Ищейка

Иногда, читая разборы писем, я вижу, что вы не понимаете каких-то совсем простых вещей.

Я думаю, что объясню это при случае, но вещей таких много, случаев не хватает.

Например сегодня я увидела, что большинство так и не понимают, почему нельзя быть Ищейкой.

Кроме того, что такое следопытство растит фигуру человека и дает ему преимущество, вреда никто почти не видит.

Зато польза многим кажется вполне возможной, как вот этому сегодняшнему автору.
Он узнал, какую книжку на досуге читает дама его сердца, какие овощи она ест на обед, какую йогу на зарядку делает, и отправился к ней как рыцарь вооруженный до зубов информацией.

Многим кажется, что нужна информация, чтобы общение с человеком было интересным. И эту информацию нужно где-то раздобыть, наскрести, разнюхать и разведать.

Никто почти не видит, что вся собранная по углам и щелям информация окажется не только бесполезной, но и вредной.

И дело не в росте фигуры, друзья.

Правило не высовывать нос за черту границ — это священное правило, защитное для вас и стратегически важное.

И информации это тоже касается.

Вы не сможете воспользоваться информацией, которую вы разнюхали и наищеили в щелях и тем более в корзинах с грязным бельем, среди каких-то слухов и сплетен.

Для сбора компромата — еще туда-сюда, хотя тоже можно выпасть из красного поля. А для романтического или дружеского общения и роста вашей значимости такая информация не только бесполезна, но и вредна для вас.

Вам нужна только та информация, которая находится у вас перед носом, на свету, которую человек сам предоставляет вам, сам выкладывает и сам открывает.

В ваших интересах не видеть ничего спрятанного, а если случайно увидели, постараться забыть, чтобы не обнаружить это косвенно при общении. Вот почему в идеале — не знать, не придется врать.

Многие настолько дремучи в теме границ, что эта мысль кажется им шокирующей.

Люди не привыкли к мысли, что информация может быть лишней или вредной.

Но лишним и вредным является все, что вас не касается, что мимо ваших границ.

Начиная общаться, люди выкладывают от себе какую-то информацию, рисуют какой-то образ, делают какие-то заявления. Значимость партнера растет, если он принимает их образ, одобряет его, помогает делать его интересней, красивей, не забывая и о себе информацию тоже открывать и свой образ тоже рисовать. Это и называется общением, сближением, узнаванием.

Как только вы начинаете высказываться не по поводу того, что человек сам вам дает, предлагает и рассказывает, а по поводу того, что вы разведали и узнали в обход него, вы не просто его напрягаете. Вы разрушаете всю игру, как шулер, который демонстративно достает карты из рукава, а не берет из колоды. Кто с ним захочет играть?

Вам как Сокровищу кажется, что человек будет счастлив, узнав, что вы интересовались им, или как Победителю мерещится, что человек будет трепетать от вашего могущества. Но ничего подобного не произойдет, вы просто вгоните человека в скуку или разозлите.

Ищейка всегда хочет сделать из партнера Оправдашку, надеясь таким образом стать ближе. Ищейке кажется, что партнер ждет не дождется, когда к нему кто-нибудь заберется в кишки и заставит отчитываться.

На самом деле любого человека интересует добровольное взаимное сближение. Добровольное — это значит, что он хочет сам решать, что показать вам о себе, а что скрыть. Взаимное — это значит, что в ответ на информацию о себе он хочет получать информацию о вас, или вообще ничего не хочет.

Вы влезаете в жизнь человека как отец Федор за стульями, но думаете, что это «стратегия».

Контекст вашего общения определяет то, что между вами происходит в настоящем, а не то, что происходит у человека в других местах, с другими людьми или что происходило с ним в прошлом.

Если вы владеете лишней информацией, вам придется следить, как бы не выдать, что вам известно, вот почему этой информацией лучше не владеть. Это плохо повлияет на спонтанность общения, на энергию вашего общения, а значит на динамику вашей значимости.

Но многие простодушные «стратеги» не только вынюхивают информацию, но и вываливают ее. Им кажется, что они будут выглядеть очень внимательными, чуткими, а еще хитрыми и даже роковыми.

— Сегодня в пять утра ты выходила в Сеть. Тебе не спалось?

Сколько в этом романтики? Минус десять. Одна только жажда контроля, ревность и неуверенность в себе.

Ищейка — верная подруга Штурмана, его правая рука.

А Штурман — это тот, кто стремится удушить и подчинить партнера, лишить его спонтанности и свободной воли.

Примерно столько же романтики в более невинном:

— Я читал твои архивы за 16-й год. Интересная ты была девушка…

Сразу запахло НКВД, чувствуете?

Или вот то, что мы сегодня читали в письме:

— Я увидел, что ты три дня назад читала книжку, скачал себе такую же и прочел…

Это сообщает новый знакомый!

О чем это говорит? Что этот несчастный мужчина готов следить за любой незнакомой девушкой, скачивать книги, которые она читает и жадно прочитывать их. Он маньяк или бездельник или то и другое, в любом случае с его головой не все хорошо. А с его личной жизнью и подавно.

Вы подошли к девушке в непринужденной обстановке, увидели у нее книгу, обложкой вверх, прочитали название вслух и спросили ее, как ей книжка. Это в границах!

Обстановка непринужденная, курорт, девушка без пары, в руках книжка, обложку она от вас не прячет, вы прочитали и спросили, это вполне светский вопрос.

Но если вы скажете, что вчера она читала книжку, которая называлась вот так-то и что это за чтиво, ваш вопрос уже будет мимо границ. Даже если вы очень симпатичный мужчина и ей польстит такое внимание, все равно ваш вопрос довольно странный, он говорит о том, что вчера вы хотели, но не решились подойти, приглядывались издалека к названию книги и держали его в голове целые сутки. Вам заняться больше нечем?

Если вы Ищейка, это в первую очередь говорит о том, что вы бездельник, и о том, что у вас очень мало спонтанности, вы что-то такое придумываете, вымучиваете, планируете, вы не можете просто увидеть и спросить, или не спросить и забыть об этом, нет, вы это мусолите и пыхтите, представляя, как зададите свой вопрос через день или три или месяц. Зачем вы позоритесь?

Если у вас есть время копаться в архивах, опрашивать знакомых, разыскивать инфу о человеке по поисковикам, значит у вас нет в жизни более интересного и полезного занятия. И если действительно нет, так скрывайте это хотя бы. А лучше найдите себе дело, у вас не будет времени на Ищейку.

Вести разведку в некоторых ситуациях можно против врагов (и то в этом деле много правил, нарушать которые совсем невыгодно, это лишит вашу позицию силы), но нельзя вести разведку против своих, тем более так откровенно, как делают это Ищейки.

Вы демонстрируете партнеру, что он у вас под колпаком или что вы хотите его взять под колпак. И он естественным образом начинает хотеть держаться от вас подальше. Не потому что боится, а потому что вы — душный дурак.

Приведите примеры, друзья, как Ищейка вредит отношениям.

Не берите ситуацию измен и грядущих разводов, когда партнер уже по сути превратился во врага. Здесь Ищейка тоже вредит, но не так, как она вредит хорошим отношениями. Если плохие отношения Ищейка может сделать хуже, но принести человеку хотя бы сиюминутную выгоду, то хорошие отношения Ищейка разрушает и никакой выгоды не приносит, один вред.

И это касается даже самой благодушной Ищейки, которая хочет «сделать сюрприз», удивить и обрадовать.

Приведете такие примеры?

Только не путайте Ищейку с нормальной внимательностью. Внимательно смотреть на то, что человек делает, слушать то, о чем он говорит, помнить и учитывать все, что человеку важно — это эмпатия. Эмпатия разворачивается на свету. А Ищейка рыщет там, куда не звали, в тени, в темноте, приходит с фонариком и ищет.

Опишите еще отличия Ищейки от стратега. Стратег может иногда попытаться создать предлог для общения или даже развернуть новое поле для общения. Но чем лучше стратег, тем меньше в этом будет Ищейки. Понимаете, как?

Комментарии

ri_volution    16.02.21 18:07
«Приведите примеры, друзья, как Ищейка вредит отношениям.»

В 7 сезоне Онегин испортил своей ищейкой отношения с Золушкой. Тут, наверное, Казанова — стратег, который получил информацию и этим распалил Ищейку Онегина, что Онегин даже не понял сначала, что прилетел к своей невесте с другой женщиной. Казанова получил то, что хотел а вот Онегин разрушил свое.

evo_lutio    16.02.21 18:12
Казанова тут не экологичный стратег, но он хотя бы действует против врага, Золушка — его враг в тот момент.

А Онегин позволяет слухам и домыслам разрушить связь со своей невестой.

evo_lutio    16.02.21 18:13
Хотя я просила не приводить примеры про измены.

Потому что когда вы думаете, что партнер вам изменяет, он в этот момент уже не кажется вам своим, а кажется возможным врагом и предателем.

Тут Ищейка более сложный вид имеет.

Давайте с более простого начнем.

Как благодушная Ищейка, стремящаяся делать приятные сюрпризы, разрушает отношения?

ri_volution    16.02.21 18:24
Наримпер, когда человек включил передачу геолокации второму, заранее, чтоб приехать в определённое место и удивить «приятно». Или курьера туда прислать. Вроде и мило, но ощущение, что за тобой следят не очень приятно. Это, даже если прокатит, то СЗ снизит и включит недоверие. А если постоянно такое, то уже будет вызывать ощущение, что перед тобой какой-то псих.

evo_lutio    16.02.21 18:37
В чем неэкологичность Казановы?

Онегин помирился с Золушкой, а доверие к Казанове было подорвано.

Неэкологичность портит будущее, даже если дает сиюминутно профит.

Даже если бы Онегин не помирился, он все равно считал бы Казанову виновником разрыва.

Но здесь Казанова ищеил за своим врагом и пытался спасти друга неэкологичными способами, а представьте себе, что Казанова следил бы за Онегиным и присылал ему фотки, как Онегин что-то где-то делает не то.

Это вызвало бы мгновенную враждебность.

Даже большая СЗ способна уменьшиться от такого поступка.

То есть за своими ищеить нельзя.

Понятно, почему за своими — табу?

ri_volution    16.02.21 18:46
Может быть, это показывает, что нет самоуважения, если ты своему близкому не доверяешь, но и сказать прямо трусишь. Получается и рыбку хочешь съесть, и все остальное тоже.
Вроде не доверяешь, но продолжаешь находиться в этих отношениях враскоряку. Жадность и трусость.

tv0roq    16.02.21 19:06
Ищейство за своими — это предательство, человеку и так скорее всего многое доверяют, а он обесценивает это, а значит доверять такому — себя не уважать

ri_volution    16.02.21 19:34
Не может твоя Ищейка наносить урон второму больше, чем тебе. Она предаёт того, кто ищеит и наносит вред тому, кто ищеит.
Получается, какой-то трусливый кусок, шныряющий по углам обладает такой силой, что может предать кого-то.
Много чести.

tv0roq    16.02.21 19:52
О чем то своем сейчас
Речь в моем комментарии, о причинах падения СЗ человека которые ищеит.
О вреде тому за кем ищеит в моем комментарии нет

kkhachaturyan    16.02.21 19:47
Это не предательство наверное, а косяк. Если человек не даёт повода для подозрений, а с ним ведут себя так, будто этот повод есть.

tv0roq    16.02.21 20:00
Если речь о том чтобы СЗ росла или не потерять то что уже есть, то это похоже на слив больше, другому как раз ищейка не сильно вредит чтобы это косяком было

rebelsystem    16.02.21 19:50
Следить за своими — это как спрятаться в окоп на свидании.
Себя показать трусом, близкого как будто обвинить и осудить в чем-то, дать ему почувствовать, что он как объект, важен не он сам и отношения, а что-то, что следящий хочет из него и отношений вытащить.
Ну и главное, самому в этом окопе вообще ничего не светит, ты там один, закрыт от информации вне окопа, закрыт от контакта, слепоглухонемой.

common_man    17.02.21 05:14
Слежка вписывается в границы, когда второй — источник опасности, просто дистанцироваться нельзя и приходится следить, чтобы обороняться, в буквальном смысле. Он должен быть опасен тебе (= враг) или самому себе (= недееспособный идиот, который может пораниться). Ищейка своими поступками ровно это и транслирует человеку: «Я считаю тебя врагом», или «Я считаю тебя недееспособным».

evo_lutio    17.02.21 10:41
Только это имеет значение.

Ищейка транслирует: «Я считаю тебя врагом» или «Я считаю, что ты дурак и надо присматривать».

evo_lutio    17.02.21 10:41
Причем не просто «ты дурак», а «я куда умней и могу решать за тебя».

akalur    16.02.21 18:44
«И это касается даже самой благодушной Ищейки, которая хочет «сделать сюрприз», удивить и обрадовать. Приведете такие примеры?»

Мужчина хочет сделать подарок своей девушке к празднику. Возникает вопрос, что дарить. Если у мужчины плохие границы, он может включить Ищейку. Насобирать сплетен с подругой девушки, с целью обрадовать подарком. Если мужчина совсем простодушный, то может потом еще и сообщить девушке ход своих поисков в том или ином виде. Например, подруга могла сообщить, какой именно крем для кожи девушка планировала купить. Если мужчина пойдет и купит именно этот крем в подарок, например, то может получиться как минимум жутковато и плохой образ для мужчины. А как максимум, девушка еще поймет, что он сплетничает о ней с ее подругой. А мужчине бы лучше вообще не знать ничего ни про какие крема.

pourquoi_by_net    16.02.21 19:04
Или проверить историю браузера. Чтобы то, что девушка искала для себя, то и подарить. Но пока проверяет, может наискать столько всего вырванного из контекста, что и себя накрутит и девушке будет очень неприятно.

mimistress    16.02.21 19:17
«И это касается даже самой благодушной Ищейки, которая хочет «сделать сюрприз», удивить и обрадовать. Приведете такие примеры?»
Например, когда окольными путями выведываешь адрес понравившейся девушки, чтобы отправить ей цветы. Это может напугать, особенно если девушка к тебе равнодушна.
Или распорядок дня ее узнаешь, чтобы встретить с работы/ учеба/ спортзала сюрпризом. Похоже на преследование.

rebelsystem    16.02.21 20:01
«Опишите еще отличия Ищейки от стратега. Стратег может иногда попытаться создать предлог для общения или даже развернуть новое поле для общения. Но чем лучше стратег, тем меньше в этом будет Ищейки. Понимаете, как?»

Стратег создаёт контекст, он предлагает что-то, что нужно другому, и что другой волен принять или не принять. И сам стратег принимает реальность такой, какая она есть, он пытается с этим взаимодействовать.
Ищейка отбрасывает контекст, он пытается взять, а не дать, и взять втихаря, он отвергает реальность и свободу другого, пытается обезопасить себя от рисков не получить то, что хочется, пытается лишить другого возможности не дать ему.

evo_lutio    16.02.21 20:23
Да нет, не в этом дело.

У вас вообще нет ничего о главном.

Опять «даёт, что другому надо». При чем тут это? Ищейка тоже хочет дать то, что другому надо.

Стратег исходит из того, что человек сам позиционирует, вот и все.

ri_volution    16.02.21 20:52
В ситуации, когда Золушка пришла снимать Онегина, как оператор. Он успешный в работе, она пришла об этом делать материал. Таким образом развернула поле для общения.

eva_rum    16.02.21 21:15
У Стратега есть уши и глаза, он слышит и видит, что реально нужно второму на данный момент, тот сам транслирует. Или ничего не нужно.
Поэтому Стратег способен сделать сюрприз, настоящий. Удивить партнёра. В отличие от Ищейки, который, как в предыдущем письме, притащил сливы, которые девушка каждый раз брала в столовой и вывалил свои познания, что, дескать, наблюдательный. Вместо приятного сюрприза оторопь. А куда ещё он подсмотрел.

evo_lutio    17.02.21 10:42
Если сюрприз, то это не то, что тому нужно и тот транслировал.

Сюрприз по-другому делается.

common_man    17.02.21 04:55
Как в «Истории о расколотой чашке».

eva_rum    16.02.21 20:56
«И это касается даже самой благодушной Ищейки, которая хочет «сделать сюрприз», удивить и обрадовать.
Приведете такие примеры?»
Когда один из пары пытается вычислить любимую музыку второго, лазя по соц. сетям, прослушивая плейлист, вместо того, чтобы спросить напрямую. Ищейка хочет «спонтанно» удивить своими открытиями, а может даже приготовить «сюрприз» в виде билета на любимого исполнителя. В итоге все оборачивается наоборот, вместо сюрприза второй ощущает давление, как будто Ищейка хочет залезть во все аспекты жизни и будет раздирать все завесы, даже в мелочах.

zhu_ravlik_    16.02.21 23:08
В хороших отношениях люди обычно прямо говорят близким, что им нравится или хочется. Смысла нет скрывать что-то.
Искать что-то окольными путями, означает, что ты либо слушал невнимательно (то, что близкому важно), либо ты глухой, либо сомневаешься, что близкий человек с тобой откровенен. Все варианты — не-айс.
Глухоту еще как-то можно оправдать, а остальное прямо противоречит хорошим отношениям, — неприятно это, и близкий человек расстроится или разозлится.

evo_lutio    17.02.21 10:38
Ничего вы не поняли.

«Хорошие отношения» тут ни при чем. «Прямо говорят, что им хочется» только попрошайки.

Какую-то чушь написали.

Бесполезно вам объяснять, видимо.

Народ, даже если подглядывание и залезание в щели поможет вам сделать приятный подарок, все равно в нагрузку с этим подарком пойдет понимание про вас, что вы любитель подглядывать и лазить в щели. Вот что главное, а не вот это вот «в хароооших отношениях люди…»

evo_lutio    17.02.21 10:39
Вам собственный образ тоже нужно нормальный строить.

Не крысы мятущейся.

common_man    17.02.21 04:49
«Приведите примеры, друзья, как Ищейка вредит отношениям.»

В примере с разобранным автором — он подсмотрел, какую книгу читает девушка, и побежал ее скачивать. А она, может быть, сама ее подсмотрела у какого-то мужика и только поэтому и читает, причем, без всякого удовольствия. В таком случае его откровение выглядит и стремно, и комично — пристроился снизу к обоим, даже не зная этого.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio