Большинство людей качает между паровозом и ждуном. Паровоз сам проявляет инициативу и тянет щипцами динамику, ждун тянет щипцами инициативу.
Никак рапунцели не могут понять, как не быть паровозом и не становиться ждуном. Либо паровоз, либо ждун, а как иначе — не знают.
И пытаюсь я объяснить, что иначе — это когда вы снимаете корону, закрываете хлеборезку и начинаете что-то давать человеку полезное, но это никак не доходит.
Не может это дойти, если главная цель жизни — пожирней и погуще накормить свою корону.
tasha_belaya
Здравствуйте, Эволюция!
Прошу Вашей помощи, хочу смириться по-настоящему, а не на словах, и завершить общение экологично, чтобы быстро отойти, а не повиснуть в ситуации Неуловимым Джо, придумав хвосты. На мне корона Победителя, но не могу сама снять ее.
(Автор с чего-то придумала, что я буду помогать ей завершить общение. Хотя хлеборезка ее от этого не завершится, перекинется на других)
История моя о П.(мое письмо о нем Вы публиковали ранее https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru1139044/).
Мы продолжаем работать вместе, но через неделю я меняю работу. Надеюсь, это даст мне дополнительную фору чтобы отлипнуть. П. очень помог мне с тестовыми, не давал расклеиться, давал советы. Я ему очень благодарна, у самой бы запала не хватило и уверенности. Судя по собеседованиям, офферам и будущему месту работы я ценюсь на рынке, чем приятно удивлена, да и на текущем месте оффер предложили “перебить” по ЗП, чтобы я осталась. Во время выполнения тестовых пришло осознание, что никто меня не заставляет, я могу бросить, но никто это за меня не сделает и силы появлялись. Наверное, такое чувство когда локус на место становится. Пытаюсь теперь это отлавливать и учиться сохранять.
(Автор думает, что ей удалось поправить локус контроля, но при этом раскладывает шкатулочку и подробно описывает, чем она кормит свою корону. Она думает, что можно кормить корону и при этом поправить локус. Или как вчерашний автор думает, что это у нее не шкатулочка, а объективное перечисление фактов. Опишите ей отличия, друзья. Давайте уже обобщим отличия конструктивных описаний от шкатулочки. Все это понимают? Давайте это прояснять)
Ночую у П. три-четыре раза в неделю, встречаемся вместе с его друзьями, позвал вместе праздновать НГ. Точнее, как “позвал”, обсуждал это с друзьями, считал количество человек, как я поняла, с расчетом на меня, когда спросила: “Я приглашена?”, ответил: “Ты по-умолчанию”. Иногда он меня отвозит, забирает из дома на выходных, хотя ему не ближний свет и я никогда об этом не прошу. Когда я ездила в отпуск писал что скучает, чтобы вернулась быстрее, хотя сам был на тусовке в это время, вроде некогда скучать. Сам уезжал на неделю в другую страну, писал, звонил, говорил что нужно запланировать поездку вместе. Из поездки привез подарки, рассказывал как долго выбирал мне духи. На день рождения подарил дорогую поездку на двоих, мне все понравилось, он, кажется, тоже был доволен отдыхом. Стал спрашивать люблю ли я его, я всегда отвечаю что люблю. Все-таки он ко мне привязался и хорошо относится. Чем-то я ему стала дорога уже. Да и человек он сам по себе хороший, добрый. Но я вижу, что моя значимость где-то в районе домашнего животного и уже не вырастет.
(Вот она разложила всю свою шкатулочку, весь свой эксель. Нет понимания у автора, что это шкатулочка. Читает она блог давно и комметирует даже, но ничего не проясняется в голове. Так и продолжает собирать и раскладывать шкатулочку и горевать, что там маловато. И сейчас тоже прочитает разбор, похлопает глазками и не врубится, почему это шкатулочка, что не так и как надо. Объясните ей, кто может. А я посмотрю, понимаете ли вы)
Например, мне для работы надо будет переехать и он посоветовал мне снять квартиру, пока мой дом достроится, а не к себе жить позвал. Я, кстати, об этом не задумывалась совсем, общие друзья стали спрашивать — не к нему ли я переезжаю и мне как молотом по голове ударило. Но хватило ума самой у него это не спросить. Наверное, я эдакий коврик с копьем уже, который завоевательно ползает в ногах.
(Автор горюет, что она коврик. На самом деле она — кость в горле. Ничего хорошего от нее нет, только кислые щи, которыми она его кормит за то, что ее корона голодает)
Недавно меня “осенило”, что все время я сама тянула что-то, что ему совсем никогда не нужны были отношения со мной. И он мне это говорил, только я словно слепая была и глухая, не понимала, хотя мне всегда казалось, что я это понимаю и смиряюсь с этим. Да и сейчас до меня это дошло, но что с этим делать пока не знаю.
(Осенило! Никогда ему было не нужно ее Сокровища. Но ее не осенило, что все это время она должна была делать что-то полезное ему и приятное, что она должна была приносить в его жизнь что-то хорошее, кроме своей драгоценной задницы. Это так и не дошло и скорее всего не дойдет)
Мне даже как-то легче стало от этого осознания. Недавно перечитывала нашу переписку и поняла, что постоянно пытаюсь скакать на его мозгах. Стало стыдно за себя, что постоянно жду и выпрашиваю подтверждения моей значимости, чтобы корону откормить. Но эти осознания у меня как-то ненадолго и опять накрывает.
(Осознания у нее такие же как и осенения. Никакого толку от них, потому что хлеборезка не закрывается. Фокуса на парне нет. Фокус на своей шкатулке и на том, как бы выбить из него что-то или убежать от него, роняя тапки)
Недавно обиделась на него за то, что он со всеми приветливый, а на меня срывается. Ответил, что со всеми у него только маска, а я прошла уже все стены и “в центре его замка”, поэтому вижу настоящего. И что я часто ему “е*у мозги”. Я понимаю, что задолбала его скалками и щипцами, что его плюс растет, поэтому я его бешу и он на меня злится. И что будущего он со мной не захочет, потому что минус мой и неадекватность только увеличивается.
(При чем тут ее минус? Она считает, что виноват ее минус растущий, а не ее хлеборезка. Не путайте минус и хлеборезку, народ. Хлеборезка у вас и в плюсе очень большая, разверзнутая как врата Ада. Вам все время чего-то надо, но вы совсем ничего не хотите дать, вы даже не знаете, как это делать. Вот автор сейчас будет голову ломать, разве же она не давала? А пещерка алмазная с гендерной наценкой?? А благодарность за его помощь по работе? А откровения ее души? Разве этого мало?)
Иногда я думаю — почему с ним именно так, наверное, потому что я с самого начала инициативничала в короне равенства и штурманила. Зацепилась короной и все. Понимаю что тут уже ничего не изменю. Раньше, может, и были шансы, во время отвалить, но уже прошло полтора года и “что мертво умереть не может”.
(Автор, с ним вы может и не измените ничего, но у вас вся жизнь впереди. И вы по жизни с той же самой короной пойдете и с той же самой хлеборезкой)
В тайне вернулась в Тиндер, так как стала бояться что уже совсем никому не понравлюсь, сходила на свидание. Парень оказался интересным и хорошим, высоким, умным, состоявшимся. Руки у него красивые и улыбка. Поняла, что все-таки еще могу кому-то нравиться, когда веду себя как нормальная девушка, не тяну сама никуда, не штурманю, а только отвечаю на инициативу. Зовет опять поужинать, пишет в течение дня.
(Ну и вывод рапунцели, нашедшей новый корм для короны. Надо оставаться в башне и оттуда кавалерам милостиво кивать. Она думает, что «нормальная девушка только отвечает на инициативу». Не хочет понять, что отвечать на инициативу надо не милостивым согласием, а ВСТРЕЧНОЙ инициативой, причем с фокусом на человеке, приятное ему предлагать и полезное. Но рапан даже если голову сломает, не сможет придумать, как это должно выглядеть, он не знает, что такое фокус на другом. Он понимает только — сидеть ждуном или паровозить, то и другое с фокусом на своей шкатулке)
Я бы очень хотела избавиться от своей странной “любви” коронованной, отвалить от человека, по-настоящему принять это поражение и найти кого-то не такого классного, но нормального, равного. Попытаться построить хорошие отношения и выйти замуж, потому что мне пора уже. Потому что ползая с копьем за своим журавлем я так профукаю все свою личную жизнь и шансы на нормальную семью.
(Хочет стать цаплей с кем-то и «отвечать на инициативу». Думает, что это повысит шанс на нормальную семью. Будет семья в дефолте, автор)
Не знаю, как правильно завершить это общение. Просто перестать отвечать — щипцы. Сказать, что поняла, что ему ничего со мной не нужно, а мне нужны нормальные отношения — тоже щипцы и нытье, он и сам прекрасно все знает. Спросить, не думает ли он жить со мной и на его “нет” уйти расстроенно в закат? Тоже щипцы. В тупике, не знаю что и как говорить, чтобы наконец-то закрыть это все для себя и жить дальше, не слившись еще больше и не подвесив себя в этой ситуации.
(Автор думает, что из любого положения есть красивые выходы. Нет, только из красивых положений. А если вы уже защипцевали парня, без щипцов не уйдешь. В данном случае, как я понимаю, неплохо бы хоть как-то отблагодарить его для начала, не выносить ему мозг, не кормить кислыми щами. Не устраивать никаких «экологичных уходов», снять с себя большую корону и умерить свою алчность)
Спасибо Вам за блог и книгу. За то, что теперь хоть иногда корона сползает на ухо и видно частичку реальности.
(А чаще сон во сне)
Комментарии
evo_lutio 16.12.20 11:18
И вот еще из другого письма для сравнения:
brighlight
«Завязалась переписка, я тогда оценила его ОЗ выше моей и поэтому не распахивала хлеборезку. Старалась быть неновящевой, легкой и веселой в общении, тк понимала, что такой парень мне не светит. Потом мы встретились уже в его городе и как-то плавно наше общение переросло больше в романтический контекст, но на расстоянии. Он пригласил меня в отпуск, но за себя я должна была платить сама. Я подумала, действительно, а зачем ему тратится на левую бабу? Восприняла это нормально и заняла в долг необходимую сумму, которая была выше моего заработка раз в 5»
Можете объяснить, почему хотя автору и кажется, что она была «неновящевой», у нее с самого начала хлеборезка открылась на максимум.
Откуда это видно? И как выглядело бы без хлеборезки?
У 90% авторов тут слепое пятно. Они не видят свою хлеборезку в упор.
mepronto 16.12.20 11:34
Оценила ОЗ выше, оценщица, и старалась быть легкой и веселой. Понятно, что обычно она зубами вцепляется в парней, и здесь тоже вцепилась покрепче, несмотря на свои старания. Выпросила приглашение в отпуск, но должна платить сама — автор очень этим обескуражена, хоть и делает вид, что всё понимает. Понимает она только то, что недостаточно сильно тянула, а могла, могла отпуск в подарок выпросить.
Берет в долг огромные деньги, тем самым превращаясь в огромные ходячие щипцы. Скорее всего, до совместного отпуска дело не дойдёт, — парень с самого начала предпочитает держать автора на расстоянии.
evo_lutio 16.12.20 11:53
А вот то, что она вцепилась, по каким однозначным признакам понятно?
mepronto 16.12.20 12:04
По его реакции: предложение совместного отпуска с девушкой, с которой один раз виделся, с ОЗ очевидно сильно ниже.
evo_lutio 16.12.20 12:19
А по ее готовности ехать в отпуск в кредит, лишь бы шанс был?
evo_lutio 16.12.20 12:20
А по ее стараниям и вылезаниям из кожи быть легкой и «неновящевой»?
mepronto 16.12.20 12:21
И по первому шоку от того, что сам не предложил оплатить.
evo_lutio 16.12.20 12:22
Скорее всего она обрадовалась такому шансу и не была шокирована.
lewella 16.12.20 11:56
Хлеборезка видна в том, что она изначально стала оценивать мужчину, с которым только начала переписываться, как подходящего или не подходящего для отношений. Вроде даже оценила как неподходящего из-за разницы ОЗ, но все равно «общение переросло в романтический контекст».
Без хлеборезки, наверное, описывала бы просто что встретились, пообщались, предложил поехать вместе туда-то.
evo_lutio 16.12.20 11:59
Как бы она это все ни описала бы, все равно видна была бы хлеборезка. И то, как он ей подходит — это мелочь.
tv0roq 16.12.20 11:33
« Давайте уже обобщим отличия конструктивных описаний от шкатулочки. Все это понимают? «
Конструктивные описания имеют прямое отношение к запросу/проблеме о которой пишется письмо.
А если «факты» упоминаются которые идут в разрез проблеме, то это неотрефлексированное желание смазать реальную ситуацию
В этом письме автор пишет, парень жить к себе не приглашает, общается с раздражением — факты реальной ситуации, или что автор особо много не делала в ответ приятного, такого рода факты затираются под короной, их как бы и нет. Освещаются только выгодные для себя события
но при этом пол письма посвящено тому, что парень хорошего делал раньше. Шкатулка для корма короны и ни как не понять из под нее, раньше было же хорошо, чего вдруг теперь такая проблема. Это показывает улетевший локус и фокус на себе — все же делал для меня хорошо, правда в прошлом, но перебирается сейчас как будто это имеет значение и можно как улики выложить, чтобы изменить текущую ситуацию.
evo_lutio 16.12.20 11:55
Нет, дело не в этом совсем.
Ее нытье, что с ней не так общаются, это не факты, а анти-шкатулка.
А все, что он делал раньше, шкатулка.
Но если бы она перечислила, что он хорошего делает сейчас, это тоже была бы шкатулка.
Кто понимает, отличия описаний в границах от шкатулки?
audiat 16.12.20 12:21
Шкатулка описывается чтобы сохранять инерцию. Все с тобой и так хорошо, проблем нет. Или проблема есть, но не у тебя, а у другого. У тебя нет — меняться не надо.
Описание в границах, наоборот, помогает увидеть, где проблема, как над ней работать, как можно измениться.
evo_lutio 16.12.20 12:23
Нет, это не главное отличие.
anna_dostoevska 16.12.20 12:25
Возможно, описания в границах когда нужно определить какие есть возможности, что можно сделать полезного, для этого описывается. А шкатулка, когда нужно накормить корону.
evo_lutio 16.12.20 13:59
Что можно сделать, причем для другого или для других.
И вот трудная мысль эта не дается никак.
Но надо как-то перестроить мышление. Потому что рассуждение о том, как себя порадовать и как себе угодить — хлеборезка. А описания того, как вас любят и как за вами ухаживают — шкатулка, особенно, когда вы жалуетесь, что маловато или просите подтверждения, что достаточно. Если просто восхищаетесь чьей-то щедростью и выражаете благодарность, то не шкатулка может быть.
И описания того, что вы можете сделать полезного для общего пространства или для другого человека — анализ в границах.
taushana 16.12.20 12:31
Возможно, шкатулочка утешает, подтверждает, поддерживает корону.
В описаниях в границах нет цели поддержать себя, человек и так нормально держится.
shouttodeath 16.12.20 12:56
«Кто понимает, отличия описаний в границах от шкатулки?»
Может отличие в цели. В границах описания, когда они несут какую-то важную информацию: ходы, динамику, ОЗ, контекст, места в которых не уверен.
Цель шкатулки в другом. Когда не видишь границ — насобирать кучу хлама и по нему пытаться судить о своей значимости. В ту сторону, которая удобна короне — если прилип, чтобы остаться. Если мало внимания, собирать антишкатулку, чтобы бежать роняя тапки.
evo_lutio 16.12.20 14:00
Вы цель для описаний в границах не обозначили. Если цель ходов покормить корону, то это опять про шкатулку.
Цель должна быть сделать хорошо для кого-то.
ri_volution 16.12.20 13:30
Когда шкатулка — фокус на своих желаниях. Вокруг своих желаний вертится все и оценивается екселем.
Если корона голодна, шатается — то анти шкатулка ещё притаскивается. Если пока шкатулка свеженькая, то и описания довольные. Корона сыта.
А когда в границах — в поле есть контекст, вторая фигура, какое-то взаимодействие.
evo_lutio 16.12.20 14:01
Не просто взаимодействия, а потребности второй стороны должны быть в фокусе.
mepronto 16.12.20 12:01
«Мы продолжаем работать вместе, но через неделю я меняю работу. Надеюсь, это даст мне дополнительную фору чтобы отлипнуть. П. очень помог мне с тестовыми, не давал расклеиться, давал советы. Я ему очень благодарна»
Автор кладет в шкатулку помощь парня: «очень помог, не давал расклеиться, давал советы» — ведь если отбросить эмоциональные оценки, станет понятно, что П. больше помогает самому себе, чтобы от неё избавиться.
«Ночую у П. три-четыре раза в неделю, встречаемся вместе с его друзьями, позвал вместе праздновать НГ. Точнее, как “позвал”, обсуждал это с друзьями, считал количество человек, как я поняла, с расчетом на меня, когда спросила: “Я приглашена?”, ответил: “Ты по-умолчанию”.»
Рассматривает это сомнительное приглашение, но всё-таки добавляет бережно в шкатулочку вместе с регулярными ночевками и встречами с друзьями. Вроде всё хорошо, но автора умолчали. Когда авторы упоминают в письмах такие моменты, которые, по их мнению, можно по-разному толковать — всегда шкатулка и корм короны.
evo_lutio 16.12.20 12:11
Нет, плюс парня преувеличиваете.
Он достаточно хорошо к ней относится, вопреки даже ее щипцам. То есть устал наверное от нее уже, судя по ее прессингу в письме, но не настолько, как вы описываете.
Тут на другое надо обращать внимание.
На то, насколько откровенно автору мало и как она тянет больше. Было бы больше, тянула бы еще больше и вскоре тоже уменьшилось бы. И она не стесняется сварливо писать, что ей мало внимания и мало вложений, не видит в этом ничего стыдного.
Похоже, большинство считают, что суть всех разборов — это измерить в экселе дисбаланс и принять решение отлепиться или атаковать или ждать. Все такое через хлеборезку непременно.
mepronto 16.12.20 12:16
И следующего парня описывает, как набор полезных ей качеств: интересный, высокий, умный, состоявшийся, улыбается, пишет, зовет ужинать.
evo_lutio 16.12.20 12:18
Она вообще уверена, что это нормально — оценить и брать.
Единственный вывод сделала из своей истории, читая блог, нельзя слишком влюбляться и нельзя быть инициативной, надо быть пассивной и удерживать свой минус от роста.
evo_lutio 16.12.20 12:21
Где в письме хоть один грамм — что она делала для него?
Ну хоть мелочь какая-то?
Где хоть одно мгновение фокус на парне? На том, что ему нужно и что ему можно дать?
Где это?
Одна только жадная рапанья разверзнутая ракушка.
common_man 16.12.20 12:45
«Давайте уже обобщим отличия конструктивных описаний от шкатулочки.»
«Судя по собеседованиям, офферам и будущему месту работы я ценюсь на рынке, чем приятно удивлена, да и на текущем месте оффер предложили “перебить” по ЗП, чтобы я осталась.»
Любые почти упоминания отвергнутых предложений — это шкатулка. Если бы предложение было стоющим, автор бы приняла его, это стало бы фактом в ее биографии. Раз не приняла — значит и упоминать не о чем. Тоже самое касается любых неслучившихся мероприятий, незавершенных проектов.
evo_lutio 16.12.20 14:02
В общем да.
Как один из критериев.
А в целом?
vl4ze 16.12.20 14:31
Конструктивные описания описывают, а перебор шкатулки доказывает.
Может так.
То есть первое — рисование картины, а второе — выступление в суде, перечисление улик и опрос свидетелей.
То есть, наверное, можно отличить тем, что если из истории убрать первое — потеряется картина или её детали, если убрать второе — не поменяется вообще ничего.
evo_lutio 16.12.20 18:41
Да нет, дело не в картине.
evahappy 16.12.20 14:40
«Давайте уже обобщим отличия конструктивных описаний от шкатулочки.»
Актуальная ситуация и позиция человека в ней, включает уже все влияние событий, которые были до и влияют сейчас. Актуальный расклад — продукт этого всего, все в него уже включено и выражено в фактах.
Абсолютно бессмысленно отдельно перебирать какие-то события как фантики, вот хорошее, вот плохое, это попытка подтасовки, с целью искажения, интерпретации реальности в свою пользу. Этим и занимается шкатулка и анти-шкатулка.
Цель описания в границах — описать фактический расклад, в фактах, с целью деятельного влияния на ситуацию, в красном поле, где учитываются интересы двух сторон.
evo_lutio 16.12.20 18:44
Вот всех сбивает это «двух сторон». Все авторы думают про вторую сторону — себя.
Не надо про себя думать вообще. Фокус должен быть на партнере, а локус у себя.
Не будет никакого слива при этом. Слив бывает, когда локус тоже у партнера. Не надо фокус держать на себе и на нем, только на нем. А локус у себя.
А если на двух сторонах фокус держать, то все равно получится хлеборезка, просто маленькая.
max_kszonegin 16.12.20 18:43
«Понимаю что тут уже ничего не изменю. Раньше, может, и были шансы, во время отвалить, но уже прошло полтора года и “что мертво умереть не может”.»
Автор видит, что лучшее что она могла бы сделать это отвалить раньше, не вести себя по другому, а уйти от этого парня к другому, который видимо будет «гореть».
То что «мертво» сразу то и не было таким, а сделалось уже в процессе. Автор видимо не хочет менять себя, хочет поменять парня, пусть даже на попроще, а себя не менять.
Впервые опубликовано — evo-lutio