Здесь у автора непростая очень ситуация.
Человек с плохими границами из такой ситуации не выберется, спустится в ад.
Человек с хорошими границами выберется быстро и легко.
Вот на таких ситуациях очень хорошо видно разницу плохих и хороших границ.
Попробуйте проанализировать, почему.
oktoberstar
Здравствуйте, Эволюция. Вы разбирали мое письмо — https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru755533/ Все хорошо разрешилось. Спасибо. Ваши комментарии мне сильно помогли.
Прошу вас помочь мне в моей нынешней ситуации.
Я развожусь с женой. Хочу сохранить с ней хорошие дружеские отношения ради детей.
(Вот этот автор в браке ушел далеко вниз, а теперь ради «дружеских отношений» с женой уходит еще ниже. Но слишком нижняя позиция в любви и дружбе плохая тем, что в ней вы все время несчастны, все время злитесь на партнера, а партнер вас презирает, и никаких отношений построить нельзя)
С Мне 36, жене 32, вместе 10 лет, две дочки 8 и 6.
Инициатор развода я. Ухожу потому что хочу жить без жены. Измен не было. С прошлого года сплю в отдельной комнате. Этим летом снял кольцо. Разводится предлагал несколько раз в течении нескольких лет. Спокойно, не в ссоре. Но каждый раз вроде договаривались, что ради детей можно попробовать пожить дальше. Ощущал себя как в тюрьме, но терпел ради девочек. Тем более у меня и работа интересная, и хобби увлекательные. Границы только у меня не очень. Мне некомфортно жить с женщиной которая на меня постоянно злится и огрызается. Прям ощущал дома этот густой смрад недовольства.
(Вот у автора много колпачков на жене, а на нем — корона Спасателя. Ему кажется, что развод — его инициатива и он чувствует за это вину, ему кажется, что жена заинтересована в браке, хотя она давно хотела от него отделаться. И еще ему кажется, что хорошие границы — это когда комфортно жить с женщиной, которая злится и терпеть вас не может. Все мозги у автора набекрень из-за этой короны)
Ушел жить в отдельную комнату, чтоб можно было закрыть дверь и не было необходимости пересекаться. Скандалы почти прекратились. В быту всегда во всем себя обеспечивал сам, стирка, уборка и все остальное. Да и на общей территории тоже активно действовал — и в магаз, и поесть приготовить на всех, и посуду помыть, с детьми уроки, отвезти-привезти, к врачу, к бабушкам дедушкам.
(Автор оправдывается, поскольку считает, что сам бросил жену, а не его выгнали)
Квартира моя, семью обеспечиваю я. Зарабатываю не супер много, но хватает на все, удается и откладывать, и тратить на хобби и развлечения. Супруга пытается при моей поддержке работать уже как шесть лет. Меняет профессии, сферы деятельности. Но только в последний год что-то начало получаться. В любом случае этот доход пока не покрывал ее собственное существование, и вся финансовая нагрузка семьи и ответственность на мне.
(Квартира его, обеспечивает семью он, но никакого права голоса не имеет. И как все Спасатели считает себя главным, поскольку поддерживает жену в ее начинаниях снизу, но воображает, что ею рулит)
Супруга берет на себя дом, заботу о детях. Претензий, что она что-то должна с моей стороны не было. Пришел домой посуда грязная — помыл. Освободился пораньше — детей забрал. Разве что просил — если я приезжаю ночью с работы (а такое бывает) — предупреди, что дома еды готовой нет, чтоб я по дороге поел. И бывало ходил недовольный, когда такого не случалось.
(Здесь он опять описывает так, будто он главный. Жена на себя берет что-то доверенное им, у него к ее работе претензий нет. А на самом деле всем в этой семье рулит жена, у которой границы лучше и плюс в дисбалансе, а муж старается как можно больше вкладываться и угождать во всем)
С сексом щипцевал в какое-то время. Но прекратил несколько лет назад. За пару лет секс был несколько раз и не по моей инициативе. Я не лезу вообще.
(Какое-то время настаивал на сексе, но потом решил не ссориться из-за этого и отстал)
Понял, что больше не могу в этом доме после очередного скандала супруги. Поводом было то, что она приготовила ужин, а мы все не пришли есть сразу, как она позвала. Я после работы должен был отправить почту с домашнего компа, а потом зашел в комнату к девочкам и мы немного повозились. Жена кричала, кидалась посудой, наезжала на меня и детей, что мы не ценим ее и ее труд. Она нас ждет, а мы никак не садимся есть. Угрожала нам, что уйдет и не вернется, что мы ее не найдем, вот почему женщины кончают с собой. Я пытался успокоить детей и жену. Призвать ее быть сдержанней в гневе. А если хочешь уходить — иди. Просто перестань здесь при детях цирк устраивать.
(Он пытался успокоить и призвать, но у него давно права голоса нет)
В итоге девочки поддаются на провокацию, упрашивают маму не уходить, извиняются перед ней, супругу рассказывает им какие мы все плохие, как ее замучили, не ценят. Ушла рыдать к себе. А мне совсем грустно стало. Понял, что дальше с ней находится не могу. Такие истерики за гранью моего понимания. Срываться на меня — ладно. Но на детей — я не могу это поддерживать. Справится с супругой не могу, дать того, что ей нужно тоже. Я какой-то триггер скандалов и только.
(Даже по поводу ухода у него очень плохая рефлексия. Якобы он решил уйти, потому что она срывается на детей и он не может этого допустить. А как его уход избавит от нее детей? На самом деле он решил уйти, потому что почувствовал свою беспомощность. Полную беспомощность ощутил из-за упавшей короны Спасателя, понял, что он никакого влияния не имеет, его просто шпыняют все время, несмотря на все его вклады. Поэтому захотелось уйти. Хотя началось, как я думаю, с блефа. Он и раньше на волне обиды много раз предлагал развестись, но жена каждый раз предлагала остаться вместе ради детей и становилась чуть тише на время, а он радовался, что уходить не пришлось. Вкладываться больше начинал, старался. Но здесь он предложит развод, а жена сразу согласится)
Через несколько дней написал жене, что ухожу. Что больше ее не люблю, но мы родители, хочу остаться ради детей друзьями. Предложил два варианта. Или она уезжает, и оставляет детей мне. Алиментов не надо — у нее и на себя с трудом денег будет хватать. Или уезжаю я, плачу фиксированную сумму на детей, и договариваемся о времени, когда я с детьми. Квартира остается нейтральной территорией. Я могу в любое время приехать в свою комнату (у меня там студия, инструменты, все оборудовано и для работы и для хобби). Партнеров в этот дом не водим.
Жена отреагировала спокойно и мне показалось даже радостно, выбрала второй вариант. Я съехал.
(А как она могла бы выбрать первый вариант? Конечно она не отдаст ему дочек, еще чего, размечтался. Останется с ними в его квартире, жить продолжит за его счет, только морду его видеть перед собой будет реже и только когда ей самой надо. Но он пока не понимает, что его вышвыривают, ему кажется, что он подлец, который бросает семью)
Сначала к друзьям на пару ночей, а теперь снял квартиру неподалеку от детей, чтоб с осени было удобно утром развозить дочек в сад — школу. Супруга машину не водит, а пешком утром двоих доставить сложно и долго. Учреждения не в шаговой доступности.
(Поблизости в каморке обосновался, чтобы продолжать прислуживать. Дочек опекать — это понятно и хорошо. Но ему жену от дочек не удается отделить, и он ей тоже прислуживает, как третьему своему ребенку, хотя на самом деле она — его госпожа)
Супруга залезла в мой вк, зашла в переписку с моей подругой, которую посчитала компроментирующей — там была фраза девушки «не хочу писать в вк, давай в другой мессенджер», ну и всякое пограничное, где я отвешивал комплиментов, я со своими подругами общаюсь довольно свободно. Со всеми и всегда, никогда не скрывал. Жена наехала на меня, что я «ушел к ней» и написала молодому человеку этой девушки, были какие-то разборки. Кажется, что все друзья и родные теперь думают, что это так. Я сказал, что это смешно, что даже обсуждать это нелепо. Сейчас — учитывая, что живу я один, и эта подруга моя, которая пусть тоже рассталась с МЧ живет одна и мы не видимся, не пересекаемся, потому что общих дел пока нет — вроде жена поняла, что была не права. Не знаю. Надеюсь.
(Эта пара — их приятели скорее всего, они десять лет вместе и друзья общие. Жена обвиняет его в измене, чтобы свою совесть успокоить, что она выжила из дома мужа и девочек лишила проживания с отцом. Поэтому она ищет доводы, что имела на это право. Ну и обвинения ему предъявляет, чтобы содрать больше компенсации. А он представляет жену как горячую ревнивицу)
Я пароли все в сецсетях старые оставил. Мне кажется, что супруга их периодически наблюдает.
(Даже если и нет, раб должен быть открыт хозяину, никаких замков и секретов. А он останется рабом ее и после официального развода и через несколько лет. Он до сих пор уверен, что не имеет права завести себе другую женщину. Автор, вам нужно срочно снять корону Спасателя, потом разделить границы с женой, увидеть себя отдельным человеком, так есть шанс нащупать хоть какое-то самоуважение)
Пытаюсь наладить с женой нейтральные спокойные отношения. Установили график — я по утрам развожу детей и один выходной с ними. Или два через две недели. Денег ей даю больше, чем положено по закону, но все равно она не может себе позволить не работать и работает на дому.
(Он пытается подстроиться снизу как и раньше, но только сильней. Даже то, что жена работает, он считает своим недостатком. Вот обеспечивал бы ее лучше, могла бы не работать)
Жена моя человек во многом хороший, и о детях заботится, просто сейчас они стали оружием воздействия на меня. Но я не знаю, как реагировать порой.
Договорились, что скажем детям о разводе вместе — жена сказала без меня. «Они меня спрашивали, я не могла не ответить». Что именно и как она сказала — непонятно.
Просит меня постоянно приехать и посидеть с детьми в те моменты, когда мы не договаривались. Просит, что нужно «по работе», а по факту я вижу, что развлекаться. Говорит останься на ночь с детьми — отказываюсь — и спать мне негде и договорились о другом. Договариваемся, что придет в час — приходит в два.
(В общем, пока она гуляет с мужиками, он сидит с детьми. Спать ему уже там негде, хотя комнату он хотел оставить за собой, но видимо отобрали и это. Она приказывает ему явиться, когда ей удобно, он бухтит, но бежит бегом)
В другой день демонстративно ездить именно по работе с дочкой на другой конец города и возвращается к полуночи.
(Если он вдруг пытается бунтовать, жена знает рычаг воздействия, она демонстрирует ему, что если он не будет слушаться, пострадают его дочки. И он в ужасе подчиняется. Мне очень жалко таких мужчин, я знаю, что такое дочки для любящих пап, это то, ради чего они не думая готовы отдать жизнь. Но, мужики, если вы ляжете ничком и жена будет топтаться на вашей голове, это не поможет дочкам. Вы не сможете их защитить, у вас не будет влияния, да и дочки не смогут вас уважать)
Я оплатил им отдых в санатории, уехали на несколько дней — у старшей разболелся зуб. Жена написала, чтоб я приехал их забрал и отвез к врачу. Я сказал, что закончу работу, доеду до машины и поеду — буду у них через 5 часов. Давай я просто оплачу тебе такси — три часа ехать до города, проще и эффективнее, чем мне мотаться. Сказала, что решит сама. Пару дней молчала, не отвечала на сообщения с вопросами, что с дочкой и зубом. Рассказала после приезда.
(Здесь тоже. Не выскочил на помощь в первый же момент, его наказали тем, что решили проблему сами. И он погружается в чувство вины и страх. Бедные невротики, как же вы живете тяжело из-за того, что считаете себя виновниками всего на свете. Перестаньте воображать себя пупами мира)
Не знаю, что говорят детям родители супруги. Они и до этого говорили странное обо мне. Что сейчас будет не знаю. Как повлиять на это — не понимаю.
(Никак, автор, никак. Если хотите стать немного крепче и менее невротичным, перестаньте так сильно переживать о чужом мнении и лезть из кожи. Запомните мантру «не моего ума дело» и повторяйте ее, когда речь идет о голове других людей. Это поможет делить границы)
Я расстраиваюсь, что буду видеть дочек реже, потому что теперь надо еще больше работать.
