Из предыдущего поста сам напросился вопрос. Не противоречит ли комфорт страсти? И создавая вокруг человека комфорт (неважно, мужчины или женщины), не уменьшаем ли мы его страсть своими собственными руками?
Ведь удовлетворение рождает спокойствие, а спокойствие нередко — скуку. А там, где скука, какая же страсть?
Вероятно этого и боятся женщины, когда им кажется, что из них хотят сделать просто лошадок, а потом к этим лошадкам сами же и потеряют всякий сексуальный интерес. Это что-то вроде вечной оппозиции «гетера-матрона» — первую любят и посвящают стихи, второй дают свою фамилию и нагружают домашними заботами. Но так как особых преимуществ матроны в эпоху равных гражданских прав перед гетерами почти не имеют, все больше женщин позиционируют себя гетерами (даже в браке), то есть женщинами не для быта, а для любви.
Мужчины тоже не очень хотят быть олухами, на которых наденут хомут брака, а любить и ценить не будут, будут только понукать и командовать, да еще, не дай бог, изменять.
То есть та и другая стороны одинаково боятся окружать второго заботой и комфортом. Никакой гарантии, что это окупится, и даже наоборот, в жизни много примеров, когда женщины влюбляются в подонков, а мужчины — в стерв. И, к сожалению, очень мало примеров, когда кто-то был идеальным, услужливым, щедрым, и его за это страстно полюбили. Бывает еще иногда, когда к таким неплохо относятся, но вот чтобы стрррасть, нет, такое редко.
Давайте обозначим комфорт как 0, пресыщение как +, влечение как -. Собственно, это и есть понятия дисбаланса и баланса.
Комфорт 0
Пресыщение +
Влечение —
Нормальные отношения — это колебания от нуля до небольшого минуса — с обеих или с одной из сторон.
Большой минус вызывает на другой стороне растущий плюс, даже если до этого там был ноль. Большой-большой минус — это сильная страсть. Болезненная, полная иллюзий и искажений восприятия, любовная одержимость. Обычно полный перенос и идентификация, растворение своего Я в другом.
Почему в паре (кроме случаев, когда людей разлучили насильно и держат) никогда не может быть два больших минуса, всегда только один большой минус, а второй — при этом плюс? Потому что болезненная страсть не может родиться, если человека не отталкивать (а зачем минус будет отталкивать?). Если страсть удовлетворять, она всегда будет снижаться, не обязательно до нуля, то есть до состояния полного комфорта, но до маленького минуса — да. Чтобы человек мечтал, сходил с ума, изнывал как ненормальный, он должен хотеть и не получать.
Но давайте вспомним, что происходит с лисой, которая прыгает, прыгает и не может достать аппетитный виноград? Правильно, она чувствует фрустрацию, и виноград этот становится ей не нужен.
Поэтому очень большие минусы — это люди, которые сами или с помощью кого-то (например, хищников) создали в голове сложнейшую конструкцию иллюзий, которая поддерживает в них надежду и удерживает их от фрустрации (ведь это болезненное состояние).
А большинство людей, если видят, что их совсем не хотят и не любят, все-таки выбирают разочарование, причем на ранних этапах, и перестают любить тоже. Поэтому просто так отказывая и отказывая, отдаляясь и отдаляясь, никого специально не разогреешь, такое бывает только случайно, когда человек почему-то выбрал вас для своей проекции, в силу каких-то обстоятельств, а вы не при чем.
Именно поэтому «быть стервой» или «быть подонком» специально в большинстве случаев совершенно не эффективно. Пока влечение человека к вам очень мало, любая стервозность может сыграть против вас. Мозг человека измерит шанс на счастливый союз, поймет, что шанс невелик, и никаких иллюзий создавать не будет. То есть лиса сразу увидит, что виноград слишком высоко и даже прыгать не будет и рассматривать не будет, насколько он спел, а гордо пройдет мимо.
Виноград ваш должен быть не только очень спелым, но и очень доступным на вид, чтобы лиса начала прыгать.
Страсть возникает, когда ожидание удовольствия велико, а преграда кажется вполне преодолимой. То есть если преграды совсем нет, потребность удовлетворяется и возникает насыщение. Насыщение, как мы помним, дает ноль, то есть нормальное комфортное состояние. Через какое-то время потребность снова может возникнуть и появится небольшой минус. Поэтому удовлетворять желания человека не вредно, даже полезно, это вызывает его доверие. Главное не перекармливать. Если же человека, в состоянии насыщения и комфорта продолжить кормить и пичкать, особенно демьяновой ухой, то есть тем, чем он уже и так объелся, возникнет сильное пресыщение, то есть ярко выраженный плюс.
Плюс возникает не от комфорта, обратите внимание. От комфорта возникает состояние радости и удовлетворенности, кайфа. Плюс возникает, когда человека заставляют есть то, чего он уже не хочет, навязывают ему уху.
Большой плюс почти обязательно вызывает увеличение минуса у другой стороны. Ее собственная потребность не удовлетворена, мозг ищет возможности удовлетворить, посвящает этому много внимания и значимость персоны вырастает как на дрожжах. Возникает знаменитый эффект дисбаланса — искажение в поле, подобное мороку, когда каждый видит ситуацию по-своему. Плюсу кажется, что минуса слишком-слишком много, он слишком-слишком навязчив и требователен, а минус наоборот чувствует себя одиноким, скромным, непритязательным. Минусу кажется, что он возникает редко, всего лишь пять смс в день, когда он мог бы слать сотни. А для накормленного минусом плюса пять — это бомбардировка и террор.
Напомню известный с античности эксперимент, когда человек держал руки в горшках с ледяной и очень горячей водой, а потом обе руки сунул в горшки с теплой водой. Хотя вода в следующих горшках была одной температуры, руке из ледяной воды она показалась горячей, а руке из очень горячей воды — холодной. То есть с античности еще было известно, что наша психика ничего не воспринимает объективно, никакие ощущения, впечатления, а все воспринимает относительно, по сравнению с предыдущим. По сравнению с желаемыми картинами минусу кажется, что его в жизни плюса очень мало, а плюсу кажется, что очень много. Поэтому дисбаланс растет.
Но вернемся к комфорту. Почему комфорт все-таки необходим, если безумная страсть возникает только от дискомфорта и сильного неудовлетворенного желания?
Во-первых, от дискомфорта растет болезненная страсть, такая страсть существует лишь в дисбалансе. Создать ее специально в другом человеке очень сложно и не нужно, если вы не решили стать хищником. Никаких гармоничных отношений на такой страсти не построишь. Как только голодная и болезненная страсть к вам будет удовлетворена, объект ее, то есть вы, будет свергнут с пьедестала на землю. Вы были слишком идеализированы, и по контрасту с этим идеализированным образом обычный человек (а при удовлетворении вы превратитесь в обычного человека) окажетесь слишком мелким и жалким. Вспомните эксперимент с горшками с водой.
Этим объясняется эффект, на который жалуются многие «принцессы», которые мучили мужчину, заставляя бегать, потом наконец-то отдались ему, ожидая восторга и благодарности, но их вдруг бросили, сразу или вскоре. Им кажется, что все это время мужчина изображал страсть, нет, он мог и правда хотеть. Психологи расскажут им, может быть, что такой мужчина травматик и интимофоб. Да нет, чаще всего, дело в том самом контрасте между идеализацией, которая возникла из-за долгой погони. Не нужно мучить людей. Нужно быть добрее.
Во-вторых, еще чаще, чем болезненная страсть, от дискомфорта возникает разочарование. Если человек достаточно устойчив и силен, то, заметив дискомфорт, он не будет строить иллюзий и педалировать азарт, он просто разочаруется. Чтобы вызвать в человеке азарт и заставить за собой гоняться, нужно точно знать, как и чем подцепить его самооценку, как его приближать, как отталкивать, чтобы не перейти порог его фрустрации, того состояния, когда он больше не хочет тратить силы и время зря и ему легче просто обесценить вас. Очень прокачанные люди вообще не влюбляются в тех, кто не любит их, их нельзя зацепить за самооценку, с ними бесполезно играть в игры, они хотят искренних равновесных отношений, их не возбуждает погоня, их возбуждает только взаимность. Они сами умеют создавать драйв, поскольку их драйв проактивен, а не реактивен.
В общем, все, что люди могут получить от страсти в гармоничных отношениях, это динамический баланс (два маленьких минуса), который время от времени может сменяться балансом (два нуля). При балансе тоже возможна страсть, а тем более при динамическом балансе. Однако, это не зубодробительная и не разрывающая мозги страсть, какой она бывает у больших минусов, но зато это страсть, которую можно и сублимировать, и обращать в другие сферы, если надо, вдохновляясь ею на что-то полезное, ее можно осознавать, ее можно в себе рассматривать, она дает богатый материал для саморефлексии. У великих поэтов, которые писали любовные стихи, всегда был небольшой минус, в крайнем случае средний, как бы они это ни представляли в стихах. При очень большом минусе настоящее творчество невозможно, разве что графомания.
Поделитесь мыслями о том, как поддерживать динамический баланс и баланс, не уходя в дефолт, то есть в скуку и апатию?
Только, пожалуйста, не нужно о том, что люди должны быть равными партнерами, трудиться, развиваться и тогда мол, все будет ок. Равенство и партнерство сами по себе не рождают сексуальную страсть друг к другу. Все это вполне может существовать и при дружбе. И чаще всего так и существует.
Равенство помогает не проваливаться в сильный дисбаланс, это да, это верно. Но дефолт может быть, то есть потеря друг к другу интереса и охлаждение чувственное вполне могут быть.
© Марина Комиссарова
Комментарии
irkar 25.07.15 17:35
Добрый вечер. Рискну предположить, что череда не слишком продолжительных разлук может помочь. У меня, по крайней мере, такая схема работала довольно долго: дежурства у мужа (1-2 раза в неделю) и периодически раздельный отпуск помогали соскучиться друг по другу, прийти к небольшому минусу у обоих.
margosandemu 25.07.15 18:30
Если не сложно — скажите, а почему у вас такая схема перестала работать?
irkar 26.07.15 03:29
Он очень хотел детей, я была не готова. В какой-то момент начал давить, и чем больше давил — тем сильнее я отдалялась, пока отношения не свалились к классическому +/- и я не ушла.
Комментарий удален
whale 25.07.15 21:33
Ваш комментарий натолкнул меня на мысль о том, что привлекательность партнера возрастает при наблюдении его в ситуациях, подтверждающих его ненулевой общественный статус. То есть приятно знать, что живёшь с хорошим человеком, а потом как-нибудь наблюдаешь его в связи с его работой (например, как он на публике ведет себя) — и сразу гордость и радость (он же твой, и это как бы ты и твои достижения).
Комментарий удален
deti_moi 26.07.15 09:48
в подобных наблюдениях и процессах еще, может быть, элемент конкуренции подключается: мол, ага, он нравится и другим тоже, они подтверждают его ценность, надо оживиться и еще раз показать ему, что я для него лучше, закрепить связь и, возможно, всем показать, что он мой.
у меня что-то похожее срабатывало.
margosandemu 25.07.15 18:27
Может быть, иметь какое-то увлечение? Одно-два, но таких, чтобы вызывали интерес и приносили удовольствие искренне. Парадоксально, но не раз ловила себя ( и видела у окружающих) ревность не к человеку, а к занятию. Дескать, а чего это его (ее) внимание целиком не принадлежит мне? Как это он (она) получает удовольствие где-то на стороне, без меня, без моего участия?
НУ и соответственно, уделять внимание своему увлечению, когда чувствуешь холодок возлюбленного. Как минимум, займешь голову и руки (и не будешь себя накручивать мыслями), проведешь время с пользой (а в минусе кажется, что оно течет медленней), как максимум — еще и удовольствие получишь. А к тому времени, глядишь, и плюс вернется. И обнаружит не тоскливое существо, а вполне жизнелюбивого человека…
П.с. хотя зря, наверное, расписала — получился просто пересказ одной из истин этого журнала.
evo_lutio 25.07.15 18:53
Нету в этом журнале истин. В мире вообще никаких истин нет. То что с одной стороны истина, с другой обязательно чушь, то что в одной ситуации — правда, измени компонент, станет враньем.
Вот как бы это объяснить, столько проблем бы сразу решилось, и у этого журнала, и вообще.
Например, в этом вот варианте, оба в плюсе, дефолт. Отвлеклись каждый на свои занятия, дефолт увеличился, а не уменьшился.
Вы пишете, как быть минусу, и называете это истиной и перекладываете на отношения двух плюсов, на дефолт, и поэтому получается вот так.
Комментарий удален
evo_lutio 25.07.15 18:57
А при охлаждении смотрят на сторону?
В дефолте чаще кисло смотрят в телек или в комп, а не на сторону.
Откуда у партнера взялся минус, если мы говорим про дефолт, когда оба — плюсы?
Комментарий удален
katerinafoto 26.07.15 06:27
Нормальный расклад. Он раз в неделю в бассейн. А она всю жизнь свою перестроит занявшись вдруг бизнесом. )
vombatenok 25.07.15 19:44
Мне кажется, оба партнера должны вести себя как небольшие минусы (ответ в вопросе), то есть:
— стремиться узнавать партнера получше, изучать то, что ему нравится
— доставлять партнеру как можно чаще те удовольствия, которые не противоречат своему комфорту
— время от времени выходить за рамки и делать то, что хорошо партнеру, за свой счет (но без жертвенности)
Если речь изначально идет о балансе, то это все делают обе стороны, и конструкция плывет.
