Тест на любовный ресурс

Народ, а кто понимает, что любовный ресурс — это всегда отношения Я-ОН(ОНА)-соперница(соперник)?

Треугольник. Один из углов которого — абстрактный (до поры до времени).

И прокачка этого ресурса зависит от того, как вы воспринимаете гипотетических, потенциальных, реальных, бывших и будущих соперников.

Как вы позиционируете себя по отношению к ним, вырезаете вы их из картины мира с помощью короны, постоянно беситесь и воюете с ними, игнорируете как факт, победили их раз и навсегда в своих иллюзиях или как-то иначе воспринимаете их: нормально, ненормально, и как это — нормально?

От этого зависит ваш локус, самооценка, ваши границы и ваше самоуважение в этом ресурсе.

Даже если соперника нет и не предвидится никогда, все равно ваше состояние ресурса зависит от вашего отношения к этому.

Хотите тест на прокачку (или фрустрацию) этого ресурса?

Опишите свое отношение к нескольким моментам:

1. Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.

2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.

3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.

4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.

Опишите, как вы относитесь к этому (относились бы), насколько сильно вас бомбит, насколько пелена красная встает перед глазами, или наоборот опишите свой ЗВ, если способны его отрефлексировать, свою брезгливость к этой теме, стеб или показное равнодушие, или ослиную уверенность, что вас это никогда не коснется или что вы сразу же хлопнете дверью и выкинете изменщика из жизни, все опишите честно и откровенно.

А потом попробуйте описать, как правильно к этому относиться и почему. Как это связано с прокачкой ресурса.

Каким образом работает этот тест, понимаете? Сможете сформулировать?

Кто ответит верно, тот значит разобрался в теме любовного ресурса вполне.

Я постараюсь не мешать отвечать, только, пожалуйста, не переписывайте друг у друга, не повторяйте, пишите как сами это понимаете, иначе будете копировать чужие ошибки.

Комментарии

sub_zero    11.05.20 19:20
1. Бывшие. Есть желание, чтобы их не было. Но если есть, то есть. Где-то. *** с ними. Друзьями точно не будем.

Должно быть ровное спокойное отношение, как любому другому человеку.

2. Лёгкий флирт — ок. Потяжелее — «Это что сейчас было?»

Должно быть: лёгкий, ок, потяжелее — наверное вопрос или пика.

3. Переписки — ок. Я в них лезть не собираюсь. Если случайно обнаружу какой-то флирт, спрошу.

Должно быть — наверное так и должно быть.

4. Возможная измена — да, пожалуйста. Если выбрала не меня — это ее выбор. Пусть счастлива будет. Но без меня уже.

Должно быть — если измена, то разрыв отношений.

evo_lutio    11.05.20 21:01
Вы теоретизируете?

Это все из серии «как наверное должно быть».

Но вы даже не опишете, почему именно так.

stepbystep2402    11.05.20 19:29
1. Бывшие интересуют тем больше, чем чаще они фигурируют в реальности или в воспоминаниях партнера, и чем больше давность расставания. Всегда интересует тема, хотела бы бывшая восстановить отношения или нет
2. Лёгкий флирт сделаю вид, что не замечу. Тяжелый флирт на моих глазах в реальности не случался, думаю, что ушла бы с места событий в плохо скрываемом гневе
3. От неформальной переписки со знакомыми другого пола практически буровеет в глазах, кажется, что меня обманывают как последнюю дуру и ищут замену прямо под носом, гнев. С подругами такого эффекта нет, хотя тоже не восторг, но понимаю, что друзья это важно, они были задолго до, ну и у меня тоже есть парни друзья.
4.Подозрение в измене вызывает стойкое желание докопаться до истины, убедиться что это правда/неправда, узнать, кто она такая, и чем она его взяла, мысли навязчивые, требуют безотлагательных действий.

Наверное, правильный локус в любви — это осознавать, что соперниц полно на каждом шагу, трястись над знакомствами своего парня нету смысла. Надо заботиться о своей привлекательности, используя наличие соперниц как топливо для мотивации. Вырезать из картины мира соперниц — значит спорить с реальностью, надев корону Сокровища.

evo_lutio    11.05.20 21:03
«Соперниц полно на каждом шагу» — это в смысле звезда у вас что ли?

stepbystep2402    11.05.20 21:09
чет преувеличила, наверное, хотелось бы думать, что звезда

pactole    11.05.20 19:36
1. Отношение к бывшим партнера было всегда продиктовано своими проекциями. Так как я, после конца отношений, имела привычку увиваться ЗВ по самые уши, а еще из-за того, что никто из моих бывших не стремился возобновить отношения, то мне казалось, что оно у всех так, и бывшие — это такие призраки, никакой от них опасности. А в короне Сокровища — так тем более. Но считала, что это чуть ли не стабильная самооценка. И мне очень повезло, что не пришлось проверить стабильность в боевых условиях, а удалось благодаря блогу, хотя бы первые шаги в сторону рефлексии сделать.
2, 3 Переписка и флирт — красная пелена перед глазами, именно так. Меня Ищейка не очень донимает, к счастью, но если бы случайно увидела, бомбежка была бы, будь здоров.
4. А в пункте об измене — самое большое противоречие, потому что ЗВ и БП прямо мыслить не дают свободно, и брезгливость, и «со мной так нельзя», тогда как на деле, в такой ситуации, было все строго наоборот. И хотя прошло уже много лет, я понимаю, что и сейчас, скорее всего, было бы все наоборот. И здесь, в плане рефлексии, еще непаханое поле.

«Каким образом работает этот тест, понимаете? Сможете сформулировать?»

Возможно, тест показывает уровень рефлексии, насколько вообще удается спокойно обдумать эти вопросы, сформулировать, хотя бы для себя, ответ. А по ответам можно примерно видеть, насколько удается делить границы в ресурсе, много ли проекций, насколько самооценка независима. И еще — вскрыть противоречия, когда корона шепчет одно (типа «не прощу левые переписки!»), а в жизни ты стабильно делаешь другое.

evo_lutio    11.05.20 21:04
Тест другое показывает.

Сейчас почитаю, написал ли кто.

bezine    11.05.20 19:36
1. Бывшие.
Мы договорились не обсуждать бывшие отношения. Я знаю какую-то обрывочную информацию о них, но больше знать не хотела бы. Отношусь скорее нейтрально, это ведь было в прошлом, до того, как мы начали встречаться.
2. Флирт.
От флирта меня очень бомбит. В текущих отношениях был эпизод, когда мой парень у меня на глазах флиртовал с коллегой. Я ужасно злилась, но моя агрессия выливалась на неё. Это продолжалось несколько недель. Я вела себя некрасиво, в итоге попросила парня с ней не общаться, и готова была уйти, если продолжит. Общаться они перестали, но мне до сих пор стыдно за свою реакцию.
Наверное правильно было бы не реагировать никак, а попробовать самой с ней подружиться. И не сидеть с кислой миной в общей компании.
3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.
Мы не скрываем друг от друга переписки, но и специально никто не проверяет мессенджеры. Зависит от того, считаю ли я ОЗ девушки, с которой он переписывается, выше своей. Если да, то буду ревновать, и относиться к ней настороженно. Если узнаю, что в переписке флирт, то очень расстроюсь. Буду думать, что надо расстаться, но не факт, что смогу.
Возможно правильно было бы не обращать внимание на такие переписки, потому что, если я из-за этого переживаю, значит признаю конкуренцию.
4. Возможная измена.
Когда представляла возможную измену, чувствовала сильный гнев и ненависть в первую очередь к возможной сопернице. Может быть я таким образом переносила свою злость с партнёра на соперницу, и объективизировала его. Как будто он вещь, которую соперница может украсть, а не самостоятельный человек, который может принять решение начать отношения с кем-то ещё.
В прошлом была ситуация с треугольником, в котором я была в роли любовницы. Тогда чувствовала сильную агрессию к сопернице, и готова была соревноваться за мужчину, как приз. В итоге он остался с ней.
Сейчас понимаю, что вела себя неадекватно в слиянии, а он отдельный человек и сам сделал свой выбор.

vl4ze    11.05.20 19:38
«1. Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.»
Нормальный парень, спортсмен. Был бы кривой-косой, насторожился бы.
Думаю, что нормальное отношение.

«2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.»
Едва уловимый, который нельзя никак однозначно назвать «флирт» — делал вид, что не замечаю, но внутри напрягался.
Какой-то однозначный флирт заставил бы послать нафиг.
Тоже, думаю, что нормальное отношение.

А вот если это жена с ребенком, теоретически, то никаких идей. Тупик.

«3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.»
Если это не бывший, а какой-то друг, то пофиг.
Но однажды девушка скинула скрин переписки с подкатывающим типом. Типа смотри какой дурак.
А в переписке по факту она сама как жадная до внимания дурочка себя вела. И на меня ссылалась еще, мол вот, у меня парень, не разрешает болтать со всякими.
Вот тут у меня бомбануло. Просто испанским стыдом накрыло и я врубил училку и теперь у меня этот стыд от своей реакции еще сильнее, чем от той её переписки.

Думаю, что относиться нужно спокойно, но и без особого восторга.

«4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.»
Чему быть, того не миновать. Страшна не измена, а возможная моя реакция «понять и простить». Вот это действительно страшно.
Очень боюсь, что не смогу послать, если буду по уши влюблен и вдруг узнаю.
Но если не знаю, то вынюхивать не буду.

Но всё это сильно зависит от разницы ОЗ и СЗ.
Если, условно, там значимость высокая, то терпимость ко всему повышается, кроме факта измены.
Если низкая, то даже лёгкий флирт выбесит мгновенно.

ursulaguin    11.05.20 19:43
«1. Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.»

Эти люди были в жизни моего партнёра, из песни слов не выкинешь. Отношение к ним зависит от того, кто эти женщины — насколько красивые, насколько успешные, насколько сильно партнер любил их. К тем, которые меня успешнее и красивее ревность больше.

«2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.»

Отношение к легкому флирту тоже зависит от того, с кем флиртует и как женщина, с которой партнер флиртует, отвечает.
От тяжелого флирта бы охренела и взбесилась.

«3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.»

Спокойно реагирую, приветливо общаюсь с подругами МЧ. Но чем меньше подробностей об их общении знаю тем лучше, потому что ревнивая и границы плохие.

«4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.»

Тут, наверное, пелена бы застелила глаза, если точно понятно, что измена.
Если подозрения и улики, мучила бы себя, изводила.

nogi_kotov    11.05.20 19:44
Меня всю раньше очень бомбило от любого пункта. Если партнер общается с бывшей, упоминает в разговоре бывшую, переписывается с кем-то и мне не показывает. Или если показывает, но мне кажется, что пишет он не то, что должен, слишком нежно или как-то еще. Я вслух озвучивала свои требования и недовольства, из-за чего потом сама же и сливалась, соглашалась с тем, что есть и извинялась. В конце концов оказывалась в такой перевернутой ситуации, что себе позапрещала всё (ведь высказывая ему подразумевается, что те же ограничения есть и к себе), а он жил себе нормально, общаясь, с кем хочет, но при этом считает меня истеричкой.
Читая блог, поняла, что вела себя неуважительно и к партнерам и к себе, по сути рушила все, что можно. Скалки не сделают человека желаннее и привлекательнее, наоборот, рискуешь стать лишним углом треугольника. В твоих границах вести себя так, чтоб другому было хорошо, интересно и комфортно с тобой. С оглядкой на потенциальную соперницу, наверное, это помогает адекватно себя воспринимать. Не переоценивать свою ОЗ и СЗ и не недооценивать значимость партнера.
Ревность иногда заставляет взглянуть на партнера под другим углом. Можно просто гипотетически иметь такую ситуацию в виду, до того как она произошла, чтоб потом не кусать локти.

smiling_cathy    11.05.20 19:48
“Опишите свое отношение к нескольким моментам”
1. Бывшие вашего партнера. Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.
Относилась чаще всего плохо, особенно если сохранялся контакт, но ничего не говорила партнёру о них. Когда он говорил, просто слушала и, скорее всего, зеленела, пыталась изобразить безразличие. Постоянно сравнивала себя с ними, соревновалась.
Правильно было бы относится с уважением и говорить либо хорошо, либо ничего. Вспоминаю советы Иры подруге, не говорить Роме о ней ничего плохого.
2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий.
Ревность, злость, отмораживалась, не соразмерно реагировала. Корона Сокровища.
Правильно было бы действовать в зависимости от контекста, своей и его значимости, на каком этапе отношения. Кто вторая девушка, в какой он ситуации флиртует. Если флирт стал бы серьёзнее — уйти из компании без кислых щей хотя бы, потом — задать вопрос.
3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.
Меня бомбило чаще всего, если я не знала эту подругу, или знакомую, или знала, что это его подруга+секс, бывшая (или нет). Отмораживалась, кислые щи, Ищейка, скалки.
Правильно было бы не включать ищейку, не лезть в голову и личное пространство партнера.
4. Возможная измена вашего партнера. Наверное, мне не изменяли. Но, в случае, когда я заподозрила измену и узнала, что он сходил на мероприятие с другой девушкой, сразу предложила расстаться. Но я тогда уже к нему остыла. Если была бы на тот момент в минусе, наверное, ненавидела и истерила, потом цеплялась. Потом мне хотелось бы напиться его крови, если бы он решил остаться со мной.
Правильно было бы закончить отношения.
Я думаю, тест в том числе показывает умение, или не умение уважать субъектность партнера — вопросы о переписке и бывших. Наличие, или отсутствие короны Сокровища. И наличие, или отсутствие самоуважения — вопросы об измене и о флирте.

sexytomato    11.05.20 19:49
1) к некоторым бывшим ревновала, к тем, в которых он был явно влюблен.
к кому-то испытывала любопытство. ну, и сравнивала свою и их ОЗ, конечно.

Должно быть: не стоит ревновать к бывшим. и не особенно интересоваться ими, если только это не бывшие мужжена с которыми дети и они присутствуют в жизни мужчины.
с ними постараться поддерживать дружелюбные или нейтральные отношения и поменьше лезть в эти отношения с партнером.

2) на легкий флирт не обращала внимание. на потяжелей — злилась и высказывала (не прилюдно).

Кажется, что так и должно быть. Только высказываться не прилюдно так, чтобы это не было скалками.

3) на переписки всегда было все равно. у моего бывшего много подруг.

Кажется, что так и должно быть.

4) была такая ситуация. обдумала бы все сначала. насколько мне выгоден разрыв сейчас (если это 100%, но не он об этом сказал).
если бы он сам сказал — скорей всего бы ушла.

Наверное, стоит всегда уйти, если это 100% подвержденная измена.

common_man    11.05.20 19:51
«1. Бывшие вашего партнера»

Лучше всего, когда их не было. Или были давно и неправдой. Но если девушка поддерживает с ними дружеские отношения, то спрошу, кто именно (чтобы не оказаться в ситуации, как Онегин на свадьбе) и как они расстались. Неприятнее всего было бы встречаться с девушкой, которая находится во френдзоне у бывшего плюса.

«2. Флирт вашего партнера у вас на глазах»

Легкий флирт расшатывает — пику сделать трудно, если вообще возможно, но и невозмутимость сохранить тоже не получится. Флирт потяжелее приведет к росту плюса, возникнет желание отойти в сторону и дать вещам случиться. Ну или просто уйти, если отношения уже дефолтные.

«3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые»

Имеет значение ОЗ этих друзей в сравнении с моей. Второй важный фактор — девушка стремится изолированно от меня с ними общаться, или, наоборот, старается создать общее пространтство общения. Если девушка обособленно общается с другим мужчиной, то это вызывает раздражение. Эмоция — какая-то помесь плюса с минусом. Наверное, фигура девушки растет, но одновременно становится враждебной.
К старым друзьям отношение как-то более ровное, даже если это бывшие. А вот новые бесят. И когда у девушки появляется новый знакомый, возникает желание понять, чьей иницитивы к общению больше. Если со стороны девушки инициативы в разы меньше, то как-то легче с этим знакомством смириться. В противном случае кровь в висках стучать начинает, хочется убрать соперника.

«4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики»

Не сталкивался никогда. Если бы столкнулся, постарался бы вести себя, как Максим с Сашей.

«А потом попробуйте описать, как правильно к этому относиться и почему.»

Наверное, лучше всего — сохранять устойчивость и конкурентов рассматривать с интересом, мотивироваться к собственной прокачке. Партнера не штурманить и не ищеить. При небольших поводах на фоне в целом хороших отношений — ревновать ревностью минуса. При сомнениях в верности партнера — снижать его значимость вплоть до расставания.

evo_lutio    11.05.20 21:11
А как снизить значимость без ЗВ?

in_vite    11.05.20 21:32
Понять, что тебя не любят.

tv0roq    11.05.20 21:35
Если делить границы, наверно сама упадет, при понимании что взаимности нет

common_man    11.05.20 22:11
Корону снять / не надевать. Отрефлексировать, что твоя СЗ ниже, чем хочешь и чем думал. Принять этот факт, но не тянуться к щипцам и скалкам.

annabarkon    11.05.20 19:53
1. Дружила с бывшими партнёрами и женами своих мужей, особенно там, где дети были. Могли обсуждать любые темы, кроме моей личной жизни.

Возможно, с жёнами правильно было бы общаться, как с родственницами, но не особо сближаясь, всё-таки это отношения мужчины.
А с бывшими женщинами вообще не общаться, уважать их, но соблюдать дистанцию.

2. От флирта партнёра два противоположных ощущения: азарт и интерес, если это происходит только в моем присутствии и никто больше не видит; и уязвимость, если этот флирт видят другие люди. Ну и в обоих случаях переоценка своей СЗ для партнёра, что-то я упустила, значит.

Наверное, правильно было бы наблюдение, удивление или дистанция, зависит от всего контекста.

plushki_est    11.05.20 19:53
«Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое”
К бывшей жене парня, с которой у него общие дети, спокойное, нейтральное отношение. Они общаются по детям, решают вопросы. Иногда он делится, чаще нет. А вот к бывшей девушке, с которой он жил до меня, неадекватное отношение — бомбит до красной пелены в глазах и повышенного давления. Воспринимаю ее как соперницу и угрозу. Попросила отписаться от неё в Инстаграме и фэйсбуке.

voronov_e    11.05.20 19:57
1. «Бывшие вашего партнера».
Воспринимал их как часть прошлой жизни, но если они как-то проявлялись немного бомбило, что с ними общаются.
Наверное правильно не обращать внимания, если общение по делу и девушка не проявляет ни капли инициативы в общении. Потому что так ты выглядишь более сильным и уверенным в себе.

2. «Флирт вашего партнера».
На легкий флирт не обращал бы внимания, на более тяжелый у меня бы бомбануло сильно и попытался бы сделать пику или обиделся.
Надо просто дистанцироваться в зависимости от тяжести флирта, вплоть до расставания. Если партнер флиртует с другими, значит твоя СЗ не такая высокая и если не обращать на это внимание будет падать дальше.

3. «Его друзья другого пола».
К друзьям другого пола отношусь настороженно. Наверное, это боязнь конкуренции.
Скорее всего нужно относится к ним как к данности, от которой никуда не уйдешь, но с уважением к выбору друзей партнером.

4. «Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики».
Старался бы не показывать свои подозрения, а если бы были улики, то ушел бы (наверное была бы красная пелена перед глазами, для меня это очень страшно).
Правильно расставаться в любом случае. Если партнер изменяет или хочет изменить, ему никак не помешать, это его дело.

marmorevna    11.05.20 19:57
1. Бывшие особых эмоций не вызывают. Дети вызывают симпатию, желание создать контакт, открытость.

2. Флирт вызывает яростную красную пелену, пену изо рта, огонь из ноздрей, пар из ушей.

3. Переписки с подругами нормально, иногда приветы передаю, интересуюсь новостями.

4. Возможная измена мгновенно вызывает Ищейку, необходимость все выяснить, выследить, допрашивать и пытать.

Бывшие, дети и друзья это часть жизни партнёра, тут все нормально. А вот над его сексуальным влечением я в иллюзиях под короной влавствую безраздельно. Видимо стоит признать, что есть ОНА, и что партнёр всегда сравнивает мою значимость в его жизни с кайфом от Неё. Я могу добавлять камушки на свою чашу.

radenstor    11.05.20 19:57
1. Бывшие. Осторожное и внимательное отношение. Высокая значимость в прошлом, Общие дети занимают своё место в сердце и в жизни партнёра, и я опасаюсь, что может вновь вспыхнуть искра. К самой женщине есть небольшой интерес, кто она, какая она.
2. Лёгкий флирт — заинтересованное отношение и даже возбуждение, в целом позитивное отношение. Можно продолжить между нами в нашей спальне.
Откровенный флирт — кажется, что я упустила что то серьёзное в отношениях, ощущение публичного позора, желание дистанцироваться от партнёра, лучше надолго или навсегда.

3. Переписки и друзья — зона доверия. Друзья женщины есть, вопросов не задаю, сама поддерживаю с ними редкое общение, переписки смотрю одним глазком, кто в топе общения, когда рядом открывает телефон или ноут. Могу спросить в такой момент, кто это, если незнакомая женщина.

4. Измена — боль, грусть, разрыв. Разовый секс не считаю за измену. Действия зависят от его отношения к измене и той женщине.

evo_lutio    11.05.20 21:14
А где проходит грань между легким флиртом и откровенным?

А между разовой изменой и неразовой?

ollovein    11.05.20 20:07
1. Бывший партнёра вызывает неприязнь, небольшое жжение в груди. Хочется поскорее перестать думать о нём. Если бы встретил где-то в компании, думаю, захотелось бы уйти/отвлечься.

2. Флирт. Самый лёгкий вызывает гнев и испортил бы настроение. Потяжелее скорее всего сильно разозлило или опустошило, захотелось бы уйти куда-то.

3. Переписка если просто активно переписывается – нормально, хотя похоже, что ей со мной не очень интересно. А знакомые и друзья – зависит от того, как они общаются. Если почудится флирт – злость и желание отморозиться.

4. Измена сразу вызывает брезгливость и желание никогда больше не видеть партнёра. А вот подозрения или улики – страшное подвешенное состояние, растерянность, уйти хочется от него подальше. Кажется, я привык всё решать сбегая.

А правильно, как мне кажется:

1. На бывших реагировать ровно. Ну бывший и бывший, у всех есть. Какой смысл себя расшатывать просто так.

2. Флирт если мелкий, надо собранность чувствовать – как в начале опасной игры. Если жесткий, то, наверное, то же самое. Готовым к пикировке надо быть, это же вызов.

3. Переписки и друзья: думаю, спокойно надо к этому всему относиться, если ничего такого. А то щи будут кислые. Хотя от контекста зависит – как они общаются.

4. Возможная измена. Тоже собранность, думаю. Чтобы не растечься и быть готовым действовать правильно.

Связь с прокачкой ресурса, кажется, в том, что то, что ты чувствуешь, зависит от того, насколько ты отделяешь партнёра от себя, видишь в нём субъекта; и корону видно: если заранее уверен, что с тобой такое не будет – коронован. Если брезгливость – похоже на зв.

evo_lutio    11.05.20 21:17
Почти правильно вы смысл теста описали.

Все почти знают, как было бы правильно, но не могут, потому что сливают границы.

И плохо, когда даже не осознают, что в реальности будут чувствовать совсем другое, не рефлексируют.

Думают, что будут вот так вот думать и делать, а в реальности оказывается совсем наоборот.

pourquoi_by_net    11.05.20 20:11
1. К бывшей жене моего мужа, с которой он прожил 10 лет и которая родила ему двух детей я отношусь ровно, как к его родственнице. Муж раньше не рвался со мной обсуждать, но это касается и детей тоже, так что сейчас это в порядке вещей. Обсуждаем ее проблемы со здоровьем, дети хоть и самостоятельные, но возле нее. Тем более иногда нужна помощь, причем не только ей от мужа, но и нам от нее — детей планируем забрать, нужны документы.
——- Тут мне кажется так и надо. Я и сама к своему бывшему мужу отношусь как к хорошему человеку с которым мы не зря столько лет жили и такого ребенка воспитали и многое пережили.
1а. Бывшая подружка мужа, с которой он расстался, когда встретился со мной. Что-то чувства немного смешанные. Она так липла к нему на все соцсети, под каждым постом столько слов о любви, тоске и обожании. А он ее очень некрасиво бросил. Солидарочки нет, она заслужила, но и уважения тоже нет. Наверное «ну была и была».
—— не знаю, как надо, теряюсь. Возможно все таки надо ее уважать? Но из мужниных рассказов, были они вместе только потому, что он был постоянно в разъездах, а она стелилась вот так. Выходит что и мужа тут уважать особо не за что, хотя он же соглашался на ее любовь, почему нет.
2. Если легкий флирт, типа потанцевать с незнакомой женщиной, то никак не отношусь. Ну разве что приятно, что муж такой интересный мужчина. А если потяжелее и со знакомой — наверное могла бы начать охреневать. Ну и подключилась бы наверное к беседе, сделав вид, что тут светский разговор.
——— Это если честно отвечать, но наверное это не очень хорошо. Развернуться и уйти в метель — не вариант. И в волосы вцепляться тоже. Но не обтекать же. В общем мне недоступно пока красиво тут себя повести.
3. Плохо отношусь к публичным перепискам в соцсетях. Когда они особенно с сердечками и чмоками. Не надо меня позорить перед общественностью. Но их сейчас нет уже. А о непубличных я ничего не знаю. Подруг прямо чтобы нет, знакомых много, но они все далеко, он созванивается, я и не спрашиваю кто это. Иногда сам говорит.
—— Вроде нормально тут делаю, хотя крови пролито было немало, чтобы объяснить, что публичные переписки бросают тень на меня.
4. А вот про измену беня бомбит! Страшно бомбит! И особенно страшно, что как раз из жизни то не выкинешь изменника, по крайней мере не в тот же день. Что надо будет если что как-то переживать времена адаптации, расставания, раздела, распила и вотэтовотвсе. И времена пересмотра своих воззрений, и принятия своей низкой значимости. Но расставание обязательно случится, если окажется что есть любовница, этого не избежать. И есть у меня глубоко мыслишка, что он пожалеет о нашем расставании. Корона такая.
———- Хотя, если у него любовница окажется лучше меня, то корона эта мне голову разнесет. Поэтому гнать мысли о своей прекрасности и просто жить по обстоятельствам, сохраняя самоуважение.

п.с. Интересно как накал (у меня по крайней мере) возрастает по этим пунктам. От «ничего не чувствую» до «убьюююю!!!» ))

evo_lutio    11.05.20 21:21
Ну у вас и правда мина замедленного действия.

Друзья, кто понимает, чем плохо такое отношение?

Не в измене ведь дело. Измены не должно быть в нормальном браке. И не будет, пока брак в порядке.

Но из-за отношения вот такого гиперчувствительного можно много чего в отношениях себе испортить.

Кто понимает, что?

tochka0    11.05.20 20:12
1. Всегда был бзик на бывших с Ищейкой на пару. Как будто пыталась понять чем они были интересны, сравнивала чего у меня нет, ревновала, может боялась возврата или что симпатия не до конца ушла. Хотелось наверное, чтобы был мой «полностью», а прошлое контролировать уж никак не получится, вечный незавершенный гештальт.

2, 3. При этом подруги, коллеги, знакомые и незнакомые текущие переписки, общение, флирт совсем не волновали, видимо встретив меня «королеву» у партнера просто не могло больше быть сомнений. А вот его востребованность у других меня тешила.

4. Однажды одна коллега мужа во время вечеринки у нас дома (меня там не было) выбрала себе для ночевки нашу супружескую постель, при том что муж уже рассказывал мне, что она изменяет своему мужу. Я, конечно, офигела от наглости той девушки, но было и смешно, как топорно она себя повела.
Но это рапан был, а если бы все было серьезно, думаю красиво повести себя мне бы не удалось, и я бы унижалась, доказывая, что я же лучше!

Сейчас понимаю, что ресурс у меня очень хромой, уважения к партнеру, его выбору и к другим девушкам нет.

Правильно относится, это :
— фокус на партнере : уважение к партнеру и его прошлой жизни, к его обязательствам, привязанностям, ценностям.
— локус у себя : не лезть туда, где нет общей территории (бывшие-ушедшие, переписки), доверие до тех пор пока выбор в пользу другой не озвучен; иметь опоры, чтобы в случае выбора другой — иметь возможность не цепляться.
— без короны : с пониманием, что вокруг множество других женщин, и его выбор всегда может измениться.

evo_lutio    11.05.20 21:22
А что мешает правильно относиться, как думаете?

tochka0    11.05.20 22:16
наверное все-таки первопричина — улетающий локус, а отсюда и слитые границы и короны, хочется больше кайфа получить.

wandering_snail    11.05.20 20:12
«Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.»
Когда активно влюблена и отношения развиваются — интерес к бывшим и к тому, как это у них проходило, расспрашиваю, в голове сопоставляю. Расстраиваюсь, когда понимаю, что вот таких эмоций я не вызывала или вот что ее он любил сильнее, а вот я танцевать не умею и проч.

«Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.».
Нервничаю, особенно когда вижу ответный интерес с той стороны и положительную динамику. Довольно сильно выношусь, если находимся втроем и вижу, что проигрываю партнерше (была ситуация, когда с мужем ездили в поездку и там нас в течение нескольких дней возила его партнерша по работе, а я была толстая унылая бывшая студентка). В моменте, если чувствую свое несоответствие «сопернице», расстраиваюсь, зажимаюсь, стараюсь убрать себя из ситуации. Обижаюсь потом.

«Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.»
На стадии развития отношений, когда все зыбкое — расстраиваюсь и раздражаюсь, особенно если прерывает разговор и начинает отвечать и вообще сидит в телефоне безо всяких комментариев. Воспринимаю это как неуважение к себе, может накрыть ревность. Один раз залезла в телефон, но чувствовала себя таким убожеством, что больше этого не делала. При постоянных отношениях — могу спросить, кто это. При обычном количестве переписки — не трогает.

«Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.»
Аналитически я понимаю, что все может быть и корпоративы никто не отменял. Важно, чтобы он это скрывал от меня (типа берег) и соблюдал гигиену, если это одноразовый поход. Как-то об этом не думаю, если не происходит флирта на моих глазах. Если замечу, в моменте будет шок и отвращение, на какое-то время отморожусь, потом как-то по ситуации буду действовать. Готовых сценариев нет.

В общем, скорее игнорирую соперничество или его угрозу, пока это возможно. Похоже на фрустрацию.

Мне кажется, таких ситуаций нельзя исключать ни сейчас, ни в будущем, но не стоит ни ожидать этого (и выискивать признаки и как-то превентивно действовать), ни игнорировать настроение партнера. Все может меняться и довольно быстро. Если контакт теряется, потом уже не столь важно, изменил он или нет, охлаждение уже есть.

evo_lutio    11.05.20 21:25
Конечно первичен контакт.

Из-за неверного отношения к соперникам утрачивается контакт нормальный.

А сама по себе измена — это вообще не предмет. Если ее не скрывают тщательно, значит отношениям уже конец приходит.

miraculouslady    11.05.20 20:14
1 это нормально, что есть бывшие. У всех своё прошлое и опыт

2 не очень приятно в любом случае, и чем откровеннее флирт, чем неприятнее будет

3 в целом нормально. Разве что если прям весь при переписке расцветать будет, то тогда напряжёт ситуация сильно

4 неприятно, больно, страшно

drunkmoth    11.05.20 20:24
1. Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.

Факт: приятельствую с его бывшей, сейчас уже реже общаемся из-за разных взглядов.
Надо: да в общем-то так и надо — спокойно, давая событиям развиваться естественно.

2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.

Факт: легкий — мне нравится, в моём понимании, это культура, скорее огорчает когда отсутствие. Потяжелей — немного напряжет и взбодрит, если не переходит границы приличий. Если переходит (не видела — но рассуждаю гипотетически, например, пьяный лез бы в чужие трусы, и это на моих глазах, в открытую) — для меня это было бы поводом воспринять это как неуважение ко мне, безотносительно соперницы.
Как надо: наверное, в случае тяжелого флирта «защищать территорию», но для меня это слишком сложная задача, мне проще было бы не оказываться в таких ситуациях (не заводить отношений с тем кто к этому склонен, либо не ходить в такие места и компании где это может произойти).

3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.

Факт: Смотря что понимать под друзьями. Если это были бы совместные регулярные вылазки куда-то с какой-то барышней — в моём понимании, это отношения, а не друзья. Если это просто какие-то женские адреса в почте, вайбере, и т.п., какие-то иногда вокруг-рабочие пьянки, поездки — это просто общение, не вникаю.
Как надо: уметь дружить с его друзьями. Но для начала неплохо хотя бы научиться дружить со своими)

4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.

Факт: я поняла, что если возникают «подозрения» — значит, с отношениями что-то не то, безотносительно правдивы ли эти подозрения. Если всё хорошо, то подозрениям просто нет места. «Улики» — это из лексикона следователя. Если презерватив после чужой бабы в кровати — так это свинство и неуважение. Если без треша, но просто знала бы что изменяет, — сначала бы затихла и подготовилась, постепенно отдалилась бы до полного расставания, просто потребовалось бы время.
Как надо: «улики» не выискивать, но уж если пойман с поличным — сразу дистанцироваться физически, ну а дальше по ситуации, на свист не бежать, ничего не ждать, и т.п. — много раз описанное в блоге.

drunkmoth    11.05.20 20:25
прошу прощения, забыла кавычки в цитатах..

dealemka    11.05.20 20:25
1. Бывшую жену мужа всегда воспринимала с уважением, иногда даже казалось, что в некоторых моментах с ней мужу было интереснее, чем со мной, а в некоторых, таких как внешность, не понимала что он в ней нашёл, казалось, что она ни о чем по сравнению со мной. Тут, наверное, моя корона относительно внешности. Мужу никогда не говорила про неё плохо, хотя в мыслях иногда осуждала её поведение по отношению к нему, а в некоторых моментах даже вставала на её сторону, где, как казалось, он был не прав.
Правильным наверное было бы никаких оценок не выставлять ей, не обсуждать и не осуждать. Просто уважать и принимать факт их бывших отношений.
2. Лёгкий флирт скорее всего даже бы и не заметила, списала его на мужскую галантность. Флирт потяжелее вызвал бы удивление, а если это откровенные приставания, то молча ушла бы, если была бы такая возможность.
3. Переписки партнёра никогда старалась не читать, даже если случайно попадались (он сидел в моём ноутбуке и забыл выйти), то старалась отлепиться и сразу закрывать. Подруги другого пола всегда вызывали настороженность и раздражение, казалось, что им муж симпатичен, если у них есть партнёр, а они все равно регулярно пишут мужу, одинокие и красивые — красная тряпка. Ощущение, что меня дурят.
Правильно, наверное, было бы не разделять на одиноких/замужних/красивых, а относиться ровно и спокойно к их существованию до тех пор пока не появится реальный повод для ревности, а не который придумала корона.
4. Раньше думала, что если изменит сразу уйду. Сейчас понимаю, что если измену спровоцировал мой серьёзный косяк, то возможно смогу остаться в отношениях, если будет проситься обратно, если нет, то развод. Хотя будет очень интересно, что за женщина на той стороне.
Правильным будет не косячить сильно и уходить сразу, как только узнал факт измены.

Тест показывает, как мне кажется, то на сколько мы можем и можем ли вообще снять корону и разделить границы с партнером при попытке отрефлексировать свою реакцию на данные ситуации.

sofunja    11.05.20 20:28
1. «Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.» К бывшим отношение как к части его истории, спокойно и дружелюбно. С некоторыми потом дружили даже после окончания отношений. Если пытаются влезть в отношения, штурманят и прочее, тут зависело и зависит от контекста.

2. «Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.» Легкий возможен, это часть его привлекательности, не придавала значения. С потяжелей — реагировала и часто довольно бурно, а потом смотрела, где с самой не так или все так и от этого зависела реакция дальше. Сейчас думаю, что реакция должна быть спокойнее, с большей опорой на себя, но не игнорировать.

3. «Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.» Если друзья другого пола и знакомые старые, то как к бывшим, часть истории. Если новые, смотря какой контекст: коллеги, девушки друзей или друзья друзей, как себя ведут сами, о чем общаются, кто инициатор общения, если это видно без ищейки. Раньше если цеплял кто-то по манере общения с бывшим, могла начать задавать вопросы бывшему. В переписки сама никогда не смотрела и не буду. Если покажут, то по ситуации: бывало смотрела, а иногда отказывалась.

4. «Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.» Первая реакция — дистанцироваться, а там дальше по ситуации. Тогда был разрыв отношений. И обидно было, что так поступил, в итоге, выбрал не меня, поскольку вкладывалась много в отношения.
«Каким образом работает этот тест, понимаете? Сможете сформулировать?»
Тест проверяет, насколько человек учитывает возможных соперников, уважает ли он их и понимает, что конкуренция продолжается и это продолжение выгоднее учитывать.

evo_lutio    11.05.20 21:29
Нет, в тесте не возможные соперники главное.

Реальных соперников в динамическом балансе не бывает, а в дефолте уже плоховато все.

Для теста не реальные соперники имеют значение.

romashka43    11.05.20 21:43
Наверное имеют значение фигуры другого пола в поле партнера. И они могут вообще не совпадать с реальными конкурентами. Например, его уровню соответствует одни, а в его поле — те, которые как он считает, ему соответствуют. И нужно иметь уважение к этому, чтоб как минимум не вопить, когда узнаешь об этом. А максимум — свою фигуру сделать яркой.

evo_lutio    11.05.20 22:00
Нет, просто соперники абстрактные и гипотетические — это проверка на то, разделяешь ли ты границы.

Если соперники вызывают гнев, значит слияние.

Если безразличие как нечто невозможное или безликое, тоже слияние.

Но имеют значение именно реальные эмоции, а не те, которые человек показывает.

Можно показывать очень правильные эмоции, но это будет вранье.

А можно как Рома показывать гнев и бомбежку, а на самом деле очень хорошо делить границы и действовать очень верно.

То есть не колпачок и не корона имеют значение, а реальные эмоции.

evo_lutio    11.05.20 22:02
Эмоции можно показывать те, которые выгодны. Любые. Ярость или холод, смотря, что уместо.

Но собственная рефлексия должна быть очень честной, тогда можно действовать себе на пользу.

umm_adam    11.05.20 20:31
1. Бывшие. Боюсь. Понимаю, что женщина, с которой прожили дцать лет, съели пуд соли и вырастили общего ребенка, имеет куда больший вес, чем я, с которой ни детей, ни долгих лет жизни. Поэтому когда начинает разговор, какая она сука и предательница, внутренне ликую, а внешне замираю, т.е не понимаю как реагировать, но понимаю, что от ненависти до любви и обратно — совсем недалеко

2. Флирт. Если едва уловимый, сделаю вид, что не уловила. Если очевидный, зависит от ситуации. Если девушка инициирует, а он поддерживает, скорее всего, акцентирую — типа, смотри, как она на тебя смотрит, чего теряешься. Если инициатор однозначно он и сделать вид, что не заметила, невозможно — сложно сказать. Понятно, что придется как-то реагировать, но как именно без контекста не получается придумать.

3. Переписки. Терра инкогнита. Не знаю, не читаю, не имею понятия, с кем, о чем и где кто переписывается.

4. Измена. Как ни странно, отношение даже спокойнее, чем к возможному флирту. Наверное, потому что на флирт нужно как-то реагировать, и желательно адекватно ситуации, не больше, но и не меньше, а тут возможная реакция всего одна. И дальше от меня уже ничего не зависит. Но в целом думать про это все оказалось очень неприятно.

v_g_r    11.05.20 20:32
1. Ревность, если это бывший, зачем общаетесь, для чего?
Если есть дети общие, то смириться.
Если нет детей пиковать.
Если есть дети, попытаться ребёнку понравиться, о Папе всегда говорить только хорошее. Если тебя полюбит не только Мама ещё и ребёнок, то это точно + к твоей СЗ и укрепление семьи.
2. Неприятно, в каких то случаях оскорбительно, промолчу.
Но буду вспоминать периодами и язвить.
Во первых понять, может она уже давно в плюсе, если нет, подумать почему она это делает, провоцирует или может ей действительно понравился другой, тогда надо дать отрефлексировать свою СЗ.
3. Нормально отнесусь, если это не будет явно проявляться и мешать нашим отношениям.
Если конечно переписка и общение не станет важнее и она не будет бросатся отвечать и общаться там, а не со мной.
Дружбы в большинстве своём не бывает между женщиной и мужчиной, всегда присутствует подтекст, его и надо попытаться увидеть. Кто у кого возможно во френдзоне или может просто выгоден, кто больше заинтересован в общении и в каком.
4. Если подозрения или улики поговорю и попытаюсь выяснить, если это так, расстаться. С рогами жить себя не уважать.
Рвать отношения, уходить. Если остаёшься, жертвуешь самоуважением, сливаешься и так и будут дальше об тебя вытирать ноги.

sky_attraction    11.05.20 20:33
1. «Бывшие вашего партнера»

Если партнёр очень нравится, его бывшая кажется мне богиней и вызывает восхищение и почти вожделение.
Иногда хочется перенять какие-то качества бывших женщин, ухватить их волшебную силу.

2. «Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей».

Вызывает растерянность и глубокую скорбь.
А если плюсую, негодование.

3. К друзьям другого пола симпатия.

4. Возможная измена — паника, полная потеря контроля над собой, красная пелена перед глазами, ощущение, что мир рушится.

В идеале нужно всегда сохранять равновесие. Или хотя бы быстро его восстанавливать.

al_faro    11.05.20 20:33
1. Нейтральное, безразличное отношение к бывшим. Не думаю об этом совсем, не имеет значения.

2. Возмущение, гнев. Представляя флирт, даже легкий, кажется, что высказала бы мужу вслух. Вроде как колпачок Глупышы надеваю и втолковываю скалкой, что при жене флиртовать нельзя, это же не очевидно.

3. Зависит от степени близости. Просто переписки со знакомыми — нейтрально-безразлично. А если уже дружба близкая, с постоянными переписками, напрягает такая мысль. Думаю, была бы в тревоге и пыталась бы рассмотреть (возможно с Ищейкой), действительно ли это просто дружба, или возможна романтика. Кажется, что если бы убедилась, что только дружба, успокоилась бы. Но, наверное, это нереалистично (ведь такое нельзя и правда до конца выяснить)

4. На уровне подозрений — страх потери. На уровне улик — просто боль, сильная, как нож по сердцу. Тут уже ничего говорть вслух и втолковывать не хочется, только спрятаться и зализывать раны. Это было бы большой потерей и разочарованием.

Думаю, разница в реакции между 2 и 4 в том, что в 2 есть Штурманская надежда приструнить мужа и вернуть отношения в нормальное русло скалкой. А в 4 уже серьезный разрыв связи, который под короной трудно спрятать, остается только оплакать.
(детей с мужем нет)

petr_bass    11.05.20 20:35
1. «Бывшие вашего партнера.»

Интерес, если девушка была замужем, какой человек, чем занимается, особенно если у них общий ребенок, уважение.

2. «Флирт вашего партнера у вас на глазах. «
«Кажется что то идет не так» может уже давно. Значимость для партнера изменилась и только сейчас заметил.

3. «Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые. «

Друзья и знакомые- потенциальные соперники. При том «знакомые» кажутся более опасными.

4. «Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.»

Кажется лишь бы, самому от обиды не облажаться и не вывалиться во что то мягкое и слизское.

gr_zv    11.05.20 20:35
«1. Бывшие вашего партнера»
С бывшей женой от упоминания ее бывших бомбило, особенно в моменты сильного дисбаланса с моим минусом. С текущей девушкой к упоминанию бывших отношусь спокойно. Но мне становится неприятно, если появляются подозрения, что в прошлых отношениях она была минусом в дисбалансе.
В целом, мне кажется, бывшие — это нормально, и не стоит как Онегин при любом упоминании бывших выходить из границ.

«2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.»
С бывшей рвало крышу моментально. Начинал как училка высказывать. Мог просто взять за руку и увести. Естественно, получал за такое поведение в условиях своей низкой СЗ.
С нынешней девушкой в такие ситуации не попадал. Предполагаю, что к легкому флирту отнесусь спокойно. Еще важно здесь — с чьей стороны флирт активнее, какая ОЗ у того, с кем флиртуют, какая динамика в наших отношениях сейчас. В случае более тяжелого флирта точно попытаюсь сделать пику.
Считаю, что пока нет явного флирта, правильно никак не реагировать.

«3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.»
Знаю лично некоторых друзей другого пола моей девушки. Видел их общение, отношусь спокойно. Однажды рассказала, что пригласила друга детства, с которым я не знаком, к себе в гости вечером на вино — они соседи, она только что въехала в этот дом. В следующие пару дней в переписке стал только отвечать на вопросы и односложно. Перезвонила узнать в чем дело, сказал, что мне это не понравилось. Извинилась, обещала так больше не поступать. Сейчас думаю, что, видимо, реакция моя была резковата, особенно с учетом моей первой С и хорошей динамики в тот момент.

«4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.»
Пока не будет открытой измены, никак не буду реагировать. Если буду точно понимать, что есть измена — уйду.

tehhie239    11.05.20 20:39
Мы живем в браке втроем (у меня есть муж и жена, С. и Т., которые были женаты между собой задолго до моего с ними знакомства). Белоснежка в тяжелой форме.

1. Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.

Я мало что о них знаю. Т. рассказывала о своей бывшей жене, говорила, что я на нее в молодости похожа. Было бы интересно с ней познакомиться.

Должно быть, наверное, никакое отношение — пока они не возникают в жизни, и напряжение — если начинают возникать часто.

2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.

Видела, как С. флиртует с другой девушкой в общей тусовке. Любовалась им и тем, как он с ней общался, после этого сильнее в него влюбилась. Тем, как общаются мои супруги между собой, пока у них все хорошо, тоже любуюсь. Не знаю, как должно быть, но вижу, что в этом есть корона, как будто соперники для меня не опасны.

3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.

Относительно мужа — ничего о них не знаю, не считаю клиенток. У жены есть друзья разного пола (в основном мужского, наверное, для би-отношений пол друзей не важен), довольно близкие, знакома с некоторыми из них, в основном они мне приятны. Знаю, что с некоторыми из них у Т. был секс, но это вообще не кажется чем-то важным. Должна быть, наверное, бОльшая дистанция, больше понимания, что ее друзья — это не мои друзья, что у нас конкуренция за время и внимание Т.

4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.

Никогда не задумывалась об этом всерьез. Отношения оговаривались как открытые, но по факту нет оснований считать, что у кого-то за время этих отношений был секс на стороне. Один раз, когда жена уезжала в другой город на неделю и жила у одного из своих друзей, я спросила, был ли у них секс — она удивилась и сказала, что им в голову не пришло. Я думаю, мне бы рассказали, если бы секс на стороне был. Я бы обрадовалась, наверное, и попробовала оказаться третьей, если бы мы с любовником/любовницей друг другу понравились. В этом тоже вижу отрицание конкуренции и попытку от нее уйти.

evo_lutio    11.05.20 21:35
Друзья, а вот интересный пример.

Максимально свободные отношения — это способ избавиться от соперников вообще, убрать из картины мира соперничество и конкуренцию как факт.

Кто понимает, что происходит с ресурсом любви?

И такой вопрос, про Белоснежку и казанов из ФС.

Она ревновала? Кого и почему?

А что у казанов с ревностью, как думаете?

maksimova_e    11.05.20 21:41
Белоснежка ревновала, потому что не получала от мужчин того отношения, которого хотела в идеале. Как бы понимала, что ее СЗ не дотягивает. От Казановы она ожидала все-таки, что любовь к ней перебьет желание быть полигамным. Петя на ней так и не женился, хотя женат был. Белоснежка ревнует его к бывшей жене.

evo_lutio    11.05.20 22:08
Петя женился на ней после Америки.

Она не ждала от Казановы, что он расстанется с полигамностью. Другого она ждала. Кто скажет, чего?

nobodysperfect    11.05.20 22:26
Может подчинения. Она его контролировать хотела, чтобы чувствовать себя увереннее, т.к. мужчина для нее способ себя обеспечить.

evo_lutio    11.05.20 22:33
Прекрасное белое пальто на вас.

Если бы не ждала опеки, пусть бы он был полигамен?

Она сама зарабатывала, между прочим. И с мыслями о его опеке рассталась сразу.

Хрень пишете какую-то. Обижены на белоснежек.

arisu117    11.05.20 22:27
Что он обеспечит ей финансовую стабильность, будет давать больше опеки.

evo_lutio    11.05.20 22:29
Нет, не в этом дело.

ordinarymary    11.05.20 22:29
Она ждала что он будет ревновать больше, чем она.

rosa_jay    11.05.20 22:33
Ждала превосходства над другими его любовницами.

evo_lutio    11.05.20 22:37
Да, она хотела больше влияния и больше СЗ. Контроль за счёт этого.

Она сама такая и готова была отдать ему приоритет.

А он нет. Или недостаточно для неё.

petr_bass    11.05.20 22:01
Может, т.к эксклюзивности нет, в ресурсе любви происходит фрустрация

evo_lutio    11.05.20 22:06
А кто понимает, почему для ресурса любви важна эксклюзивность?

petr_bass    11.05.20 22:15
В эксклюзивности можно растить ценность, развивать ресурс. А если распыляться, выходит ширпотреб, по «гос цене»

evo_lutio    11.05.20 22:34
Да не в этом дело.

unleash_power    11.05.20 22:20
Видимо, при максимально свободных отношениях ресурс любви как бы исчезает для человека. Ресурс приходит в упадок и разрушается, как колхоз при коммунизме.

evo_lutio    11.05.20 22:35
Колхоз разрушается не сам по себе, а от паразитов.

Нет, не поэтому.

pulcinella97    11.05.20 20:41
«Каким образом работает этот тест, понимаете? Сможете сформулировать?»

Может быть на границы в ресурсе. Способность относиться к своему партнеру как субъекту любовных отношений — т.е. никогда его не присваивать, сколько бы вещей не связывало (дети, недвижимость, прожитые годы), видеть всё это как контекст конкуренции за партнёра, где у тебя могут быть преимущества, но третий, даже если он абстрактен, существует всегда. И на видение того, что с изменой отношения прекращаются, и в таком случае абстрактным третьим становишься ты.

evo_lutio    11.05.20 21:38
Вот когда дико бомбит и возникает гнев от мысли о флирте или измене, это о чем говорит?

А когда все равно? О чем? Допустим, это не дефолт, любовь есть. Но мысль об измене не доставляет никаких особых эмоций. Не трогает вообще как нечто нереально или умозрительное или вообще отдельное от ситуации. Это что?

pulcinella97    11.05.20 21:45
Когда дико бомбит — слияние и страх, нет готовности и смелости действовать в случае такого развития событий.
Когда всё равно, безразлично — слияние под короной, игнорирование возможных событий.

Два варианта — паникёры и отрицатели. Обоих захлестнут эмоции и действовать в границах они не смогут в случае измены, только паникёры — сразу, отрицатели чуть позже, но по сути сольются оба.

maksimova_e    11.05.20 21:46
Гнев это локус не на месте. Не думаешь, что ты можешь сделать чтобы СЗ была высокой, а думаешь, что должен делать партнер. Он не должен делать этого, чтобы тебе было хорошо и не бомбило.

stepbystep2402    11.05.20 21:50
отсутствие эмоций как показатель того, что человек даже гипотетически представлять такое отказывается. Как при начале коронавируса некоторые уходили в отрицалово и ничего знать не хотели

stepbystep2402    11.05.20 21:51
страх утраты контроля

rebelsystem    11.05.20 20:42
1. «Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.»

У мужа есть бывшая жена (детей нет). Он познакомил нас в тот же день, когда познакомил с родителями 20 лет назад. Он и она из другого города, я приезжала туда для знакомства с родителями. Для меня она — просто чужой человек. Ничего общего. С мужем они немного общались тогда, сейчас вообще не общаются. Отношение мое к ней ровное, ни тепло, ни холодно сейчас. А по молодости было приятно увидеть у какой красотки я выиграла. Она красивая очень была, красивее меня по объективным параметрам и мужа пыталась вернуть до последнего.

2. «Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей».

Флирт на глазах вообще не переношу. Меня сразу такое отворачивает. Сразу партнёр в глазах падает. И я в своих. Уходила сразу подальше от такой ситуации. Когда есть унижение, считаю, что нет смысла в отношениях.

3. «Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые».

Не слежу, кроме одного раза, когда попросила показать партнера и не зря.

4. «Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики».

Такое было. Мне та девушка прислала фото. Он отнекивался до последнего. Пока я не показала фото. Она меня преследовала до этого, анонимно писала угрозы и всякое разное, потом с этого аккаунта фото прислала. Основная обида на мужа была в том, что не защитил от такого, что подставил. Мы тогда разошлись на какое-то время.
Сейчас я мужу доверяю. Вроде понятно по умолчанию уже, что нет смысла быть вместе, если нет желания. Но иногда хочется проверок. Как будто мы уже такие … типа, неконкурентные, никому нафиг не нужны, и тогда это не про желание, а про отсутсвие выбора.

rebelsystem    11.05.20 21:24
«А потом попробуйте описать, как правильно к этому относиться и почему. Как это связано с прокачкой ресурса.»

Думаю, что правильно уважать конкурентов и уважать себя. Это значит уметь видеть сильные и слабые стороны их и свои, понимать причинно следственные связи, принимать свободу выбора партнера, и свою тоже, тогда не будет чрезмерной злости на себя, партнера и соперников, не будет бесконечных детских «не честно».
И уважать саму конкуренцию, не обвивать ЗВ проигрыши, не растить корону победами, не превращать их в фантики. И при этом не зацикливаться на конкуренции, не пытаться выстраивать и контролировать реальность исходя только из желания заполучить кого-то или чего-то.
Это позволит не вылетать в крайности из-за чрезмерного разочарования, злости, и не фрустрироваться. Позволит видеть процессы, динамику, контексты. А корона, ЗВ, чрезмерные эмоции лишают такой возможности.

«Каким образом работает этот тест, понимаете? Сможете сформулировать?»

Тест показывает есть ли корона в теме конкуренция, ЗВ, эмоциональная ошпареность или непереваренный опыт. Это все вылезет в первых же словах.

kkhachaturyan    11.05.20 20:44
1. Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.

К бывшим супругам с детьми бывшего мч относилась нейтрально, с симпатией. К бывшей без детей первое время была сильная антипатия и ревность — по рассказам она изменила, но он ее любил и простил, при этом ОЗ ее была меньше ( чем моя и бывшего мч). Это раздражало, потом прошло.

В идеале наверно отношение к бывшим должно быть нейтральное. Нужно представлять примерно их ОЗ, чтобы не проигрывать на их фоне.

2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.

От любого флирта становится неприятно. На легкий флирт проще не реагировать. На флирт потяжелее наверно тоже реагировать не выгодно, особенно если СЗ партнера выше.

3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.

К друзьям отношусь спокойно и дружелюбно, тем более если партнёр рассказывает про них, не скрывает общение и вовлекает в эту компанию. У бывшего мч была подруга и друг, которые были любителями нудисткой бани. От этого меня бомбило, не понимаю дружбы с оголениями.

Наверно, с друзьями и знакомыми другого пола важно подружиться.

4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.

При подозрениях на измену спрашивала об этом. Не хотелось быть обманутой. Мысли об измене очень неприятны, особенно для зависимой самооценки. В браке с детьми наверно простила бы ( при желании второй стороны), в отношениях без детей- нет.

Надеюсь, что такое отношение и есть правильное к этой теме.

kkhachaturyan    11.05.20 20:54
« Каким образом работает этот тест, понимаете? Сможете сформулировать? »

Тест даёт возможность проанализировать своё отношение к конкуренци и к возможному сопернику. Возможно, если ресурс не подключён- мысли о соперниках ставят в тупик и отрицаются.

lokusin    11.05.20 20:50
1. Бывшие. Стараюсь не думать об этом. Было да было. Если ОЗ выше моей – есть небольшая ревность, если ниже – особо не трогает. Главное, чтобы в настоящем не возникали.

2. Флирт. Легкий флирт можно спутать с обаянием, особо не обращу внимание. Если потяжелее, корона явно упадет и возникнет пелена в стиле «да ты охренела?». А вот что дальше будет – непонятно. От сам тоже пофлиртую до затею ссору и хрен знает, куда это все выведет.

3. Переписки. Запретить общаться с противоположным полом себе дороже, поэтому лезть не буду, но и в мои пусть тоже не лезет. Хотя если переписка постоянно идет в поле зрения и понятно, что это парень (например, в инстаграм) редко, но спрошу с кем и о чем идет переписка, и знает ли этот человек обо мне. Особо не трогает, если нет секретов и это не переходит в нонстоп общение.

4. Измена. Уверен, в случае улик, пелена будет в 100 раз сильнее, чем в случае флирта. Надеюсь, хватит сил и самоконтроля, чтобы не наломать дров и уйти, а потом не жалеть об этом.

evo_lutio    11.05.20 21:41
А наломать дров — это что?

lokusin    11.05.20 21:43
Ударить партнера или любовника.

radayana    11.05.20 20:55
1. Бывшие
Раньше был сильный интерес, ищейка меня раскачивала. Старалась раньше все выведать про этих бывших, рыскала по соцсетям, хотела доказать, что я лучше, чем они, успешнее что ли. Хотя часто было, что бывшие партнёра имели ОЗ выше, чем у меня, растила корону. Во время розысков ищейки становилось хуже, начиналась паника, которую заедала. Было желание очернить обесценить этих бывших, даже ссоры по этому поводу были с молодым человеком. Сейчас стараюсь вообще не лезть в эти темы, прошлое — это прошлое, хотя все мои партнёры не имели детей от прошлых отношений. Как бы чувствововала себя в случае бывшей — матери его ребенка, не знаю, особенно что у самой детей нет и часики тикают.
2. Флирт.
Бывший партнёр часто легко флиртовал на моих глазах, старалась не замечать, вылезала кривляка, начинала пытаться грубо шутить с этой девушкой. При тяжёлом флирте меня бомбило, сидела с кислой миной, потом начала фантазировать, что может эта девушка мне тоже нравится. Было чувство беспомощности, растерянности, чувствовала себя за бортом, вышвырнутой и старой. Тогда увидела как выглядит влечение. Единственное что смогла — это не говорить про эту соперницу плохо, когда он говорил о ней мной.
3. В переписки не лезу, вообще, мне лучше не знать, что там и как. Если говорит, что это просто подруга, значит так и есть. Если что-то рассказывает из этих переписок и общения, стараюсь реагировать нейтрально, без кислой мины, но чувствую, что напрягаюсь. Боюсь, что если вдруг залезу в эти дела — остановиться не смогу, и меня сожрёт.
4.
Возможная измена.
Пока я в нормальном состоянии, надеюсь, что улики искать не стану, по крайне мере постараюсь приструнить ищейку, и смогу разорвать отношения, приняв, что он выбрал не меня.

arisu117    11.05.20 20:55
1. «Бывшие вашего партнера»
Если бы появилась бывшая, с которой нет общих дел, детей или долгих лет брака, было бы неприятно.

2. «Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.»
Легкий флирт постаралась бы не заметить, внутри переживала бы. Очевидный флирт вызвал бы чувство униженности и желание замотаться в ЗВ. Думаю, правильно легкий флирт спокойно не заметить, а при очевидном флирте либо обидеться и дистанцироваться, если позволяет красное поле, или просто дистанцироваться, если его нет или оно маленькое.

3. «Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.»
Нормально отношусь. Но когда вижу, что он нравится какой-то девушке, на мой взгляд красивой или классной, лучше меня, при его общении с ней чувствую напряг. Наверное, при внутреннем локусе напряжения не будет, будет спокойствие и готовность при реальном флирте отойти и дать ситуации развиваться без своей бомбежки и штурманства.

4. «Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.»
При намеке на измену захотелось бы замотаться в ЗВ и скорее выйти из ситуации даже возможного, выдуманного треугольника. Подозреваю, что с такой гипертрофированной реакцией есть вероятность наоборот прилипнуть, даже если вскроется измена, и что это связано с зависимой самооценкой и желанием сохранить корону, не выдерживающую спокойно и секунду конкуренции, реальной или возможной.

Думаю, нормально — не подозревать, а если есть доказательства, задать вопрос и посмотреть на ответ, или просто прекратить романтические отношения, если все очевидно, уйдя или оставшись в зависимости от размера общей территории.

taste4life    11.05.20 20:58
Мое отношение:
1. Бывшие – равнодушное, есть и есть, пока они в своей жизни и не делают попыток вернуть былое.
2. Флирт партнера легкий — вероятно не увижу, потяжелей – начну напрягаться и задавать вопросы, что это было.
3. Общение — ровное, спокойное, вольному воля, от всего не закроешься.
4. Измена – по прошлому опыту, сильная боль, дистанцирование адекватно вероятности, уйду в себя разбираться, нужны ли мне дальше отношения с этим человеком.
Правильное отношение:
1. Думаю, более уважительное, чем у меня сейчас, без ложной позиции слегка сверху.
2. Игривое, конкурентное. Спровоцировать на выход из границ и кинуть пику в диалоге.
3. Более реалистичное, адекватное. Подозреваю, что здесь я прикрываюсь короной, что лучше меня жена сейчас никого не найдет.
4. Более спокойное, с точным выстраиванием границ, без черно-белого восприятия мира уйду-останусь.
Как работает тест – рискну предположить, что добавление третьего/третьей в картинку восприятия позволяет более объективно оценивать позиции в поле, свою и партнера.

evo_lutio    11.05.20 21:44
А почему при измене «уйду в себя разбираться — нужны ли дальше отношения»?

Внутри себя есть на это ответ?

Вы настолько Штурман, что думаете, будто отношения с изменившей зависят от вашего «нужны»?

casperhauser    11.05.20 21:00
1. Бывшие.
Нормальное отношение, интересно было узнать какие они люди, как выглядят, как говорят.
Думаю правильно это просто нормальное отношение, без особого любопытства.

2. Флирт
Легкий — норм, но смотря с кем и смотря как реагирует второй человек, может стало бы неприятно, потяжелей — расстроилась бы, стало бы стыдно. Может рассталась бы с человеком раз он так меня позорит.
Наверное так и правильно.

3. Переписки
Хорошо, что у него много друзей и что они обоих полов.
Кажется, что так и правильно.

4. Возможная измена
Обиделась бы, разорвала бы отношения.
Думаю, что можно не обижаться, а просто разорвать.

casperhauser    11.05.20 21:07
4. Неправильно прочитала, написала, как мне кажется я отреагировала бы, если б узнала бы об измене. Если б подозревала или нашла бы улики, то извелась бы, не смогла бы промолчать и спросила бы.
Думаю что правильная реакция зависит от контекста и наличия детей. Если есть ребенок, то может не надо говорить о подозрениях, если есть улика — спросить.

olga_vlad_t    11.05.20 21:03
«Опишите свое отношение к нескольким моментам:
4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики».


Я встречаюсь с мужчиной моложе меня на 15 лет. Моя подруга, услышав о нашей разнице в возрасте год назад, сказала: “ты же не думаешь, что 25ти летний парень будет любить тебя вечно?”. Этот вопрос хорошо отпечатался в моей памяти.

Но, думаю, что удар в случае измены всё равно будет сильным, потому что у меня то и дело сливаются с ним границы из-за его пылкости и страсти ко мне. Хочется зацементировать эти чувства, чтоб они были вечными. Ну и бомбанёт, естественно, потом из-за этого слияния и короны, что раз любит меня сейчас, королевишну, то и завтра обязан.

«А потом попробуйте описать, как правильно к этому относиться и почему. Как это связано с прокачкой ресурса».


Правильным будет оценивать всю ситуацию правдиво, без прикрас. Пылает и хорошо. Но это отнюдь не означает, что мы теперь навечно “две звезды, две светлых повести.” Не присваивать парня, как бы это не было заманчиво, и принимать разность наших интересов, без боли и стресса. То, что зависит от меня, надо стараться делать правильно (например, вести себя последовательно, питаться другими ресурсами, не только его любовью, чтоб твёрже стоять на ногах). Себя оценивать нужно адекватно (я — обычная), не воображать себя роковой бестией, взлетая в облака. Для прокачки ресурса адекватная самооценка необходима. И адекватная оценка самого ресурса тоже, чтоб не стоить воздушных замков и не лететь потом со свистом вниз.

Нужно ещё запретить себе думать о том, что не зависит меня. В ЗВ не обматываться, что мол да у меня тоже не всерьёз.

evo_lutio    11.05.20 21:46
Вы как будто готовитесь, что он обязательно уйдет. Ну или скорее всего.

Это ведь тоже штурманство. Еще и по самоуважению бьет все время.

shimie_yeah    11.05.20 21:04
Осмелюсь впервые прокомментировать, тема более чем актуальная, так что даже представлять не придется.

1. Бывшие.
Полное равнодушие. К бывшей супруге с детьми наверное бы ревновала, но похоже, скоро ревновать будут ко мне.

2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.
Ужасная ревность, но в случае с легким флиртом, наверное старалась бы делать вид, что не замечаю, возможно Ищейка встрепенулась бы. А с тяжелым — большой разницы между ним и изменой не вижу для себя.

3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.
С его подругами наверное старалась бы дружить, если бы они были. Почему-то вот это сложнее всего представить. Думаю, ревновала бы, если видела большую общую территорию у них.

4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.
До того, как это не случилось со мной, была уверена, что без раздумий отсеку, особенно начитавшись историй про треугольники. А на практике оказалась обычной тряпкой… Сразу вот эта куча НО (у нас же ребенок, а как же мы разъедемся, а он приведет другую в наш дом). Извела себя ищейкой, липла, стелилась ковриком. Месяц прошел с момента, как узнала. Решили, что развод неминуем, но у него вдруг случилась оттепель, он сделал шаг и я снова прилипла. А несколько дней назад обнаружила 2 полоски. Ужасные щипцы получились, не знала, как сказать. Сегодня нашла в себе силы сказать, что хочу развода не смотря ни на что. Что лучше буду одна с 2мя детьми, чем в этом треугольнике. Он зачем-то стал уверять, что нет никакого треугольника, там просто переписка. Наверное это я положила в шкатулку тут же. Умом понимаю, что уже терять нечего совершенно. Лучше точно не будет, если я продолжу скармливать себя живьем. Сердце при этом рвется на куски. Очень хорошо вижу в какой глубокой яме нахожусь.

«А потом попробуйте описать, как правильно к этому относиться и почему. Как это связано с прокачкой ресурса.»

Правильное отношение к измене наверное, это когда всегда готов к такому повороту, понимая, что твой партнер — это отдельный человек со своими чувствами и волей. С прокачкой ресурса это связано тем, наверное, что так может поступить только человек с большой собственной фигурой в своем поле, что, если я правильно понимаю, и происходит, при прокачке любовного ресурса. Когда у тебя достаточно своих опор, чтобы выдержать такой удар и достаточно самоуважения, чтобы уйти.

evo_lutio    11.05.20 21:51
Я читала письмо про две полоски ваше.

Там даже сказать нечего. Ваш выбор — рожать второго ребенка от мужа, с которым такие сложные отношения или нет. Если рожать, то все-таки рассчитывать на себя. Иначе это превратится в постоянные обвинения его. А он под щипцами этими и скалками отдалится еще больше.

Вы очень утрируете вот этими «глубокая яма» и прочее. Бывают ситуации и похуже, чем измена на фоне дефолта, очень многие через это проходят, иногда расходятся, иногда остаются в браке.

shimie_yeah    11.05.20 22:16
Спасибо! У меня вопрос о том, рожать или нет даже не стоит. Я очень хотела второго ребенка. Надеюсь со всей этой нервотрепкой выношу здорового малыша, для меня это главное.

evo_lutio    11.05.20 22:28
Так в письме вы этот вопрос задали. Написали, что одна не сможете. И теперь вдруг: даже не стоит.

Это чревато тем, что вы решили, что муж никуда не денется. А шанс на нормальные отношения есть, только если вы признаёте его право уйти к другой. Пусть остаётся, только если хочет.

bbety    11.05.20 21:15
1. Бывшие.
Не была в курсе, чтоб бывший с кем то общался. Если бы это было озвучено, то я бы удивилась, предположив, что у них есть некое общее дело. В таком случае это кажется нормальным. Если бы оказалось , что нет, то, наверное, растерялась бы и присмотрелась не сидит ли он у нее во френдзоне, и соответственно где моя СЗ.

Правильно, наверное, было бы смотреть на отношение партнера к себе и не раскачивать себя домыслами. Если есть дети искать подход и любить, как и мужчину. С женами нейтрально выстраивать отношения.


2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый.

Любой флирт будет неприятен. Едва уловимый могла бы приписать контексту, что вот по работе надо было немножко улыбаться человеку. Если флирт оказался бы очевидный и прямее некуда, то захотелось бы уйти и не видеть происходящего флирта. Досада на себя. Разбираться уже после.

Правильно , наверное, легкий флирт не замечать. Тяжелый флирт тем более, тк сам факт говорит о низкой СЗ и видимо о минусе в дисбалансе. Возможно, стоит просто уже отстать от человека и заняться собой.


3. Переписки вашего партнера.
Хотелось всегда быть вовлеченной в жизнь партнера в том числе быть знакомой и быть в курсе происходящего. Если партнер прятал бы телефон, когда я вхожу, то это было бы очень неприятно. Захотелось бы дистанцироваться, пусть переписывается. Дружба с женщиной тет-а-тет очень напрягла бы. Захотелось бы что б она закончилась побыстрее.

Правильно, наверное, действовать соразмерно своей СЗ. При большой никаких проблем нет. При маленькой нет рычагов. Не напросишься в компанию силой. Ультиматумов не поставишь.


4. Возможная измена.
Если измена факт, то задела бы , почти с ног сбив. Если есть улики и нас ничего не связывает, то вынесла бы улики на свет сразу. Пусть скажет что-то. Подозрения игнорировала бы, приписала бы своему состоянию расшатанному чем-то.

Правильно не включать ищейку и оценить потери в ситуации выноса на обозрение улик, факта.

maksimova_e    11.05.20 21:19
«1. Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.»
Спокойное отношение, так как это прошлое. Если есть объективные причины для общения партнера с бывшей (общие дети или работа), то бомбить не из-за чего.

«2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.»
Красная пелена перед глазами, если представляю даже самый легкий.
Правильное отношение — не считать себя таким сокровищем, с которым не должно быть и намека на подобное, а уже по ситуации видеть насколько такое общение было уместно, кто эта женщина. И не забывать про контекст своих отношений с партнером. Как общается мужчина со мной, при той, с кем флиртует, в том числе.

«3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.»
Тоже бомбит, если представить, что эта подруга партнеру когда-то нравилась.
Правильное отношение — не задумываться об этом даже. Думая об этом, сливаешь свою фигуру этой знакомой.

«4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.»
Не могу и никогда не могла представить, как выгоняю изменщика. Могу представить, как делаю вид, что ничего не произошло, если, конечно, не прям застала на горячем. Тут речь о подозрениях, а не про измену. Надеюсь, баг Ищейка не вылез бы.
Правильное отношение — не включать ищейку, но и не закрывать глаза, если очевиден факт измены. Проанализировать отношения в общем, что в них не так помимо этих подозрений.

«Каким образом работает этот тест, понимаете? «
Если человека бомбит, значит он не видит своих границ в этой ситуации. Он не понимает задето его самоуважение или он сам дурак. В случае ЗВ он везде готов разорвать отношения, не взирая на контекст.

unleash_power    11.05.20 21:23
1. Не интересовался бывшими, я думал, раз она со мной, значит все это в прошлом, то зачем там копаться?

2. Флирт привлекает мое внимание, я ничего не делаю, просто наблюдаю. Я смотрю, что привлекает ее внимание, почему именно с этим мужчиной флиртует, а не с другим. Если это уже серьезный флирт, то наедине спрошу, что это было, наверное, подколю как-то, заведу разговор на эту тему. Ревную, если есть флирт, не нравится, слегка обидно в стиле “Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки».

3. Переписки это ее личное дело, я не вмешиваюсь в них, не интересуюсь. Думаю, что не имею права туда лезть.

4. Стал бы очень сильно ревновать. Наверное, был бы серьезный скандал и не один, и утрата доверия. Был один раз в такой ситуации, понял, что нельзя просто “простить”, нужно дождаться каких-то действий с ее стороны, компенсации. Если действий не будет придется расставаться. Иначе это все повториться, или недоверие изъест отношения изнутри.


Наверное, правильно относиться к этому с точки зрения конкуренции. Как сделать свой продукт более привлекательным для выбора среди остальных вариантов. Для этого надо беспристрастно (без короны) оценивать ближайших конкурентов — бывших, тех, с кем флиртует, кто ей нравится. Довольно легко тогда через эту рефлексию найти слабые места в себе, ведь, если что-то привлекает девушку в других, значит именно этого ей не хватает в тебе. Придется признаться самому себе, что ты не Сокровище.

evo_lutio    11.05.20 21:54
Все же партнер не продукт.

Даже продукт не сделаешь привлекательным без самоуважения. А вот эта погоня за привлекательностью — это низкое самоуважение.

olga_l    11.05.20 21:29
1. «Бывшие» — отношение спокойное. Если бы с бывшей женой были общие дети, или еще что-то связывало (например, общий бизнес) то думаю, что хорошо относилась бы, возможно, даже попыталась бы подружиться.

2. «Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.» — В начале отношений замечала легкий флирт. Не бомбило, скорее, чувствовала какой-то азарт, было даже смешно. Сейчас понимаю, что это была корона, т.к. я тогда очень сверху смотрела на потенциальную соперницу, и это могло мне дорого обойтись. Если бы флирт был потяжелей — думаю, что было бы очень неприятно и я бы начала думать, не переоцениваю ли я свою СЗ.

3. «Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые». — есть лучшая подруга другого пола, с которой они вместе работают над несколькими творческими проектами. Хорошо к ней отношусь, понимаю, что она важная часть его жизни. Ревности нет совсем, хотя она очень симпатичная и талантливая. Возможно, это корона, раз я совсем не вижу в ней соперницу. Что касается переписок — не знаю, с кем он переписывается, часто он сам рассказывает, но сама никогда не спрашиваю.

4. «Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики». — Уверенности, что это не коснется меня нет — наоборот, думаю, что это вполне возможно, и даже размышляла над тем, как буду себя вести в этом случае. Хочется верить, что сама ищеить улики не буду. Подозрения буду пытаться гнать от себя, чтобы не раскачивать себя. Но если вдруг появятся неопровержимые улики, то спрошу прямо, наверное. И если он признается, то кажется, что все же сразу же хлопну дверью (если не будет детей). Но возможно, это ЗВ и я недооцениваю его СЗ для себя.

audiat    11.05.20 21:35
«1. Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.»
Рассчитываю на то, что они хуже меня. Если очевидно не хуже, то очень страшно. В основном убеждаю себя, что “я умнее, со мной все будет по другому”.

2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.
Буду игнорировать до последнего и готовить ЗВ. Беситься, если только что казалось что все очень хорошо, подыскивать скалку покрепче.

3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.
Раздражение, когда он про них говорит, показная вежливость. Желание знать и слушать про них как можно меньше, лучше не слышать вообще ничего, как будто их нет.

4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.
Тут жесткое отрицание, не верю, что со мной может такое произойти в принципе, потому что это будет конец всему.

Правильно, наверное, не отрицать соперничество, и держать в голове, что ты в этом соперничестве можешь проиграть, но не обматываться ЗВ, продолжать играть.
Тест показывает степень слияния, чем больше гнев или его отрицание, тем слабее собственные опоры и жажда кого-то присвоить.

ikirsche    11.05.20 21:46
1. Бывшие вашего партнера. Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.
К его бывшей жене отношусь уважительно , даже немного трепетно — если есть его инициатива к обсуждению жены и их общего ребёнка — поддерживаю, это даётся тяжело — не ревновать именно к ней. Сама ничего не спрашиваю, максимально огородила в голове что там не моего ума дело.
Правильно — уважать эту сторону, как часть жизни, которая теперь на двоих в отношениях, всегда есть и будет.
2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.
Держит в тонусе лёгкий флирт, хочется превратить в игру, а что так можно да, ну я же тоже могу начать. Тяжелый флирт — в моменте игнорировать , но после наедине охлаждение без злости и сцен. Само собой потом получается разговор о том , что это было неприятно.
Сложно с пониманием как правильно на тяжелый флирт реагировать.
3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.
К знакомым другого пола отношение спокойно ровное, при мне внимания не уделяет много другим, а когда рассказывает много о знакомой другого пола , иногда бывает моя реакция : «ты слишком классный, она наверно залипла на тебя», выделить не соперницу , а достоинства мч. Переписки и мониторинг вообще информации из его соц.сетей — табу.
4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.
Возможная измена вызывает досаду, своё поражение- не смогла свою значимость удержать , все испортила, соперница лучше по ОЗ. Мысли об этом как оберег в настоящем от лени, неправильного поведения. Мотивирует сохранять доверие в отношениях как основу всего, во избежание подозрений. Вызывает желание выдерживать конкуренцию как можно достойнее, делать для этого много.

captain_of_me    11.05.20 21:46
«1. Бывшие вашего партнера»
Настороженность. Потенциальные соперники. Если девушка с ними когда-то встречалась, значит у них есть что-то привлекательное. Возможно за прошедшее время они стали даже лучше.
Правильно смотреть на бывших как на показатель любовной ОЗ девушки — какая у неё планка притязаний, что ей реально доступно.

«2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.»
Гнев. Обнаглела, бросает вызов, не боится потерять. Желание вмазать посильнее.
Это значит, что моя СЗ низка. Нужно оценить как соотносятся наши СЗ друг для друга и как можно вырастить свою СЗ.

«3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.»
Интерес. Но стараюсь себя одёргивать — если это не у меня на глазах, то это не моё дело.
Думаю так и надо относится. Возможно там происходит что-то, касающееся наших отношений, но пока девушка мне как-то это не продемонстрировала, это не в моих границах.

«4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики. «
Тут сразу густой ЗВ. Хочется полностью обесценить и не иметь с ней никаких дел, полностью убрать из своей жизни.
Наверно стоит воспринимать это как острый конфликт, который скорее всего приведёт к разрыву отношений. Взять курс на самоуважение, не цепляться, но и не истерить.

«Каким образом работает этот тест, понимаете? Сможете сформулировать?»
Сначала описываешь эмоциональную реакцию, а потом, чтобы написать как правильно, абстрагируешься и начинаешь думать где границы, как в такой ситуации выглядит внутренний локус. Если получилось, значит можешь собраться в такой сложной ситуации, действовать не эмоционально-реактивно, а проактивно.

still_waters0    11.05.20 21:47
1. Будет возникать желание сравнить себя с бывшими девушками и отрастить корону, сделав вывод в свою пользу, что я лучше. Если партнер что-то упомянет об одной из них хорошее, захочется раскритиковать.

Надо не растить корону, думая, что я лучше, к бывшим относиться спокойно, даже лояльно немного. Если с бывшей женщиной были многолетние отношения, дети общие, брак, то к ней нужно относиться с симпатией.

2. Легкий флирт вызовет легкую ревность, но я постараюсь это никак не показать и типа это ок, на грани обычного общения., все нормально. Тяжелый флирт вызовет стыд, если это в компании знакомых происходит. Если не в компании, просто злость и ревность.

Думаю, легкий флирт не должен вызывать сильных эмоций. В случае откровенного тяжелого флирта, надо оценить, есть ли у нас дисбаланс, нет ли у меня более сильной зависимости от него, чем наоборот, и если зависимости нет, то можно обидеться, попытаться пику сделать.

3. Если не очень интенсивные переписки, то ок, ничего. Если интенсивные, то хочется сравнить себя с другой девушкой по внешности, и если она, как мне кажется, хуже, то отрастить корону и забить, пока корона не упадет, а если лучше, то начну сильно ревновать.

Можно спросить, что за подруга, о чем они общаются, доверять словам партнера, не ищеить, не растить корону.

4. Думаю, реалистично будут адская ревность, слезы, попытка срочно, бурно выяснить отношения и желание покарать изменника.

Такая реакция показывает слияние границ. В границах будет спросить и поверить либо не поверить ответу, без истерики, без желания наказать.

nobodysperfect    11.05.20 21:49
1. «Бывшие вашего партнера»
Интересно было бы какая ОЗ, кто кого бросил, если общаются, то по чьей инициативе. Сразу стала бы сравнивать с собой, думать насколько я в это все вписываюсь. Предпочла бы чтобы никакого общения не было, и забыть о них.

2. «Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.»
Раньше от того и другого крышу срывало, и выливалось это в мои истерики со скалками. Сейчас думаю что легкий проще не заметить, чем скалками стучать, а тяжелый это повод задуматься правильно ли я свою СЗ оцениваю, возможно мне уже давно не рады.

3. «Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.»
Раньше ревновала ко всему, поэтому сейчас стараюсь меньше про это знать и обращать внимание, чтобы себя не расшатывать.

4. «Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.»
Когда узнала что бывший изменил, весь мир рухнул вместе с короной. Думала что это самое большое горе в жизни, обвиняла то его, то себя, унижалась всеми способами. Это до сих пор стыдно вспоминать, поэтому думаю что если такое случится еще когда-нибудь, надо стараться сохранить лицо любой ценой и меньше ковыряться в подробностях произошедшего.

mimistress    11.05.20 21:54
1. Бывшие партнера.
В моем случае бывшая жена с общим ребенком. Немного с ней общаемся, потому что ребенок много времени у нас. Отношение к ней изначально как к родственнику, как к матери ребенка, который мне дорог. Но если у мужчины с ней конфликты и мне кажется, что она ведет себя гадко – бомбит.
Правильно – признать, что их отношения — это их отношения и не лезть на чужую территорию.

2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.
Едва уловимый флирт – воспринимаю, как красивое поведение с женским полом. Такое нравится со стороны наблюдать.
Если бы при мне мой мужчина откровенно флиртовал на вечеринке или в компании — уехала бы. Было бы больно. Как повести себя красиво – не знаю. Хочется просто дистанцироваться.

3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.
Общение с друзьями другого пола – спокойно. Но если бы там была красотка с большой ОЗ и они бы много общались – я бы напряглась и почувствовала конкуренцию. Скорее всего воспринимала бы в штыки упоминания о ней и искала бы повод для того, чтобы ее уколоть.
Возможно правильно было бы никак не реагировать до очевидных поводов – например, откровенный флирт.

4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.
Думаю, что если вскроется факт – я уеду, чтобы подумать над ситуацией. Буду искать посты в блоге на тему. Главное – ни с кем не обсуждать и не принимать поспешных решений. Пока эмоции будут душить и пульсирвать в висках — разговаривать с ним буду не готова.

latil    11.05.20 21:57
1. «Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.»

Если не видел не слышал, то не думаю. Но и то, здесь вполне возможно скажу что не нравится общение. Если знаю о бывшем, то буду смотреть на оз, если оз меньше то не буду беспокоится, если выше, то булки сожмуться.

2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.

Опять же буду смотреть на оз. Если ниже, то досада. Если выше буду нервничать, но ничего не скажу(это если оз девушки выше или сз).
Не буду париться(если понимаю что девушка в меня влюблена, но здесь вполне корона может быть).

3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.

Лучше думаю туда вообще не лезть. Но если много времени в переписках, то об этом можно сказать.

Думаю на всем вышеперечисленном, можно сказать что не нравится, в принципе отношения это позволяют.
Но опять же все зависит от того, кто она для меня и кто я для нее(по сз).

Из всего думаю если моя сз высокая то моя ревность немного хорошо ничего страшного. Но если ниже, либо оз оппонента выше, подумаю как бы здесь не быть похожим на истеричку.

limited_gentle    11.05.20 22:08
1. Бывшие вашего партнера (если нет постоянного партнера сейчас, пусть будет гипотетический или прошлый, как если бы вы вернулись в прошлое). Особенно бывшие супруги с общими детьми, но и просто бывшие.

Прошло много лет, несколько раз когда-то пыталась искать в соцсетях бывшую супругу, давно уже так не делаю, совсем далекой вся история стала. Отношусь спокойно, но, возможно, спокойствие это мнимое, потому что живет она в другом городе и в разговорах всплывает крайне редко. Предположу, что этот метод (не кантовать) правильный.

2. Флирт вашего партнера у вас на глазах, пусть будет самый легкий, едва уловимый. И потяжелей.

Муж харизматичный, нравится женщинам, но откровенного флирта, и даже легкого флирта с его стороны я не замечала. Он всегда скорее отшучивается. Гипотетически занервничаю, значит, его отношение ко мне сильно ухудшилось.. Здесь у меня белое пятно, как надо правильно, потому что речь об общих подругах.

3. Переписки вашего партнера, его друзья другого пола, знакомые.

Не мое дело. Уверена, что так и нужно относиться.

4. Возможная измена вашего партнера. Подозрения или даже улики.

Думаю, что могу столкнуться с изменой в любой момент, но, зная мужа, скорее всего, буду последней, кто об этом узнает. Предположу, что верно — помнить, что отношения пластичны, и измена всегда возможна. Как изменение.

evo_lutio    11.05.20 22:12
Пластичность отношений не про измену все-таки.

А про то, что все может развиваться.

Это внешний локус считать, что от вас ничего не зависит.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio