Давайте теперь посмотрим, как ведут себя женщины-нерыбы.
В самом начале истории автор — рыба, потом ведет себя как нерыба, а в конце опять начинает немного шататься в рыбу.
Давайте сравним.
goodnotenought
Уважаемая Эволюция!
Надеюсь на разбор. Ранее писала в рубрику, но тогда письмо не опубликовали. А ситуация продолжает развиваться, и мне все сложнее понимать, как себя в ней вести.
Восемь месяцев назад я влюбилась в К., влюбилась очень неосмотрительно и совершенно безумно. Тогда я была замужем за Д. и формально до сих пор остаюсь. С Д. у нас всегда были хорошие отношения, и муж мой был и остается очень хорошим, и это, наверно, усугубляет мое нынешнее положение.
С К. закрутилось очень стремительно. Он был напорист, влюблен, я вообще мне начало казаться, что это судьба. В какой-то мере это была именно она, потому что я забеременела. Отцом мог быть только К. Сомнений у меня, к сожалению, не было.
Я рассказала К., он предложил избиваться от ребенка и продолжить отношения. Из семьи, где у него оказалось двое детей (до этого говорил, что один), он уходить был не готов. Я сказала, что тогда нам лучше расстаться, от него я ничего не хочу, ребенка оставляю.
Он просил, чтобы я соврала мужу и сделала вид, что это ребенок Д. Я отказалась, сказала, что мужа очень уважаю, и такого он точно не заслужил. Каким-то образом разговор дошел до того, что К. сказал, что уверен, что это я сейчас такая смелая, а потом буду с него трясти денег (он довольно обеспечен). Я ответила, что лучше сдохну, но у него ничего не попрошу. И ушла.
(Вот на этом этапе она начинает себя вести как нерыба. До этого ее как рыбу потоком унесло в отношения с женатым)
Мужу все рассказала. Он съехал в нашу вторую квартиру. Я осталась с сыном, но мы продолжали с Д. общаться по вопросам ребенка. Д. регулярно приезжал к нам. Я была приветлива и предупредительна, шла навстречу во всех вопросах – во многом из-за чувства вины. Но отношения я никак не пыталась восстанавливать, о случившимся не говорила, только по делу. Если Д. приезжал после работы, всегда готовила ему ужин, потому что он редко успевает поесть днем. Оставляла еду, общаться с ребенком не мешала.
(Ну вот она накосячила с этой своей изменой, ребенка решила оставить, мужу врать не стала. Ведет себя сейчас как самостоятельная женщина, понимающая, что муж хочет общаться со своим сыном, и сын с ним, и никто из близких не должен страдать из-за того, что ее унесла страсть, и из-за того, что лично она решила родить еще одного ребенка. Это установка нерыбы. Рапаны же убеждены, что за них в отношениях несут ответственность все)
Параллельно я готовилась к тому, что окажусь в декрете на полном самообеспечении с двумя детьми. На работе меня ценят – договорилась о том, что часть обязанностей смогу выполнять удаленно, потом буду выходить в офис по необходимости. Мне при таком графике согласовали полностью устраивающую меня зарплату, в финансовом плане я успокоилась. Плюс взяла несколько удаленных проектов, чтобы накопить финансовую подушку.
(Она относится к будущему ребенку не так как женщины-рапаны. Это не нагрузка, за которую ее все должны, не щипцы, которыми она будет тянуть из отца деньги и внимание, не жертва, которую она приносит в ожидании награды. Она относится к этому как к трудному, но важному и приятному собственному делу — рождению нового ребенка)
Мне было важно сохранить няню, которая у нас работала. К ней очень привязался сын, и было бы неправильно подвергать его дополнительному стрессу.
Несколько месяцев, пока я разбиралась с финансами, прошли незаметно. Я погрузилась в работу, и сначала даже не очень осознавала, что Д. начал все больше времени снова проводить с нами. Когда начался карантин попросил переехать на время обратно. Я сказала, что хотела бы увести ребенка на дачу к моим родителям (они ничего не знали о нашем разладе), потому что там будет возможность гулять на свежем воздухе. Он может поехать с нами, но нам придется жить втроем в одной комнате. Он ответил, что согласен.
На даче было классно. Я готовила разные тематические ужины на всю семью. Д. жарил шашлыки, топил баню, ездил с ребенком на велике. В общем, летние каникулы. Как-то Д. выпил вина и признался, что до сих пор любит, что хочет быть вместе, и добавил, что я делаю его счастливым.
(То, что произошло, было почти неизбежно. Как не любить такую женщину? При всей даже обиде на нее за измену)
Я ответила, что тоже его люблю, но время покажет, захочет ли он со мной остаться.
(Здесь она ответила вроде и с достоинством, но не удержалась и достала щипцы про время. Не почувствовала, что это щипцы, но это они. Как надо было ответить?)
После окончания карантина Д. вернулся жить к нам. Он начал очень заботится обо мне, помогать с ребенком, когда видит, что я устала. Я в ответ старалась как можно меньше пользоваться его помощью, только в крайних случаях, когда у меня был слишком большой тонус и надо было отлежаться несколько дней. Но после этого организовала нам на троих путешествие-отпуск по соседнему региону России. Забронировала прикольные отели, домики, кучу активностей. Д. в отпуске начал меня обнимать, целовать, а в один из вечеров мы снова стали спать вместе.
Но при этом мы не говорили и не говорим о случившемся, я тему не поднимаю, потому что не знаю, как говорить и что обсуждать. Я чувствую вину, но я готова была принять любое его решение относительно нашего будущего. А вот жить всю жизнь виноватой не хочу. Но мне кажется, что рано или поздно он может взорваться. Один раз спросил: где сейчас отец ребенка? Я ответила, что не знаю и не интересуюсь, что тогда выбрала растить ребенка самостоятельно.
(Вот здесь она начинает штурманить будущее и постепенно расшатывать опоры, которые до этого у нее были вполне хороши. До этого она спокойно относилась к тому, что мужу не нужна она с чужим ребенком после измены ему. Принимала это как нормальный факт. Теперь ей захотелось верить, что все будет гладко, и сразу же возник страх, а вдруг она будет жить виноватой, а вдруг муж будет припоминать. Из-за штурманства начинает расти зеленый виноград — а надо ли это ей. И все это расшатывает ее с двух сторон. Как надо воспринимать ситуацию?)
С Д. мы сейчас живем вместе, как муж и жена, и как будто ждем общего ребенка. В общем-то все так и думают. Про К. я в подробностях никому не говорила, только в общих чертах одной подруге, но как про поклонника. Никаких интимных подробностей никто не знает.
(Это очень хорошо. Держать рот на замке очень полезно, особенно в таких скользких и опасных ситуациях как измена мужу)
К. после нашего последнего разговора проявлялся только в соцсетях, отвечая смайликами на мои сториз. И эти смайлики меня разозлили. Я чувствовала к нему что-то важное, не знаю, как объяснить, а теперь это важное сводится к смайликам. Противно. Это даже не противно, оскорбительно. К тому же у меня уже был виден живот, и я подумала, что К. может воспринять мои фото с животом, как щипцы, как будто я хочу от него каких-то действий. И я его заблокировала в соцсетях. Наверно, месяца через 3-4 после нашего последнего разговора. Соответственно, до последнего момента я ничего о нем не знала.
(Здесь она немного выходит из границ, ей бы побольше уважения к К. Он ведь тоже пострадавший. Хотел гульнуть без обязательств от жены, а получил нового ребенка, который будет расти без него. Он тоже жертва обстоятельств. Меньше, чем ее муж, но тоже. Но заблокировала его она скорее правильно, чем нет. Еще хорошо бы в такой ситуации поменьше публичных фото с животом)
А тут недавно увидела его на улице. Шла на массаж, и буквально спиной почувствовала что-то. Поворачиваюсь – он идет. Я быстро свернула за угол, так, чтобы меня не было видно. Дальше пошла на массаж. Выхожу, а К. меня ждет на улице. Сказал, что хочет участвовать в жизни ребенка. Я ответила, что ошиблась тогда, ребенок к нему не имеет никакого отношения. Хотела быть с ним, и не придумала ничего лучше, чем соврать, что это его. К., естественно, взбесился. Я попросила прощения и быстро ушла.
(Она правильно ответила. Так и нужно отвечать в подобных случаях)
Он начал писать, что я вру, что он знает, что это его ребенок. Видел мое состояние, когда я признавалась ему. Я ответила, что мне нельзя волноваться, и попросила больше не писать, что сказала ему все, что ему нужно знать.
На самом деле я понимаю, что о К. даже думать не надо, хотя до сих пор реагирую на него, внутри все горит. Никакого общения я с ним поддерживать, конечно, не буду.
Но я смотрю на Д., и мне кажется, что и тут ничего хорошего не выйдет. Не из-за него, из-за меня! Боюсь, когда он говорил, что я делаю его счастливым, он очень ошибался. И лучше все закончить, чтобы не портить ему жизнь. Он ведь очень хороший! Скоро родится ребенок, и Д. придется его принять, если мы будем оставаться вместе. Я даже не об официальном отцовстве, а о бытовом. Но иначе вчетвером жить вместе будет невозможно. А о таком его просить я не могу. Более того, боюсь, что он сам на это решится, и тогда я не знаю, что мне нужно будет сделать, чтобы все компенсировать.
(Понесло ее в штурманство. Надевает колпачок на мужа и хочет его спасать от себя. На самом деле получатся щипцы, он будет доказывать, что хочет быть с ней, и пока будет доказывать, ее значимость упадет. Все что здесь нужно делать — это постараться снять с него всякие обязательства и нагрузку в быту с ребенком. Вести себя так, что это ваш ребенок, а не его, ваши обязанности, а его только удовольствие от ребенка, всякие мимими или гулигули. Он сам захочет больше вкладываться, когда привяжется к ребенку и полюбит его, а это произойдет, если вы будете вместе. Отец не тот кто зачал, а тот кто воспитывает. Он и получает любовь ребенка и влияние на него. Не думайте слишком много за других, опирайтесь на себя. Если К. будет вас активно преследовать, расскажите мужу, посоветуйтесь, что делать, скажите, что не хотели бы никакого общения с К, обязательно скройте всякое «горю, шатает». А лучше избавьтесь от этого. Нечему там гореть, кроме мусора в шкатулке)
До этого мне удавалось как-то сохранять устойчивость, а сейчас у меня начинается паника. Помогите, пожалуйста.
Комментарии
maxim_semenych 29.08.20 11:33
«Я ответила, что тоже его люблю, но время покажет, захочет ли он со мной остаться.»
Судя по тому, что они с мужем «не говорили и не говорим о случившемся», это наверное был подходящий момент, чтобы вместе с «я тоже тебя люблю» ещё раз (то есть, всего лишь второй, вероятно) извиниться.
evo_lutio 29.08.20 12:56
Нет, извинения тут были не нужны.
Это тоже были бы щипцы.
А кто понимает, почему и то, что она сказала, щипцы и это?
iron_vobla 29.08.20 13:10
Он ей ничего не предлагал насчёт будущего, не говорил о том, что хочет быть с ней, просто признался в любви, а она уже про время, которое покажет, захочет ли он остаться, когда он ещё толком не пришёл
Как будто мало ей этого, уже думает о том как они будут дальше вместе и так недоверчиво: «время покажет и ты покажи»
rebelsystem 29.08.20 13:15
Возможно, тревога за будущее и с К. побуждала автора вытаскивать обещания и гарантии, на которые она каждый раз опираясь, теряет опору, и которые потом ей выходят боком.
evo_lutio 29.08.20 13:21
Опять вы рапана описываете.
Народ, я поняла, почему вы письма нерыб разбирать не можете.
Я все думаю, ну не может быть, чтобы мозгов не хватало. С точки зрения мозгов все легко.
Вы ревнуете или завидуете. Поэтому любой мелкий недостаток готовы рассматривать как порок.
Не хотите признавать, что кто-то нерыба. Вам приятней жить среди рапанов.
Но нерыба — не такой уж крутой уровень. Особенно вот такая, которую еще и в рыбу шатает.
Вы все должны уже на таком уровне жить. Осваиваться по крайней мере.
evo_lutio 29.08.20 13:16
Да, он ей палец, а она пытается по локоть откусить.
taushana 29.08.20 13:11
Д. сказал, что она делает его счастливым. На это приносить извинения — это, наверное, возражать — «нет, ты не можешь быть счастлив, ведь я вон что сделала», и этим выпрашивать подтверждать свои слова еще раз. Или доказывать, что время ничего не изменит, как после щипцов автора.
evo_lutio 29.08.20 13:17
И просто портить настроение.
robotexpert 29.08.20 13:21
Она свой косяк сделала неактуальным, тем, что добровольно приняла изгнание.
Если она начнет извиняться, значит просится обратно в семью. В её ситуации проситься обратно нельзя ни сейчас ни в туманном будущем.
evo_lutio 29.08.20 13:23
Да, потому что у нее ребенок.
Не будь ребенка, можно было бы сказать — прости дуру, я все сделала зря.
Не всегда это красиво и уместно, но можно.
Но она сделала ребенка и не может сказать, что жалеет и все было зря.
Тут надо закрыть рот и дать решать мужу.
А муж будет решать не только ради нее, но и ради их общего сына и ради вот этого малыша, у которого нет отца.
vl4ze 29.08.20 11:45
«Здесь она ответила вроде и с достоинством, но не удержалась и достала щипцы про время. Не почувствовала, что это щипцы, но это они. Как надо было ответить?»
Ответить, что тоже любит и ужасно сожалеет, что так вышло.
Ни в коем случае не извиняться в стиле «прости меня». Не делать вид, будто той изменой она как-то обидела или унизила мужа.
r_reef 29.08.20 11:51
«Ответить, что тоже любит и ужасно сожалеет, что так вышло.»
А мне кажется не стоит упоминать в такой момент эту тему. «Любит и тоже хочет быть с ним вместе». И всё.
vl4ze 29.08.20 11:56
С одной стороны эту тему лишний раз поднимать не хочется. С другой — мужа может задеть, что она делает вид, будто ничего не произошло и будто всё забыто. Мужу в любом случае нужна будет какая-то компенсация, иначе он будет регулярно проваливаться в мысли «еб*ть я олень!». Здесь сложно.
svt_atly 29.08.20 12:27
Наверно здесь компенсация нужна не словами, а делами.
robotexpert 29.08.20 12:32
«Мужа может задеть, что она делает вид, будто ничего не произошло».
Думаю если муж уже подтянулся, то снова вслух поднимать тему не стоит.
«…признался, что до сих пор любит, что хочет быть вместе, и добавил, что я делаю его счастливым.»
Ответить ему можно было: я тоже тебя люблю, и счастлива, что ты рядом.
evo_lutio 29.08.20 13:00
Так лучше.
Люблю. Спасибо, что ты со мной.
Все.
evo_lutio 29.08.20 12:59
Ее извинения не помогут не проваливаться в мысли. Тем более в ответ на его признание в любви.
evo_lutio 29.08.20 12:58
Тоже любит.
И все.
Даже «тоже хочет быть» — немного уже лишнее. Тем более извинения.
Я понимаю, народ, что это тонкий момент, но вот такие моменты отличают рыбаков от рыб и почти-нерыб.
Именно эти тонкости позволяют вывозить ситуации из тупиков и делать чудеса.
Кто понимает, почему?
rebelsystem 29.08.20 13:07
В нюансах речи проявляются даже самые хитрые глубоко запрятанные щипцы, которые блокируют энергию авторов речи, блокируют развитие ситуации.
evo_lutio 29.08.20 13:14
Щипцы не «энергию авторов речи» блокируют.
А спонтанность того, к кому щипцы обращены.
Встречный поток блокируют.
А «энергия авторов речи» может и не блокироваться, они могут наоборот впасть в жажду дикую или голод.
Когда мы говорим, что блокируется энергия, имеется в виду — энергия в поле, это обычно симпатия к вам и тяга к вам других, а не ваша личная тяга к кому-то. Этой энергии у всех рапанов завались. Они горы снести иногда готовы.
vl4ze 29.08.20 13:30
Потому, что позволяют быть в границах в тех ситуациях, когда пространства для манёвра почти нет.
То есть растить значимость даже в сложных обстоятельствах и кризисных ситуациях, когда это с одной стороны — сложнее, а с другой — поле нагревается и становится более пластично и податливо к изменениям.
Как хорошо командовать войсками в мирное время и иметь благосклонность правителя и хорошее жалование, или взять Тулон, одержать серию блестящих побед и стать императором.
Первое проще, понятнее и надёжнее, второе — для самых умных, смелых и амбициозных.
vl4ze 29.08.20 11:53
«Как надо воспринимать ситуацию?»
С одной стороны везение, что после всего она для мужа еще столько значит, а с другой понимание, что свою вину она пока никак не компенсировала и времени прошло мало. Тогда не будет злобных мыслей о том, что ей в будущем придется всё время пресмыкаться и пригибаться. Не всё время и не пригибаниями она должна компенсировать измену, а быть хорошей женой какое-то время. Что в общем, следовало бы делать и без измены.
evo_lutio 29.08.20 12:56
Тоже щипцы.
duhovniyplastyr 29.08.20 11:59
«Не почувствовала, что это щипцы, но это они. Как надо было ответить?)»
Наверное что она тоже любит и в ужасе что чуть не потеряла его.
evo_lutio 29.08.20 13:01
Рано праздновать единение.
eva_rum 29.08.20 12:12
«Не почувствовала, что это щипцы, но это они. Как надо было ответить?»
Возможно, нужно было сказать, что тоже любит и выразить благодарность. Все таки для мужа в такой ситуации сказать «до сих пор люблю» это огромный шаг. Плюс муж и на даче не сидел сиднем, баню топил, занимался ребёнком.
rebelsystem 29.08.20 12:16
«С К. закрутилось очень стремительно. Он был напорист, влюблен, я вообще мне начало казаться, что это судьба. В какой-то мере это была именно она, потому что я забеременела»
Тут такой внешний локус, что возникает много вопросов. Автор по отношению к своей способности влюбиться и забеременеть от левого мужика в большой короне.
«Теперь ей захотелось верить, что все будет гладко, и сразу же возник страх, а вдруг она будет жить виноватой, а вдруг муж будет припоминать. Из-за штурманства начинает расти зеленый виноград — а надо ли это ей. И все это расшатывает ее с двух сторон. Как надо воспринимать ситуацию?»
Разбираться с вопросами по мере поступления. Не ожидать чего-то конкретного и продумывать план обращения с этим, а жить тем, что есть сейчас. Не присваивать то прекрасное, что есть сейчас, радоваться этому, но продолжать расчитывать только на себя. Из-за присваивания нет благодарности сейчас и штормит тревога за будущее, которое «судьба» уготовила.
evo_lutio 29.08.20 13:03
Ну нет там большой короны. Что уж вы?
Из большой короны в нерыбу быстро не выпрыгивают. Хоть вам и не хочется верить, что она нерыба.
Скорее всего мужик был совсем не левый.
И я думаю, он будет пытаться автора вернуть.
Хотя лучше ей сейчас не знать об этом.
rebelsystem 29.08.20 13:10
Да, в большой короне так просто не отлепишься. А автор реально оторвалась.
Впервые опубликовано — evo-lutio