Вот еще одна Попрошайка, для примера.
Здесь бывший муж тоже монстр. Вроде и хороший был человек, вспоминает она иногда, но все-таки — дрянь и пьянь.
Еле спаслась из плохого брака с пьяницей, хотя очень сильно жалеет, что разрушила хорошую семью.
Прочитайте письмо и объясните, откуда берутся такие противоречия.
egorrolga
Здравствуйте, Эволюция!
Надеюсь, что удача улыбнется мне и письмо попадет на разбор.
Я – мать 4 детей: 14 лет, 5 лет, 4 года и 2, 5 года.
Все дети от бывшего мужа, с которым мы прожили 14 лет в браке. Сейчас второй год в разводе. Я уехала к маме в Сибирь. Муж остался в той части страны. Почти сразу он женился на своей любовнице. Живут в той квартире, где мы жили с детьми. Где был сделан отличный ремонт и все обустроено для удобства детей. Это служебная квартира в военном городке. Бывший муж — офицер. Я попросила мне прислать детские вещи, свои вещи, книжный шкаф и книги, и по мелочи. Очень дорогая пересылка. Я ее оплатила. За машину муж отдал полсуммы ее нынешней цены. Развелись почти мирно, без скандалов и дележки. Муж платит официально алименты, ползарплаты. И это меня очень обязывает, конечно.
(Муж остался в служебной квартире, но все вещи ей отдал, алименты большие платит, машину купленную им же компенсировал ей. Жаль сделанного им ремонта в его служебной квартире… Но автор не может придумать пока, как забрать ремонт с собой в Сибирь)
Причина развода, как я сейчас вижу, моя корона сокровища, мой запущенный внешний вид за годы брака и особенно последние годы декрета. Когда я кроме детей ничего не видела и не хотела видеть. Меня засосала тема раннего развития, домашнего обучения и прочая, прочая.
(Бедная многодетная мать подзапустила внешний вид, в заботе о детях, а капризный и похотливый муж нашел себе другую. Так презентует нам автор сначала эту историю. Посмотрим, что было на самом деле)
Муж жаловался родным и друзьям во время пьянок на отсутствие тепла и ласки, заботы и благодарности ему за то, что он работает. Мне было стыдно перед родственниками, я хотела быть лучшей женой, а была по факту худшей. Пыталась заслужить любовь его родных. А в итоге все больше бесилась. Я когда — то сразу не понравилась его маме, но думала, что она увидит как я люблю ее сына и хочу сделать его счастливым. И все будет хорошо. Но, как я сейчас понимаю, я не умела любить и делать близкого человека счастливым.
(Тут она сокрушается, что не любила его. Но все-таки и мать его обвиняет, что зря не нравилась ей)
Все равно его родные ко мне хорошо относились. Мы с мужем никогда не скандалили и не орали. Муж человек добрый, у него много друзей. Вечера в бане, гараже с друзьями, выходные у родственников. Придет домой, я смотрю волком на него, обиженна. А он: «Ну я же тебя люблю» «Я же пришел», а то еще посмотрит так весело и у меня нет сил обижаться. Губы сами в улыбке разъезжаются. Его родные говорят: «Ты должна его ругать, воспитывать, не пускать гулять» А как я не пущу то. Как вечер, он взял и ушел, а я с детьми дома.
(А здесь вроде и родные уже хорошо относились, были на ее стороне. А вот муж, ну и перец. Шлялся вечно где-то, пьянствовал. А автор наш — сама доброта. Незлобивая, нежная. И почему он жаловался на нее?)
Ну а потом, когда женщина у него появилась, плохо стало. Я поняла, что раздражаю его. Поняла, что все, приплыли. Но ужасно боялась. Сама от себя скрыла, что чувствую измену.
(Теперь не в пьянках его дело, а в другой женщине, которая появилась и разрушила семью. Но сейчас выяснится, что появилась другая женщина только после того, как автор мужа бросила. Как думаете, зачем Попрошайки все время путают и путают следы?)
Я, наверно, виновата, что уезжала к маме, чтобы доносить беременность и родить. Так как у мамы отличный роддом и хорошие условия – безопасно. Как только новорожденному малышу исполнится примерно 20 дней, я на поезде обратно домой. Сначала на 2 месяца уезжала ( со вторым и третьим), а потом с четвертым ребенком уехала почти на полгода. ( за полгода до родов уехала с малышами, по причине его сильного пьянства и отсутствия помощи в быту). А может из-за своей лени и желания быть в кругу родных людей: мамы, любимой тети, сестры. (А по факту просто хотела опереться на родных, нагрузив их своими детьми) Муж всегда был не против, мол, решай сама.
(Уезжала на роды и 20 дней, но примерно на 2 месяца, а в общем-то на полгода. Уезжала, потому что там мама и связи, но вообще-то из-за его пьянок, а может и из-за своей лени, в общем не знает она точно, почему уезжала от мужа на полгода, а детей рожала одного за другим, поэтому в основном жила от него отдельно)
Родив 4-го ребенка, я с детьми приехала домой в военный городок. И мы прожили все вместе год. Потом надо было вести одного из детей на несложную операцию в другой город. Я как всегда собралась и поехала со всеми детьми. Так как не на кого было оставить. Маленький еще грудной был. Муж перед отьездом начал пить 2 недели без продыха. Только на работу ходил.
(Пил без продыха, но на работу ходил. Видимо ходил туда пьяный, хоть и офицер)
А вечера вне дома. И ночи бывало тоже. Приходил пьянющий. Я видела, что он начал пить сразу после того, как я сказала, что опять поеду в мамину сторону. Говорила ему, давай я не поеду, давай в другом городе операцию сделаем поближе, но подороже. Нет, — говорит, — езжай, действуй по плану. И сам бухать, типа все кончено.
А я форум нашла, взаимопомощи алкоголикам и их семьям. Начиталась там всякого, уревелась и решилась развестись. Тем более мне казалось, что я его уже не люблю и не уважаю, он ужасно меня раздражал. И так как сейчас – будет всегда. Сказала мужу, что больше не люблю его и не уважаю и он меня тоже. Что буду разводится. И уехала.
(Тут совсем ничего непонятно. То ли операцию ребенку она делать поехала, то ли к маме, потому что с мамой легче, а он пьяница, то ли уехала, потому что решила с ним развестись. И где здесь его измены, из-за которых он стал раздраженным, тоже не ясно. В каждом абзаце у нее новая и новая версия их расставания. Но раз она ему четко объявила о разводе перед отъездом, то остальные все версии не имеют значения)
О чем я думала не знаю. Муж рассказал все своей родне и те вычеркнули меня из своей жизни. Сестра сказала, что раз решила растить детей без отца, то и пусть. А ее брат страдал и чуть не покончил с жизнью, когда мы уехали (я этого не знала и не верю в это). Она брата в обиду не даст, он достоин любви и уважения.
(Здесь вроде понятно, что она мужа сама бросила и вся родня в шоке была? Хотя автор пытается сделать вид, что ее не так поняли)
Я думаю, что просто достала уже всех. Вернее все устали слушать от моего бывшего мужа, как ему плохо со мной жилось. (((.
Потом было еще полгода переговоров. Муж говорил, все выписывайся и развод. То говорил, приезжай и докажи всем, что ты меня любишь и я тебе нужен. А я вообще как последний трус себя вела. Не знала, что делать и что это твориться. Боялась туда ехать и переживать это все.
(Полгода он предлагал ей вернуться и угрожал разводом. Но автор не торопилась никуда. И если бы ей дать в то время прочитать это письмо, она бы фыркнула и сказала бы, что пусть катится, если хочет, она справится и без него)
Корона моя упала и начался ад. Я даже поехала к мужу со старшей дочкой, по делам и в надежде помириться. Но локус отдала мужу. Приехала и его спросила, что будем делать. А он сказал, развод и признался во всех изменах. И что его новая любовница его любит и заботиться о нем, не то что некоторые. Вещи обещал выслать и мы с дочкой уехали. Через несколько месяцев он подал на развод и потом женился.
(Она не с детьми вернулась, как он просил, а приехала со старшей дочкой, на переговоры, чтобы обсудить условия своего возвращения. Но он условия обсуждать не стал, а предложил развод и рассказал, что у него есть другая женщина, которая его любит)
А теперь все. И я очень жалею.
Я жалею, что оставила детей без отца. Муж не проявляет инициативы.
(Ну вот почему она вела себя так гордо. Она была уверена, что он никуда не денется, что чем больше она вдалеке сидит, тем лучше он ей условия предложит. Так все почти женщины с детьми думают)
Хотя говорит, что очень любит детей и живет ради них. Это его боль, но, что поделаешь, дети вырастут. А меня обвиняет, что я сама виновата, не надо было уезжать и бросать его.
Говорит, что это я приняла катастрофическое решение для своей жизни. И теперь только от меня зависит, будут ли дети любить папу. Это полностью моя ответственность. Я должна их приучить звонить ему регулярно. А сам при этом не звонит. Но говорит, что он всегда рад общению и ведь, никогда не отказывает в нем. Старается всегда отвечать на видеозвонки и общается с детьми.
(Ей бы хотелось, чтобы он все время звонил, плакал, скучал по детям, чтобы она чувствовала, как он сильно зависит, пусть не от нее, но от детей. А он ведет себя независимо и даже прохладно. Рад, когда дети звонят, но сам за ней не бегает. И автору обидно до слез. Она не ожидала этого. Она была уверена, что у нее в руках — рычаги)
Я создала закрытый аккаунт в инстаграмме, для мужа и его родни. Выкладываю туда фото и видео детей, рассказываю, что они делают. Ну чтобы хоть как — то компенсировать разрыв их связи. Муж смотрит и ставит детям лайки. А его родня желает мне любви и счастья. Свекровь сказала, что ее сын так тяжело это все переживал, чуть не умер, а та женщина его спасла и пылинки с него сдувает. Я подумала, как это так, переживал и чуть не умер, ему достаточно было сказать: «Приезжай домой и попробуем все наладить» и мы бы с детьми приехали.
(Она выкладывает фотки детей и ждет, что родня будет страдать по ним. А те ничего, мимими, пожелания счастья. И главное не жалеют, что потеряли ее, а рады его новой женщине, которая заботится об их брате и сыне. Почему же внуки и племянники им не дороже его? Вот чего автор не понимает. А вы, друзья, понимаете? Это главная ошибка матерей в слиянии с детьми, они считают, что мужу и всей его родне дети так же дороги, как и ей, и они готовы на все ради них. А следовательно, думают, что в их руках — власть над всем семейством мужа)
А теперь, я не понимаю, как мне выстроить общение детей и папы. Дети сами не просят звонить папе, только, когда я предложу. После звонка я еще плачу по 2-3 дня тайком. Так больно.
(У детей все в порядке. Они растут, у них есть там бабушка, мама и другие родственники, наверное. Нормальная жизнь. Но автор плачет, потому что жаба ее душит по потерянному. Она не ожидала, что муж оторвется и будет отдаляться)
Никакой тебе большой и дружной семьи, все рухнуло. И трудно видеть бывшего такого родного и чужого. В нашей квартире. Дети тоже хотят домой, начинают спрашивать, когда поедем к папе. Потом опять все налаживается до следующего звонка. Я им сказала, что так вышло, и теперь мы с папой живем отдельно. Но папа вас любит и вы, когда подрастете, сможете поехать к нему в гости.
Я не понимаю, почему я не видела, что мой приезд так нагрузит мою маму. Она практически отдала мне свой дом, сама ютится у сестры. Я вышла на работу, подала заявку на программу «Земский фельдшер». Я работаю на скорой помощи. Надеюсь, скоро приобрести свое жилье и планирую переезд в ту часть страны.
(Автору раньше казалось, что маме легко помогать ей и ее четырем детям. Но вдруг выяснилось, что маме тяжело и лучше было бы жить с мужем, там помогал бы он и его родня, а здесь все легло на плечи ее маме)
Как мне компенсировать то, что я изуродовала жизнь детей. Я боюсь, что, когда они вырастут, обвинят меня, что я лишила их отца. И, вообще, мне так больно иногда за все это. И выход только один. Идти вперед и строить свою жизнь заново. И детей растить на своем примере.
(Нет, не надо на своем примере. Пусть берут пример с более сильных и успешных людей. Наверняка вокруг них есть и будут такие, вы не одна в их мире)
Показать им как нужно справляться с трудностями.
Пока у меня не очень получается, но больше всего вдохновляет ваш блог, Эволюция. Это мощный стимул для развития. Это мое спасение.
(Автор, если вы и правда готовы строить свою жизнь сами, отстаньте от мужа. Надо ему, пусть сам звонит и пишет. Не дергайте детей и не нависайте над ним. Он алименты платит, поэтому вежливо с вашей стороны будет иногда самой писать ему короткие отчеты о том, как живут его дети, раз в месяц, например, но эти отчеты должны быть позитивными, без нытья, без давления на его чувство вины и долга. Если сам что-то спрашивает, отвечайте. Если дети вспоминают о нем, пусть ему звонят. Не давите ни на кого, занимайтесь своей жизнью. Пусть он живет со своей женщиной. С вами остались дети, так что в выигрыше как раз вы. Только этот выигрыш придется еще оплатить, большим трудом, пока дети не вырастут. Но это лучше, чем остаться без детей)
Спасибо вам.
Комментарии
stokesequation 13.04.20 15:52
«Муж платит официально алименты, ползарплаты. И это меня очень обязывает, конечно.»
А было бы неплохо, чтоб деньги просто шли, и ничего не обязывало.
«Как думаете, зачем Попрошайки все время путают и путают следы?»
Чтобы все подать и себе, и другим историю так, будто на Попрошайку хищные птицы набрасываются и плоть рвут, и все одновременно на бедную. А не что сама Попрошайка половину птиц выдумала, а другая половина от нее самой обороняется.
«Я думаю, что просто достала уже всех. Вернее все устали слушать от моего бывшего мужа, как ему плохо со мной жилось. (((.»
Автор винова… не, конечно же муж виноват в том, что она всех достала.
pulcinella97 13.04.20 15:55
Автор родила целый детский сад, четверо детей, и ведёт себя, взяв детей в заложники.
«Я создала закрытый аккаунт в инстаграмме, для мужа и его родни. Выкладываю туда фото и видео детей, рассказываю, что они делают. Ну чтобы хоть как — то компенсировать разрыв их связи. Муж смотрит и ставит детям лайки. А его родня желает мне любви и счастья»
Выглядит как какое-то издевательство. Уезжать сначала на полгода с четырьмя детьми, потом переехать на другой конец страны, развестись и вести инстаграм. Жуткие щипцы. Конечно, родня будет желать «любви и счастья», будто в ответ на подобное можно захотеть вернуть такую женщину.
И с такой Спасательницей, снисходительно — «компенсировать разрыв их связи». При том что ещё недавно её полугодичный отъезд ей казался абсолютно нормальным жестом, и даже удивлялась реакции мужа и его родственников.
igurova2018 13.04.20 15:59
» Я видела, что он начал пить сразу после того, как я сказала, что опять поеду в мамину сторону. «
Пить сразу стал, потому что не знает, увидит он семью через 2 месяца, через полгода или никогда.
» Говорила ему, давай я не поеду, давай в другом городе операцию сделаем поближе, но подороже. «
Она бы уступила. Если бы просил остаться, признал, что ему семья нужна, даже если он автору — нет.
» А я форум нашла, взаимопомощи алкоголикам и их семьям. Начиталась там всякого, уревелась и решилась развестись. «
Но автор готова на крайние меры. Зачем-то говорит о форуме, как будто не пытала его своим отсутствием все это время.
» Муж говорил, все выписывайся и развод. То говорил, приезжай и докажи всем, что ты меня любишь и я тебе нужен. А я вообще как последний трус себя вела. «
А муж не хотел, чтобы из него кишки тянули. Или развод, или мириться, но на человеческих условиях. Но не для этого автор все затевала.
А выставляет это так, будто от робости ни на что не решалась.
evo_lutio 13.04.20 16:05
Про форум понятно это что? Там тетки сидят и хаят мужей.
Обмоталась на этом форуме зеленым виноградом, раздухарилась, объявила ему о разводе и уехала.
Пошла на форум перед отъездом, чтобы не просто уехать, а уехать решительно и на коне.
Чтобы использовать свой отъезд как ультиматум.
Ну и не вышло.
ЗВ упал, корона зашаталась, под короной — потеря.
evo_lutio 13.04.20 16:08
Ну а теперь она уже не думает, что он алкаш. Работает, зарабатывает, на машине ездит, обычный мужик.
Другая женщина такого схватила, с его ползарплатой после алиментов и пылинки сдувает с него. Еще и родит от него скоро ребенка.
Ей об этом родня рассказывает, чтобы дать понять, что автор потеряла нормального мужа.
И автор теперь уже видит, что да, не алкаш, просто выпивал. А характер имел добрый и все остальное тоже нормально было. Такая корова нужна самому.
maxim_semenych 13.04.20 16:03
«Муж жаловался родным и друзьям во время пьянок на отсутствие тепла и ласки, заботы и благодарности ему за то, что он работает.
Его родные говорят: «Ты должна его ругать, воспитывать, не пускать гулять»»
Автор ныла родне мужа, чтобы они капали мужу на мозги вместе с ней, родня отказывалась, а муж добавлял, что кроме претензий ничего от неё не получает.
evo_lutio 13.04.20 16:10
Родня ей не это говорила.
Может такое сказал кто, но в основном говорили другое.
Что его надо любить и заботиться о нем. Поэтому теперь ставят ей в пример заботливую новую жену.
Никто не думает из родни его, что она была слишком доброй.
Равнодушной — да. Готовой чуть что уехать и бросить его — да.
radayana 13.04.20 16:12
«Муж жаловался родным и друзьям во время пьянок на отсутствие тепла и ласки, заботы и благодарности ему за то, что он работает. Мне было стыдно перед родственниками, я хотела быть лучшей женой, а была по факту худшей. Пыталась заслужить любовь его родных. А в итоге все больше бесилась.»
Автор не любила и не уважала мужа, при этом продолжает жаловаться на него, что это он виноват, что ей было стыдно перед родственниками. Он должен был вести себя при родственниках так, чтобы она чувствовала себя «лучшей женой».
Сокрушается, что «пыталась заслужить любовь его родных», как будто это плохо. Хотя приложить усилия и быть благодарной мужу не хотела, а «все больше бесилась». Т.е. родственники мужа были обязаны ее любить, даже несмотря на то, что не давала мужу тепла, ласки, заботы и благодарности.
common_man 13.04.20 16:12
«Я даже поехала к мужу со старшей дочкой, по делам и в надежде помириться.»
Автор была проездом в этом городе по важному делу, но была не против заодно помириться с мужем.
«Я жалею, что оставила детей без отца. Муж не проявляет инициативы.»
Автор увезла детей за несколько тысяч километров. От мужа, который военный, а значит совсем немобильный человек. И теперь сокрушается, что он не проявляет инициативы. Должен же был дезертировать и рвануть следом.
«А меня обвиняет, что я сама виновата, не надо было уезжать и бросать его.»
Автор ни в чем не виновата, но не знает, как убедить в этом недалекого мужа, который все время думает какие-то свои мысли и имеет какое-то свое мнение.
«После звонка я еще плачу по 2-3 дня тайком.»
Дети не хотят созваниваться с отцом, чтобы не слышать ее тайного воя и не видеть тайком заплаканных глаз.
«И трудно видеть бывшего такого родного и чужого. В нашей квартире.»
Можно подумать, что автор перед отъездом установила скрытое видеонаблюдение.
«Я не понимаю, почему я не видела, что мой приезд так нагрузит мою маму. Она практически отдала мне свой дом, сама ютится у сестры. Я вышла на работу»
Днем мама присматривает за четырьмя детьми, чтобы автор работала, на ночь уходит к сестре. Обычно попрошайки жалеют только себя и детей, с которыми в слиянии, но здесь даже автору пришлось заметить, что маме тяжело.
«Как мне компенсировать то, что я изуродовала жизнь детей.»
Автор мнит себя могущественной ломательницей судеб. Льет слезы, как дракоша из анекдота, съевший своих родных, и жалеет детей, культивирую в них попрошаек.
evo_lutio 13.04.20 16:26
Дракоша точно.
Или крокодильи слезы.
kkhachaturyan 13.04.20 16:20
«Прочитайте письмо и объясните, откуда берутся такие противоречия.»
Возможно, автор специально пытается обесценить мужа, чтобы доказать себе свою правоту. Хотя объективно не было необходимости в таком разводе, с четырьмя детьми.
« Почему же внуки и племянники им не дороже его? Вот чего автор не понимает. А вы, друзья, понимаете? »
Для каждой матери ее ребёнок является самым важным и дорогим. Как для автора важны ее дети, так и для матери и сестры ее мужа- важен их сын и брат. И они хотят видеть его счастливым и любимым
evo_lutio 13.04.20 16:27
Не только поэтому.
Внуки тоже очень важны.
Например ее матери внуки не менее важны могут быть, чем дочь.
А вот свекрови и сестре мужа важнее муж, а не внуки.
Почему так?
pulcinella97 13.04.20 16:41
Внука важны как внуки, но когда они становятся «рычагом» как у автора и элементом манипуляций сыном — приоритет не может быть другим, кроме как в пользу сына.
А у матери автора такой ассоциации с внуками нет, внуки могут быть важнее, чем дочь.
Когда вот так используют внуков, чтобы манипулировать героем письма и его родственниками, от этих внуков проще откреститься.
evo_lutio 13.04.20 16:48
Да, пока мать рядом с внуками и дочь зависит от нее, для матери ее внуки очень важны. Забота о них в ее границах.
Если представить, что дочь разругалась с матерью, то мать может отгородиться, чтобы не бегать и не унижаться ради возможности видеть внуков. Забота о внуках будет не совсем в ее границах.
Это отделение происходит с кровью, если успел привязаться, но все-таки происходит часто.
kkhachaturyan 13.04.20 16:42
Может быть потому, что для родственников мужа в данной ситуации дети являются больше щипцами и способом манипулирования их сыном и братом, чем источником радости.
И потому что нет возможности воспитывать внуков, связь нарушена
evo_lutio 13.04.20 16:52
Может быть, тем более, что я это все уже описала.
evo_lutio 13.04.20 16:30
И по поводу умиления, что для матери ребенок важен.
В этой важности много эгоцентрических проекций.
Ребенок часто не замечается как личность. Поэтому это такая важность для многих матерей — очень специфическая.
Важен ребенок как своя часть, но не важна его индивидуальность.
taisiam 13.04.20 16:23
«Она выкладывает фотки детей и ждет, что родня будет страдать по ним. А те ничего, мимими, пожелания счастья. И главное не жалеют, что потеряли ее, а рады его новой женщине, которая заботится об их брате и сыне. Почему же внуки и племянники им не дороже его?»
Родня мужа провела намного больше времени с ним, чем с его детьми; кто-то его растил, кто-то с ним рос, связь намного более прочная. А его дети постоянно с автором к её маме уезжали надолго, с ними контакта намного меньше было, маленького наверное почти не видел никто и не успел привязаться. Может к старшей и привязаны, поэтому она её на переговоры возила. Но если выбирать между несчастным сыном/братом с этой странной женщиной и детьми и им счастливым пусть и без детей, то лучше уж второе. И хлопот меньше. Если уж мама автора от них сбежала, то и родню мужа она нагружала наверняка своими детьми.
Дети тоже уже отвыкли от отца и его родни и не страдают. Не идеальная для всех ситуация, но все как-то приспособились.
evo_lutio 13.04.20 16:32
Вы главной причины не видите, почему родня на стороне мужа.
Вы оцениваете их глазами, сравниваете, но так, будто будь им внуки важны, они бы протянули руку и взяли.
Допустим им важны внуки. И?
В ноги автору кидаться и ее условия выполнять?
На хрена кому нужна такая привязанность, которая сделает рабом?
Именно поэтому мужьям бывшим и свекрови проще отгородиться от внуков, чем плясать под дудуку бывшей жены.
evo_lutio 13.04.20 16:34
Надо видеть, что автор подгребла под себя деточек и села на гнездо это задом как большая птица.
И теперь к ней надо идти на поклон, чтобы она милостиво осуществляла доступ.
Не будет так.
Все пожали плечами и разошлись по своим делам.
И ей самой теперь приходится их зазывать, осознав, что ее детям отец и та родня нужны больше, чем ее дети им.
А раньше она думала, что меньше.
taisiam 13.04.20 16:39
Получается для мужа и его родни дети вне локуса контроля после развода, так как в большинстве случаев суды оставляют детей с матерями. Особенно маленьких.
evo_lutio 13.04.20 16:41
Да, и если они где-то рядом живут, свекровь может участвовать и муж бывший.
При условии, что мать доброжелательна и не чинит препятствий.
А если она уехала далеко или если она заняла позицию «попляшите», то многим проще отделиться и отгородиться.
Не разрывать же детей на части? Приходится отдать матери. Не только официально, но и фактически.
Отдать ей власть и опеку.
evo_lutio 13.04.20 16:44
Хотя на месте отца все-таки стоит за детей побороться.
За общение с ними, за сохранении с ними контакта, не идти на поводу у ситуации, которая разносит всех в стороны после развода.
Отцу выгодней сохранить контакт с детьми, несмотря на позу матери. Они скоро вырастут и будут сами по себе, и тогда связь с ними очень пригодится.
Но многие так не делают, и тогда матери как автор сидят и недоумевают, почему так легко отказались, не захотели плясать под дудку ее, ишь ты.
И делают вывод потом о бездушии тех людей.
Нет, просто избегают зависимости, видя, что это не их территории, что у них мало прав.
pourquoi_by_net 13.04.20 16:54
«за полгода до родов уехала с малышами» это получается, едва забеременев, уехала «рожать» к маме. С 12-недельной беременностью. И всех детей забрала. Приехала на мамину шею от мужа-алкаша, изменника.
А теперь «Никакой тебе большой и дружной семьи». И до сих пор видит себя жертвой обстоятельств.
evo_lutio 13.04.20 17:00
Изменника тогда еще не было.
Это сейчас она пишет, что наверное не замечала его измен.
Не было измен, когда она жила с ним. Когда уезжала на полгода, были.
pulcinella97 13.04.20 16:56
«Муж человек добрый, у него много друзей. Вечера в бане, гараже с друзьями, выходные у родственников»
Смешала доброту мужа и его дружбу с обидой на его времяпровождение. Что-то вроде «жена человек добрый у меня. Всем даёт».
Даже не поняла, что получается ирония. Пытается делать вид, что всё это «принимала» и искренне считает проявлением доброты и общительности мужа. Что из каждого слова сквозит обида, не рефлексирует.
«Пыталась заслужить любовь его родных»
Вот тут автор подразумевает нечто другое. Что его родные такие звери, что несмотря на рождение автором аж 4-х детей, их любовь приходилось заслуживать. Не ценили.
kosil_kosoj 13.04.20 17:02
«ему достаточно было сказать: «Приезжай домой и попробуем все наладить»»
Автор и сейчас не видит неадекватности своих долгих отъездов, недоумевает, почему муж убивался, но не умолял вернуться. Всего-то попросить надо было. После того, как она сказала, что его не любит, не уважает и хочет развода. Скалкой отдубасила и ждала результата.
«говорил, приезжай и докажи всем, что ты меня любишь и я тебе нужен. А я вообще как последний трус себя вела»
Жадность автор называет трусостью. Боялась продешевить, такой огромной скалкой хотелось побольше выбить.
evo_lutio 13.04.20 17:11
А самая главная в этом письме проблема вот какая.
Женщине с 4 детьми маленькими очень сложно одной. Это невероятно сложно, даже имея алименты мужа.
Если алиментов не хватает на нянек и помощников, это очень сложно.
С этим реально может справиться только очень сильная женщина, титаническая и с хорошим локусом. А такая женщина сможет и с мужем жить нормально.
Большинство женщин с 2-3-4 детьми маленькими уезжают от нормальных мужей к кому-то другому на шею.
Как правило, к родителям, иногда к другому мужчине, изредка бывает, что к подруге.
Ну и вскоре видят, что их с этой новой шеи пытаются скинуть. Очень скоро это видят. С другим мужчиной — сразу, с родителями — погодя.
И тогда только понимают, что оказывается, их плохой муж не был таким уж бесполезным. Он много делал, хотя и не столько, сколько им хотелось. А что-то делала его родня и в целом поддержка была существенная.
Как думаете, почему это понимается не сразу, а только когда вторая шея начинает бастовать и бунтовать против навязанного рабства?
igurova2018 13.04.20 17:19
Пока никто не бунтует, поддержка принимается как должное из-за слияния, из-за завышенния для поддерживающих СЗ своей и своих детей.
evo_lutio 13.04.20 17:38
Да.
pulcinella97 13.04.20 17:23
Обесцениваются вложения мужа, и кажется, что это такая ерунда, что любой другой (мама, другой мужчина, подруга) дадут уж точно лучше. Даже кажется под короной, что «терпят» мужей, отказываясь от более выгодных условий, и считают, что им должны компенсировать это.
Поэтому нет понимания, сколько даётся. Из-за обиды кажется малым и обесценивается. Представление очень искажённое.
Впервые опубликовано — evo-lutio