Идея, что самооценка может за что-то зацепиться и стать от этого зависимой, кажется очень логичной.
Примерно так мы и чувствуем себя, когда что-то становится очень важным для нашей самооценки.
Но в идее этой есть изъян.
Она позволяет считать, что изначально наша самооценка независима, но может за что-то зацепиться.
Самооценка изначально зависимая, отдельной самооценки у человека нет, он находится в слиянии с родителями так же, как это было в эмбриональный период. Физически ребенок отделяется при рождения, но долго еще находится в симбиотическом режиме со своей матерью, зависит от ее молока, физически остается беспомощным. В личностном отношении человек тоже отделяется не сразу, изначально у него нет никаких личных границ и нет никакой собственной самооценки.
Вам нужно выкинуть из головы глупости, что если родители оценивают ребенка низко, он так и остается с низкой самооценкой. Самооценка ребенка должна отделиться от родителей. И независимо от того, как родители оценивали ребенка, низко или высоко, его самооценка должна стать самостоятельной. Мой опыт наблюдений: завышенная оценка родителей больше мешает отделению самооценки ребенка, чем заниженная. Если родители слишком сильно обожают ребенка, ему сложней отделить от них свою самооценку, чем если они к нему равнодушны. Это точно так же, как и в случае материальной опеки. Начать зарабатывать проще, когда родители не опекают совершеннолетнего, чем когда родители дают опеки с избытком.
Лучше всего золотая середина. Дефицит нормальной опеки вреден, избыток опеки вреден тоже. Та же ситуация и с оценкой ребенка. Лучше когда родители оценивают адекватно, не завышая и не занижая, но завышать вредней, чем занижать оценку. В случае заниженных оценок ребенок социализируется активней, чем в случае завышенных, вопреки сложившемуся представлению, что бесконечная любовь родителей может стать опорой ребенку для уверенности в себе. Не может стать! Внешние опоры мешают развивать внутренние. Высокая оценка родителей создает контраст с нормальной оценкой социума, и если оценка социума получается хуже, чем родительская, ребенок бежит от социума.
Привыкший к восхищению родителей за самые простые вещи, ребенок болезненно переживает, когда его не хвалят учителя или сверстники. Как привыкшие к перегреву, простужаются быстрей. Ребенок стремится сократить контакт с теми, кто не дает его самооценке достаточно привычной внешней поддержки. Он жалуется родителям на нелюбовь учителей, и если родители идут, чтобы грудью отстоять право своей детки на обожание, детка еще больше хочет забиться под крылышко. Только в одном случае мама-курица, чуть что бегущая в школу скандалить, помогает независимости ребенка. Если ему становится стыдно за нее и он решает все остальные проблемы разбирать сам. Вот почему так важно, чтобы родители вмешивались только в случае самых крайних ситуаций, а все остальное позволяли ребенку разруливать самому, на общих основания. «На общих основаниях» — это самое важное. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился быть не хуже других, не чувствовал себя неполноценным, он должен не только освоить общую школьную программу, но и научиться взаимодействовать с социумом на общих основаниях. А если вы все время создаете ему дополнительные комфортные условия, вы обращаетесь с ребенком как с инвалидом, который нуждается в костылях и коляске для передвижения, а нормально развиваться не может. Вы делаете из него «особенного» в том самом современном смысле — более слабого, чем все, нуждающегося в льготах.
Вот это вот штука «зацепился самооценкой» возникает по той причине, что самооценка человека остается в детском, зависимом состоянии, в слиянии с родительскими фигурами. Он не владеет своей самооценкой, по сути у него нет никакой самооценки, поскольку сам оценить себя он не может. Более того, он и не хочет сам себя оценивать, он хочет, чтобы его высоко оценили и похвалили другие.
Часто люди думают, что для независимой самооценки им не хватает уверенности в себе. Но все наоборот. Для уверенности в себе нужна независимая самооценка. Сначала вы решаете опираться на себя и только потом вы начинаете формировать уверенность в себе. Пока вы опираетесь на других и ждете их хороших оценок, у вас не может появиться уверенности в себе. Даже если другие вам сто раз скажут, что вы очень хороший, это так и не станет вашей собственной оценкой, вы снова и снова будете искать подтверждение этого у других.
Именно поэтому красавицы так часто ноют, что они считают себя некрасивыми. Поговорите с красивыми девушками. Каждая почти скажет вам, что считает себя некрасивой, и скажет это жалобно. Они действительно не чувствуют уверенности в своей красоте, они привыкли опираться на чужие оценки. И когда им долго не говорят, что они красивы, у них паника, что они все утратили и потеряли.
Это касается молодых красивых девушек, но почти не касается взрослых красивых женщин. Если женщина немолода, но красива, значит она опирается в этом ресурсе на себя, уверена в себе, иначе бы давно утратила красоту, данную авансом от природы. Большинство очень красивых женщин пишут, что стали красивыми со временем, а сначала были самыми обычными.
То есть сначала ваша самооценка становится независимой, и только потом вы получаете стабильный поток энергии. Пока ваша самооценка зависима, энергия ваша утекает в дыры, вам достаются лишь капли.
Корректно говоря, словосочетание «зацепился самооценкой» бессмысленно. Зацепиться можно короной, а не самооценкой. Самооценка — это собственная оценка себя, независимая от других, без слияния с родительскими фигурами. Родительская фигура — это не фигура конкретных родителей, это просто фигура кого-то большого, авторитетного, от положительной оценки которого вы получаете мотивацию. Родительскую фигуру вы можете проецировать на кого угодно. Обычно женщины с самого начала отношений проецируют родительскую фигуру на мужчину, но и мужчины, влюбившись, часто проецируют родительскую фигуру на женщину и начинают зависеть от ее оценок, страдать, если она считает их недостаточно хорошими, сильными или умными.
Чувство, что вы зацепились самооценкой, то есть короной, возникает одновременно с рефлексией своего минуса.
Пока собственный минус не отрефлексирован, второй человек присваивается нахально, как доступный предмет, им пытаются пользоваться на правах хозяина.
Но когда слияние стало больше и минус начал рефлексироваться («я понял, что влюбился» «я осознала свою зависимость») на второго может начать проецироваться родительской фигуры и он становится главным, ему торжественно вручается локус.
То есть сначала локус вроде бы у себя, но расширяется под короной, территорию второго пытаются поглотить, а человека поработить. Границы сливаются, корона растет больше. А потом и центр локуса смещается ко второму, фигура которого стала большой и сильной, выросла незаметно. Так стремясь кого-то поглотить, вы и скармливаете себя.
Вот момент осознанного «зацепился короной» — это начало рефлексии своего минуса. Вы хотите покинуть территорию второго, поняв, что вам тут не очень рады, ан нет, что-то вас крепко держит, как будто вы зацепились.
Если вы рапан, вы решите, что держит вас другой. Вцепился изо всех сил и держит, не отпускает. Поэтому рапаны и выдвигают требования, что им кажется — их держат, значит в них заинтересованы. Они грозят, что уйдут и требуют у другого побольше вложений.
Рыбы чувствуют, что их не держат, а сами они зацепились за какую-то корягу. Если рыба ищет в этом умысел другого, она ближе к рапану, если твердо понимает, что это ее корона где-то зацепилась, она эволюционирует в сторону нерыбы. Остается найти корону и отцепить, а вместе с тем разделить границы.
Вот, например, в последнем письме, каким образом прицеплялась корона?
Девушка начала общаться с парнем в Сети. Он общался живо и она решила встретиться с ним. Он не звал на встречу, но она уже эту встречу частично присвоила и дальше стала ждать, когда уже это произойдет. Ждала-ждала, надоело ждать, но напоследок «экологично ушла», то есть выразила свою боль: «Хотела пофлиртовать, но не вышло… что ж, прощай».
Видно, как желаемое начинает казаться обещанным? Я хочу, поэтому жду, как будто мне это обещали.
Когда парень все-таки позвал ее на встречу, присвоение его продолжилось в том же темпе. Особенно, когда шкатулка стала пополняться и кормить корону: он платит, он общается все активней, он зовет на новые встречи.
После нескольких встреч ей стало казаться, что он хочет не того, она устала ждать шагов или хотя бы намеков с его стороны. Ей хочется наброситься на него, берет зло, потому что корона все время сползает, ей кажется, что она физически его отталкивает и она злится, ведь он тоже физически не очень, но она его хочет. Шатаясь, корона всегда растет выше. Начинает казаться, что всего один шаг с его стороны все сомнения убрал бы разом и восстановил снижающуюся самооценку, и это необходимый шаг начинает вытягиваться.
Автор письма не совсем рапан, ближе к рыбе. Рапан бы уже вовсю злился на парня, который морочит голову. Какого черта он такой нежный и так хорошо относится? А платит зачем, абьюзер? Ааа, хочет посадить на крючок, измучить и съесть? Когда рапан скармливает себя, ему всегда кажется, что его хищно едят. А на самом деле партнер видит недовольство и ожидания рапана и пытается чем-то искупить вину, становится все более ласковым. И доярка-рапан в раздражении: хищник пытается свести ее с ума.
Автор так не думает про парня, она догадывается, что он не очень хочет, но она не понимает, что ей делать, поскольку зацепилась короной и просто дружить уже не может.
У девушек без корон по поводу секса все проще. Если парень не хочет, то и она не хочет. Может с ним просто дружить, а в романтическом и сексуальном смысле не рассматривать. Если он дозреет и захочет, а без щипцов это скорее всего с ним произойдет, она тогда его может рассмотреть в плане сексуального интереса, потом. Но у той, которая уже зацепилась короной, все иначе. Она уже не может «просто дружить», ее унижает его нежелание, ее это лишает уверенности в себе, она чувствует себя плохо от этого, ее раздражает это, ей уже не до дружбы. Она пытается уйти, но парень огорчается и спрашивает, что не так. Неужели высыпать ему на голову свои обиды и неоправданные надежды? Она понимает, что это будет унизительно для нее, и он будет смотреть на нее с жалостью и чувством вины, но не понимает, что же делать. Расслабиться уже нельзя, корона зацепилась, уйти сложно, он не отпускает и хочет дальше дружить. Сложная ситуация.
Для объемности давайте еще типичного дояра рассмотрим.
Обычно дояры во френдзоне сидят. Они сразу начинают спрашивать девушку, когда будет секс, и даже если сначала нравились ей (хотя дояры отталкивающе выглядят, у них даже нос в форме щипцов и глаза-присоски), начинают отталкивать физически. А дояр уже зацепился короной. Он видел, что девушка вроде бы не против секса, дала себя обнять и даже поцеловать на первом же свидании. И видя, что динамика затормозила или стала обратной, дояр начинает нажимать. Он может давить откровенно, а может ныть и обвинять девушку. Может насупленно ждать и всячески намекать, не перейти ли к делу уже? И придираться ко всему, что не «дело». Его самооценка терпит крах от ее нежелания, он чувствует себя не мужчиной, хуже других, ему неприятно, он должен добиться ее, чтобы спасти свою «самооценку». Вот что делает зацепившаяся корона.
Доярки всегда думают, что доярам легче. На самом деле нет никакой разницы. Доярка чувствует себя липкой, когда намекает на секс, а дояр чувствует себя липким, когда уже намекал на секс, ответа не получил, намекает снова и даже прямо говорит, а девушка шлангует. То есть у тех и у тех липкость наступает очень быстро, просто доярки имеют больше лояльности со стороны партнеров, а дояры имеют право на первый ход. Но если ход остался без ответа, права на второй и третий ход у дояров нет, они точно так же киснут и тухнут как доярки, смотрят несчастными глазенками и поджимают губы, а потом вдруг взрываются от «унижений» и громко протестуют.
Унижает тех и других собственная корона, которая сначала обещала им, что они получат все, что хотят, а потом начала медленно сползать с головы, обнажая суровую реальность, в которой их хочу не правит миром.
Как выходить из такой обидной ситуации тем и другим?
Позволить своей короне упасть, не ловить ее. Да, вас не хотят, и возможно вы уже противны в результате своих щипцов. Чем больше были щипцы, тем вы противней. Если щипцы были не очень большие (поза ждуна и взгляд собачки), может быть не слишком еще противны. Пусть корона упадет. Это единственный способ ее отцепить.
После этого надо собраться себя в границах. Вот вы растеклись на территорию другого человека и теперь вам жалко ее покидать. Как той девочке из письма, которую мальчик попросил съехать, а она рассуждает, что ей удобно жить у него, близко до работы и платить за съем не надо. Жалко покидать чужое присвоенное, а надо. Покиньте и посмотрите, что у вас есть своего. Негусто, да? Небогато. Ну ничего. Сколько есть. Начинайте делать что-то в границах, занимайтесь своими ресурсами. Имидж прокачивайте и другие свои ресурсы.
То есть ничего нового тут придумать нельзя. Снять корону, поправить локус и разделить границы. Если локус пока не слишком далеко уехал, тем лучше.
Будете ли вы дальше общаться с тем, за кого зацепились короной, смотрите по ситуации. Если не можете корону отцепить и общаться без ожиданий, не общайтесь вообще. И если уже просили о чем-то и получили отказ, или много раз намекали и получали шланги, тоже не стоит кружить дальше. А вот если щипцов не было с вашей стороны пока и корону вы смогли вовремя отцепить, можете попробовать дальше общаться, не возлагая никаких ожиданий. Но не обманывайте себя. Если единственная цель вашего общения, все-таки дожать человека до победного, ваша корона на месте. То есть дояркам и доярам надо привыкать уважать чужое нежелание и не давить на других своим желанием как доильным аппаратом.
То же самое касается всех штурманов, зацепившихся короной и пытающихся рулить вне своих границ. Доярки и дояры — это виды штурманов, как вы знаете. А «зацепился короной» это типичная штурманская проблема.
Комментарии
romashka43 25.06.19 10:21
«Он должен не только освоить общую школьную программу, но и научиться взаимодействовать с социумом на общих основаниях» — знакомые покупают подписчиков для ютуб каналов детей, и у ребенка вообще нет адекватной обратной связи от аудитории, а так был бы шанс научиться делать привлекательное для других.
Некоторые родители сами как дети — видела пост, в котором мама сначала просила пролайкать-прокомментировать Инстаграм дочери. А потом в комментах как 12-летние девочки злорадствовали, что уделали одноклассниц девочки) И как вывод — как хорошо, что мы можем так поддержать детей, ведь некоторые родители далеки от соцсетей!
evo_lutio 25.06.19 10:38
Ну вот совсем не понимают, что ребенок — отдельное существо, думают, что могут жить за него или даже покупать за деньги иллюзию успешности, востребованности.
Потом удивляются, что дети становятся наркоманами после школы.
Так мир перед ними настолько страшный и непривычный, что хочется сбежать и способ есть — наркотики.
evo_lutio 25.06.19 10:40
Депрессии, оттягченные аддикциями — вот плата за несформированные ресурсы и опоры, когда все было за счет денег и лести родителей и ничего за свой счет.
evo_lutio 25.06.19 10:59
А родители не уважают маленьких.
Очень серьезно все это — тройка или четверка или пятерка. Это очень серьезно, это первые социальные успехи, это надо заработать самому, а не чтобы мама заставила или сама написала или вообще подкупила учителя.
Не будет самооценки никакой и никакого самоуважения.
И конфликты с одноклассниками — серьезно, и первая детская влюбленность — серьезно. И все, что кажется ерундой, не стоящей ни одной слезинки, это все серьезно. Это формирования опор внутренних.
Во всем этом ребенок должен быть САМ, все должен научиться делать сам в этой своей школьной детской жизни, а не здоровенный лось папа за него и здоровенная корова мама.
Лоси и коровы в своей жизни пусть сделают что-нибудь, во взрослой, а маленькому человеку дадут строить свою жизнь. А не отталкивают его и не делают все сами.
ivan3452 25.06.19 11:23
Дочь старшая 11 лет. Записалась на научную конференцию в школе. Провела какие то опыты. Попросила меня помочь ей презентацию в PoewerPoint сделать. Я отказался.
Дочь: ну почему такая несправедливость! Другим детям родители помогают научную работу сделать, а ты мне даже оформить не помогаешь?(
Я: ты мне предъявляешь, что в этом году я не помогаю тебе как в прошлом? Ну и ну(
На конферению я тебя записал?
Дочь: нет. Я сама.
Я: вот и делай сама. Те дети и через 10 лет не научатся простые слайды делать. Так и будут кричать мааам.
Ты сделай как умеешь и посмотришь потом на реакцию жюри. Видно будет, что ты сама все сделала полностью. Пусть и слабо пока. Дальше лучше будет.
Какой то специальный приз ей дали)
Извинилась потом передо мной за свои претензии.
romashka43 25.06.19 12:15
или когда конкурс разных поделок, рисунков — получается соревнование родителей, а не детей.
viva_la_vida3 25.06.19 11:04
Здесь родители с амбициями выбрали для девочки взрослую песню и конкурс для взрослых. На последних кадрах девочка понимает, наверное, больше, чем мама.
evo_lutio 25.06.19 11:14
Давайте не детей разбирать.
Большинство взрослых тоже имеют детскую, зависимую, инфантильную самооценку.
Просто роль мамы заменяет собственная корона.
kosil_kosoj 25.06.19 12:02
Замечаю за собой часто ожидание реакции там, где это не обязательно. Чтобы похвалили сокровище или пожурили ученицу. В работе не так, там я знаю, хорошо сделала или плохо вне зависимости от того, как мою работу оценит кто-то. Фидбек от прямого начальства или старших коллег имеет значение, но и без него мне не сложно себя оценить.
В плане имиджа чуть-чуть начинает появлятся понимание, когда плохо, а когда норм, смутное такое.
На примере Вашего блога вижу, как самооценка может стать стабильнее. Сейчас нет трепетного ожидания Вашего комментария в ответ на мой, хоть это и всегда приятно. Примерно понимаю, хороший комментарий, нормальный или не слишком слабый. Как в школе в какой-то момент оценка или внимание учителя уже не имеют острого значения, потому что учеба ради знаний. Разве что низкая оценка, для снятия короны.
andrey_kozlow 25.06.19 12:07
Для уверенности в себе нужна независимая самооценка. Сначала вы решаете опираться на себя и только потом вы начинаете формировать уверенность в себе.
Лучше жить бедно, но на свои.
Снять короны и поправить локус — это горькая таблетка, но если пережить снижение самооценки до адекватной, спокойствие и уверенность появляются почти сразу, страх уходит и можно развиваться и побеждать на самом деле, а не в мире своих иллюзий, постоянно задевая за углы короной. И это самая настоящая прекрасная внутренняя свобода, её вкус ни с чем не перепутать. И шанс получить иммунитет от короны во всех остальных ресурсах.
damir4a 25.06.19 12:46
Периодически ловлю себя на том что цепляюсь короной со второго шага.
Никто не просит совета — никому не советую. Но если уже спросили, повяляется соблазн «проконтролировать» выполнение совета, выяснить добросовестность исполнения.
Ничего человеку не даешь, пытаться чем-то в его жизни рулить в голову не приходит. Что-то подарил/купил/сделал — и тут же хочется выяснить — а пользуешься ли, а на сколько доволен, а почему нет, а почему так редко, а почему не так как я придумал. Сейчас стараюсь либо ничего не делать и оставит в покое, либо попытаться как-то заинтересовать, зацепить, заразить.
А трепетное ожидание есть)
ninel_215 25.06.19 12:49
В рекламе для женщин часто звучит такая фраза типа «просто будь собой». Вот тут ты –мама, на работе – сотрудник, а с товаром таким-то — просто будь собой! Хотя наверное, вот так просто быть собой, да ещё и кайфовать от этого можно только в короне. Человек с независимой самооценкой как раз знает себе цену в каждом ресурсе, и ему не нужна корона, чтобы почувствовать уверенность и кайф.
evahappy 25.06.19 13:22
В разных компаниях бывало, положительную или отрицательную значимость приобретали одни и те же твои качества и предпочтения.
Раньше сразу чувствовала себя какой-то не такой, дефектной. Были периоды попыток переделать себе под тусовку. То под одну, то под другую, согласно котирующимся там образцам. Своё задвинуть, а натягивать на себя социально-одобряемое в тусовке.
Вспоминаю, как в себе пару раз одно и то же уничтожалось, потом взращивалось и наоборот, в зависимости от среды. Пока не доходило поменять среду.
Сейчас, когда появилось ощущение собственной отдельности и какой никакой опоры на себя, нет такой зависимости от тенденций в группах, в которые вхожу. Полезное для себя нравится, на это хочется ориентироваться, связи хочется строить по принципу взаимного интереса и удовольствия. Нет такой нужды, ради которой готов себя перешить, лишь бы сохранить эти контакты. Позволить короне упасть и увидеть — такой какой ты есть ты не интересен. А менять себя, только если сам видишь пользу и хочешь это делать, для себя, не для оценки другого,
evo_lutio 25.06.19 15:05
А можно поподробней про социально-одобряемое вредное? Это какое?
Вот подо что вы подстраивались и как это одобрялось?
Обычно это все мерещится, все это одобрение, никто не одобряет, так и остаётесь внизу, суетливо пытаясь подстроиться под то, что вам кажется одобряемым.
У меня некоторые Ученицы тоже почему-то думают, что надо меня восхвалять, например, и вскоре идут в бан. Сначала я их терплю, но с трудом. А они, может, думают, что мало восхваляли.
То есть часто кажется, что надо подстраиваться, а никому этого не надо и все еле терпят. Надо себя в границах вести и все. Больше никому ничего от вас не надо.
Примеры приведите.
evahappy 25.06.19 16:05
Я про малые группы и их специфику. Не обязательно вредную, просто не твою. Про то, насколько ты соответствуешь ведущим интересам тусовки и условиям ее существования.
Например тусовки ночные, когда весь движ — ночью в клубах. А ты любишь ночью спать и рано вставать. Подстраиваешься — тусишь ночью, ломаешь свой режим, всякие ситуации сближают, больше общения, больше дружеских связей — это и есть получаемое одобрение, внимание.
А потом попадаешь в тусовку йогов и там ночной сон и ранние подъемы другое значение имеют. Здесь наоборот весь движ в совместных подъемах, ранних укладываниях спать, побудки, чатики. Если рано ложишься — рано встаешь, больше связей в группе.
Или после — тусовки мамочек, где в фокусе ранее развитие, высаживание и тд и тп, и если ты одел памперс, то зло кошмар, писюн мальчика, вернее то, что ниже перегреется и все будущее потомство погибнет. Все равнение на тех, кто преуспел в этом. А потом пересекся с группой мам, которые не парятся насчет памперсов и на высаживание смотрят с дикостью.
Если ты сам выбрал, что в себе развивать и строишь отношения с единомышленниками, то да. А если от нужды в группу прибился и готов стать единомышленником, то это уже про предательство себя.
«никто не одобряет, так и остаётесь внизу, суетливо пытаясь подстроиться под то, что вам кажется одобряемым. «
«Надо себя в границах вести и все. Больше никому ничего от вас не надо. «
Уверена так и есть. Без баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, в границах ты, наверняка в любой группе защищен и автономен и можешь строить связи. Но пока у меня не так много опыта с такими настройками, анализирую прошлый опыт.
evo_lutio 25.06.19 19:11
А где одобрение?
Вот вы подстраиваетесь, угождаете, внедряетесь, липнете. А где одобрение? На фиг вы им?
Почему под социальным одобрением вы имеете в виду своё желание вписаться?
Одобряют что-то полезное. А вы чем полезны, не надевая памперс?
Не надо такие вещи одобрением называть. Это неверно.
Так минусы в дисбалансе считают одобрением плюса его согласие их терпеть.
evo_lutio 25.06.19 19:13
Хоть малая группа, хоть большая, одни и те же законы. Никому не нужны люди с плохим локусом.
Это иллюзия, что это может социально одобряться.
kto_krome 25.06.19 16:09
«Более того, он и не хочет сам себя оценивать, он хочет, чтобы его высоко оценили и похвалили другие.»
периодически ловлю себя на этом нежелании себя оценивать в ресурсе работы: с такой позицией локус вручается человеку/авторитету/обществу и это реальная прокачка ресурсов приостанавливается, подменяется чужим одобрением. и вот уже все вокруг твои мамы, а ты заискиваешь до чужй похвалы и теряешь в авторитете.
И в то эже время тревога растет под короной, потому что устойчивости нет, а внутри себя все раво знаешь где и как недорабатываешь.
helen_tm 25.06.19 17:40
В начале карьеры прям эйфория была, когда работу хвалили. А если что-то не так, то трагедия. По мере роста гораздо спокойнее чужая оценка начала восприниматься, как критика, так и похвалы, потому что уже собственные ощущения появились — хорошо сделано или плохо.
Зависимая самооценка как индикатор провала в каком-либо ресурсе отлично работает, когда удаётся это рефлексировать.
Например, я не уверена, что из меня получилась хорошая мама, поэтому плохо реагирую на критику по этим вопросам и радуюсь, когда меня хвалят. Даже если хвалят те люди, мнение которых вообще не является экспертным в этом вопросе. Крошки подбираешь, получается.
По рабочим моментам гораздо важнее, от кого идет оценка.
rebelsystem 25.06.19 18:10
Понимаю, что адекватная самооценка позволяет оценивать собственные усилия, шаги, маленькие результаты на пути к цели посерьёзней в любой сфере и опираться на них. А то, что проявляет во мне недовольство тем, что всего мало, что не все сразу как хочу, то же впитывает и поглощает как прорва чужую хвалу и болезненно реагирует на критику посторонних, это корона. Самооценка — гарант устойчивости, сил. Корона — неуравновешенности, депрессии, уныния. А причина короны — жадность, зависть, неблагодарность, попытка дойки по отношению к жизни. Вот это «я ведь этого достойна». Я достойна того, что у меня есть.
okmary 25.06.19 18:29
Оценивание себя по результатам объективно статистически, но приходится ловить себя, когда замечаю, что делаю выводы из одного отдельного случая, забывая, что результат отдельного случая зависит не только от меня. А вот систематические успехи или неудачи в ресурсе — другое дело.
evo_lutio 25.06.19 19:16
Оценивать себя надо так же, как вы оценивали бы другого.
Впервые опубликовано — evo-lutio