Из каждой щели сейчас горластые призывают не молчать.
«Не молчи!»
Обижает партнер? Не молчи, вывали все. Обижали родители? И это вывали. Начальство? Тем более.
Не молчи никогда, сразу же озвучивай все, что тебе не так.
Требуй у других удовлетворять твои потребности как грудной младенец.
«Мы очень долго молчали», — говорят они, хотя не молчали они никогда.
Каждое свое желание они всегда озвучивали.
Изредка они что-то частично умалчивали, опасаясь, что прилетит.
Но то, что они умалчивали, переполняло их сито как мокрый памперс, рвалось из решета.
Поэтому и появился этот лозунг: «Не молчи!»
Расскажи обо всем, что тебе не нравится в поведении других.
Выплесни и заставь тебе внимать.
Если боишься, спрячься за спины других, таких же, и галдите вместе. Не молчите.
Пусть эти родительские фигуры, кого вы назначили своими няньками, заботятся о вас.
Каждый человек должен выбрать для себя, кем он хочет быть.
Кем-то из толпы обиженок и лишенок или кем-то — на другой стороне, у кого есть власть, влияние и сила.
Есть только две стороны, и они — на двух полюсах.
Инфантил, всегда обращенный к другим со своим плачем.
И взрослый человек, сам-себе-родитель, нашедший родительскую фигуру в себе.
И если вы решаете выбрать второе, встать на свои ноги и обрести силу, начинать вы должны с противоположного к «не молчи».
Молчи.
Молчи и действуй.
Почему так важно научиться молчать?
Не просто прикрыть решето, но даже и сито выкинуть, то есть остановить вот эти внутренние жалобные речи, обращенные к другим про себя. Пока сито у вас наполняется как памперс, ваше решето никуда не делось, его в любой момент прорвет, а если и не прорвет, вы держите эту ношу. Надо избавиться от сита, то есть от самого направления жалоб из себя вовне, даже от молчаливых, совсем избавиться.
Любые свои жалобы нужно обращать только к себе.
С этого начинается построение внутренних опор.
Вы спрашиваете все время: а как начать?
Вот так и начать.
Обратить запросы по поводу удовлетворения потребностей К СЕБЕ.
Любая претензия, любая обнаруженная потребность, любое недовольство ситуацией должны обращаться к себе.
К своей внутренней родительской фигуре.
И эта внутренняя фигура должна решать, что можно предпринять.
Именно так внутри вас появляется правитель, царь, тот самый Король.
Родитель внутри растет от взятия на себя ответственности за себя, от обращения к себе своих запросов.
Пока вы обращаетесь с жалобами и недовольствами к другим, ваш локус контроля внешний и все опоры у вас вовне, то есть внутри вас нет опор, и энергия, которая должна идти на построение внутренних опор, изливается из дырявого сосуда.
Не пытайтесь убирать щипцы и формировать личные границы, если ваш локус контроля вовне, если вы поместили родительскую фигуру снаружи себя. Ничего не выйдет.
Сначала надо развернуть свой поток обращений. Внутрь себя, к себе.
Именно поэтому: Молчи.
У каждого инфантила есть опыт, когда он пытался молчать, но ему все равно было плохо.
Это происходило потому, что он не пытался обратить свои запросы внутрь себя. Он их просто удерживал на выходе, от страха, от робости, или пытался внушить себе, что все это уже есть, уже дали и растил корону.
Такое молчание лучше громкого нытья, оно вас хотя бы не позорит, но ничего хорошего не дает.
Вы все равно остаетесь согнутым вниз как знак вопроса, не можете распрямить спину. Вы замираете в ожидании, что вам подадут, все сделают для вас, утешат и помогут. Вы все равно обращаете свой молчаливый запрос вовне, ваш локус все равно внешний, вы просто удерживаетесь от громких воплей и требований. Вы остаетесь очень слабым и будете мечтать о возможности не молчать, высказаться и выговориться, спрятавшись за спины таких же как вы. Вы остаетесь мусором и ищете, к кому бы примкнуть на этой помойке. Ведь вместе крошки — целый батон.
Если хотите аккумулировать личную энергию и заниматься ростом внутренней силы, просто молчать мало.
Надо молча развернуть свой запрос внутрь себя.
Не замирайте со своей потребностью в кулачке, разберитесь, что в этой потребности есть такого, что вы можете сами удовлетворить прямо сейчас, отделите эту часть и действуйте.
Молчите и действуйте.
Посмотрите, что есть такого, что вы не можете прямо сейчас, но можете сделать шаг в этом направлении завтра. Запланируйте этот шаг на завтра, не откладывайте на долгое потом.
Посмотрите, что в вашей потребности есть того, за что вы никак не отвечаете, никак не распоряжаетесь этим, отбросьте это, просто откажитесь от этой части хотелок. Именно выкиньте такой запрос, не откладывайте его в сторону с мыслями, что может быть кто-то сделает это для вас, а вы пока подождете, а может быть намекнете, а может быть тихонько помолитесь или даже поколдуете. Не храните эту дрянь, выкиньте. Все, что вы не можете делать сами сейчас или завтра, надо убирать из поля задач и запросов. Это не ваши задачи, а все задачи мимо границ превращаются в щипцы для других и сток вашей энергии. Вы теряете силы и теряете симпатию людей.
Поэтому очень важно не просто молчать, от трусости или деликатности, а молчать потому что у вас нет к другим никаких претензий, просьб, требований, ожиданий. Другие пусть делают, что хотят, а вы рулите собой. Для коммуникации с другими надо оставить только предложения им. Вот предложения, взаимовыгодные, это основа для построения связей и прокачки социальных ресурсов. Это и есть общение — ваши предложения и ответы на чужие запросы и предложения.
Предложение отличается от просьбы тем, что результат выгоден не только вам, поэтому вторая сторона рада вашему предложению.
Просьбы — это щипцы, кроме ситуаций когда под видом просьбы скрывается предложение. Тогда просьба — это всего лишь вежливая форма предложения, и вторая сторона очень довольна. Вместо щипцов, которыми обычно являются просьба, такая просьба — шар + корм.
Оставьте в запросах к другим только предложения, заботясь о том, чтобы выгода второй стороны была несколько больше вашей, но никогда не меньше, а все личные запросы, свои собственные потребности адресуйте себе.
Возьмите за принцип и закон вот это — Молчи.
Молчи о том, что нужно тебе, а не другим. Молчи и делай все для себя сам, не тяни из других, не выбивай.
Или не делай, если не можешь, откажись от запроса, который сам не можешь удовлетворить, а направь свой фокус внимания на то, что можешь делать, для себя и для других.
И если кто-то делает что-то для тебя, будь уверен, что он делает это не под щипцами.
Для этого ты должен выглядеть не бедной обиженкой, а сильным и уверенным в себе человеком.
Тогда не будет никаких щипцов, а внутренние опоры будут крепче и сильней с каждым днем.
Следуете этим принципам, друзья?
А видите последствия отступления от этих законов, у себя и других?
Комментарии
stokesequation 13.07.20 12:31
У людей, которые, наконец, осознали, что надо немолчать, часто наблюдается один и тот же сценарий.
Вроде действуют правильно, освобожденно, наконец-то открыто не боятся ныть и адресовывать свои запросы в мир, но жизнь почему-то не улучшается, запросы не удовлетворяются. Проблемы не уходят, все чаще нужны консультации с психотерапевтом и гадалкой, видать, число детских травм и актуальных абьюзов год от года только растет. Друзья отворачиваются, но это и хорошо, ведь я наконец-то увидел их лицемерную натуру!
Зато почему-то все больше проходимцев и инфоцыган подваливает. И таких же обиженок, которые коллективно ноют друг дружке и поддерживают лайком.
evo_lutio 13.07.20 14:05
Потому что принцип «действуй» они заменяют «не молчи».
Не будь пассивным = не молчи.
Хотя активно галдеть — это не действия, это побуждения других служить себе.
Получают пинки в ответ и все.
Может первое время им что-то дают, как всегда под щипцами, они укрепляются в правильности своей стратегии и дальше летят в яму.
stokesequation 13.07.20 14:29
Отдельных обиженок (одну на тыщу) очень сильно раскрутил маховик соцсетей, и благодаря давлению возмущенной общественности они у кого-то что-то отжали. И эти «истории успеха» вдохновляют других нытиков больше и активнее жаловаться. И лайки друг от дружки принимаются как положительное подкрепление этого идиотского паттерна.
И получается вроде «успешный» человек с десятками тысяч ретвитов, а с другой стороны — полный неудачник по жизни, которого никто не уважает и ни во что не ставит. Наверное, это из-за детских травм, не иначе.
vl4ze 13.07.20 12:45
Часто людей, решивших не молчать, такие же как они еще и смелыми называют. И чем гуще и зловоннее содержимое решета, тем, типа, больше смелости нужно, чтобы не держать его в себе, а исторгнуть на весь мир. «Ты такая смелая, что решилась говорить об этом.» — восклицают некоторые под постами про абьюз кинопродюсера, запустившего автора на звездное небо Голливуда, или про знаменитого отца, не облагодетельствовавшего своё чадо огромным наследством.
Но ведь это не смелость, это жадность, победившая стыд.
evo_lutio 13.07.20 14:07
Все кто позорится открыто, подбадривают.
Чем больше опозорился, тем больше молодец.
И это ведь тоже социальная конкуренция — давай, позорься больше, умница.
evahappy 13.07.20 12:51
«А видите последствия отступления от этих законов, у себя и других?»
Распространяющийся сейчас призыв «silence is violence» с целью каждого втянуть на свою сторону инфантилов в горячих темах насилия и рассизма. Мол если ты не озвучиваешь свою позицию ты не безопасен. А «правильная» позиция только одна — жертвы. Социальные группы, которые фильтруют доступ к себе через публично высказанную позицию жертвы и обвинителя.
В России есть помогающие группы, вступить куда можно только заполнив анкету, где ты должен обвинить виноватого.
Масштабирование этих групп даёт им иллюзии экономических и репутационных рычагов и плач и вой становится больше. Ведь несогласных можно наказать гонениями и лишением контрактов. А эти группы чувствуют иллюзию силы.
На самом деле все эти публичные жертвы чувствуют свой позор, тряся своим грязным бельем публике и выжимая выгоды. Это позорище зудит в них, и чтобы его не увидеть хочется его сделать нормой, крича об этом громче и втягивая других. Все меньше собственных опор, все больше хочется хвататься за других.
Группы эти лишь мусолят обвиняемых и жалеют друг друга, сливая себя обидушкам и требуя с родительских фигур компенсаций.
Кто-то пугается этих групп и тут же перебегает на сторону инфантилов. В клоаку.
ri_volution 13.07.20 13:00
«А видите последствия отступления от этих законов, у себя и других?»
Сегодня в ленте комментатор одна разоралась на парня, который ей сделал комплимент. Обрушилась скалками, что он кинул ей сокровищные тухлые шары и важно так «корону то свою видишь?!»
Вот это вот важное Училкино сверху, ей кажется, красивым ответом. Не угадил, челядь, а мог бы ради неё постараться и кинуть шар повесомее. С ней так нельзя, вообще-то!
Вот это ковыряние в чужих багах и грубое указывание на них, некоторым кажется красивым поведением в границах, а по сути снижает СЗ не только для мужчины, а для всех, кто видит это.
evo_lutio 13.07.20 14:14
На своей территории она была? Парня туда не приглашала, косвенно? Готова к тому, что этот парень больше не зайдет и с ним еще несколько? Если на все вопросы ответ — да — может быть она и в границах.
Тут надо по ситуации смотреть.
tveil612 13.07.20 13:03
«Следуете этим принципам, друзья?
А видите последствия отступления от этих законов, у себя и других?»
Сейчас уже вижу, у себя и у родных, что расшатанность большая от решета и от жизни без локуса. Когда энергии нет на действие, ищу свой локус, обычно он заперт в ожиданиях или претензиях к другим, в собственной жадности.
Из сита энергия спускается, по ощущениям медленнее чем из решета, но если не отловить, то постоянно и монотонно, как испорченный гнетущим звуком фон, и приходит ощущение слабости или безысходности — поэтому выгребаю дрянь, ищу засоры, тупиковые мыслеформы.
Решето очень сильно выкачивает энергию, был период, когда физически начала ощущать упадок сил после излияний, сейчас отторжение к нему будто выработалось, решето очень энергозатратно.
mimistress 13.07.20 14:14
Рекомендация «не держать в себе» часто называется отстаиванием границ. В отношениях важно «отстаивать границы», менторским тоном поясняя, как с тобой можно, а как нельзя. Эдакий оберег от абьюза. Если штурманство не помогает, можно отстаивать мягко, попрошайничая «Мне очень обидно, что ты не целуешь мне ноги. Мне было бы намного приятнее, если бы ты их целовал». Главное, не молчать, ведь партнер не телепат и без увесистых щипцов не угадает твои желания.
Недавно читала гневный пост о том, как девушка пригласила маму из другого города помочь с ребенком. А мама помогла неправильно. Гуляла на час дольше, сбив режим. Мама огребла от автора и уехала в обиде. Но автор не унималась, гнев не отпускал. Комментаторы успокаивали, что у мамы границы плохие, раз не подчинялась правилам хозяйки дома и ребенка. И автора хвалили – молодец, мол, отстояла границы как надо, не стала молчать.
evo_lutio 13.07.20 14:27
Оберег от абьюза — способ получить в лоб.
Потому что если женщина в полной зависимости, ей лучше молчать и все исполнять, так она сократит шансы на насилие. Одновременно надо делать все, чтобы из зависимости выйти. Молча, но действовать активно и быстро. Вот это — оберег от абьюза.
А высказывать абьюзеру все, что не нравится, не имея никаких рычагов защиты — это самая большой идиотизм, какой только есть. И добрые подруженьки учат этому друг друга, чтобы подкладывать свинью.
evo_lutio 13.07.20 14:29
Те же самые рекомендации при захвате настоящими абьюзерами — маньяками, террористами.
Не сопротивляться, не выпендриваться, молча исполнять приказы и внимательно смотреть, какой есть шанс спастить, чтобы использовать этот шанс неожиданно и быстро.
Вот это опора на себя.
А верещать и требовать у врага или угрожать ему, не имея никакого оружия — это значит быстро взбесить его и погибнуть.
vagabondpiano 13.07.20 14:36
“Следуете этим принципам, друзья?“
Когда я совсем не понимала ничего, локус был везде, и претензии ко всем, меня каждый раз до слез расстраивало воспоминание о том, как мама однажды подошла ко мне, потёрла костяшками пальцев по голове, и тихо сказала: «Молчи».
Я изливалась подругам: как же это так, разве так хорошие мамы делают?
Потом, когда стало стыдно обвинять маму в чем ни попадя, и я немного начала строить свои опоры, это воспоминание начало давать силы, поддержку, и благодарность маме.
white_lady_for 13.07.20 14:53
Хорошо в своё время этот принцип отслеживала в щипцах, обращенных к миру. Когда пишешь в сети набор своих желаний и планов под короной «визуализируя будущее». И чем меньше уверенности в том, что сможешь осуществить намеченное, тем изощреннее щипцы к знакомым которые это читали и Вселенной, которая должна подкинуть средства для реализации. Красивые описания, апелляции к тому насколько важен проект. Cобранные крошки реакций «да, ты сможешь!», «ух, какие продуманные планы» давали иллюзию того, что цель близка. Но практически никогда не оставалось при этом сил собственно на сами действия. Мозг решал, что все вознаграждения в виде социального одобрения и так получены — больше ничего делать не надо. Всё тухло практически мгновенно. Так что слова о том, что «расскажи о своих планах — насмеши Бога» воспринимались ещё и в том смысле, что слова отбирают энергию у поступков. Нужно действовать, а рот лучше заклеить скотчем, чтобы не пытаться присвоить ещё не сделанное.
mrbraveheart 13.07.20 15:01
Можно сказать, по тому, насколько человеку легко молчать, можно судить о его состоянии границ и степени опоры на себя. Даже если ничего не озвучиваешь, но внутри бомбит, значит опора на себя ни к черту и границы дырявые. Это своего рода сигнализация — у тебя съехал локус. Иногда молчишь, чтобы не прилетало, но ведь это не главная причина. Кажется, для молчания вообще не должно быть причины, это следствие опоры на себя, чувства границ.
evo_lutio 13.07.20 15:55
Да.
julika_b 13.07.20 15:25
«Любая претензия, любая обнаруженная потребность, любое недовольство ситуацией должны обращаться к себе.
К своей внутренней родительской фигуре.
И эта внутренняя фигура должна решать, что можно предпринять.»
«…разберитесь, что в этой потребности есть такого, что вы можете сами удовлетворить прямо сейчас, отделите эту часть и действуйте.
…Посмотрите, что есть такого, что вы не можете прямо сейчас, но можете сделать шаг в этом направлении завтра.
…Посмотрите, что в вашей потребности есть того, за что вы никак не отвечаете, никак не распоряжаетесь этим, отбросьте это, просто откажитесь от этой части хотелок. «
В ресурсе Имиджа тот же принцип, наверно —
Если недоволен своей конституцией, то это — внешний локус, запрос мимо границ. И «не молчать» об этом ведет к тому, что либо жалуешься, либо выбиваешь от окружающих безусловное бодипозитивное отношение. И никак это не помогает стать в этом ресурсе сильнее.
Если же в желании быть красивым отделишь ту часть, что называется декорация, то это уже внутри твоих границ, над этим можно (и нужно) работать.
evo_lutio 13.07.20 15:53
Конечно.
Впервые опубликовано — evo-lutio