Баги липких людей

img3309-65891

Большинству людей уйти из отношений вовремя мешает не любовная зависимость, а баги эго. Баги эго делают людей очень липкими.

Любовной зависимости пока нет, но если уходить в минус дальше и дальше, она появится, поэтому время выиграть очень важно. Своевременный экологичный уход помогает во многих случаях вернуть баланс, а в остальных — избежать большего минуса и саморазрушения.

Если вы пролистаете письма в рубрику эволюциолаб, вы увидите два однообразных бага у тех, кто никак не может уйти от того, кто его не любит (и детей общих нет, объективно ничего не держит).

1. Баг самооценки

Он проявляется как постоянные размышления человека, почему же его не любит избранник, чего же ему не хватает, как же так, вообще, возможно, что его не хотят. Когда человек устает от этих размышлений, он отдыхает в иллюзиях: да нет же, любят, всего хватает, его хотят, вот и доказательства.

Самое главное при работе над этим багом выкинуть к чертовой матери все мысли о своей недолюбленности в детстве. Такие мысли увеличивают баг в несколько раз. Мысли о том, что тебя все должны любить и все должны хотеть не от недолюбленности, а от самовлюбленности и от претензии быть любимым. И претензия на обязательную любовь родителей — туда же. Человек как сидел жирным пирожком в картине своей реальности, так и сидит, ни разу не заметив, что да, есть люди, которые его не любят и не хотят. Он не заметил, что его родители — не его верные слуги, обязанные ему любовь всегда, а отдельные люди, которые имеют право испытывать к нему разные эмоции. Даже и не любить его, дада. Он всегда был убежден, что его обязаны любить, и любая данная ему родителями любовь — это мааааало, надо было бооольше. А теперь перед ним тот, кто ему нужен и значит тоже обязан любить, но совсем не любит. Обычная, нормальная, естественная вещь «тебя не любят, дружище» превращается в крах мира.

Человек может упираться рассудком и говорить: да нет же, раньше меня тоже некоторые не любили, но я не страдал так. Но просто раньше его не любили те, кого для него не существовало. Значимость их была нулевой. Он их считал чем-то вроде мусора на улице, поэтому их отношение было безразлично. А вот теперь его не любит значимая фигура и это — катастрофа. Теперь его не любит тот, кто в его картине мира существует, нарисовался — не сотрешь. Что же делать?

Обычно все пытаются стереть эту фигуру тщетно. Ах не любишь, так не существуй же для меня вообще. Но это сделать невозможно. Возненавидеть можно, а вот стереть значимую фигуру нет. Она уже выросла и чтобы ее значимость уменьшилась, сначала нужно согласиться, что она тебя не любит. Не любит, не хочет, не нуждается в тебе. Сначала нужно отцепиться от нее, и тогда только она постепенно уменьшится. А люди с багом самооценки пытаются, не соглашаясь с этой мыслью, не отцепляясь самооценкой, стирать фигуру. Большую, яркую, напитанную постоянным вниманием фигуру пытаются стереть. Нет такого ластика, не мучайтесь. Нет. А ненависть эту фигуру может сделать еще больше, и когда качельки качнутся назад к любви, окажется, что вы влюблены еще сильней. Ненависть увеличивает значимость, а не снижает, помните об этом.

Сначала нужно согласиться, что тебя не любит значимая для тебя фигура, и тогда только придет освобождение. Не пытайтесь снижать значимость, пока не согласились с этой мыслью. Примите мысль: «я не нравлюсь, я не могу нравиться всем, другие люди имеют право не любить меня, это их право». Простая вроде мысль, да? Но это только кажется. Попробуйте сказать себе ее, когда будете сильно влюблены и проверите тогда, нет ли у вас этого бага самооценки. Если же окажется, что есть, избавиться от него можно только так: убедив себя в полном праве других людей оценивать вас как угодно. Именно тогда вы почувствуете, что вас их нелюбовь тоже не касается. Они не обязаны вас любить, но и вы не должны зависеть от их нелюбви. Не любит и ладно. Значит это не тот человек, который должен быть рядом с вами. Это — не мусор, человек, это, возможно, хороший даже человек. Но он не любит вас, значит вам с ним НЕ ПО ПУТИ. По пути вам с теми, кто вас любит. Вам не может быть по пути со всеми в вашей маленькой личной жизни, так?

Вот что такое независимая самооценка (помните, многие спрашивали, как же, как же некоторым удается иметь такую стабильно высокую самооценку, Ирочке например. А у них независимая самооценка просто, я эту самооценку со всех сторон рассмотрела и уверенно могу свидетельствовать — они очень скромны и соглашаются, что интересный им человек может ими не интересоваться. В силу независимости такая самооценка очень стабильна)

Невзаимная любовь — лучший способ выявить баг самооценки и попытаться избавиться от него.

2. Баг локуса контроля

Еще один постоянный, повторяющийся из письма в письмо, баг.

«Почему она говорила, что любит, если разлюбила? Почему она не уходит, если не любит? Почему она сразу не сказала, не сделала, не учла, не предвидела… и т.д?»

Мало того, что у минусов всегда почти баг самооценки, и их все должны любить, кто им понравился, так еще и все за них должны решать и делать — баг локуса. Им достаточно просто выбрать, влюбиться, преподнести другому свою драгоценную тушку, а теперь вся ответственность — на другом. Другой ни поменять своего отношения права не имеет, ни разочароваться, ни передумать, а главное, он все время обязан поступать так, как полезно и выгодно минусу, забыв о себе, о своих интересах. И еще волноваться о нем ежечасно.

Именно от этого возникает та самая липкость. Минус убежден, что его мысли, чувства, желания — общие, второго они тоже касаются напрямую, он не делит границ. Грустно ему стало? Он сразу поделится грустью. Обидно? Расскажет второму о своей обиде. Если тот не захочет говорить, он ему настойчиво перезвонит, или напишет, подловит где-то и объяснит все, ведь второму это важно знать, он должен вникнуть в суть. Это его касается! Даже когда второй уже пятится из отношений изо всех сил.

Понять, что второго касается только то, что он сам считает важным и интересным, липкому человеку не суждено. С границами у него плохо, и это тот баг, который заставляет людей постоянно оказываться в минусе, а попав туда, застревать там надолго.

Выйти из минуса элементарно. Понимаете? Еще проще туда не попадать. Да, заводя отношения и находясь в отношениях, легко не попадать в минус. Просто нужно иметь нормальную самооценку и нормальный локус контроля. Не надо стонать, что для этого нужна какая-то суперпрокачка ресурсов. Совсем нет, просто нормальная самооценка и локус. Это мало у кого есть, да, но это всем под силу, тоже да. Такой парадокс.

Чтобы иметь нормальную самооценку, нужно согласиться с тем, что люди могут относиться к вам как хотят, даже если они вам нравятся, это их право не любить вас, а ваше право — держаться от таких людей подальше. Чтобы иметь нормальный локус контроля, нужно принять тот факт, что за свои чувства и свои потребности вы сами несете ответственность, это ваша задача. Если другому очень хочется, он может присоединиться, если же нет, вы не грузите его. Вы самостоятельны, то есть сами можете стоять. Без поддержки. И ходить тоже.

Если ваша самооценка уже адекватна, то есть вы приняли мысль, что второй вас не любит и не должен любить, но локус ваш все еще смещен, и вам кажется, что даже не любя, второй все равно должен выслушать, пожалеть, потерпеть, проникнуться, вы начинаете съезжать вниз. Именно поэтому многие так боятся скромности. Им кажется, что их самооценка тут же упадет ниже плинтуса. Да, может быть такое, если у вас полный швах с границами. Если вы не поняли, что никто вам не мама, что не нужно быть жалким, липким, умоляющим и слабым, что это отвратительно и обременительно для человека, а не умилительно как вам, может быть кажется, когда вы нянчитесь со своим внутренним ребенком и вам мерещится, что этот воображаемый пупсик — вы и есть. Нет, вы взрослая тетка, а то и дядька, что еще противней. Вставайте с колен и идите уже.

Для рубрики

В следующих письмах в эволюциолаб, отмечайте, пожалуйста, сразу эти два бага. Хорошо, если авторы, когда будут писать, уже станут отслеживать, когда их глючит на тему «почему же я не нравлюсь, ведь я такая прекрасная!» и «она должна была с самого начала мне прямо сказать, что я ей не нужен».

Обратите еще внимание, что у женщин встречаются оба бага, а у мужчин баг самооценки куда реже, а вот баг локуса (границ) так же часто, как и у женщин, а то и чаще. Мужчины-минусы постоянно читают какие-то нотации, гневные отповеди, думая, что второй стороне интересно их мнение, интересно, а главное полезно. Все время пытаются надавить или настоять, убедить, доказать. С границами у мужчин бывает даже хуже, чем у женщин, что я очень хорошо вижу даже по своему ЖЖ. А вот с самооценкой у них получше, они так сильно не страдают, когда не нравятся, и легче с этим соглашаются. Но все это только в среднем. И мужчина, и женщина могут иметь хорошую самооценку и нормальный локус. И никогда не будут прозябать в минусе.

И посмотрите, какая коварная вещь — дисбаланс. Застревает в минусе человек, у которого есть баги самооценки и локуса, но чем дольше он в минусе, тем сильней его баги. Самооценка его становится все более зависимой, а локус окончательно съезжает и границы сливаются. Но и плюс, который вовремя не смог удрать из отношений, имеет похожие баги, те же фаберже, только в профиль, которые тоже увеличиваются от пребывании в дисбалансе. Поэтому плюс после долгого дисбаланса настолько предсказуем в своем поведении, что можно и камбэк вызвать и что угодно другое с ним еще делать, я про большую часть даже не рассказываю. Человек в дисбалансе и после него — марионетка, он управляем.

А человек, у которого нет упомянутых багов, ни в минусе, ни в плюсе не застревает, он строит баланс, а если какие-то обстоятельства мешают, выходит из отношений, чтобы строить баланс в других.

Задача вам

Вот реальная ситуация из письма, даже несколько писем таких было. Женщина и мужчина живут вместе, у женщины то и дело возникают материальные проблемы, то за лечение платить, то работу потеряла, то машину разбила, не важно, в общем проблемы. Мужчина помогать не хочет, считает, что ее проблемы — это ее проблемы. Вообще не помогает. При этом женщине кажется, что у них баланс, сюси-пуси, родство и близость. Но немного смущает момент с отсутствием материальной помощи.

То, что женщина в минусе, это понятно. А какой именно у нее баг и в чем он заключается? Как разрулить эту проблему сейчас? И как выглядела бы эта ситуация при балансе?

И еще задача

Тоже во многих письмах описывается ситуация. Минус понимает, что все плохо, и решает сделать экологичный уход. Он звонит плюсу, который давно пропал из поля зрения, и сообщает ему, что он хочет прекратить отношения, что ему все надоело, что он любит, но любви не получает и дальше так продолжаться не может. Плюс отвечает, что согласен.

Минус безутешно рыдает и чувствует себя хуже, чем до «экологичного» ухода. Хотя правильный экологичный уход всегда возвращает силы. Не все, конечно, но должно стать немного легче обязательно, если это правильный уход. В чем косяк? И какие баги создают этот косяк?

Как должен был поступить минус, чтобы экологичный уход был бы действительно экологичным, и чтобы ему от этого стало легче? За счет чего стало бы легче?

Комментарии

power_l    27.02.16 07:39
Во второй задачке, экологичный уход следует делать тогда, когда минус в контакте с плюсом, а не когда плюс отдалился. Его следует делать в ответ на какие-то предложения плюса, а не в пустоту.

Делается это не в моменте, потому что минус живет в иллюззи, что плюс любит его, и находясь на расстоянии, томится разлукой с любимой, и не делает шаг на встречу из-за каких-то личных особенностей.

katerinafoto    27.02.16 07:48
В первом примере у женщины баг самооценки. Ей кажется, что мужчина её любит, раз сюсипуси. И с локусом баг. Кажется, что он ей должен помогать. Но он не любит и помогать не хочет. При балансе, мужчина старался бы ей помочь, а женщина отказывалась, говорила, что сама справится со своими проблемами, потому что не хочет его обременять.
Во втором примере баг самооценки. Минус только внешне сделал «экологичный уход», но в душе он надеялся, что его любят и тут же позовут обратно. А надо осознать, что уходя ты ничего не теряешь. Любви с той стороны не было.
И ещё, он позвонил плюсу, который давно пропал из поля зрения, что странно. Какой уход, если от минуса уже ушли, просто тихо слили. Уход же лучше делать после короткого и яркого периода вложений.

evo_lutio    27.02.16 08:18
А в первом варианте, что женщине сделать нужно? И еще про баланс. Если один в паре с балансом заболел или разбил машину, если реальные трудности, второй ведь обязательно настоит на помощи и отказа не допустит ни при каких обстоятельствах. И как тогда это должен воспринимать первый?

silberwe    27.02.16 08:25
С благодарностью 🙂
Ну я не знаю про машину, но если заболел и беспомощен, и больше некому помочь — то как тут отказываться? Только принимать с благодарностью, понимая, что второй мог бы и не помогать.

katerinafoto    27.02.16 08:32
При балансе тот кто с проблемой помощь примет, но обязательно скажет, как благодарен. Потому что разделяет границы и понимает, что второй не обязан ему помогать. Ну и потом, тоже сделает для другого что-то хорошее. В динамическом балансе это приятно, делать хорошее другому, так и тянет.
Может быть женщине в первом примере подошёл бы экологичный уход.
Если просто жить с мужчиной дальше, осознавая, что он не любит, то это к дефолту приведёт. Ну а с проблемами в любом случае надеяться только на себя и решать их самой.

sadjo    27.02.16 09:16
Испытывать желание компенсировать чем-то. Помимо глубокой благодарности.

chargli    27.02.16 12:11
Есть вариант, что в паре недостаточно слияния, потому проблемы другого не воспринимаются как общие (при дисбалансе тоже можно помогать друг другу: чувство долга и всё такое). Сюси-пуси ни при чём, это обоим приятно и потому существует. И если один упорно не хочет помогать, то он либо от другого не получает равноценного обмена (надо переключить внимание на партнера и понять, чем ему могут быть важны ваши отношения). Либо он эгоистичный потребитель, тогда попробовать договориться, поставив на вторую чашу весов собственные вложения. Ну и локус под контролем держать на тему «не пытаюсь ли я вечно решать свои проблемы за чужой счет.»
Про благодарность и ответные вложения в перспективе — уже выше написали.

evo_lutio    27.02.16 12:26
Какой-то лютый бред.

Слияние, попробовать договориться. Почитайте комментарии, лень бред стирать, не пишите.

tanya_nyc    27.02.16 12:18
Мне кажется, он будет говорить, что-то вроде «нет-нет, не надо, ну как же ты столько сил/денег тратишь, это же очень важно, чтобы ты тратил на себя, а не на меня, ты же такой классный». И если все-таки помогут, будет очень благодарен.

evo_lutio    27.02.16 12:27
Заучит как трололо, про классный и трать на себя. Не в этом дело ведь. А если бы не классный, то не надо на себя?

tanya_nyc    27.02.16 12:59
да, пожалуй, как трололо. Наверное, тогда просто будет отказываться в динамическом балансе, потому что второй ничего не должен, это его территория. Только если очень-очень будет настаивать, тогда принимать с невероятной благодарностью и попытками как-то возместить как можно раньше.

evo_lutio    27.02.16 13:25
Да нет же, зачем так убиваться?

Так вы покажете, что второй вообще чужой.

Берите, благодарите и возвращайте, и пусть второй будет уверен, что вы поступили бы так же. И все.

Когда речь о несчастье, разве второго это не касается? Он ведь не сосед за забором.

sadjo    27.02.16 07:49
1. Баг самооценки, видимо. Женщина находится в иллюзиях и не видит реального отношения. То есть сама любит, считает, что они вместе, считает, что она с мужчиной это такое «мы». При этом очевидно, что несмотря на муси-пуси, мужчина так не считает. Потому что он разделяет проблемы женщины и свои. Он чётко даёт понять, тем, что не помогает материально, что они не какие не «мы». А есть она и он отдельно. То есть о родстве и близости речь точно не идёт. Наверное, для начала женщине стоит себе сказать, что её проблемы не волнуют мужчину, а значит здесь любит только она. И она ему не сильно дорога и близка. Он ей да, а она ему нет. А тогда зачем они живут вместе, возникает вопрос. Наверное, стоит разъехаться. Или если невозможн пока, ,попытаться заниматься своими проблемами, собой, отделяя себя от мужчины, и свои проблемы от его.
При балансе ей не хотелось бы грузить его своими проблемами, она пыталась бы сама решать по максимуму, а он сердился бы на неё за это, может быть, и рвался бы всё решать и делать для неё, а она не очень хотела бы это принимать. Если принимала, то с чувством глубокой благодарности и желанием делать что-то в ответ.
2. Если плюс давно пропал из поля зрения, то отношений уже по факту нет и уходить не от куда, тем более объявлять об этом человеку, который и думать про тебя забыл. Тут нужно просто молча уходить, говоря себе, что тебя не любят, и тебе такое не надо, а вот если плюс возникнет с вопросами что как, с желанием общаться, только тогда сказать про любовь и невозможность дальнейшего общения. Ну и собственно тогда будет возможен какой-то уход.

evo_lutio    27.02.16 08:23
1. Он вряд ли сердился бы прямо искренне, он бы видел, что она не хочет его грузить, но конечно он бы делал все, что в его силах.

И да, многие почему-то не понимают такую вещь как долг. Сейчас у тебя проблемы, закончатся, ты все вернешь. Даже если проблема за проблемой, то кредит, то болезнь, но ты встанешь на ноги и вернешь. А вот когда первый знает, что ему никогда ничего не вернется, он может жадничать, то есть когда он имеет дело с эгоистом, и тогда только безумная любовь к этому эгоисту позволит все ему отдавать. У нормальных же людей есть и любовь и понимание, что второй не эгоист и не иждивенец, как только сможет, все отдаст, ему самому этого захочется в первую очередь, он не паразит. И вопросов вообще нет и сомнений нет. А если есть, все уже плоховато. Не только в любви, но и до этого значит уже доказал, что ты иждивенец, вечно желающий висеть на шее, ну либо обратного не показал.

silberwe    27.02.16 08:29
Вот, да. Я как-то совсем недавно четко осознала, что если тебе помогли, то ты в долгу, как ни крути.

rough_rosemary    27.02.16 09:39
Ага, а если не хочешь отдавать долг — не принимай помощь 🙂

everlandy    27.02.16 07:53
2. Не звонить! раз пропал давно. Либо дождаться появления того, кто пропал, и тогда уже ему всё сказать. Или написать письмо, если хочется не мучиться ожиданиями, а сделать первый шаг самому, чтобы закрыть эту историю. Сообщать, что хочет «прекратить отношения», может, и не надо, так как, возможно, тот, кто пропал считает, что уже и нет никаких отношений… Также не надо обвинять в том, что он что-то не получает. Может лучше сказать, что видит/ощущает отсутствие любви с другой стороны и не хочет собой обременять. Короче без вторжения, наезда и претензий.

katerinafoto    27.02.16 07:55
Можно письмо написать, но только не надо его отправлять. )

everlandy    27.02.16 07:58
По-моему, это зависит от того, как составить текст. Письмо на то и письмо, что можно каждое слово взвесить, всё продумать для результата, которого хочется. Если всё грамотно написать, то эффект может быть обратный — человек может захотеть приблизиться/вернуться, со временем или сразу. И легче минусу может стать, потому что он оставит о себе последнее воспоминание не как липкий, а как освободивший от своей липкости.

katerinafoto    27.02.16 08:03
Ну а что написать-то такого волшебного?

everlandy    27.02.16 08:26
Надо составлять — это каждый раз что-то своё, чтобы было не по шаблону. Что-то из серии «Понимаю, что со мной тебе было скучно/тяжело/я не давал тебе то, то и то, поэтому прекрасно понимаю твое отсутствие/уход/выбор в пользу другого человека. Воспоминания о тебе у меня только хорошие, спасибо за всё, что ты мне дал, искренне желаю счастья».

alissonya    27.02.16 11:10
Вот человек ушел из отношений, возвращаться не собирается, наслаждается свободой. А тут ему письмо — «понимаю, тебе было тяжело блаблабла…». И он думает: блиииин, что ж ты никак в покое меня не оставишь. Пишешь что-то, хочешь чего-то. Надо бы ответить, не отвечать невежливо, но что тут скажешь.

Мне кажется, что такое письмо дает только дополнительные баллы для попадания в еще больший минус. Тебе не ответят, будешь переживать, все ли так написал. А вдруг надо было по-другому и т.д.

everlandy    27.02.16 11:24
Если ушел из отношений, то, конечно, да.
А если просто редко появляется и скорее всего еще появится, то тогда по-моему, можно было бы написать.

alissonya    27.02.16 11:25
Лучше подождать, когда еще раз появится 🙂

everlandy    27.02.16 11:27
Ну скорее всего да.

evo_lutio    27.02.16 11:28
Даже не лучше, а обязательно.

evo_lutio    27.02.16 11:28
Нет, нельзя. Когда сам позовет, а не когда ему ничего не надо.

everlandy    27.02.16 11:30
Ну ясно.

silberwe    27.02.16 08:12
Мне кажется, «написать» не сильно отличается от «позвонить» по сути. Когда тебя уже бросили, эффект примерно тот же самый — липкость.

evo_lutio    27.02.16 08:26
Письмо — то же самое.

Как можно уйти от того, кто сам ушел? Зачем писать ему об этом? Он ведь не спрашивает ни о чем. Ему все равно абсолютно. Только в голове минуса ту вторую сторону очень это волнует, а он совсем забыл.

Вот если вспомнит, придет, что-то попросит, тогда можно сказать, что нет.

Но почему-то не все ошибки во втором варианте указываете. Сама форма разве экологична? Что в ней экологичного?

И не ответили пока, почему плохо стало и почему должно стать лучше при правильном уходе. Это не к вам вопросы. А ко всем.

katerinafoto    27.02.16 08:43
Минус звонит, нарушает границы, чтобы рассказать о своих чувствах. Форма не экологична.
Стало плохо, потому что поздно пить Боржоми. Плюс давно оторвался, а минус всё это время ждал и строил иллюзии. Крах иллюзий, крах самооценки. Уходить надо было вовремя.

evo_lutio    27.02.16 10:56
Форма не экологична, потому что это наезд. Позвонил, обругал, надавил.

rauberta    27.02.16 08:47
Плохо — потому что отказ плюса ударяет по иллюзии «он меня любит, но ему мешают обстоятельства». Потому что это прямое доказательство, что вообще-т отношений и так нет.
А почему лучше при правильном уходе — потому что там совсем другой отклик со стороны плюса. Плюс сам вспомнил о минусе/позвонил/ появился/ что-то предложил, а в ответ на его предложение — «нет» минуса, но не показушное «нет», не глупое кокетство, а справедливое «на такую кроху и малость не согласен», «люблю, хотел бы большего, но не требую ничего».

elleat    27.02.16 09:45
Как-то здесь был пост про три правила, которыми пользуются хищники в отношениях: искренность, самостоятельность (ответственность берешь на себя), справедливость. Во втором случае в вашем описании все это четко прослеживается.

elleat    27.02.16 09:28
При экологичном уходе отрываешь самооценку от него, смиряешься, что он не любит и не обязан (последнее — проявление уважения к чужой свободе) — самооценка становится независимее и адекватнее.
Остаешься в своих границах (не просишь, не винишь, ни применяешь щипцы и пр.) при появлении или предложении плюса и, уходя, берешь ответственность на себя за то, чтобы не унижаться более, оставаясь в неравных и невзаимных отношениях, — немного восстанавливается самоуважение.
Лучше самооценка, больше самоуважения, поэтому становится легче.

sadjo    27.02.16 09:36
Да, нарушение границ и действия на чужой территории. Его не звали, не спрашивали, а минус пришёл и завёл речь о своём никому не интересном. А если бы он в своих границах действовал, то было бы нормально. А свои границы были бы хотя бы при запросе плюса. Это было бы экологично.
При правильном уходе не происходит удара по самооценке, как в этом случае, когда минус залез на чужую территорию и его там удивлённо пнули. При правильном уходе минус понимает, что он любит, плюс нет, и это ничья не вина, просто вот не совпало, не все кругом его любят, к сожалению. И действия правильные в своих границах возвращают самоуважение. Потому что человек, поступающий достойно в своих границах себя начинает уважать.

tenderskin    27.02.16 10:35
Возможно, проблема в том, что, попытавшись сделать «уход», минус не планировал уходить. Минус не отпустил плюса, он надеялся на его реакцию, хотел красиво напомнить о себе. Если бы это был уход с осознанием того, что все, потом я свободен, он бы мог ощутить облегчение: вот, наконец-то поставил точку, пусть и так коряво, но лучше, чем маяться в неизвестности (пусть и только для него одного).

tanya_nyc    27.02.16 13:08
Лучше становится, потому что резко, скачком, восстанавливаются настройки эго — локус и самооценка. Появляются силы от осознания, что есть вещи, на которые ты можешь влиять, а есть те, на которые не можешь. Так как локус правильный, дествия сразу дают результаты — ты меняешь, что можешь. Перестают мучать постоянные мысли и сожаления, потому что ты знаешь, что сделал лучшее из возможного — не мучаешь человека, ничего плохого ему не сказал, только хорошее (если спросили), и убрался. Больше ничего сделать не мог, нужно двигаться дальше.

evo_lutio    27.02.16 13:21
Есть еще один момент.

Там энергия со стороны плюса идет. Прямо в течение суток это очень заметно.

Но только если все правильно человек делает.

tanya_nyc    27.02.16 15:40
Наверное, потому что минус в кои-то веки поступил красиво, и в глазах плюса от этого сильно вырос. Самооценка еще не до конца отделена, поэтому рост в глазах плюса влечет за собой рост в собственных глазах в какой-то степени.

evo_lutio    27.02.16 20:34
И поэтому тоже. И еще там есть нюансы.

ext_749201    27.02.16 16:52
А в чём разница между звонком и письмом? Красиво сказать его спине, какой ты благородный, всё понимающий?
«он оставит о себе последнее воспоминание не как липкий, а как освободивший от своей липкости» — если плюс уже ушёл, разве он нуждается в освобождении?
p.s. это уже написали, не заметила

everlandy    27.02.16 16:56
Ну тут же спрашивали про то, как поступить, чтобы стало полегче минусу. И я думала не о плюсе, которому это нужно/не нужно, а о минусе, которому письмо может вернуть ощущение самоуважения. Потому что бывают случаи, когда вспоминаешь последнюю встречу и начинаешь всё обсасывать, типа «зачем я то сказал, зачем то». А в письме есть возможность сказать всё «то», даже если это уже не нужно адресату.

evo_lutio    27.02.16 20:33
То есть вы написали свое «ну ясно», а самой ничего не ясно, вы упрямо повторяете свою чушь и не понимаете, что это не самоуважение, а унижение минуса, липучесть, доставучесть и уползание под плинтус?

Ну ясно. Счастливо.

Всех, кто по два раза пишет то, на что я уже ответила, что нет, буду банить, всех хочу предупредить, не обижайтесь, времени нет на вас.

silberwe    27.02.16 08:18
1. Женщине нужно взять свои проблемы на себя, исправить локус. При балансе, подозреваю, оказалось бы, что не только у нее есть проблемы, но и у него есть, и он тоже нуждается в помощи, пусть и не обязательно материальной. То есть, во-первых, каждый сам за себя отвечает и решает свои проблемы. Во-вторых, другой сам предлагает помощь, сам видит проблемы партнера, его не нужно просить.
2. Минусу надо было уходить раньше. Если раньше уже не получилось, не нужно проявляться и сообщать о своей любви. Чтобы стало легче, нужно себе самому сказать «все кончено», другого варианта я не могу придумать.

evo_lutio    27.02.16 08:30
1. Взять проблемы на себя, а с мужчиной что делать, который не хочет помогать?

Даже спрашивать не буду. Напишу капслоком для всех женщин, которые сомневаются.

ПОСЛАТЬ К ЧЕРТУ.

Правда дальше нужно обязательно понять, как же вам удалось втянуться в отношения, где вас не любят и не хотят вообще помогать. Скорее всего вы сами эгоистка, ну или не заметили минуса давнего.

Но «послать к черту» это никак не отменяет. С этим все уже. Если вы заболели и вам не помогают, все кончено в отношениях. И с другими тяжелыми обстоятельствами так же. Даже не сомневайтесь. Начните другую историю.

silberwe    27.02.16 08:45
Я вспомнила письмо, где муж жалуется, что заболел, а жена как будто не слышит, продолжая свою истеричную тему.

А с машиной, по-моему, может быть неоднозначно. Может, у нее еще три машины в гараже, а у него нет свободных средств. Может, она уже пятый раз подряд машину разбила, и ему понятно, что лучше ей обойтись без машины, пока сама жива-здорова. В конце-концов, у него может не быть финансовой возможности ей помочь, а женщина капризничает. То есть я хочу сказать, что нужно различать действительно сложную ситуацию и свое не особо мотивированное желание тянуть вложения.

evo_lutio    27.02.16 11:09
Так в условии задачи нет ничего про капризы. В условии у нее жопа, а он не помогает, хотя может.

Не нужно выдумывать про три машины и папу олигарха.

kintany    27.02.16 08:33
Плохо минусу во второй ситуации, потому что во-первых, как уже написали, уходить надо первым, а не когда ушли уже от тебя, а во-вторых, потому что скорее всего этот уход — блеф. Минус верит, что вот сейчас он будет следовать какой-то правильной стратегии и плюс вернется, то есть границы все еще слиты. Он отказывается верить, что плюсу всё равно. Наверное, опять баг самооценки. При уходе, «вне» должно быть лучше, чем внутри, уход должен быть как глоток постепенно обретаемой свободы. А при таком уходе минус минут через 10 начинает думать, что всё сделал неправильно и собирается бежать обратно, потому что никто его не остановил, а он так этого ждал

evo_lutio    27.02.16 11:10
Нет, все неверно. Вообще не в этом дело.

Глоток свободы — это абсурд, если речь о минусе.

loonrana    27.02.16 08:43
В первом случае баг локуса. Твои проблемы — только твои. При балансе он очень стремился бы помочь, а она отказывалась бы.
Во втором случае первому писать не надо, а лучше просто игнорить, когда пишут тебе. Это если отношений нет. Объяснять только если прямо спрашивают о твоем отношении и причинах поведения. И то не лекцией, а кратко.

evo_lutio    27.02.16 11:16
Вы хотите сказать, что у нее баг локуса и она должна быть довольна, что он не помогает?

heinza    27.02.16 12:04
При прочтении поста подумалось, что кто-то из дисциплинированных читателей непременно должен ответить «Взрослому человеку же никто не должен помогать! Ну вот он и не помогает, в чем проблема вообще?»
🙂

evo_lutio    27.02.16 12:33
Не должен точно.

Но если не хочет, значит не любит.

Что же вы все однолинейные такие? Никто не должен, но спать то зачем с тем, кому вы пофиг? Без обид подняли зад и отошли подальше, если вас не любят. И не должны никому.

evo_lutio    27.02.16 12:37
Любовь — это не зона долга, это зона взаимного желания и обоюдной значимости.

Вот в случае безразличия один уже не там.

loonrana    27.02.16 14:13
Не довольна. Принять что человек ей помогать не хочет, не достаточна она для него интересна, чтобы ей помогать. Следующий вопрос, зачем с таким человеком строить отношения. Написала, что баг локуса, потому что она пытается навязать другому действия ( помощь ей), которые он делать не хочет. С другой стороны, баг самооценки можно распознать в том, что не замечает, что она не очень нравится. То есть : я такая классная, я не могу не нравиться ему , а помогать не хочет по-другой причине.

evo_lutio    27.02.16 15:36
Она не пытается навязать.

evo_lutio    27.02.16 15:38
Вы не могли бы избавить меня от многократных обьяснений своей точки зрения? Здесь много раз уже дали верный ответ. Почитайте просто.

evo_lutio    27.02.16 11:17
Зачем игнорить-то? Где экологичный уход?

loonrana    27.02.16 14:27
Я поняла из ситуации, что человек не пишет, не звонит, пропал. По сути уже ушел. Соответственно, самой уходить уже поздно. Как можно себе помочь в этой ситуации. Сделать вид, что он тебе и самой не очень-то и нужен. Посвятить время себе и прокачке ресурсов. Игнорить я написала в том смысле, что не бежать как только пальцем поманили, поставили лайк, спросили как дела и прочее.

evo_lutio    27.02.16 15:30
Вопрос был про экологичный уход? Вы других вариантов кроме как надуться или побежать не видите?

Не надо мне по сто раз свою точку зрения пересказывать. Она умней от повторения не выглядит.

power_l    27.02.16 08:53
Мне кажется, что если бы уход был бы экологичным, т.е. в ответ на просьбу, а не в пустоту, то тем самым, минус передал бы очередность хода плюсу. У плюса бы, появилось понимание, при каких условиях возможны отношения и взвешивать ситуацию дальше пришлось бы ему, а у минуса освободилась бы энергия для жизни.

beth4ever    27.02.16 09:14
О, у меня в юности такое было. Отношения уже никакие, поняла, что надо что-то делать, говорю: давай расставаться. А молодой человек, так, даже не глядя особо, кивает, давай-давай, пока! То есть у меня драма, я на это неделю решаюсь — и тут понимаю, что для него-то это совсем не драма.

А дополнительно меня добило потом, кстати, отношение знакомых: «Ну, ты же его сама бросила! Что же ты так расстраиваешься?!»

Думаю, опираясь на тот опыт, мне было бы легче, если бы я не приезжала специально, чтобы это сказать, а подождала, пока он сам позвонит. Отношения еще включали небольшую инициативу с его стороны.

katerinafoto    27.02.16 09:20
При правильном уходе самоуважение просыпается, самооценка восстанавливается. А при неправильном ещё хуже становится. (

jodelis    27.02.16 09:26
Во второй задаче с плюса не снимается чувство вины, если минус говорит про «надоело, не получает любви». Получаются щипцы, даже если минус уходит или пытается уйти. Упреков или чего-то похожего на упреки не должно быть.

evo_lutio    27.02.16 11:19
Конечно. Наезд же.

kseniapolunina    27.02.16 10:43
Первая задача.
На мой взгляд ситуация следующая… У девушки иллюзии, потому что все-таки , когда человек любит, он и ведёт себя соответственно, тем более Мужчина. То есть тут баг самооценки , так как девушка не хочет принимать правду , уходит в иллюзии. Однако баг локуса тоже наверное есть, раз свои проблемы хочет повесить на мужчину. В балансе, думаю, Мужчина бы пытался всячески помочь, а она бы показывала благодарность за его помощь, но отказывалась бы принимать помощь, либо , если все совсем плохо, приняла, но старалась отблагодарить или вернуть деньги и тд

evo_lutio    27.02.16 11:26
С локусом у нее плохо может быть, но в данном случае наоборот, она сомневается и думает, что он не должен и не понимает, что если он считает, что не должен, то и жить не надо с ним, а она живет.

combinefood    27.02.16 12:17
Вы когда-то в комментариях писали, что «никто никому ничего не должен» — это про полное разделение границ, когда расстаешься с человеком, человек тебе чужой (стал таким или всегда был — не важно). Получается, что если он тебе ничего не должен, то зачем жить с чужим человеком. Надо уходить

evo_lutio    27.02.16 12:29
Да не в долге дело, пофиг ты ему. Ну сиди дальше, делай вид, что тебя любят,

combinefood    27.02.16 12:46
Лучше найти того, что любит и сам хочет участвовать в моих делах, без долга и обязанностей — просто см хочет =) (а я в его соответственно)

evo_lutio    27.02.16 13:27
Конечно.

evo_lutio    27.02.16 13:28
Только нюанс. Не найти, а отношения так построить. Нигде не найдешь того, кто уже заранее любит и жизнь отдать готов. Нет такого места.

kseniapolunina    27.02.16 10:49
Задача вторая.

Сама была недавно в таком положении. К сожалению, ничего нельзя делать в такой ситуации, с собой разговаривать. Оставить человека в покое. Самому писать о расставании раз второй давно не показывается на горизонте это как зайти в магазин , подойти к продавцу и начать зазойливо повторять: в вашем магазине я решил больше не покупать.
Вообще насколько я правильно поняла из блога экологичный уход это не про сыграть роль уходящего, а принять на самом деле внутри себя решение уйти. Остальная бутафория — ни о чем

zhendai    27.02.16 12:15
По второй задаче. Минус не должен звонить плюсу, ибо минус надеется на то .что плюс будет сочувствовать ,ну или сопереживать ,я уж не говорю, что у минуса прям огромная надежда, что плюс станет ему говорить — «Нееет, не делай этого, не бросай меня, давай начнем все сначала…» И все в том же духе. А ушел бы потихоньку, увидел, как он на самом деле нужен плюсу (как коту кеды) ,попереживал, и потихоньку все бы быстрее наладилось. Мне кажется что так.

evo_lutio    27.02.16 12:24
Нет, все не так.

Уходить тихонько некуда ему. Он тихонечко и так сидит, ненужный.

zhendai    27.02.16 12:43
Простите, но приходит совсем нетрадиционный ответ для случая экологичного ухода — секс, алкоголь и рокн-ролл! А если серьезно, то звонок плюсу, мне кажется это грубейшая ошибка. Просто поставив себя на место плюса, а девочку, о которой я уже и не вспоминаю (поматросил и досвидания) на место минуса, и тут она мне звонит и говорит вышеописанное. Блин, ну у плюса это однозначно вызовет лишь раздражение — да катись ты куда угодно! Значит, тут минусу надо поднять собственную значимость и не унижаться перед плюсом. Вашими словами — «сначала нужно согласиться, что она тебя не любит. Не любит, не хочет, не нуждается в тебе». Мне кажется так.

evo_lutio    27.02.16 13:32
Вы вместо звонка ерунду предложили, уйти куда-то тихо. Куда ей уйти-то? Она дома.

Ни звонить, ни уходить не надо, расслабить тушку и все.

zhendai    27.02.16 13:41
Да, я не дописал. Так то первый мой комментарий насчет «уйти», это и имел ввиду. Не отсвечиваться и не звонить. Плюсу все равно, а минусу будет лучше по принципу — меньше знаешь, крепче спишь. Главное свыкнуться с мыслью, что партнеру-плюсу ощутивший дефицит общения и любви (минус) уже не нужен. Хорошо бы оборвать все контакты с плюсом, убрать плюса из соцсетей и тому подобное. Так со временем и отомрет тяга к плюсу. Однажды моя минус довольно быстро обзавелась партнером. Я не знаю, или просто подходящий парень попался, предложил встречаться или же действительно понравился. Потом наши отношения стали чисто дружескими ,но все равно чувствую при общении какую-то покорность передо мной. Это тоже как вариант, найти кем заменить свой плюс. Отвлечься.

Что-то меня в сторону увело….

evo_lutio    27.02.16 15:34
Совсем в сторону, минуса пока никто не бросил, и вопрос, как и когда сделать экологичный уход. А вы о своем, не обрашая внимание на другие комментарии и пост.

isc_vortex82    27.02.16 13:46
Второй случай. Хуже ему стало то того, что не сработал принцип «с глаз долой — из сердца вон», стало только хуже, в постоянных размышлениях фигура плюса ввиду нерасставленных точек стала еще больше и попытка экологичного, как он думал, ухода, это скорее жест отчаяния в надежде, что полегчает.
Ничего не говорить плюсу, раз тот пропал с радаров, значит не интересно. На контакт не выходить, с праздниками не поздравлять. Всю любовную энергию вкладывать в прокачку ресурсов, не забывая про новые/старые контакты.
На своем примере скажу, да и в блоге указывалось, что внешка в данном состоянии прокачивается быстрее, сам похудел более чем на 40кг, приоделся, на работе повысили, старые знакомства активизировались.
Еще я до минимума свел активность в соцсетях, пока все было плохо, во-первых, чтобы не мониторить ТЕ САМЫЕ страницы, во-вторых, внезапное преображение дает лучший эффект, особенно когда о твоих изменениях начинаются разговоры в среде общих знакомых.
Легче становится гораздо быстрее, и если бывший плюс начнет в осторожных попытках обозначать себя, можно и удочки забросить, зная уже про баги липкости и не переоценивания собственных сил 🙂

200funnygirls    27.02.16 14:11
В первой задаче женщина подозревает у себя второй баг, а на самом деле у нее первый баг. Т.е. она сомневается, являются ли ее ожидания(или уже требования) обоснованными, но о том, что ее просто могут не любить, даже не задумывается.

chudo_2016    27.02.16 15:37
Во втором случае, где баг локуса, легче запутаться, так как отвечая в комментариях на вопрос, как отличить Онегина, от парня, которому девушка не нравится, был ответ, что парень даст точно, это понять. Но точно понять, это значит сказать без намеков. Вот девушки и ждут до последнего. Если пропал, может работы много, или может идея , что сейчас не нравлюсь, потом понравлюсь. А в данном примере, это был уже последний шанс выбить скалкой ответ, в который сложно было поверить.
Минусы расслабиться не могут и пустить ситуацию на самотек, им надо точно знать — либо да, либо нет.

Моя знакомая стала относиться к таким ситуациям, как к рабочим проектам, да, этот проект очень важен и нужен, но сделала все, что зависит и можно отложить и браться за следующий. Либо созреет и ее позовут, либо отдадут другому, тогда она вычеркнет. Так и с мужчинами, показала, свою симпатию, а дальше ему решать, и идет заниматься своими делами, или искать следующего.

evo_lutio    27.02.16 15:41
Вы сочиняете про онегина.

И вообще весь комментарий высосан из пальца.

Народ, читаем тех, кто ответил, блистать умом можно и в своем блоге ведь, зачем у меня?

ext_2367732    27.02.16 20:03
так это ж баг липких людей!

 
Впервые опубликовано — evo-lutio