Письмо: «Бестолковая суховатая переписка»

Многие влюбленные уверены, что их любовь — это желание дать, отдаться любимому, вложиться, сделать его жизнь лучше.

Но такой любовь бывает только у человека с внутренним локусом и нормальными границами. У людей с внешним локусом любовь — открытая хлеборезка, которой они хотят поглотить любимого.

В этом письме ситуация для романа писателя в стиле Фолкнера или Фаулза. Герой умирает, а влюбленный автор только и думает, как бы урвать себе кусок от него, пока тот еще жив. Черная ирония в том, что автор и правда выглядит любящим, раз готов быть рядом с тяжелобольным, но в приведенных описаниях нет и намека на заботу, зато много жадности, а еще смертельной обиды за невнимание к себе. Как будто и на краю могилы другой человек обязан думать только о близости с эгоистом.

Разбирайте самостоятельно.

che_dee
Здравствуйте, Эволюц­ия!

Читаю ваш блог около трех месяцев и жале­ю, что не открыл его для себя раньше.

Хочу поделиться своей ситуацией личной жизни уже ушедшего го­да, чтобы проработать багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать в своём повед­ении на будущее. До рыбака мне, конечно, ещё как до Луны… А эта история уже за­кончена, продолжение вряд ли возможно.

Ситуация была бы кла­ссическим дисбалансом с уклоном во френд­зону, и не стоила бы разбора, если бы не одно существенное НО. Но к нему позже.

Мне 30 лет, по эконо­мике объективно выше среднего по городу (хорошо оплачиваемая работа, своя кварти­ра), а вот с имиджем и любовной ОЗ все не так хорошо. Во вся­ком случае, новые зн­акомства заводить не­просто, внешне не кр­асавец, хотя вполне симпатичный. Есть не­которые проблемы с уверенностью в себе.

К началу этой истор­ии я вышел «потрёпан­ным». До неё жуткий трэш в секс-онли с моими истериками о не­достатке внимания ко мне, едва ли не дем­онстративным зависан­ием его на СЗ (я отв­ечал зеркально) и жи­рной-прежирной точкой с моей стороны, бл­окировкой в мессендж­ерах и последующим ни к чему не приведшим выяснением. Сейчас понимаю, каким жалк­им я выглядел. И осо­знал, что с такими дырами в поле, как у меня тогда, заводить новые отношения не стоит даже и пытатьс­я, сперва их не заде­лав.

В общем, в то время как в моей голове на­зревали намерения за­кончить непонятные отношения, на горизон­те появился Н. Встре­тились в общей компа­нии, что уже кажется не совсем обычным в век СЗ и приложений, учитывая специфику ориентации. Поначалу не обратил на него внимания – ну парень да парень, чуть по­старше меня, вроде бы симпатичный внешне, но не более. И тут он начал проявлять вполне определённые знаки внимания – то солнышком при всех назовёт, то по коленке погладит, то приоб­нять попытается на прощание. Сначала реа­гировал прохладно. И вот здесь и вступает в игру то самое НО – через общего друга узнаю, что у Н. на­шли рак (он и внешне заметно изменился за какие-то пару меся­цев – похудел, поста­рел). После одной из встреч в компании после поглаживаний (с­тавших мне приятными, надо сказать) я не выдержал, набрался смелости и сам позвал его на свидание. Больше из желания под­держать человека.

Не рассчитывал на чт­о-то серьёзное, осоз­навая непростую ситу­ацию Н. со здоровьем, и поначалу восприн­ял наше свидание как дружескую встречу. Он, правда, мне заяв­ил едва ли не сразу, что врачи запретили ему среди прочего секс, я подумал, ну что с того, я к нему в койку лезть не соб­ирался. На этом я мы­сленно был готов зак­ончить, прикидывая, смогу ли я дружить-п­риятельствовать с та­ким симпатичным парн­ем (испытывая лёгкое чувство грусти), не рассчитывая на что-­то большее, но через неделю снова встреча в общей компании, хорошенький он, самый обаятельный и прив­лекательный, и я «по­плыл». Позвал на вст­речу снова, отлично провел с ним время. Открытый и общительн­ый, мы много болтали и смеялись. Уже отк­рыто флиртовал со мн­ой. Вопрос «а ты сей­час ищешь отношения?­», заданный как будто вскользь, был неож­иданным. «Да.» — «А уже нашел?» — «Нет», из чего я решил, что у нашего общения начинает появляться какой-то романтический флёр. Вечером полу­чил от него смс «Ког­да мы уже поцелуемся­?». Дальше была еще одна встреча, мной же инициированная (хо­тя где-то в глубине души я начинал поним­ать, что не совсем себя правильно веду – надо хоть какого-то ответного шага дожд­аться, но делал скид­ку на его болезнь. Не хочет навязывать себя нездорового и т.­д. и т.п. Корону над­ел, ага), а после на­чался период «динамо­». На предложения о встрече, бывало, при­ходил ответ через по­лдня «дела такие-то и такие-то». При этом спустя день-два мог отвечать или сам писать как ни в чём не бывало. Как-то раз­ок вечером погуляли, еще собрал нашу ком­панию у себя дома, и позвал его – пришёл, тогда же впервые и​ поцеловались. На повторное приглашение домой спустя неделю отреагировал вяло, потом давай оправдыв­аться «не хотел тебя обижать, я обязател­ьно к тебе приеду, но если ты ждал меня сегодня, то извини, сегодня никак не пол­учится». Наблюдая та­кие отмазки от живой встречи, решил заби­ть. Писал после неде­лю сам, поздравил с Пасхой, а еще спустя два дня получил соо­бщение «ты жив после Пасхи??». Оказалось, что у него не очень хорошие новости – ему стало хуже, гото­вился к госпитализац­ии через два дня. Я обещал ему позвонить на следующий день, что и сделал, доволь­но мило поговорили. За время его госпита­лизации (почти месяц) общение было тёплым и душевным. Писал в основном я, конечно – думал, а как ина­че? Надо ведь больно­го стараться подбадр­ивать, справляться об его самочуствии. Носил передачки дважд­ы. Перед выпиской он сообщил еще одну но­вость – врачи постав­или ему 4 степень, и что, вероятно, жить ему осталось не бол­ьше месяца. Ответил «грустно это слышать, не знаю, как тебя поддержать, но как бы то ни было, я с то­бой.» — «спасибо, до­рогой. Мы увидимся и понежимся».

А вот перемены в нем после выписки должны были насторожить, но я продолжал делать скидку на болезнь. Удалось вытащить его дважды на встречи (в живом общении он был очень внимательн­ый, спрашивал про ме­ня, флиртовал – по всем признакам был рад меня видеть), но вот переписка стала затухать – видно, что он стал терять инте­рес. На одно из пред­ложений свидания отв­етил «я буду следующ­ие два дня занят, а дальше по обстоятель­ствам». И да, ласков­ые прозвища, им же введенные, стали реже в увядающем потоке общения. Как-то вече­ром позвонил, просто, чтобы поболтать – потому что до этого получила в иницииров­анной им переписке сообщение «я соскучил­ся»: «ты, наверное, во мне разочаровался» (на тот момент мы не виделись три неде­ли) – «обидно, что ты не можешь выделить мне время. Это же вопрос приоритетов». Готов был снова попу­ститься, но на следу­ющий день он возник в моём районе по дел­у, я его подождал не­много, потом пошли ко мне домой на обед. Полез целоваться, как показалось, с жад­ностью, но этим все и ограничилось. Я же помню, что ему нель­зя по медицинским по­казаниям, поэтому это поведение тоже не показалось мне стран­ным. Увы, только, вс­треча едва ли продли­лась и полтора часа – против 4-5 часовых прогулок в начале знакомства. Снова сос­лался на дела, убегая — недобрый знак, подумал я. В то же вр­емя я заметил, что после живой встречи у него появлялась как­ая-то инициатива в общении, он писал сам, более тёплый и раз­говорчивый, но хвата­ло его дня на 2-3, не больше.

Однажды, когда с мом­ента встречи прошло недели 2, позвонил, чтобы поинтересовать­ся его планами. «Сег­одня то-то, завтра то-то, и вообще я буду занят до конца год­а» (юмор такой черны­й?). Выслушал про то, что ему всё так тя­жело даётся: и работ­а, и лечение (при эт­ом находилось время на увлечения и друзе­й, но не на меня). «И вообще здесь ни Ро­дины, ни флага, ни семьи, ни мужика. Дум­аю в другой город пе­реехать». Набрался смелости спросить «А меня ты не рассматри­ваешь в качестве пот­енциального парня?». Определённого ответа не получил — выслу­шал длинный монолог про неудавшиеся отно­шения годовалой давн­ости, как он бегал безрезультатно (очеви­дно ОЗ того товарища была сильно выше, ему не по зубам), и как он боится снова потерять голову, да и вообще в его состоя­нии обещать отношений он не может, вдруг завтра на тот свет засобирается. Надо было выслушать это всё и на этом завершить общение, но я же в короне, колпачков на него нацепил, прод­олжил. Спустя пару дней понял, что зря – Н. не ответил на зв­онок, хотя был в соц­сети онлайн. «Не могу говорить, завтра перезвоню». Звонка я так и не дождался (х­отя ждал, что уж там­), но решил, что хва­тит навязываться. Сп­устя неделю получил в ответ на мои свежие фото пинг «Солнышк­о, ты за городом?», но я не кинулся на этот свист, ответил очень сдержанно. Спус­тя еще неделю селфи из больницы. В ходе переписки отправил

​Я: Н., если что-то будет нужно, пиши, принесу.
​Н: Надоедать не буду, занимайся своими делами)
Я: лишь бы тебе это было нужно. Я бы ча­ще писал и звонил, но подумал, что слишк­ом навязываюсь и при­липаю.
Н: На самом деле это не так. Ты прекрас­ный парень, но я дав­ал тебе понять, что сложно что-то планир­овать на будущее с человеком, у которого возможного будущего и нет.
Я: Я это понимаю. Но живём мы в настоящ­ем, а здесь и сейчас я готов быть рядом.

В ответ невразумител­ьный смайлик.

В общем, поехала сно­ва бестолковая сухов­атая​ переписка (а надо было бы останови­ться), я бегал с пер­едачкой «спасибо, ро­дной», а после его выписки я потерялся. Хватились меня только через неделю «куда пропал?». После это­го таких длительных перерывов в общении уже не было, он стал теплее. Но встреч за месяц с небольшим было всего две. Одна из них в ответ на его «манипуляцию» «на­деюсь, скоро увидимс­я. Если вообще увиди­мся». Пишу:

Я: Встретимся на вых­одных?
Н: Да, сейчас сплан­ирую время.
​ (невнятная отвлеч­енная переписка на другие темы)
Я: Ладно, я тебя по­нял, играть в догоня­лки стало неинтересн­о.
Н: господи, я как раз назначал встречи на завтра. Конечно, днем встретимся.

Утром назначил время.

И еще раз примерно в таком же ключе:

Я: мне кажется, я зря к тебе пристаю с не интересными тебе предложениями.
Н: Д., перестань. Сначала люди придумыв­ают что-то плохое, потом верят в это, а потом действительно все становится плохо.

Обиделся. На утро я написал, попросил пр­ощения. Он назначил встречу, но в тот де­нь из-за его работы не получилось. На сл­едующий с самого утра он написал «Доброе утро. Когда будешь свободен?». Провел с ним чудесный день, причем, что мне понр­авилось, обе встречи были снова по 4-5 часов, как раньше, а не вскользь, между его делами. «Хотел те­бя еще вчера спросит­ь, как бы ты хотел провести время, может не просто пообедать, как мы обычно дела­ем». Я был живым и спонтанным, как мне показалось. Вечером получил сообщение «сп­асибо за день».

Переписка при этом становилась более фри­вольной, появлялись пошлые темы. На мой намёк о сексе и полн­оценных отношениях как-то получил ответ «всё будет». А на мои щипцы в ответ на что-то не совсем мне понравившееся «Может мне пора розовые оч­ки снять?» — «Не пон­имаю, зачем сразу об­ижаться и пытаться портить нормальные от­ношения». Проскальзы­вали и какие-то нотки то ли ревности, то ли подколки: «Какие у тебя фотографии. Наверное, на всех са­йтах знакомств висят­»; «Скоро я снова ля­гу в больницу, а ты по мужикам».

Еще момент. При встр­ече рассказывал про какую-то друга, с ко­торой в прошлом году плотно дружили, «ну пару раз был секс, он дружбе не помеха». Я растерялся, сдел­ал недоуменные глаза – он начал оправдыв­аться «ой, извини, тебе наверное не очень приятно слышать». – «Да ладно, что был­о, то было». Надо бы­ло, скорее всего, пи­ку сделать, но по си­туации не среагирова­л.
Н: «Надо нам с тобой кое-чем заняться» — «займёмся как-нибу­дь» — «боюсь разочар­овать».

Я продолжал сидеть на СЗ, понимая, что тут определённого еще ничего нет, сижу, но пока что дальше об­рывочной переписки и пары невразумительн­ых свиданий не продв­инулось.

Я уехал в отпуск, при этом сказал ему, что приеду к своему дню рождения и после снова уеду. На день рождения он пришёл, но сел не рядом (хотя поначалу хотел), при этом без подарка «извини, не подготов­ился, позже». Я заме­тил, что он пялился на одного из моих то­варищей, наводил про нее справки у общего друга. Написал ему об этом в процессе общения на следующий день с язвительной подколкой «ну что ты, это не совсем так. Просто новый парень, стало интересно, не более того». – «Ла­дно, оправдался. С тебя по моему возвращ­ению поцелуй и подар­ок».

По возвращению из от­пуска от общего же друга случайно узнал, что секс у Н. неско­лько месяцев назад все-таки был, но не со мной.

И новый виток «кратк­овременный сильный подъем — длительный постепенный спад» , вызванный моим возвра­щением и встречей с вручением подарка (п­озвал на встречу он). Общение стало тепл­ее, но ненадолго. Дв­ажды (спустя две и три недели) я предлаг­ал встретиться.

«Можешь побегать со мной по больницам». Через день: «Н, ну что, тогда завтра?» — “Я ещё буду перепи­сывать свои планы, спишемся». Вечером » зайчик мой, так и не списались, как ты там, хочу услышать тв­ой голос»
Ещё через неделю за­планировал совместное мероприятие (я ход­ил на такое — он вид­ел фотографии, ему понравилось, высказал желание сходить со мной), но оно сорвал­ось — ему надо срочно было проходить доо­бследование.
Ответных предложений в качестве компенс­ации несостоявшихся встреч не последовал­о, я обиделся, переп­иска стала редкой (р­аза 2 в неделю). Не выдержал от однослож­ных ответов, как-то написал «прохладно стали общаться, то ли ты не в настроении, то ли я чем провини­лся» — «нормально об­щаемся, как и раньше­».
При этом участились шутки вроде «Отличн­ой тебе недели, да мужика хорошего».

Начался период «мета­ния хлебных крошек». Как-то поздно вечер­ом отправил мне сооб­щение «по случайным обстоятельствам ночую в гостинице». Наут­ро признался, что хо­тел позвать меня» в номера «. Я, безволь­ный, с этим предложе­нием начал носиться — предложил ему прие­хать в гости в другой день, в ответ ни да, ни нет, занят как­ими-то неопределённы­ми делами.

На следующей неделе пишет, что попал в больницу. Я отвечаю на отъебись, и тут с его стороны впервые приходит что-то вроде запроса на выяснен­ие отношений. Случил­ся вот такой диалог:

Н: да, не те у нас отношения, что были раньше, прям чувствуе­тся. Кажется, что ты постоянно обижаешься
Я: молодец, что зам­етил) ну, видимо, ес­ть за что
Н: просто стало сло­жно писать, зная, что на том конце от те­бя хотели большего и дуются)
Я: вот с этого места поподробнее
Н: да я прям чувств­ую нутром, что ты и пишешь с другими чув­ствами. Может даже ждёшь от меня извинен­ий. Или я сейчас несу ерунду))
Я: у нас в последнее время общение и пр­авда разладилось
Н: согласен, раньше было душевнее, друж­ескее
Я: я тебе говорил, что мне не нравится, повторять не буду (как-то на неотвеченн­ое сообщение уже выс­казывал ему, что фор­мат «встреча раз в 2 месяца и переписка раз в неделю» — не очень).
И мне не совсем пон­ятно, как ты ко мне относишься, то ли я просто друг, то ли я больше чем друг
Н: но сейчас мы в той опасной ситуации, что можно разругать­ся и даже друзьями не остаться. Для меня ты — друг, с которым можно было чуть бо­льше. Я же не ищу от­ношений из-за болезни
Я: для меня ты боль­ше, чем друг. Хоть я и прекрасно понимаю, что тебе сейчас не до отношений в полн­ом смысле этого слов­а. Но без взаимности с твоей стороны мне общаться сложно, а я её в последнее вре­мя не видел
Н: мне очень приятн­о, что я для тебя бо­льше, чем друг. Ещё наверстаем упущенные дни)

Я решаю дать аванс, раз есть какой-то за­прос с той стороны. Полторы недели переп­иски из больницы (ин­тересуюсь самочувств­ием, болтаем на отвл­еченные темы, ну и на пошлые тоже) На сл­едующий день после предполагаемой выписки пишу, узнаю насчёт планов на выходные:

Н: до следующей субб­оты я работаю, в вос­кресенье встреча с товарищем.
(Тут бы замолчать, но меня бомбануло)
Я: в переводе — нед­елю не до тебя, в это время со встречами не приставай
Н: ну я сразу пишу про занятость
Я: с товарищем же есть время видеться. А мне ещё месяц види­мо ждать встречи
Н: он с другого гор­ода приедет на 1 ден­ь, черт возьми!
Я (закрываю наконец решето): ладно, пон­ятно
Н: не дуйся) если получится пораньше в субботу сбежать, я напишу.
Никто мне писать не собирался (такое ра­за два или три уже происходило — пообеща­ет под щипцами, чтобы я сильно не обижал­ся, и не напишет), а я от этого диалога впал в сильную прост­рацию. Такого сильно­го унижения и пренеб­режения я уже вынести не мог. Да, можно было бы затихнуть и более ничего не писа­ть и даже не отвечать — и это было бы эк­ологичным уходом — но я подумал, что есть большой риск повто­рения цикла, он появ­ится тёплый, я растаю и потом снова начну сливаться. Я себя все-таки накрутил и ответил в конце дня следующее:
Я: дуться больше не буду. Ничего не пом­енялось и видимо вряд ли что-то поменяет­ся. А вот эту каните­ль, что у нас с тобо­й, я продолжать боль­ше не хочу. Всего хо­рошего
(жирная точка, я зн­аю. Но по-другому во­сстановить свое раст­ерянное — надеюсь, ещё не до конца — сам­оуважение я не мог, к тому же близкие др­узья, которые были в курсе всей картины, уже давно мне говор­или — шли его, об те­бя уже вытирают ноги, а ты это позволяеш­ь)
Н: с таким характер­ом точно бы ничего не поменялось. Мне бы­ло приятно общаться с тобой с позиции др­уга, а не парня, но тебе и этого не хват­ило. Теперь рушится все, что могло быть. Пока.

Понимаю, честно, что я в какой-то степени надеялся на то, что мне что-то предлож­ат (мои щипцы — нет даже клещи), а меня с лёгкостью отпустил­и, ещё и перевесив вину за то, что ничего не сложилось. Ну и рухнули последние иллюзии на что-то бол­ьшее, чем дружба. «Р­озовые очки» застлали мне глаза, оправды­вая его поведение бо­лезнью, хотя сильного и стабильного инте­реса не было изначал­ьно. Дружба — ведь тоже понятие растяжим­ое. Можно дружить бл­изко, видеться раз-д­ва в неделю, к тому же он сам признавалс­я, что с некоторыми друзьями он спал. А такие отношения форм­ата «далёкие приятел­и» меня не устраивал­и.
Жалею, что скалок под конец от меня было много, хотя станов­иться терпилой и ков­риком, молча проглат­ывая или просто дист­анцируясь в ответ (о­пять же моё молчание — щипцы) не совсем не хотелось. В перио­ды тишины мне удавал­ось переключиться и не вспоминать (опира­ться на себя). Нашёл дополнительные опоры — спорт, язык — ук­репил отношения с не­которыми друзьями, но опираться на себя получалось до того, пока он сам мне не на­пишет в тот момент, когда я уже почти от­орвался, а после это­го новый виток ухода вниз.

2 недели молчания по­сле разрыва, в течен­ие которой я удаляю его из одной соцсети, чтобы не наблюдал за моей жизнью. Перед Новым годом решаю его исключить из общ­ей группы мероприяти­я, где мы познакомил­ись — не хотелось, чтоб он маячил среди поздравлений.

Через полчаса после удаления приходит сообщение: «спасибо, Д. Твои решения пока­зывают, какой ты чел­овек»
Я не ответил. Вечер­ом он удаляет меня из друзей в последней оставшейся соцсети, я в ответ блокирую там.
Общий друг призналс­я, что Н. ему тогда на меня жаловался «э­тот плакса меня выгн­ал из группы»
Надеюсь, без лишних подробностей.

Видимо, для него это все было так, пона­рошку, несерьёзно.
Перед Новым годом я поздравил Н. в месс­енджере: «с наступаю­щим тебя, здоровья. И спасибо за приятные моменты в уходящем году» — «взаимно, пока».

Понимаю, что все. Грустно, что человек мне дал сначала ложн­ые надежды на что-то большее, а я как ду­рак влюбился и потом упорно игнорировал «звоночки». Ошибок с моей стороны было много… Серии сливов, под конец скалочки. Хотя я старался пр­оявлять эмпатию — ис­кренне интересовался здоровьем, старался поддерживать, предл­агать какую-то посил­ьную помощь, особенно себя не навязывал, как мне кажется. Те­му секса до последне­го не педалировал.

Камбэк был бы прият­ен, но я понимаю, что он маловероятен в этой ситуации, и если и будет, то нескор­о. Сейчас пытаюсь от­орваться — почти пол­учается, но иногда накатывает.

​

Комментарии

gala_dain    05.01.21 11:03
«Жалею, что скалок под конец от меня было много, хотя становиться терпилой и ковриком, молча проглатывая или просто дистанцируясь в ответ (опять же моё молчание — щипцы) не совсем не хотелось»

Ну да, скалки именно что самый надёжный способ не стать терпилой и ковриком. Как и жирная точка — лучший способ восстановить самоуважение.

«жирная точка, я знаю. Но по-другому восстановить свое растерянное — надеюсь, ещё не до конца — самоуважение я не мог»

evo_lutio    05.01.21 15:15
Вот так они и думают. Жирной точкой самоуважение восстанавливают, скалками защищают это самоуважение.

punkt_linie    05.01.21 11:21
Автор стоит с термометром над отношениями с Н., неустанно бдит, сохранился ли с той стороны «запрос», не все ли равно Н. на него. Он измеряет длительность встреч, их частоту, сколько раз Н. называет его ласковыми прозвищами, «теплоту» общения. Если все норм, то можно и «повкладываться» — передачу в больницу привезти умирающему человеку, позвонить вечером. Автор ждет какой-то «определенности» в отношениях, хотя отношения – это динамический, изменчивый процесс, люди сходятся и расстаются. Так у автора не только в отношениях с Н.: сидя на СЗ, находясь на этапе (не)зарождения отношений, когда обязательств с обеих сторон вообще никаких нет и быть не может и нужно просто общаться, автор высматривает себе что-то «вразумительное» и «долгоиграющее».

Автор обижен, что для Н. все было «несерьезно» — большая и чистая любовь автора не встретила понимания в жестоком несправедливом мире. Однако, на деле фокус автора находился все время на себе. Он постоянно требовал у Н. доказательств любви к нему, хотел ласки, тепла, вместо того, чтобы помочь любимому человеку. Ситуация, наверное, сложная – тут нужно определиться, готов ли ты быть с тем, кто скоро умрет. И либо ты помогаешь ему, вкладываешься в его жизнь, понимая, что в перспективе онтношений с ним в принципе быть не может, либо решаешь вообще не связываться. В случае автора же ощущение, что он увидел в умирающем человеке источник тепла, который скоро иссякнет, и «великодушно» и «смиренно» (ведь скоро все закончится) согласился выдоить последние крохи нежности и радости.

zheniac    05.01.21 11:28
«Ситуация, наверное, сложная – тут нужно определиться, готов ли ты быть с тем, кто скоро умрет. И либо ты помогаешь ему, вкладываешься в его жизнь, понимая, что в перспективе онтношений с ним в принципе быть не может, либо решаешь вообще не связываться»

То есть если ты определился и готов, и связался — от отношений другого человека спасет только смерть

evo_lutio    05.01.21 15:22
Вот так Штурманы и думают.

Сидят важные, накрыв собой весь мир.

evo_lutio    05.01.21 15:27
И еще интересно, что она видит проблему только в том, что тот парень болеет. Поэтому придется вкладываться. А уже если бы не болел, тут можно было бы на законных основаниях тянуть щипцами тепло.

evo_lutio    05.01.21 15:21
Какие отношения?

Парень с ним немного дружил.

Что значит «помочь любимому человеку»? Как он ему поможет? Не грузил бы, и хорошо.

Спасательница, вам, видимо, совершенно наплевать, чего хочет ваш любимый, если вы решили ему помочь.

mepronto    05.01.21 11:22
Автор демонстрирует парад корон.

«Читаю ваш блог около трех месяцев и жалею, что не открыл его для себя раньше. Хочу поделиться своей ситуацией личной жизни уже ушедшего года»
С первой строчки — Сокровище. Блог существует только для того, чтобы он для себя его открыл. И сразу не благодарит, не помощи просит, а деловито заявляет о своем желании поделиться.

«Встретились в общей компании, что уже кажется не совсем обычным в век СЗ и приложений, учитывая специфику ориентации. Поначалу не обратил на него внимания – ну парень да парень»
«сам позвал его на свидание. Больше из желания поддержать человека.»
«заявил едва ли не сразу, что врачи запретили ему среди прочего секс, я подумал, ну что с того, я к нему в койку лезть не собирался»
Отмечает, что это редкость — знакомство геев в общей компании, но врет, что не обратил на героя внимание, не рефлексирует свой минус. Отсутствие рефлексии способствует росту короны Спасателя: якобы автор зовёт парня на свидание из жалости. И ЗВ тут как тут: делает вид, что не хочет того, в чём ему уже отказали.

«Писал в основном я, конечно – думал, а как иначе? Надо ведь больного стараться подбадривать, справляться об его самочуствии.»
Спасатель выполняет миссию, а как иначе? Больше ведь некому позаботиться.

«но вот переписка стала затухать – видно, что он стал терять интерес»
Сокровище такое отношение никак не может устроить, автор нацепляет корону Победителя, вооружется скалками, и идёт в атаку: заявляет о своей обиде, заявляет о претензиях на вакансию партнера героя «а меня ты не рассматриваешь в качестве потенциального парня?», вытягивает внимание и встречи грубыми щипцами «я тебя понял, играть в догонялки стало неинтересно».

«Ладно, оправдался. С тебя по моему возвращению поцелуй и подарок.»
Это Победитель говорит тому, кто пытается от него всеми силами отцепиться. Не просто прощает, а с условием! Его прощение еще должны заслужить.

«И новый виток «кратковременный сильный подъем — длительный постепенный спад»»
Автор описывает цикл «рост короны — плач голодной короны».

«Камбэк был бы приятен, но я понимаю, что он маловероятен в этой ситуации, и если и будет, то нескоро. Сейчас пытаюсь оторваться — почти получается, но иногда накатывает.»
Не может оторваться от приятного поглаживания любимых корон.

dre_anna    05.01.21 12:34
«Это Победитель говорит тому, кто пытается от него всеми силами отцепиться. Не просто прощает, а с условием! Его прощение еще должны заслужить.»

И конечно-же, стараются заслужить изо всех сил, вон даже ОН САМ принес подарок и позвал на встречу — «встречей с вручением подарка (позвал на встречу он)»

dre_anna    05.01.21 12:37
» «И новый виток «кратковременный сильный подъем — длительный постепенный спад»»
Автор описывает цикл «рост короны — плач голодной короны». «
Также тут описан эффект от щипцов — герой выдавил из себя что-то под давлением, а потом долго отдыхал от автора.

veschka    05.01.21 11:23
«Проскальзывали и какие-то нотки то ли ревности, то ли подколки: «Какие у тебя фотографии. Наверное, на всех сайтах знакомств висят»; «Скоро я снова лягу в больницу, а ты по мужикам».»
Герой пытался помочь автору выйти из ситуации явного слива сохранив лицо. Но короне автора все мерещилась ревность, и даже прямой текст не помог ему: «Отличной тебе недели, да мужика хорошего».
В конце концов автор все-таки дожал вежливого героя до прямолинейного отказа «с таким характером точно бы ничего не поменялось».

Но даже это автору это не помогло, так как он все еще надеется на нескорый камбэк. И это притом что у героя четвертая стадия рака. (Нет уважение ни к герою, ни к Жизни)

lemmone    05.01.21 11:29
«До рыбака мне, конечно, ещё как до Луны…»

Автор как во вчерашнем посте пример подсмотрел. Запросы у его голодной короны ого-го, очень уж голодна.

evo_lutio    05.01.21 15:32
Большие запросы не о силе голода говорят, а о величине короны.

maria_evchik    05.01.21 11:38
«Ситуация была бы классическим дисбалансом с уклоном во френдзону, и не стоила бы разбора…»

Подавляющее большинство ситуаций, разбираемых в рубрике, — те самые классические дисбалансы, в том числе с уклоном во френдзону, а он называет их все не стоящими разбора, мол, ерундой вы тут занимаетесь.

evo_lutio    05.01.21 15:34
Он ничего не пишет про ерунду, не высасывайте из пальца обвинения как Попрошайка.

zheniac    05.01.21 11:41
«Никто мне писать не собирался (такое раза два или три уже происходило — пообещает под щипцами, чтобы я сильно не обижался, и не напишет), а я от этого диалога впал в сильную прострацию. Такого сильного унижения и пренебрежения я уже вынести не мог. Да, можно было бы затихнуть и более ничего не писать и даже не отвечать — и это было бы экологичным уходом — но я подумал, что есть большой риск повторения цикла, он появится тёплый, я растаю и потом снова начну сливаться»

Один из моментов в письме, где хорошо виден пример того, что автор вообще не понимает, что такое пыточные инструменты.
Ну вот мол, применяю щипцы и скалки, плохо, да, но вот как тут еще-то, если меня довели!
Типа щипцы и скалки — это плохо, но явно нет понимания, что вредит он ими только себе, требуя от другого человека тепла, заботы, внимания.
Того, что могут дать только по желанию, при симпатий, а никак не потому что должны.
Автор в упор не понимает, что пыточными инструментами не ущерб какой-то нанес, а до отвращения к себе парня довел и фигуру свою слил

zheniac    05.01.21 11:44
На фоне же болезни это все совсем за гранью

«Хоть я и прекрасно понимаю, что тебе сейчас не до отношений в полном смысле этого слова. Но без взаимности с твоей стороны мне общаться сложно, а я её в последнее время не видел»

Я прекрасно понимаю, что тебе плохо и ты скоро умрешь, но у меня такая большая жопа с хлеборезкой, что мне, в общем-то, плевать.

mepronto    05.01.21 11:53
«Тему секса до последнего не педалировал.»
До последнего момента, когда герой мог коньки отбросить, не подарив наслаждения автору.

evo_lutio    05.01.21 15:43
Вот это доярка так доярка.

Совсем мозгов нет. Требует секса от того, кому вообще уже не до секса и не понимает, как так.

Буквально: «Да я понимаю, смерть, все дела. Ну а секс-то у нас будет?»

Герой — отличный человек. При всей своей ситуации сохораняет и чувство юмора, и деликатность, и фокус на авторе как раз. Это заметно, друзья?

lemmone    05.01.21 12:08
«Грустно, что человек мне дал сначала ложные надежды на что-то большее»

Да и вообще понятно, кто тут в истории по-настоящему страдает!

evo_lutio    05.01.21 15:43
Да.

audiat    05.01.21 11:43
«Грустно, что человек мне дал сначала ложные надежды на что-то большее, а я как дурак влюбился и потом упорно игнорировал «звоночки».»

Автору настолько хочется видеть себя человеком добрым, наивным влюбленным, которого использовали и «вытирали ноги». Он не может отрефлексировать, что вцепился в «самого обаятельного и привлекательного» парня в компании после того, как узнал, что у него диагноз и он показался доступнее.
«он и внешне заметно изменился за какие-то пару месяцев – похудел, постарел»
Автор лицемерно называет свой расчёт воспользоваться человеком в такой ситуации «забота о здоровье».
«сам позвал его на свидание. Больше из желания поддержать человека.»

kkhachaturyan    05.01.21 11:46
«Хотя я старался проявлять эмпатию — искренне интересовался здоровьем, старался поддерживать, предлагать какую-то посильную помощь, особенно себя не навязывал, как мне кажется. Тему секса до последнего не педалировал»

Автор пишет, что старался проявлять эмпатию. Но если бы он действительно старался ее проявить, он понимал бы, насколько это сложно и страшно- 4 стадия рака. Постарался бы понять, что приходится переживать человеку в это время. И не подсчитывал бы, с кем из старых знакомых хочет увидеться герой письма, понимая, насколько для больного это может быть важно. Поддерживал бы, чем мог, без ожиданий и перетягивания на себя

dre_anna    05.01.21 12:30
«Увы, только, встреча едва ли продлилась и полтора часа – против 4-5 часовых прогулок в начале знакомства. Снова сослался на дела, убегая — недобрый знак, подумал я. «

Автор и эмпатия — вообще не пересекающиеся понятия. У умирающего человека, которому месяц жить осталось, 4 стадия рака, но для автора «недобрый знак», Сокровищу не уделили достаточно внимания.

marffa_2005    05.01.21 12:18
«если бы не одно существенное НО»
Без фирменного штурманского НО не обошлось.
«Во всяком случае, новые знакомства заводить непросто, внешне не красавец, хотя вполне симпатичный. Есть некоторые проблемы с уверенностью в себе.»
И ЗВ тут же. Был бы красавец, то был бы огого.
«А эта история уже закончена, продолжение вряд ли возможно.»»Камбэк был бы приятен, но я понимаю, что он маловероятен в этой ситуации, и если и будет, то нескоро. Сейчас пытаюсь оторваться — почти получается, но иногда накатывает.»
Автор не определился, закончена история или будет камбэк. Сидит и ждёт, перебирая шкатулку. А потом удивляется, почему накатывает. Хотя какой камбэк, если отношений даже не было.

iron_vobla    05.01.21 12:21
«Не рассчитывал на что-то серьёзное, осознавая непростую ситуацию Н. со здоровьем, и поначалу воспринял наше свидание как дружескую встречу. Он, правда, мне заявил едва ли не сразу, что врачи запретили ему среди прочего секс, я подумал, ну что с того, я к нему в койку лезть не собирался.»
Автор пишет, что «не рассчитывал», но на первую же встречу пришёл с такой огромной хлеборезкой и голодухой в глазах, что бедный парень сразу поспешил озвучить, что ни на какой секс автор может не рассчитывать. У автора сплошные противоречия — раз его сразу послали во френдзону, то и свидание он якобы воспринял как дружескую встречу, но называет это всё же свиданием.
А в конце:
«Грустно, что человек мне дал сначала ложные надежды на что-то большее»
Хотя автору сразу очень конкретно обозначили формат с самой первой встречи, а «ложные надежды» — слова, вытянутые автором в переписке своими щипцами и «авансами», которые он «решает дать» всю историю прикрываясь заботой о нём, в том числе.
А в конце он вообще этого парня с очень тяжелым заболеванием берет и выкидывает из общей группы, где он с другими людьми общался, ведь «не хотелось, чтоб он маячил» — вот уж где автор во всей своей красе.
И после этого он говорит, что: «я старался проявлять эмпатию — искренне интересовался здоровьем, старался поддерживать, предлагать какую-то посильную помощь». И даже тему секса до последнего не педалировал — широкой души человек!

dre_anna    05.01.21 12:43
Кроме того, ябедничал друзьям, жалуясь на героя, не зря тот его плаксой назвал. Автор с «эмпатией», наверное, думает, что любому человеку хочется, чтоб именно такое слушали и запоминали о нем в последние дни жизни.

«к тому же близкие друзья, которые были в курсе всей картины, уже давно мне говорили — шли его, об тебя уже вытирают ноги, а ты это позволяешь»

marffa_2005    05.01.21 12:45
«Грустно, что человек мне дал сначала ложные надежды на что-то большее, а я как дурак влюбился и потом упорно игнорировал «звоночки».»
На героя автору наплевать, он оплакивает свою хлеборезку. Не важно, что с человеком, главное обманутые надежды и боль автора. Ведь сам же, сам по коленке гладил.

dre_anna    05.01.21 13:00
3 этажа башни:
1) подходит — не подходит
«Поначалу не обратил на него внимания – ну парень да парень, чуть постарше меня, вроде бы симпатичный внешне, но не более. И тут он начал проявлять вполне определённые знаки внимания – то солнышком при всех назовёт, то по коленке погладит, то приобнять попытается на прощание. Сначала реагировал прохладно. «
2) «дать шанс — не давать шанса»
» НО – через общего друга узнаю, что у Н. нашли рак (он и внешне заметно изменился за какие-то пару месяцев – похудел, постарел). После одной из встреч в компании после поглаживаний (ставших мне приятными, надо сказать) я не выдержал, набрался смелости и сам позвал его на свидание. Больше из желания поддержать человека.»
3) Дождаться предложения, чтоб отказать:
«Спустя неделю получил в ответ на мои свежие фото пинг «Солнышко, ты за городом?», но я не кинулся на этот свист, ответил очень сдержанно»
«На следующей неделе пишет, что попал в больницу. Я отвечаю на отъебись»
А потом и жирная точка, которую автор сам отметил.

javaman1975    05.01.21 14:46
Возможно, болезнь героя «помогла» автору зацепиться короной об эту ситуацию.
Как же так, Н. весь такой убогий, должен быть счастлив иметь такого «утешителя», как автор.

«Ладно, оправдался. С тебя по моему возвращению поцелуй и подарок»

Автор ведет себя как голодная рапунцель.
Только реальной рапунцели такой закидон может и простили бы (если красивая), а ему — вряд ли.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio