ему, красное поле тоже может быть. А если ничего такого нет, если мужчина просто пропал и все выглядит так, что он не заинтересован, нужно смириться и не пытаться «отыграть назад». Отыграть назад нельзя, видеть ошибку надо для будущих результатов. С тем, что здесь ничего не поделаешь, надо смириться. Это и будет уважением к чужой воле.
Но вывод из этой мысли многие сделали совершенно неверный. Они решили, что если женщина никак не может изменить решение мужчины, значит она никак не могла повлиять на это решение раньше. Еще как могла! И сможет в новых отношениях, если увидит, как. Вы должны понимать, что очень многое зависит от вас, от обратной связи, которую вы даете другому, что в половине случаев своих обломов вы нравились, но отталкивали обратной связью, а еще в половине могли бы понравиться, если бы нормально себя вели. Если речь не о пропасти ОЗ, вы вполне могли бы вызвать симпатию, если бы не были такими рапанами.
Вот почему нельзя делать глупый вывод: не пишет, значит не горит!
Во-первых, не горит — это естественно. Само ожидание, что кто-то, увидев вас впервые, загорится — беда и корона.
Вы можете рассчитывать, что на первом свидании симпатичный вам человек почувствует к вам симпатию.
Симпатию почувствует и интерес к продолжению общения. Это уже — очень много.
Опишите, как это выглядит и в чем проявляется во время общения. Во время, а не после. А то многие нетелепаты знают только один способ определить интерес. Если он сам сказал (на щипцы) и на следующий день написал еще раз. Нет, отношение к вам надо видеть во время общения.
Во-вторых, вы должны быть уверены, что давали адекватную обратную связь, то есть понравившемуся человеку дали понять, что он понравился. Если нет, значит вы не умеете самого главного в коммуникации. Дать положительную обратную связь — это ни в коем случае не значит вцепиться. Вцепившиеся снижают свою СЗ, потому что выглядят навязчиво и даже угрожающе. Рапунцели потому и варят кислые щи, чтобы не подумали, что они вцепились. Обратная связь должна быть положительной, не кислой, и без липкости. Кислятина липкости не помеха, а вот нормальной обратной связи — да.
Приведите примеры, как это отличать.
В-третьих, то, о чем вы говорите и как вы себя позиционируете, не должно идти в пику человеку, особенно при первом общении. Если вы все время спорите, постоянно что-то декларируете и навязываете, или «защищаете границы», вы утомляете и грузите человека. Если у вас решето, вы обязательно расскажете лишнее. Если вы поднимаете скользкие и сложные темы, вы имеете больше шансов его загрузить.
Очень часто рапаны словно специально находят такие темы, на которые даже с близким человеком говорить чревато конфликтами, а уж с новым знакомым тем более.
Приведите такие темы в комментариях.
И в-четвертых. Нельзя быть ни пассивным, ни аутично-активным, то есть все время дудеть в свою дуду, не замечая реакций человека и штурманя направление беседы. Нужно научиться общаться, это значит вместо монолога или молчаливого слушания строить полноценный диалог.
Опишите, что это значит.
Комментарии
letiya 07.04.21 17:00
«Очень часто рапаны словно специально находят такие темы, на которые даже с близким человеком говорить чревато конфликтами, а уж с новым знакомым тем более.
Приведите такие темы в комментариях.»
Любые темы, на которые не принято общаться в светской беседе — религия, политика, подробности личной жизни.
dar_n_lie 07.04.21 17:33
«Очень часто рапаны словно специально находят такие темы, на которые даже с близким человеком говорить чревато конфликтами, а уж с новым знакомым тем более.
Приведите такие темы в комментариях.»
Негативные темы: война, болезни, смерть.
vivienletteras 07.04.21 18:24
“Вы можете рассчитывать, что на первом свидании симпатичный вам человек почувствует к вам симпатию.
Опишите, как это выглядит и в чем проявляется во время общения.”
Наверное, это проявляется в легкости общения, когда разговор «льётся», собеседник явно получает удовольствие от диалога, смеётся, задаёт вопросы, «глаза горят», сокращает физическую дистанцию — садится/подходит ближе.
groonya 07.04.21 18:41
«Очень часто рапаны словно специально находят такие темы, на которые даже с близким человеком говорить чревато конфликтами, а уж с новым знакомым тем более.
Приведите такие темы в комментариях.»
кроме политики и религии, еще феминизм, например. или обсуждать профессию собеседника в негативном ключе, типа «вот я никогда не понимала (не понимал), зачем нужны…». то же касается его хобби, образа жизни, внешности и так далее. критиковать нельзя. а рапаны часто критикуют, даже не понимая этого. думают, что так интересно дискутируют, развивают тему.
tveil612 07.04.21 18:47
« Обратная связь должна быть положительной, не кислой, и без липкости. Кислятина липкости не помеха, а вот нормальной обратной связи — да.
Приведите примеры, как это отличать.»
Положительная обратная связь адекватна формирующемуся уровню близости. Если парень пригласил девушку в кино, а она недовольна выбору кинотеатра, фильма, плохой погоде, усталости, долгой дороге, а потом милостиво просит помочь ей с переездом на выхах, чтобы осчастливить, — это неадекватно. Адекватно бы было предложить пойти на фильм, который парень хотел посмотреть, или в его любимый кинотеатр, или угостить пивом, поп-корном.
rindman 07.04.21 18:52
«Опишите, как это выглядит и в чем проявляется во время общения.» .
Может быть, люди прислушиваются друг к другу. Развивают темы, которые интересны, и опускают проблемные. Собеседник улыбается, шутит, смеется над шутками, рассказывает о себе и интерисуется собеседником. Есть о чем поговорить кроме биографий друг друга. Совместные дела интересные.
adesigna 07.04.21 18:58
К конфликтным темам можно отнести обсуждение социального неравенства, коррупции, митингов, роли Сталина в истории, репрессий, осуждение социального и политического устройства.
akalur 07.04.21 19:02
«Нужно научиться общаться, это значит вместо монолога или молчаливого слушания строить полноценный диалог.
Опишите, что это значит.»
Нужно уважать право человека транслировать тот образ себя, какой он сам хочет. Чувствовать искренний интерес к человеку и к теме разговора. Эмоциональный отклик на фразы собеседника должен быть спонтанным, не фальшивым, но без решета и сита. Собственные реплики должны быть в идеале вложениями в общую тему или проявлением искреннего интереса к человеку. Про себя говорить без Кривляки и Выскочки, держа фокус на другом. В идеале, не должно быть баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать вообще.
common_man 07.04.21 19:12
«Очень часто рапаны словно специально находят такие темы, на которые даже с близким человеком говорить чревато конфликтами, а уж с новым знакомым тем более.
Приведите такие темы в комментариях.»
Любыя разговоры на тему мужчина/женщина/родители/дети/работодатель/гражданин должен ___ станут вызовом при малейшем несовпадении взглядов или кривом описании контекста.
Любые оценки и тем более критика в адрес исторических личностей («Пушкин — не мое, мне Лермонтов ближе»).
tveil612 07.04.21 19:18
«Нужно научиться общаться, это значит вместо монолога или молчаливого слушания строить полноценный диалог.
Опишите, что это значит.»
Стараться строить беседу без багов, держать фокус на собеседнике, отлепить от себя, не спорить, если категорически не согласен, не лезть с Училкой, пытаясь пропихнуть свои познания и показать себя умнее всех, не перетягивать на себя одеяло в беседе, как Выскочка, скорее наоборот. Не говорить громко, если человек разговаривает тихо, быть вежливым с окружающими. Если человек чем-то доволен, что-то хвалит, не рассказывать, что у тебя намного лучше, не пытаться показать, что считаешь человека лузером. Если мужчина рассказывает о чем-то личном, например, что он гей, осторожно реагировать, без намека на осуждение, спросить есть ли у него знакомые натуралы. Шучу.
common_man 07.04.21 19:30
А какая именно часть комментария шутка?
tveil612 07.04.21 19:32
Предложение перед предложение «Шучу». Спасибо, что спросил
common_man 07.04.21 19:28
«Симпатию почувствует и интерес к продолжению общения. Это уже — очень много.
Опишите, как это выглядит и в чем проявляется во время общения.»
Один из признаков — когда возникает понятный лишь двоим контекст и дальше они понимают друг-друга с полуслова. Например, как в диалоге Алисы и КСЖ после Нового года:
«КСЖ: Я тебя как увидел, у меня дыханье сперло.
А: От радости, в зобу?
КСЖ: Ага.
А: Смотри, сыр не урони.
КСЖ: Плутовка утащит?»
evahappy 07.04.21 19:57
«Очень часто рапаны словно специально находят такие темы, на которые даже с близким человеком говорить чревато конфликтами, а уж с новым знакомым тем более.
Приведите такие темы в комментариях. «
Популярные спорные темы, которые имеют яркие полярные мнения в обществе: крым, вакцинация, локдаун, маски, биткоины, силикон в груди, с телефоном постоянно в прямом эфире и тп.
Вообще, до установления общих связей и осознания позиции человека, любые категоричные заявления это претензия своего мнения на единственно верное и конфликтное отношение к иной позиции.
evahappy 07.04.21 20:12
«Нужно научиться общаться, это значит вместо монолога или молчаливого слушания строить полноценный диалог.
Опишите, что это значит. «
Диалог плетется, как узор, между людьми и их интересами. И во всем, наверное, должна быть лаконичность и согласованность. В словах, эмоциях, атмосфере.
Поддерживать беседу, учитывая содержание предыдущего русла или реагировать на актуальность контекста, следуя за фокусом собеседника (говорили об одном, а тут принесли десерт и красиво его сервируют). Эмоционально и ритмично тоже быть на одной волне.
Но все это возможно, только при правильном положении локуса и фокуса. Эгоцентрик не заметит на чем фокус партнера и не сумеет среагировать.
nikita_lv 07.04.21 21:40
«Вы можете рассчитывать, что на первом свидании симпатичный вам человек почувствует к вам симпатию.
Симпатию почувствует и интерес к продолжению общения. Это уже — очень много.
Опишите, как это выглядит и в чем проявляется во время общения. Во время, а не после.»
Когда время, запланированное на разговор, давно закончилось (договорились на встречу в обеденный перерыв, например), а разговор продолжается и расходиться не хочется.
adesigna 08.04.21 03:57
“Расходиться не хочется» кажется плохим мы с лазом в голову и проекцией.
alphazullu 07.04.21 23:33
«Вы можете рассчитывать, что на первом свидании симпатичный вам человек почувствует к вам симпатию.
Симпатию почувствует и интерес к продолжению общения. Это уже — очень много.
Опишите, как это выглядит и в чем проявляется во время общения. Во время, а не после.»
При взаимной симпатии общение идёт легко, человек расслаблен, спокоен, улыбается.
Впервые опубликовано — evo-lutio