Письмо: «Ошибки прошлого»

Большая часть неразрешимых конфликтов состоят из противоречащих запросов.

Вы хотите отказаться от обязанностей, но сохранить права, которые связаны с этими обязанностями.

Или вы хотите, чтобы партнер отказался от прав, но взял на себя больше обязанностей.

Если вы хотите слишком много, то единственный способ получить хотя бы что-то — прикрыть хлеборезку.

Очень часто женщины жалуются в письмах, что мужчины-сожители не хотят жениться, а потом выясняется, что женщина в свою очередь не желает выполнять встречных условий мужчины, например не пытается наладить отношения с его родителями или детьми. Или женщины жалуются, что мужчины не хотят ребенка, а потом выясняется, что женщина не собирается уходить с работы в декрет. То есть по сути они хотят, чтобы партнер взвалил на себя кучу дополнительных трудов и обязанностей, не получив никаких дополнительных преимуществ и прав.

Так нельзя строить отношения.

te_nata
Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо за ваш блог, читаю 4 года, аккаунт сделала для возможности вам написать.

Как исправить ошибки прошлого?

Я познакомилась с будущим мужем (А.) 5 лет назад в своей стране. Мы встретились на совместном проекте, он мне очень помогал, а потом стал помогать вообще во всем и делать мою жизнь гораздо комфортнее. Тогда он был женат, в браке с двумя маленькими детьми.

А. ушел из семьи и стал жить со мной. Это был очень сложный момент для нас обоих, я сделала много ошибок, так как тянула его к себе… А через пару месяцев, как он стал со мной жить, я получила потрясающее предложение о работе заграницей, в мировом центре моего спорта, в очень красивой европейской стране, на побережье. Я приняла решение уезжать. Я говорила об этом с А. и он спокойно отреагировал. Я уехала. Страшно скучала за ним, плакала (впервые в жизни). Он пил месяц и не мог работать. В итоге мы встретились сначала в моей командировке, а потом он стал приезжать ко мне. Где-то год он ездил туда-сюда, его работа позволяет делать ее удаленно. Куча денег на билеты, усилий… Потом он развелся официально, сделал мне предложение и переехал на совсем. Мы оформили ему документы, переехали в новую квартиру на море, он по прежнему работает удаленно, а я строю свою карьеру в центре.

Я в прошлом профессиональная спортсменка, а сейчас работаю тренером, стараясь вырасти в профессионала высокого уровня в своем престижном виде спорта. Моя всегдашняя проблема в том, что я очень устаю и работаю на пределе возможностей. Я всегда делала работу приоритетом, и хотя любовь и отношения для меня тоже важны, мне, особенно в юности, не удавалось построить гармоничных отношений.

Я почти ничего не делаю по дому, иногда готовлю, по уборке приходит помощница. Поддерживаю минимальный порядок и на этом все. Обычно я ухожу очень рано, а прихожу уставшая, без сил и желания что либо делать. Работаю я 6-7 дней в неделю, иногда с командировками 2-3-4 недели. Муж очень отличается от меня, он человек творческий, живет без дисциплины, не занимается спортом и часто не может себя организовать. Ему 38, мне 33. Доход у нас средний, примерно одинаковый, может у меня чуть больше. Конфликтов по финансам нет.

Я его очень люблю, он был первый мужчина, которого я так полюбила. Я сильно от него зависела эмоционально, да и сейчас завишу. Мне сложно иногда из-за нашей разности, но он такой хороший и добрый человек, что это перекрывает все.

Проблема в том, что я хочу детей, и мне пора. Но он не хочет. И я его понимаю, что у него есть дети и после всего стресса с разводом и переездом ему не хочется новых проблем. Он приводит разные аргументы, все разумные, но мне уже надо рожать, я это знаю. Я понимаю, что потом я буду очень жалеть, что у меня нет детей… А шанс на здорового ребенка уменьшается с каждым днем. Я осознаю, что надо было думать раньше, прежде чем выходить замуж в 31 год за мужчину после развода с детьми… как теперь это исправить и можно ли?

(Автор задает вопрос в начале письма, как исправить ошибки прошлого. Но выйти замуж — это не ошибка. Если муж категорически не согласен на ребенка, а у вас нет детей и хочется, с мужем придется развестись. И дело не в ошибках прошлого, а в том, что вам оказалось не по пути. Но давайте посмотрим, действительно ли муж отказывает автору в ее праве стать матерью)

После разговоров о детях А. стал выдвигать условия, что я должна уйти с работы или хотя бы взять паузу на год-два. Привести себя в порядок в плане здоровья, потому что от физической нагрузки тело постоянно болит, постоянный стресс и мышечный зажим. Он говорит, что только в этом случае он готов на ребенка.

(Оказывается, что муж согласен на ребенка, но не хочет получить в результате этого больную жену и слабого ребенка. У автора постоянно все болит и он переживает за нее. Поэтому предлагает вполне резонное — заняться своим здоровьем и подготовиться к беременности. Ребенка ему придется опекать всю жизнь, жене, даже бывшей, тоже придется помогать все время, если она родит ему ребенка. То есть обязанностей на нем будет в десяток раз больше, а мнения его по поводу своего здоровья автор не желает учитывать. Владычицей хочет быть морской)

Что он хочет, чтобы я была с малышом и моя такая активная карьера несовместима, в его представлении, с материнством и семьей. Может он и прав, но я очень боюсь остаться без работы в чужой стране. Без своей опоры, отпустить все, к чему я шла всю жизнь.

(Автор стонет так, будто это муж заставляет ее рожать ребенка и отказаться от карьеры. Муж согласен на вариант, что она рожать не будет вообще. У него есть свои дети. Но автор, похоже, хочет родить малыша и сделать из мужа няньку, а сама продолжить работу. Мужчины могут заменить ребенку мать с первых месяцев, но это всегда намного сложней и хуже, разумно только в том случае, если нет другого выхода и оба родителя согласны. В данном случае муж не согласен на ребенка на таких жестких условиях)

И в финансовом плане станет хуже, хотя муж хочет развиваться в новом направлении, это пока проекты. Изменить свою работу и сделать ее менее стрессовой у меня не получается, хотя я изучаю блог именно с этой целью и понимаю, что проблема в моих границах и моем локусе.

(Автору кажется, что мой блог должен ей помочь сделать стрессовую работу менее стрессовой, по волшебству. Мой блог, автор, помогает закрыть хлеборезку. Чтобы получить желаемое, надо вписать это в границы возможностей. И если вам хочется стать матерью, от стрессовой работы придется отказаться, хотя бы временно. А если вы не желаете отказаться от такой работы на два-три года или ее сократить в несколько раз, забудьте о материнстве)

Он все время просит меня о помощи в его делах, но я занята. Я понимаю, что ему очень некомфортно, но я всегда была именно такой и он об этом знал.

У меня дилемма работа или отказ от своих ценностей ради семьи. В любом случае ребенок нужен мне и я это понимаю. И найти другого мужчину будет намного сложнее. Но мне очень страшно. Очень надеюсь на Ваш совет и разбор. Спасибо.

(Автор начала с того, что муж не согласен на ребенка, и что замужество — это ошибка ее прошлого. А закончила она тем, что ради ребенка не желает отказываться от карьеры. Каким образом через кривой локус она пришла от одного к противоположному? Понимаете?)

Комментарии

ledernierheros    12.03.21 14:49
«Автор начала с того, что муж не согласен на ребенка, и что замужество — это ошибка ее прошлого. А закончила она тем, что ради ребенка не желает отказываться от карьеры. Каким образом через кривой локус она пришла от одного к противоположному?»

Автор считает, что в прошлом она упустила возможность выйти замуж за мужчину, который был бы согласен на любые её условия. А раз этому мужу не настолько надо, придётся ей теперь отказываться от карьеры. И теперь непонятно, толи исправлять щипцами ошибки и поднимать СЗ, толи искать согласного на всё нового мужа.

ledernierheros    12.03.21 14:54
А вариант — опереться на себя, не рассматривается, поскольку локус не у себя.

evo_lutio    12.03.21 15:06
Вы плохо разбираете, потому что описываете чего хочет автор на ваш взгляд, даже не упоминая, что не так.

Получаются общие фразы: локус не на месте, хочет поднимать СЗ. Но ничего — про проблемы автора.

lemyshok    12.03.21 15:43
Она в принципе изначально считала, что материнство ей должен обеспечить муж, и полностью на её условиях. Поэтому раз этот муж ещё имеет какие-то свои условия, значит брак с ним был ошибкой. Хотя с таким подходом любые отношения станут ошибкой.

Не осознаёт, что если материнство нужно ей, то ей и искать возможности и компромиссы. А из-за того, что не осознаёт, ей кажется, что запрос на материнство не от неё, а к ней, и вот она уже чувствует себя вправе эти условия ставить. Автор, видимо, из тех, на кого общество давит, заставляя рожать, поэтому пусть кто-то ей и устроит всё так, чтобы оно как-то само, без её участия и жертв.

ledernierheros    12.03.21 15:59
«Я сильно от него зависела эмоционально, да и сейчас завишу.»

видимо, имеется ввиду, что сейчас зависит не так сильно. Причём настолько слабее, что вариант найти замену в принципе рассматривается: «найти другого мужчину будет намного сложнее».

Конфликт интересов между ребёнком и карьерой — объективен. Муж это видит и озвучивает, а автор говорит: «Может он и прав», то есть автору не очевидно, что муж прав. Если уйти от мужа — конфликт интересов перестанет быть заметным, а значит муж представляется виноватым в этом конфликте.

r_reef    12.03.21 14:50
«И найти другого мужчину будет намного сложнее.»
Уверена, что если новый мужчина будет без детей от прошлого брака, то с радостью согласится быть нянькой пока она мотается по командировкам. И это при том, что уехав она не нашла нового, а общалась со старым пока он не переехал.

igurova2018    12.03.21 14:52
» Каким образом через кривой локус она пришла от одного к противоположному? «
Может быть то, что муж не хочет и ошибка — это занижение его СЗ для себя и ЗВ, зачем он нужен такой нехотящий. А что она не откажется от карьеры — это завышение своей СЗ для него, как будто она рассчитывает что он должен передумать

kamnesharka    12.03.21 15:15
Муж шёл навстречу автору, всегда, когда ей было это надо: ушёл жить к ней, бросив семью, согласился с ее намерением уехать, хотя переживал сильно и «пил месяц», переехал к ней из страны, где у него остались дети, мирится с тем, что она ничего не делает по дому и всегда уставшая, с тем, что она всегда отказывает ему в помощи в ее делах. Но пойти хоть в чем-то навстречу мужу автор не хочет, хочет всего и сразу, и уже привыкла, что последсвия ее хотелок разгребать мужу, а если не хочет, то это ущемление ее прав и зачем я с ним связалась тогда.

kamnesharka    12.03.21 15:42
«У меня дилемма работа или отказ от своих ценностей ради семьи».
Как будто, это лично ее несправедливо и по вине мужа настигла такая странная дилемма, а не то, что это в большинстве случаев происходит с женщинами и приходится делать выбор.

arisu117    12.03.21 15:20
«стараясь вырасти в профессионала высокого уровня в своем престижном виде спорта»

Автор делает акцент на том, что ее работа престижная, в мировом центре профессии. Она и мужу так описывает, какая у нее крутая работа, словно престижность ее работы для него какой-то особенный мотиватор забить на собственную работу и заниматься ребенком. Как будто его работа совсем не престижна, или автор зарабатывает не столько же, а настолько больше, что действительно было бы логично быть с ребенком ему.

Хотя мужчина и так переехал за автором в другую страну и обустроился там с нуля, когда у нее там была работа. Но автор уже подумывает о том, чтобы искать нового.

arisu117    12.03.21 15:43
И хотя сейчас автору не хватает времени даже помочь мужу с какими-то его просьбами, не то что на ребенка, автор от желания иметь все вместе готова назначить проблемой вообще что-то третье, мужа.

eva_rum    12.03.21 15:53
«Может он и прав, но я очень боюсь остаться без работы в чужой стране. Без своей опоры, отпустить все, к чему я шла всю жизнь.»
При этом у автора и в работе внешний локус. Если бы она была хорошим специалистом своего дела, то не было бы такого страха остаться «без опор». Возможно, тех высот после перерыва, автор уже бы не добилась, но наверняка есть другие направления в данной сфере, где можно развиваться. И, если это такие сильные нагрузки, после которых автор пластом лежит, то, наверняка, есть и возрастные ограничения. Автор вообще альтернатив не рассматривает.

arisu117    12.03.21 16:05
Причем работа автору нужна категорически, ребенок тоже категорически, но муж этот так категорически не нужен. Автор рассуждает о поисках нового, хотя поиск новой работы ее вгоняет в ужас. То есть свою значимость для мужа автор оценивает выше чем его значимость для себя.

corositore    12.03.21 15:32
Автор называет ошибками прошлого замужество с человеком, которого очень любит и » он такой хороший и добрый человек, что это перекрывает все.»
Все его вложения она присваивает как должное: «он мне очень помогал, а потом стал помогать вообще во всем и делать мою жизнь гораздо комфортнее. «
Но как только мужу нужно внимание и помощь, она ему так строго: ну ты же знал, на ком женился, мне некогда, отстань.
«Он все время просит меня о помощи в его делах, но я занята. Я понимаю, что ему очень некомфортно, но я всегда была именно такой и он об этом знал.»
Мне кажется, основная проблема автора в жадности и неблагодарности.

4112917    12.03.21 15:38
«У меня дилемма работа или отказ от своих ценностей ради семьи.»
Семья, оказывается, и не ценность для автора.

«я очень боюсь остаться без работы в чужой стране. Без своей опоры, отпустить все, к чему я шла всю жизнь.» — вообще-то беременность в 33 не означает прекращения карьеры; после декрета тренером можно прекрасно дальше работать. А вот проведя беременность в таком графике как раз вполне можно оказаться профнепригодной.

4112917    12.03.21 15:43
«В любом случае ребенок нужен мне и я это понимаю. И найти другого мужчину будет намного сложнее» — вообще странная конструкция. Рожать, по мнению автора нужно бегом, вот прям сейчас; счет на минуты практически. Либо она планирует найти другого мужчину мгновенно, сразу на все согласного, либо родить от этого невзирая на его протесты, а потом, видимо, или беременной или с новорождённым также лихо найти нового на все готового.

vl4ze    12.03.21 15:57
«Каким образом через кривой локус она пришла от одного к противоположному? Понимаете?»
Из-за кривого локуса запросы адресуются вовне и причины ищутся вовне, а своя позиция и желания остаются неизменными, они цементируются.
И получаются конструкции с «но», в которых с одной стороны «но» свои желания, а с другой интересы другого или объективные обстоятельства. Свои ходы и решения игнорируются, а запрос направляется на другую сторону. То ли обстоятельства должны сжалиться, то ли партнер прогнуться.

«Проблема в том, что я хочу детей, и мне пора. Но он не хочет.»
«Может он и прав, но я очень боюсь остаться без работы в чужой стране. Без своей опоры, отпустить все, к чему я шла всю жизнь.»
«Он все время просит меня о помощи в его делах, но я занята.»
«Я понимаю, что ему очень некомфортно, но я всегда была именно такой и он об этом знал.»

vl4ze    12.03.21 16:05
И когда автор пытается решить вопрос, она перебирает варианты решения при которых она остается при своём и получается, что нужно чтобы либо муж согласился обслуживать, либо работа стала полегче.
Но муж против, и работа не хочет становиться легче, автор в тупике и пишет письмо в расчете на то, что она пропустила волшебный вариант, при котором ей также не придется приниматься решения и делать выбор.

Как катиться на машине в столб со стаканом кофе в руке. Рулить не могу, в руках кофе. Столб тоже не хочет подвинуться. Кофе вкусный и долго стоял в очереди — выкинуть нельзя. Значит из-за кофе я качусь в столб, помогите. Получается безысходность и виноват то ли столб, то ли кофе.

calendu1a    12.03.21 16:45
«Куча денег на билеты, усилий…» Описывает автор как муж ездил к ней. В письме не говорится ничего про детей мужа сейчас. Кроме: «Тогда он был женат, в браке с двумя маленькими детьми.
А. ушел из семьи и стал жить со мной.» Покормила корону: от 2х маленьких детей ушёл, и забыла про них. Мужу приходится выкручиваться и подстраивать под автора всю свою жизнь. Мотаться, найти работу, выстроить график, чтобы всё успевать. Возможно сейчас он мотается к детям. Но это всё так просто по сравнению с престижем задач, которые выполняет автор.

polina_ponc    12.03.21 16:54
муж человек без дисциплины, не организованный по словам автора. Но именно он предлагает автору заняться подготовкой к беременности и не пускать все на самотек.
Доход у них примерно равный, но только муж не убивается на работе 6-7 дней в неделю и вообще работает удаленно.
Такой себе тюфяк обесцененный.

pourquoi_by_net    12.03.21 17:31
Ну типа раз он все равно без дисциплины дома сидит, то хорошо бы чтобы с ребенком там же сидел, пока жена по командировкам.

rindman    12.03.21 18:21
«А. ушел из семьи и стал жить со мной. Это был очень сложный момент для нас обоих, я сделала много ошибок, так как тянула его к себе…»
«Где-то год он ездил туда-сюда, его работа позволяет делать ее удаленно. Куча денег на билеты, усилий…»

Автор описывает, что очень много вкладывалась в начале отношений. Тянула мужчину в отношения. Скорее всего часть расходов на поездки в течении года и переезд мужчины оплачивала автор. Ей было очень нужно.

И я его понимаю, что у него есть дети и после всего стресса с разводом и переездом ему не хочется новых проблем.

Мужчина переехал, но для него это был стресс.
Похоже, что у автора корону бомбит — он ушел из семьи, развелся, она помогала ему с переездом, ждала целый год, много усилий, а он на пьедестал её не возносит. И даже детей не хочет на её условиях.

«я очень боюсь остаться без работы в чужой стране. Без своей опоры, отпустить все, к чему я шла всю жизнь.»
Они живут в доме на берегу моря, если автор уйдет с работы, и родит ребенка, то условия жизни придется поменять. В мужчине она не уверена, и возможно ему столь высокая планка уровня жизни и не нужна особо, он привык проще все. Но ради того, к чему она «шла всю жизнь» она прямо сейчас работает по 6-7 дней в неделю на износ, и перспектив хороших не описывает, отказываться от такой красивой жизни в Европейской стране, в доме на берегу моря, она тоже не хочет.

pourquoi_by_net    12.03.21 18:57
«Автор описывает, что очень много вкладывалась в начале отношений. Тянула мужчину в отношения.»
Тянуть — это вклад такой, да.
И нет там про ее материальные вклады, мужчина хорошо зарабатывает и работал даже приезжая.

eva_rum    12.03.21 19:53
Тянула и вот вытянула как в сказке про репку из брака с двумя детьми. А тут ребёнка не хочет, ишь!
Автор в «тянула» только хорошее и видит. Не считает, что там щипцы или скалки ее, или что мог тот брак по своим причинам рухнуть.

rindman    12.03.21 20:10
Ну да, а в другую страну он переехал и женился под градом щипцов да скалок, видимо, спасаясь от бывшей жены в поисках политического убежища.

evo_lutio    12.03.21 20:21
Вы придумали про ее вклады огромные.

И еще спорите, когда вам про это пишут.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio