Разговоры онас — это чаще всего понос или его симптомы.
Вот как бывает решето у людей со слиянием границ, когда они мыслят вслух и не просто мыслят, а анализируют поведение партнера вслух, прямо перед этим партнером, чтобы он поучаствовал в обсуждении себя или просто мотал на ус, так и понос.
В отличие от простого решета, понос — это когда человека несет через все пороги и буераки, когда нужда большая выплескивается из всех границ, вместе с ядами и токсинами, прямо на партнера.
Если через решето вываливается то, что человек не хочет переварить самостоятельно, то понос — это прорыв дна.
Почему онас — это всегда почти плохо?
Потому что вы говорите онас с тем, кто является существенной частью этих нас, чаще всего — их главной частью, ведущей.
А вы отчуждаете онас от него и говорите с ним так, будто это ваше.
Реальным рулевым отношений является второй, вы зависимы от него и поэтому недовольны, но вместо того, чтобы попытаться занять более выгодное положение в отношениях, вы просто выливаете свое недовольство, изливаете яд и рассчитываете, что это изменит курс.
Вы говорите так, будто хозяин онас — вы, а второй создан выполнять ваши желания.
Как обычно выглядят разговоры онас?
Штурман недоволен динамикой и решает поговорить онас, чтобы добиться выгодных себе условий договора.
Не дипломатично он подходит, не с уважением к границам, а так, будто второй — это его колония, а не отдельное государство.
Обычно до этого он долго ловил ускользающий от своих толстых намеков шланг и поймать не смог.
Поэтому штурман останавливает паровоз и начинает спускать пар.
Ему надоела дипломатия и он двинулся с ультиматумами. Или просто со скандалом.
— Нам нужно поговорить онас, — заявляет штурман. Ему видней, чего нужно обоим.
«Я — Солнце», — как говорил Наполеон (а каждый штурман — это немного наполеон, пока санитары отвернулись).
— Говори, — отвечает партнер, допустим, если у него неплохие границы. Если хуже, отвечает «давай поговорим».
Человек с нормальными границами точно знает, что мы возникает от взаимных желаний, от совпадения интересов с обеих сторон, а не когда один диктует свое желание и называет это мы.
То есть нормальное мы — это сумма двух Я, а не умножение одного Я на 2, как думают штурманы. Штурманы всегда удваивают свое Я и думают, что это и есть Мы. Вместо «хочу в отпуск» у штурманов «нам нужно в отпуск», вместе «хочу ремонт» у них «нам необходим ремонт» или «мы должны сделать ремонт».
— Нам нужно как-то определиться с форматом наших отношений, — продолжает штурман свое онас, и это уже понос, а не просто решето, потому что штурман выражает недовольство поведением партнера, будто он — подчиненный.
При этом сам штурман обычно уверен, что ведет беседу миролюбиво и доброжелательно. А некоторые штурманы думают, что партнер и сам хочет поговорить онас, чтобы получить от штурмана подробную инструкцию, как себя вести.
— А что не так? — спрашивает партнер штурмана.
Здесь штурман может начать вскипать. Второй дает понять, что его все устраивает? Но как он может? Штурману не нравится формат, значит и второй должен видеть необходимость изменений.
— Если тебя все устраивает, нам лучше расстаться, — может сказать самый резкий штурман.
Никуда он уходить не собирается, конечно, он всего лишь хочет дополнить щипцы скалками.
Штурман помягче наденет на партнера колпачок тупицы и тормоза и подробно объяснит, что именно не так.
Все нетак штурманские сводятся всегда к одному и тому же: мне маааало!
Нетак = штурману мало
Чего-то штурману мало: тепла, денег, гарантий, внимания, комфорта, одобрения, секса, детей, уважения. Но эту свою личную нужду штурман формулирует как НАМ и онас.
Онас — это всегда сам штурман, а второй — исполнитель воли штурмана, и если воля штурмана так и будет исполняться плохо, несмотря на все предупреждения, штурман пойдет искать себе другую половинку, точнее осьмушку, в общем того, кто будет делать то, что штурман решил. Штурман — всегда честь и совесть эпохи как партия В.И. Ленина.
Если бы штурман формулировал корректно, о себе, а не онас, и выражался честно, получилось бы вот что:
— Я хочу замуж, хочу больше подарков, хочу, чтобы ты познакомил меня со своими друзьями и представил меня своей невестой.
От рефлексии своей нужды штурман сразу бы увидел свою голодную пасть и мог бы чем-то себя покормить.
Или:
— Я хочу, чтобы ты больше зарабатывал и больше делал в быту, хочу родить и сесть в декрете, но хочу быть уверена, что ты будешь ласковым и заботливым мужем и не будешь никому ставить лайки, нервируя меня, и пить пиво с друзьями не будешь, и чаще будешь говорить мне о любви.
Это обычные онас штурманов до брака и в браке, все штурманы скроены по одному лекалу, они всегда хотят больше вложений в себя.
В себя, но называют это онас.
Если бы штурман формулировал честно, ему первому стало бы очевидно, что он — попрошайка и требует того, чего человек не хочет ему дать, а хотел бы, дал бы сам.
Хотел бы жениться, предложил бы сам. Хотел бы дарить подарки, дарил бы. Хотел бы представить друзьям как невесту, представил бы.
А гарантий на будущее не может дать даже тот, кто хотел бы. Никто не может развести руками тучи над головой и лишить другого всех опасений, все должны сами учиться жить в условиях, когда будущее неизвестно, то есть учиться рулить в границах и не быть штурманами несебя. В этом и заключается адаптация личности к жизни: самостоятельной личности — к собственной жизни. Без стремления примазаться к МЫ, то есть присвоить чужие ресурсы и начать править ими.
Если бы штурман отрефлексировал, что на самом деле он хочет предъявить партнеру, ему стало бы очевидно, что это его протянутая пятерня, попытка захвата щипцами.
Онас — это такая эгоцентричная мантия, под которой штурман игнорирует факт, что у второго свои собственные желания.
Если бы не игнорировал, то разговор онас превратился бы в разговор о желаниях другого.
Выяснив желания другого, можно сопоставить со своими желаниями и понять, куда общее мы может двигаться.
Нештурману для выяснения желаний другого и разговоров не нужно. Он и так видит.
Почему штурманы никогда не видят, чего хочет второй?
Во-первых, они не хотят это видеть, они стремятся навязать свое. И они уверены, что так всем будет лучше.
Самые большие штурманы даже не подозревают, что бывают какие-то отдельные от них желания.
А во-вторых, партнер штурмана привыкает прятать свои желания из-за постоянных щипцов штурмана. Партнер штурмана всегда почти превращается в шланг.
То есть нештурману для понимания желаний партнера не нужно никакой особой эмпатии, партнер сам ему все честно дает понять.
Если вы не пользуетесь щипцами и не стремитесь навязывать второму свой курс, второй и сам откровенно показывает, чего он хочет. Показывает, говорит, да и просто действует в том направлении, которое ему больше нравится. Не притворяется и не замирает в страхе.
Если вы смотрите на это с уважением, вы можете выстраивать коммуникацию со своей стороны, учитывая свои желания и его, а если интересы ваши не совместимы, просто идете в другую сторону.
Чудо заключается в том, что чем лучше у вас границы, тем реже у вас возникает несовместимость с другим.
Рыбаки совместимы со всеми. У них нет каких-то особых нужд, которые они хотят обрушить на чужие плечи, они самостоятельны. Поэтому с ними все хотят взаимодействовать, они всем нравятся. Из-за хороших границ, стабильной самооценки у них такая спонтанность (та самая «энергетика»), что всем приятно рядом. И даже если второй инфантил, он старается поменьше грузить, чтобы удержаться рядом. Так получается гармония с любым. В этом смысле рыбак действительно может выбирать любого, кто ему лично подходит.
Выбор рыбака широк. А у рапана выбор узок и ему со всеми плохо, никто не хочет заниматься его нуждами, предоставив ему свой руль и выполняя его прихоти. Не везет рапану, даже если он паровоз и готов везти на себе.
Поэтому рапану ничего не остается, как обрасти щипцами и влезать в чужие щели, вытягивать крошки из закрытых границ.
Нереализованные желания копятся, эмоции не перевариваются и регулярно прорываются в какой-нибудь понос.
Друзья, у вас возникает желание говорить онас?
В каком случае? Как справляетесь?
Комментарии
igurova2018 17.08.19 10:48
Появлялось желание вывалить инструкции, чего мне нужно побольше. Это было, когда падала корона о том, что супруг очень меня любит.
Последний раз было недовольство, но останавливало то, что счастливее от этого не станет ни он, ни я. Я ничего не вытяну а от того, что вытяну, будет нести принуждением за километр.
evo_lutio 17.08.19 10:56
Надо увидеть, что нужно ему.
Со своей нужды на его переключиться.
Свои нужды удовлетворять, чужие замечать — это и есть правильный локус + фокус.
kiseitch 17.08.19 11:14
Если, и вдруг, возникает желание, которое начинается с «я хочу, чтобы ты (он, она, они, оно)..) — это красный сигнал. Тушу свет, иду спать.
«Мы» начинается там, где есть общие дела и взаимные договоренности в связи с этим.
evo_lutio 17.08.19 11:18
Спонтанно взаимные.
То есть возникшие спонтанно с обеих сторон, а не вытянутые одним из другого.
kiseitch 17.08.19 13:04
В «мы» и договоренностях есть такая простая закавыка (я на эти грабли наступал): «Мы договаривались!»
Ее не трудно обойти:
договоренности — не священная корова;
если мне приходит в голову требовать выполнения договоренностей — пора или проспаться или увольнять наемного работника, или писать досудебную претензию.
r_reef 17.08.19 11:17
«Друзья, у вас возникает желание говорить онас?»
Нет. Помню когда девушка хотела поговорить онас начал включать молчаливый шланг. Работало гораздо эффективнее чем ответное штурманство.
evo_lutio 17.08.19 11:19
Потом расскажу, как использовать чужое штурманство и особенно разговоры онас партнера в свою пользу и пользу отношений.
petr_bass 17.08.19 11:20
«Рыбаки совместимы со всеми. У них нет каких-то особых нужд, которые они хотят обрушить на чужие плечи, они самостоятельны. «
— Вот мы, несмотря на её ангельский характер, жили хорошо. И, даст Бог, помрём. Только она раньше, а я попозже.»
marinavinnitsa 17.08.19 12:57
раньше маскировала тему онас в тему «мне хочется» и «пора.» ничего хорошего из этого не получалось. в ответ часто получала шланг и троллинг, Теперь если хочется чего-то, обеспечиваю себе сама, а «пора» в отношениях – меняю на время покажет.
evo_lutio 17.08.19 16:48
То есть пользуетесь щипцами ожидания?
Это ведь тоже щипцы.
Почему так сложно представить, что от другого вообще ничего не надо ждать, только давать?
Он тоже пусть сам дает, что хочет. И вы ему.
Если не дает, значит не хочет. Зачем ждать? Это ведь тоже присвоение.
federikomi 17.08.19 16:06
Справляюсь с поносом ,понимая что это все от большой своей нужды , и что это совсем меня не украшает, а наоборот отталкивает и что это может быть очень неприятно для противоположной стороны .
Что-то из этой оперы :
» Хотел есть позвонить и все объяснить,но вовремя вспомнил ,что придется говорить и всё объяснять»
evo_lutio 17.08.19 16:50
Вы приводите пример про косяк. Если ждут объяснений, можно и объяснить, иногда даже нужно.
Но вот именно тогда почему-то становится лень говорить.
А когда самому что-то нужно, не лень, и звонят, и говорят, говорят.
Хотя надо наоборот.
panchenko_julia 17.08.19 16:55
Друзья, у вас возникает желание говорить онас?
Да, раньше делала это совершенно не стесняясь, искренне веря, что Глупыша не понимает чего я хочу и до него обязательно нужно «донести» и прояснить наши отношения. Потом поняла, что это жуткие щипцы и скалки. Сейчас ориентируясь на то, что, если человек не предлагает и не даёт, значит он сам этого не хочет. А то, что я хочу, на лице и так написано чаще всего. При желании пытать людей, останавливаю себя, помня, что всё что в моих границах, могу дать себе самостоятельно и молча.
evo_lutio 17.08.19 16:59
Слушайте, я вот читаю это «если не дает, сам не хочет» и вижу, что это единственный вывод.
Дескать хотеть и ждать надо продолжать, и пусть на лице будет написана нужда, а он даст, если захочет, под щипцами написанной на вашем лице нужды.
Вы не пробовали нужду не иметь в том, что не зависит от вас?
Что же вы, штурманы, все время пытаетесь спрятать в кустах свой паровоз и щипцам придать мягкую форму.
Надо перестать вообще хотеть от человека выполнения своих желаний.
Его желания выполняйте и сами свои.
Впервые опубликовано — evo-lutio