Вам письмо для самостоятельного разбора.
Но ситуация тут не такая простая. То, что описывает автор, это ее презентация, за которой надо увидеть ее реальный запрос. Это первая часть задачи.
А вторая часть задачи — увидеть ее реальную проблему и сравнить с запросом.
Вот когда научитесь делать это с письмами, сможете совсем самостоятельно все разбирать. Вообще без меня.
floyd_27
Здравствуйте уважаемая Эволюция.
Если для разбора сочтете интересной, мне, конечно, дико повезет.
У меня такая ситуация.
С мужем (ему 26, мне 25) познакомились полтора года назад, через 5 месяцев он сделал предложение, почти сразу поженились. Сейчас ровно год прошел со свадьбы. И нахожусь на распутье: то ли пробовать дальше, то ли разводиться.
Муж как человек хороший, добрый, ответственный, сориентированный на семью, заработки и т.п. Что он настроен жениться, дал понять еще на 1-м свидании (почти что прямым текстом об этом сказал). Первое впечатление у меня было «человек явно не мой», но второе — «но он такой добрый, хороший и без выпендрежа», что потихоньку влюбляешься.
Понимая его решительность, разговаривали о том, что все-таки вступать в брак слишком быстро, без совместного сожительства перед этим — не лучшая идея. Но он не стал откладывать предложение, и я согласилась. Ревела в момент предложения то ли от радости, то ли от неуверенности, действительно ли согласна идти за него замуж. Но и отказаться не готова/не сориентировалась взять время на подумать.
Поженились, все вроде бы отлично. Первые полгода душа в душу живем. Дальше летом я уезжаю к родителям на месяц, возвращаюсь «остывшая». Но чувства быстро (за месяц) вернулись, так сказать. Однако, спустя полгода, после совместной поездки к моим родителям в этот новый год снова остывание и никаких подвижек к оттепели за уже полтора месяца нет.
Все плюсы мужа (умный, добрый, щедрый, ответственный, постоянный, красивый, идеально в быту) уходят на второй план. Минусы, наоборот, обостряются. То, что смущало в начале знакомства, сейчас особенно острым кажется. Это типа «мы с разных планет». Он не слушает музыку от слова совсем, а я без нее не могу жить; почти полное несовпадение по киновкусам (я смотрю фильм и от восхищения в экстазе, ему не зашел); он не любит никак развлекаться (гулять, настольные игры, собраться компанией), я иногда люблю; его психология и душевные скитания не интересуют, у меня снова наоборот.
Он очень закрытый, серьезный, без увлечений от слова совсем, не желающий ничего для себя, все для семьи. Вероятно, у мужа смесь флегматика от природы + особенности воспитания: его родители подчеркивали старшинство брата-близнеца мужа, который рожден на 15 минут раньше, но т. к. муж младше, он должен слушаться «старшего». Нетерпимость их отца к проявлениям эмоций, развлекух и т. п. Все это (а еще почти полное отсутсвие денег в период учебы, мы учились в мгу с оочень требовательными преподами без возможности совмещать учебу с работой) поспособствовало дикой замкнутости и закрытости мужа.
Поначалу эта замкнутость смущала, но не напрягала, иногда даже вызывала теплые чувства и понимание. И это такое наше несовпадение «по духу» и «волнам», казалось, сглаживалось общими стратегическими целями по жизни: семья, дети, работа и т.п. Детей планировали в ближайший год.
Сейчас то ли кризис первого года брака, который нужно пережить (приложив усилия, но какие?..). То ли нужно разводиться, пока нам только 25/26 лет и нет детей. То ли подождать какой-то период и посмотреть, изменится ли ситуация за это время, и если нет, то разводиться по истечении этого периода. То ли постараться «раскрыть» мужа, и дать свободу тому, что, как я думаю, он привык себе запрещать (иметь какие-то увлечения), т.к. «это все показывает слабость мужика и для мальчиков» (так он говорит). За полтора года совместной жизни он все-таки немного разжался: стал больше шутить и порасслабленее себя вести, но будут ли подвижки дальше — неизвестно..
Буду очень благодарна за разбор или совет.
Заранее спасибо!
Комментарии
sub_zero 18.02.21 11:23
Возможно, реальный запрос тут: как сделать так, чтобы муж был удобный для автора.
Реальная проблема автора: колпачки на муже: он замкнутый, родители не такие, кризис первого брака и т.д. А на самом деле она не считается с его интересами, увлечениями, не видит в нем отдельного человека с его волей, не хочет перенести фокус с себя на него.
Корона Сокровища на авторе. Сверху смотрит на него.
Вот тут видно, например: «Поначалу эта замкнутость смущала, но не напрягала, иногда даже вызывала теплые чувства и понимание.»
evo_lutio 18.02.21 11:46
Вы описываете то, что она презентует.
Муж хороший, но что-то не то, хотелось бы сделать его удобней для себя и приятней. Как быть?
А реальный запрос очень редко совпадает с презентацией.
И еще реже с проблемой.
Вот вы упоминаете колпачки на муже, но дальше у вас он реальным бедняшей оказывается, с которым она не считается.
А колпачки это совсем другое. И они всегда бывают тогда, когда на авторе — корона Спасательницы.
vl4ze 18.02.21 11:32
Запрос автора, похоже — как штурманить мужа так, чтобы он «разжался» и полюбил то же, что и автор. И саму автора чтобы волновал. Ей хочется эмоций, но эти эмоции ей должен муж.
А реальная проблема, наверное, что автор в принципе хочет совпадения во всём. Не хочет воспринимать и принимать тот факт, что даже супруг может иметь другие взгляды, желания и увлечения. И считает, что муж ей что-то должен в этом смысле. Формулировать она старается обтекаемо, но вот это вот её «или разводиться» несколько раз похоже на наказание для незадачливого мужа.
evo_lutio 18.02.21 11:51
Если это запрос, то какая же презентация?
И проблема у вас совпадает с запросом почти полностью. А так бывает только у нерыб.
nataliachumak 18.02.21 11:33
Пишет, что скучно ей с этим мужчиной, не хватает эмоций, развлечений, но вместо того, чтобы их самой себе устроить, а там гляди и его появится шанс увлечь, ждёт, что развлечь должен он, это ж его инициатива была пожениться.
Зелёный виноград, что если разведётся, легко окажется в компании с весельчаком и заводилой. Только там тоже все будет не так, потому что заводила не даст постоянства, не будет ориентирован на семью, и будет следующий плач на очередное «не подходит»
evo_lutio 18.02.21 11:42
Руки пока не доходили удалить все аккаунты фейсбука из друзей.
Но в ближайшие дни это сделаем.
tuda_i_suda 18.02.21 11:42
Презентация автора:
Автор — плюс, муж был так влюблен, что позвал замуж аж без совместного проживания, он всем хорош, но ей скучно рядом с ним, потому что «он не слушает музыку от слова совсем» и в целом хороший вариант конечно, но автор не особенно-то за него и держится.
Запрос, который выражает автор — бросить этого не очень мужа или пытаться его «раскрыть», то есть поправить, чтоб ей было комфортнее
Реальная проблема автора — дисбаланс с плюсом мужа, свой минус автор не рефлексирует. Пока она его вертит так и сяк, примеряя к себе и не осознавая реальную значимость, плюс мужа растет. Автор оценивает его как Училка — насколько он замкнутый, сколько в нем плюсов, сколько минусов, взвешивает как на рынке. Автор как Штурман продвигает совместные развлечения, которые интересны только ей, с фокусом на себе, считая вкусы и привычки мужа флегматичной дичью. Мужу в это же время лень даже фильм с ней посмотреть. Автор пишет, что «планировали ребенка в ближайший год», но не сказано о попытках завести детей, значит либо муж особо эту идею и не высказывал, либо передумал в процессе совместной жизни с автором.
Когда муж по каким-то своим причинам сделал предложение через полгода отношений, автор согласилась тут же, потому что боялась, что упустит, и якобы ревела от неуверенности, но зависимость свою опять же не заметила.
Наверное, будь у автора хорошая рефлексия, она бы видела плюс мужа и реальный запрос был бы — как изменить свое поведение, чтобы снизить его плюс и постараться выйти в баланс.
Сейчас ей корона мешает увидеть свою реальную СЗ для мужа, а ЗВ мешает увидеть реальную СЗ мужа для себя.
zhabakot 18.02.21 11:44
Автор с одной стороны описывает как муж был активен и целеустремлен в начале знакомства. Как быстро и уверенно сделал предложение. А в семейной жизни он описывается как пассивный статист, которому ничего в жизни не интересно.
«Что он настроен жениться, дал понять еще на 1-м свидании (почти что прямым текстом об этом сказал)» — «настроен жениться» не равно «хотеть жениться на авторе»
«Первое впечатление у меня было «человек явно не мой», но второе — «но он такой добрый, хороший и без выпендрежа», что потихоньку влюбляешься» — здесь похоже на то, как рапунцель сначала считает «он мне не подходит», а потом решает дать шанс.
Возможно, парень хотел в принципе жениться, чтобы жениться, а автор пытается выставить ситуацию так, будто ему именно от нее крышу снесло и он ее уговорил. А по факту ему нет до автора дела и с ее реальностью это не вяжется — может, это и есть реальная проблема
А реальный запрос автора, возможно, уговорить ее погодить и не разводиться, убедить, что к такому мужу можно продолжать снисходить
evo_lutio 18.02.21 12:23
В фантазиях ее он активен и целеустремлен, с первого взгляда полюбил и сделал предложение, что она приняла за его страстность и в частности страсть к ней.
А он вдруг оказался холодным и сдержанным.
И корону ее никто не кормит. А уж автор-то надеялась.
e_kirke 18.02.21 13:00
В письме она еще подает момент предложения, как она вся такая сомневающаяся. (» Но он не стал откладывать предложение, и я согласилась. Ревела в момент предложения то ли от радости, то ли от неуверенности, действительно ли согласна идти за него замуж. Но и отказаться не готова/не сориентировалась взять время на подумать.»)
Однако испугалась сказать нет или «взять время на подумать», потому что сквозь корону понимала реальность, что он пожмет плечами и уйдет.
evo_lutio 18.02.21 13:06
Обратите внимание, как он сделал предложение.
Они встречались пять месяцев.
Вместе не жили. Потом он сделал предложение.
В каком случае это бывает?
evo_lutio 18.02.21 13:08
И еще.
Она пишет, что он через год стал иногда шутить и расслабляться.
А до этого был еще более напряженный.
О чем это говорит?
laughing_arnie 18.02.21 13:27
СЗ автора снизилась и её мужу стало пофиг на автора с щипцами. До этого ему приходилось какие-то вещи делать против своей воли, заставлять себя и его это держало в напряжении. Может сама ситуация не желанного брака с автором его угнетала. А сейчас он уже наверное думает — ну и черт бы с ней, разведусь если что и расслабился.
rebelsystem 18.02.21 13:35
У него есть выход из этой безнадеги, в отличите от неё. Может уже появились другие отношения или он собирается разводиться.
evo_lutio 18.02.21 13:37
Нет, это вряд ли.
Но это говорит то, что когда он за ней «ухаживал», он был еще больше отморожен.
Так что ее версия о том, как он ее завоевал и утащил в брак — совсем фикция.
rebelsystem 18.02.21 13:09
Она вытащила из него это. Выбила.
evo_lutio 18.02.21 13:16
Может быть не выбила. Но склоняла к этому сама.
e_kirke 18.02.21 13:10
Наверное, когда мужчина просто решил жениться. Не на конкретной девушке. Просто подходящей, без каких-то сразу отталкивающих факторов.
evo_lutio 18.02.21 13:16
Нет, все равно начнет с совместной жизни. Причем в первый же месяц скорее всего, если хочет жениться. Пять месяцев встречаться, а потом сделать предложение можно только девушке, которая не хочет жить вместе без брака и дает это понять.
iron_vobla 18.02.21 11:45
Презентация автора: «умный, добрый, щедрый, ответственный, постоянный, красивый, идеально в быту» мужчина влюбился в автора, женился, а она вроде как «девушка-плюс» и капризничает из-за разных вкусов в музыке, кино и настолках
Запрос у автора, похоже, на близость, которой ей мало. Ей хочется больше тепла, больше совместных дел, она сама в слиянии с мужем, а он с ней — нет, наоборот, закрывается от неё. Его можно понять, потому что у автора просто пугающий Штурман с реберным распатором Дуайена, готовый
«постараться «раскрыть» мужа», спланировавший детей, досуг, стоящий с секундомером и отсчитывающий «периоды» когда уже все пора и «подвижки» вместе со степенью расслабленности.
«Вероятно, у мужа смесь флегматика от природы + особенности воспитания»
Бедный, бедный муж! Но добрая хозяйка -автор готова спасти угнетенного родителями и обстоятельствами и
«дать свободу тому, что, как я думаю, он привык себе запрещать (иметь какие-то увлечения)»
evo_lutio 18.02.21 12:17
Наконец-то.
Девушку-плюса типичную узнали.
Народ, вы должны за километр уже таких видеть.
Презентацию вы точно описали.
А вот вместо запроса описали проблему. Почти. Кое-чего не хватает, чтобы было описание проблемы.
И запрос опишите еще.
Запрос — это ради чего пишется письмо. Чего она надеется получить.
Проблему свою она вряд ли рефлексирует и оценивает. Так, смутное что-то. Но врет. Как раз ради вот этого запроса. Какого?
vl4ze 18.02.21 12:22
Может запрос о том, будет ли шантаж разводом эффективной мерой воздействия.
evo_lutio 18.02.21 12:56
Запрос в рубрику рапана всегда про корм короне. Они это называют «разобраться в себе», но на само деле ищут равновесия короны. Чтобы перестала качаться, снять стресс и обрести мотивацию любить себя дальше.
Запрос рыбы — частично на то же самое (равновесие, себя или короны, у кого как), частично на понимание возможных ходов, но направление видят как — снизить стресс.
Запрос нерыбы — исключительно ради возможных ходов и скрытых от ее взгляда обстоятельств. И стресс ее не волнует, только более выигрышное положение в будущем.
4112917 18.02.21 12:26
Возможно, запрос на то, чтобы ее убедили , что муж влюблен, в браке все у них прекрасно, и ничего лучше ни у кого не бывает, надо быть терпеливой.
4112917 18.02.21 12:28
А проблема, кроме прочего, что она чувствует, что муж скоро сбежит. А других вариантов и раньше не было, и сейчас нет.
evo_lutio 18.02.21 12:41
Проблема всегда касается внутриличностных характеристик.
Видеть свою проблему в действиях другого или проблему автора в действиях ее мужа возможных — внешний локус.
Когда формулируете проблему, не запрос, всегда формулируйте, что с автором не так, что можно и нужно поменять, чтобы ситуация улучшилась.
veschka 18.02.21 11:45
Реальный запрос автора в этом письме: какие бы щипцы удобнее применить что бы выдавить из мужа еще больше корма для короны.
В начале отношений у нее была хорошая динамика отношений с мужем, благодаря чему ее хлеборезка не раскрывалась сильно. В начале отношений она активно училась и ее фокус был там. Но от скуки и безделья как например в отпуске у родителей или на новогодние праздники у нее фокус застревает на себе и своих потребностях Сокровища.
evo_lutio 18.02.21 12:21
Почти верно. Только важно еще для чего ее презентация, с ней и связан запрос.
