Письмо: "Кармический уровень духовной связи"

Я знаю, вы любите письма людей с большим багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать Выскочка. Они смешные.

Ну вот вам для самостоятельного разбора.

fur_rr
Здравствуйте уважаемая Эволюция.

Пишу в надежде попасть на разбор. Долго не хотела/решалась написать, потому что привыкла разбираться самостоятельно со своей жизнью.

10 лет назад я уехала заграницу продолжать учебу и так никогда и не вернулась. В мои студенческие годы, ещё до отъезда я часто влюблялась и как мне тогда казалось в мужчин номер 2, потому что либо мужчины номер 1 на меня не смотрели (либо их не было в моем окружении, как я позже анализировала) либо мне казалось, что они на меня не посмотрят. Я была пацанкой в школьные ходы, и хотя я всегда нравилась мальчикам, долгие годы мне казалось что я не понравлюсь тем мальчикам которые мне казались самыми интересными.

Я несколько раз переезжала в разные страны, всегда начиная почти с нуля. Это было и сложно и в тоже время помогло мне развить уверенность в себе что я могу сделать/добиться чего угодно если приложу усилия.

Когда я познакомилась с теперь моим мужем я была в процессе получения стипендии на PhD и подрабатывала на неквалифицированной работе. Я потратила несколько месяцев чтобы получить предложения на академическую учебу в новой стране после достаточно большого перерыва не занимаясь наукой. Это было очередным испытанием.

Мой муж был старше меня на 9 лет (чего я никогда почти не замечала), из хорошей страны, высокий и спортивный, образованный и с хорошей работой. Как я позже узнала во время встречи со мной он был в фазе активных романтических и сексуальных приключения, наслаждаясь жизнью и новыми девушками.

В тот момент, когда я создавала профили на сайтах знакомств, то чаще всего у меня не было но времени и ни желанию разгребать миллион сообщений и встречаться со всеми мужчинами которые мне там писали. Я ходила на выборочные свидания, но никто меня не цеплял. Было несколько мужчин которые мне нравились из моего окружения, один был даже Мистер Идеальный, но он мне прямо сказал через какое-то время, что я ему нравлюсь, он как доктор хотел бы создать семью с например медсестрой, которая поймёт и сможет ужиться с его образом жизни. Мы это спокойно обсудили и я где-то даже была рада потому что я понимала что мне он понравился как логически хороший парень, но я не была в него влюблена.

После перерыва я зарегистрировалась на новом сайте знакомств и у меня было назначено два свидания. На первом свидании (с моим мужем) мы не могли остановится и разговор лился легко, непринуждённо и мне было с ним интересно. Он мне понравился и мне хотелось увидеть его снова. На следующий день я встретилась со свиданием номер 2 и это было полной противоположностью. Не было вообще никакого контакта, понимания или притяжения хотя он был похож по профилю на моего мужа. На следующий день я решила что у меня не ни времени ни желания копаться дальше в сайтах знакомств, я удалила свой профиль и я решила сосредоточится на одном человеке. Я была рада что мне взаимно понравился хороший мужчина. В моих прошлых отношениях мне нравились творческие или интеллектуальные типы, либо никак не подходящие для создания семьи или нормальный отношений. Ещё одной причиной было то, что я перерастала моих мужчин и мне становилось не интересно.

У нас закрутился роман с моим будущем мужем. Все было идеально, от романтических вечеров на озере и интеллектуальных бесед до спонтанных поездок и интересного секса. Мне казалось что он точно понял какой я человек и что важно для меня. И я понимала головой что это хороший мужчина для создания семьи.

В начале отношений он был для меня ментором и помог мне развиться на новый уровень в моей профессиональной карьере. Он помог мне поверить в себя в новой стране, работал над улучшением моего местного языка, посоветовал бросить затею академической учебы и дал мне веру что я могу найти работу на высокой должности и что я могу и должна зарабатывать большие деньги. Так и получилось. После упорных усилий, развития и роста веры в себя + хорошей доли удачи через несколько лет я в итоге на позиции где я нанимаю на работу таких людей как он. Я чувствую что я развиваюсь намного быстрее чем он и что скоро перерасту его в разных сферах (включая духовную/эмоциональную). Он это тоже ощущает и порой проскальзывает что он пытается меня «одергивать вниз» из-за зависти или по другим причинам, хотя раньше хотел помогать мне развиваться.

И выросла в большой и счастливой семье, и для меня создание моей собственной семьи всегда было приоритетом. Я иногда шучу что развитие карьеры/образования это мой способ фрустрации пока у меня нет детей и семьи. Хотя многие видят меня карьеристкой. Если бы у меня была возможность и любимый человек рядом я бы давно родила детей.

В итоге после 5 лет вместе с моим мужем мы живем комфортную жизнь, оба с успешной карьерой и думаем о «планировании семьи» как он называет рождение детей. Мне всегда казалось что все должно быть легко и достаточно быстро в счастливых отношениях, мой муж почему-то долго решался на брак и теперь долго решается на детей…

А потом появился Он. Я даже просто любовью или страстью не могу это назвать. Это какой-то кармический уровень духовной связи между двумя людьми. Да, это звучит как что-то что является большим и редким подарком в жизни человека. И да он не то как я представляла себе своего идеального мужчину, но он для меня самый ценный человек и я люблю все в нем. Я сравниваю порой мои чувства к нему с моей любовью к маме и всей моей семье, это что-то утробное, глубокой и вечное вне зависимости от обстоятельств, времени и расстояний. Я вижу в нем мужчину, отца, ребёнка и даже в моих снах женщину.

Не буду вдаваться в детали развития наших отношений. Это был лучший год в моей жизни с моментами глубоких духовных погружений, озарений и опытов. Были конечно и взлеты и падения, но мы опять там же где мы и были и любим друг друга ещё нежнее и глубже. Мы оба пытались закончить эти отношения несколько раз. Он тоже в браке и он старше меня на 28 лет. Сама цифра звучит сильно, но я почти не чувствую нашу разницу и я люблю каждую клеточку его тела, обожаю его седину в висках и как он выглядит (и смотрит на меня) когда надевает очки для чтения. Как он живет свою жизнь и его энергия и деятельность — я чувствую что он моложе моего мужа.

Мы оба хотим детей и это было так естественно! (Его жена сначала не хотела, а теперь не может забеременеть). Наша любовь как течение сильной реки и духовное и физическое влечение и желание создавать детей это естественный поток энергии. Мы обсуждаем детей как создание чуда из энергии любви между нами, на контрасте «планирования семьи» с моим мужем.

Я чувствую и вижу что мы оба выросли в здоровых семьях в плане отношений, чувств и воспитания. Чего я не могу сказать о моем муже (об этом я узнала намного позже через несколько лет наших отношений). Мы оба зрелые, развитые и увереные в себе личности и мы можем иметь и развивать отношения и любовь на высоком уровне понимания и гармонии. Он мне тоже рассказывал что его жена несёт большой багаж из своего детства (отец бросил семью с маленькими детьми) и с ней сложно строить зрелые/здоровые отношения.

Это был тяжёлый год для моего мужа. Он чувствовал что я не была с ним ни головой ни сердцем. И физически я не могу ничего ему дать, сейчас я не могу не иметь никакой интимной близости с ним. Я люблю его и забочусь о нем. Каждый раз когда я думаю уйти, мне становится его жалко. Я очень благодарна ему за многое что он сделал для меня.

Я не хочу утомлять вас и читателей долгим письмом. Я пишу чтобы попросить помощи в разборе и помочь ответить на вопросы.

Люблю ли я своего мужа или он поднознательно всегда был больше выбором головы, а не сердца?

Второй мужчина, настоящее ли это? Или мы сошлись на сильном желании иметь детей и на понимать/осознании ценности, что такое здоровые отношения и любовь.

Сейчас я хотела бы уйти от мужа и в идеале создать новую семью. На той стороне такое же желание и планы.

Как человек который всегда рос, достигал, преодолевал препятствия, развивался, падал и поднимался чтобы снова начать путь я боюсь что мы заведём детей с моим мужем и я все равно уйду потому что он не «успевает за мной и тормозит» меня в более широком понимании развития жизни и потенциала человека. Он действительно хороший муж и человек и мне даже сложно подобрать для него слова почему я хочу от него уйти. В како-то момент я просто хотела ему сказать что я полюбила другого, но потом я поняла что это большой удар по его эго и много боли которую я не хочу ему причинять.

На другой стороне такая же история. Когда я редко выходила из границ и эмоционально спрашивала почему мы не решаемся на разводы и не создаём новую семью, он отвечал мне что мы не должны рвать резко и причинять боль нашим партнерам. Они хорошие люди и не заслужили этого. Он говорил что мы должны найти путь или все должно разрешится/закончится/выйти на правильное русло само собой естественным путём. Что для меня, как человека действия, казалось просто ответом или нахождением причин чтобы сказать мне Нет. Порой у него проскальзывает что его развод будет дорогой, долгий и сложный.

Может быть я построила себе воображаемые мечты и он никогда и не планировал уйти от жены? В один из наших честных и доверительных разговоров, он улыбнулся и тихо сказал мне, что он боится, что если бы он развёлся, то он бы стал мне не нужен. Для меня это было удивлением и откровение что он боится, что я не захочу быть с ним, когда я думала точно наоборот.

Такая вот история. Если я абстрагируюсь от моей любви, я понимаю что мои отношения с мужем обречены в какой-то мере. Я не знаю смогу ли я вернуть физическое влечение к нему, которое для него, кстати, очень важно. Секс для него это что-то без чего он не может жить и он настаивает/давит на меня сейчас. И я познала что любовь случается, другая, настоящая и цельная. И даже если Он не уйдёт от жены и мы не создадим семью, я хочу дальше идти по жизни надеясь получить такой подарок судьбы опять. А не просто существовать в комфортных отношения где нет такой связи, гармонии и понимания между партнёрами.

Как вы думаете, если ли у меня и у нас шанс создать новую счастливую семью если мы оба разведемся?

Большое спасибо за ваш блог и вашу помощь людям.

На самом деле контраста особо нет. Один герой рассказывает о своих «планах», ребёнка от автора не хочет, второй показательно рассуждает о детях как о чём-то абстрактном и невозможном.

Оба героя это единоразово сказали в ответ на щипцы автора, а у неё в шкатулке это распухло до постоянных каких-то планирований и обсуждений чудес любви. То что автор называет обсуждением, в реале молчаливый кивок в лучшем случае.

«Я чувствую и вижу что мы оба выросли в здоровых семьях <...> Чего я не могу сказать о моем муже <...> Мы оба зрелые, развитые и увереные в себе личности»

Зрелая уверенная в себе личность пишет о травмированном детстве мужа. Всё дело в этом конечно.

pulcinella97 21.12.20 11:09
«Второй мужчина, настоящее ли это? Или мы сошлись на сильном желании иметь детей и на понимать/осознании ценности, что такое здоровые отношения и любовь»

Это Настоящая Любовь, или у нас просто обоюдный расчёт на любовь и детей???

Автор любит такие противопоставления, как с «контрастом».

При этом думает, что оба варианта верные, конечно.

ikatyas 21.12.20 10:59
«мой муж почему-то долго решался на брак и теперь долго решается на детей…»
«Я чувствую и вижу что мы оба выросли в здоровых семьях в плане отношений, чувств и воспитания. Чего я не могу сказать о моем муже (об этом я узнала намного позже через несколько лет наших отношений)».

Почему-то муж долго решается, удивительно, почему же. Но есть и разумное объяснение не спешить связать себя с таким призом — он волчонок недолюбленный из нездоровой семьи. И из зарослей ЗВ, автор решает, что такой ей не годится. Самой в голову не приходит, что когда муж говорит про «планировании семьи», то может совсем не ее имеет в виду.

fiona_20b 21.12.20 11:02
«оба выросли в здоровых семьях в плане отношений, чувств и воспитания. Чего я не могу сказать о моем муже […]. Мы оба зрелые, развитые и увереные в себе личности и мы можем иметь и развивать отношения и любовь на высоком уровне понимания и гармонии. Он мне тоже рассказывал что его жена несёт большой багаж из своего детства ….. и с ней сложно строить зрелые/здоровые отношения.»

Ну да, у кого было неидеальное детство — это ж конченные люди. И автор вообще нашла, где толкать эту мысль — в блоге Эволюции.

pulcinella97 21.12.20 11:04
Она долго решалась а потом решилась
привыкла всё сама-сама

taushana 21.12.20 11:02
«Может быть я построила себе воображаемые мечты и он никогда и не планировал уйти от жены? В один из наших честных и доверительных разговоров, он улыбнулся и тихо сказал мне, что он боится, что если бы он развёлся, то он бы стал мне не нужен. Для меня это было удивлением и откровение что он боится, что я не захочу быть с ним, когда я думала точно наоборот».

Автор не успела даже написать о «воображаемом», как надела на нового мужчину колпачок. Честный, искренний Стесняша.

vl4ze 21.12.20 11:09
История без шелухи:

— Автор очень сильно о себе воображала всю жизнь, отшивала мнимых кавалеров и невероятно духовно развивалась.
— В отчаянии, она пошла на СЗ и нашла там мужа, старше неё на 9 лет, который «почему-то долго решался на брак и теперь долго решается на детей…»
— Считает, что переросла мужа и он тянет её на дно. При этом она хочет от него детей, а он всё никак не решается. Наверное, боится, что она окончательно перерастет его и улетит к звёздам, оставив его одного.
— «я все равно уйду потому что он не «успевает за мной и тормозит» меня в более широком понимании развития жизни и потенциала человека» — муж не считает развитие автора развитием, потому она обвиняет его в торможении развития её жизни и потенциала в более широком понимании. Наверное, потому, что в чуть более узком понимании — это какая-то блажь и глупость.
— Нашла и влюбилась в женатого дедушку, который не хочет разводиться ради неё со своей женой и её отговаривает. Предлагает, чтобы всё произошло «естественно». Но автор на полном серьезе рассматривает это направление как перспективное и горюет о том, как же тяжело будет переживать муж, который очевидно смотрит на неё скептически или даже с раздражением, и едва ли вообще будет держать.

evo_lutio 21.12.20 11:14
Причем, чтобы женатый дедушка показался ей половинкой, всего лишь только по-отечески к ней отнесясь, представьте себе, насколько плохими должны быть отношения с мужем.

Она там упоминает, что он сначала много гулял и долго не хотел жениться. Каким-то образом автор его уговорила заключить брак или партнерство, чтобы оставаться в стране. И если это самая счастливая часть их отношений, то значит теперь там вообще только ругань и вражда.

kremen_al 21.12.20 11:10
«Мы оба пытались закончить эти отношения несколько раз», «Мы оба хотим детей и это было так естественно!»

В своей грандиозности автору сложно определиться — рисует драматические страсти как их от расставания до детей метает. Слилась в единое мы и вещает важно про кармическую связь и любовь как течение реки. А на деле её любовник из семьи уходить не спешит, ничего ей не предлагает, наоборот поёт ей арию жука в ответ на её щипцы или шлангует, что всё сложно.

«Когда я редко выходила из границ и эмоционально спрашивала почему мы не решаемся на разводы и не создаём новую семью, он отвечал мне что мы не должны рвать резко и причинять боль нашим партнерам.»

Эмоциональные скалки по поводу брака автор почему-то считает «редкими выходами из границ».

dmitrykovalchuk 21.12.20 11:15
“В начале отношений он был для меня ментором и помог мне развиться на новый уровень в моей профессиональной карьере.”

“Я чувствую что я развиваюсь намного быстрее чем он и что скоро перерасту его в разных сферах (включая духовную/эмоциональную). Он это тоже ощущает и порой проскальзывает что он пытается меня «одергивать вниз» из-за зависти или по другим причинам, хотя раньше хотел помогать мне развиваться.”

Её ученица переросла в училку и она стала мужа раздражать. Но корона прибита прочно — кавычки здесь показательны. У неё, похоже, и мысли не возникает, что муж не просто так её одергивает

evo_lutio 21.12.20 11:20
Ученица — это баг. Когда автор слушалась мужа, это был не баг. Это было правильное поведение.

Правда никакой карьеры у нее не случилось.

А раздражала она мужа всегда скорее всего, и не только Училкой.

У вас получается, что баг Ученица лучше Училки. Хотя он ничем не лучше. И перерастать ему не нужно, Ученица мгновенно становится Училкой.

dar_n_lie 21.12.20 11:18
«я в итоге на позиции где я нанимаю на работу таких людей как он. Я чувствую что я развиваюсь намного быстрее чем он и что скоро перерасту его в разных сферах.»
«Нанимать на работу» — это, видимо, речь про HR. Провёл собеседования — и вот уже всех перерос, можно выбирать себе любую должность.

«казалось просто ответом или нахождением причин чтобы сказать мне Нет. Порой у него проскальзывает что его развод будет дорогой, долгий и сложный.»
Как только появляются сомнения, на мужчину надевается колпачок. Показалось, что мужчина сказал «нет» — да просто развод слишком сложный. Мужчина не планирует уходить из семьи — да он просто не верит в мои чувства и боится, что разлюблю.

evo_lutio 21.12.20 11:24
Про рекрута, это все равно как если бы агент, продающий автомобили или квартиры, считал, что продает свои машины и квартиры как владелец.

Или водитель рассказывал, сколько он крутых машин сменил.

evahappy 21.12.20 12:44
«Я не хочу утомлять вас и читателей долгим письмом. Я пишу чтобы попросить помощи в разборе и помочь ответить на вопросы.»

Пишет автор, потратив большую часть письма, описывая себя великолепную. А главную часть про здесь и сейчас, про реальные отношения, туманно опускает, оставив свои эмоциональные выводы о кармический духовной связи и описывая большим ударом для мужа свой предполагаемый уход, как-будто это факты.

В ее описание слившиеся «мы», в потоке любви, и любые слова мужчины, о его отдельности тут же накрываются колпачком для стройности картины. Он не хочет развода только лишь от страха потерять ее любовь, да.

В таком самолюбовании автор никак не может увидеть реальность, свои тикающие часики, отдельных мужчин, их реальное отношение, и свои перспективы и возможности в зоне своего влияния.

Поэтому решает вопросы из своей иллюзии под короной. Тот этот или другой, счастье гармония, на меньшее я не согласна, комфорт не надо.
Хотя что-то беспокоит ее, под короной чувствует что что-то не то, но не может дорефлескировать и осознать правду.

dar_n_lie 21.12.20 13:11
«Мой муж был старше меня на 9 лет (чего я никогда почти не замечала)»
«Он тоже в браке и он старше меня на 28 лет. Сама цифра звучит сильно, но я почти не чувствую нашу разницу», «я чувствую что он моложе моего мужа»

Автор «не замечает» разницы в возрасте, ведь духовно она мужчин уже переросла и они годятся ей в сыновья, «зрелой, развитой и увереной в себе личности». Зрелая личность настолько опытна, что может посмотреть на мужчину с любой стороны — и как на «мужчину, отца, ребёнка и даже в моих снах женщину».
Наверное, потому автор и пытается посмотреть на мужчину то как мать на ребёнка, то как женщина на любимую женщину, что в реальности с мужчинами всё плохо.

evo_lutio 21.12.20 14:03
Выскочки такие жадные, они все хотят и сразу, и женщиной быть и мужчиной и матерью всех и ребенком.

Разрывает от желания накрыть собой весь мир и съесть.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Кармический уровень духовной связи»

Комментарии