Я говорю и о сексе, и обо всем остальном.
overheart 25.07.15 20:06
Мне кажется, что если оба плюсы, но отношения почему-либо хочется сохранить, то начинать надо с себя. Влюбиться заново! Мне помогали влюбиться такие шаги: прагматично рассмотреть пользу, которую человек приносит, сравнить его с другими, встроить его образ в какой-то приятный контекст (похоже на то, что Дима советовал об имидже, когда картинка встаёт в общий гармоничный лад), предаться фантазиям о нём, фиксироваться на его достоинствах. И, конечно, делиться нужно своими приятными открытиями и ощущениями о нём и с ним и с другими.
overheart 25.07.15 20:13
А ещё интересно соревноваться — кто больше и лучше сделает что-нибудь необыкновенное для отношений. Кто круче :) в служеньи любви. Такой рыцарский турнир: ах ты для меня так? Тогда я для тебя эдак!
Ну и если у партнёра желание и возможности появились побыть минусом, то сделать передышку в этой борьбе, дать ему насладиться своим минусом, не дёргать назад в удовлетворение. Не кормить. Как Рома сказал бы: «Держать на недо…» :)
evahappy 25.07.15 20:14
Иногда отключать голову, спонтанность. Но это сложно объяснить, как-то совсем вне логики.
Это когда словил что-то необычное и вовлек. Расширяющее границы привычного, банального кайфа. Но опять же это не запланированный вечер танцев (весь инстаграм гудит, танцы освежают отношения в парах и нам надо-надо), это какое-то совпадение обстоятельств, ощущений каждого и наличие сил у каждого вдруг подпрыгнуть над привычным (раннее утро, дети долго спят, вы оба в прекрасном настроении, какая-то мелодия на радио из прошлого, колыхнувшая, и вспомнить свадебный танец))
Где-то суметь расслабиться, где-то не постесняться поделиться сумасшедшим, вообщем иногда сходить с рельс. Поддаваться потоку, в самых неожиданных местах может начать искрить)
whale 25.07.15 20:25
Если отношения движутся в направлении к дефолту, то схождение с рельс, вполне вероятно, будет означать разрыв. Мой бывший муж на излёте наших отношений решил приобщить меня к танцам. А я была такая неповоротливая замученная фифа и без того страдающая от его инициатив. И вот мы на танцах: зеркало во всю стену, красавцы наставники, мой воодушевлённый спутник, и я. Мало того, что я не уверена в уместности мероприятия, я еще каждую секунду наблюдаю в зеркале зримое подтверждение своего ничтожества. Не очень оказалось полезно для отношений:)
evahappy 25.07.15 20:36
Я как раз об этом и писала:
«Но опять же это не запланированный вечер танцев (весь инстаграм гудит, танцы освежают отношения в парах и нам надо-надо), это какое-то совпадение обстоятельств, ощущений каждого и наличие сил у каждого вдруг подпрыгнуть над привычным (раннее утро, дети долго спят, вы оба в прекрасном настроении, какая-то мелодия на радио из прошлого, колыхнувшая, и вспомнить свадебный танец)) «
Ваш муж пошел по первому варианту. Второй это несколько о другом.
Конечно здесь очень важна эмпатия, и легкий настрой, тк не всякую инициативу готов будет поддержать партнер, и не обязан) Ну и ожидания тут восторга партнера излишни)
Для меня это скорее какой-то неожиданно глубокий раппорт как раз, чем воплощенная идея. Можно и ногу подвернуть на этих танцах, но вместе рассмеяться над этим и смеясь уйти, обмениваясь мыслями как все это нелепо)
katerinafoto 26.07.15 04:25
Мне кажется Вы плюсом были, а муж минусом. Поэтому все что он предлагал Вам не нравилось. А здесь про двух плюсов вопрос.
laportea 25.07.15 20:42
Если охота второго вовлекать во что-то, то это ещё не дефолт по моему.
evahappy 25.07.15 21:02
Я об импульсах, своих, личных, а не об организации мероприятия по вовлечению)
Я в юности катхаком занималась, смешной и темпераментный индийский танец. Неожиданно в ютубе нашла трек индуса, под который мы танцевали в группе, включила громко, минуту смущалась-сомневалась, действительно смотрится аутентично со стороны) но вообщем я не устояла. Муж у меня очень строгий, через чур даже. Вы знаете, он мне компанию составил (никогда не видела как он танцует!), как мог конечно, но с большим энтузиазмом. Я давно так не смеялась)
И на отношениях такой вброс энергии новой очень ощутимо сказался.
Вовлекать я его не собиралась, ожиданий никаких не было, да и танцевать никогда не танцую. Сложно это объяснить, захватило что-то.
whale 25.07.15 21:27
Мне кажется, что в случае с Вашим мужем воодушевление и взаимность — это причина, а не следствие. Ваш импульс оказался уместным и вдохновляющим, потому что любовь взаимна, хорошее настроение партнера важно и заразительно. И это в данном случае не инструмент, а эффект.
evahappy 26.07.15 03:11
Может быть, не знаю. Будучи субъектом отношений, сложно быть объективным.
Для меня отношения хоть и стабильны, но в них постоянно какой-то процесс, и к чему он стремится, к дефолту или балансу это в самом процессе мне не ясно.
Эволюция писала о пластичности личности в зависимости от среды, в которой человек находится. И ответ на вопрос «Как вы докатились до такой жизни?», как Она пишет — циничен и прост «Понемножку».
Я после этого стала наблюдать за таким «понемножку» и замечать, что и в семейной жизни (тоже некая среда) от таких маленьких моментов много зависит. Куда бы ты не двигался, к дефолту или наоборот к балансу. Рано или поздно количественные показатели превращаются в качественные.
Или пример с собаками. Хорошая и плохая, какую ты лучше кормишь, заботишься, та сильней и вырастет.
Для меня вот такие спонтанные мелочи стали ценным опытом, влияющим на отношения так же. И конечно многое описанное в комментах тоже, это одно из.
whale 25.07.15 21:23
Мотив и форма подачи еще важны. Тут была уже безысходность. И такое уже, скорее, приятельское приглашение составить компанию, поскольку не хотелось в чужой коллектив совсем одному идти и коллега по работе с женой туда ходит, и поэтому тоже надо было вроде как с женой. То есть ничего на тему собственно отношений.
thalee_kaya 25.07.15 20:19
рискну предположить, что нужно очень четко и ясно чувствовать границу, где начинается «перекармливание» и давать передышку. И иметь в себе силы ничего не делать и не показываться на глаза человеку, который никак не реагирует на твои вложения. Пусть запомнит меня, как что-нибудь хорошее, хотя бы. Это если про начало отношений говорить. наверное так.
overheart 25.07.15 20:42
Да! А в основе этого уважение — не прогибать человека под свой образ того, как отношения «должны» строиться и существовать.
roze_masha 25.07.15 20:22
Попробую высказаться, используя свой опыт. Я в браке больше 20лет, и заметила, что мы с мужем колеблемся из нулевого состояния комфорта в небольшие минусы в таких случаях, когда имеется возможность продемонстрировать друг другу нечто, чем каждый в другом восхищается. Не встать вот так на табуретку и специально «демонстрировать», конечно. В ходе жизни такие возможности возникают спонтанно и часто. Здесь важно точно знать , что именно партнёра восхищает. У нас за это время возможность изучить друг друга в этом смысле была. Например, меня всегда в нём восхищает умение быть разумнее меня в каких-то критических ситуациях, оставаться спокойным. Когда подобная встряска происходит, а он ведет себя уравновешенно, говорит более медленным и низким голосом, после ловлю себя на возникающем влечении.
Я бы обобщила это так — у нас обоих есть свои наборы определений «мужского» и «женского», когда кто-то из нас демонстрирует что-то из этого набора особенно отчетливо, выпукло, то другой «очаровывается» и падает в лёгкий минус — тянется удовлетворить свой интерес к этому качеству партнера.
Возможно, так можно поддерживать этот танец небольших минусов, если говорить в общем? Знать — что партнер считает эксклюзивно женским и мужским (женственным и мужественным ) и проявлять именно это , ориентируясь на его представления.
juli_dobrovo 26.07.15 08:55
«спонтанно» — вот залог «счастья», которое есть «динамический баланс», как мне пока (пока!) кажется.
и это невозможно имитировать, невозможно «сделать».
то есть, возможно всё, конечно! но вот эти манипуляции и ухищрения, продиктованные «стратегией и тактикой по достижению», кажутся мне механическим склеиванием того, что не было склеено «на небесах», образно выражаясь. мне кажется, оно может сработать, но искренности в чувствах не даст. а значит, просуществует какое-то время, но всё это время придётся контролировать: где бы подмазать, чтобы ехать дальше.
да, из примеров про три блистательные пары (которые читаются как триллер) видно, что какие-то приёмы от ума работают и потом из этого вырастают прочные (порой порочные — в смысле, разрушительные для участников) отношения, которые «не разлей вода».
а ещё, Маш, мне кажется, не обязательно демонстрировать качества из гендерного набора — можно просто проявляться с той стороны, которая «заводит» партнёра: образно говоря, ушами подвигать — и он/она твой/твоя. нет? или для возбуждения сексуального интереса нужно именно гендерными завлекалками оперировать?..
у нас с мужем тоже динам.баланс (это я поняла, читая посты Эволюции :)). и если я ещё умею некультяпо что-то там придумать в плане манипуляции или как-то безотчётно, спонтанно, совсем «падеццки» манипульнуть им, то он напрочь этого не умеет. но влечение, притяжение имеют место вот уже больше 20 лет, тоже.
смею предположить, что причина в том, что у нас у каждого «своя тыква», которую мы поливаем, и часто помогаем друг другу в сфере творчества каждого — он мне, я ему. и часто восхищаем друг друг друга умениями своими. это держит градус интереса.
roze_masha 26.07.15 10:02
В мой гендерный набор ( и в его тоже) входит очень много всего — таланты, способности, качества, напрямую, с сексуальностью, на первый взгляд не связанные. Вот та самая «творческость» или чувство юмора, или общий бэкграунд — если этого нет, у меня не включается мужское-женское в долгосрочных отношениях. Мимолетно — да, может что-то вспыхнуть просто от вида или запаха мужчины, но мы говорим о долгих отношениях — если бы не подключалось всё то, что восхищает по большому счету, этот чисто телесный магнетизм быстро растворился бы от насыщения им и только им.
Поэтому я бы для себя определила «гендерный набор» как сложную многосоставную конструкцию, в которую входит много всего, помимо сексуальности. Обязательно «именно гендерными завлекалками оперировать» чтобы продолжать видеть друг в друге именно мужчину и женщину , а не просто партнеров, соседей, приятелей, подуржек. Мы же в комментах к посту про страсть рассуждаем. Мне для страсти точно необходимо видеть перед собой именно мужчину — мой реализовавшийся набор непременных гендерных качеств — талант, силу, яркость, спонтанность.
Мне кажется это всё не про манипуляции, я тут вообще не вижу куда это слово применить. То что склеено на небесах однажды, необходимо поддерживать самостоятельно в последствии и именно от ума. если это не невротическая дисбалансная связь, которая может быть очень многолетней и держаться на очарованности минуса, если оба равно заинтересованы, оба с сильным эго, не может просто на драйве первых чувств всё это функционировать долго. Новые этапы жизни семьи приносят другие задачи, други эмоциональные состояния и т.д. Это всё нужно обязательно с подключением разума строить. тут нет манипуляций, тут есть мудрость, имхо, что я тебе объясняю)))
che_lav_eki 25.07.15 20:35
Возможно, вместе переживать какие-то острые ощущения — адреналиновый кайф проецируется на партнера. Главное найти занятие, от которого оба получают удовольствие, а не один кайфует, а второй в слезах от страха ;)
whale 25.07.15 20:49
Вот бы знать ответ… В моей собственной жизненной ситуации в данный момент пытаюсь этот секрет понять. Имеющиеся семейные отношения первоначально состояли только из секса. Неизвестно, как мы успевали дышать, потому что кажется, что мы только и делали, что занимались сексом. Потом вокруг этого навертелось вполне себе добротное гнездо с борщами, детскими праздниками и семейными отпусками, с носками под кроватью, засорами в ванной, квартирными счетами, страховками, насморками и всё в таком духе. Ещё не потеряли чувственного интереса друг к другу, ещё зовет меня мой возлюбленный «маньячкой», но уже бывает и так, что секс без пьяной страсти, а как продолжение объятия: много ровного, кратковременного, простого.
Тоже, как некоторые комментаторы, верю в бодрящий эффект кратковременных разлук. Ещё поняла, что важен отдых как таковой: если оба забегались, заработались, то страсть уже будет просто как свеча в руках у трупа. Ещё для меня важно время от времени устраивать романтические выходы и сексуальные ролевушки. Но чует мое сердце, эти выходы не причина, а следствие обоюдного влечения и желания оторваться.
Понравилась идея overheart про служение любви. Тут методы хищников на службе у человечности: выслеживать и ублажать. И вместе с тем, наслаждаться собой в этом служении и любоваться отношениями как результатом своего/совместного творчества.
tanya_nyc 26.07.15 00:21
Один из способов — создавать и/или поддерживать небольшие барьеры, которые нужно преодолевать. Я замечала, что часто, после того как два человека начинают жить вместе, и нет необходимости ждать, что другой тебя пригласит (а вдруг еще нет?), то уходит интрига и часть страсти. Выше писали про непродолжительные разлуки, это тот же эфект, по-моему. Так же про не очень откровенный флирт или просто интересное общение с кем-то еще, о чем тоже писали выше.
Как было описано в посте про любовь, что для зрелой любви свойственны слияние и разделение, то небольшой барьер как раз делает оба состояния заполненными с нужной вероятностью. Это, конечно, при условии, что есть еще и притягивающая сила. Иначе барьер совсем людей разведет.
Мне кажется, у Димы и Нины стремление обоих сохранить другого таким, какой он есть вопреки слиянию, — это и есть попытка сохранить небольшой барьер. Поэтому Нина хочет, чтобы Дима спал с другими девушками (как раньше), а Дима ничего не хочет менять в Нинином имидже.
flerforsyte 26.07.15 02:06
Получается, что если все ровно и комфортно — дефолт, а если постоянно дискомфортно — дисбаланс. Может быть, суть в том, чтобы присутствовал минимальный (преодолимый) дискомфорт, который не настолько силен, чтобы сводить всё к дисбалансу, но достаточно силен, чтобы противодействовать дефолту?
У меня, к сожалению, нет идей по конкретике, так как нет опыта отношений в балансе. Но мне (со стороны) кажется, что все мои знакомые счастливые пары отличаются тем, что у них есть совместные занятия, которые подразумевают выход из зоны комфортно обустроенного быта — путешествия, выходы в люди и так далее. По крайней мере, одна моя знакомая говорит, что именно в этом видит секрет своих длительных и счастливых отношений с мужем — когда кажется, что все стало слишком спокойно, они едут куда-нибудь, и в новой обстановке, когда нужно вместе искать выходы из непривычных ситуаций, страсть снова вспыхивает. С другой стороны, не костыль ли это?
yuka_ma 26.07.15 08:18
Прошу прощения, если вопрос был задан Эволюции, а не залу: это не костыль, а нормальная акивная жизнь. Даже маленький ребенок капризничает в четырех стенах и успокаивается в новой обстановке. Для свежести чувств нужны новые впечатления, активное формирование новых навыков — без развития и случаются скука и застой.
katerinafoto 26.07.15 06:13
Если до дефолта отношения ещё не дошли, то, наверное, любые инициативы принимаются с интересом. А если оба плюсы? И скучно? Скука, это ведь тоже неоправданные ожидания. Никто не хотел скучных отношений. Хотел драйв сохранить.
Мне кажется, что от скуки постепенно растёт раздражение друг на друга. Смотришь на эту кислую морду рядом и зло берёт. А он на твою недовольную физиономию смотрит и тоже страстью не горит. Ну а дальше, слово за слово… Я понимаю, что скандал это плохое средство от скуки и фрустрации. Но, иногда, сдерживать раздражение уже невозможно и скандал неизбежен. Как ни странно, порой, это помогает расшевелить болото отношений. Ведь в дефолте даже говорить друг с другом не хочется. А тут поговорили. Даже эмоции всколыхнулись, почувствовали, что небезразличны друг другу.
Понимаю, что это из той же области, что демоны ревности. Опасная игра и , наверное, неправильная.
katerinafoto 26.07.15 06:59
Еще бдсм в голову приходит. Опять таки чтобы снять накопившееся друг к другу раздражение.
Можно подраться в шутку. Шлепнуть его и убежать. Типа, я тебя сильнее. ))) Задеть его самолюбие.
Понятно, что догонит и 10 раз шлёпнет, но всё равно как-то веселей.
Сыграть с ним во что-то, в чём вы примерно равны и непонятно кто победит, чтобы азарт вызвать.
evo_lutio 26.07.15 07:48
Подраться в шутку это бдсм?
Нет, лучше совета подраться не давать, даже в шутку.
katerinafoto 26.07.15 08:07
У Романа Полански есть фильм Горькая луна. Там герои пытались разжечь свою угасающую страсть с помощью бдсм. На какое-то время им хватило.
Я почти ничего про бдсм не знаю. Но если люди этим интересуются, наверное что-то в этом есть, если применять правильно?
krasinskaya_yu 26.07.15 06:51
Из последнего, что помогло: теннисный матч парный против сильных соперников (муж в теннисе авторитет для меня) и моя авария, когда он приехал через 10 минут и я плакала у него на плече, пока моя машина дымилась рядом на перекрестке
krasinskaya_yu 26.07.15 07:00
такие ситуации волнуют обоих, т.е. мне нравится чувствовать свою зависимость от него, а ему быть защитником. Может, это специфично только для нас, потому что все остальное время я знаю сама «как лучше»
podolianka 26.07.15 07:05
надо, чтоб были какие-то занятия вне дома. не связанные с партнером и требующие внимания.
тогда партнеры не надоедают, а скучают друг по другу
estera 26.07.15 08:00
Когда уже начинается дефолт, то дела вне дома только расхолаживают. Когда на дефолт намека нет, но есть угроза сваливания кого-то в минус — да, полезно. А когда дефолт — всё. Я это проходила.
yuka_ma 26.07.15 08:34
Да, иногда эту границу хорошо ощущаешь: вместо привычного «Ты где? Я еду!» — появляется желание заниматься чем-то своим, что не связано с партнером, и только умом понимаешь, что отсутствие интереса усиливается и нужно делать шаги по направлению к его возгоранию, но тело уже как бы не слушается — чувства нужные не возникают. Все никак не получается у меня нащупать ключ к проактивным действиям на этом этапе: получается, что приходится наблюдать только, как песок сквозь пальцы уходит, как в стихотворении Поспелова: «Зреет в каждой любви, как металл топорища, свой особенный способ терять тепло».
yuka_ma 26.07.15 08:56
Я тут подумала, что, видимо, сама эта фокусировка внимания на «уменьшающемся интересе» возникает от недостаточной вовлеченности в другие сферы своей жизни. Ррресурррсы!
wirebreak 26.07.15 08:23
Интересно, что механизм страсти выглядит очень похоже на механизм возникновения гнева: преграда до получения желаемого должна казаться легкой, а желаемое — очень приятным.
Вероятно, если желаемое достигается — то возникает страсть, а если не достигается — то гнев.
evo_lutio 26.07.15 11:06
Ну да, это все левинские конструкции. Вся теория поля, о которой я рассказываю, базируется на теории Левина.
anna_actio 26.07.15 09:02
У нас кратковременное влечение вызывает восхищение способностями другой стороны. Я испытываю гордость, когда вижу мужа поющим хоть на сцене, хоть узком кругу. Или когда читаю его статьи и комментарии к ним на технических форумах. Или слышу беседы с кем-то на эти темы. Или когда для дома он какую-нибудь приблуду техническую придумывает.
Со своей стороны могу предложить не так уж много, но эффект налицо, когда какое-нибудь интересное блюдо и красивая сервировка. Вот прямо кайфует от этого по-настоящему. И еще я умею его рассмешить. Этим приемом пользуюсь редко, т.к сама не особо веселый человек, но бонусы в виде потепления всегда получаю.
Спасибо, что затронули тему дефолта. Читаю комментарии и на ус мотаю, так как уж очень хочется из него выбраться в баланс.
dadidada 26.07.15 10:56
Живем в таких дефолтных отношениях много лет, в принципе, очень комфортное и удобное состояние, для окружающих наш брак — ролевая модель, но в чувственной сфере — увы и ах. При этом отношения теплые, много тактильного контакта, юмора, путешествий, социально активны, оба значимые профессионалы в разных областях, восхищаемся результатами хобби друг друга. Но мой муж в принципе никогда не был заинтересован в сексуальной сфере, ни со мной, ни до меня, гормоны снижены, либидо минимально.
Что пробовали, но НЕ работает: совместные занятия танцами, экстрим, увеличение социальной активности, разлуки, романтические выезды без детей и т. д.
Что помогает в моем случае: только работа со своим личным полем — когда осознанно накачиваешь это свою сферу — начинаешь много думать/читать/обсуждать с подругами тему секса, отвечаешь в разумных границах на флирт третьих лиц, чувствуешь себя желанной, осознанно смотришь на мужа свежим взглядом, как первый раз видишь этого «интересного мужчину»), включаешь такую внутреннюю игривость, но почти ее не транслируешь вербально (когда сдерживаешь, почему-то сильнее работает). По моему опыту, только внутренняя работа с собой на энергетическом уровне, накачка этой сферы помогает. Еще всплеск его заинтересованности наблюдаю при проявлении ухаживания от мужчин при полном равнодушии к ним с моей стороны — когда, например, присылают цветы или съедобные подарки, я откровенно и с юмором рассказываю мужу истории от кого это. Но у меня по работе часто достаются цветы и подарки, я про все что-то рассказываю, в том числе про поклонников, вот на этом у мужа иногда глаз загорается и он начинает «столбить территорию»)) но это все строго индивидуально, конечно
evo_lutio 26.07.15 11:04
А почему думаете, что это дефолт?
Дефолт — это пресыщение друг другом, раздражение друг на друга, а не теплота, тактильные контакты, юмор.
Что-то вы не так поняли.
Сексуальный ресурс может быть фрустрирован, у одного или обоих, но это не значит, что отношения не в балансе, могут быть и в балансе.
Впервые опубликовано — evo-lutio