Баг Штурман — царица всех баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, и главный женский баг, который приводит семьи к дефолту.
Если Штурман у женщины очень большой, а границы у мужа так себе, развода может долго не случиться, просто женщина постепенно превратится в лошадь в короне и будет все тащить на себе, постоянно охаживая непутевого мужа скалками.
Но с лошадьми в короне вот какая засада.
Штурманы с самого начала очень боятся стать лошадью в короне, поэтому они и штурманят.
Ведь как они рассуждают? Если я молча сделаю то, что мне нужно, сама обслужу свою потребность, я превращусь в лошадь!
Лошадь в представлении Штурманов — это та, кто сама себя везет. А везти Штурмана по его разумению должен второй, под чутким Штурмана руководством.
То есть с этим багом все так же как и с другими, но только больше. Заришься на чужое = сольешь свое.
Почему это главный женский баг? Мужчин-штурманов тоже хватает. У каждого мужчины с плохими границами есть баг Штурман, в той или иной степени. Но в отношения близкие мужчины вступают с какой-никакой установкой, что на их плечи должна лечь опека женщины и будущих детей. Как уж они там будут опекать, не известно, нередко никак или плохо, но эта перспектива заранее ими как-то осознается. Поэтому большинство мужчин и не торопятся в брак, им очевидно, что медом там не намазано. Только когда влюбляются, жениться хотят, или когда долго живут одни и начинают скучать в одиночестве.
У женщин о браке искаженные представления. Им упорно кажется, что муж приходит в их жизнь как Дед Мороз, с мешком подарков. Вроде они и видят в реальности, что мужья не добрые волшебники, но верят, что с ними все будет наоборот. Да и плохонький Дед Мороз все равно лучше, чем никакого. Пусть дурацкий подарок принес, но с поганой овцы хоть шерсти клок. И вот эта установка — на чужую опеку превращает человека в Штурмана.
Он верит, что окружающие и особенно близкие пришли в жизнь для того, чтобы заботиться о нем.
Векторная пара Штурмана — Попрошайка. Две стороны одного и того же. В Попрошайке плохо даже не то, что она все время просит чего-то, а то, что она при этом жалуется и ноет, чего ни дай ей, она недовольна, потому что рассчитывала на большее. Вы можете хоть из кожи вылезти, но Попрошайке все будет не так, потому что она хочет получить удовольствие, а стабильное удовольствие возникает только вследствие внутренних опор, извне его не дашь. Поэтому просит Попрошайка у вас побыть с ней, поговорить, вы жертвуете своим досугом, беседуете с ней, утешаете ее, а ей в результате этого становится еще более грустно и одиноко и она видит причину этого опять в вас. Вы как-то не так ее утешаете, вы не можете внушить ей уверенность и оптимизм. И она снова ноет, теперь уже обвиняя вас.
Попрошайки настолько неблагодарны и наглы в своих запросах, что их часто бьют. Им встречаются сплошные абьюзеры. Сначала их партнеры долго держатся, а потом начинают их лупить, поскольку слушать обвинения и упреки Попрошайки всем обидно. Это порождает замкнутый круг. После мордобоя партнер уже по-настоящему оказывается виноват перед Попрошайкой и дальше он старается загладить вину, служить ей как Серый Волк Ивану, а Попрошайка недовольна конечно, потому что никакие услуги не окупают ее ущерб, да она и по сути своей — всегда недовольна, всегда обижена, а теперь еще больше. Поэтому мордобой вскоре повторяется.
У Штурмана другой сценарий отношений. Штурман рассчитывает на другого как на свою правую руку и убежден, что второй хочет и может быть его правой рукой. Вот только не умеет и не знает, как. Он ведь нетелепат. Поэтому Штурман все время рулит вторым. Сначала он мягко намекает, заходит издалека, усаживает второго составлять «совместные» планы, задает наводящие вопросы, побуждает, поощряет, дрессирует.
Многие Штурманы настолько убеждены, что это и есть нормальные отношения двух людей, что всегда рассуждают о том, что «отношения надо строить» или «свои границы надо выстраивать».
Отношения и правда надо строить, но не так, как думают Штурманы, но путем построения себя, а не другого. Границы свои надо выстраивать, но на своей территории, а не на территории партнера и не за счет него.
Три стадии бывают у жены-Штурмана.
1. Прекрасная Дама.
2. Комсомольский вожак.
3. Лошадь в короне.
Начинают все почти с первой стадии, хотя иногда эта стадия длится недолго в начале отношений, а в брак вступает уже Комсомольский вожак, и хороше, если не Лошадь в короне.
Прекрасная Дама стоит с цветком на балконе и ждет, что рыцарь предложит ей разные варианты совместного досуга, из которых она выберет.
Представление о собственной значимости для рыцаря у Дамы велико, она Прекрасная. Когда корона ее падает, она может взрываться и ставить жирные точки, точки, точки, словно она не Дама, а телеграф. Рыцарь упорно тупит и частенько ленится, ему не хватает ума и чуткости, чтобы предложить Даме то, что нужно.
Например, он никак не поймет, что субботнее свидание нужно назначать в понедельник, в крайнем случае во вторник, но никак не в пятницу и тем более не в субботу утром. Дама не должна жить в подвешенном состоянии, не может висеть вниз головой, она должна хорошенько напудриться и нарядиться, а главное, всю неделю она может предвкушать, любуясь с балкона на звезды.
Хорошо, если рыцарь участвует в таком планировании, рассказывая Даме, как они встретятся, как он обомлеет от ее красоты, как они пойдут, держась за руки покупать ей подарки. Это позволяет переживать приятный эпизод опять и опять. Рыцарь и сам может купить подарок, но в этом случае подарок должен быть либо очень дорогой, либо нужно уточнить у Дамы, чего она хочет. Дарить ерунду всякую не нужно, это заставит Даму горько рыдать. Она чувствует, что должна быть благодарна за подарок, но она ему не рада, она уже подсчитала, что рыцарь мог бы купить ей на ту же самую сумму. Дорогие подарки хороши в любом случае, ведь дорог не подарок, а внимание, и в случае дорогого подарка Дама чувствует очень много внимания, ощущает себя богиней, а все отношения Дама строит только вокруг своей короны. Чем величественней она, тем ей радостней.
Понятно, что этот период не может длиться долго. Ни один рыцарь не способен по-настоящему служить своей Даме. Разве что он сидит во френдзоне и готов на все. Но и то, пока его не подпустят ближе. И во френдзоне сидят отбракованные рыцари, Дамы держат их в стороне, потому что те недостойны к ним приближаться. Нет никакого смысла в их служении, корону этим не накормишь, они слишком ничтожны в глазах Дамы. А вот тот, кого Дама назначила своим рыцарем, мог бы ей пригодиться, но постоянно действует невпопад.
Дама Прекрасная — это тоже Штурман, она смотрит на себя глазами рыцаря и думает за него. «Какая прекрасная эта Прекрасная Дама, — думает как бы рыцарь. — Как я хочу заслужить ее улыбку, она Солнце, она Истина, и ничего другого мне не нужно». Дама как бы благосклонно улыбается ему в ответ и небрежно кидает цветок с балкона, давая понять, что угодливость рыцаря ей приятна.
Не нужно думать, что СЗ такого рыцаря мала, она может быть и велика. Но все Штурманы очень плохо рефлексируют СЗ партнера, они преисполнены чувством собственного величия и в своем воображении как бы снисходят. На самом деле они могут цепляться, переживать, беситься, все время думать и говорить только о нем. Но такими словами, будто оказывают милость.
Вот если вы читаете письмо и видите, что по сути автор юлой кружит вокруг партнера, все мысли там, все чаяния о нем, но в описаниях заметно пренебрежение, это и есть та самая плохо отрефлексированная СЗ, ведущая в дисбаланс, и это чаще всего бывает у Штурманов. Штурманы ощущают себя сильными мира сего и смотрят на партнера сверху. Сначала с балкона. Потом с броневичка. Ну а потом как лошадь. Лошадь ведь тоже смотрит немного сверху, хоть и на четырех ногах.
Мужчин-Штурманов тоже легко узнать по этой манере смотреть сверху на тех, ради кого они по сути вьются ужом. Фактически из кожи лезут, а описывают так, будто смотрят небрежно и сверху. Вранье себе о своем величии — это то, за что Штурманы и расплачиваются всегда.
Получив пару справедливых пик или поставив ряд жирных точек и вернувшись через маленькую дверь назад, Прекрасная Дама превращается в Комсомольского вожака.
Нет, она может и дальше оставаться Дамой. Некоторые Дамы так и бьются всю жизнь за право томно взирать на мужчину с балкона. Они сваливаются с этого балкона в колючие кусты, но снова карабкаются вверх и опять смотрят оттуда, лохматые и исцарапанные. Иногда красные от слез, но все-таки непобедимые. Они все равно считают себя богинями, ждут и даже требуют поклонения, хотя уже очевидно вроде бы, что никто им не поклоняется. Но они ищут тренинги, где женщин учат жить в короне и не обращать внимание на реальность, таких тренингов очень много. Корона неприхотлива, она может есть любой мусор и даже воздух. Накормить корону — легче простого.
Но многие Штурманы из Дам становятся Вожаками, именно Комсомольскими, судя по боевому задору. Они скидывают с себя пыльные средневековые платья, расплетают пышные прически, перестают манерничать и облачаются в удобную спортивную одежду. Они готовы быть активны и «вместе» работать над отношениями и строить брак. Само собой понятно, по своему плану. А по какому еще?
Что интересно в Штурмане, он вообще не понимает, что план может быть не только его. План должен быть один на двоих, всегда общий. И конечно его, ведь он так ясно и четко видит, что нужно. Второй может представить свой план, Штурман готов обсудить и внести коррективы в общий план. Но план обязательно должен быть общий и главным назначен Штурман. Если в брак вступила Дама, она не хочет составлять планы, она хочет вздыхать на балконе и выбирать услуги рыцаря из предложенного списка. Но если это Вожак, который и сам засучил рукава, он готов сам составить план, он не строит из себя госпожу. Ему достаточно скромной роли верховного лидера.
От активности Штурманов, направленной на извлечение благ, их партнеры становятся пассивными. Это пассивное сопротивление давлению. Активно сопротивляться — идти на конфликт, а у партнеров Штурманов тоже границы так себе обычно, они не видят, насколько правы, идя на конфликт. Они видят, что Штурман вроде бы старается и не заслуживает никакой агрессии.
Вот простой пример. Воскресный досуг или просто вечерний по будням. У Вожака уже есть планы, эти планы заранее есть, поскольку для Штурманов — особый кайф думать о будущем. Они не умеют жить настоящим, спонтанно, для них планирование — это возможно проживать несколько раз одно и то же. Вожак уже придумал, как они с мужем проведут сегодняшний вечер и завтрашний. Он придумал что-то приятное для обоих, хотя на самом деле для себя, но в святой уверенности, что для обоих. И мужа вдруг охватывает смертельная лень и свинцовая усталость. Не вдруг конечно, до этого муж какое-то время следует планам Штурмана, пытаясь вносить коррективы, но это требует много сил и результат того не стоит. А потом мужа просто охватывает лень по вечерам, он хочет тупить в телефон или телевизор. Вожак горюет, но причину такого видит не в своем штурманстве, а в том, что муж — слабак. Устает на работе или вовсе интроверт.
Штурман меняет планы, придумывает домашний досуг, но муж опять уклоняется. Он почему-то не хочет заняться совместными делами, которые придумал Штурман. Он хочет отделить себя от Штурмана, он хочет уйти в себя. Это — защита своей территории, не самая эффективная, но всем почти доступная. Уход в себя.
«А как же правильно планировать?» — обиженно спросят Штурманы.
Самое правильное — это думать не о том, чего хотите вы, а о том, чего хочет партнер, пока это ваш партнер. Не надо думать, о том что ему полезно с вашей точки зрения или «вам», надо видеть, чего он хочет, в чем его воля. Если ваш партнер не Штурман, то он будет думать о вас, а вы о нем. Только так получаются действительно общие планы. От пересечения двух фокусов, от пересечения личных планов, где с каждой стороны идет ориентация на интересы второго. Большой запас лояльности — с каждой стороны. Восстановить это из глубокого дефолта сложно, а вот изначально такой запас есть в каждой паре.
Это проявляется в любых мелочах. Куда сходить поужинать? А куда хочет ваш партнер? Где он любит есть? Что? Ориентируйтесь на это. Предложите ему то, что он любит, о чем он сам говорил. Если он Штурман, он будет счастлив и ваша СЗ вырастет больше. Не за один этот эпизод с едой, а за постоянное попадание в его интересы. Если он не Штурман, он будет пытаться следовать вашим интересам, а не своим. В этом случае у вас будет получаться компромисс, но не путем споров и войны за свою территорию, а путем отказа от своей территории в пользу другого.
Для Штурмана это слишком сложно. Ему кажется, что второй просто будет пользоваться им все время и ему придется постоянно жертвовать собой и страдать. На самом деле так бывает, если второй Штурман, но это выращивает вашу СЗ, а большая СЗ делает ваше положение в отношениях доминирующим. Под вас начинают подстраиваться, даже если не собирались. И вы имеете куда больше влияния, чем при любом другом раскладе.
Если вы совсем не Штурман, ни сколько, ни капли, то вы вступаете в отношения не для того, чтобы что-то поиметь от человека, а для того, чтобы ему чего-то дать. Совместное вы рассматриваете как желание поделиться своим. Не нужда у вас в нем и тем более не нужда в его вложениях, а щедрость к нему от любви, это противоположная вещь, она исключает щипцы, она открывает простор для спонтанности. Это то самое «вымазано медом», это так воспринимается с другой стороны.
Вот обратите внимание на двух женщин и одного мужчину из вчерашних писем.
Одна женщина — Штурман, как раз в стадии Вожака. Она посчитала и распределила деньги мужа, ведь сама она в декрете. Декрет женщины рассматривают как право забрать деньги мужа себе. На самом деле мужчина должен содержать жену в декрете, но это его долг, он должен сам разобраться с этим долгом, сам давать ей деньги. В этом должна сохраняться его воля, тогда денег, которые ему хочется дать, будет больше, не возникнет жадности и желания потратить на себя все деньги, чтобы не пришлось их отдавать. Под давлением люди стараются укрывать доходы. С удовольствием люди отдают то, что ощущают как свои собственные добровольные вложения. Это общий закон. Очень вредно его не понимать.
Люди все время путают границы. Женщины слышат, что мужчина обязан содержать жену и требуют это. Мужчины слышат, что жена не должна требовать, и решают, что имеют право не давать. Нет у мужчины права не давать, а у женщины нет права требовать. С обеих сторон обязанностей больше, чем прав, и если это осознанные и принятые изнутри обязанности без давления другой стороны, получается настоящий баланс.
Но Штурманы ведут себя так, будто могут выполнять долг второго за второго перед собой же. Побуждают, потом понукают. И партнер постепенно превращается в шланг. Он чего-то не дослышал, потом не допонял, потом не смог, не сумел, не хватило сил, потом он оглох, ослеп и почти парализован. Так Штурман из бодрого Вожака превращается в Лошадь в короне. Он все время тащит и тащит на себе второго. Потому что второй уже больше похож на труп. Его инициатива отключена. Он боялся уйти из отношений и ушел в астрал.
Обратите внимание, зарабатывать на себя и обслуживать в быту себя и своего ребенка — это не лошадь. Это нормально. А вот зарабатывать на второго и его же обслуживать в быту, когда он не делает в ответ ничего, — это лошадь в короне. Если речь о здоровом человека, а не больном, это работа лошади. Человек должен сам зарабатывать на себя и сам себя обслуживать. В идеале же два партнера стараются делать друг для друга как можно больше. Только в этом случае возникает динамический баланс. Как только вы протянули руку к тому, чтобы получить что-то от другого, вы сделали шаг к дефолту.
Еще два героя вчершаних писем. Мужчина в истерике, не сумевший даже описать в чем дело, конечно Штурман, хотя в письме и фонит векторная Ученица. Но Штурман в его поведении тоже есть. Он считает, что жена должна жить по его плану, ему не нравится, что она собралась на работу, ему кажется, что это угрожает безопасности брака. Он хочет решать, каким будет их брак, а сопротивление жены он рассматривает как саботаж. И ему кажется, что это его слив, он скандалит, но чем больше скандалит, тем ниже его значимость, тем больше он должен вкладываться материально и физически, чтобы удержать жену. Он вскоре превратится, если уже не превратился в Лошадь в короне. Он будет тащить на себе все и постоянно чувствовать за все ответственность, а жена совсем ничего не будет делать для брака, даже ребенка может на него перекинуть и лежать в депрессии. И она действительно может завести любовника, поскольку спать с лошадью — тоска. Если жена этична, она будет стараться вести себя хорошо, но не факт, что у нее получится, учитывая постоянное штурманское давление мужа.
А в последнем письме женщина — не Штурман. Муж изменил ей и она подала на развод, она мечтает о разрыве с предателем, о том, чтобы не видеть его больше никогда. Не поиметь от него чего-то хочет, не компенсировать за счет него ущерб, а спасти себя и свое, отодвинуться на дистанцию. Не присваивала она его, иначе бы сейчас ощущала, что ее ограбили. И только общие дети приводят ее в панику, поскольку это общая территория, на которой придется взаимодействовать.
При такой позиции мужа очень скоро потянет обратно. Какая бы там ни была сказка и нега в новых отношений, какой бы там ни был секс и драйв, слишком много ему придется потерять ради этого. В момент объявления о расставании люди ждут упреков, претензий и обвинений, поэтому закрываются и испытывают желание убежать. Но когда им ничего не предъявляют, а наоборот дистанцируются от них, включается совсем противоположная программа — страх утраты, потери, страх, что сам совершил непоправимое и лишился самого ценного. Пока муж умоляет о дочке, у него уже паника, но ему кажется, что эта паника связана только с потерей детей, а не жены. Если жена не будет эту панику поддерживать и заверит, что детей он не потеряет, его фокус перейдет на нее. И его охватит тоска по утрате ее, СЗ ее будет отрефлексирована им четко, а она кристаллизована давно и довольно большая, несмотря на новый яркий роман. И СЗ ее еще будет расти. Возникнет ощущение, что он потерял самое дорогое. Такой сценарий практически неизбежен. Особенно, если его новую девушку зашатает от перемены в нем. А уж если она Штурман, 100%.
Штурманом быть не выгодно. Вы все время хотите что-то вытянуть из другого, как-то направить его и заставить что-то делать для вас.
И партнер хочет делать для вас все меньше и меньше. И дальше, если союз вам дорог (а Штурманы всегда в слиянии и СЗ партнеров растет постоянно) вы начинаете удерживать этот союз все большими и большими вложениями. Вы не хотели вкладываться изначально, и с удовольствием, вы вкладываетесь от страха потом, вы пытаетесь давить своими вложениями и упрекать за них, постоянно пытаетесь получить в ответ что-то. То есть вы превращаете в щипцы то, что изначально должно было стать инструментом выращивания значимости.
Понятно, как устроено штурманство? На чем оно основано и как оно функционирует?
А что такое анти-штурманство хорошо понятно? Можете на других примерах описать?
Комментарии
doubt93 10.10.19 07:37
«Понятно, как устроено штурманство? На чем оно основано и как оно функционирует?»
Штурман как будто всегда делает что-то для другого только для того, чтобы тот понял, что нужно в ответ сделать Штурману. Как будто учит танцевать: смотри и повторяй за мной. Потом удивляется, что никто не хочет повторять, и собирается показать получше.
taisiam 10.10.19 08:07
«А что такое анти-штурманство хорошо понятно? Можете на других примерах описать?»
Была в блоге история, как девушка забеременела от начальника с первого раза, когда у них только что-то начиналось, потому что она думала, что бесплодна. Когда он пригласил её на следующее свидание, она сказала, что готовиться стать матерью одиночкой и не сказала, что ребёнок его. Он очень удивлялся, что она ничего не просит и даже сам просил сделать тест на отцовство, она не сделала, материальную помощь не брала, но разрешила видеться с ребёнком. Мальчик был очень похож на мужчину. Тот был ошарашен её поведением и окончательно влюбился.
sub_zero 10.10.19 08:19
Только она вроде не говорила, что готовится стать матерью-одиночкой, а то это были бы щипцы. Она тогда вообще ничего не говорила вроде и вела себя красиво. И там все-таки были антищипцы, а не антиштурман.
evo_lutio 10.10.19 08:30
В принципе это тоже самое.
Если вы анти-штурман, вы за другого не планируете, пусть он сам. Предлагаете лишь то, что для него явно выгодно и благо, никакой нагрузки не возлагаете.
Если человек вас любит, он сам хочет вам дать больше и больше, но вы не присваиваете. Принимаете как спонтанный дар, со своей стороны дарите тоже.
Вот это анти-штурман, шипцов нет.
Влюблённому мужу, который мечтает о ребёнке, сказать — у нас будет ребёнок, радостная весть.
Мужчине, который жениться не звал, ребёнка не просил — можно и не говорить. Если женщина точно знает, что будет рожать, это ее дело. Если она не хочет мужчину нагружать, может дать понять, что ребёнок для неё благо и от него ничего не нужно.
Хотя это ситуация стремная изначально. Лучше беременеть от мужей, случайных не допускать или предохраняться хотя бы тщательно.
Чем больше костяков, тем сложней потом держаться в границах красиво. Одно тянет за собой другое, новый косяк или слив.
katerinafoto 10.10.19 09:20
«Предлагаете лишь то, что для него явно выгодно и благо, никакой нагрузки не возлагаете.»
Мужчина спрашивает, чем может помочь по дому.
Может что-то нужно починить, гвоздь забить, полы помыть.
Женщина штурман сразу ухватится за это вежливое предложение. А не штурман поблагодарит и скажет, что ничего не нужно.
evo_lutio 10.10.19 09:30
А чей дом? Он там гость?
Почему он ее спрашивает?
Очень много вопросов.
Но если он сам предлагает, согласиться, не штурманство.
Штурманство, если она до этого помощь тянула.
Принимать спонтанное можно, а иногда даже нужно. Весь вопрос только в спонтанности, в собственном желании второго.
Но если это для вас. А если для него самого, то вообще лишние вопросы к вам. И если он спрашивает, это знак, что он чувствует себя не в своей тарелке.
katerinafoto 10.10.19 09:36
Гость.
Мне кажется что он и так много для меня делает.
А ему кажется, что я для него.
evo_lutio 10.10.19 12:11
Может ему в кайф полы помыть, пусть моет.
Если у вас нет короны, вы это увидите.
Если есть, ну… ориентируйтесь на его тон тогда. Из вежливости предложил или хочется .
Если ему хочется, ну обрадуйтесь. Это ведь приятно.
И сексуально в каком-то смысле.
evo_lutio 10.10.19 12:12
Нет инструкций. Границы живые и зависят от ситуации.
Принцип один: не должно быть никакого давления на человека.
Без щипцов. Спонтанно.
Это в границах.
evo_lutio 10.10.19 12:16
Я замечала, что едва человек выбирает принципом удовольствие другого, он прекрасно все начинает видеть.
Даже глупые это могут, даже темные, даже совсем юные, любые люди,
Это легко.
А мешает установка на свой эгоцентризм и уверенность, что другого можно заставить, принудить, приучить, дожать, убедить и так далее.
dre_anna 10.10.19 08:31
Отрефлексировала у себя Штурмана: если ночуем с парнем вместе, то всегда думаю о завтраке, покупаю продукты заранее, готовлю с вечера или утром, чтобы обязательно оба поели. Мне кажется, что если я хочу завтракать всегда, то и ему того же хочется, еще и полезно. Но почему-то стала чувствовать, что он мне что-то «недодает». Недовольство, что я вот стараюсь для него всегда с этими завтраками, а он в ответ не такой активный. Осознала, что недовольство появляется, потому что желание позавтракать и еще накормить ближнего — мое, а не партнера. И появляется такое желание еще и потому, что в итоге я хочу получить от партера оценку Прекрасной Дамы и ответных действий. Т.е., штурманю его реакцию. Как баг фикс вижу перестать навязывать свое «правильное мнение» и штурманить обстоятельства. Делать для парня что-то, четко осознавая мотив — не чтобы он оценил, а потому что мне приятно сделать что-то для него.
evo_lutio 10.10.19 08:36
Тут такая связь. Заботиться о кайфе и удобстве другого — не штурманство, а наоборот. Штурманство — побуждать или заставлять его заботиться.
Если вы готовите завтрак, а в ответ мало радости, наверное это уха и щипцы. Ему не очень в кайф, но он чувствует себя обязанным.
А может он и рад, но вам от жадности хочется больше благодарности. Вы не считаете это мелочью, а он считает.
common_man 10.10.19 11:35
Наверное, еще имеет значение, на чьей территории они вместе ночуют. Предложить завтрак своему гостю — просто норма приличия. Приготовить парню, у которого гостишь — вложение, а будет оно востребовано или нет зависит от разных обстоятельств. Хуже всего, если парень не любит, когда у него хозяйничают и не считает девушку партнером.
evo_lutio 10.10.19 12:08
Да, потому что вложения тоже должны быть в границах.
evo_lutio 10.10.19 08:53
В моём Инстаграма рассадник Штурманов.
Каждый и каждая сообщает, что им было бы удобно, чтобы я сделала словарик.
Им было бы удобно.
Им пригодилось бы.
Конечно я мечтаю угодить, иначе бы не писала.
Я пишу для них и очень хочу, чтобы было удобно.
Каждой. Лично ей.
Они мне помогают.
Вот тетки убеждены, что мужчина хочет угодить. Это его цель. Раз он делает к ним шаг, даже маленький, надо помочь получить их любовь, объяснить, как.
Ну и мужчины-Штурманы считают, что женщина стремится лично им понравиться, готова постараться.
В чем изъян таких размышлений?
el_wr 10.10.19 09:04
«Вот тетки убеждены, что мужчина хочет угодить. Это его цель. Раз он делает к ним шаг, даже маленький, надо помочь получить их любовь, объяснить, как.
Ну и мужчины-Штурманы считают, что женщина стремится лично им понравиться, готова постараться.
В чем изъян таких размышлений?»
Такая убежденность в своей исключительности мешает увидеть и отрефлексировать, что для едва знакомого человека твоя значимость велика не будет, она возле нуля. У второго может быть желание понравиться противоположному полу в целом, но ты сам/а за весь противоположный пол не отвечаешь. Только ведешь себя так, будто его воплощаешь.
Тогда Штурман начинает помогать Глупыше понравиться, произвести впечатление, и в итоге остаётся один.
stokesequation 10.10.19 09:05
Женщина стремится мне понравится, готова постараться.
Не очень понимает, правда, как, и видно, что потерялась.
Ща объясню. И успокою.
Не просто как мамина конфетка свысока смотришь и думаешь, надо ли мне оно, но еще баги и колпачки прут из всех щелей.
evo_lutio 10.10.19 09:40
А она хочет, когда думает, что сама нравится. Но заметив, что вы недовольны и поправляете ее, уже не хочет не то что стараться, а вообще ничего.
Для недовольной рожи не хочет никто.
Я вот таких баню.
А при знакомстве оба друг другу задом поворачиваются.
Если же это супруг, кажется, что это подстава. Раньше улыбался, приставал, а теперь недовольный сидит.
stokesequation 10.10.19 09:57
И жадность. Даже если сразу не отморозил, симпатия еще осталась, Штурман поможет и добьет.
Сделала что-то приятное? Ну, для начала, могла бы и получше, а во-вторых, я уже давно намекал, хорошо хоть сейчас сделала.
Добить свою СЗ до нуля и ниже, а уж потом попрошайкой в ноги вдоволь покидаться можно. С такой же недовольной рожей.
taushana 10.10.19 09:06
В игноре, отрицании необходимости свободной воли партнера.
taisiam 10.10.19 09:16
Реальность всё время отличается от плана и штурману приходится негодовать, что партнёр такой непонятливый. «Неужели он не понимает, что если он будет себя так вести, меня от него скоро уведёт кто-то более инициативный.»
«Сколько раз уже говорить, что мне так некомфортно»
И тд
Всё время в напряжении, в попытках там партнёра направить и сям, мечется, как микки маус, который в старой советской игре яйца ловил. А партнёр в это время тихонько в окошко.
ann_female 10.10.19 09:23
«В чем изъян таких размышлений?»
Возможно изъян здесь в отрицании субъектности другого, в непонимании, что в основе всех его действий прежде всего лежит удовлетворение его потребностей и желаний. Наверное отсюда и все обиды и искренне недоумения Штурманов от действий или бездействий партнеров.
dre_anna 10.10.19 09:39
Сначала какая-то инициатива человека воспринимается, как желание угодить и принимается за постояную величину. Реальная реакция выносится за скобки, игнорируется. В итоге поведения с такими исходными данными, все действия получаются не в кассу, поэтому динамика СЗ Штурмана будет только отрицательная.
igurova2018 10.10.19 09:41
Фокус внимания на своих желаниях. Как следует их рассмотреть и, рассмотрев, радостно донести партнеру.
Тогда нет шанса увидеть его потребности и удовлетворить их, нет возможности эффективно растить свою СЗ
alexandrajulia 10.10.19 09:46
«В чем изъян таких размышлений?»
Возможно изъян в том, что своя значимость в этих размышлениях кажется больше, чем есть на самом деле. Кажется, что все вокруг хотят угодить ей.
mr_gorskih 10.10.19 10:11
Это будут делать только очень влюбленные партнёры. А влюбленные они потому что другой приносит радость, интерес, удовольствие.
Список инструкций для их любви быстро развеит удовольсвие. Да и человек может быть не влюблен первоначально.
ikebana_g 10.10.19 10:22
«Вот тетки убеждены, что мужчина хочет угодить. Это его цель.
В чем изъян таких размышлений?»
Штурманам кажется, что ей кайф хотят доставить, но это ведь постольку поскольку. Живет то каждый, все равно, для себя. И если первая «подсказка» будет воспринята лояльно – «Не хочу, но ладно сделаю, как скажешь, если это непременное условие для наших хороших отношений». Тогда получается, что она с ним сторговалась и придется за уступки с его стороны отвечать ей. А ей кажется, что он сделал это для своего блага, и еще и благодарен должен быть «за науку». Отношения превращаются из дарящих радость в договор-контракт и обязательства. И отношения начинают давить, как тесная обувь.
kosil_kosoj 10.10.19 10:26
Не может же быть, что Вы сознательно словарь не делаете. Просто пишете блог много лет и до сих пор не сообразили, и не подсказал никто даже, а вот Штурман сейчас эту светлую мысль донесёт, и как всем сразу станет хорошо! И Вам блог легче вести, и читателям удобнее.
А Штурман как бы и не при чём, светлый такой человечек. О вас и о читателях печётся. Комсомолец.
Хотя те, кто видит, что это им удобно, это скорее Дамы.
evo_lutio 10.10.19 12:23
Между Дамой и Вожаком.
Дамы просто ноют : нипанимаааю.
Казалось бы, не понимаешь, ну и греби мимо.
Кто тебя звал?
Но они протяжно стонут.
А вожаки решения предлагают: было бы удобно то, было бы хорошо это.
Присылают проекты таких словариков.
Глупые очень.
shkonstantin 10.10.19 10:42
Присваивают мгновенно и переоценивают свою значимость. Внутри постоянно напрягаться приходиться, чтобы это состояние сохранять. А на других людей колпачки надевать, недооценивать их.
Толком даже порадоваться не получается из-за этого, все реакции неадекватные.
Для других с таким человеком пообщаться, что вагон с углем разгрузить.
lemyshok 10.10.19 11:06
В том, что здесь даже проблеска из слияния нет. Если мужчина хочет отношений и бабу себе, то конечно, именно ее, эту Прекрасную Даму. А что, разве есть кто-то еще? Если женщина хочет мужчину, то само собой, именно его, прекрасного принца. Как будто они последние из своего пола, а вокруг в три ряда сплошные рыцари и замарашки.
В картину мира не укладывается, что вторая сторона чего-то своего хочет, и ориентируется по обратной связи. И как угождать никто не хочет недовольному и нелюбящему, так и запросы на словарик выдают крайнюю степень незамутненности. Сами они мозги напрячь не хотят или не могут хотя бы чтобы в терминологии разобраться, ну значит, нужен словарик. Ведь они единственные читатели, ЦА в одном лице, а вокруг никого и мертвые с косами. Не приходит в голову, что сам по себе подобный запрос именно их и отфильтровывает.
vajravarahie 10.10.19 11:13
Изъян в «заводской установке», что возможность все время кормиться от кого-то не просто есть, а она естественна и полезна. И мысли не искать родителя в ком-то не возникает. Поэтому конечно Эволюция должна хотеть, чтобы был словарик. А если не хочет, то просто не знает, что мы хотим) Надо потребовать намекнуть жирно.
Одна знакомая пошла на женский тренинг и после него начала всем мужчинам объяснять, как ей комплименты правильно делать. А потом на первом свидании стала говорить, что согласна только на серьезные отношения. Конечно же, вторых свиданий с тех пор у неё не было
skylar_margo 10.10.19 08:54
Из-за слияния границ Штурману все время кажется, что он действует в общих интересах и что второй рад быть часть плана Штурмана. Анти-штурманство — это уважение к воле партнера, умение видеть, что приносит кайф, что нет, и держать фокус на этом.
Рефлексирую у себя Штурмана по гневу, который возникает, если партнёр ведёт себя вне моего плана. Значит уже давно вывалилась из границ и могла наломать дров.
sergw1 10.10.19 09:08
«Понятно, как устроено штурманство? На чем оно основано и как оно функционирует?»
Выходит, что штурманство прямопроционально связано с короной, в зависимости от роста и изменения короны меняется сам тип штурманства. Основано на желании подчинить своей воле другого человека, захват территории по плану. Из за бага штурмана возникает вот это вот » мне подходит» и начинается гонка за «любовью». Штурман в основе всех багов, потому что для достижения своего он считает, что имеет полное право научить, направить, попросить или высмеять, такая своеобразная дрессировка партнёра. Корона нужна Штурману для кредита энергии, так как во взаимодействии с партнёром может возникать много мелких ярусов или порогов, их вот и надо перекрывать.
При большой фрустрации, возможно, штурман может резко обесценить партнёра и бросить, сделав его виноватым «мне не подходит».
mr_gorskih 10.10.19 09:54
Что бы подчинить чужую волю нужно осознавать, что она чужая. И только если с другой стороны нужда сильная есть. Для Штурманов из-за слияния воля партнёра это тоже их воля. Их нужда это и нужда партнёра тоже. Для подтверждения этого надевается корона, чтобы не видеть обратной связи. Если корона падает возникает порог или ярус. Нет корон нет порогов.
evo_lutio 10.10.19 12:31
Что-то вы погнали.
Корона нужна чтобы пороги обходить?
Свои?
Корона нужна, чтобы не видеть, что вы не нужны. Чтобы чужое считать своим. Чтобы считать себя хозяином там, где вы никто.
Идите читайте про корону тысячу постов. Что вы пришли свои открытия делать. Сотни раз по кругу уже объясняла.
Все время какие-то незамутненные приходят. Со словариками своими.
ninel_215 10.10.19 09:27
Белоснежка в сериале анти-штурман с мужчинами. Она умеет не нависать над ними с щипцами и при этом дает много. И её колпачки работают потому что она независимая и легкая.
groonya 10.10.19 09:40
Не очень-то она и независимая.
evo_lutio 10.10.19 12:33
Только в сексуальном плане.
robotexpert 10.10.19 10:01
Понятно, как устроено штурманство? На чем оно основано и как оно функционирует?
Раньше часто возвращался из командировок и просил жену встретить. Представлял себе каждый раз, что вот выйду из зоны прлёта и она меня встретит с улыбкой, обнимет.
А получалось, что бегу к машине с чемоданом, потому-что сзади уже сигналят, она сидит в машине вся на нервах, что сейчас бесплатные 15 минут закончатся. Никакой романтики. Я ей после претензии предъявлял, что мол неправильно встречаешь. Она конечно обижалась.
А потом понял, что не надо напрягать её, лучше на такси доехать, и спокойно дома обняться.
evo_lutio 10.10.19 12:34
Да.
unleash_power 10.10.19 10:30
Антиштурманство — отказ от желания обладать чужим. Например, заметить, что подарок дарят не от души, а в тягость и отказаться от него, без кислых щей. То есть поставить в приоритет то, как будет чувствовать себя другой, а не кто что поимеет в итоге. Не хотеть для другого того, чего другой не хочет. Наверное, надо иметь идеальную рефлексию и постоянный фокус на другом, чтобы быть антиштурманом.
romashka43 10.10.19 11:13
Если уже дарят, и отказываться — еще бОльшие же щипцы будут, «мне нужен подарок+твоя искренность!»
sergw1 10.10.19 11:28
Контекст же другой «не от души, а в тягость»
vajravarahie 10.10.19 11:35
Тем более надо поблагодарить, если человек несмотря на ваши щипцы делает подарок.
unleash_power 10.10.19 12:32
Почему «ваши щипцы»? Это может быть внутренние щипцы, порог Онегинский, к примеру.
vajravarahie 10.10.19 11:30
Да уж. Если уже дарят с тяжестью, то до этого щипцы были. А если еще и не принять, то антиподкрепление получится и неблагодарность
evo_lutio 10.10.19 12:36
Если есть возможность остановить вложение вытянутое, можно.
Если уже нет, принять и компенсировать.
evo_lutio 10.10.19 12:35
Это сложный вопрос.
Смотря как и что.
Впервые опубликовано — evo-lutio