Письмо: «Остались ли достойные шаги?»

Здесь хороший мужчина. И женщина у него очень хорошая.

Сама бы хотела разобрать, но ладно уж, разбирайте самостоятельно.

Я помогу.

konan1975
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Помогите, пожалуйста, разобраться.

Мне 44, разведен 3 года. До этого был в 20-летнем браке. Который по большей части разрушил сам. Двое сыновей 18 и 16 лет.

С С. начал встречаться, еще будучи в браке. Ей 38, она также замужем, есть дочь 9 лет.
Встретились на одном семинаре. Я там выступал на лекции, в перерыве познакомились. Она удивительная женщина. Очень обаятельная. Глаза блестят, очень скромно себя ведет, но при этом — яркая и светлая. А люди к ней прямо липнут, и мужчины, и женщины. Я смотрел на нее в каком-то трансе. Она видела мое состояние, улыбалась.

Мы еще раз встретились через несколько дней. Выпили кофе, я поцеловал ее. Спустя короткое время мы оказались в постели. И начались встречи, я влюбился в нее и признался в этом. Она ответила взаимностью. Из семьи я ушел где-то через год. Если честно, она ускорила процесс этот, но брак уже давно рассыпался.
По поводу ОЗ затрудняюсь сказать. Мне кажется, что она у нас приблизительно одинакова. Я веду курсы, снимаюсь иногда в кино. Финансово неплохо, но без блеска особого. Что-то вроде «широко известен в узких кругах». Она тоже работает в сфере кино. Мой доход раза в 2-3 выше.

Наверное, в первый год я мог бы увести ее из семьи, если бы до меня дошло, что насколько она важна для меня и что становится все важнее. А может ошибаюсь.

Но сейчас наши отношения длятся уже 4 года. Три из которых я живу один и зову по-настоящему. Сначала я был уверен, что все получится. Но теперь понимаю, что витал в облаках. Да, она говорит, что ей со мной обалденно. В постели и в разговорах. Нам никогда не бывает скучно. Очень любит, чтоб я читал ей вслух. Она при этом самый внимательный слушатель и так смотрит на меня, что чтение регулярно прерывается. Я люблю сидеть и просто смотреть, как она озвучивает разные ролики. Голос у нее изумительный. Мне доставляет огромное удовольствие делать ей приятное. И она меня сразу поразила тем, что ей мое состояние более важно, чем ее собственное.

Да, она признается постоянно в любви. Но факты упрямая вещь. А они говорят о том, что моя значимость недостаточна для нее. Чтобы уйти из семьи. От мужа, с которым хорошие отношения, но говорит, что не любит его.

Раньше на вопрос, что если любишь не его, а меня, то в чем же дело – чаще молчала. Потом говорила, что рядом со мной забывает обо всем и хочет быть вместе, но возвращаясь домой – словно трезвеет. И понимает, что у нее целый мир там. Отношения с родственниками, как воспримет ребенок, страх, что-либо менять. Плюс к этим страхам, надуманным или нет, один точно объективный. Я после развода живу в съемной квартире. И не сказал бы, что сейчас близок к покупке своей.

За последний год, начав читать блог, я изменился. Закрыл рот в первую очередь. Перестал ее тащить. Да и устал тащить в принципе. А сил оборвать отношения не было. Тяжело отказаться от того, что было и пока еще есть лучшим, из произошедшего с тобой в жизни.

Пару раз я пытался закончить все. Спустя неделю-две моего молчания, она находила меня как правило на работе, где занятия вел. Смотрю на нее, и понимаю, что очень сильно я влип. В смысле, что отказаться от нее по своей воле для меня практически нереально. Она легко за вечер возвращала меня к жизни полностью. И снова уезжала домой.

Не скажу, что обделен женским вниманием. Скорее наоборот. На тех же курсах — в основном женщины, многие оказывают знаки внимания. Было бы желание. Но его нет. Пробовал не один раз встречаться с другими женщинами. И вроде бы все прекрасно, кроме того, что не хочу я никого, кроме нее. Все равно, как после Мерседеса в Жигули пересесть. Уж лучше пешком.

Перед карантином мы разговаривали у меня дома.

С. – Я поняла, что живу не своей жизнью
Я – Что ты имеешь ввиду?
С. – Так нельзя. Бессмысленно жить с тем, кого не хочешь и не любишь.
Я – Ты все знаешь. Я люблю тебя.
С. – Да, я знаю.

Я не стал больше ничего говорить, да и что можно добавить? Если что-то у нее начало в голове меняться, то скажет сама.

Получилось так, что перед карантином она с семьей уехала к родственникам в село. Там и остались. Мы продолжали общаться, в основном в переписке. Я как-то для себя решил, что если есть вероятность того, что в ее голове придет решение, то этот вынужденный перерыв нам на пользу. И старался просто общаться, меньше об этом думать и заниматься своими делами. Работой, спортом и английским. Хотя не думать получалось плохо, но отчасти спасала работа.

Один наш письменный диалог пару недель назад:

С. – Очень соскучилась. Секса с тобой хочу до головокружения!
Я – Я тоже) До кружения всего, чего только можно. Но есть вещь, которой хочу больше, чем секса с тобой…
С. – Быть рядышком?
Я – Угадала! Обнять и в улыбку твою нырнуть.
С. – Тоже хочу этого безумно. Люблю тебя. Имя твое хочу повторять.
Я – Люблю тебя, спокойной ночи!

У меня в отличие от того, как было пару лет назад, давно не было никаких качелей. Но я не могу сказать, что ожиданий нет. Они есть, я жду ее и это негативно влияет на мою жизнь. Наверное, корона Победителя. Но меня уже не бросает из огня да в полымя. Я отдаю себе отчет, что шанс на ее желание уйти из семьи если и есть, то небольшой.

Просто подумал, что глупо расставаться во время карантина по телефону. Глупо и беспощадно по отношению к нам обоим. Как-то уже решил для себя, что из 4 лет, 3 года прождал, то что уж сейчас. И я для себя еще в марте решил, что я дождусь, пока она приедет. И прощаться нужно, если так случится, глаза в глаза.

Через пару дней она шлет фото, где возле костра шашлыки делает.

С. – Голодная) И очень скучаю!
Я – А у меня английский в онлайне только закончился. За голосом твоим соскучился. Может поговорим немного?
С – Не могу.
Я – На фото прищур у тебя вызывающий! И глаза блестят, особенно левый) Приятного аппетита и хорошего вечера!
С – Левый к костру ближе) Спасибо, солнышко, целую!

А я сел спокойно и думаю, что ничего и никогда не изменится. Все ее двухмесячной давности мысли о том, что нужно жить так как ты хочешь, с кем ты хочешь, делать то, что ты хочешь – это все просто красивый манифест.

Который легко разбивается в щепки простым фактом, что человек, который пишет тебе, что безумно скучает, не может 10 метров в сторону от костра отойти и набрать. По-прежнему боится кого-то обидеть. Кого-угодно, но только не меня. Но при этом этот человек выстраивает свое желание жить по-новому.

Благо, что я научился эти мысли при себе держать, а не вываливать на голову.

И спрашивал себя, так ли уж есть смысл ждать конца мая, чтоб именно после этого расстаться? Возможно, разве что для того, чтоб красиво расстаться и остаться в ее памяти живой улыбкой, а не молчанием в переписке.
А потом я понял, что чтоб я там себе не говорил, но я вишу на огромном крюке. И локус мой часто улетает к ней. И возвращаю я его назад с огромным трудом, только когда работа (благо ее много).

Потом в один вечер говорил с ней и сказал, что надо, чтоб она приехала и поскорее. Видимо, что-то в интонации моей было такое. Ответила, что поняла и скоро будет. Через несколько дней она приехала ко мне на 3 дня. Сказала мужу, что ей нужно побыть одной.

У нее тоже идет настоящий кризис и переоценка всего. Отношений с мужем, дочерью, матерью.

Три дня были великолепны. Провели их в постели и разговорах, отлипнуть друг от друга было невозможно.

Что я услышал из того, что касалось меня? Хочет разводиться с мужем, но окончательно не решила. При этом хочет встать на свои ноги, а не бросаться из огня да в полымя. В смысле, осознала, что до замужества из одних отношений впрыгнула в другие. Из других — замуж.

С.- Хочу наладить свою жизнь, стать на свои ноги.
Я — Не вопрос. Разводись с мужем и давай встречаться, как нормальные люди.
С — Да, так нужно. Но я пока не приняла окончательного решения.
Я (держал на руках гитару) — Струны на гитаре очень перетянуты…. Меня не боишься потерять?
С — Боюсь…

Я промолчал. Что ответить? Человек вправе делать то, что он хочет. Думать, взвешивать. Хоть всю жизнь. А мне что делать? Пятый год пошел отношениям. Люблю сильнее намного, чем вначале. Пересилить себя и отрезать? Я не знаю, смогу ли. Наверное, да, но это будет ад.

Оставить как есть? Но это тот же ад, только еще и бесконечный. Она может думать месяц, два, полгода. Это ее право. А я как ни крути завис в ожидании от ее решения, что неправильно. И это совсем не похоже на «сделать свой ход и переключиться».

Или это вообще все вранье. Может и неосознанное. Просто чтоб оставить все как есть, настолько долго, насколько возможно.

Мы расстались через три дня. Со словами «люблю» она уехала. Через пару дней началось все то же дурацкое состояние. Звоню ей:

Я — Ты как?
С — Вино пили с сестрой до утра.
Я — С чего бы это? (она очень редко пьет)
С — Плохо без тебя.
Я — Слушай, помнишь на одном спектакле я на сцене рассказывал барышне анекдот?
С — Какой?
Я — Два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому, что один из них — дура.
С (рассмеялась) — Вспомнила. Люблю тебя.
Я — Только в нашем анекдоте, не одна дура, а две. И вторая мужского пола. Я тоже тебя люблю.

И повесил трубку. Мужа она отправила домой из села. Хочет побыть одна. Я ей в этом мешать не собираюсь. И теперь — наша песня хороша, начинай с начала.

Наверняка, что-то мог сделать раньше. Но вышло так, как вышло. Но если говорить про сейчас?

Подскажите, пожалуйста, уважаемая Эволюция, остались ли у меня какие-то достойные шаги в этой ситуации?

С уважением.

Комментарии

limited_gentle    30.05.20 10:21
Автор из минуса перекармливает шарами, тем самым снижая свою значимость для партнерши. Еще Училка проскальзывает, объясняет ей сверху, какой он «Дура». Надел на девушку колпачок Глупыши, а значит, в реальности отказывается принимать, что значимость «недостаточна», лукавит здесь.

evo_lutio    30.05.20 10:32
За «из минуса» идите отсюда.

Надоело повторять, что имеет значение плюс партнера, а не ваш минус.

В динамическом балансе оба «из минуса», а шаров не бывает много.

Вы по тупости своей что ли не хотите замечать, что я пишу «из минуса дисбаланса» в таких случаях и принципиален — дисбаланс — плюс второго. Иначе минус вообще не имеет значения, а только на пользу.

А лучше вообще не писать про минус, а смотреть только на плюс партнера, только это имеет значение.

Если оба в плюсе — то же самое. Поэтому свой минус — это вообще не важно почти.

Фокус должен быть на партнере, на значимости своей для него. А не наоборот как у рапанов.

common_man    30.05.20 10:26
«Просто подумал, что глупо расставаться во время карантина по телефону. Глупо и беспощадно по отношению к нам обоим. Как-то уже решил для себя, что из 4 лет, 3 года прождал, то что уж сейчас. И я для себя еще в марте решил, что я дождусь, пока она приедет. И прощаться нужно, если так случится, глаза в глаза.»

Автор хотел встретиться для расставания, потому что надеялся как-нибудь повлиять на решение женщины своим печальным и влюбленным видом, разговорами про натянутые струны. Т.е. расстаться «по-умному» у него — это с щипцами.

«И вроде бы все прекрасно, кроме того, что не хочу я никого, кроме нее. Все равно, как после Мерседеса в Жигули пересесть. Уж лучше пешком.»

Женщина живет с мужем. Верность автора, видимо, негласно подразумевается. А об эксклюзивности отношений для женщины речи в принципе быть не может, что бы она ни говорила про мужа. Видимо, автор этот неприятный факт как-то скрывает от себя, отодвигает на периферию сознания.

«Пересилить себя и отрезать? Я не знаю, смогу ли. Наверное, да, но это будет ад. Оставить как есть? Но это тот же ад, только еще и бесконечный.»

Автор рассматривает только два варианта — или разорвать отношения, или продолжить оставаться в дисбалансе.

evo_lutio    30.05.20 10:37
Смотрите, в чем сложность разбора историй, когда автор — между рыбой и нерыбой.

Дисбаланса большого в таких историях не бывает, даже если партнерша немного плюсует иногда, отношениями она все-таки дорожит.

Поэтому когда речь о расставании по инициативе автора, нельзя так смело комментировать насчет щипцов и предлагать оборвать отношения жестко и кратко.

«По умному» расстаться он хочет без хвостов, не отталкивая женщину, которая хочет быть с ним и не говорит однозначно, что нет, она останется с мужем.

В такой ситуации просто послать — будет хвост при большой ее значимости.

Поэтому найти способ расстаться без щипцов, но и без хвостов, действительно сложно.

А у вас получается просто.

common_man    30.05.20 11:01
«Поэтому найти способ расстаться без щипцов, но и без хвостов, действительно сложно.»

Расстаться, не отталкивая, — это перекинуть ответственность и инициативу за расставание на нее. А она тоже не простая, дорожит любовником и старается не подставляться. Наверное, в этом и сложность.

evo_lutio    30.05.20 11:04
Конечно.

Подлови он ее на «не хочу ничего менять», он бы мог сказать: «хорошо, не меняй» и заблокировать.

А она ему: я очень хочу быть с тобой, мужа не люблю, но вот так сложно, вот родители, вот ребенок.

Понятно, что его СЗ не дотягивает, но она не подставляется. И ему трудно ее послать.

Главное, почему она не уходит к нему, понятно? Материально не дотягивает он.

То есть СЗ должна быть очень большой, чтобы женщина на это плюнула.

А он — типичный вариант, который хорош как любовник, но сомнителен как муж.

Друзья, другие черты такого типичного заметили?

taushana    30.05.20 11:09
В письме практически ничего нет про дочку женщины. Или опущено, или автор не пытался наладить отношения, что было бы плюсом к его СЗ.

«И понимает, что у нее целый мир там. Отношения с родственниками, как воспримет ребенок, страх, что-либо менять.»

ramziya    30.05.20 11:11
Она его наверняка не знакомила с дочкой. Как его представить: «Это мой любовник»? Она живет с мужем.

viva_la_vida3    30.05.20 11:11
Он скорее всего не знаком с дочкой. Женщине это незачем.

common_man    30.05.20 11:13
Работа разъездная-богемная. Дети от первого брака.

unleash_power    30.05.20 11:17
Она ему про секс пишет сама, спонтанно. То есть не что-то про чувства, романтику, а про то как хорошо с ним в постели. То есть это из другого ресурса.

osfery    30.05.20 11:33
«С.- Хочу наладить свою жизнь, стать на свои ноги.
Я — Не вопрос. Разводись с мужем и давай встречаться, как нормальные люди.
С — Да, так нужно. Но я пока не приняла окончательного решения.»

Если бы его ОЗ была выше ОЗ ее мужа, то этот «не вопрос» наверное означал бы, что он хочет заботиться, обеспечит уровень, развеет сомнения. Конечно, если она очень хочет жить отдельно то он уступит ее желанию, но сам хочет вместе.

И дело не в том, что она на самом деле хочет «пересесть» с одной шеи на другую. У нее все хорошо со своими опорами. А именно в его готовности и желании.

А в данной ситуации этот «не вопрос» значит — хочешь, так давай, вставай.

evo_lutio    30.05.20 11:39
Единственно что очень некорректно, это «перекинуть ответственность».

Не надо ответственность перекидывать. Это плохо звучит и плохо выглядит и не верно по сути.

Ответственность за расставание надо взять на себя.

Но вот причина должна быть в границах.

Ухожу, потому что ты не хочешь динамики нормально, тебя устраивает все, как есть, а меня нет.

Ответственность — на нем.

У нее был выбор — стать женой или остаться любовницей, она выбрала второе. Расставаться она не хотела.

И когда хотят «перекинуть ответственность», начинают много щипцевать как раз или что-то доказывать и аргументировать, перекидывают, убеждают второго в его ответственности. Получается глупая разборка и значимость ваша падает.

Формулируйте корректно.

common_man    30.05.20 10:28
«Мужа она отправила домой из села. Хочет побыть одна.»

Похоже, автор не сомневается, что женщина с мужем очень сверху, повелевает им и не бросает только из жалости и потому что перед родственниками неудобно. Т.е. в его воображении она на вершине треугольника, он чууточку ниже, а муж где-то под ногами болтается. В реальности, скорее всего, они с мужем где-то на равных, два дружных весла.

evo_lutio    30.05.20 10:39
Такое есть, ему хочется думать, что муж снизу.

radayana    30.05.20 10:33
«С.- Хочу наладить свою жизнь, стать на свои ноги.
Я — Не вопрос. Разводись с мужем и давай встречаться, как нормальные люди.
С — Да, так нужно. Но я пока не приняла окончательного решения.
Я (держал на руках гитару) — Струны на гитаре очень перетянуты…. Меня не боишься потерять?
С — Боюсь… «

Здесь с гитарой у автора очень красиво получилось. Он ей предлагает отношения серьезные, это шаг с его стороны, она в ответ стоит на месте. В ответ острая пика в шаре получилась у него: «струны перетянуты» и сразу «не боишься потерять?»

evo_lutio    30.05.20 10:43
Да не особо красиво. Даже наоборот.

Вы бы поосторожней с похвалами. Ну откуда уверенность, что вы можете отличить острую пику от неострой, красивую от кривой и вообще пику от щипцов.

Друзья, многие ноют, как я запугала, но вы ведь нихрена не боитесь ничего, уверены в себе как эксперты.

wie_alle    30.05.20 10:39
«Наверное, в первый год я мог бы увести ее из семьи, если бы до меня дошло, что насколько она важна для меня и что становится все важнее. А может ошибаюсь.»
«Наверняка, что-то мог сделать раньше. Но вышло так, как вышло.»

Локус у автора становится внешним, когда он сожалеет о прошлом. Хоть он и говорит, что вышло как вышло, но несколько раз упоминает это в письме и жалеет, что не делал более активных шагов. Может, это чувство вины мешает ему действовать в настоящем более смело.

Хотя в прошлом СЗ женщины для него, наверное, была не такой высокой. «Насколько она важна для меня» – это он оценивает из ситуации сейчас. Ну и под короной Победителя он думал, что разведется, переедет, позовет к себе – и женщина сразу уйдет из семьи к нему. Но вышло не так, и он сам себя подвесил на этот крючок своим штурманством.

evo_lutio    30.05.20 10:52
Всегда ее СЗ была высокой.

Смотрите, вы пишете, что он был уверен, что она будет с ним, и делаете вывод, что ее СЗ была не высокой.

Как в первом комментарии фокусируетесь на его минусе. А не на плюсе женщины.

Он переоценивал свою СЗ для нее, свою для нее.

Это две разные величины — его СЗ и ее.

Вот ее он верно оценивал, а свою для нее переоценивал.

Не путайте, это принципиально. Будем изучать строение поля и ходы, совсем запутаетесь, если дважды два не можете запомнить.

ninel_215    30.05.20 10:42
История автора чем-то похожа на историю Андре Мариоля из Теста№11. Там герой оказался подвешенным между любовью и холодностью женщины и тут автор мучается, так как он видит, что девушка любит его, но не уходит от мужа.

viva_la_vida3    30.05.20 10:55
На историю Виталика и Олеси еще

evo_lutio    30.05.20 11:00
Кстати, да. А Андре — это сам Мопассан, который был рыбак. Автобиографическое произведение.

poisk_duha    30.05.20 10:47
«простым фактом, что человек, который пишет тебе, что безумно скучает, не может 10 метров в сторону от костра отойти и набрать».

Похоже автор понимает, что его СЗ кристаллизована и изменить ее можно только через конфликт, через пику. И, пусть пространство красного поля небольшое, но есть. То есть пику сделать не в целом на ситуацию (с окончательным разрывом), а на какое-то конкретное действие/бездействие с небольшим дистанцированием (сокращением общения). Но автор не пользуется черными инструментами, возможно, из-за опасения потерять то, что есть, и непонимания того, где проходит граница, что он может потребовать, а что нет — и тогда это будут щипцы.

evo_lutio    30.05.20 11:10
Вы такая бойкая.

Ну и как вы тут черными воспользуетесь, расскажите.

poisk_duha    30.05.20 11:53
Возможно, в данном случае уместнее вести речь об анти-щипцах: некоторое дистанцирование (отсутствие запроса с его стороны), на ее запросы отвечать, как минимум, без «люблю-скучаю-жду».

evo_lutio    30.05.20 11:56
Это анти-щипцы?

Это самые настоящие щипцы в данном контексте.

Сесть приобиженной и примороженной рапой и скупо ей отвечать.

У вас посыл — щипцами вытянуть из нее что-то, и вы пишете слово анти-щипцы.

Такие рыбацкие заявления делаете: черные инструменты, антищипцы, но не разобрались в самом простом пока.

in_vite    30.05.20 10:48
«Наверное, в первый год я мог бы увести ее из семьи, если бы до меня дошло, что насколько она важна для меня и что становится все важнее. А может ошибаюсь»

Хотя автор говорит, что может ошибаться, но всё-таки верит, что мог бы сразу увести героиню из семьи, если бы действительно захотел. В короне Победителя считает, что надо было уходить из своей семьи быстрее и звать сильнее, и всё бы получилось; думает, что всё зависит только от его желания.

«Финансово неплохо, но без блеска особого»
«Я после развода живу в съемной квартире. И не сказал бы, что сейчас близок к покупке своей»

Автор переоценивает свое финансовое состояние. Сравнивает свой доход и ее, но при этом в середине письма выясняется, что своего жилья у него нет.

«человек, который пишет тебе, что безумно скучает, не может 10 метров в сторону от костра отойти и набрать»

Локус автора у женщины, а фокус на себе и на своей боли от разлуки. Героиня отправляет ему фотографию и пишет, что очень соскучилась, но автор сразу обижается, что она при этом не стала всё кидать и звонить ему по первой же его просьбе.

sub_zero    30.05.20 11:16
Он не переоценивает. Просто ей его ОЗ недостаточно, чтобы пересилить все то, что с мужем сложилось. И это не только деньги.

А так, он может зарабатывать 300 какие нибудь, а она 100. Доход выше в 3 раза, но квартиру не купить.

common_man    30.05.20 11:24
Сравнивать доходы с ней смысла особого нет, он же не с ней конкурирует, а с мужем ее.

ramziya    30.05.20 10:52
«С. – Очень соскучилась. Секса с тобой хочу до головокружения!
Я – Я тоже) До кружения всего, чего только можно. Но есть вещь, которой хочу больше, чем секса с тобой…
С. – Быть рядышком?
Я – Угадала! Обнять и в улыбку твою нырнуть.
С. – Тоже хочу этого безумно. Люблю тебя. Имя твое хочу повторять.
Я – Люблю тебя, спокойной ночи!»

Здесь такой диалог, как будто она мужчина, а он женщина, гендерные роли перевёрнуты, она хочет секса, а он больше хочет «обнять и в улыбку нырнуть».

«Я — Только в нашем анекдоте, не одна дура, а две. И вторая мужского пола. Я тоже тебя люблю.»

И тут тоже о себе «дура».

evo_lutio    30.05.20 11:09
Ну вот так и бывает, когда ходы закончились и остается только ныть.

И тот запас инициативы, который есть у мужчины в начале отношений, здесь исчерпан и начинает играть против него.

Поэтому у него уже плывет гендер в диалогах. А она это подкрепляет, потому что ей отчасти его жаль, отчасти она виноватой себя чувствует, отчасти боится обидеть.

zheniac    30.05.20 11:17
Доярки, наверное, что-то такое себе представляют, когда на мужиков бросаются.
И у них гендерный перевертыш получается, а тут- нет

missona    30.05.20 10:53
Похоже героиня живёт с мужем в дисбалансе, не в дефолте. Муж любит её, и её плюс в браке не большой. А автору скорее всего не достаёт ОЗ по сравнению с мужем. Она не рыба, не тянет из автора гарантий, понимает, что ей нужны свои опоры в жизни, чтобы обеспечить себе и ребёнку привычный уровень жизни после развода. А ему со своей стороны важно было бы постоянно показывать ей не только любовь, но и другие выгоды, которые она получит от жизни с ним.


Автор пишет о том, что героиня говорит о любви, но не пишет ничего о том, что её в их отношениях и в нем лично может смущать и тормозить динамику. Но это что-то скорее всего есть, хотя она не говорит ему об этом явно, так как в ней нет багов. В рассказе нет описания конфликтов, которые наверняка были за 4 года. Честная рефлексия и фокус на героине, плюс активная прокачка ресурсов, помогли бы увидеть поле для действий и адекватно оценить свою территорию влияния. А он сидел и просто ждал когда она решится уйти из брака. И даже звать уже перестал. А сейчас совсем скис.

evo_lutio    30.05.20 11:17
Его фокус на шкатулочке, на ее ласковых словах, большая часть которых им вытянуты щипцами, вздохами и упреками.

А фокус должен быть на то, что именно ее не устраивает, вы правы.

Поэтому вместо нормальной стратегии он занят тем, что снимает стресс с помощью короны.

evo_lutio    30.05.20 10:55
Народ, запомните, пожалуйста.

Я не удаляю письма разобранные.

Запомните это и никогда (никогда) не пишите мне письма, если хоть немного сомневаетесь, что хотите публичного разбора и готовы к тому, что ваши знакомые это прочитают.

evo_lutio    30.05.20 10:57
Хватит уже думать задницей и считать, что вам всегда все пойдут навстречу и позаботятся о вас вместо вас.

Взрослейте, берите на себя ответственность хотя бы в таких пустяках для начала.

К этому автору это никак не относится, это относится к регулярно ноющим, что их кто-то там узнал.

Учитесь писать так, чтобы было не стыдно перед знакомыми. Это и есть — красивая фигура в поле.

А если вы пишете такое, за что стыдно, нет у вас никакой фигуры, привыкли быть жалкими и прятаться в анонимность.

unleash_power    30.05.20 11:05
Выглядит так, что СЗ мужчины высока для женщины, но, кажется, немного ниже, чем СЗ женщины для него. Или женщина не рефлексирует СЗ мужчины для себя точно, непонятно. Мужчина в свою очередь очень четко рефлексирует СЗ женщины для себя.

Мужчина немного щипцует женщину, утягивая в брак, женщина мягко шлангует — то, что автор называет бесконечным адом. После 5 лет отношений для брака автору не хватает ОЗ, автор и сам упоминает, что живет на съемной квартире.

evo_lutio    30.05.20 11:14
Он не немного ее щипцует, к сожалению, а значительно.

То, что в другой ситуации были бы шары, превращаются все больше в щипцы.

Кто это видит и опишет? Где шары превращаются в щипцы и почему.

evo_lutio    30.05.20 11:16
Здесь очень трудно, поскольку нужны шаги, но без щипцов.

Разбирайте ситуацию с самого начала. Что он должен был делать тогда.

И что ему осталось сейчас.

unleash_power    30.05.20 11:27
В письме описаны моменты, когда он замолкал на пару недель, она его находила и «возвращала к жизни». Вот он пытался уйти, но не сделал из этого нормальной пики. Обломанные пики получались какие-то. И влюблялся с каждым своим возвращением все больше и больше, наверное.

common_man    30.05.20 11:29
Когда он ушел от жены, должен был снять хорошее жилье и позвать героиню к себе. Обещать ей, что будет любить и обеспечивать ее и ее дочку. А получив отказ, порвать с ней.

Еще раньше, пока был в браке… Наверное, не тянуть год, развестись быстрее, если понимал, что это неизбежно.

Еще из письма непонятно, были ли они с женщиной за три года хоть раз в отпуске вместе, жили ли вдвоем хоть несколько дней. Ему нужно было создавать такие ситуации и обеспечивать ей комфортный быт, чтобы ей хотелось остаться с ним навсегда.

evo_lutio    30.05.20 12:12
Не надо торопиться разводиться ради любовницы.

Только если она хочет замуж за вас очень.

А так получается, что вы развелись, и перевложились, и для нее это большие щипцы, а для вас унижение.

Разводиться можно, когда хочется развестись по причине невозможности брака, или когда договорились быть вместе, но она пусть тоже подает на развод.

common_man    30.05.20 11:37
«И что ему осталось сейчас.»

Экономику прокачивать.

Значимость героини понизить, осознав, что он ее устраивает только в роли любовника в дополнение к мужу. А дальше держать фокус на ней, создавать ей праздник при каждой встрече, но не заикаться больше ни о какой эксклюзивности, не тянуть ее уход, не пытаться больше двигать динамику. Дать ей воздух. В общем, побыть классным любовником без претензий на что-то большее. И потом найти другую и бросить ее.

ninel_215    30.05.20 11:46
Он и так человек-праздник для неё. Она с ним попразднует и возвращается домой и трезвеет.

unleash_power    30.05.20 11:51
Надо находить другую, но от других его тошнит.

evo_lutio    30.05.20 12:14
Вы описали, что нужно отморозиться.

Как будто снижение минуса вашего ведет к снижению чужого плюса.

Как правило наоборот.

Липкому рапану надо снижать минус, чтобы вернуть себя в адекват. Но рыбе и тем более нерыбе — нет.

Ваш минус — это ваш огонь, это дорого стоит, если действовать в границах.

ramziya    30.05.20 11:25
«С. – Я поняла, что живу не своей жизнью
Я – Что ты имеешь ввиду?
С. – Так нельзя. Бессмысленно жить с тем, кого не хочешь и не любишь.
Я – Ты все знаешь. Я люблю тебя.
С. – Да, я знаю.»

Здесь он нависает над ней, она, возможно, просто рассуждала вслух, если даже имела ввиду уйти от мужа, не обязательно к нему, а он подразумевает, что он ее любит и ждет, что в случае ухода от мужа, она уйдет сразу к нему, не видит другого варианта, его «ты все знаешь. я люблю тебя» щипцы.

taushana    30.05.20 11:27
«Я (держал на руках гитару) — Струны на гитаре очень перетянуты…. Меня не боишься потерять?
С — Боюсь…»

В ситуации, когда они оба стремятся друг к другу, но есть препятствие, например, в виде невозможности уединиться. В ней фраза «Струны на гитаре очень перетянуты», наверное, была бы шаром. А здесь щипцы и чуть скалка.

evo_lutio    30.05.20 12:09
Нет, если стремятся друг к другу, это не было бы шаром. Было бы пикой.

allexfed    30.05.20 11:18
«Не скажу, что обделен женским вниманием. Скорее наоборот.»
«многие оказывают знаки внимания», «И вроде бы все прекрасно»

Автор не имеет того женского внимания, которого бы ему хотелось. Других
оценивает как «Жигули», при этом считает что владеет каким-то «Мерседесом», хотя
он ему пока что достаётся только напрокат. Если бы была по этому пункту честная
рефлексия, то, возможно, начал бы что-то делать, чтобы «Мерседесов» стало больше.

evo_lutio    30.05.20 12:08
Больше мерседесов — это вряд ли.

Но мог бы оценить, что свои жигули лучше, чем просить покататься на чужом мерседесе.

marmorevna    30.05.20 11:20
«Нам никогда не бывает скучно.»
«Мне доставляет огромное удовольствие делать ей приятное. И она меня сразу поразила тем, что ей мое состояние более важно, чем ее собственное»

В письме встречается плохое мы и описания женщины от Сокровища, она же классная, почему же она не хочет быть со мной?

«Плюс к этим страхам, надуманным или нет, один точно объективный.»

Он называет надуманным страхом высокую значимость семьи и мужа, при хоть и высокой, но не достаточной своей значимости для неё. Объективный страх — съемное жилье, единственный в его локусе, но тут он разводит руками: «И не сказал бы, что сейчас близок к покупке своей.».

evo_lutio    30.05.20 11:30
Почему думаете, что несъемное жилье — в его локусе?

Как принцесса рассуждаете «если хочет, пусть купит квартиру».

Нет у него денег.

Где это в его локусе?

Совсем не хотите понимать, что такое — в границах локуса внутреннего.

Это то, что вы можете взять и сделать сейчас. Не в будущем, не теоретически, не при поддержке добрых людей, а сами и сейчас.

И поэтому бесполезны вам все эти понятия. Только рассуждаете с умным видом, а практически применять не можете. Говорите важно «это в моем локусе» и стоите, хлопаете глазами, потому что сделать ничего нельзя.

evo_lutio    30.05.20 11:47
В его локусе было начать что-то делать в этом направлении, вот начать делать — в границах, дать ей понять, что он делает — в границах, а взять и изменить — нет.

Она бы увидела, что он в этом направлении мыслит и работает, это было бы на пользу его СЗ.

Но вы должны точно формулировать, иначе бесполезно.

sub_zero    30.05.20 11:25
«С.- Хочу наладить свою жизнь, стать на свои ноги.
Я — Не вопрос. Разводись с мужем и давай встречаться, как нормальные люди.
С — Да, так нужно. Но я пока не приняла окончательного решения.
Я (держал на руках гитару) — Струны на гитаре очень перетянуты…. Меня не боишься потерять?
С — Боюсь…»

Вот тут вроде бы и штурман и попрошайка получилась.
Она говорит ему, что хочет встать на ноги, наладить свою жизнь. То есть не говорит, что разводится и уходит к автору. Не для этого. А он: «Не вопрос.» Одобрение даёт сверху.
Ну а в конце он уже снизу: «А меня не жалко потерять?». Думал будет пика, а получились щипцы, т.к. СЗ свою переоценил.

После ее слово про «встать на ноги», наверное, можно было бы поддержать ее в этом без щипцов с переводом фокуса на себя, и постепенно сократить общение, раз она до сих пор не уверена.

zheniac    30.05.20 11:35
Со сторунами на гитаре щипчища жуткие получились

evo_lutio    30.05.20 11:50
Щипцы не от переоценки СЗ получились. Кто скажет от чего?

И конкретно в этом диалоге много другого плохого.

Ваше предложение постепенно сократить общения — ни о чем.

Все это рыбьи стратегии — потихоньку отползать или сидеть ничего не делать.

Это для рапанов хорошо, которые пишут об историях, где их однозначно сто раз послали, но если остались ходы, а вы молча уходите потихоньку в тень, вы даже отцепиться нормально не сможете.

truthconditions    30.05.20 12:04
Здесь щипцы, потому что она прямо говорит, что не приняла окончательного решения. А он как бы переспрашивает своим «не боишься?» Типа — точно не приняла? А может все-таки?

unleash_power    30.05.20 12:05
Видимо, щипцы случились от того, что он вымотался, обнаружил себя в тупике, и уйти красиво не может.

viva_la_vida3    30.05.20 12:20
Щипцы получились из-за локуса у женщины. И шкатулку собирает.

zheniac    30.05.20 11:32
«Но факты упрямая вещь. А они говорят о том, что моя значимость недостаточна для нее. Чтобы уйти из семьи.От мужа, с которым хорошие отношения»

Автор все правильно понимает, значимость недостаточна, чтобы рушить то, что у нее есть.
И понимает, что сам разорвать отношения не может, но » Просто подумал, что глупо расставаться во время карантина по телефону.»— качели его в письме видны хорошо.

Но он не желает ее понять, фокус не на ней — а ведь это объективная причина — у нее семья, муж, ребенок.

А у автора вот такой абзац обиды и фокуса на себе

«..Который легко разбивается в щепки простым фактом, что человек, который пишет тебе, что безумно скучает, не может 10 метров в сторону от костра отойти и набрать. По-прежнему боится кого-то обидеть. Кого-угодно, но только не меня. Но при этом этот человек выстраивает свое желание жить по-новому».

Он ведь уже три года ждет! Обида прорывается- она же обещала! Она же говорила! А я, я , столько времени!!!..

Не вырастет его значимость с таким подходом.

evo_lutio    30.05.20 12:07
А если бы он держал фокус на том, что она не может бросить мужа, как это должно сказаться на его поведении?

С самого начала, например.

zheniac    30.05.20 12:31
А он бы не ждал ее, если бы понимал, что разводиться она не собирается — ей это невыгодно.
Встал бы на ее место, посмотрел бы ее глазами — тут устроенная жизнь, ребенок, а тут мужик на съемной квартире.

Не было бы вот этого — жигули и мерседес.
Мерседес не его, катался бы на жигулях и не парился.
На свой мерседес бы зарабатывал.

И ее не щипцевал, не психовал бы, не просил.
Не было бы надрыва этого — порвать, уйти
.
Будь его поведение независимее и устойчивее, бойся она его сама потерять — СЗ бы росла, не под щипцами, сама.

evo_lutio    30.05.20 12:38
Может быть, но все-таки это тактика осторожной рыбы, не лезть туда, где мало шансов.

Хорошо бы научиться делать шаги в границах смело и решительно.

Вот сколько их есть, столько и делать, а дальше пусть поле решит.

При такой тактике растут ваши силы.

zheniac    30.05.20 13:01
Найти повод для пики и уйти.
Фокус на интересах другого позволил бы уйти без колебаний.
Тебе лучше без меня,- ну и ладно.

Как Алиса с КСЖ.
Автор мужчина, но он влюблен и роль любовника, с которым женщина ничего не собирается, тоже незавидная.

lokusin    30.05.20 11:35
«До этого был в 20-летнем браке. Который по большей части разрушил сам.»

Возможно и здесь автор переоценивал свою СЗ для бывшей жены, ведь брак уже «давно рассыпался», как он пишет позже.

«Наверное, в первый год я мог бы увести ее из семьи, если бы до меня дошло, что насколько она важна для меня и что становится все важнее. А может ошибаюсь.»

Похоже на ЗВ. Мог бы, если бы быстрее отрефлексировал ее СЗ. Но уход девушки из семьи зависит от его СЗ для нее, а не наоборот.

Возможно еще автор считает это небольшим косяком со своей стороны, что «не увел сразу». И вот она до сих пор с мужем.

evo_lutio    30.05.20 12:05
В первый год и правда все проще, но он не пишет, как мог бы увести.

Теми способами что тогда он и сейчас мог бы воспользоваться, но он их не видит.

eva_rum    30.05.20 11:52
«С. – Я поняла, что живу не своей жизнью
Я – Что ты имеешь ввиду?
С. – Так нельзя. Бессмысленно жить с тем, кого не хочешь и не любишь.
Я – Ты все знаешь. Я люблю тебя.»
«С.- Хочу наладить свою жизнь, стать на свои ноги.
Я — Не вопрос. Разводись с мужем и давай встречаться, как нормальные люди.»

Тут автор штурманит девушку, не даёт ей закончить мысль, опережает ее слова и в итоге сам остаётся подвешенным на крючок.

evo_lutio    30.05.20 12:03
Именно так.

Как паровоз.

Одна только привычка не паравозить в диалоге, не говорить за партнера уже помогает вести диалог в свою пользу.

Здесь заметно, насколько он был бы в выигрыше, если бы не говорил за нее?

evo_lutio    30.05.20 12:01
Друзья, смотрите, на что никто не обратил внимания.

На главное.

Вот они встречаются, она говорит, что любит, он ради нее бросил семью (хотя говорит, что не ради, но ей понятно и даже нам).

У нее уважительная причина — любящий муж, ребенок. Она не может резко порвать.

Это уважительная причина — долг. Долг всегда уважительная причина.

И вдруг она говорит, что от мужа хочет уйти.

Но к нему не придет жить, хочет быть самостоятельной.

Никто не видит повода для пики?

Автор так обрадовался, что стал поддакивать. Но и вы не увидели, что это ведь полная перемена условий.

Теперь уже не муж и не семья, не долг — причина, что она не может быть с автором.

А что-то совсем другое.

Вы не видите момента пики, как думаете, почему?

lokusin    30.05.20 12:04
Границы плохие, додумываем из своих проекций. Как и автор мыслим, что уйти из семьи = прийти к нему. Хотя девушка как раз и выбирает формулировки.

truthconditions    30.05.20 12:12
Видимо, потому что, как и автор, решили, что это все — нюансы, что главное, чтобы она от мужа ушла, а остальное — мелочи, паровоз готов включиться. От жадности ухватить. Хотя на самом деле она между жизнью в одиночестве и жизнью с ним выбирается первое.

evo_lutio    30.05.20 12:16
Корона Победителя.

О, она уже согласна дружить, скоро будет любовь.

Так во фредзоне думают всегда. Свободна — это лучше чем замужем. Но в данном случае наоборот.

sub_zero    30.05.20 12:19
Хотел там выше написать, что после слов этих о «встать на ноги» можно пику сделать, но так как границы хреновые, написал трусливую рыбью чушь.

evo_lutio    30.05.20 12:27
Причем, если он мешает ей встать на ноги, то это серьезное довольно обвинение.

Он тут ее ждет, спит и видит, а она решила встать на ноги, где-то там, без него.

Ладно бы она сформулировала, что не может сразу после развода жить с ним, чтобы родители и дочка не обиделись, попросила бы время. Тут была бы формулировка сложная для пики.

А в данном случае она напрашивалась сама.

evo_lutio    30.05.20 12:31
И еще это системная ошибка людей, плохо видящих границы, путать близость и слияние.

Они очень легко ведутся на аргументы типа «мне нужно личное пространство, поэтому я хочу побыть одна».

Народ, личное пространство всегда есть в нормальной паре. Для личного пространства, для самостоятельности, для вставания на ноги, не надо расставаться ни с кем.

Снимайте с ушей лапшу.

Люди должны быть вместе, если любят, это норма. Одиночество — это плохо, перестаньте считать, что для самостоятельности нужно одиночество, а если быть вместе, то это непременно слияние и зависимость.

Это рапанья чушь.

Если вы мешаете человеку чувствовать себя свободно, ваша СЗ низкая, возможно из-за ваших щипцов, возможно из-за вашей ОЗ.

В случае автора — то и другое есть.

evo_lutio    30.05.20 12:33
Несвобода — это ощущение, что второй занимает или пытается отжать места больше, чем вы хотели бы ему дать.

Это дисбаланс, а не «потребность в личном пространстве».

weatheringfront    30.05.20 12:22
“По поводу ОЗ затрудняюсь сказать. Мне кажется, что она у нас приблизительно одинакова.”

Автор не верно оценил ОЗ замужней женщины, и говорил о ней скорее как об одинокой.
При таком взгляде, разница доходов в 2-3 раза могла показаться не критичной и преодолимой.

evo_lutio    30.05.20 12:34
А если одинокая женщина имеет доход в три раза больше, чем ее мужчина, это не критично что ли?

weatheringfront    30.05.20 12:43
Не корректно сформулировала, извините.
Автор оценил свой доход в 2-3 выше чем у героини, что не позволило ему обратить внимание на фактическую разницу ОЗ. И заметить, что могло быть важным для героини в этом аспекте.

При верном понимании, он мог предпринять действия для работы над своим материальным положением.

evo_lutio    30.05.20 12:58
Что вы имеете в виду под мутной формулировкой «фактическая разница ОЗ»?

Это какая?

weatheringfront    30.05.20 13:03
Предположу, что в этой ситуации – достаточная для того чтобы героиня рассматривала автора для совместной жизни.

evo_lutio    30.05.20 13:10
Ничего я не поняла, вы ведете со мной чат, как будто мне нужно ваше мнение, а не вам нужно сформулировать нормальный комментарий, из которого понятно, что вы вообще имеете в виду.

ОЗ — это объективная величина, а не нечто, чего там достаточно героине.

Идите, чатиться с подружками.

dmitrykovalchuk    30.05.20 14:09
«Но сейчас наши отношения длятся уже 4 года. Три из которых я живу один и зову по-настоящему.»

«Но факты упрямая вещь. А они говорят о том, что моя значимость недостаточна для нее. Чтобы уйти из семьи. От мужа, с которым хорошие отношения, но говорит, что не любит его.»

«С. – Так нельзя. Бессмысленно жить с тем, кого не хочешь и не любишь.
Я – Ты все знаешь. Я люблю тебя»

«Я — Не вопрос. Разводись с мужем и давай встречаться, как нормальные люди.»

Не совсем очевидно, что имеет ввиду автор говоря «звал по настоящему».
В письме он не говорит явно, что предлагал ей замужество.

В диалогах которые приводит — о браке тоже речи нет. Развестись с мужем чтобы «встречаться и жить как нормальные люди» — перспектива туманная.

evo_lutio    30.05.20 14:22
Звал он ее замуж.

Не надевайте на неё колпачок.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio