Большинству людей уйти из отношений вовремя мешает не любовная зависимость, а баги эго. Баги эго делают людей очень липкими.
Любовной зависимости пока нет, но если уходить в минус дальше и дальше, она появится, поэтому время выиграть очень важно. Своевременный экологичный уход помогает во многих случаях вернуть баланс, а в остальных — избежать большего минуса и саморазрушения.
Если вы пролистаете письма в рубрику эволюциолаб, вы увидите два однообразных бага у тех, кто никак не может уйти от того, кто его не любит (и детей общих нет, объективно ничего не держит).
1. Баг самооценки
Он проявляется как постоянные размышления человека, почему же его не любит избранник, чего же ему не хватает, как же так, вообще, возможно, что его не хотят. Когда человек устает от этих размышлений, он отдыхает в иллюзиях: да нет же, любят, всего хватает, его хотят, вот и доказательства.
Самое главное при работе над этим багом выкинуть к чертовой матери все мысли о своей недолюбленности в детстве. Такие мысли увеличивают баг в несколько раз. Мысли о том, что тебя все должны любить и все должны хотеть не от недолюбленности, а от самовлюбленности и от претензии быть любимым. И претензия на обязательную любовь родителей — туда же. Человек как сидел жирным пирожком в картине своей реальности, так и сидит, ни разу не заметив, что да, есть люди, которые его не любят и не хотят. Он не заметил, что его родители — не его верные слуги, обязанные ему любовь всегда, а отдельные люди, которые имеют право испытывать к нему разные эмоции. Даже и не любить его, дада. Он всегда был убежден, что его обязаны любить, и любая данная ему родителями любовь — это мааааало, надо было бооольше. А теперь перед ним тот, кто ему нужен и значит тоже обязан любить, но совсем не любит. Обычная, нормальная, естественная вещь «тебя не любят, дружище» превращается в крах мира.
Человек может упираться рассудком и говорить: да нет же, раньше меня тоже некоторые не любили, но я не страдал так. Но просто раньше его не любили те, кого для него не существовало. Значимость их была нулевой. Он их считал чем-то вроде мусора на улице, поэтому их отношение было безразлично. А вот теперь его не любит значимая фигура и это — катастрофа. Теперь его не любит тот, кто в его картине мира существует, нарисовался — не сотрешь. Что же делать?
Обычно все пытаются стереть эту фигуру тщетно. Ах не любишь, так не существуй же для меня вообще. Но это сделать невозможно. Возненавидеть можно, а вот стереть значимую фигуру нет. Она уже выросла и чтобы ее значимость уменьшилась, сначала нужно согласиться, что она тебя не любит. Не любит, не хочет, не нуждается в тебе. Сначала нужно отцепиться от нее, и тогда только она постепенно уменьшится. А люди с багом самооценки пытаются, не соглашаясь с этой мыслью, не отцепляясь самооценкой, стирать фигуру. Большую, яркую, напитанную постоянным вниманием фигуру пытаются стереть. Нет такого ластика, не мучайтесь. Нет. А ненависть эту фигуру может сделать еще больше, и когда качельки качнутся назад к любви, окажется, что вы влюблены еще сильней. Ненависть увеличивает значимость, а не снижает, помните об этом.
Сначала нужно согласиться, что тебя не любит значимая для тебя фигура, и тогда только придет освобождение. Не пытайтесь снижать значимость, пока не согласились с этой мыслью. Примите мысль: «я не нравлюсь, я не могу нравиться всем, другие люди имеют право не любить меня, это их право». Простая вроде мысль, да? Но это только кажется. Попробуйте сказать себе ее, когда будете сильно влюблены и проверите тогда, нет ли у вас этого бага самооценки. Если же окажется, что есть, избавиться от него можно только так: убедив себя в полном праве других людей оценивать вас как угодно. Именно тогда вы почувствуете, что вас их нелюбовь тоже не касается. Они не обязаны вас любить, но и вы не должны зависеть от их нелюбви. Не любит и ладно. Значит это не тот человек, который должен быть рядом с вами. Это — не мусор, человек, это, возможно, хороший даже человек. Но он не любит вас, значит вам с ним НЕ ПО ПУТИ. По пути вам с теми, кто вас любит. Вам не может быть по пути со всеми в вашей маленькой личной жизни, так?
Вот что такое независимая самооценка (помните, многие спрашивали, как же, как же некоторым удается иметь такую стабильно высокую самооценку, Ирочке например. А у них независимая самооценка просто, я эту самооценку со всех сторон рассмотрела и уверенно могу свидетельствовать — они очень скромны и соглашаются, что интересный им человек может ими не интересоваться. В силу независимости такая самооценка очень стабильна)
Невзаимная любовь — лучший способ выявить баг самооценки и попытаться избавиться от него.
2. Баг локуса контроля
Еще один постоянный, повторяющийся из письма в письмо, баг.
«Почему она говорила, что любит, если разлюбила? Почему она не уходит, если не любит? Почему она сразу не сказала, не сделала, не учла, не предвидела… и т.д?»
Мало того, что у минусов всегда почти баг самооценки, и их все должны любить, кто им понравился, так еще и все за них должны решать и делать — баг локуса. Им достаточно просто выбрать, влюбиться, преподнести другому свою драгоценную тушку, а теперь вся ответственность — на другом. Другой ни поменять своего отношения права не имеет, ни разочароваться, ни передумать, а главное, он все время обязан поступать так, как полезно и выгодно минусу, забыв о себе, о своих интересах. И еще волноваться о нем ежечасно.
Именно от этого возникает та самая липкость. Минус убежден, что его мысли, чувства, желания — общие, второго они тоже касаются напрямую, он не делит границ. Грустно ему стало? Он сразу поделится грустью. Обидно? Расскажет второму о своей обиде. Если тот не захочет говорить, он ему настойчиво перезвонит, или напишет, подловит где-то и объяснит все, ведь второму это важно знать, он должен вникнуть в суть. Это его касается! Даже когда второй уже пятится из отношений изо всех сил.
Понять, что второго касается только то, что он сам считает важным и интересным, липкому человеку не суждено. С границами у него плохо, и это тот баг, который заставляет людей постоянно оказываться в минусе, а попав туда, застревать там надолго.
Выйти из минуса элементарно. Понимаете? Еще проще туда не попадать. Да, заводя отношения и находясь в отношениях, легко не попадать в минус. Просто нужно иметь нормальную самооценку и нормальный локус контроля. Не надо стонать, что для этого нужна какая-то суперпрокачка ресурсов. Совсем нет, просто нормальная самооценка и локус. Это мало у кого есть, да, но это всем под силу, тоже да. Такой парадокс.
Чтобы иметь нормальную самооценку, нужно согласиться с тем, что люди могут относиться к вам как хотят, даже если они вам нравятся, это их право не любить вас, а ваше право — держаться от таких людей подальше. Чтобы иметь нормальный локус контроля, нужно принять тот факт, что за свои чувства и свои потребности вы сами несете ответственность, это ваша задача. Если другому очень хочется, он может присоединиться, если же нет, вы не грузите его. Вы самостоятельны, то есть сами можете стоять. Без поддержки. И ходить тоже.
Если ваша самооценка уже адекватна, то есть вы приняли мысль, что второй вас не любит и не должен любить, но локус ваш все еще смещен, и вам кажется, что даже не любя, второй все равно должен выслушать, пожалеть, потерпеть, проникнуться, вы начинаете съезжать вниз. Именно поэтому многие так боятся скромности. Им кажется, что их самооценка тут же упадет ниже плинтуса. Да, может быть такое, если у вас полный швах с границами. Если вы не поняли, что никто вам не мама, что не нужно быть жалким, липким, умоляющим и слабым, что это отвратительно и обременительно для человека, а не умилительно как вам, может быть кажется, когда вы нянчитесь со своим внутренним ребенком и вам мерещится, что этот воображаемый пупсик — вы и есть. Нет, вы взрослая тетка, а то и дядька, что еще противней. Вставайте в колен и идите уже.
Для рубрики
В следующих письмах в эволюциолаб, отмечайте, пожалуйста, сразу эти два бага. Хорошо, если авторы, когда будут писать, уже станут отслеживать, когда их глючит на тему «почему же я не нравлюсь, ведь я такая прекрасная!» и «она должна была с самого начала мне прямо сказать, что я ей не нужен».
Обратите еще внимание, что у женщин встречаются оба бага, а у мужчин баг самооценки куда реже, а вот баг локуса (границ) так же часто, как и у женщин, а то и чаще. Мужчины-минусы постоянно читают какие-то нотации, гневные отповеди, думая, что второй стороне интересно их мнение, интересно, а главное полезно. Все время пытаются надавить или настоять, убедить, доказать. С границами у мужчин бывает даже хуже, чем у женщин, что я очень хорошо вижу даже по своему ЖЖ. А вот с самооценкой у них получше, они так сильно не страдают, когда не нравятся, и легче с этим соглашаются. Но все это только в среднем. И мужчина, и женщина могут иметь хорошую самооценку и нормальный локус. И никогда не будут прозябать в минусе.
И посмотрите, какая коварная вещь — дисбаланс. Застревает в минусе человек, у которого есть баги самооценки и локуса, но чем дольше он в минусе, тем сильней его баги. Самооценка его становится все более зависимой, а локус окончательно съезжает и границы сливаются. Но и плюс, который вовремя не смог удрать из отношений, имеет похожие баги, те же фаберже, только в профиль, которые тоже увеличиваются от пребывании в дисбалансе. Поэтому плюс после долгого дисбаланса настолько предсказуем в своем поведении, что можно и камбэк вызвать и что угодно другое с ним еще делать, я про большую часть даже не рассказываю. Человек в дисбалансе и после него — марионетка, он управляем.
А человек, у которого нет упомянутых баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, ни в минусе, ни в плюсе не застревает, он строит баланс, а если какие-то обстоятельства мешают, выходит из отношений, чтобы строить баланс в других.
Задача вам
Вот реальная ситуация из письма, даже несколько писем таких было. Женщина и мужчина живут вместе, у женщины то и дело возникают материальные проблемы, то за лечение платить, то работу потеряла, то машину разбила, не важно, в общем проблемы. Мужчина помогать не хочет, считает, что ее проблемы — это ее проблемы. Вообще не помогает. При этом женщине кажется, что у них баланс, сюси-пуси, родство и близость. Но немного смущает момент с отсутствием материальной помощи.
То, что женщина в минусе, это понятно. А какой именно у нее баг и в чем он заключается? Как разрулить эту проблему сейчас? И как выглядела бы эта ситуация при балансе?
И еще задача
Тоже во многих письмах описывается ситуация. Минус понимает, что все плохо, и решает сделать экологичный уход. Он звонит плюсу, который давно пропал из поля зрения, и сообщает ему, что он хочет прекратить отношения, что ему все надоело, что он любит, но любви не получает и дальше так продолжаться не может. Плюс отвечает, что согласен.
Минус безутешно рыдает и чувствует себя хуже, чем до «экологичного» ухода. Хотя правильный экологичный уход все возвращает силы. Не все, конечно, но должно стать немного легче обязательно, если это правильный уход. В чем косяк? И какие баги создают этот косяк?
Как должен был поступить минус, чтобы экологичный уход был бы действительно экологичным, и чтобы ему от этого стало легче? За счет чего стало бы легче?
Источник: evo_lutio.livejournal.com