Письмо: «Держу его холодную фигуру в голове»

Много писем о том, что психологи, к которым приходят люди, ссылаются на меня.

Они дают ссылки на мой блог, а потом консультируют людей по нему.

Народ, я не знаю этих психологов. У многих из них баг Ученица, они все выворачивают наизнанку, с точностью до наоборот. Когда-нибудь я выдам лучшим участникам тестов свои аттестаты, и это будет значить, что человек разбирается в начальной части системы. Но аттестатов таких будет очень мало и я каждого буду лично проверять. А если я вообще не в курсе, что это за психолог, как вы можете думать, что он разбирается в том, что я пишу? Психологи разные бывают, некоторых умными не назовешь.

Вот в этом письме психолог на меня не ссылался. Но автор описывает систему руководства, похожую на ту, какую используют некоторые психологи, ссылающиеся на мой блог. Обратите внимание, какими вредными могут быть советы. Не отдавайте локус контроля никаким психологам. Даже мне. Но я и не возьму, а кто-то может быть да.

anj_ee
Здравствуйте, Эволюция.

Надеюсь попасть к вам на разбор.

Мне 23 года. Я студентка, учусь за границей. Это мой последний семестр. Сейчас параллельно стажируюсь по своей специальности.

(После этих строк письмо можно даже не читать. И так понятно, что делать. Заканчивать учебу, стажировку, выбирать место работы. Об этом думать, а не о чем-то другом)

До того, как начала читать ваш блог, была очень инфантильной рапунцелью с огромной короной и кучей багов, особенно Штурман Штурмович. Училась плохо, никогда не работала. Полностью на обеспечении родителей. Мечтала, что выйду замуж и буду на обеспечении мужа, нарожаю детей, стану домохозяйкой. Очень хотелось быть слабой женщиной — а точнее, бездельницей. Единственные ресурсы, которые я обожала были ресурс Имиджа и Любви. Учебу кое-как поддерживала. Переодически встречалась с подругами. Существование остальных ресурсов я не замечала. Отсюда, собственно, и оказалась в этой ситуации/зависимости.

Был парень, с которым провстречались полтора года на расстоянии, с периодическими расставаниями в 1-2 месяца, когда я рапунцилила, рвала отношения потому что не подарил то/сё, потому что не любит и все прочее. Он всегда приходил мириться после всех этих моих выходок, хоть и не был виноват. Ему 24, тоже студент. Параллельно работал и учился. Оплачивал все наши встречи он. Летали к друг другу по 3-4 раза за всё время отношении. Я никогда не тратилась за исключением подарков на праздники. Я была страшно неблагодарной и жадной. Вытягивала из него деньги, подарки, ухаживания, любовь, в общем всё, что могла. С моей стороны было много косяков, за которые сейчас мне очень стыдно. Всё это убило все его чувства ко мне за эти полтора года. Поэтому, последние месяцы наших отношении он стал закрываться от меня. А меня ужасно шатало от люблю до ненавижу в течение дня безостановочно. Я была неадекватна. Постоянно устраивала истерики. Не могла понять что происходит, почему он закрылся от меня.

(За полтора года 3 встречи и по 2 месяца расставались. О каких отношениях тут можно говорить? Фигура в поле полностью оторвана от реальности)

Обратилась к психологу. Она объяснила мне его поведение, что он остыл ко мне, что стоит оставить его в покое, пока сам не начнёт делать шаги ко мне. Если начнёт, то быть тёплой и убрать все истерики. Так и сделала. Я была готова на всё, чтобы спасти эти отношения.

Он стал тянуться, я была открыта и тепла к нему. Как обычно созванивались и разговаривали. Так продлилось две недели. Мы как обычно болтали, и тут он резко со мной попрощался, сказал, что пошел спать. Обычно, мы всегда прощались, когда он доезжал до дома, шёл к себе в комнату. Я как ни в чем не бывало тоже попрощалась, поплакала, чувствуя что-то не ладное, успокоила себя, что все в порядке и уснула.

На следующий день он звонит, плачет и говорит, что ему надо кое в чем признаться. Признался, что обманул меня, что пошёл не спать, а в клуб. Набухался там, попал в больницу. Он придумал для нас правила, что мы не ходим по отдельности в клуб и не пьём тоже. Только когда вместе. В начале отношении, я сопротивлялась этим правилам, потом прогнулась и согласилась. У меня ком в горле стоял, я просто молчала. Сказала,что лучше нам поговорить попозже. Обратилась снова к психологу, и далее все мои действия были под её руководством, потому что в тот момент меня просто не было в себе.

(Он попал в больницу, но она сфокусирована на своей болюшке, даже ради приличия не уточнила, что с ним. Обратилась к психологу, онлайн, видимо, и дальнейшие действия — это просто треш)

Он: я люблю тебя 🙁 прости меня
Я: А., мне очень жаль, что в твоих глазах я такой монстр, который запрещает тебе что-то, и ты вынужден мне врать. Я ничего тебе не запрещаю, ты волен делать всё, что хочешь, общаться, с кем хочешь, ходить, куда хочешь.
Он: ты не монстр, А., это я плохой человек. Я не считаю что заслуживаю девушку как ты

(Парень попал в больницу и очень испугался, что это как-то связано с его обманом. Мнительный очень. Ну а автор это использует, чтобы строго выговорить ему за вранье. Штурмана обманывать нельзя. Он простит многое, но только не вранье. От вранья он впадает в ужас. Потому что если Штурману врут, как же он тогда будет контролировать?)

Я промолчала. Спустя час он: я скучаю по тебе сильно, мне не хватает тебя

После этого я больше ему не отвечала в течение месяца. За это время он звонил один раз и писал: где ты, А.? Я скучаю по тебе 🙁 Не надо молча уходить, давай поговорим по-человечески, ты хочешь расстаться?

(Вот такой уход — неэкологичный со всех сторон. Человек в больнице, вы уже не имеете права держать фокус в разговоре на себе. Человек признался вам сам в мельчайшем косяке, вы уже не имеете права использовать это против него. Человек просит у вас нормального разговора и переживает, что обидел вас, а вы используете его переживания, чтобы кормить кровью корону. Молчать можно только в одном случае, если вас до этого прямолинейно послали. И то не всегда можно молчать. Если послали в ответ на ваш косяк, то нельзя. А в данном случае автор роет себе яму)

Я молчала. Потом он написал: А., я знаю, что обидел тебя! Я тебе сам позвонил и честно рассказал, потому что между нами всегда должна быть правда (даже если неприятная) Я конечно не считаю что я был прав, но я тебе не изменял и не думал об этом. Ты знаешь меня, можно было бы и поговорить и разобраться во всем! Мои намерения к тебе серьёзны, я уважаю тебя и ценю! Мы с тобой договорились если расставаться то с улыбкой и поговорив с друг другом! Я заметил, что ты снова общаешься с людьми, которые неравнодушны к тебе! Если ты считаешь, что это нормально то я скажу тебе это неправильно! И вспомни все что мы прошли вместе! Иногда бывает так, что люди могут сделать глупости а потом пожалеть об этом (я не хочу чтобы это было с нами). Сделай свой выбор навсегда и ответь мне что ты хочешь: наши отношения с нашими планами или свидания и переписки с разными и непостоянными парнями!

Я: А., спасибо за все, я ни в чем тебя не виню. Ты классный парень, и я, наверное, тебя любила. Но теперь я поняла, что больше не хочу таких отношений.

Он: Каких отношении? Значит ты врала, когда говорила люблю? Значит тебе можно втихаря пойти покурить траву и две недели позже рассказать об этом мне! Не подумала ли ты прежде чем обижаться на меня о том что кто-то другой устанавливает двойные стандарты? Ты просто искала повод наверное скорее всего расстаться! Если у тебя были такие намерения нужно было так и сказать вместо того, чтобы ждать подходящий момент

Я промолчала.

Я его любила тогда и, мне кажется, что до сих пор люблю. На тот момент, я была в страшной зависимости, минус в дисбалансе. Я все время ждала, когда мы встретимся, давила на него насчёт всего этого. К тому же я настолько потеряла себя, что забросила имидж, поправилась сильно, забила на учебу абсолютно, перестала общаться с подругами. Выполняла все его требования/правила, пыталась угодить ему. Я круглосуточно висела на телефоне с ним, всегда была дома, никуда не ходила, ни с кем кроме него не общалась. Последние месяцы мне ужасно хотелось от него всего, и секса, и любви. Я и щипцевала его, и вытягивала, и делала всё, что запрещено у вас в блоге. Поэтому, закончить отношения казалось мне выходом.

