Минус в дисбалансе — это не такая уж беда.
Погоревал и отвалил, если дисбаланс очень большой, или просто немного отлип, если не очень.
Куда большей проблемой бывает плюс.
Особенно в супружеской паре. Дети общие, общий дом, а у вас плюс. И этот плюс растет.
Вот настоящее горе.
Раньше я писала, что минус свой уменьшить намного проще, чем плюс.
Это и правда так. Минус снижается возвращением себе локуса контроля. Быстро снижается, до адекватных величин.
Адекватная величина минуса — это во-первых, равная примерно обратной связи, во-вторых, не мешающая нормально жить.
Вот это происходит, если вы смещаете локус контроля к себе.
Для этого нужно, во-первых, увидеть, что локус ваш не на месте, что вы чего-то жаждете от человека, чего он не дает, что вы чего-то тянете или ждете. Во-вторых, надо разделить границы с человеком, поместить фокус на эту границу, на субъектность и отдельность второго, как бы вам его ни хотелось. И в-третьих, вернуть локус контроля себе, что значит — утешить и ублажить себя самому, без щипцов в сторону другого. А лучше заняться каким-то делом, полезным для других.
И минус ваш неадекватный станет меньше вскоре. Если вы предварительно сняли корону и расплели зеленый виноград. Потому что если нет, вы не сможете увидеть, где что и где кто, вам ситуация будет представляться как автору последнего письма. Вам покажется, что вы роковая золушука, а ваш плюс — влюбленный печорин. Ну и какой там локус может быть?
Но все это минуса касается и мы об этом сто раз говорили.
А вот как снижается плюс?
Свой плюс тоже можно снизить.
И начать тоже нужно с локуса контроля.
Вы должны убедиться, что ваш плюс — это не жадное ожидание от другого каких-то вложений.
Если это, вполне возможно это не плюс у вас, а плохо отрефлексированный минус, но даже если плюс, вы ничего не сделаете с ним, пока не переместите локус контроля к себе.
Плюс с внешним локусом — это те самые ярусы рапунцели или пороги онегина, качели, где вблизи человек раздражает, а стоит ему отдалиться или пропасть, начинаются сожаления.
Жадные рапаны много раз бывали в ситуации, когда опротивевший партнер начинал нравиться на дистанции, поэтому когда они попадают в плюс, они начинают метаться в страхе, они боятся отшить и пожалеть, они дергаются и суетятся, их плюс растет, но локус их становится все более и более внешним. Потом, когда я научу вас игре в рыбалку, вы увидите, как легко использовать плюс второго, если у него внешний локус.
Если у вас плюс, значит фокус у вас на себе, а локус может иметь два положения — у себя или у другого.
Если у себя, вы хотите отделаться от человека, хотя вам может быть стыдно перед ним или перед теми, с кем вы связаны.
Если ваш локус у человека, то вы не хотите от него отделаться, но вы хотите его изменить, переделать, и если он сам в плюсе, то вы просто охаживаете друг друга скалками, а если он в минусе, то вы можете какое-то время пытаться его успешно строить и штурманить. Минус его обязательно будет снижаться, и из дисбаланса скорее всего получится дефолт.
Поэтому если вы плюс, в первую очередь нужно вернуть себе локус и перестать тянуть из человека правильное поведение, перестать его пинать и объяснять ему, как он должен себя вести. Короны бывают и у плюсов по отношению к минусам и колпачки плюсы иногда надевают, просто это обычно продолжается недолго. Либо плюс забирает у минуса свой локус, либо минус перестает быть минусом. Поскольку от щипцов и скалок снижается любая СЗ, даже самая высокая.
Если вы вернули себе локус, ваш плюс автоматически не снизится, если фокус у вас на себе.
Чтобы снизить плюс, надо убрать фокус. Желательно поместить его на партнера или на общее дело.
Фрустрированные люди всегда почти держат фокус на себе, они прислушиваются к себе, они думают, чего бы им хотелось, они занимаются бесконечной саморефлексией, поэтому и остаются фрустрированы.
Неэгоисты не ведают и не знают, что такое фрустрация или апатия. Их фокус всегда на каком-то деле, на других людях, они не застывают в эгоцентричном состоянии никогда.
По большому счету, сильно плюсуют в отношениях только эгоцентрики с фокусом на себе.
Даже те, у кого фокус на работе, на каких-то делах, не плюсуют сильно. Да, они не горят от страсти и не трещут от романтических эмоций, но они относятся к своим супругам хорошо.
Сильно и остро плюсуют только эгоцентрики. Особенно жадные, у которых локус то и дело у партнера. Которые все время чего-то хотят себе отжать.
Но даже если локус у них у себя, они все равно сидят мрачные и раздражаются от любого запроса в свою сторону, киснут из-за того, что ничего приятного в их супружеской жизни нет.
Помните, многие раньше спрашивали, как хищники могут удерживать плюс от роста? Минус их жертвы растет, а их плюс всегда остается очень маленьким. Партнер их не бесит, он может им даже нравиться. То есть это такой плюс, как небольшой минус у рыб. Потом расскажу, в чем отличие.
Это происходит из-за фокуса на других и в частности — на этом партнере.
Раньше людей выдавали замуж родители, а супруги до свадьбы иногда не были даже знакомы. Однако большинство любили друг друга в браке. Это не была страстная любовь чаще всего, но это была взаимная забота, будто супруг назначался родственников и становился им. По сути это и есть родственник, раз с ним появлялись общие дети. Куда уж родней?
И вот если вы не эгоист, вы не можете беситься в браке и вылезать из своей кожи в негодовании, почему вы не живете в сказке. Вы будете симпатизировать своему супругу, вы будете жить с ним хорошо и любить его. Если ваш локус — у вас, а фокус — на других и в том числе на супруге, у вас никогда не будет плюса, разве что незначительный, иногда. Ни отвращения, ни раздражения, ни тоски, ни досады. Спокойное и ровное чувство родства. И от этой точки можно и минус растить, то есть ощущать нежность и влечение и страсть, опционально.
Одно дело если вас бросили, здесь нужно убрать свой фокус и тем более локус от человека, он ушел и ничего ему от вас не нужно, займитесь чем-то другим.
Или если у вас нет ничего общего, вы не супруги, нет детей, и вы вдруг поняли, что у вас нет с человеком общих интересов, нет влечения к нему, не надо оставаться рядом, место рядом стоит слишком дорого, чтобы занимать его случайными людьми. Ищите того, кто будет вам интересней. Не будьте трусами.
Но совсем другое дело, если это — ваш муж или ваша жена, у вас общие дети. Кого вы собираетесь искать? Кого-то, кому вы сможете вручить свой локус? Кто будет вас ублажать, развлекать, наполнять вашу жизнь удовольствиями и страстью? Вы ищите кого-то, к кому сможете гореть, а он будет поддерживать ваш огонь? Горение ваше должно сопровождать какое-то дело, а не пассивное получение кайфа. Искать того, с кем можно гореть — худшее проявление внешнего локуса. Хуже, чем мамонтенок, который плывет на поиски мамы. Замерзшая овца в поисках огня. Она найдет костер и из нее сделают шашлык, и это будет справедливо.
Если у вас уже есть человек, с которым у вас много общего, на физическом уровне, не в картинах мысленных, дети родились, общий дом появился, значит этот человек — ваша судьба.
Он судьба, пока сам не бросит вас или не сделает серьезный шаг из союза с вами, не предаст вас, не променяет на кого-то другого. Каждый субъект в паре в одностороннем порядке может порвать связь, и вы не должны унижаться и цепляться, пытаясь навязать ему свою волю или пролезть в щель. Брак так не сохранишь, только себя потеряешь. Вы должны поддерживать равное уважение — к нему и к себе = вести себя в границах.
Но самому рушить брак с детьми — это признак очень плохого локуса. Это значит ваш локус куда-то улетел от вас, а ваш фокус на себе, вы хотите удовольствий извне, вы не хотите сами строить свою жизнь, в своих собственных границах.
Понимаете, почему так, друзья? Насколько понятна вот эта связь плюса своего и плохого положения фокуса-локуса? Плюса в браке и эгоцентризма связь понятна?
Если речь не о браке, а о новых отношениях, все совсем иначе. Может кто-то пояснить, почему иначе?
Бывает исключение — новая взаимная любовь. Это то самое внешнее обстоятельство, которому иногда приходится подчиниться. Но это бывает очень редко, если у человека хороший локус. Как правило люди с хорошим локусом с каждым годом все больше и больше любят того, кто рядом с ним. Любовь кристаллизуется. А новых страстей ищут люди с очень плохим локусом. Поэтому подобное исключение чаще всего лишь подтверждает правило. Поговорим потом, в каких случаях и почему это исключение вмешивается в жизнь.
Комментарии
kosil_kosoj 16.11.19 14:07
В браке с детьми большая общая территория. Плюс в браке бывает от желания брать из общей (или чужой) территории и нежелания туда вкладываться. И от непонимания, где эта общая территория. Человек представляет её гораздо меньше, чем она есть из-за локуса вовне и короны, и фокусе на своих «хочу». А если фокус и локус у себя, то хочется всё скорее переделить и тогда наступит счастье, можно будет искать того, кому вручить локус, и этот другой получше справится.
Вне брака плюс возникает, когда и минус, скорее всего, не был таким большим, чтобы возникла большая общая территория. Цепляются за такие отношения из жадности потерять то, что есть, и страха, что лучше не будет. Локус в будущем, а фокус на себе.
evo_lutio 16.11.19 14:54
Вы почему-то только бытовые причины плюса рассматриваете.
А охлаждение?
kosil_kosoj 16.11.19 17:27
В плюсе человек недоволен, что партнёр его не развлекает, не делает что-то с его охлаждением или плохо делает, неэффективно. А мог бы то, другое, третье, ну или просто как-то расжечь. Фокус на себе, своих ощущениях, а локус у партнёра. А когда локус у себя и фокус на себе, партнёр признается негодным, нужен другой.
В браке кажется, что брак и есть — помеха, надо её разорвать и будет хорошо. От нежелания работать над собой там, где уже что-то есть и от пристального внимания на себе.
petr_bass 16.11.19 14:15
«Если речь не о браке, а о новых отношениях, все совсем иначе. Может кто-то пояснить, почему иначе?»
Может, потому что в новых отношениях еще общей территории нет или мала, обязательств еще нет. Выйти из таких отношений не будет большим косяком
igurova2018 16.11.19 14:36
Если речь не о браке, а о новых отношениях, все совсем иначе.
Небольшой плюс в новых отношениях говорит о том, что ОЗ партнера меньше, чем была бы доступна. И держать на таком партнере фокус нет смысла: с другим партнером так же нет общей территории, так же низка СЗ, но может быть больше его ОЗ.
Максимальная доступная ОЗ партнера позволит легче быть в минусе к нему.
evo_lutio 16.11.19 14:56
Совсем нет, не обязательно.
Все упрощаете.
rebelsystem 16.11.19 14:49
«Если речь не о браке, а о новых отношениях, все совсем иначе. Может кто-то пояснить, почему иначе?»
В границах человека не рожать и не создавать брак с тем, кого не любишь или кто не любит тебя. А в браке с детьми в границах нести ответственность за созданное. Если люди не в браке без детей липнут к кому-то, это только про зависимость, про трусость, про слабости, они ничего не могут и не хотят дать партнёру, только себе и даже себе только через другого. В браке ты про другого, про детей, супруга, эгоцентризм — плевать на эти связи, на свою ответственность, которую сам взял, а думать и искать только своего кайфа и удовольствия.
alekseydudnikov 16.11.19 15:38
Если речь не о браке, а о новых отношениях, все совсем иначе.
Дистанция, как некая волшебная палочка при сбоях настроек локуса и фокуса может снизить плюс, а минус повысить.
А в браке чаще это невозможно.
katerinafoto 16.11.19 16:08
«Понимаете, почему так, друзья? Насколько понятна вот эта связь плюса своего и плохого положения фокуса-локуса? Плюса в браке и эгоцентризма связь понятна? «
В «идеальном мире» эгоцентрика, мир крутится вокруг него, а он зорко следит, чтобы мир вращался именно так, как ему надо.
Чуть что не так — обида. Ведь эгоцентрик достоин самого лучшего.
В результате, он никогда не бывает доволен и благодарен. Ему всегда мало. Ему всё не так.
Как в анекдоте про слепую девочку с пельменями. Девочке всё время казалось, что её обделили. Что себе взяли больше.
От этого у эгоцентрика сплошные претензии к окружающим.
А к близким людям в первую очередь. Ведь близкие люди обязаны носить их на руках и любить безусловной любовью.
Невзирая на их капризы и неблагодарность.
lidia46 16.11.19 19:04
«Плюса в браке и эгоцентризма связь понятна?»
Когда ты бесконечно прислушиваешься к своим ощущениям, думаешь о том, скучно ли тебе и почему, любишь ли ты супруга и если нет то почему, а может никогда не любила и прочее, то этот вот фокус на себе, эгоцентризм душит всякую возможность увидеть рядом с собой отдельного живого человека, достойного как минимум уважения и благодарности. Эгоист видит супруга только как объект, который по умолчанию обязан удовлетворять его желания и хотелки. А желания и хотелки у эгоиста непомерные и ему вечно мало, вечно не то и вечно плохо.
okmary 16.11.19 23:06
«Если речь не о браке, а о новых отношениях, все совсем иначе.»
Если брак заключен, значит, люди уже в достаточной мере подходили друг другу, скорее всего, небольшие перемены вызвали ухудшение отношений, глобально все по-прежнему хорошо. Того, что хорошо — много. Вложений другой стороны — много. И если разрывать брачные отношения, то это очень большой урон для супруга, детей. Почти грабеж. Брак — как построенный дом, в котором, например, разбилось окно. Зачем рушить весь дом? Когда плюс в новых отношениях, наоборот, еще мало что построено, и если очевидны противоречия, то это как трещина в фундаменте — правильнее не строить дом на плохом фундаменте, лучше заложить новый — быть с тем, кто подходит. Альтруизм в браке — сохранять отношения, ведь это вложения и супруга, альтруизм в новых отношениях — избавить человека от себя, не допустить его вложений в бесперспективное дело.
santogen 17.11.19 07:06
Может быть СЗ в браке менее динамична и устойчивее к возможным пыточным инструментам второго. В новых отношениях порог чувствительности СЗ ниже и реакция на внешний локус партнера может влиять и на положение твоего фокуса (если нет навыка держать его на партнере) и сохранить локус внутренним тогда бывает труднее. Возможно поэтому устойчивость внутреннего локуса и дает шанс на новую взаимную любовь.
Впервые опубликовано — evo-lutio