Дети-Штурманы - Психоалхимия

Штурманы-мамы воспитывают Штурманов-детей.

Неправильно думать, что детей «портят», изначально у детей вообще нет никаких границ.

Границы формируются в процессе общения с окружающим миром.

Но если мама и папы — Штурманы, границы детей формируются плохо.

Взрослея, любой ребенок сам может формировать нормальные границы, тем более, что общается он не только с родителями.

И все же родители могут существенно облегчить детям эту работу, если с самого раннего детства будут пресекать детское штурманство.

Лучше мягко, ведь речь о ребенке.

Штурманство изначально есть у каждого ребенка. Это — обычная вещь для инфантильной личности, а ребенок — личность несформированная, нормальный инфант.

Это для взрослого плохие границы — задержка личностного развития, а маленьких детей с хорошими границами не бывает, это социальный навык, который развивается так же, как речь, способность читать и считать.

Штурманство у детей проявляется в том, например, что они требуют исполнения своих желаний, не обращая внимания на субъектность родителя и других людей.

Многие родители-Штурманы упраздняют обучение вежливости. «Спасибо», «пожалуйста», «извините» — какого черта их ребенок должен распинаться?

Он ведь маленький, ему и так должны дать, помочь, пропустить, посадить. Он привилегирован. Пусть с самого детства учится ощущать себя хозяином и заявлять о своих правах на все. Даже на чужое.

По поводу чужого у родителей-Штурманов — слепое пятно.

Им кажется, что в мире либо все общее, либо кто-то это общее присвоил.

Хорошая машина у кого-то? У народа наворовал. Как и большую квартиру. И другие социальные удобства.

Они и сами не уважают чужую собственность, даже презирают, и ребенка хотят научить относиться к этому свысока. Им кажется, что если он будет смотреть на все по-хозяйски, он сможет так же уверенно брать, как берут те, кто это все умеют.

Настоящие Штурманы видят причины своих неудач в излишней скромности.

Вы можете увидеть это в каждом письме Штурмана. Неважно, сколько раз автор сокрушенно воскликнет, что он — Штурман, это все пустые восклицания, а на самом деле все Штурманы считают себя слишком деликатными и скромными. Они всегда пытаются ухватить меньше, чем хотят, отсюда их ощущение, что они слишком слабы и скромны. А могли бы огого, если бы осмелели.

Поэтому и детей Штурманы воспитывают так же. Не то чтобы они их учат хватать у всех все из рук, но всегда очень сочувствуют, когда ребенок хочет что-то чужое.

Хватает, например, ребенок Штурмана чужое ведерко.

Настоящая мама-Штурман обязательно отведет взгляд и сделает вид, что не заметила. А зачем? Маленькая хозяйка ведерка стоит молча и хлопает глазами, мама ее отвлеклась. Ну и пусть ребеночек поиграет. Дети ведь должны делиться? Если хозяйка ведерка подняла вой, чужая мама-Штурман обязательно примется ее увещевать, уговаривать, чтобы она не была такой жадиной. Свой ребенок ей жадным не кажется, ему ведь захотелось. А собственное «хочу» с точки зрения Штурмана имеет священную силу. Халяву и манну Штурманы всегда называют светом и добром.

Мама-Штурман не скажет ребенку, что он не должен хватать чужое ведерко без спросу, что он должен сначала попросить и предложить взамен что-то свое. Нет. Настоящие Штурманы ни в коем случае не хотят ограничивать своих детей, им кажется, что в этом случае дети останутся на обочине жизни.

Мир в представлении Штурмана — это территория без границ, где каждый должен отжать что-то хитростью, наглостью или силой.

Штурман потому и лезет везде со своим «списком новогодних желаний» и прочими планами, включающими других людей, что он убежден: надо активней требовать и приказывать, и тогда все получишь. Надо бороться за свои ресурсы, не обращая внимания на границы. Иначе так и останешься в тени, никогда не умножишь то, что есть. Не работой же умножать? Не пользой для других?

Пресечь в ребенке штурманство очень просто. Достаточно с самых ранних лет давать представление о неприкосновенности чужого имущества, о неприкосновенности чужого труда, внимания и времени.

Неприкосновенность — это значит нельзя хватать это и тянуть к себе. Человек может дать это сам, с удовольствием, будучи заинтересованным в совместной деятельности, в общении или в игре.

Если приходится побеспокоить другого человека, важно обозначить это словами «извините» и «спасибо».

Любой свой интерес нужно формулировать вежливо, подчеркивая, что идет речь о чужих ресурсах. «Пожалуйста», «разрешите».

Это не пустые слова. Ребенок должен видеть, что вы пользуетесь этими словами на чужой территории всегда, и он должен хорошо понимать значение этих слов. Он должен учиться осознавать, что происходит.

Маленькому ребенку поначалу сложно отличить свое от чужого и это нормально (взрослым Штурманам приходится учиться этому в 50 лет, если они хотят сформировать границы), но это — самый важный социальный навык.

Уважение — это не какая-то абстракция. Это признание за человеком субъектных прав, то есть прав распоряжаться своей энергией и своим имуществом по своему усмотрению.

Неуважение — это отрицание субъектности другого, навязывание ему своей воли. Пренебрежение его интересами при общении с ним.

Под короной Сокровища Штурман убежден, что второй и сам этого штурманства хочет, под короной Спасателя Штурман считает, что второй хоть и не хочет, но ему так будет полезней, под короной Победителя Штурман убежден, что желание второго не имеет никакого значения, он подчинится и согласится.

Вот чем отличаются эти короны. Чем больше сопротивление второго, тем больше и сложней корона Штурмана.

Но главный его посыл — это «Я — Солнце». Штурман уверен, что место в иерархии определяет объем наглости и самоуверенности, а уважение к другим мешает любить себя.

Большинство Штурманов не такие смельчаки, даже трусы. Поэтому законы и правила они кое-как признают, неохотно.

Они в курсе, что люди часто реагируют агрессивно на прямое штурманство, поэтому придумывают обходные пути.

Но привычка залезать к другому в голову, присваивать его в плохом «мы», планировать за другого и изо всех щипцевать — это главная особенность всех Штурманов.

Так как они воспитывают своих детей?

— Мама, я хочу такую же машину как у Пети, — говорит, например, ребенок.

Штурман испытывает адские муки. Он убежден, что его ребенок имеет право на все самое лучшее и это страшная несправедливость, что у него чего-то нет. Он просит прощения у ребенка, он обещает ему добыть как-нибудь такую машину, он уговаривает его не расстраиваться, ведь это ужас — если ребенок будет думать, что он чем-то уступает Пете, пусть даже только игрушками. Мама-Штурман чувствуют свою ущербность и показывает ребенку свой стыд и печаль. Сама она в этот момент привычно обижается на папу ребенка, что тот мало зарабатывает, и на дедушку с бабушкой, что те мало помогают.

А на самом деле — это хороший повод показать ребенку, что далеко не все хочу исполняются. Над некоторыми можно работать, некоторым вообще не суждено воплотиться. Можно вообще не обращать внимания на многие детские хочу. Хотеть не вредно. Можно сказать ребенку, что у него зато есть другая машина. Но только без заискивающего и извиняющегося тона. Без длинных лекций. Если он расстраивается, значит границы по части чужого пока еще плохо сформированы, но вот именно так они и формулируются — от осознания, что есть чужое и его не ухватить, что надо этот факт принять и успокоиться.

Пусть ребенок учится жить в мире, где есть что-то его и есть чужое, и он не должен из-за чужого страдать.

Взрослые иногда думают, что у ребенка нет зарплаты и он не может себе все купить, что хочет, поэтому выполнять все его желания должны они.

Но когда у ребенка будет зарплата, он тоже не сможет купить себе все, что хочет, а только самую малую часть.

Вокруг него всегда будут люди, у которых есть что-то большее.

Чтобы дорасти до заработка, когда можно позволить себе многое (и это — не все), ребенок должен серьезно прокачаться, а без хороших границ в ресурсе экономика и работа у него этого не получится, он будет все время зариться на какую-то халяву и идти на поводу своих хочу.

Если вы не хотите воспитывать в ребенке скромность, вы не поможете ему сформировать нормальные границы.

Вы будете все время идти на поводу собственного штурманства и проецировать на него свои иллюзии и свои амбиции, думая, что воспитывая наглое и жадное существо, вы воспитаете победителя.

Но это будет Победитель в короне, и первые, на кого он направит свое недовольное «дай», будете вы.

Уже в подростковом возрасте с этим столкнетесь. А дальше больше.

Друзья, знакомая проблема?

Как справляетесь со штурманством детей?

Мой уже большой, но иногда может полушутя что-то клянчить.
Например.
— Ой, какие ножницы хорошие! Мне они нужнее!
— Иди в жопу, наглый мальчик.
— Ну вот, опять в жопу. И так всегда…

На самом деле не обижается)
Но иногда могу и отдать что-то, если решу, что мне это не так нужно.

evo_lutio 03.01.20 12:25
У вас это шутки, а вообще ничего хорошего нет в диалоге:

— Дай мне!

— Пошёл в жопу!

Это значит, что один привык нападать, другой скалкой защищаться, а уважать границы — никто.

laughing_arnie 03.01.20 11:54
«Как справляетесь со штурманством детей?»
Сыну 6 лет, бывает у меня на выходных. Частенько что-то клянчит у меня — очередную игрушку, мультики или помощь в деле с которым он явно может сам справиться. Предлагаю сделать самостоятельно или купить самому когда вырастет. На вопросы почему я не куплю — отвечаю что не хочу. Если начинает ныть — стараюсь не реагировать, обычно он быстро успокаивается когда не видит отклика. Стараюсь давать ему что-то из того что он любит если он сделает что-то полезное по дому (посуду помоет например) или научится чему-то новому.

evo_lutio 03.01.20 12:16
А просто так покупаете? Или только за полезное?

Просто так тоже надо покупать.

Вы в другую крайность не кидайтесь.

Не угождать каждому капризу — это не значит демонстрировать, что вы жадный.

Научится жадности у вас.

laughing_arnie 03.01.20 14:06
Просто так тоже иногда покупаю. Или если просит что-то спокойно без жалобных ноток тоже бывает куплю что он хочет.

glavniisecret 03.01.20 12:05
Говорю своей дочке, что всегда есть и будут дети или люди, у которых есть то, чего нет у тебя, ровно как и наоборот… Говорю что нужно ценить то, что у тебя есть… Учу быть благодарной за то что имеешь… Тоже у меня стала спрашивать, мама ты мне почитаешь сегодня или ты устала?

evo_lutio 03.01.20 12:26
Главное не думать, что лекции имеют воспитательную силу.

Обычно обратную.

Кстати, кто понимает, почему нотации дают обратный эффект?

ann_female 03.01.20 12:37
Наверное потому, что нотация сама по себе является багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать — вещать что-то важно сверху и без запроса. На баг люди закрываются, а подростки так вообще, в качестве протеста часто могут наоборот сделать.

evo_lutio 03.01.20 12:44
Все делают наоборот, не только подростки. Без специального протеста. Просто автоматически, наоборот.

Если вы вызываете раздражение, ваши слова исполняются наоборот. Это я и прошу объяснить.

arisu117 03.01.20 12:52
Это утверждение своей воли, когда ее пытаются подавить или сразу ведут себя, как будто ее нет и ты приложение к говорящему. Хочется показать границы тому, кто их не видит или нагло игнорирует.

evo_lutio 03.01.20 13:23
Да, автоматически возникает желание обозначить свои границы и отстоять свою волю.

haenyeo 03.01.20 13:02
У людей с плохими или по крайней мере неидеальными границами Училка вызывает раздражение, лекции и нотации вопринимаются как вызов. В ответ на вызов вываливается ответное решето, в котором в удвоенной силой защищается обесценное Училкой противоположное мнение. Мнение «наоборот» возникает автоматически, даже если раньше его не было — главное «защитить себя от вызова». «Защита» может быть и в форме Оправдашки и в форме Кривляки.

evo_lutio 03.01.20 13:20
Даже люди с хорошими границами могут поступать наоборот.

Совсем не обязательно полезут баги.

ann_female 03.01.20 13:03
Возможно, если человек вызывает раздражение, то хочется отойти по-дальше и ничего общего с ним не иметь. Если он говорит, что надо сделать именно так, значит, если сделаешь — в чем-то будешь похожим, а этого совсем не хочется — быть похожим на неприятного человека.

evo_lutio 03.01.20 13:22
Ну вы про какую-то крайнюю степень неприязни.

Даже собственная мама после нотаций вызывает желание поступить наоборот.

viva_la_vida3 03.01.20 13:18
Штурман в слиянии не представляет себе интересов другого человека, у него есть только его интересы, которые он пытается закамуфлировать под «мы» или вообще «тебе так будет лучше» в короне Спасателя. Но воля другого человека никуда не девается, он ее демонстрирует в конфликте, обозначая границы, а для Штурмана это наоборот и гром среди ясного неба, потому что у него другие планы на этого Глупышу.

elgatovolando 03.01.20 13:20
Мне кажется, это на уровне самых простых инстинктов. Человек что-то старается перенять у тех, кто сильнее и видится авторитетом, и наоборот, не быть таким, как тот, кто зануден и на кого не хочется быть похожим.

evo_lutio 03.01.20 13:27
И сопротивление агрессору — это тоже инстинкт. Самозащита.

Агрессия может быть не только физическая, но и моральное, когда пытаются внедриться в мозг.

ji_frank_bot 03.01.20 13:56
Бодаться хочется когда давят

evo_lutio 03.01.20 14:07
Типа того.

glavniisecret 03.01.20 12:51
Возможно, это такое родительское решето, без запроса, сверху рассказывать что-то ребёнку в сфере, в которой твой авторитет является сомнительным… В плане здоровья дочка и родные мне доверяют и тут мои объяснения встречают благодатную почву…

evo_lutio 03.01.20 13:21
Объяснения — только в ответ на запрос.

anna_melikyan 03.01.20 12:20
«Друзья, знакомая проблема?

Как справляетесь со штурманством детей?» Сейчас дочке 14 лет. Если то что она хочет незаконно, то сразу так и говорю. Если по какой то причине не собираюсь этого делать, то говорю нет. Если буду делать, то когда именно собираюсь. Ситуаций когда что то можно выклянчить стараюсь не допускать. Договориться да, клянчить нет. Из пожеланий дочки которые никогда не сбудутся, это быть высокой, на пальцах объясняла «что гены пальцем не сотрешь» и плюсы маленького роста.

evo_lutio 03.01.20 12:31
Все-таки я вижу все очень переоценивают силу и мощь своих объяснялок. Святая уверенность, что можно другому в голову что-то вложить прямым путём.

Штурманство держится именно на этом.

На вложении в чужую голову своих идей.

evo_lutio 03.01.20 12:34
И ещё волшебную силу скалок.

Обороняют границы скалками, грубыми отказами, категоричными «нет!», как будто нельзя вежливо ответить.

Либо грубость, либо лекция на час занудная.

А вежливый, но лаконичный ответ кажется недостаточно мозгодробящим видимо.

alexandrajulia 03.01.20 12:23
Когда дети были маленькие, то бывало смотрели завистливо друг на друга и взывали к отцу или ко мне: у сестры есть такая игрушка, у меня нет! Это нечестно! Брату подарили эту конфету, мне тоже хочется — это нечестно! Мы с мужем пытались отвечать «все честно, это не твоё», потому что иначе дети следили бы друг за другом завистливыми глазами и требовали бы от нас с мужем равенство по мелочам, это же ад в семье.

goldlilium 03.01.20 13:22
У детей разница 7 лет и младшая любит у старшего что-нибудь присвоить, стараюсь пресекать, учу что нужно спрашивать, можно ли взять поиграть. Нельзя есть его конфеты, без разрешения (он с ней всегда делится, не жалеет), но когда его нет, то брать нельзя. А если у неё есть, предлагаю поделиться с братом, он же всегда с ней делится. Старший тоже видит всё это, вроде, понимает, иногда мы с ним подсмеиваемся над её «хАчуууу», шутим «а спину тебе мёдом не намазать?»

dinaguzun 03.01.20 13:48
Сыну 5 лет, понимает, что имущество бывает чужое, но еще не очень хорошо понимает, что бывает чужое время. Часто просит, чтоб я его отвела в гости к его другу. Говорю, что без приглашения в гости не ходят, спрашивает почему, говорю, что друг может быть занят, и если его не позвали в гости, значит, сегодня не подходящее для этого время. Если нас пригласили, то всегда идем с небольшим подарком, который выбирает сын, опираясь на интересы друга, а не на свои собственные.

vailia 03.01.20 14:03
Если старший (15) требует что-то хамски: не в формате просьбы, а вынь да положь — просто отвечаю нет. Даже не объясняю. А вот если сформулировано корректно — могу пойти на встречу.

Ещё у него была манера требовать вроде бы нормальные вещи, но в формате «ты это должна давай прямо сейчас». Например, ему нужна зимняя обувь, и я действительно должна ее купить , а то ходить не в чем. Мы договорились, что в ближайшее время съездим купим. Он мог подойти и потребовать ехать прямо сейчас, когда я только пришла вечером с работы. Мол ему завтра срочно надо. Отказывала отвечая, что готова поехать и купить, но только тогда, когда у меня есть время и мне удобно.

С младшей (6 лет) проще, я с ней с детства не церемонилась, в отличие от старшего. Начала ныть или плакать, точно ничего не получит. Так и говорю «нет, котенок, ты плачешь, а значит не получишь…».

Когда она злиться, что другие дети поступают не так, как ей хочется, просто ее останавливаю, говорю типа «так неправильно» и предлагаю извиниться, если успела накосячить, или перестать так себя вести. Если у нее не получается переключиться, стараюсь просто увести в сторону и занять другим делом.
Вижу улучшения, стала сама останавливаться, искать другие пути решения, чтобы и хотелку свою реализовать ( или даже поменять), и с другим не поругаться. Или если ничего не получается уходит в сторону порыдать в одиночестве, а потом подойдёт за поцелуем и идёт дальше играть.

anna_rozzie 03.01.20 14:16
Я стараюсь уменьшать баги сына отрицательным подкреплением. Если что то требует, а не вежливо просит, то гарантированно не получит.
Если что-то делает красиво, старается, подкрепляю положительно. Пытаюсь сделать такой ответ на его поступки, который он получит от других людей и от мира.
Только что возвращались после новогодней ночи от друзей и сын стал требовать, чтобы мы открывали подарки немедленно, как только вернёмся домой. Я сказала, что предпочла бы выспаться, но если он хочет, может начать открывать подарки без меня. И при этом большой подарок, о котором он не знал, незаметно убрала из под елки. Подарила его, только когда увидела, что сын все таки выбрал ждать удобного для всех времени. Надеюсь, что это его научит тому, что требовать что-то — это не выигрышная стратегия

ag_zerkalo 03.01.20 14:41
«Как справляетесь со штурманством детей?»
Когда мои были мелкие, я, доведя сииуацию до ручки, решила изменить полностью стратегию поведения. Если мы шли гулять, или из сада домой, всякие мелочи типа мороженого или мелких игрушек, предлагала сама. Или соглашалась купить на вежливую просьбу. Ультиматумы, требования, истерики, угрозы были под абсолютным игнором. Не наказывала за это, но и не отвечала своими ультиматумами и угрозами. Практически всё штурманство тогда и закончилось, когда сыну было 4, а дочери 6,5. Сын мог в магазине сказать: — «Мамочка, когда у тебя будут денежки, ты мне вот этого бетмена купишь?» Ещё сына тогда научила уступать место в транспорте и подавать мне руку при выходе из него. Помогать выйти другим женщинам он начал сам. Не всем нравилось, и это тоже был повод рассказать, что мы не можем знать, как человек отреагирует, поэтому помогать лучше близким или если явно видно, что человеку тяжело, возраст, например, преклонный. Ещё рассказала, что такое комплименты и ему понравилось их делать.
Дочь тоже уступала место, но только людям в возрасте и если место одно, то предложит его мне.

lewella 03.01.20 14:55
Если дочь что-то сильно просит, чего не могу ей купить, то предлагаю заработать самой: сделать что-то полезное для меня, что она делать не обязана, но умеет. Например, побыть няней младшему брату или приготовить что-то. Как кафе, с реальной оплатой, чаевыми. Сейчас сама спрашивает, что можно приготовить, если на что-то захотела накопить. Новые рецепты ищет, периодически мне делает какао «за счет заведения»)

Впервые опубликовано — evo-lutio

Комментарии