(Вот здесь описана типичная система рассуждений куриц. Они липли и они щипцевали, поэтому виноват второй. Они унижались, поэтому виноват второй. Они хотят бросить его пожестче и отомстить ему, думая, что таким образом восстановят свое самоуважение. Народ, все наоборот. К вашему сливу добавится еще и ваш косяк. Косяк никак не компесирует слив. Он его цементирует)

С тех пор прошло 9 месяцев. И я до сих пор не могу отпустить эту ситуацию. Первые четыре месяца я просто была как зомби. Мне не хотелось жить. Мне просто хотелось умереть от того, что я так профессионально убила в любимом человеке все чувства ко мне.

(Убитые чувства — это то, что он холодно попрощался и посмел пойти в клуб? Видите размер короны рапунцелей-рапанов? Она хочет заполнить собой мир мужчины и если не может заполнить целиком, чувствует себя раздавленной и униженной, и хочет мстить. Ему за нелюбовь и себе за убитые в нем чувства)

Худшей идеей из всего этого было пойти в клуб развеется, где я оказалась вовлечена в драку. Все лицо было в царапинах и синяках. Я оказалась в такой жопе, и вляпалась в такие проблемы, что я сгорала от стыда перед родителями. То был момент, когда я поняла, что всё. Стоп. Надо менять что-то. Так мне знакомая посоветовала ваш блог. Все лето я ходила в спортзал по два часа в день.

Ходила на встречи с мужчинами, познакомилась с новыми девчонками. Занималась имиджем, похудела на 7 килограмм. Поменяла вещи в гардеробе. Сходила на несколько волонтерских работ. Старалась вообще не сидеть дома как раньше. Приходила только ночевать.

(Она решила прокачивать ресурсы и поэтому стала больше тусить. Тусовки поглотили ее полностью. Автор, какое еще волонтерство? Это опять тусовки. Идите на работу, а сначала учебой нормально займитесь, раз уж родители платят за вас. Забудьте про тусовки, начните хоть что-то полезное делать)

В конце лета, мне спорт запретили, начались проблемы с поясницей. Запретили много ходить и любые нагрузки. Была очень расстроена, потому что спорт меня и вытащил из депрессии. Ресурсы экономики и работы для меня были самыми нелюбимыми. Но осенью все же удалось найти стажировку по своей будущей профессии.

(Уже даже поясница не выдержала ее безделья. Может хоть теперь займется головой, а не задницей)

Но все равно под давлением того, что это было нужно для предмета в колледже. Сейчас изучаю моду и продолжаю работу над имиджем (ДЖД).

Хожу на встречи с другими мужчинами. И что бы я ни делала, в фоновом режиме я продолжаю думать о бывшем, надеяться на камбэк и всё такое. Переодически плачу.

(Работает над имиджем, встречается с мужчинами, то есть мастурбирует и бездельничает, держа фокус строго на себе. И думает, что забудет бывшего парня в таком режиме. Каким образом? Она виновата перед ним и при этом такая слабая сейчас и бесцельная, одна оболочка осталась, никакой опоры на себя. Если вы похожи на кожицу от банана в настоящем, автор, как вы можете отлипнуть от прошлого?)

Понимаю, что мои чувства ему не нужны раз за все это время он не написал. Снова стала корить себя за все свои косяки, свою жадность и неблагодарность. Пытаюсь смириться с мыслью, что он меня разлюбил. Не думала, что это так трудно. Когда начинаю думать о нем, держу его холодную фигуру в голове.

(Она думает, что нужно держать в голове фигуру, чтобы забыть. И думает, что можно представить его фигуру холодной, когда при расставании была холодной сама, а он нет)

Объясняю себе постоянно, что пора уже давно смириться с этим. Эволюция, что я могу сделать, чтобы эти чувства к нему прошли и я наконец-то перестала думать о нём?

(Вы пока совсем ничего не делаете, только поглаживаете себя по бедрам и по груди. Начните делать хоть что-то полезное в жизни. Иначе так и останетесь кожицей от банана. Учиться надо и работать. А не думать о наслаждениях)

С уважением, А.
Спасибо вам за ваш блог.

Комментарии

ext_1321629    30.10.19 09:49
Краткое содержание:

«Я просто молчала».
«Я промолчала».
«Я молчала».
«Я промолчала».
«Продолжаю думать о бывшем, надеяться на камбэк».

evo_lutio    30.10.19 13:08
Да, качала из него кровушку.

Своим насосом.

maxim_semenych    30.10.19 10:07
«Мне просто хотелось умереть от того, что я так профессионально убила в любимом человеке все чувства ко мне.»
От безделия постоянно пережёвывает прошлое и пристально разглядывает «холодные» фигуры в голове (фокус на себе, локус далеко). Но кормить корону там почти нечем, поэтому приходится провозгласить себя ни много ни мало профессиональным убийцей чувств — больше такая грандиозность ни к чему не прикрепляется.

arisu117    30.10.19 10:22
Училась плохо, никогда не работала. Полностью на обеспечении родителей.
Я оказалась в такой жопе, и вляпалась в такие проблемы, что я сгорала от стыда перед родителями.
Старалась вообще не сидеть дома как раньше. Приходила только ночевать.

Автор ни слова не говорит о помощи родителям, с которыми живет, даже о минимальной бытовой. Сократила свое участие и присутствие почти до нуля, приходит теперь только ночевать, и говорит об этом как о первом шаге к прокачке ресурсов. В начале письма вспоминала, что они обеспечивают ее, в конце исключила из фокуса, в фокусе мужчины. То есть, этот момент:

Мечтала, что выйду замуж и буду на обеспечении мужа, нарожаю детей, стану домохозяйкой. Очень хотелось быть слабой женщиной — а точнее, бездельницей.

Автор презентует так, словно сейчас изменилась, но это декоративная перемена, автор пишет о том, как ходит на встречи с мужчинами, сбрасывает вес и меняет гардероб, то есть, и волонтерские работы и все остальные тусовки словно сосредоточены на мужчинах и на том, какому красавцу передать локус, в какую влюбленность сбежать от учебы, работы и дома с родителями. Получается, пока нет нового мужчины, автор думает о старом, до первого намека кого-то другого, фигура которого вырастет, как на дрожжах, возможно, за считанные часы.

maxim_semenych    30.10.19 10:58
Да и вообще всё что в начале описала со словами «До того, как начала читать ваш блог» — всё это никуда не делось и сейчас.

ya_lenochka    30.10.19 11:11
Зато сейчас это всё никуда не девается под чутким руководством психолога.

evo_lutio    30.10.19 13:08
Да может и психолог ни при чем.

Автор самой очень хотелось крови и повторения «камбэка» первого.

Она потому и молчала. Хотела больше.

Здесь видно ту самую корону, подсевшую на кровь?

Это вот постоянно у дур.

mepronto    30.10.19 12:09
«Автор ни слова не говорит о помощи родителям, с которыми живет, даже о минимальной бытовой.»
Автор прямо не пишет, что вместе с родителями живёт: возможно, она живёт одна за границей, а родители всё оплачивают.

evo_lutio    30.10.19 13:04
Конечно она не живет с родителями.

evo_lutio    30.10.19 13:05
Родители отдельно живут, а она учится за их счет за границей.

taushana    30.10.19 10:22
«Вытягивала из него деньги, подарки, ухаживания, любовь, в общем всё, что могла».

Автор думает, что могла вытянуть любовь. Зря это делала, но вот же могла.

taisiam    30.10.19 10:24
Автор описывает, как она убила чувства парня своими капризами и похоже считает, что парень её чуть ли не бросил из-за этого, отправившись в клуб. А не она перестала с ним общаться на ровном месте, молча всхлипывая «не гориииит» и ждя камбэка (?!)

evo_lutio    30.10.19 13:09
Да, бросила на ровном месте, чтобы выжать из него больше любви.

ya_lenochka    30.10.19 10:26
«Понимаю, что мои чувства ему не нужны раз за все это время он не написал. Снова стала корить себя за все свои косяки, свою жадность и неблагодарность. «
Ну да, сама автор «я промолчала», а парень должен был писать и писать безостановочно, лишь бы она себя за косяки не корила.
Представить, что на том конце человек просто не хочет писать в никуда и навязываться, невозможно. Это же надо фокус с себя на другого сдвинуть, видимо нерешаемая задача для автора…

zheniac    30.10.19 10:34
«Он всегда приходил мириться после всех этих моих выходок, хоть и не был виноват. … Я была страшно неблагодарной и жадной. Вытягивала из него деньги, подарки, ухаживания, любовь, в общем всё, что могла. С моей стороны было много косяков, за которые сейчас мне очень стыдно»

Не стыдно. Очень уж с удовольствием, даже сладрастрастно описывает автор свое поведение.
Любуется и предлагает всем посмотреть и восхититься, как она прекрасна- вела себя как свинья, а он все равно, все равно любил!
Описывает и сама любуется. Еще такого хочет, где уж там стыдно и осознала.

r_reef    30.10.19 12:46
А он если и питал чувства вначале, то потом подзабил и пошел в клуб. Но совесть замучила.

evo_lutio    30.10.19 13:12
Он всего лишь пошел в клуб.

Он не в бордель пошел, а просто в клуб.

Охреневшие рапунцели хотят полной власти над мужчинами.

viva_la_vida3    30.10.19 10:42
«Училась плохо, никогда не работала. Полностью на обеспечении родителей. Мечтала, что выйду замуж и буду на обеспечении мужа, нарожаю детей, стану домохозяйкой. Очень хотелось быть слабой женщиной — а точнее, бездельницей. Единственные ресурсы, которые я обожала были ресурс Имиджа и Любви. Учебу кое-как поддерживала. Переодически встречалась с подругами. Существование остальных ресурсов я не замечала.»

«То был момент, когда я поняла, что всё. Стоп. Надо менять что-то. Так мне знакомая посоветовала ваш блог. Все лето я ходила в спортзал по два часа в день. Ходила на встречи с мужчинами, познакомилась с новыми девчонками. Занималась имиджем, похудела на 7 килограмм. Поменяла вещи в гардеробе. Сходила на несколько волонтерских работ. Старалась вообще не сидеть дома как раньше. Приходила только ночевать.»

Так особо ж ничего не поменялось. -7кг, + пара новых подружек. Автор по уши в долгу перед родителями, но ходит волонтерить, как те домохозяйки-бездельницы, одной из которых она мечтала быть. Да и сейчас бы не против, но никто ж не предлагает. Про стажировку написала только, что удалось найти «под давлением». Ресурс работы фрустрирован так как фокуса там нету вообще, внешний локус в будущем нарисовал картину, как все это скучно, соответсвенно никакой мотивации. Фокус на себе «Но все равно под давлением того, что это было нужно для предмета в колледже». Давят на нее, она бы хотела, как недавний автор-фрилансер, который еле трепыхается в энергетической яме.

in_vite    30.10.19 11:02
Единственные ресурсы, которые я обожала были ресурс Имиджа и Любви
Обожание заключалось в том, что автор поправилась за время отношений, а затем стала ходить на встречи с мужчинами.

Обратилась снова к психологу, и далее все мои действия были под её руководством
Судя по действиям, психолог посоветовал по-штурмански разрешить парню делать всё, что он хочет, после чего молчать как партизан.

evo_lutio    30.10.19 13:14
Я думаю, что психолог послушала ее, как она унижена и посоветовала «отпустить».

В общем понятно в какой-то мере, что еще на вопли «я так раздавлена!» ответить?

Ну расставайся, если раздавлена так, что ж поделаешь.

Кто ее раздавил кроме собственной короны, не ясно.

lost_in_brazil    30.10.19 11:16
«Обратилась к психологу. Она объяснила мне его поведение, что он остыл ко мне, что стоит оставить его в покое, пока сам не начнёт делать шаги ко мне. Если начнёт, то быть тёплой и убрать все истерики..
Он стал тянуться, я была открыта и тепла к нему» — похоже, щипцы неожиданной дистанцией получились у автора вместо адекватного поведения. Дали какой-то эффект на первый раз, она убедилась в эффективности метода, и во второй раз даже не сомневалась. Расслабилась и доверилась.

И до сих пор ждёт, что всё-таки сработает.

evo_lutio    30.10.19 13:15
Да, это еще одна корона-вампирка, которые меня всегда так огорчают.

Поскольку я знаю, чем они грозят, и как сложно от такого избавляться.

evo_lutio    30.10.19 13:17
Вроде и хочется эффективными техникам научить, но я оказываюсь по рукам связана.

Потому что эгоцентричные рапаны в коронах все эффективные техники используют наоборот и на корм коронам-вампиркам.

Из-за этого и нормальным людям я не могу рассказать много чего интересного.

Даже про локус с фокусом только сейчас понемногу начинаю, хотя это самое главное.

Но если путать локус и фокус, все техники, о которых я скоро буду рассказывать, будут работать наоборот.

ninel_215    30.10.19 11:19
«Единственные ресурсы, которые я обожала были ресурс Имиджа и Любви. Учебу кое-как поддерживала. Переодически встречалась с подругами. Существование остальных ресурсов я не замечала. Отсюда, собственно, и оказалась в этой ситуации/зависимости.»

