Рождение ребенка — сложное испытание для многих пар. Не все пары переживают этот кризис, а если и переживают, не многие сохраняют ту любовь, которая была до.
Если коротко охарактеризовать основную проблему, которая возникает в это время, можно сказать так. У женщины возникает аддикция к ресурсу семьи, а у мужчины этот ресурс фрустрируется. В то же самое время у женщины фрустрируется ресурс секса, а у мужчины, конечно, нет, или даже наоборот, подключается сильней, прямо до аддикции.
Но как же так, скажут возмущенные жены. Ребенок родился, это так важно и ответственно, а этот гад муж и молодой отец, взял и фрустрировал ресурс семьи, вместо того, чтобы лучше фрустрировать проклятый ресурс секса. Где совесть? К сожалению, совесть не помогает подключать и прокачивать ресурсы, помогает это делать только интерес, удовольствие, вовлеченность, инициатива, результат, рост самооценки и самоуважения. Вот если все это есть, ресурс не только подключается, но и прокачивается, а если он и не был толком подключен, а человека стали обвинять и заставлять вкладывать в неподключенный ресурс энергию, он обязательно фрустрируется. И муки совести фрустрировать ресурс только помогут.
Часто обида возникает и со стороны мужей. Что случилось с сексуальным ресурсом жены? Да и с ее ресурсом имиджа тоже( Ее интересует только стул малыша и его срыгивания, а свою грудь она воспринимает исключительно как фабрику молока.
Если бы синхронно сексуальный ресурс фрустрировался бы и у мужа тоже, а ресурс семьи у него вдруг сам подключался бы и входил в аддикцию (круглосуточные мысли о ребенке), эта пара бы кружила около люльки заботливыми лебедушками. Но все наоборот. Мужьям в период рождения малыша часто начинает хотеться секса намного больше (от стресса, да), обычно — с женой, но если она становится совсем асексуальна, то и не с женой тоже.
То есть вместо того, чтобы вовлекаться в уход за младенцем и получать от этого удовольствие, мужчины получают лишь стресс (а от чувства вины и обвинений — еще больше стресс), стресс этот они пытаются снять сексом, секс не получают и возникает обоюдный конфликт. Если же мужчине удалось вовлечься в уход за младенцем, то есть начать получать от этого гордость, радость и рост самооценки, ситуация в паре быстро гармонизируется. Аддикция жены обычно снижается, любовь ее к мужу растет, сексуальный ресурс подключается (поскольку отключен он наглухо из-за полной аддикции материнской, в аддикции все остальные ресурсы отключаются, особенно требующие много спонтанности).
Вот почему, если женщина думает на тему баланса в паре с будущим или настоящим отцом своего ребенка, ей очень важно: 1)снизить свою аддикцию, 2)вовлечь его в родительство, а если мужчина думает о балансе с матерью своего будущего или настоящего ребенка, ему очень важно 1)вовлечься в родительство, 2)снизить аддикцию жены. Ресурсом секса можно специально и не заниматься, он сам собой займется, да и потребность в сексе у мужа, увлеченного ребенком, снизится до уровня потребности жены.
Но все часто происходит наоборот. Женщины с головой уходят в материнство, а от мужа ожидают, что он будет после работы на подхвате — подай-принеси-уйди, подержи-не так держишь- дай я. Удивительно ли, что многие мужья либо находят «вторую работу» (иногда фейковую), либо начинают фанатично ходить в спортзал по вечерам. Куда угодно — от этого стресса «подай-принеси-не так».
Само собой, женщин жалко намного больше. Они мало того, что родили, то есть уже натерпелись всякого-разного, так еще оказываются не героинями, а наоборот, виноватыми. Это очень несправедливо. Но беременность и роды, кроме большой нагрузки на женский организм, имеют еще свойство — подключать ресурс материнства, и так подключать мощно, что удержаться от аддикции практически нереально: хочется все время заниматься только малышом, думать только о малыше, любоваться на малыша, говорить о малыше. И женщины убеждены, что это прекрасно, так и надо, они не только не пытаются отвлекаться от малыша на что-то еще, но и наоборот, еще больше себя заставляют погружаться в аддикцию. Они не думают, что второй родитель не был вовлечен беременностью и родами или был самую малость, а теперь оказался в растерянности и боится даже подойти к ребенку.