А так да, корона воет от голода.
Обратите внимание, она целый месяц была у родителей.
А муж не поехал с ней и даже не скучал наверное. Вот что ее опечалило.
А второй раз они поехали вместе. И там он тоже показал себя равнодушным. Причем это увидели все.
Автору очень обидно.
Но ей не хватает честности это отрефлексировать и тем более описать.
Потому что она девушка-плюс.
А девушка-плюс — это диагноз.
Кто опишет диагноз этот? Не только данного автора, а вообще.
vl4ze 18.02.21 13:14
Это когда вместо рефлексии висит статичная картина, где автор на всё смотрит немножко свысока, а это всё происходит вокруг неё, а она в принципе не против.
evo_lutio 18.02.21 13:17
Конкретная статичная картина. Какая?
vl4ze 18.02.21 13:26
Будто бы автор сидит в башне, а герой — бравый рыцарь — карабкается по стене, но как-то вечно ему что-то мешает, то отвлекается, то не по той стенке карабкается, то еще что-то и вообще скалолазание — не его тема, его в детстве родители наказывали за это и теперь он не может. И он её уже утомил и она хочет закрыть окошко.
evo_lutio 18.02.21 13:33
Да, и она думает, можно ли его научить или все-таки послать.
Вот это презентация.
Запрос — помогите не чувствовать себя такой ненужной дурой, покормите мне корону, наверняка ведь он меня любит, а я слишком жадная, да?
Проблема — убитая рефлексия и голодная корона, под которой то и дело Штурман наскакивает на мужа и пытается его менять. А муж и так не особо хотел жениться, а теперь и совсем уже не рад.
Вопрос автора про развод риторический. Вероятней, что муж сам с ней разведется, чем она инициирует.
Но ее проблему развод никак не решит. Только добавит тревожности и придется растить ЗВ и корону больше.
Так что лучше бы ей попытаться наладить отношения с мужем, отрефлексировав голод своей короны и убрав свои щипцы.
rebelsystem 18.02.21 13:19
Диагноз, возможно, Красавица для чудовища.
Из-за внешнего локуса и фокуса на себе — единственный способ «почувствовать себя любимой» — это корона. А почувствовать очень нужно, голод такой, что нужно постоянно что-то выжимать из партнера и отлепиться от него никак. А на выжимания он будет выдавать сначала равнодушен и закрытость, а потом агрессию.
evo_lutio 18.02.21 13:25
Красавица для чудовища может быть девушкой-плюсом, может наоборот.
Девушка-плюс — это такая царевна, Несмеяна, если в сказках образ искать, или Рапунцель в башне, в собственном воображении.
Или Спящая красавица в стеклянном гробу, а замок ее обвит со всех сторон зеленым виноградом.
В реальности тухнут или сливаются, но рефлексия полностью оторвана от жизни, и в своем воображении они холодные снежные королевы, всегда в плюсе, всегда наверху, всегда страдают от жалости к минусам.
rebelsystem 18.02.21 13:30
Когда разговаривает чаще всего сверху, а находится чаще всего снизу.
tv0roq 18.02.21 11:48
«Минусы, наоборот, обостряются. То, что смущало в начале знакомства, сейчас особенно острым кажется. Это типа «мы с разных планет». Он не слушает музыку от слова совсем, а я без нее не могу жить; почти полное несовпадение по киновкусам (я смотрю фильм и от восхищения в экстазе, ему не зашел); он не любит никак развлекаться (гулять, настольные игры, собраться компанией), я иногда люблю; его психология и душевные скитания не интересуют, у меня снова наоборот.»
«Дальше летом я уезжаю к родителям на месяц, возвращаюсь «остывшая». Но чувства быстро (за месяц) вернулись, так сказать.»
Похоже на качания короны, периодически автор обвивается ЗВ, перестает рефлексировать СЗ мужа. Возможно в этом ее реальная проблема, ей нужно честно отрефлексировать СЗ мужа. Плюсы которые уходят на второй план, то что она считает своим, присвоенным себе, как данность.
Скорее всего если представить, что муж развернулся и ушел, окажется что плюсы то были ого-го и далеко не каждый мужчина еще себя так ведет в семейной жизни.
Мне кажется реальная проблема в заблокированной рефлексии и неуважении к субъектности мужа
«За полтора года совместной жизни он все-таки немного разжался: стал больше шутить и порасслабленее себя вести, но будут ли подвижки дальше — неизвестно..» — если дальше продолжать «воспитывать» мужа щипцами, сподвижки СЗ автора точно будут продолжаться, строго вниз.
ninetynine66 18.02.21 11:56
Возможно, реальный запрос автора, как-то оправдать спокойное отношение мужа, или услышать как она не ценит, ведь он так влюблен, а она — плохая, может она не может принять как это он не готов ей подпевать по любому поводу, и разделять душевные скитания. Возможно быстрое развитие событий и предложение — автор все таки приписала своей короне, а не как она пишет его прагматичности и в целом готовности завести семью и ее корона сейчас требует подтверждение пылко влюбленного в нее мужчины, просто хорошее отношение ее не устраивает, он должен угождать ей во всем иначе — несостыковка с короной и запрос возможно в том, что бы подкормить ей корону, что она плохая, уходит якобы в плюс, что бы ее тут поругали, подтверждая что муж очень влюблен, все что угодно, кроме как принять спокойное к ней отношение. Может от мыслей о разводе у автора проблески рефлексии ценности брака для нее и она хочет остаться, но так, будто снизойти к пылко влюбленному, но прагматичному глупыше.
evo_lutio 18.02.21 12:28
Да, только не «приписала короне», а скормила. Приписала, если бы она отрефлексировала, что кормит корону этим. А у нее наоборот.
А так верно. Про запрос ее.
Она написала, чтобы ее убедили, что такого мужа бросать нельзя, что он очень любит ее, а она капризная принцесса и ей очень повезло.
И обратите внимание, большинство комментаторов сразу начали послушно давать ей то, что ей хотелось.
Друзья, почему так всегда происходит?
Почему вы такие послушные?
Если вы хотите быть коучами вы не должны слепо подчиняться тем, кто к вам приходит за направлением.
Тем, к кому вы приходите, да. Но тем, кто к вам приходит.
Иначе какой смысл? Они и без вас туда идут. И вы им послушно туда же показываете.
Кто объяснит, почему несмотря на мои предупреждения, что не надо верить презентации, многие комментаторы покорно выполняют любой запрос автора, а презентацию считают запросом.
ninetynine66 18.02.21 12:43
Возможно это из-за внешнего локуса, нежелания опираться на себя, хочется получить готовую пищу, и все вокруг конечно, заинтересованы дать только лучшее, честное, как заботливые няньки. Не хочется признавать что у других, в том числе авторов свои интересы. И, возможно, из-за внешнего локуса появляются иллюзии уже у комментатора, что да, так все может быть, почему бы и нет, почем бы и пылкий влюбленный муж, бедняша, не мог бы быть таким спокойным и не суетливым, из за лени хочется взять легко ответ на поверхности, просто действительно автор обнаглела, да и сама ведь она намекает на это.
evo_lutio 18.02.21 12:51
Нет, не поэтому.
vl4ze 18.02.21 13:16
Может это из-за шаблонов. Когда под шаблон не подходит — пытаешься разделять факты и интерпретации автора, чтобы понять. А когда сошлось, то дальше подгоняешь под него всё.
И авторы часто пишут письма будто специально под шаблон. Одно встречает другое и получается слепота комментатора, потому, что одна презентация, подходящая под общий шаблон встречает его шаблон и реальности здесь места нет.
evo_lutio 18.02.21 13:26
Ну а почему вы не думаете, что если автор точно озвучивает свою проблему, то есть его презентация, запрос и проблема совпадают, значит этот автор нерыба, с ним все хорошо.
Письма таких авторов — это золото.
У них только учиться можно.
evo_lutio 18.02.21 13:27
«Все хорошо» — это когда рефлексия честная, самооценка адекватная.
Только это дает возможность видеть, что не так, и четко формулировать.
rebelsystem 18.02.21 13:24
Не видят корону или не понимают, что корона все искажает, даже когда видят корону. И, наверное, своя корона и непонимание, как она искажает свою реальность — причина слепоты.
taushana 18.02.21 11:59
Может быть, запрос автора спрятался во фразах об остывании. Она остывшая, «снова остывание», «подвижек к оттепели нет». Возможно, это муж остыл и не хочет, например, сексом заниматься, а автор хочет детей и цели у нее стратегические про детей якобы общие, а сейчас они утекают сквозь пальцы.
skylar_margo 18.02.21 11:59
Мне кажется, реальный запрос автора такой:
«Мне страшно самой принимать решение о разводе, помогите убедиться, что муж мне не пара».
«Ревела в момент предложения то ли от радости, то ли от неуверенности, действительно ли согласна идти за него замуж. Но и отказаться не готова/не сориентировалась взять время на подумать».
Автору очень нравится предложение о замужестве. Она пишет, что не сориентировалась взять паузу, но не рефлексирует почему. Скорее всего от страха, что второй раз не предложит или вообще никто больше не предложит.
«Поженились, все вроде бы отлично. Первые полгода душа в душу живем. Дальше летом я уезжаю к родителям на месяц, возвращаюсь «остывшая».
Но дальше приходят мысли — вдруг ошиблась и может предложил бы выйти замуж кто-нибудь получше, повеселее, и автор остывает.
«Все плюсы мужа (умный, добрый, щедрый, ответственный, постоянный, красивый, идеально в быту) уходят на второй план. Минусы, наоборот, обостряются».
Автор привыкла к плюсам замужества, и они уже кажутся несущественными. И хочется больше.
Реальная проблема автора:
«Он не слушает музыку от слова совсем, а я без нее не могу жить; почти полное несовпадение по киновкусам (я смотрю фильм и от восхищения в экстазе, ему не зашел); он не любит никак развлекаться (гулять, настольные игры, собраться компанией), я иногда люблю; его психология и душевные скитания не интересуют, у меня снова наоборот».
Автору хочется слияния, ей не интересна точка зрения мужа, его выводы и предпочтения. Она хочет, чтобы он хотел того же, что и она и любил то же, что и она.
«То ли подождать какой-то период и посмотреть, изменится ли ситуация за это время, и если нет, то разводиться по истечении этого периода. То ли постараться «раскрыть» мужа, и дать свободу тому, что, как я думаю, он привык себе запрещать».
То ли ждать ждуном у моря погоды, то ли штурманить мужа в сторону раскрытия. Автор не видит варианта, как перевести фокус на мужа и его желания, а самой заняться делом.
«За полтора года совместной жизни он все-таки немного разжался: стал больше шутить и порасслабленее себя вести, но будут ли подвижки дальше — неизвестно..»
Как при знакомстве автор оценивала мужчину сверху, так и продолжает до сих пор, что мешает ей увидеть реальную значимость мужа. Думала, что подходит, но не подходит.
evo_lutio 18.02.21 12:14
Почему вы все описываете реальный запрос как презентацию?
Вы еще не запомнили хаусовское «Все врут» ? Это правда про людскую рефлексию.
Хорошая рефлексия — признак нерыб. Даже у рыб рефлексия не очень. У рапанов она очень плохая.
Автор все письмо расписывает, какая она девушка плюс и как ей жаль бросать хорошего мужа, но что поделать, если любви у нее нет.
Это презентация.
Кто опишет какой ее реальный запрос? Реальный запрос — это то, что она надеется получить здесь и ради чего она пишет письмо.
А ее проблема — это вообще другое, третье.
Кто опишет, как найти в письме реальный запрос автора? Любого, а в частности вот этого.
veschka 18.02.21 12:47
Ее реальный запрос на то чтобы ее убедили, какой у нее хороший муж, и как сильно он любит ее. Она хочет что бы ей рассказали какая она девушка плюс и просто с жиру беситься. И тем самым сама же разрушает свои отношения.
evo_lutio 18.02.21 13:03
Она не может хотеть, чтобы ей рассказали, что она девушка-плюс.
Девушка- плюс — это диагноз.
Если бы автор догадывалась о своем диагнозе, она бы сидела, прижав уши, и не писала.
Кто объяснит, что за диагноз «девушка-плюс»?
А то вон комментаторы тоже тупят на эту тему.
mat_ras 18.02.21 12:01
«Но он не стал откладывать предложение, и я согласилась.»
Формулировка такая, что не он сделал предложение, а не стал откладывать. Автор видимо с самого начала вытягивала предложение, но не рефлексировала это. А теперь «горюет» якобы с мужем что-то не то.
anna_dostoevska 18.02.21 12:13
«То ли постараться «раскрыть» мужа, и дать свободу тому, что, как я думаю, он привык себе запрещать ( иметь какие-то увлечения)»
Муж не хочет тусить, собираться компаниями и играть в настолки с автором и ее друзьями, но автор в своей короне Спасательницы придумывает, что он себе это запрещает и вообще он зажатый. Минус свой не рефлектирует и на полном серьезе рассуждает «то ли нужно разводиться , пока нам только 25/26 лет и нет детей»
evo_lutio 18.02.21 12:32
Разводиться она не собирается в настоящий момент, это она кокетничает.
Но вполне возможно муж сам об этом подумывает.
ninel_215 18.02.21 12:21
«Он очень закрытый, серьезный, без увлечений от слова совсем, не желающий ничего для себя, все для семьи. Вероятно, у мужа смесь флегматика от природы + особенности воспитания: его родители подчеркивали старшинство брата-близнеца мужа, который рожден на 15 минут раньше, но т. к. муж младше, он должен слушаться «старшего».
Муж холоден с автором и закрыт, так как она Штурман, всерьез считает, что может «раскрыть» мужа, и дать свободу тому, что, как я думаю, он привык себе запрещать». Но она думает, что это он с детства такой травмированный + природа постаралась. Поэтому, запрос у неё, то ли ещё поштурманить его, то ли уйти, так как «они с разных планет» и он не её половинка. А реальный запрос у неё, наверное, как удержать корону на месте, просто признать, что муж холоден именно с ней, она не может, ведь это она сомневалась, выходить или не выходить.
anna_dostoevska 18.02.21 13:01
«Минусы, наоборот, обостряются. То, что смущало в начале знакомства, сейчас особенно острым кажется.»
Автор собирает анти-шкатулку какой муж замкнутый, без увлечений от слова совсем и удобряет свой ЗВ.
evo_lutio 18.02.21 13:09
А без ЗВ как это выглядело бы?
anna_dostoevska 18.02.21 13:23
Возможно, без ЗВ автор бы видела, что с ней муж развлекаловок не хочет.
evo_lutio 18.02.21 13:35
Да нет, муж может вообще такие развлекаловки не любить.
rebelsystem 18.02.21 13:38
То, что он пытался как-то в себе прижать под ее руководством в начале знакомства, больше прижимать в себе не хочет.
e_kirke 18.02.21 13:50
В начале корона не бесилась, она рассчитывала получать корм, поэтому была словно фикция понимания границ, того что муж отдельная личность. А потом поняла, что корма не дождется, корона оголодала и запросов, требований к мужу (что он не такой) стало больше, локус становился все более внешним.
Впервые опубликовано — evo-lutio