Хочу про одну ошибку родителей написать в отношениях с подростками.
Когда подросток (человек от 10 до 17 лет) приходит к родителю с вопросами, касающимися его идентичности («какой я», «верно ли я поступил», «как ко мне относятся», «почему меня так воспринимают» и так далее), родитель думает, что подросток видит в нем представителя мира, некий мировой Универсум.
Родителю кажется, что он олицетворяет референтную группу, от которой зависит самооценка подростка.
Вы наверняка читали эти дурацкие советы родителям по «формированию высокой самооценки». Что надо давать подростку безусловную любовь и одобрение и тогда его самооценка будет высокой, надо хвалить его больше и чаще, чтобы прибить корону.
Нарциссичным родителям кажется, что они своими добрыми руками лепят самооценку подростку.
Они даже могут вспоминать своих родителей и думать, как им не хватало одобрения.
Уж они-то не совершат такую ошибку, они будут внушать дочке и сыну, что те достойны любви.
А на самом деле подросток приходит к родителю совсем не за этим.
Родитель для подростка — это продолжение его Я, большинство подростков в слиянии с родителями и это норма. В отличие от родителей, которые не должны быть в слиянии с подростком, особенно со страшим подростком, должны видеть в нем отдельную личность.
А вот для подростка, особенно младшего, это норма. Подросток воспринимает родителя как свой ресурс, продолжение своей идентичности.
Он видит в родителе кого-то, кто должен помочь получить признание мира. Не от родителя он хочет признания, а от мира.
Мир, от которого подросток ждет одобрения, совсем на другой стороне. Это его одноклассники, чьих насмешек подросток боится, это старшеклассники, на которых он смотрит с восторгом, это некоторые учителя и тренера, от которых он ждет признания.
Вот мир, отношение которого так сильно волнует и беспокоит подростка.
А мама и папа — не мир. Это мама и папа, свои, собственные, это представители тыла.
А мир — это война за любовь и признание.
Подросток хочет от родителя ориентиров, как ему приспособиться к этому миру, как в нем выживать, а в идеале побеждать.
Как стать популярным в классе или хотя бы не изгоем, как завоевать симпатии противоположного пола и перестать бояться, как понравиться популярному учителю, как быть не хуже других или лучше, как себя вести в той или иной ситуации, как относиться к другим, чтобы это принесло успех и высокую оценку.
Вот что интересно подростку узнать у родителя.
Но эгоцентричные родители этого не понимают и поэтому не могут дать.
Им кажется, что подросток просит у них оценить себя и хочет опираться на эту оценку.
Им кажется, что они могут заменить подростку мир и дать ему вместо этого мира одобрение.
И начинается: «Ты самая красивая, ты принцесса, ты лучшая». «Ты самый умный, ты самый способный».
Бывает и критика. «Ты очень красивая, но сутулая, ты должна держать спину прямо». «Ты самый умный, но ленив, ты должен быть более внимательным и прилежным».
Обычно подростка такая критика бесит. Ему не нужна оценка родителя, ему все равно, родитель не входит в его референтную группу.
Девочка не хочет нравиться маме, она хочет нравиться мальчикам и быть красивой в глазах подруг. Не в маминых. Мамина оценка не дает ей ничего.
И девочка не верит маме, что прямая спина — это самое главное. Ей кажется, что главное — это что-то другое, о чем мама понятия не имеет.
Мальчику тоже наплевать на оценки матери и отца. Они зануды, а он-то в курсе, что не за прилежание другие мальчики становятся популярны у друзей и у девочек.
«Ты все время меня критикуешь!» — может заплакать подросток и родитель пугается, что нанес ему травму.
Родителю кажется, что он должен компенсировать всю ту критику и неодобрение, которыми его чадо награждает мир.
Он хочет закрыть его ото дурных оценок. Он предлагает ему свои высокие оценки.
А подросток спрашивает, как ему получить оценки лучше у ДРУГИХ, у мира, а не у родителей, с которыми и так все понятно.
И получается конфликт.
«Твои подруги лахудры, не достойны тебя, — говорит мать. — Мальчик, который тебе нравится, плохо учится. Он будет тебе плохим мужем».
Но девочка не собирается выходить замуж, ей кажется, что мать совсем рехнулась, если думает о таком. Она хочет нравиться тому мальчику, который нравится ее подругам, она не согласна, что они лахудры, и если мать считает так, значит она ничего не понимает.
Вот эта позиция большинства старших подростков «родители — это пенсы» или даже «предки — это отстой» — это ЗВ против их критики, но не критики подростка, как думают родители, а критики значимых для него фигур и ценностей. Поэтому бесполезно подростка нахваливать, он не откроется, если вы критикуете важные для него вещи.
Родители не могут повлиять на значимые фигуры ребенка давлением. Значимая фигура — это большая фигура в коллективном поле, тот человек или персонаж, который популярен в той группе, в которой вращается подросток. Популярная фигура для его класса, для его дворовой компании, для его спортивной команды или группы по интересам. Подросток в силу обстоятельств попадает в коллектив, в среду и становится зависим от поля, которое в этом коллективе возникает, начинает ориентироваться на систему этого поля.
Изменить это родитель может только косвенно: переехать в другой район, перевести ребенка в другую школу, отдать его в другую секцию, но надо понимать, что далеко не всегда подросток воспринимает такие перемены лояльно, особенно старший подросток. Он может продолжать общаться со своей старой компанией, любить ее больше, чем свой новый класс, и тогда значимые для него фигуры останутся прежними. Еще и вырастут как запретный плод.
От очень плохой компании подростка лучше избавить, иногда даже насильно, если речь о наркотиках и криминале, но если компания обычная, такая же, как и другие примерно, нужно принять как факт, что ваш подросток хочет получить признание в условиях тех ценностей и приоритетов, которые в ней есть.
И если вы будете критиковать музыку, которую подросток слушает, кино, которое он любит, его подруг, друзей, симпатичных ему представителей его пола, его идеалы, то вы станете ему либо врагом, либо будете отнесены им в разряд бесполезных людей. Вы ничего не понимаете, вы устарели, вы пенс и лох. Так подросток спасает собственную идентичность, на которую вы грубо посягаете, считая, что делаете это любя.
Вы хотите внедриться и разрушить систему его приоритетов, хотите сделать это не в границах, не вовлекая подростка в какое-то полезное дело, а авторитарно, сверху, простым указанием или запретом.
Ничем не лучше родители, которые не приказывают, а ведут бесконечные беседы, убеждая подростка, что он должен полюбить не то, что он любит, а то, что нравится родителю. Вместо живых, наполненных энергией фигур, родитель предлагает подростку какой-то неживой хлам, то, что значимо для него, в его собственном поле, но в поле ребенка обладает нулевой значимостью, в его живой среде является лишь мертвыми этикетками. Значимость фигуры в коллективном поле возникает от суммы тяги каждого в этом коллективе. А родитель находится вне этого поля, но пытается заставить ребенка поклоняться своим идеалам.
Представьте себе свою бабушку, которая морщится, глядя на ваши рваные джинсы, предлагает их заштопать, чтобы вам не срамиться. Вы добродушно рассмеетесь и обнимете бабушку, но лишь потому, что ее мнение никак на вас не влияет, вы и видите ее редко, вы не зависите от нее материально и морально. Подросток не может просто так отмахнуться от вашего бреда, а ведь он считает бредом все то, что вы ему навязываете. Он представляет, как наденет то, что вы ему хотите впарить, и над ним все будут смеяться. Он представляет, что откажется от правил игры и станет штрафником. Он не хочет проиграть в своей жизни, поэтому огораживается от вас и обороняется.
Не получится никакого влияния, если вы не будете относиться серьезно к тому, что важно для вашего подростка.
Он не сам это придумал. Таково его время, его среда, его окружение и особенно узкий круг, который составляет его референтную группу. Чтобы собрать свою идентичность, он должен научиться выигрывать в этих правилах играх, а не каких-то других. В тех, которые есть в его группе.
Представьте себе, что ваш ребенок играет в шахматы и приходит к вам с вопросом, ладьей стоит ходить или пешкой, а вы ему начинаете объяснять, как играть в пинг-понг. Он играет в шахматы, он не может взять у вас ракетку и лупить по шахматным фигурам. А вам наплевать, что он увлечен партией, вы говорите ему, что надо играть в пинг-понг. И когда он канючит, что его не поймут друзья, вы говорите ему, что нельзя подстраиваться под толпу, надо быть независимым. Но сами вы не независимы, посмотрите хотя бы на свой гардероб и на сайты, по которым вы ходите. Это то самое, что вы обсуждаете со своими подругами, вы не оригинальны, вы сами зависите от своего окружения, и это нормально. Так почему ваш ребенок должен быть одиночкой? Подростки очень плохо переносят сепарацию от сверстников.
Хотите дружить с ребенком, помогите ему приспособиться к той среде, которая у него есть. Если среда реально опасна, меняйте место жительства или даже школу, но если среда обычная, а скорее всего она обычная, такая же, как в других местах, изучите ее, расспросите своего ребенка, отнеситесь внимательно к правилам, законам и обычаям этой среды. Проявите уважение, иначе ничего не сможете понять, так и будете проецировать что-то свое, а значит будете для ребенка бесполезны или вредны, и он от вас закроется.
Он должен видеть, что вы понимаете его, уважаете его и готовы стать ему поддержкой.
Не оспаривать его ценности, а помочь их получить.
А как эгоцентричные родители проявляют «понимание»?
Нахваливают и восхищаются, опровергают все сомнения ребенка в его уникальности. Но стоит ребенку начать восхищаться чем-то или кем-то, тут же начинают это хаять. Подросток видит, что понимания между им и родителем — ноль. Родитель чужой, не понимает ничего в том, что близко подростку. А раз так, зачем его слушать? Надо огородиться побольше и вести себя как овощ, чтобы родитель поменьше приставал и лез в душу. Все равно скажет какую-то муть.
Иногда такой подросток приходит пожаловаться. Когда решето рвет, придешь к кому угодно. Пока текут слезы, можно слушать утешения мамы, но когда все нормально, хочется закрыться от мамы на все засовы, чтобы не портила и не мешала.
А родитель не может понять, что не так, ведь он так любит своего подростка.
Любит, но совершенно не уважает, хочет сверху навязать свой авторитет, не признавая цели ребенка.
А авторитет родителя строится на той реальной пользе, которую могут принести его комментарии и советы. Не когда-нибудь через десять лет, а завтра, через три дня, в настоящем времени. Бытовое обслуживание и материальную опеку подросток почти не замечает, для него это в порядке вещей, он с рождения это все получает, раньше даже щедрей ему все это давали, а последнее время требуют мыть за собой посуду и ходить в магазин. Это подросток не ценит, это есть у всех его друзей. Он может оценить дорогую покупку, но это не связано с авторитетом родителя. Авторитет будет, если подросток почувствует, что родитель разбирается в том, что волнует его, он полезен, он знает, что надо делать. Профессиональные заслуги родителя подросток оценить не может, поскольку не интересуется пока профессией. А вот учебой может быть да, и если родитель образован, а подростка учеба тоже волнует, он может восхищаться знаниями родителя и слушать его советы в учебе. Спортивными достижениями тоже может восхищаться, но только если сам увлечен спортом. Может быть в восторге от каких-то умений родителя, но только если эти умения популярны в его кругу. Подросток строит свою идентичность из кирпичиков социальной среды.
Нужно очень хорошо понимать, что у подростка свое поле, свои интересы и свои ценности. В чем-то они могут пересекаться с родительскими, но это невозможно навязать, нельзя настоять и очень вредно игнорировать отсутствие интереса ребенка к тому, о чем вы пытаетесь с ним говорить, что вы надеетесь ему привить. Он не растение.
Как у вас отношения с подростками, друзья?
Комментарии
goodie_go 27.03.20 22:59
Моему сыну 13. Иметь тёплые отношения с ним — моя большая ценность и то, чем я руководствуюсь в конфликтах. Я стараюсь и родителем быть, когда нужно настоять на выполнении чего-то, типа уроков или карантина (как сейчас), и нормальное отношение не терять, когда мы друг друга обнимаем и что-то приятное говорим.
Сын с детства имел склонность к троллингу — мог пошутить как-то, типа учительница нам сказала, что будет ставить оценки родителям за то, как они детям математику делать помогают (9 лет ему тогда было, и я купилась и начала возмущаться, дескать причём здесь родители)) Сейчас часто он что-то дерзкое говорит как бы в шутку — типа я ему «иди есть», а он «ни за что» или «ты уже вымыл пол?» «делать мне больше нечего». Ему я иногда делаю замечания, что он забывается и разговаривает по-хамски, он извиняется и говорит, что не хотел. А для себя я понимаю, что (помимо скидки на переходной возраст) я пережимаю с указаниями и расчётом на то, что он сделает то, о чем я прошу без моего контроля.
И по этим его дерзким ответам я понимаю, что да, человек растёт, надо быть внимательной к переменам и свои отношения калибровать, чтобы не застывать в младенческо-родительских отношениях.
Но по его дружелюбному отношению в другое время вижу, что более менее у нас неплохие отношения.
Я могу ворчать на то что он постоянно слушает этих «дибильных блогеров», но я сама блогер, так что это так же иронично, как и его троллинг. В целом я знаю, чем он интересуется, чтобы хотя бы разговор поддержать.
evo_lutio 28.03.20 09:05
В общем ни слова из поста не поняли, рассказали, как стараетесь подстраиваться под сына и какие у вас тёплые иногда обнимашки.
Наверное решили, что всем интересно узнать, а как там у вас, в вашем быту.
Там, где вы блогер, может быть, а тут нет.
olgakloel 27.03.20 23:25
Старшей дочери почти 12. Проблем во взаимопонимании, кажется, нет. Есть чувство, что надо давать ей больше пространства и свободы. Кажется, что пользуюсь ее обожанием меня и продавливаю свои выгоды (иногда). И что пока она любит и терпит, но значимость, наверное, падает. Это я осознала не так давно.
Профессионально меня уважает, тк часто бывала со мной на работе, видит процесс, трудности. Благодарна ей за это уважение. А вот сама с ней в слиянии.
evo_lutio 28.03.20 09:09
А какие у вас выгоды?
На тяжёлых работах ее используете?
Больше не буду общие вопросы задавать, отвечаете хрень какую-то, хвастаетесь и посыпаете головы пеплом, ноль анализа.
ivan3452 28.03.20 02:16
«Как у вас отношения с подростками, друзья?»
Норм вроде. Старшей доче 11 лет.
Просится везде со мной. На стройку подработать, на рыбалку или на встречу литературного клуба, ей пока похоже все равно куда, лишь бы со мной. Редко только получается её брать.
За советами часто обращается, но я специально отмазываюсь типа некогда мне. Не хочу быть бубнилой, который во всем поучает. На один из четырех может ее запросов отвечаю, да и то, который чего нибудь важного касается. Иногда на бабушек стрелки перевожу, чтобы у них спрашивала.
Если уж обсуждаем что нибудь, то всегда ей честно свое мнение говорю, иногда обидное для неё. Она расстраивается бывает, а потом всё равно за советом идёт.
Если увлечется чем нибудь, а реализация увлечения зависит от меня, то стараюсь поддержать. Чем больше «шишек» при реализации набьет, тем лучше.
Пока так.
matsea 28.03.20 02:16
Отношения близкие, и это большая работа. Один уже вырос, младшим 14 и 12. Я много ресурсов вкладываю в то, чтобы была вокруг хорошая среда. Хорошие районы, хорошие школы, любые занятия и секции, какие хотят.
Со старшим было много сложнстей — он был ангелом в детстве, а в подростковом возрасте из этого тихого омута навылезало чертей. Ухитрился найти плохую компанию даже и в хорошем месте — была трава и много неприятностей. Спасло то, что он увлекся рисованием, и я это изо всех сил поощряла. Познакомила со своим приятелем художником, который стал на какое-то время для сына ментором. Они до сих пор дружат. Возила во всяким интересным местам, где есть чего рисовать и фотографировать, сама от этого удовольствие большое получала. Музыку его в машине вместе слушали. Заценила Рамштайн. Нормальных друзей (не торговавших травой) привечали и кормили стейками. Заплатила за безумно дорогой колледж, в который он хотел. Сейчас взрослый, все слава богу, работает, увлечен, живет с хорошей девушкой. Отношения с обоими теплые.
У мелких, тьфу-тьфу, все пока гладко. Когда они со мной про свои тусовки разговаривают, я чувствую себя не слишком компетентной. Я в этом мире не росла. Но они справляются сами неплохо. А я могу только предоставить пару ушей да сочуствие, если нужно. В основном, делаю, что они меня просят. Пока не просят ничего плохого — отвезти куда-то на день рождения или пиццу заказать. Одежду покупаю какую просят.
Сложнее всего мне с младшим, потому что он очень увлечен игровым спортом, бейсболом особенно, а я в этом ну совсем никуда. Стараюсь хоть как-то прогрессировать в понимании нюансов игры, ну и инвентарь безотказно покупаю. Вот сейчас сидим в карантине, он ходит каждый день на поле, тренируется. Когда просит, иду с ним за компанию мячики подбирать. Разобралась по интернету в том, какие есть взрослые лиги, пообсуждали. Видно, что он мечтает о большом спорте, раньше говорил, как он будет в той команде играть или в этой . Потом ему все вокруг сказали, что это нереально, и он говорить об этом совсем перестал. Мечтает втихую теперь. Я стараюсь всячески вдохновлять, плачу за доп занятия, когда он просит, рассказываю, в каких колледжах хорошие бейсбольные команды.
Вообще, помогает опыт работы со студентами. Когда мне надо, чтоб мелкие меня слушали, говорю с ними, как будто они мои ученики.
anna_rozzie 28.03.20 06:04
Сыну 11 лет, отношения хорошие.
Очень помогло то, что пока удалось сформировать хорошую внешнюю среду (школа с высоким уровнем отбора и спортшкола, где самыми крутыми считаются те, кто выигрывают соревнования). Поэтому получается, что ориентиры развития и в учебе и в спорте задаются средой, а не мной, а я помогаю сыну к этим целям идти.
В своих сложных ситуациях стараюсь показать пример самого отношения к трудностям и препятствиям. И в принципе стараюсь не учить на словах, а показывать на примере. Вижу, что мой авторитет больше всего в тех сферах, где ресурсы лучше прокачаны и он видит результат, и это дополнительный стимул для меня работать над ресурсами. Я занимаюсь триатлоном и сделала два айронмена, и в общих вопросах здоровья, спорта, режима, питания мои советы не подвергаются сомнениям, а вот в плавании, где он меня уже обогнал, что то советовать бесполезно, он попросит сначала проплыть быстрее него, а потом советовать.
Пока сын спрашивает советы во многом, ему очень интересна и моя работа (финансы), и увлечения, и круг моих друзей. В воспитании вижу своей целью помочь сыну эффективно жить в обществе, помочь видеть связь между развитие своих ресурсов и хорошим уровнем жизни, и дать прочувствовать, что кайф — это развитие, а не пассивное потребление.
thetrue_is 28.03.20 06:24
Сыну 12 лет. Воспитывать стараюсь своим примером и создавать благоприятную среду: покупать хорошие книги, так как любит читать, в школе получилось попасть в сильный класс, найти спорт по его интересам, выезжать в интересные места.
Отношения хорошие. Вижу, что у подростков свой мир, с тик током, ютубом и непонятными мне компьютерными играми.
Просил очень формикарий, купили, интересуется жизнью муравьев, много читает по теме, что ж, у нас теперь три формикария и жуки.
Что-то мне очень не нравится, вроде любви к фаст фуду и вредной еде, но понимаю, что если запрещать, это будет едой Богов, стараюсь смещать акценты.
Много работаю, поэтому время проведённое с ребёнком особенно ценно, успеть узнать, чем живет и дышит.
evo_lutio 28.03.20 09:15
Стараетесь быть примером. В чем?
Он хочет брать пример?
А фаст фуд можно и запрещать, а не акценты смешать. Вы ещё бы героин не запрещали, а акценты смещали.
Где не надо у вас демократия, а где надо, там наоборот.
rebelsystem 28.03.20 06:43
Стала лучше делить границы с детьми, и это почти сразу отражается на отношениях, дети ведут себя спокойней, адекватней, восприимчивей, тянутся ко мне, делятся своим, интересуются моим и тем, что я для них хочу, слушают, слышат.
Стараюсь смотреть для этого на них иногда как на чужих немного, как бы со стороны, отстранённо. Тогда уважения к их воле больше, своё им не сливаю бездумно и не защищаю потом как от захватчиков. Тогда появляется такое — «а он мне нравится!)», которое в чем-то даже противоположно родительскому восхищению в слиянии как конфеткой. И критика спокойней заходит.
Мне не всегда интересно то, что детей увлекает, не всегда есть время и желание вникать в это. Но я и не считаю, что должна. Стараюсь просто больше включаться и быть проактивней там, где интересы общие. Музыка, танцы, спорт, гонки, другое разное, то, в чем мне самой интересно, где я могу им что-то дать, и они могут принести новое что-то, совсем неожиданное, свежее.
С друзьями детей общаюсь так, чтобы сохранять своё самоуважение и их интерес, а это очень быстро и заметно отражается на росте уважение моих ко мне. Старшему будет скоро 16, среднему 12, дочке 9. Для всех тема друзей уже очень актуальна.
Все это помогает регулировать вопрос нагрузки, которая на них ложится с моей подачи. У меня уже был неудачный штурманский опыт попыток загрузить детей всем и вся по-полной. И разочарование от результата и опущенные совсем руки. Сейчас стало получаться выстраивать формат, в котором есть взаимное уважение и нормальное рабочее влияние пользы ради. Во многом благодаря этому блогу.
evo_lutio 28.03.20 09:17
Да, «он мне нравится» взгляд как на чужого симпатичного ребёнка. В этом куда больше уважения, чем в «моя кровиночка, самая лучшая, она же моя».
antifreeze 28.03.20 06:53
Со старшим сыном (ему недавно 12 исполнилось) отношения всегда были непростыми — я с ним в слиянии, все знаю лучше него, он моя часть и так далее. Когда он подрос, внезапно обнаружилось, что у него есть свое мнение о том, что ему нравится и нужно.
Пришлось признавать, что он все таки отдельный человек, и то, что он мой сын не делает его моей вещью.
Успехи какие-то есть, но есть и слабые стороны — никак не могу заинтересовать учебой и довольно часто приходится использовать заставлять. Понимаю, что такое давление не способствует пробуждению интереса к учебе. Ищу другие какое-то способы, и пока что делаю упор на то, что обязанности есть обязанности и их надо выполнять даже через не хочу и не могу. Мне сложно понять его отношение к учебе, потому что я была отличницей и мне нравилось это, а у него совсем другие приоритеты, и «тройки» его не смущают.
Я вижу разницу наших интересов и приоритетов, но если его интересы слишком противоречат моим (спать в два ночи ложиться, например, или «домашку» не делать), провожу свою политику, не обращая внимания на его желания.
Недавно начала замечать, как он научился использовать шланг в ответ на мои штурманские замашки. Ловлю теперь штурмана и тут. Постараюсь успеть до его более старшего возраста отловить все багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать в общении с ним и научиться по-настоящему его уважать.
truthconditions 28.03.20 07:54
Когда работала с подростками, настолько была вовлечена в их мир (было, наверное, и какое-то слияние тоже), что при общении со своими ровесниками у меня было ощущение, что говорим на разных языках. Удивлялась тогда, думала, неужели взрослые эту музыку не знают, места, где подростки тусуются, как так. А сейчас сама уже все почти забыла. Изучаю теперь блоггеров, о которых дочка может часами говорить. И это она еще начинающий подросток (10 лет). Ощущаю эту разницу между авторитетом учителя и «само собой разумеющимся» родителем. Хотя это о разных вещах может говорить, конечно.
life_is_real 28.03.20 07:59
У меня двое подростков — дочке 14, сыну 12. Так получается, что если с одним хорошие отношения, то с другим — война. Периодами идет. Сейчас с сыном мир, с дочкой война. Еще полгода назад было наоборот. Она воюет за права взрослого и ноль ответственности и обязанностей, но чтобы я замечаний не делала и любила по-прежнему.
Интересно, что когда с одним война, второй ощущает себя более взрослым чем брат/сестра, более самостоятельным, старается меня морально поддержать мол, маме тяжело с братом/сестрой, а я хороший/хорошая.
ya_lenochka 28.03.20 08:06
Хорошие отношения. Старшего в свое время перевела из одной школы в другую, но не из-за компании, а из-за качества обучения. Переживал, что придется расстаться с друзьями, но согласился, что это нужно. В результате до сих пор дружит и с ребятами и из старой школы, и из новой, и из вуза. С 19 лет живёт самостоятельно. Сейчас ему 25
Среднему сыну пришлось сменить не только школу и место жительства, но и Москву на деревню и школу в маленьком наукограде. Сначала было тяжело, постепенно адаптировался. Сейчас ему 17, 10 класс. Летом увлекся силовыми вслед за мной. Занимаемся дома, купила дополнительное оборудование. Стал прислушиваться к советам по питанию. За полгода результат очень хороший. В классе многие его друзья начали употреблять алкоголь и курить. Хорошие ребята, видимо подростковая бравада и желание казаться взрослыми. Сын не только не уподобляется, спокойно противостоит большинству, но и пытается переубеждать (что бесполезно, конечно).
Ни старшему сыну, ни среднему никогда нельзя было что-то сказать против его друзей и других значимых людей. Сразу в мою сторону негатив и троллинг. Поэтому даже не пытаюсь. Но и поводов особых нет.
Впервые опубликовано — evo-lutio