То есть жена как бы ждет, что ее страсть (аддикция) автоматически станет и аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать мужа, забыв, что он не ее половинка, во всяком случае не здесь. Здесь ему нужно пройти весь родительский цикл с нуля — знакомство-освоение-вовлечение-привязанность, почувствовать свой контроль, свою компетентность, ощутить весь процесс, научиться, получить обратную связь, полюбить это дело (не просто ребенка полюбить, а именно возиться с ним полюбить), и тогда он станет отличным отцом. Таким, что и за уши его потом, может быть, не оттянешь. Но без этого цикла ничего не получится.
Без этого, увы, будет в спортзал на весь вечер уходить. Я вот очень много их вижу, молодых отцов, около бассейна, то в парную, то лежат с телефонами, на сайтах, наверное, хорошо еще, если не знакомств. Часами отдыхают после работы в спортклубе. Можно их обругать и обвинить. Только это, к сожалению, бесполезно.
Комментарии
cusdra_gloca 05.08.15 15:21
Мои посты про, связанные с темой секса, всегда встречали большой процент непонимания и даже агрессии в материнских сообществах. А мне именно секс не дал погрязнуть ни в материнстве, ни в феминизме, ни в алкоголизме:) Перекосы в себе я ощущаю все лучше и учусь уравновешивать их.
Спасибо вам.
podolianka 05.08.15 15:25
а этот кризис случается только с рождением первенца? если второй ребенок и больше, то он уже не повторяется?
evo_lutio 05.08.15 15:26
Ну если отец уже сформировался как отец, если он детьми занимается, скорее всего и новорожденным будет.
tillazo 05.08.15 16:02
Думаю, еще очень важно женщинам увлечься внешностью и зож ДО родов. Многие распускаются, потому что даже не замечают, как постепенно теряют форму (или сначала оправдывают себя, потом забивают и уходят с головой в детские отрыжки)
Тогда и секс не пропадет.
Мне после рождений детей секса хотелось даже больше, чем мужу))
evo_lutio 05.08.15 16:26
Ну если прокачан ресурс имиджа, это мешает уйти в аддикцию.
Любой прокачанный ресурс мешает аддикции, потому что требует внимания. И творчество, и работа, и даже секс.
Поэтому просто «увлечься до» может помочь, может не помочь. Если ресурс не прокачан, а просто подключен, то аддикция все может на себя перетянуть все равно. Так что лучше следить за аддикцией, не поощрять ее хотя бы. Обязать себя чем-то еще заниматься, даже если кажется, что все остальное — ноль по важности.
801_feliz 05.08.15 16:09
Наверно, легче вовлечь мужчину в отцовство, если он сразу был к нему готов, тоже хотел ребенка. Только вот как так сделать, если он не хочет, а женщина хочет? У меня почти во всех знакомых парах так. И конечно, чем больше женщина давит, тем больше хочет сама, заталкивает себя в аддикцию заранее, и тем меньше хочет он.
evo_lutio 05.08.15 16:15
Оставлять с отцом ребенка, на час, на два, на день.
Очень страшно, я бы наверное не оставила, но не вижу другого выхода. На подхвате и подсосе не подключится. Сам должен. Все известные мне отцы, которые сами занимались ребенком в силу каких-то печальных обстоятельств (болезнь жены, например, не дай бог) привязывались намертво, даже если сначала не хотели.
801_feliz 05.08.15 16:21
Так а нет ребенка пока у них, не хочет он)
evo_lutio 05.08.15 16:23
Тогда это во-первых, вопрос, во-вторых, не по теме вообще.
Я ответила на вопрос, что не легче вовлечь, если хотел заранее, не от этого зависит, а от того, занимается ли.
Некоторые ой так хотят, так хотят, но не занимаются и не привязываются. Некоторые наоборот.
dashlandd 05.08.15 16:31
Среди моих знакомых очень у многих (и у меня в том числе, ха-ха) вечер — папино время. То есть, отцы приходят с работы, а мамы отдают им чадо и уходят на кухню, в магазин, за шмотками, еще куда-нибудь (я вот работать пытаюсь, но мало, мало времени, эх). Но папаши — они хитрые и сачки. У нас с мужем прям торг шел, если мокрый памперс — он переоденет, если грязный — нет, ему неприятно, комбез он оденет, ботинки — нет, он не умеет, ногу не запихать. Ррр. Прям чувствую, как в бабу со скалкой превращаюсь:( Сейчас вот Вас почитала, подумала, надо, наверное, побольше показывать ему, как малая ему радуется и его любит, может, это ему самооценку поднимет.
А сейчас вообще лето, у многих молодых отцов жены с детьми на даче, папашам раздолье:) Можно не искать уважительных причин для отгула.
evo_lutio 05.08.15 16:38
Пусть делает сам. Уходите из дома)) Поноет, покряхтит и научится)
dashlandd 05.08.15 21:02
А он все умеет, неоднократно проверено. И оставить с ним ребенку мне нестрашно, хоть на день. Он просто хитрый и ленивый:) Предпочитает эксплуатировать бабушек, а сам лучше со мной вместе куда-нибудь сходит.
evo_lutio 06.08.15 07:29
Все такие))
linia 05.08.15 17:12
У меня муж безумно любит ребенка и занимается им ничуть не меньше меня: укачивает на сон, подмывает после какашек, даже пеленать мог. Я раньше все думала — за что мне такое чудо досталось. А теперь понимаю, что это я сама молодец, оказывается, — с первого дня сказала ему, что это не он мне помогает с ребенком, а мы вместе растим нашего общего ребенка и обязанности делим соответственно :)
evo_lutio 05.08.15 18:04
Это хорошо)
jane_bess 05.08.15 17:16
Многие женщины так и ресурс дружбы теряют (понятно, ведь аддикция к ребенку фрустрирует все ресурсы, не только секс) если подруги не такие же улетевшие мамочки. Мало кому интересно про чужие отрыжки и какашки, да и поводиться с чужим ребенком кто-то любит (подозреваю, что многие), кто-то нет (я), но почему-то кажется, что это всем должно быть в радость.
Муж ОЧЕНЬ хочет ребенка, я бы сказала, что у него аддикция к идее стать отцом. Я знаю, что должна дать ему это, но не могу забеременеть и заставит себя обратиться к врачу по этому поводу. Но я его люблю и не хочу потерять, поэтому сделаю все возможное, чтобы родить ему ребенка. И очень надеюсь, что сама как-то вовлекусь в заботу о ребенке, потому что возможности сбежать в тренажерный зал после работы у молодой мамы обычно нет.
podolianka 05.08.15 17:31
не все женщины страстно хотят детей до беременности и даже во время.
некоторым начинает нравиться материнство только после родов. и они вовлекаются и становятся заботливыми мамами
jane_bess 05.08.15 18:00
Очень на это надеюсь. На самом деле, я хочу стать матерью, конечно. Просто немного тревожит, что сейчас дети не вызывают во мне такого отклика, как в других. Но, говорят, что с рождением собственного ребенка и к чужим детям начинаешь относиться иначе.
evo_lutio 05.08.15 18:36
Ну нет, чужие дети и свои — две большие разницы)
linia 05.08.15 18:44
Первый ребенок, который вызвал у меня умиление — это был мой племянник. Тогда я поняла, что полюблю своего будущего ребенка :)
И да, после появления своего ребенка к чужим детям близкого возраста я стала относиться лучше: как минимум многие из них стали вызывать интерес, а в случае плача чаще жалость, чем раздражание.
vedana_ua 05.08.15 19:29
правду говорят. Конечно, чужие дети — не свои, но раздражать они своим плачем или капризами если не перестают совсем, то гораздо меньше уже. Понимание и сочувствие включаются, умиление, которого в додетной жизни не наблюдалось, появляется.
sezession 06.08.15 06:34
Вот я, напуганная рассказами мамы о том, как с детьми сложно, как ужасно и больно рожать, вообще никаких детей не хотела. И вообще не знала, с какой стороны к ним подступиться. Когда со мной оставили годовалого племянника на часок, то он орал, не переставая, почти все время, и у меня была паника просто. В общем, я решила, что детей не потяну. Забеременев случайно, очень плакала, но потом в процессе беременности все поменялось, и я нормальная мамаша, даже больше. У меня даже деятельность поменялась на связанную с детьми, хотя после полугода работы в музыкальной школе и лекций-концертов для школьников, зарекалась, что к детям я — ни ногой.
podolianka 06.08.15 10:01
вот да, от бабушек вред бывает. нам никто не рассказал, что роды — это ужасно, а младенец — это сложно и утомительно. и все как-то само собой сложилось.
jane_bess 06.08.15 15:01
Ну я справляюсь с детьми, умею их развлечь, просто сама удовольствия от этого особого не получаю. Хотя совсем крошечных лялек люблю.
carani 05.08.15 18:00
А если маме не хочется все время заниматься малышом, любоваться малышом, думать только о малыше и говорить о нем. Это значит нет аддикции? Ощущение, что что-то не так со мной, постоянно хочется сбежать к своим делам, и материнство воспринимается не как радость и счастье, а как тяжкий труд. Хотя детей своих очень люблю.
evo_lutio 05.08.15 18:04
Сложно сказать, нужен баланс какой-то.
В общем, и аддикция для первых месяцев нормальна, у меня вот была и еще какая, года три))
Но желательно все-таки выходить из полной поглощенности или хотя бы понимать, что второй родитель в ином состоянии, не в том же.
milo4ka 05.08.15 18:29
Я после родов была так растеряна, боялась искупать ребенка, что у мужа включился «режим супермена», он помогал мне и даже оставался с ребенком на несколько часов (сейчас не могу поверить что я такое выкаблучивала). Мы вели себя так же, как и обычно в трудных ситуациях: поддерживаем друг друга, пока ситуация не прояснится. Описываемых в посте ужасов удалось избежать.
Кстати, муж с сыном подружились к трем годам.
И секс синхронизировался, будто выключили, а мы переживали что случилось, почему обоим не хочется. К счастью потом он включился опять, не думала что такое бывает.
elenochkaor 05.08.15 19:43
Простите, если личное.
У меня муж тоже супермен в части заботы о ребенке, могу его оставить с ребенком на час и более с полумесячного возраста (постепенно, конечно).
Вопрос про секс: с какого возраста или момента он вернулся в вашу жизнь? Обоюдное желание.
milo4ka 05.08.15 19:45
Месяцев с трех. Сначала через нехочу :) потом потихоньку втянулись.
evahappy 05.08.15 18:47
«знакомство-освоение-вовлечение-привязанность, почувствовать свой контроль, свою компетентность, ощутить весь процесс, научиться, получить обратную связь, полюбить это дело»
А это в любом возрасте ребенка, можно начать папу включать в активное родительство? Если вот в младенчестве не успелось?
evo_lutio 05.08.15 18:50
Можно, конечно.
elektrikz 05.08.15 18:48
Неплохо помогают вовлекать отца ещё до родов совместные занятия в бассейне, или йога. Воспитать в нём ответственность и за жену, и за будущего ребёнка. Бывают замечательные курсы по подготовке к родам, нужно их только найти.
Помню, мне как-то сказала наш врач-акушер: «запомни, во время беременности и после родов около года твоя жена будет другой, иногда со скверным характером и совсем непонятной. Но если ты будешь к ней внимательным, потом она станет самой лучшей женой на свете!»
Так и случилось )) У нас теперь трое детей.
evo_lutio 06.08.15 07:30
Вы молодец.
athen_a 05.08.15 21:27
Я пришла к выводу, что для того, чтобы у папы с ребенком сформировался нормальный контакт, маме нужно буквально уходить из дома на какое-то время. По крайней мере «папино время» при живой мне в соседней комнате никогда не срабатывало: слишком велик соблазн у мужа при первом же писке бежать успокаивать ребенка об маму. «Он к тебе просится» — железный аргумент. И ведь действительно ребенок моментально успокаивается рядом с привычной мамой. В общем, я за тренажерку для молодых мам по вечерам :)))
evo_lutio 05.08.15 21:31
Да, это верно.
evahappy 06.08.15 04:19
А есть ли еще варианты? Кроме как оставлять. У меня очень редко есть такая возможность.
У нас у папы работа спонтанная и ненормированная, без выходных. Выходные редко, чтобы вот так целый день дома. Вечера и выходные как правило самое загруженное время.
И отвоевать стабильность в графике нереально. Потому, что это особенность такой работы (сфера искусств), и я вижу, что толком ничего сделать и нельзя.
athen_a 06.08.15 09:54
охх, ну я ж тоже теоретик :) я например завела детям жосский режим, потому что без режима у меня крыша совсем едет, кажется, что они, как вода, заполняют собой все пространство. соответственно, папа был поставлен перед фактом — хочешь общаться с отпрысками, будь добр, приходи домой не совсем ночью. реально ему вечеров хватает только выкупать мелкую и уложить-почитать книжку старшему. ужинают они раньше, со мной. вот по утрам оказалось ему легче задержаться на работу, я выгрызла буквально ))) два утра в неделю для своих тренировок, и спонтанно, если выходит, — дать мне выспаться, я ж еще иногда работаю по ночам, когда все спят )))
а вообще, при самом нестабильном графике, — дело в приоритетах конкретного человека. я работала с одним банкиром, например, который при жуткой занятости два вечера в неделю выделил детям, и никакие совершенно катаклизмы не могли его заставить эти вечера пропустить. это вопрос самоорганизации в первую очередь.
evahappy 06.08.15 11:58
Ну если у Вас уже какая-то стабильность налажена, то это уже как раз реализованный опыт, а не теория)
Мне такой вариант только снится))
По приоритетам мы вместе обсуждали, и то, что у него работа — это было обоюдное решение. Тк у нее есть и свои бонусы, это 2 раза в год длительные отпуска по 1-1,5 месяца. Поэтому такие марафоны между.
Этот пост он перенес мои мысли совсем в другую плоскость. Что раз в полгода проводя время с ребенком, ни моя аддикция не снизится, ни у него вовлеченность в родительство не произойдет. Поэтому поняла, что да, надо что-то менять. В обычной, рутинной жизни.
Спасибо, что поделились своим опытом. «По утрам» это прекрасная идея. У нас тоже легче задержаться, чем вернуться ко времени. Похоже в это время как раз и надо сбегать). Воодушевилась. :)
tanja_me 06.08.15 12:25
Да, а ещё утром и папа в лучшей форме, и дети меньше капризничают :) У меня подруга поднималась в 5 утра, плавала, и к 7 утра уже была дома, а папа отправлялся на работу. Отбой у них в 9 вечера.
sezession 06.08.15 06:49
Так сразу двух зайцев можно убить. Во время отлучек маме можно поучиться или поработать поработать — и не закиснешь и мужу с ребенком польза. Я вот во время беременности дальше, с малышкой, и диплом дописала и защитила, и новую специализацию освоила, и еще некоторым вещам научилась. И все благодаря мужу.
athen_a 06.08.15 09:49
круто :) мы тоже стараемся по мере возможности давать мне то поработать, то потренироваться. выходит то хуже, то лучше, но хоть как-то, я довольна.
dadidada 06.08.15 01:15
О, как это точно.
В моем младенчестве моя юная мама несколько раз уезжала сдавать сессию в другой город на месяц-два (sic!), оставляя меня на красивого бонвивана-папу (еще и актера). Впоследствии она призналась, что делала это почти сознательно — «видя, как растет от заботы его связь с тобой, я знала, что если меня он и может бросить, то тебя не бросит никогда». Зато сейчас он готов, светясь от гордости, любым свободным ушам рассказывать про «маму-алиментщицу», колики, тонны прокипяченных и выглаженных пеленок и методы обучения ходьбе 9месячных девочек. Это правда укрепило их брак. Работает!)
podolianka 06.08.15 02:28
с каждым годом папы все чаще и все больше участвуют. общие курсы для родителей, присутствие на родах — все это способствует вовлечению пап)
sezession 06.08.15 06:41
Да, курсы это точно! Мы с мужем ходили с первым ребенком и он говорил, что тоже чувствует себя беременным ))
vombatenok 06.08.15 08:11
Я вот вижу, что муж сильнее втянулся, когда появился эмоциональный отклик от дочери: когда она начала ему улыбаться, тянуться, что-то такое говорить, похожее на «папа». Забота о комочке, который плачет-кушает-спит-какает, то есть ничего не возвращает, и меня саму радовала меньше, а мужа так вообще не очень, хотя вовлечен он был с самого начала.
Я почувствовала огромную разницу, как только вышла на работу. В декрете, как ни старайся, интересы сужаются до всего околодетского, а с работы приносишь все-таки что-то другое, общение богаче.
Зато очень сильно укрепилась «большая семья»: родители очень вовлечены в общение с внучкой, с детными друзьями сразу стало легче — появилось понимание с нашей стороны. Окружение как раз тоже вовлекает мужа в общение с ребенком.
evo_lutio 06.08.15 08:23
Забота о комочке тоже вовлекает, даже больше иногда, поскольку он беспомощный.
Чем более беспомощен ребенок, тем быстрее и сильнее вовлекается взрослый.
Насколько «вовлечен» определяется не словами красивыми, а количеством непроизвольного внимания.
whale 06.08.15 08:58
У меня переживание опыта материнства оставляет смешанные чувства. С одной стороны, несомненно то, что я, в первую очередь — мама, потом всё остальное. И будучи мамой, я преисполнена гордости и обожания. Я «сижу» с детьми (если измерять по временнЫм вложениям, то, фактически, ращу их одна, хотя «множественный объект привязанности» в виде многочисленных родственников в близком доступе). То есть материнство — это доминирующая область моей жизни.
Но при этом я помню как в раннем детстве моих детей (да и сейчас такое бывает) я буквально считала часы до окончания дня. Все дни сливались в одну серую соплю. Все, чего хотелось, так это чтобы все прекратилось уже, настолько это было невыносимо.
А с сексом забавная получилась штука. После рождения первого ребенка мне первые месяцы жутко хотелось секса. И у нас буквально медовый месяц был, и муж был офигевший от восторга, потому что все сто лет до этого я секса избегала, по возможности. Со вторым младенцем не прокатило:)
evo_lutio 06.08.15 09:54
А аддикция материнская не значит, что мать пляшет и танцует от счастья. Это как раз означало бы супер-прокачанный ресурс. Обычная аддикция — это серая измотанная мать, несчастная, но в то же время не могущая ни о чем другом думать, уверенная, что не может объективно, потому что занята сильно, и да, действительно иногда из-за этого, но не только. Просто в жизни не осталось уже ничего другого, но это не значит, что аддикция наполнила жизнь счастьем. Редкие моменты эйфории бывают, но вообще аддикция наполняет жизнь страданиями, а не счастьем.
whale 06.08.15 12:25
Ха. Смешно получилось. Когда читаю про любовную или химическую аддикцию, то само собой понятно, что это история несчастья, деформации, энергозатраты. А как про материнство, так как-то само собой мной подразумевалось, что мать ликует от счастья. Премилое заблуждение получилось:)
Сейчас, с одной стороны, бытие матерью для меня всё. А с другой, это маркер благополучия во всём остальном. То есть если родительство начинает восприниматься как юдоль страданий, а дети как спиногрызы, то это значить, что пора в гости/на работу/в отпуск/учиться/знакомиться/что-то менять. И обратный тест тоже работает: если на фоне каких-то событий ухудшились мои отношения с детьми, то, следовательно, поезд идет не туда.
vasilisa_valis 06.08.15 10:37
А у нас, с рождением ребенка, ресурс материнства подключился у бабушки. А я была как будто лишняя на этом празднике, поэтому очень пониманию чувства отцов, наверное. Что ты прислуга «принеси-подай», а еще фабрика еды. Полгода едва вытерпела и смылась на работу.
evo_lutio 06.08.15 12:28
Бывает часто, да) Когда мать работает, а бабушка — с ребенком, именно так. Она — папа, бабушка — мама) И вся картина гендерная налицо) Даже «где шлялась, о ребенке не думаешь» и т.д.
tanja_me 06.08.15 11:53
Наверное у меня ресурс семьи был подключен задолго до рождения первого ребёнка, потому что муж мне попался уже хотящий детей, и побольше. Как он подключился — не знаю, наверное просто повезло с родителями и бабушками-дедушками.
Только я не думаю что муж мне как-то особенно помогает. Иногда получается скинуть на него детей на пару часов раз-два в неделю, если выпадает подходящий момент. Я не парюсь, потому что для гарантированного отдыха организовала няню на один вечер в неделю, помощницу по хозяйству на другой и заказ продуктов и хозтоваров онлайн с доставкой тоже раз в неделю. Подрабатываю тоже онлайн, бухгалтерия.
Другое дело, что беременность и первый год ГВ выносит из меня все силы подчистую и ещё чуть-чуть. Очень помогает осознавать что это состояние низкоэнергетическое — временное, и после первого года будет значительно легче. Не знаю, аддикция ли это, ощущается скорее как сфокусированность, спортивный рывок, или марафон, или проект требующий полной отдачи. То есть энергия есть и много, но она вся вкладывается в детей осознанно и добровольно (сейчас третьей полгода). И о сексе совсем не думается….
evo_lutio 06.08.15 12:06
А вот «хотящий детей» это вообще может не говорить о подключении ресурса семьи.
Это как хотящий бизнес безработный. Умозрительные картины и ресурсы — разные вещи.
Только если занимается и любит заниматься, много, сам, часто, можно говорить, что ресурс подключен и даже прокачан может быть.
tanja_me 06.08.15 12:21
А может так быть, что у меня подключен, а у него — нет?
Когда я рядом, я могу зажечь, заразить его уделять внимание детям, но в последнее время думаю, что не хочу его никуда подпихивать. Дети — это тот минимум что мне нужен для счастья, и они у меня уже есть. А будет ли при этом муж ими заниматься, и сколько — честно говоря, мне почему-то не хочется задумываться. Меня другие вопросы намного больше волнуют, учёба, профессиональный рост, и как это совместить с материнством, просто куча идей и вариантов.
evo_lutio 06.08.15 12:26
А почему не может быть? Вы — одна личность, он — другая. Конечно у него может быть что-то меньше подключено, у Вас больше.
Наверняка у Вас семья хорошо подключена, столько детей. И даже прокачана, наверное.
tanja_me 06.08.15 12:48
Да, дети мне приносят позитив и мотивируют на подвиги, например освоить шитьё, интернет-шоппинг. И вокруг детских занятий много интересных людей встречается.
Муж сейчас работу прокачивает, пускай, раз уж мужчинам это так важно. А за свою я спокойна, никуда она за годы декрета не убежит)
helen_aprel 06.08.15 13:14
Мой бывший муж решил стать автономным в середине беременности. Хотя немного помогал. Когда родился сын, он стал приходить каждый день. Занимался ребенком, купал его каждый день. Сделал ремонт в ванной. Выносил мусор каждый день. Памперсы японские покупал. Деньги дает. Когда ребенок пополз, стал еще и пол мыть. Так продолжалось, пока я еще на что-то надеялась, около двух лет. Потом я решила, что так мне жизни никакой не будет. Теперь он приходит два раза в неделю. Ребенка с ним смело оставляю на пару дней. Вот такое интересное вовлечение папы. Я так понимаю, что это от противного. Все ожидали, что ребенком он не будет интересоваться. Зато теперь все говорят, вот он каким хорошим отцом оказался. Я сделал вывод, что хороший муж и хороший отец — это две разных стороны личности.
П.С. вчера мы развелись
evo_lutio 06.08.15 13:19
Конечно, две разные стороны. Муж — с женой, отец — с ребенком, а не с женой.
Просто чаще проблема, что мужчины не занимаются с детьми, а с женой хотят развлекаться (поскольку не очень давно обычно поженились, выбирали себе женщину по любви).
Но бывает и наоборот в жизни. Ребенка очень любят, жену нет, не сложилось с ней.
helen_aprel 06.08.15 13:25
на момент расставания мы были вместе 10 лет. и от ребенка он все эти годы отнекивался, еле уговорила. короче говоря, для меня поворот событий очень странный. наблюдаю с большим интересом))
evo_lutio 06.08.15 13:29
Да. Но я такое тоже видела.
Видела, когда мужчины были в истерике даже, не хотели ребенка, а потом становились лучшими отцами.
Да что там далеко ходить, Дима из истории про людоеда такой.
И, конечно, видела, когда мужчина уговаривал родить, чуть ни умолял, а отцом становился очень плохим, не занимался вообще ребенком.
Поэтому связь между желанием и готовностью к родительству есть, но она такая… относительная.
ext_2399096 06.08.15 14:50
Когда родилась дочка, я запаниковала — маленькая, руки-ноги торчат, голова не держится, как это держать, а тем более-мыть, непонятно. Первый день, пока могла, справлялась влажными салфетками, а как необходимость назрела, я передала дочку в руки (вовремя пришедшему навестить меня в роддоме) папе со словами — я не знаю, как ее мыть. И он взялся, помыл малышку, я восторгалась и хлопала в ладоши. В итоге обязанность мыть дитя за ним сохранилась до тех пор, пока дочка совсем не выросла. Причем осознание того, что самые ответственные моменты — купать, стричь ногти ( а они же крохотные! как их стричь?) и тому подобное, может только он, а я отвечаю за менее важные, рутинные моменты, мужу страшно понравилось и он постепенно стал и по всем прочим пунктам давать инструкции — как одеть, сколько гулять. И хотя у меня аддикция была сильнейшая к ребенку, надо было закончить институт и получить диплом — и тут полюбому приходилось вылезать во внешний мир и с ним активно взаимодействовать. А пока я училась, с ребенком оставался муж, и потом, я сама просила помощи, поэтому спорить с ним в голову не приходило. И получилось, что заниматься с ребенком » за старшего» стал муж, он даже стал считать, что он для ребенка вот практически важнее, чем мама, только молоком кормить не может. В итоге жестковатый и суховатый в общем-то мужчина стал трепетнейшим отцом, заботливым, любящим и ответственным. И, что особенно приятно, ко мне, как к матери такого чуда, отношение стало тоже более трепетное.
Вторая часть выхода из аддикции к ребенку и семье ( а до того оба лебедушками и кружили, да) — я вернулась на танцы, горячо любимые и до беременности. Работа, тоже любимая и интересная, акценты даже близко не сместила, наоборот, усилила привязанность к ребенку ( я-несчастная мать, вынужденная уходить от прекрасного ребенка, пусть на хорошую, но работу, из-за денег не видеть ребенка, ужас ужасный). А вот танцы — время для себя и о себе, чистое удовольствие, напомнили о том, что в мире еще столько интересного, не отменяющего, а дополняющего друг друга!
а всех свежеродивших подруг пытаюсь вытаскивать из дома под любым предлогом, чтоб ребенка мужу оставляли, а сами отвлекались на девичье.
evo_lutio 06.08.15 15:03
Хорошо, что так получилось.
not_just_that 06.08.15 18:10
Удивительно, но у меня во втором браке муж сидел с ребенком, а я работала, так вот сложилось ,и он вошел в итоге в аддикцию , молодой симпатичный и сексуальный мужик стал типичной клушей и жил ребенком, будил, кормил, одевал, играл,отводил -приводил и книжки развивающие покупал:-)))а меня эта вся ситуация вообще стала так злить ( где, блин, романтика, опять одни пеленки) и сильно оттолкнула от семьи и от материнства, до сих пор с этим тяжело.В итоге с детьми от первого брака у меня — гармония и любовь( так как я,конечно,в первом браке типичная клуша и замученная тетка была, но все же- я их растила как бы сама ,пока папа на работе торчал, и теперь у меня имеется чувство слияния и глубокого удовлетворения ) а с ребенком от второго брака у меня отношения другие- я такой «папа» который приходит поздно, не знает толком, чьи где трусы и ботинки и не разбирается , кто чьи мама и папа в детском саду.То есть ,я немного преувеличиваю, конечно, сейчас все немного уравновесилось (не до конца)но был у нас такой период,довольно долгий, и что самое неприятное- чем больше мой муж впадал в аддикцию и критиковал меня ,тем меньше хотелось проводить время с ребенком. Я тогда моего первого мужа ох как вспоминала, и даже прощения попросила у него( правда, мысленно, на вслух духа не хватило)
Я бы вот себе тогдашней ( и всем мамам в такой ситуации) посоветовала бы мужа не критиковать, а поощрять хотя бы.Это ужасно злит ,я понимаю, когда он ребенка на руки как бы взял ,чтобы как бы поиграть с ним, а сам уткнулся в комп или в смартфон, и это просто явно видно, издалека, что ему жуть как неинтересны все эти уси- пуси. Но мне вот еще жутче,когда я,мать нескольких детей, своих и приемных, сама вдруг с ребенком на руках так и норовлю в смартфон, или меня вдруг бесит дома беспорядок детский и игрушки на полу, и на язык так и просится мужу сказать- ты ей все разрешаешь…( я пришла вечером с работы усталая, у меня были разные неприятности и проблемы ,которые решать только мне,и я хочу дома упасть и хотя бы получить ласкового мужа,если не чашку чая, а дома- ад, бардак, ребенок еще не спит, надо ему как бы уделить внимание ,а силы последние кончились часа три назад..)я еще пару раз мужу скандал закатила, что ребенок ему больше меня интересен ,что ребенок и его вещи везде и мне уже дома нету места…так вот, когда себя из последних сил пересилишь и после работы с ребенком сядешь поиграть, а тут критика- не так делаешь, хватит смотреть в телефон,не так надо итд… это ,мягко говоря, не очень помогает процессу.
Впервые опубликовано — evo-lutio