Про абьюз увидела в ленте.
Абьюзом сейчас называют все: и просто нелюбовь, и отказ кормить корону.
Чуть не так Сокровищу что, сразу абьюз.
Не абьюз для Сокровища — это когда весь мир как шелковый лежит под его ногами.
Когда всех и все можно пустить на корм своей короне.
Но вот вам задача на эту тему.
Представьте себе, что ваша дочка жалуется на парня, который ведет себя как описано по ссылке, дословно.
«Мама (папа), он навязывает мне, что высот я не добьюсь!».
Что вы ответите?
А вот на это:
«Он говорит, что я смогу зарабатывать только 20-30 тысяч!»
«Он все время шутит надо мной, хотя я просила не шутить, а когда я плачу, говорит, что это не он жестокий, а я слабая!»
«Он говорит, что моя одежда не модная».
«Он говорит, что если я не буду слушаться его, мы расстанемся!»
Что вы ответите, дочке?
Скорее всего вы посоветуете ей бросить этого парня, но представьте, что ей мало только вашего указания, что ей надо сделать. Она просит вашего взгляда на ситуацию.
Вы должны обосновать, что не так, почему его надо бросить. Или не надо.
Дочка не может просто выполнить, она хочет понять, как ей относиться к такому. Он абьюзер? Или с ним все в порядке? А с ней?
И еще.
Пусть ей всего 15 и это ее одноклассник, с которым они дружат, платонически и романтика у них пока детская.
Пусть ей 20 и это ее парень, с которым она встречается уже полгода.
Пусть ей 33, у нее нет детей, и это ее муж, с которым они этих детей собираются завести.
Обоснуйте все свои ответы. Подробно опишите, что и почему вы скажете.
Взрослый человек — сам себе родитель, в этом смысл взросления. Но представляя не себя, а свою дочку, легче поправить локус контроля. Это самый простой способ опереться на себя.
Попробуем?
Комментарии
vl4ze 25.11.20 13:40
«Мама (папа), он навязывает мне, что высот я не добьюсь!»
— «Нельзя же насильно заставить человека восхищаться. Также и навязать ничего нельзя. И его слова это ответ на твою попытку навязать ему то, что ты хочешь, чтобы он думал.
Представь себе, как это бесит. Пусть думает что хочет, не дави на него. Высот добиваются не убеждением других, так же? А чем?»
Как-то в таком духе. Если ей 15 и она просит прокомментировать этот момент. Акцент на том, чтобы локус на место поставила.
Если 20, то ответ будет короче — «Что других парней совсем нет вокруг?» Ну и о том, что ничего он не должен и не обязан. Можно про дисбаланс объяснить, если отношения такие, когда тебя слушают и ты авторитет.
А в 33 при таких раскладах, наверное, это уже блажь девушки. Если мужик женился и они планируют детей, а у неё часики. Здесь ни о каком большом дисбалансе и сливе даже речи быть не может. А значит всё это вследствие её щипцов и давления, а также вследствие её короны. Вот про корону и щипцы тогда рассказывал бы. И попугал тем, что времени не так много и нужно рожать.
r_reef 25.11.20 13:50
«Он говорит, что я смогу зарабатывать только 20-30 тысяч!»
«Пусть ей 20 и это ее парень, с которым она встречается уже полгода.»
Он имеет права говорит то, что хочет. А ты должна думать своей головой и анализировать почему он так говорит. Скорее всего его чувства к тебе остыли и он перестал тебя ценить. Ты же понимаешь любящий человек будет выражаться совершенно иначе. Давай подумаем, что ты можешь сделать в этой ситуации. Может надо расставаться.
Но тут мало описан контекст — как это долго продолжается, в какой ситуации он это сказал…
kremen_al 25.11.20 13:50
«Мама (папа), он навязывает мне, что высот я не добьюсь!», «Он говорит, что я смогу зарабатывать только 20-30 тысяч!»
В случае с 20-летней спросил бы, с чего он начал такие разговоры. Если потому что она что-то из него тянет финансово, попробовал бы убедить, что нужно опираться на себя, не требовать больше, чем тебе готовы дать по своей воле.
В случае с 15-летней упрек с заработком гипотетический, можно было бы сказать, что от нее и от ее работы над собой сейчас зависит то, сколько она будет зарабатывать в будущем, а чужое мнение это просто чужое мнение.
В 33 в браке такой упрек вероятно справедлив и тут сказал бы, что лучше не обижаться, а подумать, как можно увеличить доход и другой вклад в брак, чтобы муж не раздражался на это. Возможно из-за ее несамостоятельности он и детей боится заводить и поправив этот момент можно повысить доверие к себе.
kremen_al 25.11.20 14:17
По поводу бросать или нет, мне кажется, неправильно советовать что-то конкретное. Но можно постараться помочь ей оценить свою значимость для него наводящими вопросами и если она придет к выводу, что эта значимость слишком низка, можно сказать, что попытка удержать в короне победителя равнодушного человека скорее всего приведет к расставанию в еще худшей редакции.
iron_vobla 25.11.20 13:52
«Мама (папа), он навязывает мне, что высот я не добьюсь!».
Наверное, спрошу, неужели он ей может это навязать? А ещё что может навязать? Всё может навязать? А почему это не может, а это может? А если всё может навязать и она считает, что он хозяин её судьбы и ей это ок — значит слушаться и пропадать без высот, что ж поделаешь. Законом не запрещено. Постараюсь довести до абсурда мысли о том, что кто-то что-то может навязать со стороны, может на диких примерах даже каких-то или более материальных для наглядности.
Обосновывать почему его надо бросить и вообще ругать его как-то вряд ли стоит, наверное. Особенно если речь о 33 годах и муже, с которым собираются детей заводить, то есть в общем там всё неплохо и внуков хочется
В более молодом возрасте и романтических (20) постараюсь сделать акцент на вероятной незаинтересованности в ней.
А в 15 лет при платонических отношениях это может быть просто принципиальным обычным спором подростков на какие-то острые для них спорные темы. Попытаюсь сначала поподробнее узнать что там вообще у них, без советов.
duhovniyplastyr 25.11.20 13:57
В любом случае, я бы сказала, что поведение мужчины (парня) похоже на поведение человека, которого она уже несколько раздражает. Это не значит, что он плохой, но это значит, что с отношениями что-то не так.
Если ей 15, то я бы посоветовала подумать есть ли у нее интересы, важные дела, кроме него и их отношений. Переключиться на них, если они есть. Если нет, попробовать увлечься чем-то.
Если ей 20, то сказала бы, что на его «если не будешь слушаться, то расстанемся» обязательно надо согласиться и объяснила бы ей подробно (если она меня готова слушать) как это на все повлияет в ее пользу.
Если ей 33 и она замужем, то предложила бы провести эксперимент и в течении 2-3 месяцев не тянуть из мужа ни одобрения, ни внимания, а смотреть что ему нужно и важно и стараться вкладываться в это. И посмотреть спустя время, изменится ли что-то в отношениях и как именно.
pactole 25.11.20 14:03
«Он говорит, что я смогу зарабатывать только 20-30 тысяч!»
Для любого возраста: сначала попыталась бы выяснить контекст. С чего начался этот разговор? Если ей 15, может быть, началось с того, что она сказала: «Пойду работать учителем!» И ответ парня — объективная оценка зарплаты учителя в провинциальном городе (это еще с переработками). Если 20, вполне вероятно, что девушка провоцировала разговорами в духе «Мущщина должен зарабатывать от 100к!» И его ответ, опять же, про объективное положение вещей. А если 33 и нет детей, то очень похоже на то, что речь о планировании бюджета, и муж говорит о ситуации во время декрета, или даже после. Сложно представить эту фразу, сказанную мужчиной ни с того, ни с сего, с целью оскорбить.
mat_ras 25.11.20 14:06
«Вы должны обосновать, что не так, почему его надо бросить. Или не надо.»
Попробую. Если дочке 20 и 33 предложение бросить партнёра скорее всего результата не даст. Дочка в слиянии, локус у парня. Даже, если и бросит, то либо потом родитель будет «виноват», в том что она «одна и никому не нужна». Либо она прилипнет к следующему «абьюзеру».
Но и то «бросит» это громко сказано. Она и так особо не нужна.
А скорее всего и не «бросит», а подумает, подумает и даст ещё «шанс».
rotche 25.11.20 14:11
«Мама (папа), он навязывает мне, что высот я не добьюсь!».
Первое, что на ум пришло:
— А с чего ты взяла, что добьешься?
Второе: можно и промолчать, выслушать спокойно, может сама успокоится.
«Скорее всего вы посоветуете ей бросить этого парня, но представьте, что ей мало только вашего указания, что ей надо сделать. Она просит вашего взгляда на ситуацию.»
Во-первых, спросил бы, в чем проблема, что именно её беспокоит. Что не добьется ничего, что он её не нахваливает или что плохо к ней относится, а может ещё что.
Во-вторых, сказал бы, что если она тянет поддержку, то никогда себя уверенной не почувствует и её все так или иначе пинать будут. Хочешь уверенности — иди и трудись.
Насчет бросать или нет — сказал бы, что пусть сама решает. Если ей не нравятся такие слова — то бросай и бог с ним. Если он к ней плохо относится — тоже бросай и не парься, делом займись. Но если хочешь бросить, чтобы он побегал и ждешь, что другие будут нахваливать — то ждут тебя, доча, горькие разочарования.
rotche 25.11.20 14:33
«Он говорит, что если я не буду слушаться его, мы расстанемся!»
«Пусть ей всего 15 и это ее одноклассник, с которым они дружат платонически и романтика у них пока детская.» — сказал бы, что в ответ на такие слова надо расставаться сразу же.
«Пусть ей 20 и это ее парень, с которым она встречается уже полгода.» — ситуации разные могут быть. Если он пытался её остановить, чтобы она не напилась, а она это сделала и потом что-нибудь учудила, то это одна ситуация. Если косяка с её стороны нет и парень просто много хочет, то ответ однозначный — надо расставаться в ответ на такие ультиматумы.
«Пусть ей 33, у нее нет детей, и это ее муж, с которым они этих детей собираются завести.» — надо смотреть, что там за муж такой. Если это нормальный мужик, то есть работает, не пьет, не бьет, не изменяет и дочка вносит большой вклад в их проблемы, то расставаться большой ошибкой будет.
katrin_lipisin 25.11.20 14:13
«Он говорит, что я смогу зарабатывать только 20-30 тысяч!»
Я бы спросила, почему это ее так задевает — она уверена, что будет зарабатывать больше? Чем она будет заниматься, чтобы больше зарабатывать?
Эти вопросы, возможно, помогут включить рефлексию и взглянуть на свои перспективы реально. Если на дочке корона Сокровища, такие вопросы вызовут агрессию и обиду на плохую мать. Но это конфликт, на который можно пойти — если корона не слишком большая, рефлексия все же может включиться, когда пройдёт вспышка обиды.
whilehesleep 25.11.20 14:14
«Он говорит, что я смогу зарабатывать только 20-30 тысяч!»
«Он говорит, что моя одежда не модная»
В 15 лет я бы сказала,что им и на двоих 20ку заработать будет сложно для начала. Может предложила бы ей пойти учиться на бровиста или что то такое, чтобы начать зарабатывать, хотя бы чтобы понять как заработать и распоряжаться своими деньгами.
А если ей и самой кажется, что ее одежда не модная, а она хочет модную, можно посмотреть, что ей подходит.
Сказала бы,что думаю прекращать общаться не обязательно, но если ей становится неприятно , то и не общаться.
А в 20, если парня любит и он прокаченнее во всем объективно, то не уходить из отношений. Фразу про 20-30 тысяч, он мог сказать в ответ на ее нереалистичные планы например. И другие могут быть в ответ на нытье. Заняться собой как-то наверное, а дальше не факт ,что будут вместе.
whilehesleep 25.11.20 14:39
«Дочка не может просто выполнить, она хочет понять, как ей относиться к такому. Он абьюзер? Или с ним все в порядке? А с ней?»
Наверное не так принципиально выяснять абьюзер парень или нет. А понять делаешь ли ты что-то нормально, а не только ищешь виноватого в том,что всё не так хорошо,как хочется.
evo_lutio 25.11.20 14:48
А парень может быть абьюзером?
Ваша дочка привязана к батарее или у нее нет ног, чтобы уйти?
Какой абьюзер?
Вам значит не понятно, что вас никто не держит?
sub_zero 25.11.20 14:19
«Мама (папа), он навязывает мне, что высот я не добьюсь!».
15:
Дорогая моя, ему то откуда знать? Будешь хорошо учиться и вкалывать, и сможешь добиться многого. От тебя все зависит.
20: Вряд ли стоит быть с человеком, который говорит тебе такое. Но, просто так такие вещи не говорят. Подумай, почему он так сказал?
33: Вспоминай, чем ты выбесила его.
«Он говорит, что я смогу зарабатывать только 20-30 тысяч!»
15: По первой можно и 20 не зарабатывать. Будешь работать, развиваться профессионально, будешь зарабатывать больше.
20: Студенты примерно с такой зарплаты и начинают. Дальше видно будет.
33: А ты ещё собираешься на работу устраиваться? Я думал раз до этого возраста не смогла нормальную работу найти, то и не будешь больше пытаться. А сколько ты хочешь получать без опыта совсем?
«Он все время шутит надо мной, хотя я просила не шутить, а когда я плачу, говорит, что это не он жестокий, а я слабая!»
15:
Слушай, какой-то козел он у тебя, не нравится, так не общайся с ним, а плакать из-за шуток: ты это дело заканчивай, мало ли кто тебя как будет пытаться вывести из равновесия.
20:
Раздражаешь ты его чём-то. Подумай, чем. Может как раз тем, что просила не шутить?
33: Боже ты мой, четвёртый десяток пошёл уже, а ты все ревешь из-за шуток. Посмеялась бы вместе с мужем, а не сидела бы с кислой рожей.
«Он говорит, что моя одежда не модная».
15: Спроси его, это он «модный приговор»
ведёт?
20: Ну мало ли, кто, что говорит. А гардероб бы тебе и правда сменить;)
33: Скажи ему, сам просил такое купить.
«Он говорит, что если я не буду слушаться его, мы расстанемся!»
15: Вот Шейх нашёлся какой. Восточных сказок перечитал?
20: скажи: хорошо.
33: опять ему мозг выносила? Скажи ему, что тебе очень жаль, что он хочет расстаться, и спроси: подал ли он на развод уже?
Общий посыл: в 15 обьяснить, что каждый не обязан тебя любить, но и терпеть такое в свой адрес смысла нет. Попытаюсь научить отвечать на выпады. Попытаюсь показать, где действительно ее слабость.
В 20. Постараюсь донести, что ее багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать привели к такому отношению. Но опять же, чего теребить муму, если ничего не связывает.
А в 33 пытаться только корону снять, раз в браке муж такое позволяет, значит довела его.
eva_rum 25.11.20 14:27
«Он все время шутит надо мной, хотя я просила не шутить, а когда я плачу, говорит, что это не он жестокий, а я слабая!»
Если ей 15, я бы спросила на предмет чего он шутит и почему она показывает свою слабость и плачет, вместо встречной шутки, например.
В 20 лет я бы расспросила подробнее, что дочка считает за шутку, чтобы понять контекст. В любом случае, это говорит о низкой СЗ моей дочери для данного мужчины и ее большую зависимость и штурманство.
В 33 года, наверное, сказала бы, чтобы она ко мне с таким нытьем не подходила и не позорилась такими вопросами. Мозги уже должны быть в голове.
anna_dostoevska 25.11.20 14:28
«Мама (папа), он навязывает мне, что высот я не добьюсь!».
Если дочке 20 лет скажу, что похоже на то, что это она навязывает, что парень может говорить, а что нет. И если парень говорит то, что ей слышать неприятно, то считает сразу, что навязывает. Объясню, что он говорит, что хочет, а ей самой уже решать что делать, на ней ответственность, отдалиться, приблизиться, слушать или нет.
ninel_215 25.11.20 14:31
«Он все время шутит надо мной, хотя я просила не шутить, а когда я плачу, говорит, что это не он жестокий, а я слабая!»
— 15-летней девочке я бы сказала:
Ну, вот ты просишь, плачешь, а он хочет и шутит. Ты сама, что можешь сделать для себя в этой ситуации?
У неё локус у парня, она и просит, и плачет, хочет чтобы он подчинился, жестокий. Вместо того, чтобы что-то с собой сделать.
-Если в 20 лет девушка плачет от шуток, то это уже, возможно, такая корона, она хочет чтобы он трепетно к ней относился, а он шутит. Или парень в большом плюсе и он реально что-то обидное говорит, но она называет это шутками.
Тогда я бы спросила:
А почему ты плачешь, если это просто шутки, с тобой уже и пошутить нельзя? А если это не шутки, а что-то действительно обидное, то почему ты до сих пор с ним?
adesigna 25.11.20 15:02
«Мама (папа), он навязывает мне, что высот я не добьюсь!».
В любом возрасте такой разговор (о том, добьется девушка высот или нет) — пустопорожний. Скорее всего, она сама его и завела, искала сладкую конфету для короны — на поддакиваниях парня-мужа помечтать, как у неё всё будет великолепно в будущем. Мой совет в любом возрасте был бы — вообще не думать о каких-то высотах, не намечтывать себе свой личный невероятный результат. Стоит думать о глобальном векторе развития в каждой сфере и планировать действия. И прекратить обсуждения с парнем-мужем далеких перспектив.
«Он говорит, что я смогу зарабатывать только 20-30 тысяч!»
Полагаю, что речь о работе, на которую девушка может выйти сразу в каждой из этих ситуаций, и действительно там потолок в 20 — 30 тысяч. Если бы потолок заработка в её немедленной занятости был бы выше, и обсуждать нечего — оценка парня/мужа неадекватна, иди и устраивайся на работу с другой зарплатой. Если оценка парня/мужа адекватна, то кажется, что претензия девушки — это вариация первой жалобы про неподдержку претензий на высоты. Я бы предложила обсудить, какие ещё альтернативные варианты занятости она видит, чтобы из этой вилки выйти. Что может изучить, чтобы в какой-то перспективе перейти на следующий уровень заработка. По реакции на парня ответ один — «Ты хотела бы, чтобы он тебе врал?». Его способность к адекватной оценке — наоборот ценное качество.
adesigna 25.11.20 15:20
«Он все время шутит надо мной, хотя я просила не шутить, а когда я плачу, говорит, что это не он жестокий, а я слабая!»
Для ситуации в 15 и в 20 лет, я бы сказала, что надо понять, что отношение парня останется таким же. Он будет шутить так, что для неё слишком жестко. И он её не любит настолько, чтобы не шутить. Если бы любил — сам бы эти темы не задевал. Просить его не шутить — нельзя, и рыдать от шуток — нельзя. Это показывает, что она за него цепляется. Задевает — уходи. Даже если не плачешь, но задевает — уходи.
Для женщины в 33 года уже шутки по сравнению с возможностью родить ребенка — вторичны. Надо обсуждать, что в её поведении тригерит шутки. Может ли она уменьшить эту зону. И выработать другой вариант реакции на шутку — без опоры на мужа, потому что и просьба не шутить — это обращение к нему, и плач — это тоже, чтобы именно муж утешил и как-то в себе что-то поменял.
adesigna 25.11.20 15:42
«Он говорит, что если я не буду слушаться его, мы расстанемся!»
Для ситуации в 15 и в 20 лет — говорить, что он её не любит, если ставит послушание условием. Она не в монастырь пришла. Останется с ним — как собака себе его хозяином сделает.
Для ситуации в 33 года — выяснить, какая была ситуация, вдруг там какой-то её неадекват и действительно зона, где она должна его слушаться. Если дочь была адекватной, то совет — брать паузу, возможно съехать на несколько дней, чтобы ей самой взвесить ситуацию, и готовиться к расставанию по своей инициативе.
natalia_lauk 25.11.20 15:06
«Пусть ей 20 и это ее парень, с которым она встречается уже полгода».
«Он все время шутит надо мной, хотя я просила не шутить, а когда я плачу, говорит, что это не он жестокий, а я слабая!».
Ты плачешь и просишь, а он шутит? Не плачь и не проси. А то и правда слабачкой выглядишь. Слезы слабого человека дешевы. Он, наверное, так себе школу жизни преставляет, хочет тебя исправить. Пока будешь ныть и просить у обидчика — будешь выглядеть смешно и жалко. А вообще подумай можешь ли с ним остаться если тебе так тяжело удержаться от слез. Ты же не в концлагере, насильно никто не держит. Хотя если этот шутит, то не факт что следующий не будет. Будешь снова плакать и просить? Или посмотришь где смешно выглядишь и попытаешься исправить?
ordinarymary 25.11.20 15:21
«Он говорит, что если я не буду слушаться его, мы расстанемся!»
Если дочери 15, скажу ей что вопрос поставлен так, что на него может быть только один ответ. Нельзя соглашаться из страха расставания потому что в этом нет уважения к себе и мальчик после этого уважать ее тоже не сможет. И что хуже всего — ей самой вероятно станет от себя противно, если согласится и будет со страхом в глазах заглядывать ему в рот и стараться угодить. Расскажу ей как важно заботиться о себе и своем образе в собственных глазах и что не нужно ставить себя в заведомо проигрышное положение. Да и вся жизнь впереди, с этим мальчиком не получилось, еще получится с другими, если будет себя уважать. А, если уважать не будет, не получится ни с кем, в том числе этим мальчиком.
Если дочери 20, спрошу что по ее мнению стало причиной. Расспрошу подробнее об отношениях, постараюсь понять где дочь ведет себя неправильно и скажу ей об этом, но скорее с целью не допускать таких ошибок в будущем, в последующих отношениях. С этими отношениями уже сложновато будет что-то исправить, в них уже серьезный дисбаланс. Если согласиться, плюс его не уменьшится и только новые претензии и требования пойдут. Нужно отказываться, расстаться. И опираться на себя, прокачивать другие ресурсы. Если на дистанции его плюс уменьшится и будет что-то похожее на камбэк, можно будет уже ситуативно что-то советовать, а пока не стоит об этом думать. Лучше проанализировать что в поведении дочери работает против нее в надежде что в последующих отношениях она этого делать не будет.
Если дочери 33, посоветую ей слушаться мужа и поменьше от него ожидать. Взрастить в себе чувство благодарности за все, что он для нее делает, воспринимать любую мелочь как подарок, пусть в ее глазах у мужа не будет никаких обязанностей, а все сделанное им — подарок. При этом про свои обязанности не забывать, они самые настоящие. Скорее всего муж справедливо обижен каким-то ее поведением, раз готов на совместного ребенка, СЗ дочери для него достаточно высока, но она косячит и бесит его чем-то. Нужно это что-то отрефлексировать и убрать и тогда отношения станут лучше. Раз претензия в том, что она его не слушается, вероятно она не соотносит его опеку с его правами. Тут или не принимать опеку, или признать его права и слушаться, чтоб не выходить из красного поля.
evo_lutio 25.11.20 15:32
«Если не буду слушаться, расстанемся».
Друзья, тут очень важен контекст. Если это вырвано из контекста, то совсем не обязательно это хамство с его стороны.
Смотря в чем она не слушается? Делает что-то опасное для своего здоровья? Оскорбляет его, например флиртом с другими? Много может быть вариантов, когда фраза «либо ты меня слушаешься, либо расстаемся» не является атакой на самоуважение. Формулировка так себе, но зависит от контекста. В чем именно слушаться она должны.
И в остальных ответах.
Контекст всегда выясняйте.
Я легко берусь комментировать письма, потому что я вижу контекст, прямо или между строк.
А просто так на вопрос нельзя ответить. Сначала задать проясняющие вопросы, чтобы понять контекст.
votetoda 25.11.20 18:10
Пытался бы вместе выяснить ситуацию, и понять, хочет ли парень что-то донести до нее конкретное и конструктивное таким образом, или больше просто плюсует. Если первое, то в любом случае лучше принять к сведению, а если плюсует то думать либо как снизить плюс либо готовиться расстаться, в зависимости от ситуации. Для девочки, возможно, лучше дистанцироваться от слишком требовательного парня и подумать почему плюсует, в 20 плюс снизить попробовать для начала, а в 33 и с мужем тем более, сначала только на этом сосредоточиться.
ivan3452 25.11.20 18:14
Дочке 15
«Мама (папа), он навязывает мне, что высот я не добьюсь!».
Ответ: Он прав, ведомые нытики ничего не добиваются.
Буду стараться показать суть, что у неё зависимая самооценка.
«Он говорит, что я смогу зарабатывать только 20-30 тысяч!»
Ответ: Ты ещё попробуй тридцатку заработай.
У тебя пока нет никакой профессии. За неквалифицированный труд ещё меньше платят.
Буду смешать внимание, на то, что себя прокачивать надо для достойного заработка.
«Он все время шутит надо мной, хотя я просила не шутить, а когда я плачу, говорит, что это не он жестокий, а я слабая!»
Сначала поинтересуюсь что за шутки и в каком контексте, может он её заслуженно троллит.
Если обижает и она терпит, то буду акцентировать что себя не уважает, с зависимыми липучками так все время поступают.
«Он говорит, что моя одежда не модная».
Ответ: Я в моде не шарю. Шмотки с учётом твоего мнения покупаем, поэтому не жалуйся.
Интересуйся модой и темой имиджа, тогда сама будешь знать модный у тебя бы прикид или нет.
Опять же фокус буду пробовать переводить на личную прокачку.
«Он говорит, что если я не буду слушаться его, мы расстанемся!»
Вот тут напрягусь сильно. Попытаюсь создать доверительную обстановку и внимательно расспросить по какому поводу такой ультиматум. Дальше действовать буду в зависимости от того, что узнаю.
Впервые опубликовано — evo-lutio