Многие до сих воспринимают чужие баги как непроходимое препятствие к общению.
Ну как можно общаться с человеком, если он-она Училка?
Через пять минут хочется его убить, да? Никакой спонтанности не остается, вечер перестает быть томным мгновенно.
Вот Училка назидает, читает лекцию, наставляет, поучает, и приходится что-то нервное отвечать, как-то оправдываться или огрызаться.
А Кривляки?
Особенно мужчины-Кривляки — частая засада. Особенно на первом свидании.
Через одного — Кривляки.
Со своим собственным смущением и неловкостью пытаются справиться идиотскими шутками.
Им кажется, что девушка как бы на троне гендерном и они делают под этот трон подкоп.
Девушке хотелось бы вежливую дистанцию поддержать, чтобы чувствовать себя комфортно, а Кривляка сразу лезет к ней в самые гланды.
А потом по пищеводу в желудок и кишки.
Шутит, иронизирует, немножечко троллит и слегка задирает, думая, что вносит приятный элемент спонтанности и сексуальности.
Девушка дергается, напрягается, закрывается, злится, а потом на ее глаза наворачиваются слезы. И Кривляка, заметив слезы, превращается в снисходительного Штурмана или Училку, начинает ее утешать, поддерживать, предлагать для опоры собственное плечо и свою толстую указку, но и задирать тоже немножечко продолжает, что, мол, ты нервная такая, слишком уж ты ранимая, может не уверенная в себе? А почему? Ведь такая симпатичная девушка. Надо больше себя любить, да.
После этого Кривляку-Училку хочется не просто везде забанить, хочется удалиться отовсюду навсегда.
Почему же я пишу, что чужие баги вас не касаются, и что человеку с очень хорошими границами чужие баги даже полезны?
Потому что идет речь о человеке с хорошими границами, а не о вас.
Если у вас границы плохие, вы не замечаете свое решето и своих собственных багов, а чужие баги начинают за ваши цепляться, облепляют их как муравьи сахар со всех сторон, растут.
Для вас чужие растущие баги становятся провокацией, решето ваше распахивается больше, и… как у Ломоносова:
Открылась бездна звезд полна;
Звездам числа нет, бездне дна
Но у вас ощущение, что на вас напали, а вы вынуждены яростно защищаться, шатаясь во все стороны и теряя человеческое лицо.
Так выглядят плохие границы при контакте с чужими плохими границами.
Баг на баг растит баг.
Только не забывайте, что это ваши баги растят чужие.
Если границы у вас хорошие, никоим образом чужой баг ничего у вас вырастить не сможет.
Это как умножение на единицу, баг останется у человека и бумерангом вернется к нему. Не мгновенно, скорее всего чуть позже, когда по контрасту со своими плохими границами он оценит ваши хорошие и будет очарован вами, даже не поняв, откуда это очарование взялось.
Вот я читаю в ленте, как мужчина жалуется на женщину, грубого Штурмана, которая отчитала его.
Он приводит диалог, но в этом диалоге сразу видна его Оправдашка, жалкая и глупая.
Оправдашка его и спровоцировала женского Штурмана, а в ответ на Штурмана он включил Оправдашку сильней и почувствовал себя измочаленным.
Когда в ответ на чужие баги у вас открывается решето, вам кажется, что из вас хотят выпить всю кровь.
Вампиры. А не вы дырявые как дуршлаг.
Если бы границы у этого мужчины были бы хорошими, он бы не провоцировал Штурмана, и если бы Штурман у женщины все-таки вылез и она бы отчитала этого мужчину, а он бы ответил в границах, СЗ его после этого стала бы расти.
Это непременный и обязательный эффект для столкновения с чужими багамиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать хороших границ.
Этот эффект действует всегда.
Я не знаю, как его чувствуют хищники, но они знают его с детства, как и природные рыбаки.
Они чувствуют, что если к ним полезли в границы, попадутся как мыши в мышеловку. Делать для этого им не надо ничего.
И вы можете научиться держаться в границах, если примете, как аксиому, что разрушительное влияние на вас чужие баги оказывают только посредством ваших собственных багов. Не порождают их, а вызывают наружу, провоцируют те, которые и так есть.
Люди потому и тянутся всегда к людям с хорошими границами. С ними они нравятся сами себе, их баги меньше, чем всегда, и в процессе общения становятся еще меньше. Люди с хорошими границами не просто выглядят сильными и привлекательными, вы и сами себе кажетесь сильней и красивей при общении с этими людьми. Они помогают вам держаться в границах, и спонтанность начинает журчать в общении с обеих сторон, даже с вашей и для вас это может быть нонсенс, вы к такому не привыкли.
Засада для вас в том, что такое прекрасное общение у человека с хорошими границами — со всеми. С кем-то, у кого границы лучше ваших, его общение еще прекрасней.
А человек с кучей багов, хоть и не нравится вам, бесит вас, расшатывает, провоцирует на выход ваши баги, но зато, если ваши границы выдержат, он — весь ваш, он полюбит вас, даже если по ОЗ он вас выше.
Понимаете перспективы для себя?
Поэтому не надо искать золушек, печориных, рыбаков и нерыб. Надо самим стать рыбаками или хотя бы нерыбами.
Если вы онегин-рапан, то встреча с золушкой ничем хорошим вам не грозит. У Онегина в сериале очень хорошая ОЗ и еще некоторые обстоятельства помогли ему влюбить Золушку. Но и этому пришлось из рапана стать рыбой, чтобы добраться до свадьбы. А КСЖ всю оставшуюся жизнь скучал бы по Алисе, если бы сам не был нерыбой и не имел более-менее хороших границ. То есть встреча с золушкой для онегиных — хоть и волнующее событие, но редко счастливое, краткосрочное чаще всего — пока не пробьют часы. А часы эти бьют тем быстрей и громче, чем хуже ваши границы.
Вот еще один пост читаю в ленте. Девушка после второго свидания с мужчиной чувствует, что ее задушили. Он прессовал ее вопросами, лез в душу и докапывался до тех вещей, которые его вообще не касаются. О личной жизни, о работе, о прошлом, о будущем. И все это сверху, даже по-хамски.
Судя по диалогу, все вопросы мужчины прицепились к ее же решету. Тот диалог приводить не буду.
Но я таких диалогов очень много читаю. Выглядят они обычно так. Женщина рассказывает о себе какие-то совершенно лишние подробности. Подробности некрасивые или слишком деликатные или сомнительные. В них — какие-то мелкие баги, самой ей незаметные из-за плохих границ.
Она хвастается чем-то (Выскочка).
Она жалуется на что-то (Попрошайка).
Она описывает, чему научилась и чего не получается (Ученица).
Она объясняет свои прошлые слова или поступки (Оправдашка).
Она рассказывает, что надо поменять в мире и в людях (Училка).
Ей кажется, что она просто спонтанно общается, но это ее баги, то есть она сует небольшие шпильки или щипцы в границы мужчины при общении. И если он рапан и границы у него плохие, он сразу же реагирует крупными багами.
Выскочку он воспринимает однозначно как вызов. «А вот я, а ты-то что?»
Он начинает доказывать, что лучше нее и развенчивать ее успехи. И ему тоже кажется, что это спонтанное общение, просто диалог, легкая и приятная пикировка.
— Вчера в театре была на таком-то спектакле. Люблю современную пьесу, особенно такого-то и там-то.
Здесь уже есть маленькая Выскочка во второй фразе. Хотя ни одна рыба не отрефлексирует такое у себя, только нерыба. Или если я покажу.
Вот я показала, сможете увидеть, где и почему?
Даже на такой мелкий баг человек с плохими границами может среагировать. Он почувствует пафос и ее заход сверху. Особенно если сам он в театре ни черта не понимает и ему обидно, что он не может достойно поддержать диалог, показав ей, какой он умный.
— Ну и что там в ваших этих пьесах современных хорошего? Бабы голые по сцене бегают и орут?
Девушка задета. Ей кажется, что ее вот так вот на пустом месте взяли и обругали. Обесценили и ее вкусы и весь современный театр.
За который она теперь обязана заступиться как воин света.
Она может начать возражать, приводя аргументы и примеры, что бабы голые — это не весь современный театр, да и нет ничего плохого в голых бабах, если ее спутник не ханжа.
Она может обидеться на его хамский заход и поджать губы, но продолжать давать мужчине шанс, только идти теперь молча и с кислыми щами.
Она может адресовать ему вопрос с вызовом, а чем он сам-то увлекается, кроме того, что ходит в качалку?
Тут мужчине придется огрызаться, что качалка — это лучше, чем театр, намекая на ее слишком пышные бедра от театральных буфетов.
Не всегда от мелкого бага до взаимной ненависти все развивается так быстро, как здесь, но тенденция наверное понятна.
В случае хороших границ, вы не цепляете собеседника, и если вдруг из него начинают сами собой литься баги, это действительно не касается вас.
— Вчера в театре была на таком-то спектакле.
— Ну и что там хорошего в ваших современных пьесах. Бабы голые?
Обратите внимание, как без ее Выскочки «люблю такое и такое» выглядит его наезд?
Вряд ли он вообще появится на пустом месте, но допустим. Видите, как это выглядит?
Он настолько неадекватен, что проходит мимо нее. Он ее не касается. Она может засмеяться на его странный выплеск и вскоре ее СЗ поднимется. Объясню постепенно, почему. Пока попробуйте просто почувствовать.
То есть если не вы выцепили баг человека, а баг сам из него вылез, и вы не накинулись на этот баг как стая ворон, а остались в стороне, симпатия его к вам становится больше, даже если он это никак не рефлексирует.
Зачем вам симпатия неприятного человека?
Да не зачем. Не все надо утилизовать, пусть будет. Вы можете никогда больше с ним не общаться, но симпатия к вам людей подогревает ваше поле. Не надо быть жадным, вас не касается чужая симпатия, на которую вам нечем ответить.
А в случае если этот человек не такой уж неприятный и чего-то стоит, вы готовы продолжить с ним общение, его симпатия к вам снизит количество его багов. Он станет аккуратней, осторожней, будет стараться не задевать вас, исправится. Общение с ним станет лучше. И СЗ ваша тем более будет расти, ведь такого приятного общения у него нет ни с кем, при его-то багах. Он не вылезает из конфликтов.
Я понимаю, что тема очень сложная, для рапанов здесь совсем слепое пятно, да и для рыб выглядит очень мутно.
Но лучше начать в этой теме понемногу разбираться и замечать за собой, как вы выдергиваете чужие баги, а потом сливаетесь сами в ответ на них. И что происходит, если ваши границы хороши, если вы не жалуетесь, не вещаете, не хвастаетесь, не цепляете человека сами, а общаетесь в границах. В этом случае все его косяки и баги — против него и за вас. Но только в случае если вы не кидаетесь с ними воевать со скалкой.
Людям с плохими границами вечно кажется, что чужие баги — это атака на их территорию.
Это потому, что чужие баги вылезают в ответ на их собственные баги — которые и есть — приглашение на их территорию.
Выглядит это так.
— Что читаешь?
— Вот такую книжку по психологии.
— Помогает?
— Да. Я стала лучше чувствовать свои границы и самооценка стала стабильней.
(Вот приглашение оценить ее успехи, видите?)
— Ну и в чем проявляется улучшение твоей самооценки? Ты теперь смотришь на всех свысока?
Обратите внимание, здесь мужчина уже хамит, оценивая ее негативно, и, по большому счету, не стоит с ним больше говорить. Особенно если не хочется. Когда диалог быстро подошел к моменту, что вам хамят, вам и правда больше нечего делать, как только свернуть общение, если ОЗ человека (его место в иерархии) не такая, что позиция сверху нормальна. Если хочется уйти, лучше уйти под благовидным предлогом, чтобы вслед не раздавались вопросы, на что вы так обиделись и почему такие ранимые, и чтобы не открывать у человека решето с извинениями вперемешку с поучениями. Обиженно уйти посреди диалога — это ваши щипцы, и нет ничего удивительного, что вы таким образом открываете чужое решето. Да, границы у него плохие, но вам бы лучше следить за своими щипцами, а не за чужими границами.
Но давайте посмотрим на этот диалог с самого начала, пока из мужчины не полилось.
Я уже говорила, что психологию на свиданиях не надо обсуждать.
Тем более на первых свиданиях, тем более практическую психологию — построение отношений.
Не обсуждайте свою стратегию с тем, с кем играете, ну не тупите простодушно. Это уровень границ — рапан. Полное слияние.
На свидании вы практически показываете свои навыки — умение строить общение. И если вы начинаете обсуждать теорию, то есть как вы научились этим своим навыкам и где и зачем, вы подставляетесь, мечетесь от роли Ученицы (рассказывая о свои успехах) до роли Училки (рассказывая, как правильно ему). Это настоящий триггер для человека с решетом, особенно если его до этого уже что-то задело, например ваш безучастный или надменный вид, пусть даже это ему померещилось.
Конечно он будет цеплять вас и спрашивать, зачем вы все это читаете и с чего решили, что для вас это так полезно.
Обесценивать будет. Это закономерно в ответ на вашу Ученицу или Училку.
Как только вы входите в роль Ученицы и отчитываетесь о прочитанном и о проделанной работе, человек с плохими границами сейчас же принимает направление вектора и критикует вас из роли Училки. Экзаменует, оценивает, указывает на сомнительные моменты, подлавливает на противоречиях, подмечает недочеты. А если включит еще и Кривляку, будет троллить вас, а вы краснеть и злиться.
Училка хочет обесценить все, чему вы учитесь у других и предлагать вам себя в качестве гуру. Особенно, если это мужчина. Когда мужчина с плохими границами видит, что женщина встала снизу (а Ученицы и Попрошайки и Оправдашки — это детские баги, заходы в его границы снизу) он автоматически встает сверху, думая, что таким образом дает ей запрашиваемую опеку. Она не запрашивала опеки, но ее баг как вирус сделал за нее этот запрос.
— Ну и зачем это тебе? Ну и что там хорошего? И что тебе это дало? Лучше бы ты вот это вот… и так далее.
Это его Училка, но в ответ на вашу Ученицу.
Зачем вы отчитываетесь? Почему рассказываете о своих успехах? Кому? Почему ему? Он кто? Вам кажется, что это диалог, но это поток вашего сознания, потому что вы рассказываете человеку то, на что на самом деле не хотите получать его ответ, вам не хочется это обсуждать с ним, разбирать и подробно рассматривать, особенно из нижней роли, но вы зачем-то встаете в эту нижнюю роль и предлагаете к обсуждению ваши поиски и ваши задачи.
Ну и огребаете.
Вот еще один популярный случай. Женская Попрошайка, которая всегда почти провоцирует в мужчинах с плохими границами Штурманов.
Попрошайку свою женщины не замечают, но на Штурмана, особенно грубого, оскорбляются.
— Нравится работа?
— Ничего… денег конечно очень мало.
— Может надо поменять направление?
— Мне мое нравится.
— Тогда может быть оптимизировать расходы?
Здесь женщина начинает злиться. Почему он встал сверху? Зачем нужны его советы? А мужчине, если у него плохие границы, мерещится, что из него вытягивают опеку и когда женщина злится, он начинает думать, что у него просили денег, а не советов. А у него вообще ничего пока не просили. У Попрошаек априорный запрос к миру, но персонального к нему не было. Женщина просто изливала ему свой внутренний мир, как привыкла со всеми. И мужчина с хорошими границами это понимает, просто потому, что не считает любую фразу женщины командой что-то с этим срочно делать. Он не в слиянии с ней. От слушает ее с уважением, потому что делит границы.
Два рапана — это конфликт с первого свидания. Иногда чуть ни до драки.
Понимаете почему? Если хотя бы один — рыба, шанс есть, но только если этой рыбе понравится ОЗ рапана.
Если один нерыба, свидание пройдет отлично. А понравится ли нерыбе второй, зависит от ОЗ того. Больше ни от чего. Нерыбе со всеми ок, кто ей понравился, с ней даже рапаны быстро выравнивают свои границы и становятся лучше.
Посмотрите, что здесь главное.
Если ваши границы идеальны, багов у второго может не быть совсем или будут небольшие, сразу же растящие вашу СЗ.
Если ваши границы так себе, но не очень плохие, вы зацепите баги человека с плохими границами, но сможете не излиться в ответ своими, и ваша СЗ через пень-колоду, но тоже подрастет, хотя ваше собственное желание общаться может сойти на нет. Но здесь все будет решать ОЗ второго и ваша мотивация общаться с ним дальше, с чем-то мирясь.
Если ваши границы плохие, то человек с плохими границами покажется вам чудовищем, вы будете злиться и чувствовать себя ужасно, вам будет казаться, что вас изнасиловали, удушили, задавили, выпотрошили. И у вас может пропасть желание ходить на свидания вообще.
Можете сделать вывод, кто жалуется на то, как трудно общаться и как неприятно знакомиться.
Давайте обсудим тему.
Есть какие-то свои наблюдения? Или пока полная слепота и все будете повторять примеры из поста на свой лад, а своих примеров и их анализа не приведете?
Кто понимает хорошо, почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог?
Если хотя бы смутно понимаете, я вам в качестве задач рыбацкие диалоги подберу, как от чужих багов растет их СЗ.
Комментарии
damir4a 09.06.19 11:11
Замечал со своей Кривлякой. Если у человека на той стороне границы лучше и он никак не ведётся, то после первой же неуместной шутки чувствую себя полным идиотом и шутить перестаю, наоборот хочется стать серьезнее — «простите, вырвалось». Как-то очень быстро приходит осознание что это очень глупо и что я вообще несу, становится стыдно.
Если же у человека границы тоже так себе и он начинает как-то реагировать, то смеяться, то делать замечания, то обижаться — то это выглядит как поощрение или вызов и можно продолжать.
zheniac 09.06.19 11:13
«- Вчера в театре была на таком-то спектакле. Люблю современную пьесу, особенно такого-то и там-то. «
Девушка здесь во втором предложении начала самопрезентацию- вот мол какая я образованная, увлекаюсь современной пьесой, да и еще и конкретно уточнила что именно- чтоб уж точно не усомнились, что она разбирается.
Если не принимать её слова на свой счет- что мол она унизить хочет собеседника, можно прекрасно поддержать разговор, чем-то типа
-Ох ничего себе, ты театром увлекаешься!
И даже разговаривать о театре, не особо понимая в теме разговора.
О чем угодно можно так с людьми разговаривать, интересно же, хочет человек о себе рассказать-о нем и поговорить.
tv0roq 09.06.19 11:23
Самопрезентация без запроса с той стороны, зачем человеку знать что там любит конкретно, а что нет, если ему насрать, то рассказывать — себя не уважать.
zheniac 09.06.19 11:35
Так самому и не надо так делать, это если собеседник начинает себя презентовать.
Это же не может не радовать же, самопрезентуется-хочет понравиться, ну)
katerinafoto 09.06.19 11:55
«Если не принимать её слова на свой счет- что мол она унизить хочет собеседника, можно прекрасно поддержать разговор.»
Как-то за границей мы взяли в прокат машину на несколько человек.
Мой мч был за рулём. На тот момент он был не опытный водитель.
Стоим с подружкой, ждём, когда он на горке припаркуется.
А он никак. То заглохнет. То криво заедет.
Видно, что бесится.
Подружка предложила ему припарковать машину вместо него. Она хорошо водит.
Я бы с радостью согласилась, будь я сама за рулём.
Пусть припаркует.
Нет. МЧ психанул и уехал парковаться в другое место.
Потом вынес мне мозг, что моя подруга хотела его унизить.
Думаю, что мне не надо было смотреть на этот позор)))
Сказать, что в отеле буду ждать.
Правда он мог сказать потом, что я его бросила в трудную минуту. Но тут можно было ответить, что считала его достаточно хорошим водителем.
У подруги тут баг Штурман. Но он проявился в ответ на чужую беспомощность.
zheniac 09.06.19 12:03
Вы же взяли машину на несколько человек- это не его машина, её предложение вполне было в границах- не справляешься, дай более опытному. И это не ее мужчина, думать, унизила там она его или нет.
katerinafoto 09.06.19 12:15
Думаю, что кто в данный момент за рулём, тот за машину и отвечает. Побил бы — заплатил.
evo_lutio 09.06.19 12:25
— Ох ничего себе, ты театром увлекаешься!
Это знаете что у вас?
Пластмассовый шар. Или картонный.
Вроде похвалили, но не понятно за что и зачем.
Бессодержательно и фальшиво.
Это тоже сводит общение на нет. Вовлекает в скуку, уныние или раздражение. У вас создается ощущение, что вы подстраиваетесь снизу и лебезите, а второй скучает, потому что не знает, что на это сказать.
— Ну да, вот такой я. А ты чего? Только поддакивать умеешь?
hm_spns 09.06.19 11:22
«Кто понимает хорошо, почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог»
Возможно это что-то типа гравитационного захвата. От человека идут к рыбаку запросы, какие-то с багами, какие-то без багов. Рыбак на запросы без багов отвечает, на запросы с багами не отвечает. То есть запрос с багом как бы повисает в воздухе. У человека с плохими границами обычно не хватает терпения выдерживать молчание и он снова делает запрос, но уже более корректный, так как на некорректный не было ответа. Рыбак отвечает на корректный и общение продолжается. Рано или поздно снова идёт запрос с багом, снова он повисает в воздухе, человек инициирует новый запрос в корректной форме и получает ответ. То есть запросы без багов положительно подкрепляются. За счёт этого границы человека улучшаются, снижается количество багов, а значимость рыбака растёт.
evo_lutio 09.06.19 12:30
Вы попытались объяснить, почему у человека с багами границы улучшаются.
Можно было и без гравитационных сложностей. Сто раз уже обсуждали, да и само по себе понятно — подкрепляется — увеличивается, не подкрепляется — уменьшается. Багов тоже касается. Только я про это не спрашивала.
А на вопрос, почему СЗ растет, совсем не ответили.
Перестаньте мне описывать некие процессы воображаемые физические.
Вопрос по психологии общения. В метафизике вы совсем ничего не понимаете.
taushana 09.06.19 11:28
«почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог?»
Если человек сам проявил интерес к рыбаку и пообщался с ним с каким-то своим багом, то рыбак «не увидит» этого бага. Не одернет, не хмыкнет, не нахмурится «как же так можно». Наоборот, мягко его обойдет. Интерес человека не встретит никакого препятствия, его внимание к рыбаку еще вырастет, в том числе и от радости встречи со «своей половинкой» — обычно-то ему сразу приходится утешать или оправдываться в ответку.
evo_lutio 09.06.19 12:33
Да не будет он мягко ничего обходить.
Хватит представлять рыбаков как низко стелящихся и мягко обходящих.
Это рапаны вечно стелятся и обходят. И заходят в болото.
Ничего вы не понимаете.
evo_lutio 09.06.19 12:35
Я уже слова «мягко » и «тепло» читать не могу.
Все время вписываете это в контекст каких-то манипуляций.
Тепло ответил, мягко обошел.
Не надо ничего специально мягко делать. И тем более тепло.
Холодно тоже очень хорошо и жестко — прекрасно.
Если мягко и тепло там, где не надо, это ужасно.
evsey1984 09.06.19 11:28
«Кто понимает хорошо, почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог?»
Баг – это попытка влиять на чужой территории. Тот, кто не поддался такой попытке, воспринимается как более сильный, а кто пытался влиять, но провалился, как более слабый, зря сливший энергию.
evo_lutio 09.06.19 12:36
У вас мелькает, будто багом и правда можно повлиять.
И нужна сила, чтобы не поддаться.
Но багом можно только слиться, а не повлиять.
Сливают свое те, у кого баги, ничего забрать не могут. Никак невозможно.
ivan3452 09.06.19 11:28
» почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог?»
Может потому, что у людей границы плохие от зависимой самооценки. Когда рыбак обходит баги такого человека в общении, человек не чувствует себя униженным. Вместо опустошения от своего слива, наоборот чувствует себя хорошо от общения с рыбаком. Ощущение что-то типа: ну вот же, есть нормальные люди, с которыми есть о чем поговорить. Границы рыбаку открывает и самооценку на рыбака завязывает. Значимость рыбака быстро растет.
evo_lutio 09.06.19 12:37
Рыбак ничего не обходит.
Не провоцируется и не сливается решетом — это совсем не значит, что он как-то обходит.
Не выпрыгивает как черт из табакерки. Но ничего не обходит. Где был, там и остался.
evo_lutio 09.06.19 12:40
А вот расскажите мне, откуда ощущение, что рыбаки как-то обходят, делают дополнительные движения, чтобы отступить в сторону и как-то обойти, обогнуть баг.
Ни малейшего движения.
Иногда наоборот делают шаг в ответ на приглашение на чужую территорию.
Баг — это слив. Приходи и забирай.
Хищники забирают.
ninel_215 09.06.19 13:14
Наверное,рыбак представляется таким милым парнем, который хочет всем понравится. А рыбаку плевать, у него нет нужды никакой.
evo_lutio 09.06.19 13:46
Милым, липким, вкрадчивым.
Голодным.
Хотя голодны те, кто кидаются на его наживку, сам он наживки не ест, иначе был бы рыбой.
unleash_power 09.06.19 11:30
«- Вчера в театре была на таком-то спектакле. Люблю современную пьесу, особенно такого-то и там-то.
Здесь уже есть Выскочка во второй фразе. Хотя ни одна рыба не отрефлексирует такое у себя, только нерыба. Или если я покажу.
Вот я показала, сможете увидеть, где и почему?»
Во второй фразе Выскочка, потому что по сути между первой и второй фразой — разрыв контекста. Резкое смещение акцента с нейтрального факта «была там то-то» на самого себя. Если бы, например, это был бы увлекательный плавный рассказ, что спектакль был очень интересный и плавный переход к тому, что у режиссёра X оказывается стиль спектаклей похож и они все интересные, то Выскочки бы не было. То есть Выскочку выдаёт резкое смещение акцента на собственную персону.
evo_lutio 09.06.19 12:43
Только ключевое тут — увлекательный.
Обратная связь должна быть.
Если второго не увлекает, он молчит и киснет, а вы вещаете и начинаете лекцию о манере режиссера Х, то это тоже баг.
Выскочка + Училка. Не заказанная лекция.
Хорошо если объективно интересная. А если еще и банальная, состоящая из штампов, беда.
Второй чувствует, что его как бы нет, первый выступает перед воображаемой публикой.
katerinafoto 09.06.19 11:31
Тётя мне рассказала историю про свою соседку Оксанку.
Оксанке лет 50, замужем не была, детей нет. Живёт мужчиной, который сказал, что никогда на ней не женится. Мужчина не работает, по дому ничего не делает. Оксанка его содержит.
Тётя в гневе пересказывает их с Оксанкой типичный разговор.
— Оксан! Ну зачем он тебе? Живи одна. Как хорошо одной!
— Я не могу одна. Я должна о ком-то заботиться.
— А сейчас ты не одна? Уходишь на работу, он ещё спит. Приходишь, его нет до ночи. Спите в разных комнатах!
Думаю, что в тёте просыпается училка, потому что соседка всё время ноет на нехватку денег. Часто просит денег в долг.
А деньги ей нужны на содержание взрослого мужика. Тётю это бесит.
Соседка тоже очень злится, когда тётя ей в глаза всё высказывает.
Будь у тёти границы лучше, она не слушала бы нытьё и денег в долг не давала.
И не поддерживала бы разговоры на тему личной жизни соседки.
А тут, они всё время ссорятся. Слово за слово…
evo_lutio 09.06.19 12:47
Тетя старше, может и сказать, что думает.
Конфликт — это далеко не всегда следствие багов.
Конфликты бывают и конструктивными.
Сюсюкать и нахваливать без толку — противнее, чем быть в конфликте.
adesigna 09.06.19 11:31
«Кто понимает хорошо, почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог»
Чужой баг дает возможность хорошим границам и опоре рыбака на себя, его устойчивости проявиться быстро и ярко.
Человек с багом ожидал привычной склоки, а получил уникальный опыт общения.
evo_lutio 09.06.19 12:49
В том числе.
Рвет шаблон.
yablok_by98 09.06.19 11:51
«Кто понимает хорошо, почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог?»
Так как у большинства людей границы плохие, то баги, в той или иной степени, присутствуют в любом диалоге. Из человека с плохими границами при общении постоянно лезут одни и те же баги и реакции на него у людей, с не самыми хорошими границами, возникают одни и те же. И тут, вдруг, на свои привычные баги получает совсем другое — ответы без привычных уже скалок и щипцов, без ответных багов, без шатаний. Такой собеседник сразу воспринимается как глоток свежего воздуха, с ним хочется общаться и общаться.
evo_lutio 09.06.19 12:50
В какой-то мере да. Но не только.
unleash_power 09.06.19 11:52
«Кто понимает хорошо, почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог»
Вы писали, что на контрасте с плохими границами, крючки образуются сами собой: человек привык, что в среднем по социуму на свою Оправдашку человек получает указкой Училки по башке. На Попрошайку обычно команды Штурмана. А тут приятная неожиданность, его не лупят за баги, как обычно. То есть рыбак просто общением в границах уже позволяет этим естественным крючкам случаться. Границы раскрываются.
evo_lutio 09.06.19 12:50
Да, баг одного + хорошие границы второго = крючок
Осталось разобраться, как и почему, подробней.
unleash_power 09.06.19 13:23
Человек, на свою фразу неосознанно ждёт реакцию. Наверное, хочет он того или нет, после каждой его фразы ход в поле отдаётся на другую сторону. Баг, это выход внимания (энергии в поле) за границы (Штурман, Училка). Или провал внутрь своих границ (Ученица, Попрошайка, Оправдашка), ответным нешаблонным ходом рыбака поток внимания спонтанно подхватывается, не встречая препятствий в виде чужого бага. Следующим ходом та же схема. В итоге внимание спонтанно утекает в сторону рыбака и остаётся там. Рыбак его водит. Фигура рыбака растёт. СЗ рыбака растёт.
evo_lutio 09.06.19 13:41
Народ, не надо провалов в поле и энергетических ударов.
Хорош, а?
Я стараюсь сложные полевые явления объяснять и переводить на психологический язык, а вы простые психологические штуки запутываете метафизической пургой, сами не понимая, как это устроено, чтобы привести к абсурду и лишить смысла.
Хватит умничать.
puschino 09.06.19 13:59
У человека баги появляются в диалоге в том случае, если ему что-то от собеседника нужно. Это попытка забраться на чужую территорию. Внимание в это время направлено на собеседника. Свои границы открываются. Собеседник может этот поток внимания зацепить и увести в интересную для двоих сторону.
evo_lutio 09.06.19 14:06
Подпрыгнуть и услужить.
Вообще не об этом речь.
Хватит описывать жалкие манипуляции.
Стыдно ведь.
Вы не опишете рыбака, если не поставите в центре его мотивов чувство достоинства.
Так и будете халуев описывать.
rebelsystem 09.06.19 15:12
Баг — это всегда про нужду. Про попытку урвать. Человек с хорошими границами не мочит за это, ему все равно, это не его дело чего хочет другой. И тогда, возможно, у человека с багом появляется возможность круто вырастить ожидание получить что-то от того, кто так открыт и прост в ответ на его нужду — крючок.
samoylova_alisa 09.06.19 12:03
«- Вчера в театре была на таком-то спектакле. Люблю современную пьесу, особенно такого-то и там-то. «
Человек хвастается, что, во-первых, он любит театр, в наш-то век цифровых развлечений это редкость. Что бы этого не показалось мало, человек уточняет модного режиссера или модное место. Тут попадание в цель, как ни крути: если собеседник знаком с творчеством, он сразу же оценит высоту полета, а если не знаком, устыдится и восхитится. Но нет.
А получается, выглядишь деревенским дурачком. Если человек захочет, он сначала может просто выслушать/покивать, а потом как-нибудь удачно подколоть на эту тему. В ответ на какую-нибудь глупость/пошлость, сказать, мол, надо же, и этот человек говорит о своей любви к театру. И всё, что тут скажешь, молчи, обтекай. А может и больше опозоришься, если включится Штурман или Оправдашка.
Такому человеку помогла бы скромность. Нет ничего особенного в любви к театру, это не повод кичиться.
evo_lutio 09.06.19 12:52
Особенно когда это не на пересечении общих интересов, а ты сам по себе — театрал.
lainass 09.06.19 12:05
«Есть какие-то свои наблюдения?»
Совсем недавно начала осознавать, что упреки мужа — это его ответ на мои баги и косяки. Но уже сейчас вижу небольшой прогресс. Если раньше мы могли обсуждать проблему несколько вечеров подряд и я себя ощущала выжатой и опустошённой, то сейчас какой-то острый момент получается сгладить за один вечер, без криков, а в диалоге. И уже нет этого чувства «как он меня задушииил».
mr_gorskih 09.06.19 12:13
«Кто понимает хорошо, почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог?»
С человеком без багов приятно общаться, кажется что разговор течёт сам собой, поток не встречает препятствий, чувствуется его искренний интерес.
На фоне чужих багов человек без багов выглядит стабильным и сильным. Его реакции цепляют, потому что нет эгоцентризма, там где с другим начался бы спор или заход сверху, здесь не происходит, что только дополнительно располагает к себе.
truthconditions 09.06.19 12:22
Сижу сегодня в сауне в спортклубе. Заходит мужик: «Здравствуйте, можно я там прилягу?» «Да», — отвечаю.
«Как позанимались?» — спрашивает. Нормально позанималась.
Ложится и давай болтать: «А вот я сегодня решил не заниматься, жарко так. Вы не обращайте внимания, я просто очень разговаривать люблю, сам я не местный, тут у вас угрюмые все какие-то, а я привык болтать. Мы с друзьями обычно в баню ходим, но они все разъехались, а так мы на даче собираемся, вот там нормально паримся, не то, что здесь — холоднее, чем на улице.»
Сижу, думаю — сауна общая, если я не хочу уходить, то его непрерывная речь — от меня не зависящее обстоятельство. Молчу просто и вставляю «угу».
Когда собираюсь уходить, он мне: «Спасибо за общение! Вот я вижу, вы и по-русски хорошо понимаете, это вы молодец, наконец-то с кем-то поговорил нормально».
Если бы не понимала уже про баги, то очень бы удивилась, чем ему так наше общение понравилось. Мне раньше казалось невежливым не вступать в дискуссию или хотя бы взглядом не изпепелить таких болтунов. И чувствовала себя уставшей и злой, что пришлось «границы защищать». Теперь проще все.
svt_atly 09.06.19 12:33
На этой неделе с дочкой отдыхала в палаточном лагере. К нам попросилась женщина, приехавшая туда одна. Разбили палатки рядом. Ночью народ в других палатках весилился, громкую музыку слушали, а мы легли спать. И вот слышу пошла наша соседка на разборки, раскричалась, устроила склоку — не помогло только шума стало больше. На утро рассказывает мне, что ее обругали с ног до головы, что пошла она туда, чтобы людей учить культуре. За утро повторяла рассказ раз 10, надоело мне ее слушать, какие все некультурные свиньи и вообщем-то я сама задвинула речь, что народ приезжает сюда отдыхать и идти с требованием или даже просьбой выключить музыку, тише смеяться или вообще лечь спать глупо, т.к. все вокруг веселяться и шумят, и приехали с этой целью. Она мне ответила, что всех надо типа учить и просвещать, я ей ответила, что я им не мать и не наставник, слушать они меня не станут и я просто огребу от них, в таких случаях лучше потерпеть или перебраться туда, где потише. Она замолчала и больше не открывала эту тему, но тут думаю у меня баг Училка сработал. Нужно было просто сказать «забей, забудь».
evo_lutio 09.06.19 13:00
— Забей, забудь, — Штурман.
Вряд ли она просит совет, что ей делать.
— Забей, забудь — не баг, когда человек жалуется, что вот виноват так сильно, переживает.
Тут ему приятно, что вы его поддержали.
А когда вы отмахиваетесь от него такой фразой, он злится больше.
Можно просто промолчать.
kirill_golub 09.06.19 13:05
Когда что то ремонтируют в моём присутствии мне нравится смотреть как работают специалисты. Но, если замечаю что у мастера что-то не получается и он начинает нервничать отворачиваюсь или ухожу в сторону. Так и свои нервы берегу и мастер скорее справится.
Когда сам бываю на месте мастера чувствую благодарность к клиенту за такое поведение, когда не стоит над душой.
«Кто понимает хорошо, почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог?»
Возможно тут работает похожий механизм. Обычно и сам чувствуешь что косячишь, и если дают с достоинством выйти из такого положения — чувствуешь благодарность.
alekseydudnikov 09.06.19 13:06
«Кто понимает хорошо, почему чужие баги выращивают рыбакам СЗ, часто с нуля до трех за первый же диалог?»
Разрыв шаблона с одной стороны, человек привык что ему примерно одинакого отвечают другие, а тут совершенно другое. Куча крючков рождается. Он чувствует что его понимают идеально и сам себе он нравится больше. Другой уровень кайфа от общения. Сам факт общения шаром становится и немаленьким.
evo_lutio 09.06.19 13:08
Обсудили это уже выше.
Хватит повторяться.
Дальше обсуждаем.
taisiam 09.06.19 13:52
Я веду групповые спортивные занятия, недавно была ситуация — ко мне подошла новая ученица после занятия с претензиями.
У: У вас есть сертификация?
Я: Да
У: Вы так странно показывали и говорили так все необычно
Я: (молчу)
У: Я считаю, что это было непрофессионально
Я: (молчу)
У: Я сама сейчас учусь на сертификацию и 10 лет занимаюсь, никогда такого не видела
Я: (молчу)
У: Какую сертификацию вы делали?
Я: Сертификацию «Х»
У: Не знаю такую
Я: (молчу)
У: Где ее делают?
Я: В Испании
У: Ну не знаю, мне не понравилось. Я больше не приду.
Я: (молчу)
Было ощущение, что ее бомбит, но меня это совсем не касается. С удивлением наблюдала за ней, чем дальше в лес, тем больше дров.
evo_lutio 09.06.19 13:59
Отчитывать она вас права не имела, можно было и послать. Вы молчали и выслушивали как школьница.
Сказали бы сразу, что если какие-то сомнения, приходить к вам больше не надо.
А так вы сопели и отвечали ей, будто хотели сберечь вашу с ней связь.
evo_lutio 09.06.19 14:03
Вообще, клиент не начальник, пусть идёт в суд или администрацию, к вышестоящему звену, в вам стоять и отсчитываться перед ним как перед судьей не нужно.
Это Опрадашка или Ученица получается, когда вы послушно отвечаете на вопросы, заданные вам сверху и особенно в агрессивной манере претензий и допросов.
Но если вы чувствуете уязвимость, если у вас не все в порядке с документами и правами, вы можете бояться и лебезить. И сливаетесь.
Впервые опубликовано — evo-lutio