Письмо от мужа, который любит, но ничего не хочет

Предлагаю вам высказаться. Потом я напишу свое мнение.

«Добрый день!

Хочу рассказать свою историю, возможно она покажется Вам интересной.

Мне 34, программист INTJ, ей 32 ENTP, тоже программист, 10 лет в браке, двое детей уже школьников. Любим друг друга, секс регулярный, но постоянно ссоримся.

На мой взгляд, беда в том, что она совершенно не умеет делегировать, и не делится властью. Она сама решает, где должны быть шкафы, какого цвета будут обои, где будет полка с инструментами, и т.д. Но не подумайте, что она такая хваткая бой-баба, наоборот, скромная девушка с наивным детским лицом. Защищает свое право решать семейные вопросы как-то навзрыд, что-то навроде «этой мой крест». Ей совсем не нравится быть домохозяйкой, если она забывает за рабочими вопросами дом, и я готовлю, то ей это очень нравится.

Вначале я сражался за свое право быть лидером в семье. Помню, как я хотел выкинуть мусор с балкона, и мы подрались из-за этого. Там реально был мусор, через час после драки она сама его выкинула. Но в момент драки она защищала его, как самое дорогое в своей жизни.

Потом я хотел оставить за собой право на полноправное партнерство. Разговаривал с ней о разделении зон ответственности. Она умная, все понимает мозгами, соглашается. А на следующий день влазит в мои дела и начинает командовать что и как. Упоминаю договор — срач и ругань.

Теперь я смирился, больше стараюсь не ругаться, так как в запале срача бил ее несколько раз (я в 2 раза больше нее). После драки, особено после драки с последствиями, очень гадко и противно на душе, поэтому я решил — пусть сама решает, потерплю.

МОЯ ПРОБЛЕМА — У меня пропал вкус жизни. Мне ничего не хочется. Вроде зарабатываю выше среднего, своя квартира в центре города, дети отличники. Но мне реально НИЧЕГО не радует. Карьерный рост?

Самообразование? Общение с детьми? Путешествия? Раньше эти фразы согревали меня, а теперь пустота.
Да, я работаю, изучаю новое, но практически из-под палки, а раньше я взахлеб изучал новые технологии, был на передовой, даже лекции читал. Только начнешь во что-то новое вникать, она начинает пилить «сидишь ничего не делаешь». В итоге дома ИБД, или компьютерные игры (на них можноне концентрировать свой мозг, просто убийство времени)

Да, я общаюсь с детьми, я люблю своих пацанов, но никаких задумок не реализовываю, так как жена начнет расставлять свои приоритеты, и уже от этой мысли все опускается.

И так везде. Я превращаюсь в овоща, и ненавижу себя за это. Она хочет все контролировать, но у нее это не получается — дома бардак, она сама замученная. Говорит — я не могу на тебя положиться, ты делаешь все не так. Как-то мы договаривались сходить к семейному психологу, но как-то все забылось потом. Подруг у нее нет. Мама такая же, разведенная умная женщина, проработала программистом до пенсии, тоже все сама сама. Постоянно сссорятся до слез.

Мне хочется вновь иметь смысл жизни, ощущать вкус жизни и все такое. Можно как-то этого достичь в моей ситуации, не прибегая к кардинальным мерам?

Заранее спасибо за ответ.

P.S. Моя супруга очень уважает Ваше мнение, и читает Ваш журнал»

Комментарии

jayzzy    07.08.15 17:59
У меня предположение, что автор, быть может, занимает позицию: или я сделаю так, как сам решил, или я ничего не хочу. Т.е. готов что-то делать в «своей» области без учёта мнения жены, и получается, что вроде благое дело, а сделано так, что лучше бы не надо. Потому что чисто «своей» бытовой или родительской области в семейной жизни очень мало, слишком тесная связь друг с другом. Похоже, жене проще сделать самой, но только слишком упахивается, и есть ощущение несправедливости, отсюда — «сидишь, ничего не делаешь».

Я жила с подобным человеком, недолго и несчастливо. Пример: что-то взялся отремонтировать по мелочи в прихожке, взял дрель — вжжжж! — строительная пыль летит прямо на дорогую одежду. Приготовил еду, молодец, а теперь надо отмыть всю кухню, проще самой, но сколько же можно? На такое сравнение меня наводит тот же самый хлам на балконе — как это, взять и выкинуть, если это общий хлам? Можно же спросить: что тебе отсюда нужно? И ещё это: «ты всё делаешь не так» — «не так», можно значить, не спросив: слушай, я вот так собираюсь сделать, ок?

В общем, если всё так, жалко мне жену очень. И понимаю, почему защищает «навзрыд» своё право иметь отношение к тому, что происходит на общей с ней территории. И автору сочувствую. Потому что знаю по опыту, что всё это не со зла, а с добрыми намерениями, только какое-то слепое пятно там, где нужно принимать во внимание интересы близкого. И что очень расстраивается такой человек и теряет мотивацию: да что ж такое, не сделал — плохо, сделал — опять плохо, вот же попалась вечно недовольная «баба со скалкой».

beth4ever    07.08.15 18:02
Насчет побоев, сделаю вид, что не читала, на это мне сложно нейтрально реагировать. :/

Насчет остального.

По своему опыту могу сказать, что со стороны женщины это часто выглядит так: «Попросишь его, делает кое-как, а теперь и вовсе ничего делать не желает! Небось специально делает неправильно/плохо, чтобы свалить на меня». Нужно изрядное усилие над собой, чтобы догадаться, что, например, не человек делает неправильно, а у вас разные представления о правильном. Или даже так — у тебя есть какие-то представления (причем детальные), а у него нет никаких, он делает это впервые. А ведь привычка может быть очень детализованной. Вплоть до того, что плоские тарелки всегда должны стоять перед глубокими, а вилки лежать исключительно направо. И это только раскладка посуды, а вокруг еще миллион мелочей, о которых вы не знаете.

Еще у меня создалось впечатление по вашему рассказу, что кто-то из вас, может быть, вы оба, успевает вспылить до того, как вы успеваете объясниться и разобраться в отсутствии злого умысла при уборке, отсутствии попытки доминировать и т.п., в чем там вас подозревают. Или в том, почему ваши действия так выглядят для жены.

Кто именно — мне не понятно. Что именно вас обоих заводит — не понятно. Например, часто бывает, что когда женщина показывает эмоции в зарождающемся споре, мужчина говорит что-то типа «Ну вот, вижу тебя уж понесло!» — и тут ее реально несет, и она не может с собой ничего сделать. Хотя если бы мужчина промолчал, она бы донесла свою мысль.

То есть, первое, что я хотела сказать, может быть, надо хорошенько поискать, разобраться, какие мелочи, фразы, интонаций переводят ваши нормальные споры из-за ответственности, обязанностей в неадекватные.

Второе — научиться не доводить до этой точки кипения, отходить, замолкать до нее. В общем, сменить шаблон спора.

Но споры уже ведь в прошлом. Теперь уже проблема в том, что вы ничего не хотите. Я знаю, это банально звучит, но когда люди так говорят, всегда возникает мысль — депрессия! Это можно проверить, и, в чем плюс, для проверки вам не надо идти к врачу с женой. И еще плюс в том, что это лечится.

А еще вы можете расширять свое присутствие там, где жена уже дала такую возможность. Скажем, готовить чаще. Вы писали, что ей это нравится. Вот она и отдохнет.

katerinafoto    07.08.15 18:03
Выкинуть мусор с балкона я бы тоже не дала. Во-первых, зачем с балкона? Во-вторых, может жена это мусором не считает?
Со стороны, есть ощущение, что в отношениях не хватает уважения друг к другу. Жена лучше знает куда вешать полку и с мужем не советуется. Муж называет вещи жены мусором.
И тут уже не важно, кто первый начал. Важно, как они смогут остановить этот снежный ком.

icereality    07.08.15 18:21
«С балкона» — не в смысле, выкинуть прямо с балкона на землю, а в смысле — мусор, который на балконе лежит, вынести на помойку. Просто формулировка забавная получилась)

katerinafoto    07.08.15 18:34
Я так подумаю, что Вы жена.

icereality    07.08.15 18:40
Нет, что Вы, я не ENTP, а ENFJ не жена, и я при чтении на мгновение смутилась от идеи выкинуть мусор с балкона)) Простите, не буду играть в переводчика.

jayzzy    07.08.15 18:43
А я тоже на «с балкона» чуть зависла, даже успела представить картинку, как муж берёт старое кресло и шарах с балкона. А жена ему: «С ума сошёл!», а он разворачивается и — бац! — в глаз ей) А что, у меня приятели в юности старые стулья с 4 этажа кидали, потому что «так быстрее»)

athen_a    07.08.15 18:44
пффф, ну хорошо 🙂 а то у меня тоже закралось какое-то такое подозрение )))

podolianka    07.08.15 19:04
есть такие люди, которые вообще ничего никогда не выбрасывают. дырявые кастрюли, какие-то досточки, старые поломанные вещи, одежду и обувь 20 летназад вышедшую из моды, старые газеты. и не считают все это мусором.
партнеру может быть довольно душно с этим хламом в одном пространстве находиться, которых другой своими вещами называет.

jayzzy    07.08.15 19:06
Партнёру душно с вещами, а другому человеку может быть тревожно без привычных вещей. Почему это комфортно должно быть только одному? Надо договариваться. Сама ужасно не люблю хламёжник, но ещё больше не выношу, когда моими вещами распоряжаются без спроса, поэтому сама так стараюсь не делать. хоть и очень хочется.

podolianka    07.08.15 19:09
если есть сомнения, нужная вещи или нет — то почти всегда она ненужная.

а вообще, надо поделить территорию. кухня — место мужа. а балконы — жены.
или один за еду отвечает, а другой за дизан помещений.

jayzzy    07.08.15 19:15
Кому не нужная? Ему — не нужная, ей — нужная. Кто-то должен уступить, кто-то — компенсировать в другом. Не получается у них разделить. Да и вообще так делить не всегда получается. Кухня — общая территория, стены — оба в них находятся долгое время. И если они будут покрашены, например, в раздражающе красный, недолго вторая половина будет радостно печь блины. Ну или если один будет кормить какой-нибудь экзотикой или консервами, вторая вряд ли будет счастлива и благодарна.

katerinafoto    07.08.15 19:57
Знаете, я прошлогодние осенние листья храню и листы ржавого железа. Мне это по работе нужно и пусть только кто-то попробует это выбросить, пойдёт на помойку за новым старым железом. Семья, это то место, где считаются с твоими интересами и даже бзиками. Договариваться надо, по-хорошему.

maroonsleeves    08.08.15 05:27
Да, ко всякому хламу подход должен быть индивидуальным.
Пример:
Я очень люблю избавляться от ненужного. Но если я, шью, то у меня несколько тумб будет завалено не то что тканями, а лоскутами-обрезками — хлам ведь, но они всегда пригождаются; кто шьёт и хендмейдит — знает.
И откуда мне знать, что ближнему моему его хлам менее нужный, чем мне мои лоскутки? Диалог здесь нужен.

athen_a    07.08.15 18:08
Здравствуйте. Вы не первый мужчина, который описывает вроде бы свои проблемы таким образом, что складывается впечатление, что проблемы-то на самом деле — у жены. И бразды правления-то не отдает она, и до драки с последствиями доводит, и вопросы спрашивает про то, чем вы там заняты. Ну никакой жизни с ней. Мой вам совет — перечитайте в этом журнале все, что касается локуса контроля. И начинайте отслеживать свой.

icereality    07.08.15 18:23
Согласна. Весь текст пронизан мыслью, что причина апатии у автора — действия жены. Без изменения этой точки зрения ничего не получится.

athen_a    07.08.15 18:25
Меня особенно впечатлил постскриптум о том, что жена «очень уважает мнение Эволюции и читает этот блог». Как-то странно лично для меня прозвучало, из серии, «надеюсь, здесь ей вставят мозги».

icereality    07.08.15 18:28
Да, мне тоже показалось, что есть желание воздействовать на жену через авторитетное мнение, но тут могут вставить мозги только самому обратившемуся за помощью)

podolianka    07.08.15 18:21
мне кажется, вам не хватает личного пространства. надо поговорить с женой. чтоб в доме что-то было не общее, а ваше. где только вы распоряжаетесь. если не комната, то рабочий стол. или балкон.
и какое-то время в сутках тоже должно быть не для общих дел. а ваше личное. когда вас нельзя беспокоить.

oneesama    07.08.15 19:10
Если Ваша жена читает журнал, может быть она сможет написать в комментариях свое видение ситуации? Очень хочется увидеть картину с обеих сторон.

evo_lutio    07.08.15 20:25
Если жена читает журнал, это не значит, что она в группе комментаторов.

Читают сотни тысяч, а комментируют полтыщи.

okalanga    07.08.15 19:24
Здравствуйте! Да, присоединяюсь к ответам про локус контроля. То есть первым делом проблему надо переформулировать так, чтобы подчеркнуть то, что зависит от вас лично. В нынешнем описании в центре внимания то, что зависит от вашей жены и её поведение, но ‘перепрограммировать’ жену не получится, да и неэтично.
Еще по тексту мне показалось, что вы разом теряете удовольствие от любой своей инициативы, если реакция вашей жены на неё отрицательная. То есть на самом деле вы хотели бы от жены поддержки и одобрения своих действий, хотя бы абстрактного ‘все нормально’, но не получаете (здесь тема скользкая, голые предположения). Если есть что-такое, может быть, можно поискать вещи, которые могли увлечь хоть немного вас обоих, и заняться этим вместе. Пусть это будет хотя бы самая-самая мелочь на пять минут, это будут пять минут ‘вместе’. Только интересы должны быть не те, которые обозначены на словах, а вот… понаблюдайте, на что у нее глаза загораются. И что из этого как-то откликается в вас?

deti_moi    07.08.15 19:40
А может, автору с женой стоит затеять такую нормальную ритуальную переписку для выявления слепых пятен и нестыковок? Это чтобы избежать срача и абьюза. Только договориться писать честно, уважительно, все взвешивая.

И автору — найти, может быть, для рекреации не только личное пространство, но и такое увлечение, в котором жена не будет присутствовать.

power_l    07.08.15 20:08
Мне видится, что проблемы две:

1. Пропал вкус жизни
2. Раздражает жена и страдают отношения.

Степень участия жены в проблеме № 1 может быть преувеличена. Просто не хватает личного драйва, энергии, и поэтому страдают отношения. Не знаю, как случае автора искать новые источники энергии. Сам озабочен подобным вопросом. Не дают полностью развалиться физкультура, природа, работа и в какой-то степени творчество, но это поддерживающие вещи, а нужен рывок.

Пожелаю автору сил и удачи. Буду ждать «правильного» ответа)

yuka_ma    07.08.15 20:13
Автор письма, будучи уверенным в том, что всем понятны обозначения INTJ, ENTP, ИБД — показывает минимальную свою возможность доносить внятно до людей свои мысли.

yuka_ma    07.08.15 20:15
Рискну предположить, что контакт с женой в основном иллюзорен, над этим нужно работать. Ему, поскольку запрос от него.

podolianka    07.08.15 20:15
какая разница, эти буковки на смысл не влияют

yuka_ma    07.08.15 20:29
Я вот тоже сразу пропустила это, а муж мой начал читать, и сразу спросил, что это. И я обратила внимание на уверенность автора письма в том, что какие-то детали его рассуждений всем понятны, как будто так и должно быть :). Возможно, это его баг в отношении и жены тоже. Красноречивая деталь. Просто рассказы «о случившемся» всегда выглядят уверенно, но по деталям иногда понятна степень иллюзорности картины рассказчика.

evo_lutio    07.08.15 20:30
Муж внимательный)

yuka_ma    07.08.15 20:50
Мужчины больше технари, обращают внимание на это ). Многое другое ускользнуло от его внимания.

you_as_be    07.08.15 21:08
Локус контроля у рассказчика не в том месте. Перекладывание ответсвенности за пропажу вкуса к жизни — на жену. Во всем виновата жена, ничоси. Можно дать возможность отдохнуть друг от друга, предложить ей заняться чем-то для себя, раз видит, что она изможденная, в отпуск съездить одной, например. А самому в это время заняться чем-то интересным для себя и с детьми, как вариант. И найти пространство вне общего поля для себя, чтобы там прислушаться к себе и своим ощущениям, и чтоб не было возможности сказать, что мне здесь все не нравится, потому что она надо мной висит.

zhabakot    07.08.15 21:39
Я поняла примерно так: «у меня проблема — виновата в ней жена — напишите жене, как ей следует изменить свое поведение, поскольку к Вашему мнению она прислушается — а мне ничего не советуйте — как только жена исправится, вкус к жизни вернется».
Еще вот эта фраза «разговаривал с ней о разделении зон ответственности» — не «разговаривали», а «разговаривал» — то есть объяснял как правильно в его понимании, без учета точки зрения жены?
Могу понять как задалбывает тотальный контроль и желание жены сделать все самой, но может у нее это связано с тем, что качество выполнения работ по дому мужем жену не устраивают или устраивают не полностью, а обсуждения что да как да почему в семье не приняты? Если попробовать не делить зоны ответственности, а совместно решать каждый конретный вопрос?

podolianka    07.08.15 22:02
жена, наверно, минус. а он плюс.

zhabakot    07.08.15 22:28
А мне не кажется, что жена — минус. Она вроде не прогибается под мужа, напротив активно перечит и действует как она считает нужным. Да и муж вроде хочет не послать жену, а решить проблему, раз с вопросом обращается

_katenok_    07.08.15 21:53
понятен запрос, что автору письма ничего не хочется, нет энергии, но он не ищет ответы в себе, а перекладывает все жену. т.е. вроде как я что-то хочу и могу сделать, но в том, что ничего в итоге не делаю — все она виновата. локус контроля уже упоминали выше.
вообще интересно получается — хочет лидировать в семье, но кроме как кулаками свое мнение отстоять не может. и в итоге «я смирился, пусть сама решает». мне лично такая позиция мужа тоже авторитет совсем не внушила бы.
ну и откуда взяться энергии и инициативе, если дома «ИБД, или компьютерные игры».

насчет разделения обязанностей, странно что перечислены вполне такие безобидные и мелкие решения, и я бы даже сказала, те, которые обычно принимает женщина — по планировке, дизайну и т.п. Обычно мужчинам это все не сильно интересно. А вот интересно было бы узнать, что с обязанностями, которые обычно типично мужские, ну или посерьезнее, где действительно надо общее решение — крупная покупка, спланиваровать поезду куда-то, с детскими кружками разобраться-зарегистрироваться и отвозить их. неужели и тут все она сама? может она просто в каких-то сферах все же дает бразды правления, а какие-то считает своей зоной ответственности, поэтому так и реагирует на «выкинуть мусор с балкона».

elektrikz    07.08.15 22:10
Пошли поколения программистов… о времена!
Для отношений не нужна программа, вот в чём проблема.
Как можно советовать, исходя из слов одного человека? Там, где двое — и понять нужно двоих.

evo_lutio    07.08.15 22:13
Дада.

nefret11    07.08.15 22:47
Ситуация в чем-то на мою похожа. Мне всегда помогало 300 раз подумать, прежде чем устраивать ситуацию, которая может привести к ссоре. Например, я после стирки обнаруживаю какое-то растянутое рванье. Можно взбеситься, а можно, отдышавшись и успокоившись, очень вежливо спросить: «Дорогой, ты не против, если я выкину вот эту поношенную майку?» И с каждой майкой- к нему. Раз, другой. На третий он уже видит, что я ничего нужного не выкидываю, и так же вежливо говорит: «На твое усмотрение. Я тебе доверяю». Да, наверное, много спонтанности я погасила этим методом, но ведь и ссор избежала.

overheart    07.08.15 23:42
А может быть так, что просто не хватает энергии? Разобрала Ваши заковыристые аббревиатуры и из того, что поняла, думаю — а может, нужно лучше спать, гулять, кушать? Сходить с женой в кафе, на вечернюю прогулку, потанцевать вместе? Выйти за рамки быта? В бассейне вместе поплавать? В кино на комедию? А то получается как-то всё про первую смену на работе и вторую в быту. Мне самой, я помню, было невыносимо, когда жизнь свелась к долженствованиям. Может, организовать себе и жене каникулы? Забить на полочки, шкафы и бытовуху? Ну хотя бы летом!

А ещё, наверное, нужна своя территория, пространство деятельности, свободное от указаний и оценок жены, а лучше и вообще кого-либо. Но оно рождается изнутри, как тяга, как то, чему нельзя противостоять, как страсть, с чем не поспоришь. Как его находить и будить, когда оно в жизни представлено в спящем состоянии, я не знаю.

solodka    08.08.15 00:59
у меня создалось впечатление, что реакция жены — своего рода протест, а мужчина не может понять его причину, ведь он старается как лучше, берет на себя ответственность, готов многое делать. возможно, это всего лишь узкая проекция, но, знаете, когда у меня есть возможность, я в отсутствии мужа отчаянно кидаюсь стричь траву или мчусь в хозмаг за краской, чтобы покрасить стену. ведь это «не женское» дело, а очень хочется ))
мне кажется, что здесь сильна тенденция на разделение. может быть, попробовать не распределять «это тебе — это мне,» а начать с нескольких дел, которые можно делать вместе? поговорить друг с другом, выразить свои чувства в отношении создавшейся ситуации, придумать общее дело (или несколько). по-моему, важно пробовать договариваться. тогда удастся избежать разочарований и впечатления закрытых или, напротив, взломанных границ.

vombatenok    08.08.15 06:50
Выше уже очень верно написали про локус.
Из чуть более практического: имхо, внутренне отпустить претензии на лидерство в семье, найти свою нишу семейных вложений, поговорить с женой: какую работу и ответственность он на себя берет.
Проработать тему насилия, подрались — это ужас 🙁
Ну и действительно переформулировать вещи с точки зрения внутреннего локуса контроля, это очень хорошо помогает, иногда половина ответов сразу виднеется.

И вообще, у меня сложилось впечатление, что автор письма не хочет подсказок для себя, а фактически привел свою жену на разбор к психологу: и поведение описано в общем-то ее, и проблемы, и толсто намекнули, что ответы она увидит. Но ведь для работы с женой нужна точка зрения жены.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio