Не стихают в топе дискуссии о том, нужны ли мужчинам котлеты и борщи от жен или нужно совсем-совсем другое, и никакими котлетами путь к сердцу не проложишь?
Хотя дискуссии эти начались с моего поста, автором там была не я, я приводила мнение одной «опытной женщины», с которой я во многом согласна, но мне есть еще кое-чего сказать.
Начнем с того, что не существует мужчины, и вообще человека, который, съев борщ или котлету, тут же влюбился бы в повара, если это не повара из сказок Гауфа. Борщ, даже самый вкусный, не является наркотиком и не способен вызвать эффект зависимости, а, главное, пищеварительный тракт не связан с любовью.
Именно этот момент, наверное, более всего возмущает женщин, которых хотят сагитировать делать котлеты и борщи ради того, чтобы привлечь спутника жизни. Особенно возмущаются женщины, которые едят, в основном, «куругречу» и сырые зеленые овощи, а не разваренный в жирном бульоне картофель со шкварками и томатной пастой. То есть борщ они готовить не только не умеют, но и не хотят, а главное, не хотят иметь на своей орбите такого спутника, для которого борщ — приоритет в семейной жизни и которому от женщины нужно именно это. Если задуматься, это и правда довольно глупо. Все люди взрослые, каждый сам себе еду может приготовить, возможностей для этого сейчас — море, а так же огромное число ресторанов и кафе, где тебе приготовят любую еду профессионалы высокого класса.
Но что противопоставляется этому? Пути к сердцу через желудок противопоставляется путь к сердцу через секс. При этом ни одна из сторонниц второго пути (а это обычно сторонницы, то есть женщины, а мужчины, в основном, одобряют путь через желудок) не думает о том, что, как борщ можно получить от профессионального повара в ресторане или сделать самому, так и секс можно получить у профессиональных жриц любви или просто посмотреть порно. Да, несколько маргинально, но ведь это еще вопрос, не плюс ли доля маргинальности для секса, и где лучше секс — в однообразной супружеской спальне под потолком, который надо ремонтировать, или на заднем сиденье автомобиля с незнакомкой. Так же, собственно, как и борщ, интереснее есть в красивом ресторане с канделябрами, а не на собственной кухне из кастрюли.
Одним словом, ни борщ, ни секс сами по себе никакого влечения не обеспечивают и поводом для семейной жизни не являются. Более того, как секс становится плохим, если нет других составляющих, так и борщ не хочется ни готовить, ни есть, если в отношениях все плохо. То есть поводом для женитьбы является нечто третье, условно говоря — любовь, и все это хорошо понимают. В общем и споры-то ведутся о том, к чему это третье ближе, к комфорту в быту или к сексу. Мужчины, в основном, говорят, что к комфорту ближе, а женщины считают, что к сексу. То есть мужчины считают, что влюбиться проще в женщину, которая может сделать совместный быт комфортным, а женщины считают нет, влюбляются в тех, с кем хорошо в постели. Не все женщины и не все мужчины, конечно, так считают, но, в целом, такое деление.
Причина такого деления вот в чем.
Из-за разных гендеров и разной физиологии сексуальность мужчин и женщин отличается. Мужчины, в среднем, менее избирательны, секс для них более обезличен, а женщины, в среднем опять же, избирательны более, и секс для них личностно ориентирован. То есть для женщины понятие «хороший секс» включает уже и личностные факторы (любовь, понимание, доверие), а для мужчины не всегда.
То есть из двух важных для семейной жизни факторов «секс и быт» мужчина скорее выделит второй фактор, он для него больше связан с личностью конкретной женщины, с ее любовью к нему и с его любовью к ней. Никто из мужчин не представляет борщ как абстрактное блюдо, такой борщ можно и в магазине купить в замороженном лотке и разогреть в микроволновке. Дело не в этом. Мужчины, которые цепляются к борщу, представляют себе женскую заботу и домашний уют, то есть видят в этом готовность женщины строить семью, желание окружать этого мужчину любовью. Борщ и котлеты — приятны не утилитарно, они выражение того, что женщина готова вкладываться в отношения. А секс — это область мужских вложений. Это от мужчины, в большей степени, как ему кажется, зависит секс. Будет секс редким или частым, скучным или фееричным, зависит от того, будет ли у мужчины достаточно мотивации к сексу. И если он будет постоянно обижен, недоволен, раздражен, а тем более унижен и подавлен, никакого секса не будет.
Женщина может понять такую точку зрения, если заменит слово «борщ» словом «мужская зарплата» или «квартира». В этом случае ей станет немного ясней, что секс и страсть, это, конечно, весьма ценно, но все-таки, если мужчина нигде не работает или зарплата его совсем мала и расти не грозит, ему негде жить и он мечтает перебраться к ней и к ее маме, вопрос о женитьбе с ним, в лучшем случае, откладывается. Секс может быть и неплохим, и даже классным, но, скорее всего, он будет становиться все хуже. Потому что секс — это не вещь в себе, он зависит от контакта сторон и от их настроя. Если настрой унылый и претензий к другой стороне много, от секса в паре может ничего не остаться.
Многие современные мужчины, любящие эмансипированных женщин, не считают символом комфортного совместного быта «борщ». Готовят такие пары по очереди, или кто больше это любит, бытовые проблемы решают вместе, но и такие мужчины, если речь о браке, а не о свиданиях, тоже ждут от женщин не столько секса, сколько комфорта в быту: понимания, заботы, готовности вкладываться на равных, желания любить не только на словах, но и на деле, то есть делать что-то. Такие мужчины ждут, что женщина будет зарабатывать не меньше, чем они, и не будет считать, что мужчина должен зарабатывать на двоих, а женщина всю свою зарплату может тратить только на себя. Нет! Если мужчина не ждет от женщины никакого «борща», он ждет от нее равного участия в делах семейного бюджета. Или-или.
А большинство мужчин все еще считают материальное содержание семьи — своей задачей, по крайней мере 70 на 30, судя по опросам мужчин (российских), причем идеальным (желаемым) многие называют цифру 90 на 10 или даже 100 на 0, то есть мечтают сами содержать жену, но ипотека, машина и т.д. не могут пока себе этого позволить. Само собой понятно, что мужчина, который содержит жену или уверен, что должен ее содержать, ждет, что жена возьмет на себя домашний быт. Не будем говорить о том, что в жизни женщины нередко и зарабатывают больше и бытом занимаются: в таких случаях почти всегда бывают конфликты, яростные конфликты, а мы говорим о модели, которую мужчины и женщины видят желаемой(!). О той модели, которая привлекает при вступлении в брак.
Так вот, желаемая модель — женитьба на человеке, который тебя любит НЕ МЕНЬШЕ и готов заботится о тебе всеми доступными ему способами. А вот страсть, особенно деструктивная, слепая, когда человек не любит тебя, не заботится, не ухаживает за тобой, мужчина не дарит подарки или вообще не хочет работать, женщина не варит борщ и не хочет никак вкладываться, то есть возлюбленный не любит, использует, опускает или отвергает, но все равно бешено хочется быть с ним рядом и жениться на нем — тоже бывает. Но это слепое, неустойчивое, обычно временное состояние (хотя у некоторых долго длится, но большинство приходят в себя быстро). В таком состоянии есть любовная или сексуальная одержимость и почти нет инстинкта самосохранения. То есть мужчина и женщина в такой страсти не помнят себя, не думают от себе, плюют на свой комфорт.
Но вот ведь засада. Женятся в таком состоянии очень редко. Это состояние погони, это состояние азарта. Как только вторая сторона развернулась лицом и согласилась на все, погоня останавливается, азарт снижается, и тогда рассудок тихо спрашивает «а на что вы будете жить и где?» если речь о мужчине, или «а она хорошая хозяйка, с ней уютно будет жить вместе?» если речь о женщине. Да, для эмансипированных пар (которые мне, конечно, более симпатичны) вопросы могут звучать иначе, будет смесь того и другого, то есть и мужчина, и женщина будут спрашивать себя «совместным ли будет наш общий бюджет или все — за мой счет, и каков этот человек в быту, комфортно ли с ним, и в эмоциональном плане и физическом, или он конфликтный, неаккуратный, неэкономный, и я постоянно буду все тащить на себе?»
И отсюда уже принимается решение о женитьбе.
Комментарии
annabaturina 25.07.15 13:45
Котлеты более приемлемый способ выразить симпатию на заре отношений, чем половой акт. Но сколько секса в культе еды! Сколько намеков, тайн, страсти, игры… Путь к сексуальной гармонии лежит через желудок.
evo_lutio 25.07.15 13:52
Так тут не о заре. А о женитьбе.
evo_lutio 25.07.15 14:28
Ну и не лежит путь к сексуальной гармонии через желудок, все-таки.
Кормить любимого (неважно мужчина это готовит или ведет в ресторан, или женщина готовит) — это просто выражение любви. И создание комфорта.
Часто и любовь, и комфорт остаются, а секс вообще исчезает.
katerinafoto 25.07.15 14:37
Грустно, что секс исчезает. Это говорит о глубоких проблемах в паре?
evo_lutio 25.07.15 14:39
Совсем нет. Ни с чем глубоким секс вообще не связан. Он связан с драйвом .
Наоборот, в такой паре может быть полнейшая гармония и близость. И стабильность.
katerinafoto 25.07.15 14:45
И всё же секс, обычно, хочется вернуть в отношения. Особенно если пара не старая.
evo_lutio 25.07.15 14:57
Так и на здоровье.
vasilisa_valis 25.07.15 15:23
То есть с котлетками, комфортом тоже можно переборщить? Чтобы был секс нужно чтобы была искра. Чередовать чтоли мимишечность с стервозностью, так обидеть страшно.
evo_lutio 25.07.15 15:25
Ооо, нет.
Не надо комфорт чередовать со стервозностью. Тем более специально.
Драйв вообще в другой области находится.
vasilisa_valis 25.07.15 15:30
Вот и мне тоже кажется, что это не выход (.
p_i_r_a_n_y_a 25.07.15 14:05
Здесь, видимо, затык в той самой готовности «вкладываться на равных».
Т.е. не потому женщины кричат, что не готовы варить борщи, что реально не готовы, а просто не видят равных вложений (или хотя бы желания вкладываться) от мужчины. И наоборот — мужчины боятся вкладываться чем-то (деньгами, как в примере из поста), потому что боятся, что их кинут с этими условными борщами. Замкнутый круг получается.
evo_lutio 25.07.15 14:13
Нет, там в другом смысл дискуссий. Там не о парах речь, которые одеяло делят.
Там о том, что влечет мужчин жениться. Возмущает женщин точка зрения, что мужчин привлекает борщ, они считают ее враньем или глупостью.
Вы стописят постов на эту тему в топе не читали.
А что касается вечного женского желания считать секс своим вложением, это отдельная тема. В браке секс вообще не вклад одной стороны, он обоюдный.
p_i_r_a_n_y_a 25.07.15 14:30
У меня многие топ-блогеры выпилены из личного топа, чтоб видеть новых людей и что-то новое, а не каждый день одни и те же песни одних и тех же исполнителей, поэтому — да, часто вижу лишь эхо отгремевших боев.
А мужчины — да, женятся на уюте и борщах, не надо быть экстрасенсом, чтоб это знать, достаточно спрашивать «а чего ты ждешь от брака?» тех, кто тебя/подружку твою замуж зовет. Правда, ответ на вопрос «а что ты готов дать в обмен на это?» (на длиииннный список ожиданий), часто точно такой же, как и у девочек-принцесс: «Себя!», и это как-то не очень равноценно )))
А секс вложением считают те, кому он не особо нужен, мне кажется. Ну из позиции «мне не надо, но если тебе так важно, то я могу, но ты мне за это шубу…» Потому что если секс нужен мне самой, то какое же это вложение тогда?
evo_lutio 25.07.15 14:33
Так я в посте привожу данные исследований, которые я читала, правда доказывать не собираюсь и ссылки не привожу, мне все равно, если мне не верят. Могут просто не читать мой блог. Так вот Ваши знакомые — это лично Ваши, Ваш личный круг, а исследования говорят о том, что мужчины, которые ждут обслуживания в быту, считают, что должны содержать жену.
Не вижу смысла это обсуждать на основании личных каких-то окружений каждого человека, его друзей и соседей, которых я не знаю и судить не могу, что там у них, и что за испорченный телефон.
evo_lutio 25.07.15 14:35
И про секс Вы не поняли.
Секс до брака является вложением женщины, секс в браке — нет. А женщины считают, что как до брака им покупали цветы и мороженное, чтобы присунуть, так и в браке должны. Но это неверно. В браке все иначе. До брака мужчина традиционно компенсирует женщине риск, это его символическое расшаркивание за то, что он получает бонусы, а она рискует репутацией. А в браке — все.
super_poops 25.07.15 14:14
Где у Вас про любовь? Затык в отсутствии любви.
p_i_r_a_n_y_a 25.07.15 14:23
«Любовь русские придумали, чтобы денег не платить» (с)
evahappy 25.07.15 14:35
Мне вот очень отзывается, что не упирается все принципиально в быт или в секс. Что зрелая, деятельная любовь, это когда «готов заботится о тебе всеми доступными ему способами». Если есть такое желание, то это самое главное, все в жизни может быть очень динамично, и то и то пригодится.
Жизненный ситуации ведь разными бывают. Когда-то это ты на двух работах, у него стартап, потом у тебя борщи, а у него две работы и завал, когда-то бизнес совместный, или у каждого свое дело, и все хорошо и секса надо много.
Цель-то ведь общее благо, ни мне или тебе, а что-то важное между нами, из-за нас. Которое обоих делает счастливыми.
vombatenok 25.07.15 14:39
Моя подруга-сексолог однажды приводила такую историю от своего коллеги из одной европейской страны (уже не помню, Франции, что ли?), результат какого-то опроса: мужчинам 35+ задавали вопрос о том, что в партнершах является для них главным сексуальным триггером.
Мужики в массе ответили, что-то вроде «отсутствия мозгоимения», душевного покоя и комфорта.
Я тогда с мужем обсуждала и вообще много думала: ведь действительно, блин, люди хотят, чтобы им было дома хорошо. Это то, к чему тянутся, так хотят жить. Это и в сексе, думаю, расслабляет-раскрепощает.
evo_lutio 25.07.15 14:43
Только если подруга — сексолог, она должна знать, что «расспросить о сексе» — это оксюморон.
Секс — область бессознательная. Все, что люди говорят о своей сексуальности, либо заблуждения, либо надо еще расшифровывать. Для чего и существуют сексологи и глубинные терапевты. А вот просто так спросить «а что вам в сексе нравится» все ответят какую-то чушь, которая их вообще не возбуждает. Им можно это дать, ничего у них не шевельнется. Своих тайных триггеров люди не знают, иначе не были бы они триггерами.
vombatenok 25.07.15 14:57
Учитывая, сколько точек пересказа и обобщения в этой истории, буквально ее воспринимать я не стала. Просто намотала на ус, что душевный покой мужики ценят намного выше, чем это принято признавать.
evo_lutio 25.07.15 15:05
В сексе они могут ценить даже экстрим.
Но пост, почему мужчина женится. Когда мужчина женится, он учитывает не только секс, далеко не только секс.
А женщины-комментаторы сейчас упорно будут обсуждать только секс.
Вечное слияние в головах у женщин темы любви и секса.
vombatenok 25.07.15 15:23
Мне кажется, женщины намного больше мужчин боятся того самого излишнего комфорта, когда все вроде чудесно, но секс угас. Поэтому так сложно отделить одно от другого.
evo_lutio 25.07.15 15:26
Это да.
thalee_kaya 25.07.15 16:13
Да конечно больше боятся)) Это какой-то парадокстальный феномен: делаешь-делаешь-делаешь, стараешься, вроде все «по инструкции» и все правильно сделала, а получила…? хурму какую-то получила. Сидишь так, и мучитально соображаешь, что же было не так, где же я облажалась опять..
Я вот когда в последний раз об этом думала года три назад, решила для себя, что мужчины сами не знают чего хотят и слушать их не нужно, то есть слушать — да, а понимать буквально и бежать делать — неа)
evo_lutio 25.07.15 14:50
И да, комфорт и возбуждение — антонимы.
Просто слишком большая тревога и стресс делает сексуальную область неприоритетной, смещает акценты в область решения проблемы. Поэтому тревога и конфликты мешают сексу.
Но полнейший комфорт — тоже не самое сексуальное состояние.
vasilisa_valis 25.07.15 15:28
Вот. Где-то должна быть эта середина золотая
evo_lutio 25.07.15 15:31
Но это не значит, что комфорт надо со стервозностью чередовать, как вы предложили.
Вы рассматриваете человека как предмет, которому вы — можете комфорт, можете — дискомфорт. Но это ведь субъект, у него свой еще комфорт-дискомфорт есть.
Вот если у него будет своя мотивация напрягаться, то и не будет лишнего комфорта.
Но стервозность, тем более сознательная, не мотивирует. Либо надо быть супер-манипулятором. Но не нужно лучше идти по этим шатким половицам. Есть другие пути.
anna_caravelle 25.07.15 17:40
«Своя мотивация» — это что-то типа «она ромашки любит, пойду нарву»+»он блинчики любит, пойду напеку» ??
anna_caravelle 25.07.15 17:42
Т.е. от избытка своих чуйвств-с дркг к другу
katerinafoto 25.07.15 14:59
Представила такого упитанного довольного жизнью мужчину, на диване, с пивасиком, вкусным ужином и футболом по телевизору. И жена при этом не баба со скалкой, а лошадь в пеньюаре, создающая ему комфорт и пытающаяся разбудить сексуальность. Только мне кажется, такого с дивана не поднимешь. )
vombatenok 25.07.15 15:07
Вы знаете, я все же из эмансипированной среды, где в отношения и дом принято вкладываться плюс-минус поровну. Поэтому он лежит, она скачет — это мне кажется вообще не самым удачным подходом к построению семьи. Но тут я не специалист, могу только личное мнение высказывать.
katerinafoto 25.07.15 15:12
«Мозгоимение» в семье, на мой взгляд, я тоже не специалист, чаще бывает на бытовой почве. Ещё ревность могу легко представить.
vombatenok 25.07.15 15:26
Я знаю ну очень много случаев, когда мозгоимение — попытка добиться от мужчины, чтобы ценил. С противоположным результатом :(
evo_lutio 25.07.15 15:28
Неоправданные ожидания (на бытовой, материальной или какой-то еще, сексуальной иногда, почве)
На втором месте — просто фрустрированность, дефолт или начало дефолта, ее плюс (при его тоже плюсе или минусе).
То есть в народе говорят «недо*анная» а обычно это нежелающая ничего такого в силу сниженного к нему уже влечения, сниженного по разным причинам, не всегда бытовым.
А дальше разные причины могут быть. Но вот те две — основные.
jayzzy 25.07.15 16:47
Интересно. Созвучно с темой «кто платит за женщину в ресторане» — это ведь тоже о выборе модели отношений и паритете вложений, и там те же копья ломаются. Похоже, ресторан — некая проверка на отношение пары к «борщам». Если платит в ресторане — логично, что потом ожидает борщи, если платят впополаме, значит, и условные борщи варятся совместно. Конечно, хватает и тех, кто пытается собрать себе все сливки из обеих моделей.
evo_lutio 25.07.15 17:25
Да, правда.
gepa 26.07.15 10:25
И еще с темой про поучение людей из верхней позиции. Так тебе, может, и готовить не очень в лом, и мужчину приятно накормить. А как только кто-то говорит, что это твоя священная обязанность, а то замуш не возьмут, хочется такому умнику кастрюлю с борщом на уши надеть )))
overheart 25.07.15 21:00
Вот не зря появилась поговорка «любят одних, а женятся на других». Когда дело до женитьбы доходит, все как-то трезвеют :) Смотришь, и уже не нужна самая красивая, а нужна нежная и добрая. И муж нужен не драйвовый, а надёжный. Как самолёт :) Люди ведь, когда женятся, планируют стареть вместе, а значит там, на закате, терять потихоньку здоровье, внешнюю привлекательность и всё больше нуждаться в поддержке и сострадании. Тут готовность заботиться о другом (борщи!) на первый план выходит. Мне вообще мужчины в этом вопросе видятся прагматичнее женщин, умнее как-то. С ними даже товарная реклама честнее, упирая на полезность, а не на фитюльки :)
evo_lutio 25.07.15 21:34
Да не в этом дело. Не в том, что планируют.
Просто когда оба согласны жениться, никакого сумасшедшего безумия уже нет обычно. Минусов нет или маленькие. Поэтому работает рассудок.
А на все плевать, лишь бы он-она были рядом, это когда погоня и страсть, когда любимый вот-вот исчезнет, тогда наплевать на быт.
А когда все хорошо и взаимно, то не плевать на быт.
Поэтому женитьба с безрассудством в разных плоскостях находятся.
tanja_me 26.07.15 00:54
Вот оно, «курогреча»!!!! Вот как оказывается называется моя любимая еда!.. Спасибо, Эволюция, мой восторг такой что сдержаться я просто не могу… Теперь весь день буду ходить окрылённая, Вы выразили словами то что я давно в себе смутно подозревала))
Я заметила, что и с детьми то же. Если давать им драйв, занимать физкультурой, кормить новыми впечатлениями и давать им простор для эмоций и творчества — то неважно что на обед, лишь бы свежее и сбалансированное по БЖУ. Аппетит у них прекрасный и сон тоже, не капризничают, и не болеют!
milo4ka 26.07.15 03:54
Сегодня смотрели с ребенком Белоснежку, подумалось что в семье к этому приходишь: наводишь уют, готовишь разнообразно и вкусно, всякие там цветы на стол и веселые зановесочки, плюс к этому нежно и ласково щебечешь.
Вот только с щебетанием пока трудно, начала сознательно усиливать ласковость в общении после рождения младшего сына.
tanja_me 26.07.15 05:09
Ещё думаю, успех «опытной женщины» обусловлен тем, что комфорт для мужчины она создаёт персонализированный, одному надо холодное пиво и котлетки, второму — вискарь из ларька и чтоб не парила мозг. А вот как она улавливает что для конкретного мужчины важно — это загадка…
В противовес обезличенному сексу — бывает, что и женщина создаёт обезличенный быт, поскольку хозяйство-дети-досуг на ней, а муж активно в быту не учавствует. Даже если он выносит мусор и двигает мебель, всё равно в доме не видно его «почерка». Тогда ей становится всё равно кто у неё в гостиной за компьютером/на диване сидит. Наверное с этим связан феномен, обсуждаемый на женских форумах, когда «муж ничего по дому не делал, она развелась, нашла другого и он тоже ничего по дому не делает, все они одинаковые». А надо было в консерватории что-то менять.
estera 26.07.15 06:37
Я слышала от двух разных мужчин такую точку зрения: что любовница хозяйственной быть вовсе не должна, даже красивой не обязательно, она должна быть интересной, цепляющей, с изюминкой и характером, но ждя женитьбы нужна красивая и заботливая. Один даже сказал: «Я и холостяком в грязи не жил, умею гладить, стирать, готовить, но если делать это самому во время брака, то зачем нужна жена? О Пушкине разговаривать? Так о Пушкине я и в сети поболтаю».
По-моему, тут точно новая версия разделения на «матрон» и «гетер». Только раньше матроны не обязаны были быть красивыми.
Впервые опубликовано — evo-lutio