(Потому люди и живут вместе ради детей, что разбежаться — это значит тратить в два раза больше и времени, и денег. Но вы не можете выбирать, вас выгнали и последнее время соглашались терпеть вас только в роли коврика. Поэтому просто примите как факт — да, вы будете видеть их реже. Намного. Постарайтесь сделать это время более качественным и не под дудку жены, а по-своему. У вас, автор, в отличие от простых Спасателей, сидящих рядом с плинтусом, много реальных рычагов, экономических. Вы обеспечиваете всю эту ораву. И жена без вас не обойдется, хотя сначала может и блефовать. Поэтому вы можете постепенно отстаивать нормальные условия для себя. Но для этого вы должны снять корону и увидеть, что сейчас вы только выполняете приказы, никакого равного сотрудничества в помине нет. А надо к нему стремиться. Пока ваша территория в отношениях — маленький темный угол, и когда вы будете пытаться выходить из него, жена будет давить на вас угрозой, что пострадают ваши дети. Не поддавайтесь на это. Это и ее дети тоже, она не причинит им никакого вреда, только вас попугает. Не пугайтесь. Скажите, что если дети будут страдать, вы их заберете через суд. Не бойтесь, что она настроит их против вас, они уже большие и вы сможете установить с ними личный контакт, на который она повлиять не сможет, а потом и не захочет уже. Дайте ей понять, что если она не будет выполнять минимальные ваши условия, денег станет меньше, только то, что положено по закону, а родительские дни вам назначит суд. А все ее уступки обязательно положительно подкрепляйте. Стала уступчивей — денег больше, не идет на уступки — меньше. Экономический рычаг работает лучше всех в такой ситуации. Сначала ваша жена обязательно объявит вам войну и будет настраивать против вас знакомых и детей, она это сделает просто потому, что может, и потому что раньше вы от одного такого жеста тут же превращались в преданного пса, но теперь вам нужно это вытерпеть ради того, чтобы в будущем выиграть уважение и нормальные условия общения с детьми и с ней. То есть дружеские отношения с женой, ради которых вы ползаете у нее в ногах, на самом деле возможны в вашей ситуации только через период холодной войны, а не подстройки снизу. Вы должны быть спокойны, не косячить и не сливаться, четко держаться в границах, тогда процесс этот будет быстрым. Друзья, понятно почему и как — к дружбе только через войну? Что это за ситуация, когда миром не договоришься, понимаете?)
Я очень многого лишился, когда вот так ушел. Но лучше так, чем в семье с женщиной, которая так ко мне относится. Кажется, что меня просто выжили из моего дома, от детей. И я пока бессилен как-то поменять ситуацию.
(Здесь вот луч света под короной. Его выжили из дома. Он догадался. Но все равно продолжает рассуждать, хотел бы он семью с этой женщиной или нет, как будто у него есть выбор)
Сходится с супругой обратно не намерен никак. Но хочется найти способ иметь спокойные дружеские отношения.
Спасибо.
Комментарии
common_man 24.08.19 09:05
Вряд ли дочерям полезно расти и видеть тряпку на месте отца. Но у автора проблемы серьезнее: жена — «человек во многом хороший» — из-за него срывается на детей и пропадает ночами. Какое уж тут самоуважение, когда такие чрезвычайные обстоятельства.
evo_lutio 24.08.19 09:11
Он не видит, что он тряпка. Ему кажется, что он сильный опекающий родитель.
И он очень боится, что если станет менее покладистым, будет выглядеть в глазах дочек плохим.
А на самом деле будет вот что.
Пока жена его презирает и его шпыняет, дочки видят такое отношение, согласие папы с таким обращением и даже перенимают его по отношению к нему.
Когда жена научится его уважать (а это возможно сделать быстро, несмотря на годы ползанья у нее в ногах, хотя из-за этого придется пройти острый период), она будет относиться к нему во много раз лучше, и девочки это будут видеть и ему будет приятней и проще со всеми общаться и больше полезного он может делать.
То есть он боится быть плохим в их глазах и подстраивается снизу, а на самом деле он в этом случае будет выглядеть все хужи и хуже, а вот выравняв позиции, начнет выглядеть хорошо.
Этого почти никогда не понимают те, кто сливаются. Они думают, что жертвуют за любовь. Но любовь — в противоположном направлении от слива.
common_man 24.08.19 09:49
Каждый раз, когда дочери видят, как он терпит пинок, им не по себе. И обращение матери они будут перенимать, не потому что плохие и не потому что хотят брать с нее пример, а просто потому что это защитная реакция детей, которым особенно трудно делить границы. А он еще и будет подкреплять это положительно, также как с женой.
ext_1321629 24.08.19 09:55
Автору не дочерей несчастных надо спасать, а себя.
evo_lutio 24.08.19 13:08
«Защитная реакция детей, которым особенно трудно делить границы»
Что-то вы не то написали. Это не защитная реакция, не от чего защищаться, это простое копирование. Дети копируют у лидеров.
Кто главней в паре родителей (не номинально, а реально), с того дети и берут пример больше.
Если получает положительное подкрепление, тем более копируется.
petr_bass 24.08.19 09:13
«Друзья, понятно почему и как — к дружбе только через войну?)» Наверное потому что на войне выстраиваются границы. А если противник оказывается сильным и смелым он вызывает уважение, с таким хочется дружить
evo_lutio 24.08.19 09:21
Нет, не поэтому.
Границы можно и без войны выстраивать.
И причина не в силе и смелости.
Она его сначала возненавидит, потом подчинится из соображений выгоды своей, а потом начнет уважать, поскольку увидит, что он прав.
Когда вы войной захватываете себе больше, чем имеете право (а право определяется объемом вкладов), вскоре против вас разворачивается партизанская война. Никакой любви и уважения вы не получите.
То есть не в силе и смелости дело тут.
ljnickname 24.08.19 09:21
„Друзья, понятно почему и как — к дружбе только через войну?“
Дружба есть там, где обе стороны уважают друг друга. Автор стелится перед женой ковриком, у него нет самоуважения и жена его не уважает, смотрит на него сверху. Вернуть самоуважение значит перестать прогибаться под жену и вернуть себе часть своей территории, которую он сдал до этого, а это война
evo_lutio 24.08.19 09:24
Тоже нет.
Пока понятно, что вы ничего не понимаете в этом.
Вы думаете, что можно и скалками себе территорию отвоевать.
Вот сидят бабы на шее у мужиков и хотят скалками равенства добиться.
И думают, что можно завоевать войной уважение.
Нельзя. Они снизу, потому что на шее. Они не смогут ничего себе отвоевать.
А вы даже не видите, в чем специфика этой ситуации, болтаете какие-то банальности про силу.
Это мировоззрение скалочниц.
Сила в правде, а не правда в силе типа насилия.
lemmone 24.08.19 09:24
«Призвать ее быть сдержанней в гневе. А если хочешь уходить — иди. Просто перестань здесь при детях цирк устраивать».
Автор переходит на ты и на настоящее время — наверное, он проживает и проживает этот скандал заново, беседует с фигурой женой. Застрял там, в прошлом.
«Сходится с супругой обратно не намерен никак».
Никак! Эта фраза тоже из какого-то воображаемого диалога, где автора настойчиво уговаривают вернуться. Жена, Вы и комментаторы вместе, возможно. Но это корона хочет ещё подрасти и разговаривает.
evo_lutio 24.08.19 09:25
Да, все так и есть.
lemmone 24.08.19 09:26
Друзья, понятно почему и как — к дружбе только через войну?
Может быть, потому что дружба возможно на равных, а ему до «на равных» — целая война за отданное.
evo_lutio 24.08.19 09:34
Вы тоже туда же.
Если вы не равны кому-то, как вы отвоюете?
Ну попробуйте отвоюйте у меня право рулить моим блогом.
Вот — моя территория. И пытаться быть тут равной мне бесполезно. У себя да, здесь нет.
Можно только уйти, если что-то не нравится, а отвоевать — нет.
А у автора — совсем другая ситуация. Принципиально иная.
Это как если вы сидите, например, в своем блоге, все приходят и издеваются там над вами, а вы очень боитесь быть плохими и вынуждены молчать и читать это, вы боитесь использовать рычаги. Потому что вы невротик и вам кажется, что это сильная позиция — молчать и обтекать. Вы можете надеть корону и начать сострадать и помогать всем таким, как угодно закрыть свою ничтожную роль.
Но если вы разделите границы, вы просто возьмете все рычаги себе, которые реально — ваши. И станете хозяином того, что и так ваше по сути.
Понятна аналогия?
Война нужна только там, где рычаги — реально ваши, но вы слили территорию из-за своего ужасного локуса контроля и привычки опираться на других эмоционально.
Эта особая ситуация, это ситуация когда зависимость ваша чисто невротическая, а на самом деле права — у вас.
Такая ситуация редко бывает. У большинства не только невротическая зависимость, они еще и опекой пользуются, тогда не война нужна, а свои опоры прокачать сначала, потом уже рот открывать.
o_self 24.08.19 09:33
„Друзья, понятно почему и как — к дружбе только через войну?“
если одна сторона привыкла пользоваться силой, то дружбы не будет, пока не станет ясно, что ты знаешь и умеешь отстаивать свои права.
На работе так часто происходит с проверяющими органами — приходят новые проверки и привычно начинают запугивать и цепляться даже к тому, что верно. Когда слышат возражения с опорой на положения закона, то вначале бесятся и еще сильнее пытаются запугать. Коллеги твердо стоят на своем (и готовы в суде доказать свою правоту) — в итоге часто складывается дружба на года.
evo_lutio 24.08.19 09:36
Ну вот это похожая ситуация, в каком-то смысле.
charmeli 24.08.19 09:35
Друзья, понятно почему и как — к дружбе только через войну? Потому что в данном случае у автора есть рычаги, которыми он может забрать отданную территорию. Для жены такой процесс будет неожиданным, поэтому будет война.
evo_lutio 24.08.19 09:39
Да, это его.
И вся война будет сводиться — к запугиванию, звону и шуму.
И это быстро стихнет. Реально она ничего не сможет ему сделать и не захочет.
Мир ей окажется выгодным и самой.
Но пока автор такой слабый, что на него дунь и он на колени, конечно она будет дуть.
rough_rosemary 24.08.19 09:55
И вся война будет сводиться — к запугиванию, звону и шуму.
как в сказке про избушку: «Как выскочу, как выпрыгну, пойдут клочки по закоулочкам!».
Автор ведет себя как слабый зайчик с лисой, сдал свою территорию в короне Спасателя, нужно вернуть обратно. И он по силе рычагов скорее как медведь. Который робеет перед запугиванием лисицы: «ух, какая страшная».
evo_lutio 24.08.19 10:09
Да, именно как в той сказке.
hm_spns 24.08.19 09:38
«Друзья, понятно почему и как — к дружбе только через войну?»
Наверное потому, что в этом случае война неизбежна. У них дисбаланс, жена плюс в отношениях. Автор подкреплял систему, когда он вкладывается гораздо больше относительно той территории, которую имеет. Если сейчас автор начнёт что-то делать, чтобы поменять эту систему, жена начнёт сопротивляться, и это будет выглядеть как война.
Но поскольку экономических рычагов у автора больше, разделив границы и перестав подкреплять нежелательное для себя поведение, он поменяет ситуацию в свою пользу.
viva_la_vida3 24.08.19 09:40
«Друзья, понятно почему и как — к дружбе только через войну? Что это за ситуация, когда миром не договоришься, понимаете?»
Жена автора — голубь мира и её превосходство держится на его страхе перед войной.
evo_lutio 24.08.19 09:41
Да.
ext_1321629 24.08.19 09:40
«Она приготовила ужин, а мы все не пришли есть сразу, как она позвала. Я после работы должен был отправить почту с домашнего компа».
Даже в письме оправдывается, почему не прибежал на первый свист.
«Такие истерики за гранью моего понимания».
Автор пытается залезть в голову, но у него не выходит.
«Написал жене, что ухожу. Что больше ее не люблю, но мы родители, хочу остаться ради детей друзьями. Предложил два варианта…»
Напоследок поныл про свою любовь, настрочил руководство к действию. Жена как раз очень любит его руководства
«Партнеров в этот дом не водим».
Когда она начнёт водить, у автора случится истерика «мы же договаривались».
«Я со своими подругами общаюсь довольно свободно».
Внезапно, автор — сердцеед.
«Все друзья и родные теперь думают, что это так. Я сказал, что это смешно».
Раньше только перед женой оправдывался. Теперь еще перед роднёй и друзьями.
«Живу я один, и эта подруга моя, которая пусть тоже рассталась с МЧ живет одна и мы не видимся, не пересекаемся».
Автор посмотреть в её сторону боится.
«Жена моя человек во многом хороший».
Фигура жены возвышается как Колосс. Но автор снисходительно решает быть её адвокатом.
«Но лучше так, чем в семье с женщиной, которая так ко мне относится».
Автор готов вернуться, если жена исправится.
m_s_77 24.08.19 09:55
«Жена моя человек во многом хороший»
Уточняет «моя» — не хочет он разводится, врет себе, идет на уступки не только из-за дочерей. Может и не любит, но статус женатого семейного человека важен — на ЗВ похоже. «Жена моя» = у меня есть жена, я не совсем никому не нужный.
evo_lutio 24.08.19 10:07
Да не из-за «не ненужный». Он мог бы найти женщину сейчас, нормальный он парень во всех отношениях.
Он боится отделять себя от жены, ужас у него от того, что у него тогда и дочерей отнимут и вообще будут плохо к нему относиться и как бы получится что он неудачник.
Нормально мужчины живут в разводе, надо только привыкнуть. Новая жена может быть, а дети все те же. Все равно они будут расти и все больше отделяться, около себя их не удержишь, даже если вместе жить.
Дочкам опека папы долго еще нужна будет. Деньги на то, деньги на се, и не через жену, когда им уже будет 16, 18. Потом внуки, тоже помощь деда будет нужна. Хватит общения с ними под завязку, было бы желание помогать им.
А личная жизнь — это отдельная история. Но автор пока этого не понимает.
kiseitch 24.08.19 10:31
Хотеть спокойные, дружеские отношения – это да.
Дружба – то же самое, что и вражда, только наоборот. Во вражде – делают, стоят друг против друга, а в дружбе – за.
Стоит понизить планку стремлений хотя бы до приятельских отношений, то есть – когда двум сторонам приятно взаимодействовать, а не отвратительно, и это будет уже очень много.
Режим холодной войны поможет на пути к этому – это способ создать и демонстрировать автономную ценность, силу. Таких людей, как минимум, принимают в расчет и уважают.
Автору сейчас важнее вернуть себе себя.
evo_lutio 24.08.19 12:32
Я не поняла, к чему ваш комментарий.
Если вы отвечаете на мой вопрос, тогда зачем это похоже на проповедь.
Режим войны не демонстрирует автономную ценность, он демонстрирует второй стороне, что в мире жить лучше.
viva_la_vida3 24.08.19 12:15
«Вот на таких ситуациях очень хорошо видно разницу плохих и хороших границ. Попробуйте проанализировать, почему.»
Наверное, когда в минус дисбаланса уходит тот, чья ОЗ выше, то это благодаря хорошим границам другого и этот фактор хороших границ особо иллюстративен, так как работает вопреки разнице ОЗ. Когда в минус дисбаланса уходит тот, чья ОЗ ниже, то ОЗ плюса скорее всего тоже влияет и отделить влияние ОЗ от влияния границ сложно.
evo_lutio 24.08.19 12:41
Здесь не ОЗ важна.
А количество вложений.
Это может быть вообще не связано с ОЗ.
Он зарабатывает больше, например, но тратит на себя. Или детьми не занимается.
Тогда он ей вообще не нужен. А здесь нужен, но она создает видимость, что нет, и он из-за зависимости психологической чувствует себя так, будто все время должен выше подпрыгнуть, чтобы ему позволили видеть детей.
А это его законное право. Помимо того, что это и в ее интересах.
evo_lutio 24.08.19 13:09
При слиянии человек вообще не понимает, кому что больше выгодно и где что.
Поэтому он то тянет себе лишнее, то сливает свое.
rebelsystem 24.08.19 13:33
«Друзья, понятно почему и как — к дружбе только через войну? Что это за ситуация, когда миром не договоришься, понимаете?»
Автор боялся конфликтов и потерь, и пытался уйти от них, сдавая свою территорию. Теперь жена будет воевать за ту территорию, которую он сам ей сдал и которую она теперь считает своей. Если не разделить границы, слив продолжится. Чтобы разделить, их нужно будет создавать там, где их никогда не было. И выдержать период, когда бывшая жена будет ломиться в двери дома, который считает своим.
marinavinnitsa 24.08.19 13:58
обслуживал, получал недовольство, сильнее обслуживал подкреплял, получал смрад, съехал, если будет продолжать обслуживать как раб, получит газовую атаку, ещё и квартиру на жену перепишет из-за вины (ради дочек), и нервный срыв. Война уже давно идет, а он хочет закрыть глаза и воображать спокойные дружеские отношения.
Впервые опубликовано — evo-lutio