Автор, наверное, считает себя прокаченной в имидже и любви. Причем это стало причиной зависимости. У неё внешний локус, все ресурсы, какие есть, внешние.
Существование других ресурсов она не замечала, а если бы заметила, то сразу бы огого. ЗВ.

evo_lutio    30.10.19 13:19
Да, аддикция к имиджу и любви. Теперь еще и к дружбе.

Фрустрация экономики, работы, учебы.

maxim_semenych    30.10.19 11:55
«Последние месяцы мне ужасно хотелось от него всего, и секса, и любви. Я и щипцевала его, и вытягивала, и делала всё, что запрещено у вас в блоге. Поэтому, закончить отношения казалось мне выходом.»
Очень противоречиво описано. С хронологической точки зрения в этот момент автор ещё не читала блог, и при этом «была в страшной зависимости», «ужасно хотела любви» — вряд ли ей самой могла придти идея, что надо отлипать. То есть, «закончить отношения» ей показалось не выходом, а новым способом работы щипцами.
Теперь блог она почитала, но даже на веру не смогла принять, как это плохо для себя самого же — щипцевать и липнуть. Нет, ей кажется, что это просто что-то такое, что у Эволюции в блоге надо ругать, потому что такие тут правила. И умудряется сделать ещё какой-то странный выверт в построении предложений, как будто это блог виноват — надоумил её «закончить отношения».

evo_lutio    30.10.19 13:22
Она щипцевала, поэтому выход — закончить отношения.

А не перестать щипцевать.

Закончить отношения — это достать огромные щипцы. Теперь она ждет камбэка.

Вот так бестолковые Ученицы читают блог и все остальное так же читают.

В голове у них дыра.

sergw1    30.10.19 12:03
Если бы автор сместила фокус с себя на парня, она бы поняла, что ее обидка мелкая, косяк парня мелкий и он его признал, а так выходит она его жёстко отмораживает, переживая несоразмеримую обиду и теряет красное поле. Парень немного слился из за косяка и правда нуждался в поддержке и искал опору для себя, но не нашёл.

Автор из за фокуса на себе как будто застряла в болоте с собственных переживаний и анализа этих переживаний, готова заниматься всем что приносит быстрый кайф.

Найдя себе стажировку, ставит галочку, как будто ресурсы экономики и работы теперь в порядку.

Штурман под конец письма стал Попрошайкой и нужда автора в эмоциональной крови все больше.

«Понимаю, что мои чувства ему не нужны раз за все это время он не написал.»
Нужда есть, но она смотрит на парня сверху, и кидает ему при этом еще предьяву.

evo_lutio    30.10.19 13:25
Вы охренели?

Какое красное поле?

Если я еще раз увижу, что вы пишете про рапанов что-то из рыбацкого лексикона, вас здесь не будет.

Красное поле — это поле рыбаков.

Рапаны бултыхаются в сером болоте, практически с самого начала отношений.

Даже если их СЗ высока, они все равно делают ходы мимо границ всегда.

А уж эта бестолковая автор со своими щипцами — только в черном.

skylar_margo    30.10.19 12:13
«Обычно, мы всегда прощались, когда он доезжал до дома, шёл к себе в комнату. Я как ни в чем не бывало тоже попрощалась, поплакала, чувствуя что-то не ладное, успокоила себя, что все в порядке и уснула».
«У меня ком в горле стоял, я просто молчала».

Фокус на своей боли, локус у молодого человека. Хоть автор и пишет до этого, что ей стыдно за вытягивание подарков, но поведение не меняет. Алмазная пещерка.

sky_attraction    30.10.19 13:08
«Он стал тянуться, я была открыта и тепла к нему. Как обычно созванивались и разговаривали. Так продлилось две недели».
За полтора года общения автор две недели была с парнем тёплой и открытой.

Через две недели парень допускает небольшой косяк, в котором сам признаётся. И всё, теплота и открытость автора заканчивается. Если бы ей удалось в тот момент сфокусировать внимание на парне, не обращать внимания на его «прегрешение» и обеспокоиться его здоровьем, её СЗ бы выросла.

sky_attraction    30.10.19 13:27
А., мне очень жаль, что в твоих глазах я такой монстр, который запрещает тебе что-то, и ты вынужден мне врать. Я ничего тебе не запрещаю, ты волен делать всё, что хочешь, общаться, с кем хочешь, ходить, куда хочешь.
Возможно, психолог говорила автору, чтобы та в своей голове разделила границы с парнем и поняла его отдельность.
Автор же высказала всё вслух. Хотела сделать антищипцы, а получились огромные штурманские щипчищи.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio