Все знают поговорку «наступить на те же грабли».
Люди постоянно совершают одни и те же ошибки, потому что ходят по одному и тому же кругу.
На самом деле грабли — это не просто штуковина, наступая на которую вы бьете себя по лбу.
Это привычка загребать себе чужое, не обращая внимание на границы.
Щипцы — это еще хоть какая-то рефлексия, это не то что вы всей пятерней хватаете, щипцы относительно тонкий пыточный инструмент.
Хотя щипцы бывают как клещи, но все равно это не грабли.
Грабли — родственник ограбления. А щипцы — это что-то про воровство.
Вот грабли — это и есть настоящий внешний локус контроля, максимально выраженный.
Именно на него вы наступаете всю жизнь, ходя по кругу, и бесполезно учиться эти грабли обходить, пока локус контроля внешний.
Связаны все грабли всегда с родительской фигурой.
Родительская фигура — это основа основ для формирования личности.
Понимаете, что такое личностное взросление?
Это когда родительская фигура становится внутренней из внешней, когда ваш внутренний ребенок обретает своего внутреннего родителя, ваш мамонтенок находит свою маму, когда вы сами становитесь себе мамой и папой. Мама себе — это ваша независимая самооценка, собственно само-оценка, а не зеркало чужой оценки, папа себе — это ваш внутренний локус контроля, ваша способность управлять своей жизнью и принимать решения.
Пока самооценка у вас зависимая, а локус контроля внешний, вы инфантил, у вас задержка личностного развития, большей или меньше степени.
Я в своем блоге рассказываю про коррекционную работу при такой задержке. Хотела бы про магию рассказывать, но большинству сначала надо научиться стоять, не опираясь на других. Потом можно учиться ходить, не наступая на грабли.
Вот в этой статье — шабаш инфантилов. Так они пытаются стать свободными и самостоятельным, оторваться от родителей.
От реальных родителей действительно отрываются, и еще как радостно, чтобы не помогать тем на пенсии и не возвращать награбленное.
Но родительская фигура в таком случае навеки вечные остается внешней. Свою маму и своего папу внутренних таким людям не обрести.
Они мумифицируются инфантилами как трупики детей фараона.
Чтобы обрести внутренние опоры, им придется сначала вернуться к родителям, наладить с ними человеческие отношения, и только потом уже будет шанс на взросление.
И сейчас я объясню почему, хотя уже объясняла.
Инфантилы воображают, что на таком шабаше как племя каннибалов или безумцы у Маркиза де Сада они разрывают на части и съедают родительские фигуры, которые внушают им чувство вины и стыда, и избавляются от источника давления, становятся свободны и обретают любовь к себе.
Они думают, что вот так вот легко вырвать из себя супер-Эго и выбросить, и обрести бесконечную любовь к себе.
Некоторые психотерапевты им активно помогают, потому что психотерапевты тоже бывают дураками, как и другие люди.
Но психика, которая клетка за клеткой строилась в процессе эволюции, не подчиняется законам хаоса, она создана для выживания и развития вида.
Если вы хотите быть полноценной личностью и прожить яркую индивидуальную жизнь, вы должны соблюдать основные традиции как физические законы и вписывать свои индивидуальные хочу в эти законы.
Чтобы стать самостоятельной личностью, нужно отделить родительскую фигуру от реального родителя и наделить родительскими полномочиями себя. Вот это будет настоящая собственная власть над своей жизнью. Но чтобы отделиться от реального родителя, нужно снять с него все претензии.
Эта простая логика понятна?
Пока у вас остаются претензии, требования, обиды на родителей — ваша родительская фигура прилеплена к ним.
Они вам должны, но не справились с долгом. Ваш локус контроля гипсуется вне вас, вы остаетесь вечной деточкой и всегда ищете опору в других. Вы бросаете плохих родителей и плывете как мамонтенок искать себе хорошую маму. Вы все время мечетесь со своей зависимой и неполноценной самооценкой и наступаете на одни и те же грабли. И вы получаете по своему лбу совершенно справедливо, сколько бы вы ни рыдали от жалости к себе. Вас совсем не жаль.
Отделение родительской фигуры от реального родителя начинается с того, что вы говорите: я вырос, мама и папа мне ничего не должны, все, что они дали мне, я принимаю с благодарностью и постараюсь ответить им опекой, как только она им потребуется.
Даже если родители были объективно плохи, негативной оценки не должно быть, поскольку оценивать негативно ДАР — это претензия.
Дареному в зубы не смотрят и если вы хорошо понимаете, что это подарок, вы не сможете критиковать.
Вам не должны, просто подарили. Вы можете что-то не брать, даже выкинуть, но не делайте это демонстративно, не предъявляйте претензий.
Только тогда сможете по-настоящему разделить границы и забрать свое себе. Пока есть претензии, вы ощущаете свою жизнь как чужую.
Понятно почему так важна благодарность? Даже просто за вынашивание и рождение уже может быть благодарность, поскольку и это вам были не должны.
Инфантилы очень любят говорить «я не просииииил меня рожать!»
Это еще и неблагодарность самой жизни, видите? Это аутоагрессия и суицидальное направление энергии, саморазрушение, если вы всерьез считаете, что жизнь — это не дар, а нечто ненужное, неважное, лишнее. Это депрессия ваша и яма.
Но обычно вы просто врете, с удовольствием жрете и трахаетесь, любите чесать задницу на пляже и слушать музон, получаете от жизни тупое или острое наслаждение и очень боитесь умереть, готовы как угодно унижаться лишь бы не подвергаться угрозе смерти, но при этом нагло утверждаете, что не просили вас рожать и поэтому ничего не должны. Не блефуйте никогда перед бессознательным, не загребайте лишнего, иначе наступите на грабли, которые голову на две части раскроят.
Благодарность (не невротическая тревога с компульсивным стремлением откупаться от бед, а спокойная взрослая благодарность) — это единственный способ отделить родительскую фигуру от родителей и забрать себе, самому надеть судейскую мантию, самому стать себе родителем, хозяином самому себе.
Если вы благодарны, вы признаете, что вам ничего не должны, что вы — отдельный и сами себе господин.
Пока вы смотрите маленькими обиженными глазками и перебираете в голове все, что вам должны были дать, но не дали, ваша родительская фигура остается вне вас и от ваших родителей переходит к каждому, с кем вы пытаетесь сближаться.
Вы можете физически убить своих родителей и съесть их как герои Маркиза, вы можете каждый день плевать в их сторону или посылать их матом, можете забыть о них вовсе, но ваша родительская фигура никогда к вам не вернется. Просто потому, что вам кто-то остался должен опеку, а значит вы остаетесь маленькими детьми, не способными обрести ощущение самостоятельности и силы, ответственности за себя. Любая самостоятельность ваша — иллюзии.
Самостоятельность начинается с того момента, как вы перестаете считать, что кто-то должен вам опеку.
Иногда психика инфантила делает хитрый трюк, инфантил говорит, что сейчас ему не должны, он большой, но вот раааааааньше были должны и эти долги остались в его памяти.
Если долги остались, значит должны и сейчас. Значит и сейчас вы тот самый ребенок, который нуждается в разрешении быть.
Если вы повзрослели, вы должны полностью, то есть совсем взять на себя родительскую власть над самим собой. Это значит, что вы сами должны себя кормить, держать, вести, воспитывать, разрешать себе одно и запрещать другое, управлять собой, одобрять себя и оценивать, решать, что вам надо сделать и что в себе исправить. Всю контролирующую роль вы должны взять на себя. Но у вас будет только иллюзия контроля, если останутся детские претензии по поводу опеки к кому-то еще.
Отблагодарите родителей за все, что вам дали (даже если это только ваше рождение и тем более, если это забота о вас в детстве) и не имейте к ним претензии по поводу того, что не дали, чего бы это ни было, только тогда начнется ваше отделение от них и взросление.
Пока родительская фигура не внутри вас, она как переходящее знамя все время оказывается в чужих руках, а вы даже не замечаете это.
Вы гундосите в письмах, ну почему самооценка зависимая, почему так легко потерять мотивацию от любого неодобрения со стороны.
Вот поэтому.
Вы ноете на приемах у психологов, почему не получается взять свою жизнь в свои руки, все разваливается, все утекает сквозь пальцы.
Вот поэтому.
Вы жалуетесь, что залипаете на каких-то чужих фигурах и быстро сливаетесь.
Вот поэтому и сливаетесь, что у вас нет внутренней родительской фигуры.
Вы не чувствуете себя по-настоящему ответственным за свою жизнь, вы все время вручаете и оценки и контроль другим.
Можете хоть с утра до ночи повторять себе, что вы огого, сильные и волевые, ничего не выйдет.
Вы всегда будете как ворона из анекдота «большая и сильная птица, но такая дура» и все вам вечно будет не по плечу.
Бесполезно учиться разделять границы и упражняться в снятии корон, если у вас до сих пор претензии к родителям.
Вы остаетесь маленьким и неполноценным подкидышем. И сверток с вашей жизнью постоянно будет оказываться под дверью других людей.
Особенно тех, у которых нормальный локус контроля и поэтому сил намного больше, их жизненная энергия служит им как хозяевам.
А ваша жизненная энергия вечно будет течь туда, к кому сместился ваш локус контроля.
И можете хоть лопнуть от обиды.
Ничего не изменится. Так и будете наступать на грабли.
И даже если особых претензий к родителям нет, но остались какие-то мелкие обидки и засохшие сопли на рукаве, все равно это не даст по-настоящему повзрослеть и стать сильным.
Друзья, у вас нормальные отношения с родителями? Относитесь к ним хорошо?
Пост по ссылке обсудим?
Комментарии
msl1983 19.08.19 10:13
Было много обид на маму. Когда я читала в вашем блоге, что надо быть благодарным родителям в любом случае, было много сопротивления. Но со временем мне удалось выйти из этой позиции жертвы, что мне все должны, что моя обида объективна, что такое нельзя простить. В какой то момент пришло понимание, что моя мама дала мне столько любви, сколько могла.. сейчас благодаря блогу, у меня наладились отношения с мамой и я считаю, что она прекрасная мама.. и во много я с ней согласна. А раньше бунтовала против ее воспитания. У моей мамы всегда было самоуважение и границы лучше моих. После того как пришло уважение к маме, я почувствовала себя сильней.
beregenaia 19.08.19 10:21
наверно такие люди, как в посте по ссылке, и своих детей боятся заводить — неохота им оказаться на месте своих родителей, которым за все заботы одно фи. а если заводят, то исполняют вторую половину песни: я на тебя жизнь угробила, а тебе на меня плевать.
evo_lutio 19.08.19 10:24
Когда как.
Иногда наоборот заводят и пытаются быть идеальными родителями, сливают границы, превращаются в рабов.
Потому что отдают детям переходящий локус контроля, видят и в них родительские фигуры.
Маленьких божков, гениев, индиго, ангелочков — свое идеальное родительское Я.
Ну и огребают конечно.
beregenaia 19.08.19 10:27
только родители, которые жалуются на детей, вызывают скорее сочувствие, а дети, которые жалуются на родителей за то, что конфет не купили или кричали иногда — разве что брезгливость.
evo_lutio 19.08.19 10:36
Не дети жалуются, а тупые взрослые лоси и коровы, застрявшие в детстве.
Не дети.
evo_lutio 19.08.19 10:35
Но почему-то всех интересует больше всего момент с их детьми.
И это опять такое представление, что родители должны своим детям и только ради того и есть.
Они свою жизнь теряют, никогда не существуют как полноценные личности.
Это важнее.
А не то что они не заводят детей или как-то не так им дают.
vl4ze 19.08.19 10:23
Друзья, у вас нормальные отношения с родителями? Относитесь к ним хорошо?
Прошел 3 стадии. В детстве-юношестве были претензии по материальной части, у всех детей есть велосипеды — у меня нет. В таком духе.
Отношения были нестабильными, я будто даже стеснялся родителей и вообще родственников. Сейчас мерзко это вспоминать, но это было и это урок.
С какого-то момента понял, хотя нет, не понял, а услышал в речи Билла Гейтса выпускникам Гарварда, что родители ничего не должны и если что-то сделали для вас, это уже дико много и нужно быть благодарным. Авторитет был такой, что я эту мысль принял за аксиому и сделал «своим мнением». Но долгое время это мнение оставалось чисто умозрительным. Я уже не сокрушался на тему того, что мне недодали, но сидел на шее и не парился по этому поводу. Сидел на шее, даже зарабатывая больше всех. Просто сказочный…
Третий этап начался с разделения бюджета и небольшой помощи родителям, а чтение блога усилило ощущение правильности выбранного пути. Сейчас уже несколько лет всё сильно отличается от того, что было раньше. Дарю подарки, бытовую технику, стараюсь сделать их жизнь кайфовее, насколько могу себе позволить. В один момент отец помог такой суммой, что перечеркивает все мои подарки и покупки, бесконечно благодарен ему, пытался вернуть — не берет, даже обижается. Раз так, стараюсь хотя бы просто быть ему полезным, вроде иногда получается.
vl4ze 19.08.19 10:26
Пост по ссылке обсудим?
По ссылке вообще какая-то искусственно доведенная до абсурда дичь. Так близко ко дну можно подобраться лишь вооружившись научной базой и в специальном батискафе.
Кажется, что самому придти к мысли, что покупка самого дешевого словаря это преступление — решительно невозможно. Нужны целенаправленные тренировки и чтение специальной образовательной литературы, которая в последнее время, похоже, довольно популярна.
Комментарий удален
vl4ze 19.08.19 11:43
Пробую понять, что нужно человеку из такого, что он сам себе не может или не знает как обеспечить. Для меня пока такая эмпатия — это «следующий уровень». Но понемногу продвигаюсь.
Увидел прямо удовольствие в глазах отца, когда вместо обычного смартфона, функциями которого он не пользуется и который нужно постоянно заряжать, подарил ему телефон с пониженным энергопотреблением и мощной батареей, который может жить без зарядки месяцами. Телефон не стоит больших денег, но вот он сам не знал, что такие вообще бывают. Точнее теоретически знал, но думал, что нужно искать или просто руки не доходили.
А когда дарил какие-то, куда более дорогие вещи для охоты-рыбалки, в которых я ничего не шарю — видел в его глазах лишь снисходительную благодарность, вместо радости. Один нож, который подарил несколько лет назад, до сих пор с заводской заточкой. Вот так он ему нужен оказался и вот так пригодился…а стоил как 6-7 таких телефонов.
Комментарий удален
evo_lutio 19.08.19 12:46
Ну не надо значит не надо.
Не надо ухой кормить.
tasha_bang 19.08.19 10:28
Этим летом я подрабатывала в одной семье гувернёром. Мы жили на вилле в Греции, в основном с бабушкой, дедушкой и двумя детьми. Дедушке 72 года, а он по прежнему остроумно шутил, рассказывал много интересных историй, разряжал обстановку шутками, нянчил внуков. И вот однажды, к ним на виллу приехала отдохнуть с ребёнком дочь дедушки от другого брака. Дед занимался и этим внуком, а мама в основном спала или сидела в комнате и чувствовала себя плохо, жаловалась на жару, на еду. Однажды за ужином бабушка завела разговор о детских страхах и спросила меня откуда они берутся и что с этим делать. Я сказала, что разные причины бывают, мы пообсуждали эти причины. И тут эта дочка говорит, что у неё страх полётов и она работает с психологом много лет, чтобы решить проблему. И решают они это путём возвращения доверия к миру. Дедушка что-то пошутил на эту тему и её понесло. Что она из-за него не испытывает доверие к миру, что она потратила три года и кучу денег на психолога, чтобы начать доверять, потому что он никогда не поддерживал её. И даже сейчас он шутит над ней при всех, когда должен поддерживать. Это капец, взрослая женщина предъявляла пожилому отцу при всех, какую-то фигню. И ни слова благодарности, что она отдыхает на чужой вилле, с её ребёнком все занимаются, особенно дед. Думаю, когда его не станет, она потратит еще три года на психолога, чтобы избавиться от чувства вины и будет разговаривать со стулом и просить у него прощение, что была такой неблагодарной.
evo_lutio 19.08.19 10:43
На расстановочки пойдет.
Или на спиритический сеанс, чтобы вызвать дух отца.
stokesequation 19.08.19 10:29
С родителями хорошие отношения, когда трения возникают, то из-за того, что у меня не всегда получается вовремя закрыть хлеборезку.
В статье по размерам нытья ожидал увидеть чугунные игрушки, к которым дети были прикованы. А там про то, что не объяснили, как с мальчиками абьюзерами общаться.
И психолог прокомментировал прекрасно. Буквально кредо паразита описал — если здесь не дают, что ты хочешь, надо уйти
evo_lutio 19.08.19 10:44
Да, идти со своим хобботком дальше, искать к кому присосаться.
Но скармливают они себя всегда, что приятно.
stokesequation 19.08.19 13:57
Скармливаются, но обвиняют в этом все равно не себя (ну еще бы, как это ЯЯЯ и вдруг идиот), и даже не партнеров. Все родители виноваты опять: мама не рассказала, а папа не объяснил, поэтому одни только вероломные абьюзеры и коварные манипуляторши кругом. И щастья никто не подаст
kosil_kosoj 19.08.19 10:31
Так смешно, когда «не просил рожать!!1» кидают в лицо, как какое-то большое откровение. Ну да, все остальные же просили.
Инфантилы сокрушаются, что взять больше ничего не могут и бегут, как от огня, от родителей, в страхе, как бы не пришлось чего давать. И, чтобы разрешить себе не чувствовать долга, поливают родителей грязью — дескать, таким монстрам мы ничего не должны. И чем сильнее внутренний конфликт, тем больше камуфляжной грязи.
А на самом деле зачастую разорвать отношения не могут как раз потому, что разорвав — придется отказаться от родительских благ, давно присвоенных. Смелыми становятся тогда, когда с родителей уже нечего взять.
iron_vobla 19.08.19 10:36
Кроме неблагодарности родителям и мелочных подсчётов у почти всех «героев» посыл: сейчас я уже взрослый, крутой и самостоятельный и мне уже всё равно и безразлично что там когда было. Всё-то они «проработали» и «пережили» и «отпустили» и вообще «выше этого». Сильные и независимые стали, поэтому и вываливают своё подробное решето с обидками всему белому свету, да.
stokesequation 19.08.19 10:42
Настолько наплевать и настолько отпустили, что прямо как сейчас помнят, как в пять лет их нежная психика была жестоко изнасилована застиланием постели
evo_lutio 19.08.19 12:28
Отсутствие слуг как пережить, если ты царь?
stokesequation 19.08.19 14:06
Можно от таких же нытиков «поддержку» в виде лайков под статьей со своим сильным и независимым нытьем собирать. И мнить себя лидером мнений, почти царём.
Искренне думая, что согласие какого-то человека с одной-единственной твоей мыслью есть безграничное служение и слияние.
Все сообщества таких борцунов против арбузеров состоят из однотипных наполеонов, выдёргивающих друг у друга корону лидера мнений.
marinashch77 19.08.19 10:38
Чтение блога помогло изменить отношения с мамой в лучшую сторону, стала больше помогать ей финансово, думаю это помогло мне отчасти улучшить и экономику, доходы стали выше.
evo_lutio 19.08.19 12:29
Понимаете почему экономика и работа прокачиваются, когда по-настоящему заботишься о семье?
Энергия на это отпускается больше.
sozerzanije 19.08.19 10:40
в посте по ссылке много высосанных из пальца обид, типа травмы от того, что купили самый дешевый словарь или про папу, который занял денег на такси и исчез. Или мама, которая оставила неизгладимую травму, сказав «бывает». Видно, что таким образом люди накручивают себя именно для того, чтобы не платить по счетам и не отдавать долги. Пыжатся вспомнить хоть что-нибудь, чтобы оставаться в претензиях.
Неблагодарность родителям за факт собственного бытия — это отрицание ценности этого бытия, ну а если ценности нет — то это попросту мусор.
kosil_kosoj 19.08.19 10:42
Благодарность (не невротическая тревога с компульсивным стремлением откупаться от бед, а спокойная взрослая благодарность)
Мне очень повезло с мамой, так что совсем не сложно быть благодарной, но, думаю, это такая ещё не совсем взрослая благодарность. Иногда проще что-то купить, чем обсудить с мамой то, что ей интересно. Может, у меня благодарность не только от любви, но и из страха оказаться «плохой дочерью» в своих глазах. Мне нравится роль заботливой дочки, мне кажется, это красиво.
Люди, которые не хотят быть благодарными родителям, как будто тоже боятся быть «плохими» в своих глазах и закрывают этот страх иллюзиями, что нет никаких родительских вложений и нет причин быть благодарными. А под иллюзиями страх только растёт и локус всё дальше. Уж если родительские вложения обесценены, то остальной мир тем более должен.
chameleonic666 19.08.19 10:50
Когда открывала статью, ожидала увидеть ситуации с систематическим тяжелым пьянством, жестоким обращением, криминалом или тому подобными вещами. В таких случаях можно понять желание человека при первой же возможности вырваться из этой среды и никогда не возвращаться. Но здесь мало того, что поводы для жалоб несоразмерны драматизму изложения, так и желание отделиться показное. Скорее, Сокровище, в качестве финальной скалки, решило наказать родителей лишением своего общества, а заодно выбить сочувствие везде, где получится. Раз уж недодали родители, вдруг кто другой поведется и компенсирует.
Друзья, у вас нормальные отношения с родителями? Относитесь к ним хорошо?
С родителями отношения всегда были очень теплыми. Папа, увы, рано умер, а с мамой много лет в силу обстоятельств жили в разных странах, и мне всегда было важно вести себя так, чтобы не дать ей почувствовать это расстояние. Позже смогла перевезти ее к себе.
Вот со старшим поколением, бабушками и дедушками, общий язык при их жизни найти так и не получилось, к сожалению. Но здесь мне, скорее, тяжело давался избыток опеки.
evo_lutio 19.08.19 12:44
А почему вы ожидали увидеть треш?
С какого перепугу? Чтобы опровергнуть сказанное мною?
И зачем вы пришли сюда проталкивать своё мнение, что если родители плохие, надо от них бежать?
Нет никого хуже тех, кто пытаются вот так вот трусливо, завуалированно, со мной спорить, напросившись в друзья.
Смело отрицайте, не лебезите.
Вся жизнь ваша — это такой вот тайный бунт против родительских фигур.
Идите отсюда. И попробуйте понять, что если вы выросли, никуда бежать не надо, вырываться не надо, никто вас не держит, сами липнете. Не стройте из себя трепетных ланей.
pactole 19.08.19 10:54
С мамой очень хорошие отношения всегда были. Когда в подростковом возрасте сливалась в жутком дисбалансе парню, маму я, конечно, не слушала. Зато когда тот парень позволил себе какое-то замечание про мою маму, отпустило за раз, а ведь год страдала, даже из школы выгнали) моментально мозги на место встали. Я только жалею, что не могу маме дать столько, сколько хотела бы.
С папой напряженно долго было. Почти 10 лет не общались. Сейчас начали общаться, я надеюсь, что поняла свои ошибки. Папа тоже много сделал для меня.
Помню, лет семь назад начальница на работе услышала мой разговор с коллегой, о том, что тот хотел бы купить маме дом (я поддерживала), пришла руки в боки и заявила: «Помни! Ты ничего не должна своим родителям! Ничего!!» У меня челюсть отвисла такое услышать от человека в два раза старше. Мало того, что ее никто не спрашивал, поразила еще уверенность в том, что помощь родителям не может быть радостью, а только обузой. Потом неоднократно слышала от нее гневные тирады с претензиями, типа словаря за 45 рублей. Который не помог, в чем, конечно, папа виноват он же составитель
Комментарий удален
elementai 19.08.19 11:06
Меня раздражает, что в обществе принято судить о человеке по его отношениям с родителями.
<...>
Есть люди, которым вообще не следовало бы заводить семьи, но живуч стереотип, что каждый должен обзавестись семьей и стать полезной ячейкой общества.
Думаю очень сложно или невозможно быть полезным обществу если нет уважения и благодарности на базовом уровне.
evo_lutio 19.08.19 12:48
Они не хотят быть полезными.
Их бесит сам намёк, что надо.
Они же эгоцентрики.
Суть инфантилов — эгоцентризм.
evo_lutio 19.08.19 12:53
А энергия вся — от социальных ресурсов.
Не будешь полезным, будешь гнить в апатии.
Так все справедливо.
vl4ze 19.08.19 11:18
К истории про обиду за дешевый словарь:
В детстве родители испытывали финансовые трудности и денег в семье хватало только на самое необходимое.
Учебники по английскому нового образца в библиотеке не выдавали, их приходилось покупать самим. Но бюджет не позволял купить новый, как делали большинство и я пошел узнавать у старших — вдруг кто продаст свой сильно дешевле. По итогу я купил книжку у какой-то девочки, которая как потом выяснилось, занималась с нею у репетитора и в ней были карандашом прорешаны большинство заданий. Как только мы это выяснили — рыночная цена учебника взлетела и его можно было легко обменять на новый+доплата, но друзья уговорили не продавать, а использовать коллективно за какие-то ништяки.
morenamia 19.08.19 11:19
Друзья, у вас нормальные отношения с родителями? Относитесь к ним хорошо?
С родителями отношения хорошие и доверительные (без решета). Родители уже в возрасте давно. Всегда испытывала к ним благодарность за все что дали! Сейчас пытаюсь вернуть долги. Мама живет одна в родном городе — помогаю деньгами, стараюсь быть на связи, поскольку она говорит, что скучает, и хочет общения. Стараюсь часто звонить, поскольку брат рассказывает, что может выйти из квартиры не выключив газ, или она говорит, что вот к ней сегодня приходили незнакомые люди и она впустила их в квартиру. Дай Бог здоровья родителям (папе пока финансово не помогаю, он работает, и у него недавно был никах, вроде, счастлив), но понимаю, что когда-то мама, перестанет справляться сама и я постараюсь забрать ее к себе, если будет возможность. Ведь они с папой меня не только финансово обеспечивали, но и ставили на ноги.
ivan3452 19.08.19 11:35
«Друзья, у вас нормальные отношения с родителями? Относитесь к ним хорошо? «
В детстве мама много работой нагружала, тогда это казалось несправедливостью, потому что другие дети отдыхают, а мы на огороде и в стайке херачим. Зато сейчас страха перед работой нет. Когда пиздюлей во дворе получал и приходил домой поныть, то мамуля еще моральных мне добавляла, что никто за меня не заступится, все сам, сам. А будешь тряпкой тебя никто никогда не полюбит.
После таких установок пришлось учиться не ныть, а бить в ответ.
Мамочку свою очень люблю. Стараюсь баловать ее деньгами, продуктами, отвезти, привезти куда надо и просто почаще проведывать ее.
Отец после развода до 18 лет алименты платил. Хотя в новой семье у него трое детей. Тоже с ним хорошие отношения.
Когда взрослые «мужики» ноют про плохих родителей им не просто на грабли надо наступать, а желательно на детские.
maa_pr 19.08.19 11:53
Хотела бы я быть благодарной своей маме за то, что она сделала для меня в детстве, но ведь она очень много делает для меня до сих пор! С чтением блога поняла что это не сабо собой разумеется. Мама у меня старшая в семье и все к ней прислушиваются. Не видела никогда у нее каких-то депрессий, самокопаний. Зато дело у нее есть всегда. И она всегда знает как надо. Поэтому наверное рядом с ней всегда хорошо и надежно. Стараюсь быть для нее полезной хотя бы в половину как она для меня. Когда поняла, что такая мама мне не по умолчанию полагается и стала благодарить и словами и делами, мама, как мне кажется, стала относиться ко мне как к взрослому человеку, обсуждает что-то со мной, даже советуется.
helen_tm 19.08.19 11:58
Думаю, у меня настоящая благодарность родителям пришла только с рождением своего ребёнка.
До этого, несмотря на хорошие отношения, были именно что мелкие обидки и засохшие сопли.
Вспоминаю, что в период юности и ухаживаний очень неприятное впечатление производили парни, которые грубо отвечали матери по телефону и плохо о ней отзывались.
А будущий муж очень всегда мягко с матерью разговаривал и хорошо о ней рассказывал. И это очень привлекательно было — видно было благодарность и самоуважение.
rebelsystem 19.08.19 12:09
Моей маме со мной тяжко пришлось, в подростковом возрасте особенно. То, как она к этому относилась, и вообще к трудностям по жизни, для меня сейчас бесконечный пример лёгкости и мудрости. А тогда она была тем, кто меня «во всем» ограничивает, я злилась на это ужасно, обижалась, делала все наоборот, на зло, могла быть очень грубой, злой. Она ничего в ответ не высказывала, ограничивала твёрдо, если могла, говорила по существу, кратко и спокойно, серпом по короне. А сейчас я и с десятой частью такого от своих детей не справляюсь. И высказываю им все решетом. Про неё вспоминаю, и все переворачивается внутри. Теперь — это мой главный ориентир. Тогда считала, что она ужасна. Теперь пытаюсь научиться быть такой, как она, а не получается.
logimono 19.08.19 12:19
С мамочкой хорошие отношения, никогда даже не думала, что такие быть могут — заботимся друг о друге, у нас свои шутки, она мне шарфики дарит, я ей парфюмы вкусные ищу по всему городу, деньгами стараюсь помогать. В юности уверена была, что мы только скандалить и можем.
На папу в подростковом возрасте была обида, он у меня без вести, думала — как он мог, пропасть, бросить нас. Потом поняла, что это неважно, сам он пропал или так вышло по каким-то причинам — папа дал мне жизнь и был с нами, научил многому — без него меня бы было. И поняла, что нужно заботиться о тех близких, что сейчас рядом со мной, о ком я могу сейчас позаботиться, пока есть время.
goovia 19.08.19 12:28
С отцом отношения были с подросткового возраста не очень, но сейчас, после чтения блога — намного лучше стало. Не душа в душу, конечно, но уважительные и ровные, потому что если и были какие-то претензии — убила в корне, и стала чувствовать благодарность. Стараюсь помочь с какими-то делами, которые он уже не может делать в силу возраста и самочувствия, ну и привезти-отвезти (сам он уже давно пешеход).
С мамой всегда все было хорошо — она легкая, и границы намного моих лучше. Учусь у нее)
tv0roq 19.08.19 12:30
Друзья, у вас нормальные отношения с родителями? Относитесь к ним хорошо?
С мамой отношения стали отличными по сравнению с тем что было лет 5 назад, чувствую внутреннее изменение, благодарность и понимание сколько сил, здоровья, любви она вложила чтобы поставить меня и брата на ноги.
С отцом сложнее, родители развелись когда еще совсем мелкий был, он подзаливал и бывало поддавал жару. Путь «налаживания» отношений с тем кого нет, вижу как похоронить прошлое в земле с миром и принять как есть, другого конструктивного выбора то особо и нет.
evo_lutio 19.08.19 12:51
Поддавал жару — в смысле бил вас?
Ну ничего. Вон вы какой здоровый и большой выросли, не повредило вам. Может и закалило.
tv0roq 19.08.19 12:58
На маминых харчах))
u233 19.08.19 12:36
Хорошие отношения с родителями. Им сейчас уже довольно много лет, оба давно на пенсии.
Мама постоянно чем-то занята, куда-то ездит: на экскурсии, ходит на мастер-классы и учиться каким-то новым для нее вещам типа владения компьютером или современным мобильным телефоном.
А еще успевает работать в саду и ухаживать за ним.
Папа после болезни, с частичной парализацией. И тоже, несмотря на болезнь, постоянно чем-то занят из того, что может делать: приготовить что-то, пойти в сад малину собирать и пр.
Восхищаюсь обоими, очень люблю и стараюсь помогать.
zabavidlya 19.08.19 13:00
Как-то попала на собрание кружка любителей психологии. Ведет известный в нашем городе психолог, народ собирается обсудить проблему по заданной тематике.
Ну, и по ходу дела, рассказывает этот ведущий гуру случай из практики. К нему обратилась женщина, у которой не складывались отношения с мужчинами. Все к ней постепенно начинали как-то плохо относится и отношения развалились. И вот через год постоянной работы с ним у них наконец случился прорыв — женщина вспомнила случай, как она маленькая стояла в детской кроватке и звала папу. Папа зашел в комнату, посмотрел на нее, резко развернулся и вышел. И вот в этот момент она себя почувствовала ненужной и преданной. Поэтому теперь у нее низкая самооценка, она не доверяет мужчинам и выбирает абьюзеров, да. Я так поняла, что прорыв был в том, что целый год искали к чему бы придраться и наконец нашли.
С семьей хорошие отношения. Думаю, какое же у моей мамы безграничное терпение было и любовь. Хочется заботится, помогать и как-то радовать почаще, так ведь не уговоришь принять помощь.
evo_lutio 19.08.19 13:05
И теперь возненавидев папу, она почувствует себя нужной и отношения с мужиками сразу наладятся.
Или она научится требовать уважения и любви.
И они склонятся перед ней в поклоне.
Психологи такие сами упыри и кормятся упырями. Утилизуют друг друга.
brotandos 19.08.19 13:32
Не могу представить более идеальных отношений родителей ко мне, хотя это понял только после переезда по учебе в другой город. До этого были беспочвенные обиды, за которые сейчас стыдно.
Когда нуждался в деньгах, было стремно у них просить — они предлагали остаться в городе для экономии, а я ушел. Начал работать во время учебы и вместо учебы. Ничуть не жалею об этом. Благодаря им я нашел любимую работу быстрее, а благодаря работе познакомился со многими замечательными людьми. Иначе искал бы «духовные» занятия и тусил бы с маргиналами. Бывали моменты, когда хотелось все бросить и отдохнуть, тогда я вспоминал долг перед родителями и нашел в себе силы продолжать. А потом понял, что если бы я бросил все, было бы намного хуже: в депрессию и игры бы ушел.
Сейчас взял на себя расплату за их кредит, проживание младшего брата в другом городе по учебе, покупаю технику домой. Пока я только деньгами могу их благодарить, общение у нас теплое, но не могу найти темы для разговора. Надеюсь вскоре получится с ними наладить эмоциональную связь и уделять им больше времени.
tea0877 19.08.19 13:49
» уйти — это зрелое решение: «Окей, я здесь ничего не получу, я больше не хочу иметь с этим дело».»
Какие «смелые» люди! Раз свои родные родители не дали чего-то, то предлагается пойти от ЗДЕСЬ к куда-то ТАМ. То есть к чужим людям. Они то конечно дадут. Ага, догонят и добавят ))) Мысль, что раз родители чего-то не смогли дать, то значит надо самому себе дать даже не рассматривается. Зрелое решение, ага. Не говоря уже о благодарности. Прям инструкция как нарваться на мошенников.
Со своими родителями отношения хорошие. Моей заслуги в том нет. Хорошими они стали одномоментно в силу внешних обстоятельств. Увидела маму со стороны. Рост-вес-возраст-черты характера-цвет глаз. Невозможно одновременно иметь к человеку претензии и менять ему же памперс. Взаимоисключающие опции.
Был бы выбор без памперсов, выбрала бы и обидки и сопли на рукаве.
evo_lutio 19.08.19 14:06
Какая вы умная, надо же.
Конечно можно менять памперс и иметь обидки. Большинство так и делают. Меняют памперс и обижаются и мозг еще выносят инвалидам-родителям за свое детство.
Раз вы выбрали бы обидки и сопли, идите отсюда, зачем вы здесь нужны с такими плохими границами.
evo_lutio 19.08.19 14:08
Эксперты, не надо таким важным тоном вещать то, что и без вас сказано в посте.
Очнитесь, когда пишете комментарии хотя бы, не надо все время спать.
polina_ponc 19.08.19 13:55
С папой отношения отличные, я ответственна за него и это удовольствие. С мамой отношений нет. Я с ней практически не общаюсь.
Был конфликт и я стала на сторону родственников, которые меня вырастили. С мамой конфликта нет, но постепенно я перестала с ней общаться.
После ваших статей понимаю, что это дно. И ничего у меня не будет хорошего. Буду исправлять себя.
evo_lutio 19.08.19 14:02
Да не в общении дело.
Бывает так, что родители не хотят сами общаться, мало ли что.
Не лезть же из кожи, если не складывается.
Главное обид и претензий не иметь за недостаток любви в детстве, это делает локус контроля внешним.
Если обида за какое-то конкретное действие в настоящем, это другой вопрос. Но не за детство. Хотя родителям надо делать скидку на все, если понимать их реальный вклад в свое существование.
polina_ponc 19.08.19 14:12
нет, за детство обид нет, наоборот, чувствую благодарность ей, что всё так сложилось. Мне столько было дадено любви и всего в детстве, что бессовестно было бы возникать. Мне скорее стыдно перед ней, что не могу её любить, даже привязанности нет. Но мы вместе жили то пару лет за всё время с рождения.
evo_lutio 19.08.19 14:18
Ну стыдно, потому что вы думаете, что ваша любовь — это благо и долг.
А на самом деле помощь материальная — благо и долг, а любовь скорее любящему нужна, а не тому, кого он хочет этой любовью наградить, не может и ищет оправдания.
Впервые опубликовано — evo-lutio