Письмо: "Он просил дать шанс"

Вот в этом письме хорошо видно, почему у некоторых людей отсутствует эмпатия и что нужно, чтобы эмпатия появилась, хотя бы просто проклюнулась.

То самое «разделить границы и увидеть чужую субъектность, отдельного человека со своими интересами».

А что это значит на практике?

jullianbaffin
Добрый день, Эволюция! Спасибо за возможность написать в рубрику и попасть на разбор.

Мне 21, студентка. М. 33. С ним я познакомилась 2 года назад, сразу почти в него влюбилась. Мы много общались по телефону, обсуждали интересные темы. Потом уже он говорил, что самое ценное в наших отношениях было общение и похожее мировоззрение.

(Это то, чего он на самом деле хотел и получал от нее — вот это вот общение по телефону и какое-то понимание)

Мы жили в разных городах, после одной из наших нескольких встреч, когда произошла близость по моей инициативе, он предложил переехать к нему, перевестись в университет в его городе. Я очень живо отреагировала. Это были мои первые отношения, как мне казалось, взаимная любовь. Наверное, я изначально не делила границы и была в слиянии, ну в общем после его слов я ни о чем больше не могла думать. Хотела просто бросить университет и переехать к нему. Он испугался такой моей реакции, говорил, вдруг не оправдает моих ожиданий, Вдруг мы не подходим друг другу. Я уверяла тысячу раз, что все будет хорошо, мы все преодолеем. Совсем не хотела видеть обратную связь, меня так волновала моя любовь, что я игнорировала все его сомнения и то, что он не хотел уже этого.

(Традиционная «женская история». Женская — потому что именно женщины чаще всего позволяют себе вот такое вот — сесть на шею тому, кто приглянулся и галантно свою шею предложил. Студентка без зарплаты, без работы, на первое же вежливое предложение мужчины после первой же интимной близости, которую сама же и предложила, тут же перевозит к нему себя, в чужой город, чтобы занять его дом, жизненное пространство и нависнуть над его кошельком своими нуждами. Понятно, где здесь слияние границ? Свои желания проецируются на него. Ей кажется, что если она хочет воспользоваться его шеей, то и шея этому очень рада)

В итоге, все бросив, я переехала к нему. Первые полгода мой минус был намного больше, чем его. Я мало чем занималась целыми днями, кроме мыслей о нем, красить лицо для него, готовить, убираться… М. «позволял себя любить». Когда то он говорил, что будет оплачивать учебу в его городе, если переведусь (100 тысяч в год), но после переезда он очень редко за меня платил. И всегда потом в ответ я покупала ему что-либо. Со временем я начала подозревать, что он меня не любит, были истерики, обвинения. М. говорил, что он такой человек, чёрствый сухарь, но чувства есть, просто он их не выражает.. у него до меня были любимые девушки, которые по его словам его бросали.

(«Все бросив» обычно означает, что у нее были какие-то опоры дома, в виде родителей и привычных дел, а теперь она превратила в опору его, полностью повисла на нем, даже учиться хотела за его счет. А еще хотела удовольствий, тепла, любви, со всей жадностью бестолковой юной души и со всем детским эгоизмом. Он традиционно завел арию Мертвого Жука и партию Волчонка Недолюбленного, чтобы хоть как-то прикрыться от ее зубов и щипцов)

Я надела корону Спасательницы(как я сейчас могу отрефлексировать) и ждала, что он оценит мою любовь к нему и будет любить ещё сильнее. Но моя СЗ была низкой. М. много работал дома за компьютером, постоянно был в депрессии из за того, что нет нормальной работы, мы жили с родителями, у него неприятная хроническая болезнь. Он очень нервный, мало спит, лежит часами и не может уснуть. М. был все время вялый, мы никуда не выходили из дома вместе, кроме как погулять с собакой, в магазин, в больницу.

(Здесь еще выясняется вдруг, что у мужика, кроме нее, куча проблем. Живет он в стесненных условиях, с родителями, болеет, но автор все равно решила, что она будет счастьем, а не грузом. Хотя какое от нее удовольствие? Его депрессия только обострилась от ее присутствия. Почему девушки упорно думают, что их тело — это то, что должно компенсировать всю нагрузку от них. Их надо кормить, их надо развлекать, их надо любить, ублажать, услаждать, их глупости надо слушать, их прыжки на своей голове надо терпеть. А какая радость от них? Какой толк? Если у вас нет собственных опор, то есть денег, важных дел, полезных связей, социальных возможностей, бытовых и технических навыков и умений, совместная жизнь с вами тяжела и неприятна. Как бы вы ни нравились физически, симпатия эта быстро сгинет. Но чаще всего девушки даже симпатии никакой не ждут, чтобы пересесть с родительской шеи на мужскую. Им достаточно вежливого предложения. Это единственная причина, почему женский гендер в такой заднице — присвоенное право перебраться на мужскую шею с шеи родительской. Это право до сих пор формально существует и отчасти культурно поддерживается, однако в реальности оно не является правом. Мужская шея очень быстро начинает сбрасывать груз, несмотря на женское сопротивление)

Спустя этот бездельный год я поступила в университет на первый курс, на очное и на заочное. Ходила на занятия, делала задания, готовилась к экзаменам. У меня появились друзья, я стала общаться не только с мч и подругами в соц. сетях. Попытки выбить из него любовь я оставила, раньше под щипцами он давал обещания исправиться, но ничего не менялось.

(Она осталась сидеть на его шее, занимать его жилплощать и пространство жизни, развлекает себя сама, но его все равно использует, еще и беспокоит, наверное, поздними гулянками. И вместо благодарности остается в обиде, что он не дает ей любви. А она ему что дает? Свой доильный аппарат и кислые щи?)

Со временем я решила просто отморозиться, в отношениях было все уныло, жили как соседи. Интимная жизнь была совсем плачевной, никто ничего не хотел. В начале я была дояркой, он никогда не отказывал, но сам никогда не проявлял инициативу, на мои претензии он говорил про психологические травмы.. Потом влечение совсем пропало, он из чувства долга инициировал сближение, но мне было больно и ничего не получилось. Как я это вижу, у нас был дефолт, два плюса.

(Ей было боооольно, они были «два плюса в дефолте». Разница только в том, что она живет в его квартире и за его счет скорее всего. А так да, у них «обычный дефолт»)

Недавно я сказала, что хочу расстаться. Много плакали, типа стали как родные… Я сказала, что не счастлива и не вижу себя в таких отношениях, хочу расстаться, чувств нет. При этом было море слез, от того, что все так заканчивается. М. говорил, что с самого начала мы неправильно поступили, мы хотели быть вместе типа, но у нас не было никакого романтического периода.. я плакала, говорила, что значит я совершила ошибку (знаю, что так и есть).

(Похоже, что она не расстаться хотела, а выбить из него любви, но он только плакал и объяснял ей, что ничего не может быть. Он столько времени терпел ее и старался как-нибудь приспособиться жить с ней, что ему жаль потраченных сил. А еще он боится, что ни с кем не сможет больше иметь отношения, настолько ему было тошно с ней и он не представляет себе, что может быть по-другому)

Ещё то, что он до меня встречался с девушкой 1,5 года, он не был в то время готов к отношениям, после расставания с ней прошло на момент нашего знакомства пару недель. Но М. сказал, что любит, не хочет терять, что он понял, что он был чёрствый, не отвечал мне взаимностью, ничего не делал для меня и типо оттолкнул этим и разрушил мою любовь. Он обещал все исправить, наладить интимную сторону. Я сказала, что не верю и не будем заново пытаться. Он просил дать шанс. Я ответила, что посмотрим осенью. Последние дни до моего отъезда мы провели вместе, как будто ничего не произошло. Смотрели сериалы, говорили, в общем наша соседская жизнь. Мне казалось, что это неправильно, но не могла перестать…

(Здесь она описывает, почему испортила его камбэк. Ей хотелось так уйти, чтобы он побежал за ней. Она решила уехать на лето домой и оттянуться там, и надеялась, что за лето он подумает о своем поведении и исправится. А он рад избавиться от этого ужаса в своей жизни. Подумал и понял это, хотя из своей депрессии думает, что все женщины таковы и он обречен на одиночество)

После моего отъезда мы продолжили общаться в соц. сетях, М. писал все как обычно. Иногда писал, что скучает. Я не знала, что отвечать… Я же хотела расстаться, но получается это общение все испортило. Я написала, что нам стоит меньше общаться, раз мы больше не вместе. М. ответил, что «мы только начали восстанавливать человеческое общение, а ты такое пишешь, значит ты не хочешь общаться и восстанавливать отношения». И заблокировал.

(Он взял себя в руки и порвал эту связь. Слава Богу, иначе от вампира не отделаться. Люди чувствуют вампиров и шарахаются от них, поэтому шанса, что такая девушка быстро переберется на кого-то другого, почти нет)

Я понимаю, что в самом начале не было воздуха для любви в отношениях, было только мое слияние. СЗ моя была достаточна только, чтобы он меня терпел. В конце с расставанием — я не понимаю сейчас, какое поведение правильно. Наверное, ничего уже не надо делать, кроме как отлепиться мысленно и заниматься своими ресурсами.

(Своими ресурсами, автор. Не друзьями и не мужчинами. Это чужие ресурсы. Друзей и мужчин. Ваши ресурсы — это ваша работа, ваши деньги, ваше собственное жилье, собственное, а не родителей или мужчин, ваши бытовые навыки. Все то, что может дать пользу вам и тем, кто с вами. А друзья, досуг, секс с мужчинами, ваша любовь и прочий ваш кайф — это чужие ресурсы, это ваше желание присосаться к кому-то и получать удовольствие за чужой счет. Вам уже достаточно лет, чтобы учиться обеспечивать себя самой и экономически, и эмоционально. И нужно начать замечать, что другие люди хотят своего комфорта и своего удовольствия, а не вашего. Не вашего, а своего. Это разные вещи, у них есть свои желания и свое отдельное от вас тело с независимыми от вас желаниями. Видно из этого письма, друзья, где у людей начинается эмпатия, а где слепое пятно слияния?)

Хотя по итогу в отношениях полный провал, благодарна Вам за то, что постфактум есть адекватная (надеюсь) рефлексия.

Спасибо за то, что Вы делаете.

pavluniana 07.07.19 06:43
с «После моего отъезда мы продолжили общаться в соц. сетях, М. писал все как обычно. Иногда писал, что скучает. Я не знала, что отвечать… Я же хотела расстаться, но получается это общение все испортило. Я написала, что нам стоит меньше общаться, раз мы больше не вместе. «
Вот здесь слепо пятно. Его «скучает» (вежливость) она воспринимает как свое скучает (жизнь тоскливо без своих проекций на ком-то рядом). Вроде бы и территориально отделилась, а по факту личности его так и не видит. Границы слиты.

evo_lutio 07.07.19 07:01
В этой цитате самое примечательное «хотела расстаться, но общение все испортило».

Что испортило?

Они расстались, общается он довольно равнодушно. Иногда пишет, что скучает, но обратно не зовет.

Камбэк она испортила.

То есть ее «хотела расстаться» — это вранье.

Не хотела она расстаться, иначе была бы довольна. Ведь они расстались, немножко дружили после, чтобы отвыкнуть потихоньку. А ей это было обидно.

Ей хотелось бы, чтобы он локти кусал и сожалел, что ее потерял.

dre_anna 07.07.19 07:17
Ещё, кажется, перед этим автор сложила в шкатулку, как гарантию камбека, то, что вытянуто щипцами.

«Ещё то, что он до меня встречался с девушкой 1,5 года, он не был в то время готов к отношениям, после расставания с ней прошло на момент нашего знакомства пару недель. Но М. сказал, что любит, не хочет терять, что он понял, что он был чёрствый, не отвечал мне взаимностью, ничего не делал для меня и типо оттолкнул этим и разрушил мою любовь. Он обещал все исправить, наладить интимную сторону. Я сказала, что не верю и не будем заново пытаться. Он просил дать шанс. Я ответила, что посмотрим осенью»

В этом абзаце видно, как, при отсутствии эмпатии, автору хочется смотреть на ситуацию — черствость партнёра и её милостивое разрешение дать ему шанс в будущем.

evo_lutio 07.07.19 07:40
Она ведь уверена, что много делала для него.

Приперлась.

Разве этого мало.

Приставала с сексом.

Очень большое дело.

Хотела много любви.

Разве это не щедрость?

Комментарий удален

evo_lutio 07.07.19 07:37
У вас эмпатия — это увидеть, как от вас затошнило и сделать шаг назад.

И тихонечко копошиться, ожидая, когда вас позовут.

Нет, эмпатия это другое.

Кто объяснит, как выглядела бы эмпатия?

evo_lutio 07.07.19 07:46
Ужасное вот это представление, что эмпатия — заметить, когда вас хотят спустить с лестницы.

Такая покорная уверенность, что быть ненужной — нормально, но надо вовремя заметить, когда ты противна.

Эмпатия — это быть приятной и полезной. Чтобы даже мысли не возникало оттолкнуть вас, чтобы тяга к вам была, удовольствие от вас.

Это бывает, когда вы опираетесь на себя, вы никогда не будете обременительны.

И не просто. Вы еще будете всегда приятны и полезны.

Что же вы все рассуждаете, что надо уйти, когда послали?

Когда послали, вы уже до смерти достали. Нет у вас эмпатии значит, если вас послали, вы тупые тумбочки.

Какой-то фантастикой кажется, я вижу. Сколько я ни пишу, все на одном месте.

Ну как не быть противной? Разве это возможно? Это же никак не зависит от вас, да?

rebelsystem 07.07.19 07:52
Наверное, остановиться, перестать переть танком в попытке захватить, не смотря на обратную связь. Понять, что интересно другому из того, что тебе интересно ему дать и давать ему это.
Эмпатия нужна чтобы понимать другого и учитывать это. А развиваться нужно для себя. Независимость нужна себе, в первую очередь.

evo_lutio 07.07.19 07:57
Переть танком — это вообще не вопрос про эмпатию.

Эмпатия — это задолго, задолго до этого.

Где?

rebelsystem 07.07.19 08:08
«Мы много общались по телефону, обсуждали интересные темы.»

Вот тут понять, что человек пока не очень про секс, сближение, семью.

Она и сама потом пишет, что он был после расставания ни к чему не готовый. Что он нервный. Правда у автора это как будто свойство человека, а не состояние.

Вы написали: «Это то, чего он на самом деле хотел и получал от нее — вот это вот общение по телефону и какое-то понимание».

evo_lutio 07.07.19 08:12
Смотрите: «понять что человек не хочет семью» — это тоже не про эмпатию.

Потому что тут она хочет с ним семью с какого-то перепуга и выясняет, что он не хочет.

Когда выясняется, что человек с вами уже чего-то не хочет, это уже щипцы и уже его закрывание себя от этих щипцов.

Откуда щипцы?

При эмпатии она дает то, чего он хочет и все. А чего он не хочет и ей не надо.

Общается с ним по телефону, если ей приятно и ему приятно.

Все!

При эмпатии ни одного шага не будт дальше того, что человеку в кайф.

Ни одного.

u233 07.07.19 08:12
Хотела просто бросить университет и переехать к нему. Он испугался такой моей реакции, говорил, вдруг не оправдает моих ожиданий…

Вот здесь похоже. Вот он же реакцию дал на то, что она университет бросит и приедет.
А ещё раньше было бы, если б она вообще не озвучивала бы ему намерения бросить университет и перебраться к нему.

evo_lutio 07.07.19 08:28
Да. Видите в чем эмпатия?

Человек с эмпатией предполагает, что второму он в виде мешка на спине не нужен.

Он думает, что рост его ОЗ желателен для второго. Второй хочет иметь более умную и более интересную девушку.

А Сокровище без эмпатии считает, что второй будет рад, если лечь в его кровать и остаться навсегда просто подушкой.

evo_lutio 07.07.19 08:32
И дальше эта подушка видит, что ей не рады, испытывает боооооооль, и думает, каааак поднять СЗ.

Никак.

Человек с психологией диванной подушки не может поднять СЗ.

zheniac 07.07.19 08:25
Не требовать и не ожидать от человека большего, чем он на данном этапе готов дать. Разговоры по телефону, общение — увидеть, что большего человеку не нужно, и довольстваться этим. Захочет большего, не захочет- видно будет, а тут палец показал-по локоть руку откусила.
Сбывшийся наяву кошмар онегиных.
Когда приятель говорит, что, мол, заходи как-нибудь- это мало кто воспринимает как приглашение придти в гости, а в случае с понравившимся мужчиной-чуть ли не каждое второе письмо.
Вроде бы и пишет, что ничего мужчина не хотел, но на самом деле не понимает.
Приз она, и всё тут, какая еще эмпатия.

igurova2018 07.07.19 08:00
Недавно я сказала, что хочу расстаться. Много плакали, типа стали как родные… Я сказала, что не счастлива и не вижу себя в таких отношениях, хочу расстаться, чувств нет. При этом было море слез, от того, что все так заканчивается. М. говорил, что с самого начала мы неправильно поступили

Но М. сказал, что любит, не хочет терять, что он понял, что он был чёрствый, не отвечал мне взаимностью, ничего не делал для меня и типо оттолкнул этим и разрушил мою любовь. Он обещал все исправить, наладить интимную сторону. Я сказала, что не верю и не будем заново пытаться. Он просил дать шанс. Я ответила, что посмотрим осенью

Она объясняла, насколько она несчастна. Он согласился, что это было ошибкой. Но она продолжала рыдать и жаловаться, пока ему не пришлось повторить за ней все, в чем он, по ее мнению, провинился. Он просил дать шанс не чувствовать себя таким ужасным человеком. Она обещала посмотреть на его поведение.

evo_lutio 07.07.19 08:03
Конечно.

Ездила ему танком по мозгам, как он надругался над ней, обесчестил и использовал.

Он стал шанс просить исправить ошибку.

Когда-нибудь.

Но быстро ухватился за шанс расстаться с ней навсегда, обвинив ее в том, что она ничего не хочет.

И заблокировал везде.

Тут только выдохнул.

Охренеть, насколько надо себя не уважать, чтобы вот так достать человека собой.

evo_lutio 07.07.19 08:04
И о родителях его ни слова, как-будто они сидели где-то в чулане два года.

А они ведь наверное тоже страдали от совместной жизни с ней.

ext_1321629 07.07.19 08:03
«Со временем я решила просто отморозиться, в отношениях было все уныло, жили как соседи».
Один из соседей жил в чужой квартире.

«Сказала, что хочу расстаться. Много плакали, типа стали как родные…»
Мужик от счастья плакал.

«Он обещал все исправить, наладить интимную сторону. Я сказала, что не верю».
Он и так не хочет. А тут еще докажи барыне свой энтузиазм.

evo_lutio 07.07.19 08:06
Да, «как соседи» офигеть просто.

Она считает часть его квартиры своей. До сих пор.

romashka43 07.07.19 08:14
как муж с женой, которые в совместной квартире могут как соседи.

evo_lutio 07.07.19 10:16
Вот именно.

Почему-то многие пишут «у нас дефолт», как будто они супруги.

У супругов дети, общая квартира, общая прожитая жизнь, понятное дело, что они живут как родственники, даже если нет уже никакой романтики. А почему они должны разбегаться? Каждый у себя дома живет, со своими детьми.

И эта, приехала жить к бедному онегину и считает, что у них дефолт, но никуда не уезжает.

youthandage 07.07.19 08:24
«Мы жили в разных городах, после одной из наших нескольких встреч, когда произошла близость по моей инициативе, он предложил переехать к нему, перевестись в университет в его городе. Я очень живо отреагировала. …..после его слов я ни о чем больше не могла думать. Хотела просто бросить университет и переехать к нему. «

Возможно мужчина говорил о переезде автора в его город, а не к нему, чтобы автор училась и жила сама в его городе, а они могли бы сначала просто встречаться. Автор же приперлась с чемоданами, здрасте, принимайте.

При эмпатии наверное человек понимает, что случайно оброненная после секса фраза о привлекательности переезда не является прямым приглашением к совместной жизни и замужеству.

evo_lutio 07.07.19 10:22
Нет!

При эмпатии не может казаться такой переезд привлекательным.

Не может быть привлекательным переезд на чужую шею, если у вас есть эмпатия.

Ну хоть кто-то это понимает?

Эмпатия — это когда вы можете почувствовать, как вы обременительны для человека можете стать.

Только Сокровище может думать о привлекательности переезда.

У Сокровищ — ноль эмпатии.

Им кажется «ах, как мне будет хорошо» и они думают, что это взаимно. Они не представляют, что у второго свое хорошо, собственное, отдельное. И взаимное хорошо — это когда два разных хорошо учитываются одинаково.

evo_lutio 07.07.19 10:29
Сейчас попробую объяснить.

Вы хотите поехать кататься на лыжах и хотите пригласить друга.

Если он увлечен лыжами, то ваше приглашение говорит о вашей эмпатии.

А если нет, то ваше «как было бы хорошо поехать покататься с ним на лыжах» говорит о вашей плохой эмпатии. Вы хотите взять с собой друга туда, где ему самому по себе не интересно, вы думаете, что с вами ему будет хорошо и так.

Вот если бы автор думала, что ее парень выиграет от ее переезда, кроме ее присутствия, в этом была бы эмпатия. Но она вообще не думала в эту сторону.

Многие девушки считают оскорбительным думать, что мужчина выиграет. Не думают, что его комфорт должен расти в идеале, думают, что наоборот, он должен много жертвовать и страдать, чтобы доказать свою любовь.

Антиэмпатия это.

ext_934009 07.07.19 08:36
Финансовая составляющая совместного проживания «как соседи» автором совсем не освещена. Видимо, кажется настолько неважной, что даже мысли не возникает, что может быть как-то по-другому и что что-то в этом плане могло мужчину не устраивать.

О собственных родителях тоже ни слова, хотя наверно мало кто обрадуется, если девятнадцатилетняя дочь-студентка бросит учебу и рванет за взрослым мужчиной в другой город. Все, что прямо не касается объекта ее внимания, выводится за скобки, как нерелевантное.

Одна шея сменяется другой, так и должно быть, не стоит упоминания.

evo_lutio 07.07.19 10:30
Да.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «Он просил дать шанс»

Комментарии