Как стать смелей? - Психоалхимия

Вопрос о том, как стать смелей в собственной жизни, как стать уверенней в себе. Возможно, пригодится всем, у кого такая же проблема.

Повод для вопроса — очередное письмо. Но проблема, конечно, шире, и я постараюсь описать пути ее решения в общих чертах.

«Здравствуйте!

Мне 30, замужем, дочь 7 лет.

Моя ситуация, как мне кажется, причиной всему имеет страх. Наверное, я жутко труслива, и потому боюсь взять что-то у жизни, а то что крохами падает в мою жизнь – панически боюсь потерять.

Итак.

Я, как говорит мой муж, «человек без мнения». Постоянно в разборах мысленных, взвешиваю, как правило делаю неверный выбор.

Вот есть пример моей жизни. Училась в очень плохоньком вузе, потому что это бесплатно и близко от моего городка, в город побольше и подальше поступать не рискнула, хотя была одной из самых умных в школе. После первого курса решила, что хватит тупеть, забрала доки, уехала, поступила на рабфак, но труханула, бросила, вернулась в свой вуз, слезно попросила прощения у декана — забрали обратно, еще бы — отличница. Жалела. По специальности не работаю, выплываю до сих пор на обаянии,умении говорить, уме. И так — всю жизнь.

Все посты Ваши читаю внимательно, могу сказать что подключенных ресурсов наскребу может два(экономика, имидж, частично семья, друзья), но в общем опор как будто нет. Иногда – как будто есть, уверена в себе, все удается. Часто – вроде и нет ничего, грущу. Начинаю пересмотр что у меня есть – все вроде ок.

Семейная жизнь очень сложная, все 8 лет на грани разрыва. Удерживает ребенок (7 лет) и страх – нет финансовой стабильности (общая квартира в ипотеке). Муж – демонстративный тип, истероидный. Любит меня, но грубый, не домашний, склонность к насилию и алкоголизму. Все окружение дружно ждет развода, всегда. Работы стабильной не имеет, ищет варианты быстрого большого заработка. При этом я вижу в нем опору, т.к. почти всегда, особенно когда денег реально нет – давлю на него и несет. Одна бы жила гораздо хуже, на съемной квартире – наверное. Возможно, один из корней проблем в сексе – его уже почти нет. Никогда особо я не кайфовала, последнее время совсем ничего не чувствую. Просила мужа обновления, предлагала массаж, обстановку. Он не умеет, не хочет, лень. Для него секс – только сам процесс. В прелюдии вижу у него отчетливую скуку, понимаю что еще чуть-чуть, и он совсем расхочет)) В общем, я уже начала у себя находить аутоэротизм и теперь совсем запуталась, а сексуальные отношения расстроились.

Теперь основная проблема. На работе шеф, увлеченный всякими энергетическими практиками, склоняет меня к «развитию» через развитие сексуальности. О боже, когда я это пишу, это еще ужаснее. То есть по его словам для успешности в жизни и на работе надо раскрыть свою сексуальность. В принципе я с ним согласна. Только у меня и так тут затык, да еще раз в несколько месяцев он желает, чтобы я это развивала с ним. Я всячески увиливаю. Прямо отказывала – но он умеет говорить еще лучше меня, в дискуссии доводит до того, что возразить нечего. Уволиться не вариант – единственный источник стабильного хорошего дохода в семье. У меня до сих пор нет имени на рынке, предложения с неба не сыплются, а если сыплются – зарплата процентов на 20 ниже. В общем, снова боюсь. Понимаю, что на этой работе надо задержаться на год-два, чтобы иметь потом хороший убедительный опыт в резюме.

Но я не хочу вступать в это с шефом.

1) Хочу иметь храбрость стать независимой. Идти по жизни самой. Не мучиться в браке, иметь храбрость отказываться от того, что мне не нужно, противно и т.п. И в жизни — не зависеть от других, уметь выбрать свой путь и идти по нему.

2) Зачем? Чтобы быть счастливой. Не бояться. Не чувствовать себя овцой, которую тащут на заклание. найти своего мужчину, иметь хорошие отношения и секс. Я как будто боюсь, что не смогу это найти, и поэтому держусь за то что есть, хоть это не устраивает. Шеф-то ладно, а вот муж мог бы быть счастливей, возможно.

3) Мешает страх. Реально, не могу себя заставить сказать шефу НЕТ и уйти. С мужем довести до развода. Боюсь до ужаса, сама получается от страха отказать бросаюсь к ним на шеи (образно) и отсиживаюсь, и сама же мучаюсь»

ОТВЕТ

Здравствуйте.

Храброй сразу вы не станете, должно поменяться ваше мировоззрение, но вы можете стать смелей постепенно. И если вам удастся получать удовольствие от смелости, смелость будет увеличиваться, а если после каждого смелого поступка вас будет охватывать сожаление и тревога будет усиливаться, вы не сможете стать смелей.

Что такое смелость, о которой вы говорите?

Смелость бывает трех видов: 1)самоуверенность, 2) фатализм и 3) пассионарность.

1. Самоуверенный человек уверен, что мироздание или что бы там за ним ни стояло, его любит. Как минимум, любит не менее других. Конечно, самоуверенный человек может быть и атеистом, считать, что нет никакого мироздания и отношения к нему у жизни тоже нет, вокруг бульон случайных факторов. Уверенность свою такой человек черпает в мысли о том, что он не хуже других, а значит шансов справиться со случайностью у него не меньше. То есть в любом случае мироздание ли это его любит или мироздание индифферентно, а он просто ловок и силен, кажется, что самоуверенный человек строит свою смелость и «не тварь я дрожащая, а право имею» на ощущении своей силы. На самом деле, связь скорее обратная. Он уверен в себе и поэтому чувствует силу.

В патологическом варианте смелость такого типа (самоуверенность) — это бесстрашие психопатов. Они и мысли не могу допустить, что этот мир создан не для них, они ощущают свою грандиозность и величие. Даже если на логическом уровне они понимают и смертность свою и материальность всего, иррациональное ощущение грандиозности их не покидает.

А в нормальном варианте такая смелость — это просто уверенность в себе, внутреннее согласие признать, что ты — не хуже других и действительно имеешь право на место по солнцем, то есть можешь удовлетворять свои потребности, если это не особенно мешает другим.

2. Фаталист не боится ничего, поскольку глубоко уверен, что от него вообще ничего не зависит. Звучит парадоксально, но, на самом деле, большая часть трусов и тревожных людей уверены, что от их жеста и даже от их мысли зависит все происходящее и с ними и с другими людьми. То есть это своеобразное чувство величия, гиперответственность за мир.

Но мир очень мало зависит от воли человека. И немножко здорового фатализма не помешает, чтобы расслабиться и перестать ежесекундно делать выбор, постоянно решать и думать, как поступить, как бы избежать ошибки. Мы помним, что сказал Бродский «не совершай ошибку, не выходи из комнаты», а Салтыков-Щедрин описал, что бывает с премудрыми пескарями.

Если здоровой доли фатализма в вас совсем нет, подумайте вот о чем. Беды, которые происходят с человеком, когда происходят, далеко не всегда можно опознать и предупредить. Он может осторожно переходить улицу и никогда не разговаривать с незнакомцами, но все равно пострадает. Например, он может заболеть. Либо он может стать жертвой стихии. Но вы не можете обезопасить себя от стихии, не можете всего предугадать. Поэтому нет смысла тратить слишком много внимания на предотвращение несчастий и ошибок.

Никто никогда не сможет точно сказать, был ли его поступок ошибкой или он лишь выглядел так, а потом привел за собой удачу. Мы не можем проследить, как было бы не сделай мы то или другое, поэтому есть смысл доверять своим импульсам, они иногда бывают мудрее рассудка, в любом случае, все совершенное может быть и благом.

Само собой понятно, что впадать в полный фатализм не стоит, достаточно небольшой здоровой дозы для расслабления и снятия лишнего контроля.

4. Пассионарная смелость — это когда человек не очень хорошо осознает, где он сам, а где то дело, которому он предан, та идея, которой он горит. Пассионарии — самые смелые люди, поскольку в них — ноль эгоцентризма, им нечего бояться, их как бы вообще нет. Самая смешная мысль для пассионария в его пассионарном взрыве — о возможной смерти. Он ощущает бессмертие лучше, чем кто либо.

Подобную смелость чувствуют иногда люди под воздействием алкоголя. Море по колено, поскольку алкоголем заторможена передняя кора, ощущения личного Я нет. К чему я об этом? К тому, что снижать эгоцентризм, концентрацию на себе, на своем, на личном, довольно полезно для развития смелости. Рисковые люди теряют границы, а эгоцентрик, если он не имеет при этом нарциссической грандиозности, может постоянно чувствовать тревогу, потому что не выходит из своих границ ни на шаг, все время замкнут на себе.

Здоровое состояние как всегда — посередине. Терять себя не нужно, но иногда покидать, увлекаясь и интересуясь чем, ощущая свое единство с другими людьми и разными процессами в мире, полезно. Это очень сильно снижает общую тревожность и дает возможность дышать полной грудью.

По таким направлениям можно работать над собственной смелостью и уверенностью в себе (кроме прокачки ресурсов и вместе с ней). Ресурсы в данном случае, конечно, дают поддержку и опору, делают смелость намного более оправданной. Но и смелость помогает прокачивать ресурсы со своей стороны тоже. Поэтому действовать лучше с обеих сторон.

Теперь, что касается вашей конкретной ситуации.

1. Муж, склонный к насилию и алкоголизму, может держать вас, без того не очень смелого человека, в еще большей тревоге. Насильники и алкоголики — это источник постоянного страха. Если вы действительно хотите набраться смелости и решительности, вам лучше отдалиться от этого источника, по крайней мере создать какие-то заслоны между вами и им.

Посмотрите, вы боитесь материальных трудностей, но теряете куда больше. В любом случае решать вам.

2. Начальника с его предложением развивать сексуальность нужно послать подальше. Сексуальность так не развивается, хотя можно развить девиацию какую-нибудь.

Бросать работу пока не нужно. Нужно просто ему отказать, причем необязательно грубо. Любая агрессия, резкие движения — это не поведение смелого человека, это поведение труса, который активизирует в себе аффект. Вы можете отказать спокойно и вежливо. Сбегать с работы, скорее всего, не потребуется. Большая часть таких мужчин принимают отказ и успокаиваются, не нужно думать, что каждый обязательно чувствует травму и обиду. До вас ему, наверняка, отказала уже толпа женщин, он не только вам одной в своей жизни предлагал такую хрень.

Это похоже на анекдот, где звери очень боялись отказаться от секса со львом, а когда осмелевший заяц все же спросил, нельзя ли отказаться, ему сказали «хорошо, вычеркиваем». Так что нужно просто отказаться и попросить себя вычеркнуть из этого списка.

3. К сожалению, извне уверенность в себе к вам точно не придет. Вы должны просто решить для себя, чтобы быть слишком несмелой и робкой, на самом деле, намного опаснее, чем смелой (в меру), и что смелость — это защита от чужой агрессии, а чрезмерная пугливость может стать провокацией агрессии. Тогда возможно вы сможете нащупать внутри себя что-то похожее на уверенность. А нащупав, это нужно будет развивать, постоянно используя и подкрепляя.

возможно окажется, что самое страшное что может случиться — стану фантомасом это вообще не так страшно как то, что может не случиться. и вообще, когда прогнозируешь рассклады, то многое утряхивается и лучше понимаете сами себя.
раз у вас ум есть, значит опирайтесь на него. а остальное подтянется

evo_lutio 24.07.15 11:12
Может Вы не в курсе, но несмелые люди, боящиеся сделать выбор, как раз и занимаются тем, что раскладывают, раскладывают, соизмеряют, прикидывают, и это может длиться бесконечно.

Так что нет, лучше ничего никуда не раскладывать. Если есть такая проблема «боязнь брать на себя ответственность», нужно просто согласиться на ошибку, и понять, что любая ошибка лучше, чем быть неуверенным в себе человеком вечно.

evo_lutio 24.07.15 11:17
А «опереться на ум» вообще невозможно, когда речь о страхах.

Ум — слуга эмоций, он существует для рационализации желаний и мотивов, а не для управления ими.

Создается иллюзия, что человеком управляет ум, когда его желания либо совпадают с доводами (ум подстраивается, на самом деле, но выглядит иначе), либо желании очень невелики, близки к апатии. А если они сильные, ум уступает.

lady_carmine 24.07.15 11:21
ниже не совет, а просто мой опыт, но все-таки. я стала заметно — очень заметно! — смелее после того, как психотерапевт проделал со мной упражнение. оно заключалось в следующем. мы встали друг против друга, уперлись ладонями в ладони друг друга, а ногами слегка отошли назад (т.е. образовали вроде как букву А, давя друг на друга руками). Он сказал, что будет говорить мне «да… да… да… «, а я на каждое «да» должна отвечать «нет» и стараться, чтобы это звучало действительно как «нет». Сперва я отвечала просто механически. Но он менял интонацию, говорил то злобно, то просительно, то вкрадчиво, и я отвечала в своей манере, и в какой-то момент ощутила в себе что-то вроде: ураааа! я могу сопротивляться нажиму другого человека! я это могу! Наверное роль сыграло что-то еще из нашей работы, но вот это упражнение мне запомнилось. Я не знаю, будет ли толк, если его попробовать проделать с кем-то знакомым, но, вероятно, и вреда от этого не будет, можно просто попробовать.

evo_lutio 24.07.15 11:31
Если под такими постами будут методики, техники и прочее, мне придется на каждый отвечать, мол нет, не работает это или не очень или не так или еще что-то, тогда мне лучше комментарии закрывать.

Большая просьба ко всем, не давать советов из позиции психологов (или пересказывая своих терапевтов или книжки каких-то психологов, как вы их поняли, или мои посты).

Лучше просто писать, что думаете, как люди, про конкретную ситуацию девушки, без планов глобального выхода и методик избавления как психологи-консультанты. Я не готова рецензировать каждый комментарий, а потоком пустить все, кто чего посчитает полезным для героини истории, тоже не могу. И я уже ответила про выходы, в общем. Вполне достаточно.

Спасибо тем, кто прислушается.

vinyagolovko 24.07.15 11:28
Ой, тема страха мне очень близка.
Я бы дала совет, перед важным разговором с тем же шефом, все-таки попить каких-то успокоительных, чтобы страх не сковывал. Я пила в тяжелое время, и это помогло.
Еще есть книжка ‘как перестать беспокоиться и начать жить’ Карнеги, не могу сказать, что помогло. Там главный совет представить наихудший вариант, смириться с ним мысленно, а потом придумывать план по его улучшению.

Тут заковырка в ‘смириться’, в тяжелый момент, я говорила себе, что жизнь моя — эксперимент, и даже если не будет счастливой, будет интересной. Пока что так и выходит, думаю пора менять установку) Ну т. е. если вот если сейчас у Вас секса нет, то в худшем случае его и не будет (но он будет, 30 это совсем мало:).

И еще все советуют вести дневник. Действительно, когда записываешь то, что тебя так тревожит, формулируешь, в какой-то момент успокаиваешься. Ну и потом меняться трудно — да, принимать на себя ответственность очень тяжело. Но когда втянетесь, с трудом вспомните себя такую)

evo_lutio 24.07.15 11:37
Прочитайте, пожалуйста, мою просьбу выше.

Как-то с обычными ситуациями, любовными и т.д. все по-человечески говорят, а в таких ситуациях сразу составляют программы развития, становятся коучерами и делятся своим успешным опытом.

Можно ли без этого?

vinyagolovko 24.07.15 11:40
Так она знает что ей нужно, просто ей страшно. Хотелось поддержать, а не поучать, видимо не вышло(

evo_lutio 24.07.15 11:43
Просто вы забыли, что она вас совсем не знает.

dragga_ar 24.07.15 11:29
‘Любая агрессия, резкие движения — это не поведение смелого человека, это поведение труса, который активизирует в себе аффект’, — классно.
Мне часто казалось, что наоборот, нужно изобразить ‘жизненность’ и вовлеченность, чтоб не выглядеть бессердечным отморозком.

evo_lutio 24.07.15 11:34
Ну да, чем спокойней человек говорит, тем он выглядит более смелым и уверенным в своих словах. Самый смелый человек (до психопатии) вообще в самых страшных ситуациях говорит тихо и с улыбкой. И это может производить очень страшный эффект, действительно бессердечного отморозка.

dragga_ar 24.07.15 11:40
просто воспринимал это, как некое увечье, — что-то вроде недоразвитости восприятия, что вообщем, постоянно несоответствовало глубине переживаний, и вообщем, имхо, неплохой эмпатии… как минимум, — сравнительно.

evo_lutio 24.07.15 11:47
Так я нигде и не писала, что чем больше бесчувственности, тем лучше. И что в отношениях с близкими не надо показывать эмоций.

Если Ваша задача показать человеку именно свою смелость, максимально, говорите спокойно. Если Ваша задача показать свою любовь и привязанность, ледяное спокойствие точно не подойдет. Смотря какая задача. Если Вы не можете выполнить задачу и показать чувства, когда хотите, то да, в каком-то смысле это ущербность.

dragga_ar 24.07.15 11:58
В этом то и проблема.
Дистанция.
Оценка задачи.
Выполнение.

И никаких милых ‘мы все умрем’

jane_bess 24.07.15 16:10
Ой, кого-то это мне напоминает)

evo_lutio 24.07.15 16:11
)))

katerinafoto 24.07.15 12:19
Как-то я шла по улице и почувствовала сзади опасность. Обернулась и еле успела отпрыгнуть. Собака в броске промахнулась. Не успела укусить. Выдрала лишь кусок юбки. А подкралась она ко мне совершенно бесшумно, я её не заметила.
Поговорка есть, что не надо бояться собаку, которая лает. Точно. Она от страха вводит себя в аффект. А та что не боится, действует хладнокровно.
Я была в ужасе. Но тоже резких движений делать не стала. Просто стояла, долго, не поворачиваясь к собаке спиной. Собака ушла сама.

icereality 24.07.15 11:46
Просто в поддержку могу сказать, что была в ситуации, когда начальник предлагал, я увиливала, предлагал опять, создавал удобные ситуации. В общем, несколько прямых вежливых отказов (ну ладно, может не все они были вежливые), и он отстал совсем. На работу не повлияло.

evo_lutio 24.07.15 11:48
Начальник хорош, конечно, нет на него трудовой комиссии, но, чаще всего, в таких случаях, женщины воспринимают его предложение секса как условие работы, а он не имеет в виду ничего такого, просто ему вдруг показалось, что женщина тоже не прочь. А если не хочет, так и ладно.

icereality 24.07.15 12:00
Мне так и казалось, что это условие, поэтому не решалась прямо отказать. А оказалось точно как в том анекдоте. Он потом еще к одной девушке приставал, но к счастью она поделилась со мной.

vasilisa_valis 24.07.15 16:59
Начальнику можно пойти навстречу. Мне когда директор начинает какую-нибудь ересь нести, часто во время автомобильных поездок, когда не уйдешь от разговора, я очень живо вовлекаюсь, гуглю сразу, обсуждаю нагугленое. Он мне в конце выдает задание: почитай вот это и вот это и потом расскажешь. И при случае спрашивает: читала, не читала, что думаешь. Он мне так про секс рассказывал и заставил прочитать рассказ Золотой гвоздь Сент-Бева, там про что нужно пробовать разных мужчин, как то так. И тут можно так: заинтересоваться практикой, изучить ее. Пообещать попробовать с мужем.

dara_dari_di 24.07.15 17:04
Ой-ёй! Лучше просто отказать.

vasilisa_valis 24.07.15 17:22
Почему? Ты живо интересуешься, что интересует начальство. Допустим, он увлекся исламом или кабалой или индийскими практиками. И начинает тебя окучивать. Ты можешь сказать фэээ и оттолкнуть нужного человека. А можешь сказать, етическая богомышь, как интересно. Я такая темная. Человек выскажется, ты получишь имидж умной женщины. Я так даже в баптистскую церковь одно время ходила и каялась там три раза. И все плакали и благословляли. Хоть вообще не богомолка. Надо просто так было.

lizasimon 24.07.15 17:27
Но Вы же это делаете, потому что это интересно Вам, а не потому что боитесь. Вы же соглашаетесь, потому что говорите «да», а не не можете сказать «нет».

evo_lutio 24.07.15 17:54
Нарушение субординации. Чревато.

В такие игры можно играть, если границы очень чоткие, гибкие, сегодня подпустил, завтра отодвинул, и все это с улыбкой и чувством достоинства.

А в письме не этот случай. И для большинства людей такая близость с начальником чревата.

samlady 24.07.15 11:48
Это очень знакомое мне состояние. Страх парализует, и кажется, что лучше уж пусть будет как будет — так сил меньше тратится. Только потом я поняла, что все совсем наоборот: силы отнимает страх, тревога, что что-то произойдет. Когда же что-то происходит, оказывается, что сил гораздо больше, чем казалось, просто их жрал страх.

Попытаюсь написать здесь то, что я бы сказала самой себе лет 5-7 назад, когда точно также страшно было высовываться из норы.

Как ни странно, думать и анализировать в такой ситуации (пока ничего не произошло) — не очень-то полезно. Будущего не знаешь, но пытаешься спрогнозировать свои действия с учетом этого будущего (которого нет). Это опять огромная трата сил впустую. Анализировать полезно потом, после окончания какого-то акта. Зажмурился-прыгнул-разобрался с последствиями — подумал, сделал выводы. Повторил нужное количество раз :) Собрал статистику: что происходит когда все-таки решаешься что-то сделать несмотря на страх? Ведь глобально страшного ничего не происходит наверное, да? Страшно как раз до тех пор, пока не происходит. Вспомните как Вы действуете в критических ситуациях и как Вам удавалось из них выбраться. Удавалось же? Как-то выкручивались, столкнувшись с той или иной ситуацией впервые? А если представить эту ситуацию заранее, то да, страшно аж жуть. А впоследствии думаешь — да нормально вроде все, разрулили.

Можно начинать с маленьких прыжков, просто чтоб понять как это работает, собрать смелость по кусочкам. Не нырять сразу в омут с головой. Почему-то считается, что перемены обязательно должны быть глобальными. А это не всегда так. Иногда достаточно совсем маленьких шагов, чтобы встать на рельсы.
Например, можно начать с работы. Не обязательно увольняться вникуда, можно открыть резюме и ходить по собеседованиям. Почувствовать себя специалистом, который не пропадет в случае чего. Согласиться на интересное (пусть не такое денежное) предложение, если нет особой нужды, конечно. Понять, что мир не рухнул от этого. Мир довольно устойчив, а любой выбор оказывается правильным рано или поздно.

(извините за многословность, просто отозвалось внутри)

PS Прочитала предупреждение после того как написала комментарий, больше не буду лезть с советами, извините.

jayzzy 24.07.15 12:15
Хочу поделиться с автором, что мне помогает менять жизнь туда, куда интересно. Это отсутствие паузы между побуждением что-то сделать и первым простым действием по этому поводу. Ведь большие изменения не происходят как что-то очень глобальное — они начинаются, скажем, с письма, даже просто черновика, или купленного билета, который можно сдать, найденного по теме сайта и т.д. Ничего необратимого, просто к этому привязывается цепочка следующих шагов, нестрашных, простых, а через какое-то время оказывается, что многое поменялось. Или к моменту решительного шага оказывается столько всего сделано и подготовлено, что он становится неизбежен. А какие-то задумки по пути отваливаются, ну значит, не в этой жизни.

tiiina 24.07.15 12:33
Мне кажется, что девушке в данном случае надо подумать о том, как ужасно страшно через 10 лет оказаться в том же самом положении, что и сейчас. Только через 10 лет муж уже может стать больным законченным алкоголиком, ребенка уже мама особо интересовать не будет, на работе она станет привычной мебелью. И тогда менять что-то будет уже немного поздновато. Лучше сейчас, пока есть молодость, силы

alissonya 24.07.15 13:48
Вот я свою подругу стращала-стращала ужасными картинами будущего из серии «а воз и ныне там». Она стращалась, но никакой мотивации ей это не добавило.

sava_ya 24.07.15 14:08
Да, автор и так в ‘вечных разборках мысленных’, и сил ей это занятие не придает. Бывало похожее состояние обессиливающего страха, когда хочется только забиться в угол и забыться, а любые размышления и представление будущего только усугубляют все.

tiiina 24.07.15 14:26
Моя подруга такое представила, а там еще были свекр со свекровью, которые над ней издевались, она поняла, что кроме всего прочего через сколько -то лет она должна будет за ними ухаживать старыми лежачими, а они будут продолжать ее добивать. Ее это так смотивировало, что она развелась, нашла нового мужа и уехала заграницу

alissonya 24.07.15 15:40
Наверное, она просто никак не могла на что-то решиться. А если речь идет о боязни-всего-на-свете или отсутствии энергии на изменения — вряд ли поможет

_toki_ 24.07.15 12:33
«Большая часть трусов и тревожных людей уверены, что от их жеста и даже от их мысли зависит все происходящее и с ними и с другими людьми. То есть это своеобразное чувство величия, гиперответственность за мир.»
Я помню, как мы в долгих диалогах с подругой как-то самостоятельно вышли на эту мысль, я тогда чуть ли не просветление испытала)) меня это очень подкрепляет. Проблема автора знакома.
Спасибо за пост!

filumena1 24.07.15 12:53
находилась в похожей ситуации — агрессия со стороны партнера, охлаждение, частичная финансовая зависимость, наличие общего ребенка и имущества, полная инертность, в то же время понимание тупика и своей трусости. долго просчитывала свои плюсы и минусы, боялась самостоятельных шагов. даже ситуация была несколько схожа — сменила род деятельности, и нужно было работать на резюме.
за меня в данном случае все решила жизнь, в итоге от меня ушел муж. пришлось самой выживать в съемной квартире с ребенком. самой выходить из жестокой аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, которая как выяснилось, у меня сформировалась, параллельно повышать профессионализм, чтобы не потерять жизненно необходимую работу, усиленно заниматься имиджем — опять же для наличия работы это тоже важно. только здесь в блоге узнала, что имидж — это ресурс номер 1. если он у вас есть, то это здорово. если человек ослаблен, да еще с имиджем швах — это намного тяжелее.

evo_lutio 24.07.15 13:39
Номера ресурсов не в порядке уменьшения значимости. Самый значимый ресурс у большинства — работа. А так, все индивидуально.

ne_koshka_cat 24.07.15 12:53
Прямо отказывала – но он умеет говорить еще лучше меня, в дискуссии доводит до того, что возразить нечего.
Если на прямой отказ он в эту самую дискуссию вступает, может стоит попробовать вставать и уходить — я всё сказала, обсуждать тут нечего. И не надо пытаться переспорить, видимо дело заранее проигрышное.
Есть умельцы словоблудить, так перевернут всё с ног на голову, что и действительно думаешь – а ведь логично всё говорит, сволочь такая, может это я неправ? И спорить с ними – только трата времени и сил.

lidia46 24.07.15 13:08
Ага. Тихой дурочкой прикинуться тут надо. Послать вежливо, а потом делать вид, что ты, бедняжка, ну ни слова из его умных речей в толк не возьмешь!

katerinafoto 24.07.15 13:09
Зачем дурочкой? Она же там работает.

lidia46 24.07.15 18:36
Уметь вовремя прикинуться дурочкой — навык полезный, главное доза и частота употребления:)
Но вот здесь путь этот весьма перспективный. Нет, ну можно конечно выучить несколько фраз Эволюции из комментов под постами о сексе и грамотно отшить гада но мы же тут обсуждаем боязливость героини и её бессилие в спорах с начальником, поэтому тут лучше не строить из себя супермэна и просто разговор закруглять на ноте полнейшего непонимания и нежелания понять.

katerinafoto 24.07.15 19:42
Так это трусость, делать вид, что дурочка. Смысл в том, чтобы по-взрослому, осмысленно, спокойно отказать.

nataly_braga 25.07.15 05:47
Уметь вовремя прикинуться дурочкой — вы имеете в виду включить спонтанность и поиграть «в дурочку»? Если так, на спонтанности, то любая игра по плечу и безболезненный возврат в себя.
А у автора письма, я так понимаю, страх сковывает все — и способность к игре так тем более. В состоянии страха возможность быть спонтанным кажется недостижимой роскошью. Отсюда метания и поиск единственного идеального варианта, чтоб не провалить «экзамен». А так как идеального нет (любой вариант может стать хорошим, если жизни довериться), то и стоишь на месте. А со стороны выглядишь как дурак — вроде всем все понятно, а ты ищешьищешьищешь.

ne_koshka_cat 24.07.15 13:24
дурочку-то может и не надо из себя строить.
тут же вроде как всем очевидно, чего шеф хочет и и так вдруг неожиданно перестать понимать – как-то странно.
тут уж скорее наоборот — вы меня совсем за идиотку держите, я свою позицию обозначила, а вы всё с теми же баранами.

katerinafoto 24.07.15 13:30
Это слишком агрессивно. Надо спокойно.
— Нет, не хочу.
— Вычёркиваем. )

ne_koshka_cat 24.07.15 13:33
да тут же я так поняла, проблема в том, что «нет, не хочу» человек не воспринимает. мало ли по каким причинам, может нравиться ему эта игра с уговариванием :)

evo_lutio 24.07.15 13:37
Тогда уволиться придется. Но чаще это дама сидит и блеет, не может четко сказать.

Трудовой комиссией можно пригрозить, если никак не понимает.

yuka_ma 24.07.15 15:39
Предлагаю просветительские речи директора записать на диктофон.

lizzzix 24.07.15 15:45
Так он же нечасто предлагает, тут не подкараулишь. И потом, если девушка несмелая, может у нее не хватит решимости как-то воспользоваться собранными доказательствами. Но, с другой стороны, может и не пользоваться, а просто ей придаст уверенности, что ежели чо можно будет улику таки употребить в свою защиту

lizasimon 24.07.15 16:50
С диктофонными записями, как доказательством — сложно. Тут это может быть бесполезно, он ее не понуждает, а предлагает. Если все так как говорит героиня, то это только предложение ( путем контакта начальником, она приобретает возможность развить сексуальность), понуждение начинается, когда он пользуясь ее служебной зависимостью заставляет ее вступить с ним в интимную связь, т.е. она должна чего-то лишаться по его словам, если не вступит (т. е. как минимум на записи должна быть озвучена угроза увольнения, потому что она не хочет с ним спать). Чтобы запись имела док. значение она должна быть получена законным путем, т.е. сначала она идет в полицию с заявлением о возбуждении уголовного дела о понуждении к действиям сексуального характера, а потом уже делает запись с ведома правоохранительных органов и под их контролем. Нужно ли ей посадить начальника — большой вопрос.

Касаемо трудовых отношений — это вообще лишнее. Трудинспекция занимается нарушением трудовых прав. Трудовых прав ее он не нарушает, предписание не предлагать подчиненной сексуальные практики они выдать не могут, привлечь к ответственности и отстранить от работы на этом основании, тоже маловероятно. Могут направить материал в правоохранительные органы, если найдет основания. Опять уголовное дело для которого должны быть основания.

В суде, если он ее уволит придется доказывать, что она справлялась с трудовыми обязанностями, не прогуливала, не приходила пьяной и т.д. или начальник активно этому воспрепятствовал, поэтому она объективно не могла нормально работать. Моральный облик начальника, его мудацкое поведение и их личные отношения имеют весьма косвенное значение, почти никакого.

И потом, если она придет с диктофоном и будет ему твердо отказывать, так чтоб он понял, зачем ей запись? Это учебная ситуация, героиня ведь учится говорить «нет», а не мстить начальнику и восстанавливать справедливость.

Если же попытаться пугать его диктофоном, то не факт, что он испугается. Тем более она не так уверенна в себе. Скажет: «Ну, и чо дальше? Записала? Что мне от этого будет? Куда дальше с этим ты пойдешь?». Не факт, что он в юриспруденции совсем лох. Будет конфликт, это получается не отказ, а объявление войны.

jayzzy 24.07.15 14:34
Так как раз очень даже воспринимает — как повод для работы с возражениями) Надо пресекать дискуссию в самом начале: «эту тему я обсуждать не буду». А то, получается, она позволяет ему себя уговаривать, хоть и отказывается от самого предмета уговоров.

lidia46 24.07.15 18:37
Ну да и так можно. Только четко и со сталью в голосе.

evo_lutio 24.07.15 13:35
Надо спросить, можно ли уже пойти делать работу свою? И отказаться обсуждать хрень.

Начальник — это не крепостничий. Административная должность, права его четко очерчены.

la_renar 24.07.15 15:22
И этически слабые люди обычно весьма уязвимы. Их и затроллить можно (если охота экстрима немного).

dara_dari_di 24.07.15 16:15
Чтобы затроллить — смелость нужна

la_renar 24.07.15 21:20
Так появится же она у героини. :)
Ну и вообще, хотелось показать в обсуждениях, что горизонты безграничны. %) Сегодня у тебя плохие границы, тебе страшно, завтра (условно) ты их осознаешь и выставляешь, послезавтра… делаешь, что пожелаешь.

lidia46 24.07.15 18:32
Да, отказаться обсуждать — самый лучший и безопасный путь.
Мне это не интересно. От слова совсем. Я пойду работать, извините.

evo_lutio 24.07.15 13:33
Нет таких умельцев, есть женщины, которые не уверены в праве на свое тело. Вот так отказ за отказом и право появится.

sezession 24.07.15 17:08
Знала я одного такого умельца, после общих тусовок у него дома предлагал продолжить «духовно-душевное» общение в кровати. Мне спать с ним не нравилось, но так убалтывал, что я думала — ну как же, духовно-душевное же. Пока в один момент не поняла, что дух-душ, это когда оба согласны, а так он просто меня имеет за дорогой сыр и 15 рублей на маршрутку. И тогда, с огромным облегчением, стала отказывать, хотя он продолжал уговаривать, но на меня уже не действовало.

sezession 24.07.15 17:17
Да, и я тоже думала, что в результате отказа придется тусовку покинуть, и что он разозлиться, но было реально как в анекдоте — не хочешь? — вычеркиваем. Из чего сделала вывод, что сильно преувеличила значимость своей персоны для него )))

lidia46 24.07.15 13:04
Начальник — мудак такой конкретный. Слать его лесом! ( Но вежливо и спокойно, как в рецепте в посте написано)

milo4ka 24.07.15 14:38
Я когда-то была болезненно застенчивой. Мне очень трудно было решиться поговорить с человеком, вообще как-то проявить себя. То есть как у вас была необходимость действия, но трудно было начать действовать.
Я для себя решила, что буду представлять, будто все это сон. Во сне по другому ощущаешь мир. Я включала это состояние в те моменты, когда надо было действовать. Меня отпускала давящая нерешительность и застенчивость, я очень эффективно действовала.
А потом меня так вдохновили результаты моих действий, что нерешительность и беспокойство совсем отступили.

vombatenok 24.07.15 14:40
А я, возможно, в меньшинстве буду: имхо, если есть предложения работы с зарплатой на 20% меньше — почему бы и не принять? Я, конечно, не знаю, насколько именно эти 20% критичны сейчас, просто думаю, что это может быть хорошая инвестиция в будущее.
Иногда ситуации с начальством бывают такие замудреные, что и откажешь ему, а отношения все равно уже подгнившие, если не с его стороны, так со стороны девушки, и работать вместе сложно, расти как специалисту.
А на новом месте как-то проще начать по-новому, почувствовать свою ценность в глазах новых людей — это дает силы и уверенность.
Кроме того, это выход из зоны комфорта, может, это как-то поможет почувствовать, что и в других сферах (с мужем?) можно уйти. И да, вначале будет хуже, но потом — заметно лучше.

Понимаю, что это проекция моего жизненного опыта, не универсальный, естественно, рецепт. Но может помочь..

evo_lutio 24.07.15 14:45
Так уйти никогда не поздно. Почему бы сначала не попробовать просто отказать? Из страха как бы там чего ни вышло?

И если будет стресс на новой работе, укрепится установка: не надо было дергаться.

Зачем делать пять ходов сразу, если можно сделать один и посмотреть?

vombatenok 24.07.15 14:54
Да, понимаю. Это просто действительно была личная проекция, мысль из собственного опыта: если в итоге понимаешь, что надо уходить и оттуда, и отсюда, то уж начинать хотя бы с того направления, где есть готовые варианты, хоть они и видятся менее привлекательными.
Как раз мне казалось, что разрулить уже запутанные отношения и продолжить каждый день ходить в то же место требует намного большей смелости и уверенности в себе, это для более продвинутых.

Но, вероятно, я неправа.

evo_lutio 24.07.15 15:07
Тогда она так и будет продолжать бояться отказать. Понимаете? Ей нужно хотя бы раз попробовать, а не убегать и прятаться сразу. Разруливать и бороться не надо. Нужно отказать. Почему мысль об отказе сразу же вырастает в идею длительной и изнурительной борьбы? Эта борьба, может быть, только в голове премудрого пескаря, а в жизни нет.

Согласиться на место похуже, а если там вдруг надо кому отказать, убежать снова на место похуже, в конце концов согласиться быть тихой уборщицей где-нибудь, но и там ведь придется отказывать все равно.

Я не знаю, что там за начальник, может и правда придурок и отказ мимо ушей пропустит. Тогда уволиться придется. Но все равно начинать надо с этого, для себя так решить и не метаться, то ли отказаться, то ли согласиться. Если она все время сомневается и смотрит на него с любопытством и кивает, когда он ей доводы приводит, то даже и не полный придурок может, в принципе, приставать.

vombatenok 24.07.15 15:16
Да, точно, с этой стороны не смотрела. Восприняла так, что отказывали, а он все домогается и домогается — тогда и правда лучше уходить, имхо.
Но ведь, действительно, несмелые люди так отказывают, что кто другой и не поймет, отказ ли это был.

evo_lutio 24.07.15 15:19
Мямлят и улыбаются.

Потому и сложно очень давать советы по письмам. Я так долго отказывалась. Но потом решила говорить не конкретному человеку, а в целом.

А если конкретному говорить, то тут выяснить надо сначала, насколько случай с начальником запущенный. Кое-какие вопросы задать автору, по хорошему. Если совсем случай запущенный, то все равно надо отказать сначала (для практики просто), но и пожитки собирать начинать, конечно. Искать другое место.

evo_lutio 24.07.15 15:13
Он ей говорит, допустим:

— Ты понимаешь, секс — это очень важно, а ты вся такая заблокированная, плохо у тебя с этим, вот что.

А она, вместо того, чтобы сказать «Здравствуйте, а что-то по работе есть, с сексом своим я сама разберусь, вы ведь не сексопатолог, к которому я с проблемой обратилась?» говорит ему что-то вроде:

— Да, понимаю. Действительно, чувствую прямо вот блок, ощущаю это.

И тогда он ей предлагает хрень эту свою. Энергетические практики!

Вот такие которые на крепостные стены кидаются и лбом прошибают очень редко бывают. И от таких надо бежать (желательно в суд). Обычно они постучали, им открыли, они прошли, им кивнули, они дальше прошли. Так вот надо определиться и отказать. Вежливо и четко. Хотя откатывать и выгонять с территории, куда сам впустил, всегда трудней, чем сразу не впускать.

— Извините, я подумала, меня эта тема не интересует вообще. Давайте о работе?

vombatenok 24.07.15 15:34
Представила в лицах :)

вообще, подумала еще: самое простое, имхо, это вообще сменить роль работы в своей жизни. Работа — она для работы (по крайней мере с приставучим начальником, друга из него явно не вышло). Тогда, может, до прямого отказа и не дойдет, если только о работе говорить. Заодно и ресурсу работы это на пользу, если не путать свою «рабочую зону» в жизни с консультацией сексолога — больше в работу вкладываешься.

lizzzix 24.07.15 16:03
Очень знаком диалог вначале. Самое фиговое, что если действительно ощущаешь блок (понимаешь, что человек в точку попал), внутри себя думаешь типа но он же прав, действительно надо что-то менять и все такое. Хотя постфактум понимаешь, а какого собственно хрена он не спросясь решил мне пользу понаносить. Какой-то поразительный эффект.

evo_lutio 24.07.15 16:10
А это вот проблема с границами. Не все, что мы могли бы сказать себе или мог бы нам сказать близкий, нам может сказать прохожий. Нет никакой абсолютной правды, все относительно. В данном случае относительно комфортной дистанции.

Ученик не может подойти к учительнице и сказать про ее красивую грудь, а муж может и наверное даже подруга может, если близкая. То есть оно может и правда, но не его дело.

lizzzix 24.07.15 16:49
Можно ли считать, что любой малейший дискомфорт в разговоре дает человеку право отступить, закрыться, прекратить общение? В этом конкретном диалоге, я имею ввиду.

С одной стороны, боишься фрустрироваться (я, например, себя убеждала так, что вот, тут закроешься, там закроешься, потом ото всех шарахаться начнешь). С другой — начинаешь терпеть и потом как говорится не успел и мяукнуть, как с тобой уже спят))
Я отчасти утрирую, конечно, но решимость терпеть неудобство и неловкость для собственной пользы (мне казалось, я так себя закаляю!!!) меня иногда в совершенно абсурдные ситуации заводило.

overheart 24.07.15 15:13
Мне кажется, тут есть что-то, чего не могу точно сформулировать. Про то, какой бывает смелость. Есть ситуативная — когда входишь в опасную ситуацию и даже удовольствие получаешь, но оно основано на том, что всё это временно, обратимо, очерчено. А есть мало постижимая для меня смелость глобально перестраивать свою жизнь, решаться на большие перемены, отказываться от значимого. Это что-то про требовательность, про то, что есть некий счёт к себе, некая, условно, ведомость, где расставляешь оценки созданным/выбранным тобой обстоятельствам твоей жизни. И их легко менять, если в графе стоит «кол» красной пастой и с восклицательным знаком. А если там прозябает «удовлетворительно»? Вот замечала, например, что самые покладистые мужья у взрывных дамочек, потому что «а на меньшее я не согласен». А вот если согласен? Как синицу из руки выпускать, чтобы сделать её пустой, открытой другим птицам, вот эту смелость где черпают? Вроде и есть у меня подруга, летящая стрелой сквозь эту задачу к цели, а понять её не могу. Она, чуть что не по ней, вырывала всё с корнем, и неслась в другую сторону, вообще в любую, куда жизнь позвала. Смотрела на неё я и думала: «Вот как так можно?». А оказалось, можно, а может, только так и нужно.

katerinafoto 24.07.15 15:49
Так Ваша подруга просто сбегает от любой проблемы, даже не попытавшись ее решить.

overheart 24.07.15 16:04
Да, это, может быть, одна из сторон такого «переворачивания стола» в игре. Когда играли, вроде, в шахматы, а потом — бах! Стол перевёрнут, фигурки на земле валяются и мордобой

Спасибо, интересный взгляд на это. Значит, смелости может придать отказ считать себя всесильным и смирение с невозможностью выиграть в предложенных обстоятельствах.

katerinafoto 24.07.15 16:14
Нет, нет. Я этого не говорила. )
Смирение, это смирение. А смелость, это смелость.
Перевернуть доску, это, конечно, смело. Но глупо. Можно и по голове этой доской получить.
Здесь нужен другой выход, конструктивный. А это просто истерика.

overheart 24.07.15 16:45
Наверное, у нас с Вами сейчас нет общего контекста — у меня перед глазами стоит моя подруга, яркая, лёгкая, я хочу у неё учиться. Но не могу передать это ощущение в беседе.

la_renar 24.07.15 15:14
Ох, мы с уважаемым автором чем-то схожи по типу психики.
(Правда, мне повезло подкачать решительность по психопатической линии в силу конституции.)

Мне кажется, смешливым, разговорчивым и обаятельным людям можно попробовать развивать решительность как элемент игры с жизнью. Вот сейчас сказать доброжелательное «да» (новой работе, новому городу, разводу) или доброжелательное «нет» (начальнику), а уже потом разбираться с последствиями — то есть просто делаешь шаг и смотришь, что получилось; из этого шага последуют просто какие-то новые шаги. Тем более, что последствия редко бывают так драматичны, как кажется изнутри головы.
А вообще, как было когда-то очень классно написано в моем любимом посте из блога уважаемой Эволюции («Об эго-интеграции») — очень полезно учиться ощущать себя любимым учеником жизни.

la_renar 24.07.15 15:17
Ну, и я бы ратовала за разъезд с мужем, хотя это вопрос исключительно личного выбора, конечно.

evo_lutio 24.07.15 15:17
Все же нельзя называть линию уверенности в себе психопатической. Психопатический спектр начинается только когда человек становится уверен, что с ним ничего случиться не может, потому что он — Солнце это мира.

А до этого уверенность и даже самоуверенность — в норме.

la_renar 24.07.15 15:30
Ну, у меня бывали странноватые опыты в юности. С годами прошло, веду себя скромно и смертно.
Да, наверное, это было ближе к детской самоуверенности. Дети, они же такие, Солнца нередко. )

3enia 24.07.15 15:18
По-моему, начальнику можно дать понять, что сексуальные практики Вы намерены развивать с мужем (пока Вы замужем или с партнером, если Вы с мужем расстанетесь), поблагодарить его за информацию.

lizzzix 24.07.15 15:56
Мне кажется, лучше вообще эту тему не поддерживать. С кем она сексуально развивается это не его дело во-первых, а во-вторых вдруг еще больше перевозбудится. И секс втроем например предложит, чего нашей героине еще не доставало.

3enia 24.07.15 16:16
))) Ну, вряд ли начальник уже до такой степени озабоченный, чтобы предлагать секс втроем с мужьями своих подчиненных)) Возможно, он просто в курсе как-то о проблемах с мужем и поэтому предлагает. А тут это просто один из более мягких вариантов очерчивания границ — секс с мужем, что может быть нормальнее.

lizzzix 24.07.15 16:36
Я просто к тому, чтобы не давать ему никаких лишних зацепок в разговоре, раз уж он уже дал понять, что озабочен ее сексуальной раскрепощенностью. Ты ему слово, он тебе десять. И вот женщина уже оказывается втянута в разговор о том, насколько хорошо ее удовлетворяет муж.
Вообще козел, конечно. В разговорах отказать :-)))

3enia 24.07.15 16:49
Мне кажется, совсем отказать сложно слишком, вот по себе знаю, я тоже начальника не могла прям так раз, и холодно осадить. Как-то подипломатичней старалась. Но это все индивидуально, конечно. И вообще частный случай. Тут же проблема вообще в смелости. Но лучше постепенно, мне кажется, поступать. Не сразу «в разговорах отказывать», образно выражаясь, но гнуть свою линию.

lizzzix 24.07.15 17:03
Ну я имела ввиду в разговорах на сексуальные темы, конечно!

lizasimon 24.07.15 15:25
«Имидж прокачан» — это, по-моему, какая-то ложь самой себе во спасение, потому что человек, который всем улыбается и всем доволен, он всем удобен, поэтому сильной агрессии в свой адрес и не получает, это какая-то начальная стадия прокачки имиджа. У героя прошлых постов Димы с прокачанным имиджем другое поведение: он может выразить прямо свое мнение, и с ответной реакцией справится, а когда человек боится сказать нет, это скорее всего от того, что он понимает, что его не услышат или не воспримут всерьез, но внутренняя констатация наличия этой проблемы — тоже смелость.

А приставания начальника — это неприятно, но скорее из-за формы и общего контекста, но по сути — это же показатель того, что несмотря на проблемы с мужем и снижение общего тонуса, героиня — привлекательная женщина, и если она уйдет от мужа мужчины в ее жизни могут появится, было бы все совсем плохо начальник бы не осаждал ее. Но то, что она привлекательная, совершенно не означает, что она должна спать с теми, кто ее таковой посчитал. Он таким способом доносит до нее, что она привлекательная, это грубый затянувшийся комплимент. За него можно только поблагодарить, но он ни к чему не обязывает. Обязывает только трудовой договор, в договоре обязанности с ним спать нет. Какие к ней могут быть вопросы? Личное общение в личное время.

Субъективно про начальника: скорее всего будет «вычеркиваем», потому что если бы сильно хотел, то руки бы распустил или на отказы и дискуссии прореагировал бы материальными и организационными санкциями, а так будет скорее всего «нет, так нет» и дистанция увеличится.
А грозить увольнением… это просто слова, к любому увольнению должны быть основания. Если оно будет незаконным всегда есть суд, в котором можно восстановиться и компенсацию еще получить.

evo_lutio 24.07.15 15:52
А Вы разницу между «подключен» и «прокачан» не видите?

Героиня написала, что у нее это подключено. И что опор она не ощущает, то есть точно не прокачан.

lizasimon 24.07.15 16:04
Вижу примерно, но невнимательно прочла, поэтому и выдала лишнее.

jane_bess 24.07.15 16:26
Я из-за такого вот страха несколько лет назад не поехала защищать написанную и одобренную кафедрой диссертацию. Очень глупо себя повела, грызу локти до сих пор. Оскомину набившая мудрость, что лучше сделать и пожалеть, чем сожалеть о том, что не сделал, все же не зря людьми придумана.

jane_bess 24.07.15 16:56
А еще в возрасте 8 примерно лет меня заманил педофил и мне неловко было ему сказать, что я не хочу, чтобы он меня трогал там, где он меня трогал. Стыдно было возразить что-то взрослому человеку. Потом было еще несколько подобных случаев («…. Вы будете смеяться, но Сарочка тоже умерла.»)) и с какого-то момента я посчитала себя вправе отказывать этим дяденькам. Это я к тому, что у автора поста такое право тоже есть, хоть дяденька и не педофил.

evo_lutio 24.07.15 17:52
Вот у детей в норме границы такие, что они отказать не могут. Нормальный ребенок не может и не должен.

Именно поэтому педофилов надо судить, детей надо охранять и все такое.

А у взрослого есть резервы для формирования границ и понимания, что его тело — это его, а чужое хочу к его телу вообще никак не относится, если это не самый близкий человек, тогда уже какие-то там права есть, относительные.

jane_bess 24.07.15 18:59
Во взрослом возрасте тоже были проблемы с границами в отношении собственного тела, но, к счастью, они изжиты.

konstanta_x 24.07.15 16:31
В случае с шефом я бы искреннеи от души извинилась на неоправдание надежд шефа на совместное сексуальное развитие, сказала бы, что со своим мужем разобраться не могу. Вас, шеф, боюсь и мужа тоже боюсь, он у меня и так злой, а когда выпьет- то особенно. А у меня девочка, она тоже сли что пострадает.

lizasimon 24.07.15 17:07
А зачем ему объяснять про мужа? Это к работе не относится, ее семья его не касается.

Мне кажется, если долго и многословно объяснять, что она не может из-за мужа и дочери, извиняться перед чужим человеком за невыполнение его секс прихотей, то он подумает, что она почти согласна, но пока ломается и будет дожимать. И как аргумент в пользу секс практик может сказать, что вот со мной раскрепостишься через низ и с мужем все наладится, хороший левак укрепляет брак.

Она пришла работать туда и все. Работать не проституткой, а по специальности. Почему она в его практиках участвовать не хочет — не его дело.

dara_dari_di 24.07.15 17:14
Извиняться? за что? Наверное если смелости и так вагон, когда чувствуешь свою силу можно в качестве троллинга посетовать на не оправдание надежд. А если сил нет, если реально боишься, начнешь извиняться за свою сексуальную неразвитость и сама того не желая окажешься в тот же вечер в постели с нафиг не нужным товарищем.

lizasimon 24.07.15 17:22
Ну да, после извинений ему еще проще будет на нее давить через чувство вины. Типа, ты меня обижаешь отказом, мне эти надежды были очень важны, я так хотел их реализовать, а ты плохая не даешь, а ведь можешь. Так и уломает, потому что героиня, видимо, боится быть плохой по отношению к кому-то.

dara_dari_di 24.07.15 17:49
Ага, именно так.

palazza 24.07.15 17:23
Зачем вообще поддерживать разговор с шефом на сексуальную тему? Разъясняя про мужа что-то там начнется игра на поле противника, т.е. шефа. И будет она ему слово — он ей два, и новую пургу про сексуальные практики. ИМХО тут надо спокойно расчертить границу — шеф на то и шеф, чтобы с ним о работе говорить.

palazza 24.07.15 17:35
Я автора очень хорошо понимаю, потому что в определенный период было ощущение ‘похороните меня за плинтусом’ и абсолютная невозможность отказать людям. К счастью никто не домогался тогда))
Мне лично помогло смотреть на следующий маленький шаг. Ну то есть у меня было две тактики в разных ситуациях — вырывать себя с корнем из зоны комфорта и постепенно обращать свое внимание на следующее улучшение. Первую не предлагаю, хотя мне она давала крылья, но я и сдавала назад порой после нее. А вторая хорошая. И еще осознание того, что большинство таких маленьких шагов обратимо и можно пробовать это сегодня, а завтра будет дан новый день и новый шанс исправить, улучшить, пересмотреть.

И еще помогло и помогает смотреть на себя с глобальной точки зрения. С точки зрения вселенной, жизни, смерти, времени. Понимание того, что мы все равны перед самой жизнью и смертью. Так что терять в общем-то нечего, надо пользоваться мгновеньями.

elena_koulikova 24.07.15 18:07
Мне знакома ситуация, в которой оказалась героиня письма, хотя (само)уверенности чисто внешне не занимать. На самом деле над важными вещами я точно так же раздумываю, раскладываю — и не делаю зачастую. Но нашла один «хитрый» ход для себя: если нет сил решиться на что-то кардинальное, можно попробовать что-то, что давно хотелось, но страх/здравый рассудок/близкие/общественное мнение осуждали. До того, как уйти из кпной известной компании на полный фриланс, сделала ворох «мелких и безрассудных» поступков, начиная от найти юношу, в которого была влюблена в вузе и написать ему письмо (без обратного адреса), кататься на велике по ночам в парке, подать документы на грант, съездить в страну, где якобы очень опасно (Иран) и так далее. Так шаг за шагом я понимала, что мой страх — не так уж обоснован, а главное вера в себя и свои силы («я молодец! ого, я крута!») росла.
Удачи Вам!

bumbum111 24.07.15 19:39
Девушка умная, отличница боится ошибиться, хочется все сделать правильно, а вдруг получится неправильно, сделается хуже.
Ничего плохого в ошибках нет. Для большинства думаю, меня в том числе, только допустив какие то ошибки перестаешь их боятся в целом. Легко рассуждать скажи этому нет и там нет, а язык не поворачивается, страшно и ничего не получается.
Не поняла, уступила ли она начальнику или нет, но страшно. А что страшно то? Если он такой хреновый, то попробовав, появится уверенность отказать. Если ничего, то может наоборот попользоваться.
Если действительно не нравится, то даже если уволит ничего страшного не произойдет, работу можно потерять без таких проблем, просто из кризиса. Анекдот тут написали очень правильный, согласна на все сто.
У меня был такой начальник, предлагал, предлагал, потом ему просто надоело и он на других переключился. Опять же переждать может и не парится на эту тему. Ну хочет мужик о сексе поговорить, пусть говорит, а у самой морда кирпичом. Отказать не могу, согласится тоже не могу. Язык не поворачивается, боюсь, да боюсь, а что такого?
Короче при любом раскладе событий надо стараться искать что то хорошее, тогда не страшно (как в Полианне, хорошая книжка).
Также присоединяюсь к советам Эволюции, что надо менять ситуацию с мужем, так как долгое проживание с алкоголиками, насильниками кого угодно сделают неуверенным, психически нестабильным, никакие простые советы не помогут, работа с психологом понадобится. Побольше себя любите и не бойтесь сделать что то не то.
Также сто раз присоединяюсь к мысли Эволюции, все что не делается — к лучшему. Если это признать, страх уменьшится.

sofunja 24.07.15 21:29
Периодически ловлю себя на страхе в отношениях с людьми, стараюсь разбивать на части по стратегии из поста про зону комфорта, решать вопрос по чуть-чуть, если возможно. Однако, самым тяжелым остался момент, когда решение принял, действие произвел, откатить назад уже нельзя, а результата еще нет. Как не стрессовать в этом ожидании, если не получается отвлечься, пока так и не придумала.
Другой вопрос, который со страхом для меня связан, когда зная свою гиперактивность, сдерживаешься в том числе из страха нарушить чужие границы, потом срываешься и получаешь, не за само действие, которое часто не такое ужасное, как в случае с отказом шефу, а скорее вторая сторона считывает страх и отвечает на него. При этом как раз умом понимаешь, что страх нарушить чужие границы часто гипертрофирован, и будь больше расслабленности, ничего бы точно не нарушил. Но как развивать в таком случае расслабленность, не воспринимать держание дистанции как равнодушие и не запускать снежный ком страха до конца неясно.

p_i_r_a_n_y_a 24.07.15 21:37
Когда я была моложе на полжизни, то мне тоже было очень сложно на что-то решиться. Я и сейчас боюсь новых мест, новых людей, что уж говорить о молодости. И мне думалось, что люди вокруг — они все такие взрослые и смелые, вон как могут, а я — нет…

Но у меня тоже была сложная ситуация в семье, которую надо было как-то решать, но все никак не решалась. По всем законам жизни ситуация дошла до крайней точки, и убегала я от мужа буквально с голой попой и ребенком в руках, буквально роняя тапки…

Да, я была все той же пугливой и нерешительной девочкой, но теперь мне уже стало НАДО было в своей новой жизни каждый день решать все проблемы самой: со съемными квартирами, грузчиками, слесарями, с начальником, кстати, тоже… И, знаете, оказалось, что нет ничего такого, с чем я бы совсем не справилась. А потом по мере накопленного опыта в решении каких-то дел уже и уверенность появляется, и там, где вчера еще было очень страшно, сегодня все уже знакомо и обыденно. Главное — начать что-то делать, хотя бы маленькими шажочками маленькие (но новые) дела.

И не бояться ошибиться.
Как любит повторять одна моя очень позитивная знакомая, «Не ошибается тот, кто ничего не делает».

Удачи!

priest_arcana 25.07.15 07:17
Читала как-то про эксперименты о выученной беспомощности, когда эту беспомощность (невозможность действовать) вызывают не сами по себе текущие неприятные события и обстоятельства, а опыт их неконтролируемости, опыт прежних поражений при попытке совладать с ними. Хотя объективно все возможности для решения актуальной ситуации у человека могут быть.

Состояние это очень похоже на туман, который и действовать вроде не мешает, но направление выбрать не даёт.
И действительно, лучшая тактика при этом не ломиться сломя голову сквозь него (можно же и в ствол дерева сослепу впилиться), а идти маленькими шажками. Может и медленно, зато верно, пока туман не рассеется.

tanja_me 25.07.15 09:10
Я себя смелой не считаю, и как стать смелее сама не знаю. Просто расскажу как я делаю то что страшно, но надо. Потому что перспектива остаться на этой работе, в этом городе, с этим человеком навсегда пугает меня ещё больше.

Например, сказать начальнику что я хочу уволиться. Сначала нахожу новую работу, договариваемся что через 2 недели я приступаю. Нового начальника я уже начинаю бояться подвести больше чем старого, потому что работа лучше и он кажется мне обаятельнее. Готовлю речь заранее, пишу емейл что надо поговорить когда ему удобно, и оказавшись в процессе трудного разговора вываливаю заготовленную речь. Страшно, голос подводит, но помогает хорошо сделанная ранее подготовка.

Сразу стать смелой — это все равно что сразу съесть слона. Проще есть слона по кусочкам, заранее подготовив всё что только можно для этой сложной миссии.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии